Часто молодые женщины, выйдя замуж, не могут наладить хорошие отношения с родственниками мужа. Возникают конфликты, накапливаются взаимные обиды, что в итоге может привести к распаду семьи. Если вы хотите этого избежать, нужно, набравшись терпения, перевести ваши отношения с родственниками самого близкого для вас человека в категорию дружеских. Как это сделать? Честно сказать самой себе: родственники мужа меня не любят – как быть? И если вы действительно хотите изменить ситуацию, вот вам несколько советов от психологов.
Как быть, если родственники мужа вас не любят?
Если неприязнь родителей мужа выражается в таких мелочах, как, например, вскользь оброненные замечания (иногда довольно язвительные), двусмысленные комплименты в ваш адрес, то дело, скорее всего, не в том, что родственники мужа вас не любят, а в обыкновенной родительской ревности. Ведь ещё вчера их мальчик был только их сыном, а сегодня он уже чей-то муж. Проявите терпение, понимание и такт, и через время новые родственники проникнутся к вам уважением и, вполне возможно, тёплыми чувствами.
Обычно инициатором такой затейливой травли бывает свекровь, и с вашей стороны было бы дальновидно постараться наладить отношения сначала именно с ней. Как можно чаще обращайтесь к ней за советом, даже если вы не собираетесь ему следовать. Попросите её, например, научить вас готовить любимое блюдо вашего мужа или обратитесь с просьбой помочь распределить семейный бюджет. Это всегда хорошо действует. Но не перестарайтесь: откровенная лесть может вызвать возмущение и усугубление неприязни.
Со свёкром наладить отношения проще, потому что, как правило, отцы мужей относятся к невесткам более доброжелательно, чем матери. Будьте внимательны к тому, что он рассказывает, задавайте вопросы о том, что его интересует, и всегда запоминайте, что он вам говорил. Это совсем нетрудно, если вы убедите себя в том, что он – в доме хозяин, даже если так считаете только вы. Поверьте, ваш интерес и уважение вызовут у свёкра ответное желание поддержать вас в трудную минуту.
Если у мужа есть брат или сестра, выясните у него, каковы их интересы и привычки, ведь они вместе росли. Постарайтесь завоевать их доверие, разделяя их интересы. Не вторгайтесь в их отношения с вашим мужем, не пытайтесь их изменить: вы обязательно наткнётесь на сопротивление и наживёте врагов. Если, например, ваш муж с деверем привыкли вместе ходить на футбол, не вынуждайте мужа отказываться от этой привычки. Если вам удастся найти общие интересы с золовкой, вы завоюете хорошего союзника, который поможет вам отстаивать ваши права в новой семье.
Во всех своих попытках наладить отношения с новыми родственниками будьте искренними. Никогда не говорите плохо о своём муже в присутствии его родни: этого вам не простят никогда. Даже если ваши свекровь или золовка и скажут в сердцах что-то резкое о своём сыне или брате, вы должны показать им, что не разделяете такой оценки. О своих родственниках говорите только хорошо, иначе дадите почву для неправильных выводов и оскорблений в ваш и их адрес, ведь если вы не любите своих родственников, то не вправе рассчитывать на любовь чужих вам людей – родственников мужа.
Но если вас вообще не принимают в семью, если при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт, значит, ситуация куда более серьёзная, и требует решительных мер с вашей стороны. Единственным плюсом, который вы должны обязательно использовать, является то, что ваш муж ясно видит положение вещей, и вам не придётся пересказывать ему, где, когда и как вас обидели. Вы имеете право настоять на том, чтобы ваш муж объяснил своим родителям, что он уже женат и что они, если любят своего сына, должны с его выбором считаться.
Легче налаживать отношения, если вы живёте отдельно, потому что испытание совместным с родителями мужа бытом очень утомляет и приводит к взрывоопасным ситуациям. Поэтому проявите предусмотрительность: если вы видите, что, несмотря на все ваши старания, отношения с новой роднёй никак не складываются, убедите мужа снять жильё и съехать до того, как произойдёт взрыв.
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.
То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.
Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:
отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.
Муж и жена - родственники или нет? Именно этот вопрос нам предстоит изучить далее. Российское законодательство в данной сфере имеет множество вопросов и нюансов. Если узнать о них, можно избежать огромного количества проблем. Так являются ли супруги друг другу родственниками?
Кровное родство
Ответить на самом деле не так просто, как кажется. Все зависит от ситуации и от того, как понимать непосредственное родство.
С биологической точки зрения супруги - это не родня. Они представляют собой две отдельные самостоятельные личности, которые производят потомство. Родственники ли муж и жена? Нет. Кровного родства у них нет.
К слову, в России запрещены браки между близкими родственниками. Поэтому даже с точки зрения законодательства супруги не могут иметь общую родню. В противном случае брак не будет заключен в ЗАГСе.
Гражданский брак
Является ли жена родственником мужу по закону? О биологическом родстве в законодательстве РФ, как правило, не говорят. Можно ли считать супругов в юридическом смысле родней друг другу?
Нет, если речь идет о проживании в гражданском браке. Если точнее, то о сожительстве - когда пара живет вместе, ведет общий быт, иногда даже заводит детей, но при этом их отношения не оформлены официально в ЗАГСе.
Соответственно, супруг в таком браке потеряет много прав, предлагаемых государством официальным мужьям и женам. Но об этом немного позже. Для начала предстоит выяснить, могут ли лица, заключившие брак, считаться родственниками.
Официальные отношения
Муж и жена - родственники или нет? Если совместный быт закреплен регистрацией в ЗАГСе, то между людьми возникают так называемые семейные отношения. С момента заключения брака супруги считаются членами одной семьи.
Отчасти их можно назвать родственниками. Тем не менее некоторые отрасли российского законодательства выносят супругов в отдельную категорию. Таким образом, муж и жена - это члены одной семьи. Этот факт должен запомнить каждый гражданин.
Уголовное и Гражданское право
Теперь немного о том, что конкретно гласит законодательство РФ относительно родственных связей между супругами. В Уголовном праве существуют понятия "супруги" и "близкие родственники". Так, против данных категорий граждан можно не давать свидетельские показания. К близким родственникам принято относить родителей, внуков, бабушек и дедушек, братьев и сестер. Супруги, как нетрудно заметить, относятся к иной категории граждан. Является ли муж родственником жене? По уголовному праву - нет. Супруг - это член новой семьи, созданной путем регистрации отношений мужчины и женщины в ЗАГСе.
Аналогичным образом можно выделить супругов в отдельную категорию в гражданском праве. При аресте всех близких родственников обязаны уведомить о данном событии. И именно поэтому возникают вопросы относительно родственных связей супругов. Ведь у гражданина могут быть только члены семьи, а не родственники. В таком случае мужей и жен можно интерпретировать как близкую родню.
Налоговое право
В России предусмотрены определенные налоговые льготы для граждан, проводящих те или иные операции с близкими родственниками. Так, к примеру, можно рассчитывать на:
- освобождение от налога при сделках;
- отсутствие необходимости уплаты налоговых сборов;
- передачу наследства и дарственных без дополнительных расходов.
Муж и жена - родственники по закону в данной сфере? Да. Под термином "близкие родственники" в Налоговом праве принято понимать не только братьев, сестер, бабушек, дедушек, внуков и родителей, но и супругов.
Жилищный кодекс
А вот в Жилищном праве понятия родства как такового нет. Вместо него имеет место термин "член семьи". Муж и жена - родственники или нет? В Жилищном праве супруги относятся к членам одной семьи. Поэтому можно предположить их некоторое родство, закрепленное не кровью, а юридическим документом.
Также к членам семьи принято относить родителей супругов и детей, особенно если все они проживают вместе. Если вместе с кровными родственниками поселится третье лицо, оно автоматически будет признано членом семьи, несмотря на отсутствие реального родства.
Трудовой кодекс
Весьма неоднозначная картина складывается в области Трудового законодательства. Является ли жена близким родственником мужу? Ответить трудно. Это, как показывает практика, каждый работодатель решает самостоятельно.
В Трудовом законодательстве РФ близким родственникам запрещено работать в одних и тех же муниципальных учреждениях, особенно в подчинении друг друга. Также при принятии гражданина на государственную службу будут проверять наличие судимостей у всей близкой родни.
На деле в некоторых компаниях супругов не считают близкими родственниками. Они спокойно работают вместе. При принятии на работу в государственные организации мужа/жену, скорее всего, проверят на наличие судимости. Поэтому можно прийти к выводу о том, что ТК РФ не дает точного определения родства супругов.
Дела наследственные
Муж и жена - родственники по закону? На основании всего вышесказанного можно прийти к выводу, что в целом супруги являются родней друг другу, хоть и не кровной. Лишь в некоторых случаях муж/жена будут относиться к отдельной категории членов семьи.
В наследственных делах родство играет важную роль. Особенно если гражданам имущество передается без завещания. В наследственных вопросах есть несколько очередей родства. Если нет завещания, то собственность делится по закону. И здесь значение играет степень родства с гражданином.
Муж и жена - родственники или нет? Если говорить о наследственных делах, то супруги являются одними из главных наследников. Они, как и дети, - это те, кто в первую очередь получают наследство. А значит, жена и муж являются друг другу родственниками.
Медицина
А что можно сказать о медицине? Дело в том, что медицинские организации имеют определенный внутренний распорядок. Так, к примеру, они не могут разглашать информацию о состоянии здоровья пациентов третьим лицам. И только близкие родственники могут навещать тяжело больных.
В данной ситуации огромную роль играет наличие зарегистрированного брака. Официальные муж и жена в медицине считаются родственниками. При гражданском браке родство как таковое отсутствует. Медицинские учреждения трактуют гражданских жен и мужей как чужих людей.
Итоги
На основании всего вышесказанного можно прийти к выводу о том, что изучаемая тема в российском законодательстве не имеет однозначного трактовки. Муж и жена - родственники или нет? Все зависит от обстоятельств и затрагиваемой сферы законодательства/жизни человека.
Мужья с женами - это 100 % члены одной семьи и супруги. Некоторые считают, что родственниками они становятся друг другу в момент заключения брака. Кто-то выказывает мнение о том, что супруги получают статус родственников после рождения общих детей.
Чаще всего мужья и жены рассматриваются как родственники, но не кровные. Бывшие супруги - это бывшие родственники, но не более того. Нередко их вообще не рассматривают как близких людей.
Близкие родственники - это чаще всего родители, братья, сестры, жены, мужья, внучки, внуки, дедушки, бабушки, дети. Обычно под последними понимаются не только родные, но и приемные дети. На все это необходимо обратить внимание. Особенно при наследственных спорах. Близкие родственники и супруги в России это почти одно и то же. Поэтому можно с уверенностью говорить о том, что у мужей и жен в официальном браке довольно много прав и возможностей.
В жизни каждого человека бываю такие ситуации, когда сложно найти общий язык с другими людьми. И все бы ничего, но как быть, если эти люди – родственники мужа, с которыми приходится общаться, а порой и жить под одной крышей? Как объяснить сложившуюся ситуацию любимому и не разрушить брак? Все это тема для серьезного разговора.
Последнее время все чаще встречается ситуация, когда молодые девушки приходят на прием к психологу с фразой: «Я ненавижу родственников мужа, как мне быть? ». Прежде чем понять, что делать с нелюбовью к новым родственникам, нужно определиться, а чем, собственно, они заслужили такое отношение?
Часто бывает так, что свекровь и невестка просто испытывают ревность друг к другу и борются за внимание мужа и сына. Такую ситуацию сможет разрешить только мужчина, он должен объяснить своим дамам, что любит их обеих и война не к чему хорошему не приведет.
Но очень часто бывает, что свекровь просто изводит придирками невестку, пристает к каждой мелочи, поучает во всем. Обычно так происходит, когда женщины живут на одной территории и не могут поделить, например, кухню. Это вполне нормальное явление, ведь хозяйка в доме может быть только одна. Чтобы избежать ссор и нервотрепки молодым рекомендуется жить отдельно.
Если девушка не любит родственников, то она часто задается вопросом, а как отвадить родственников мужа от своего дома. Но это очень не правильный подход к ситуации, так как многие мужчины, если на чаше весов стоит жена и родители, выбирают вторых.
Но бывают и очень непростые ситуации, когда плохие отношения никто не хочет налаживать. Случается это в тех случаях, когда родители парня были против свадьбы, а девушка настолько своенравна, что не хочет искать общий язык с взрослыми людьми.
В таких ситуациях очень сложно что-то советовать, так как все очень индивидуально, но пару универсальных рекомендаций можно все-таки дать. Во-первых, если женщине совсем тяжело общаться с родственниками, то необходимо корректно объяснить это своему избраннику. А во-вторых, попробовать вывести родственников на откровенный разговор. Возможно, если обсудить все открыто, и высказать друг другу претензии, проблема немного разрешится. Главное не переходить на взаимные оскорбления и постараться уважительно относится к родне. Только так удастся сохранить нервы и семью.
Интересно знать, что больше 70% девушек в первый год замужества произносят фразу: «Не люблю родственников мужа, не могу их терпеть» и прочие. Но после нескольких лет брака, отношения с близкими супруга налаживаются, и только у 10% ненависть остается на всю жизнь.
Для того чтобы отношения в семье были крепкими и спокойными девушкам необходимо налаживать отношения с родственниками мужа. Конечно, через себя переступать нельзя, но в некоторых моментах рекомендуется проявлять гибкость и понимание. Только в таком случае получится стать хорошей женой и любимой невесткой.
Каждая женщина, вступающая в отношения, приобретая любимого, обретает и новых родственников. Надо ли стремиться к тому, чтобы родственники мужчины стали родней и для вас? Автор сайт исследует вопрос вместе с психологом компании «Территория Тренинга» Александром Зайцевым и психологом санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родионом Чепаловым.
Семейные ценности
Хочется, чтобы отношения с новой семьей были теплыми, но идеальные отношения - редкость, а вежливое соблюдение приличий порой адекватнее, чем душевная близость. Мало кто относится к родителям мужа, как к своим, но если отношения со своими - не очень, то родители мужа могут стать даже ближе. Специалисты предполагают, что потребность полюбить новых родственников означает, что их фигурами вы хотите заместить отца и мать. Но главное здесь, чтобы они не заслонили собственного супруга.
«Традиционным семьям, основанным на религиозной или крестьянской культуре, обычно свойственны правила «дружбы» , - поясняет Александр Зайцев. - В этом случае простой вежливости недостаточно. Если семья автономная, то родственники всегда будут менее важны, чем сами супруги и дети».
В нашей культуре родственники мужа - это часто враждебная среда. Анекдоты про тещу и зятя, свекровь и невестку гуляют в народе не первое столетие. Когда девушку просватывали родители, отдавали не по любви или «на чужбину», которой тогда могла считаться и соседняя деревня, оказаться среди новых людей полностью зависимой было действительно страшно. Тем более что жили молодые чаще впритык к старшим или под крылом. Времена другие, но до конца мы от этих пугающих сказок и традиций не избавились.
Родион Чепалов считает, что однозначного ответа на вопрос, надо ли дружить с родней мужа, нет: «Вежливость не помешает. Если ощущается потребность в том, чтобы они стали родными, нужно ее реализовывать. Но будьте готовы, что вас могут огорчить. Каждый понимает «близкое родство» по-своему, и между кровными родственниками возникают конфликты, если люди не ищут точки соприкосновения».
Эти точки как раз и можно поискать там, где пересекаются понятия о семье . Если вам достаточно вежливого общения, а от вас ждут открытости и вникания в трудности - трения неизбежны. Вы можете чувствовать себя обязанной и в то же время злиться, что к вам пристают. И то, и другое - нормальные чувства в семейных историях, и важно, не ущемляя себя, искать общий язык.
Будем знакомы
У многих мандраж начинается с первой встречи - вдруг не понравлюсь? Тут есть и опасение, что это не понравится мужчине. Во время знакомства хочется избежать сложностей, но не всегда это гарантирует успех.
«Лучше всего вести себя естественно, не стараясь понравиться , - уверен Александр Зайцев. - Меньше говорить, больше слушать и не пытаться сразу все оценить. Основной страх в подобной ситуации - как раз страх стать объектом оценки окружающих» .
Если встреча с родственниками для вас экзамен, скорее всего, вы пытаетесь соответствовать какому-то образу, но поскольку вам неизвестно, чего от вас ждут, он существует только в воображении и корректировать естественное поведение бессмысленно.
«Вести себя надо так, как свойственно , - говорит Родион Чепалов. - Если мы боимся не понравиться родственникам, значит, мы не уверены, что наш брак самодостаточен, и что его не разрушит вишневая косточка, банановая корочка или еще что-то. Если у мужа много «начальников», диктующих ему, как с вами обращаться, опасения вполне понятны».
Всегда непонятно, насколько интенсивным должно быть общение. Взять, например, семейные приемы. Посещать их полагается, но что делать, если они нервируют?
«Дистанция между родственниками может увеличиваться или уменьшаться, это нормально , - утверждает Родион Чепалов. - Надо научиться об этом спокойно говорить. Если на семейном приеме все происходит, как в дурацком сериале, и все это понимают, то зачем он нужен? Пишите друг другу открытки по почте».
У Александра Зайцева иное мнение: «Посещать семейные приемы стоит. Это возможность улучшить отношения. Лучше всего первой делать небольшой шаг. Если ответная реакция позитивная, можно идти дальше. Если нет, спокойно принять к сведению».
Мужская половина
Если вы чувствуете, что «новые» родственники относятся к вам не слишком тепло, то вас это сильно задевает. Вот тут и встает вопрос - пытаться ли налаживать отношения самой или взять в союзники мужчину и совместно поискать решение.
«Можно попробовать договориться, выяснить причины, продемонстрировать движение навстречу, - считает Родион Чепалов. - Нужно искать компромисс самой, но хорошо бы, чтобы муж тоже приложил усилия. Интересы жены и мамы должны быть для него равны, иначе будут проблемы».
В сложной ситуации искушение пожаловаться мужчине, всячески «наябедничать» иногда слишком велико! У некоторых оно превращается в желание отстраниться от родственников, поссорив мужа с ними. Особенно если предпосылки есть, и осталось только «разжечь». Но продуктивен ли такой путь? Существует риск, что супруг припомнит, что вы внесли лепту в семейный разлад.
«Жаловаться и ссорить - это не методы , - говорит Родион Чепалов. - Нужно спросить совета, вместе поискать выход». «Стоит не жаловаться, а обсуждать различные ситуации и их причины , - соглашается Александр Зайцев. - Надо понимать, что любая ссора, хотя и сплачивает против врага, истощает. Жить на дистанции можно и без ссоры, если вы строите автономный тип семьи».
В разгар конфликта хочется воспользоваться и запрещенным приемом в духе «а вот твоя мама», тем более, если вы не видите других способов самообороны. Когда вы сравниваете мужа с его родственниками в духе - «ты такой же зануда, как твой папаша», оскорбление получается двойным, это усугубляет. По словам Александра Зайцева, не стоит говорить того, что заведомо спровоцирует конфликт .
Отнять и поделить
По мнению Родиона Чепалова, часто у мужчины не выстроены отношения с родственниками, он зависим от них или от жены. Мамы обычно не любят жен сыновей, так как сына приходится «делить», похожее чувствуют невестки.
Чрезмерная зависимость мужчины от родителей может выражаться в излишней откровенности в рассказах, уверенности в правоте родителей всегда, предпочтении их интересов. «Безусловно, на это стоит обращать внимание, - считает Александр Зайцев. - За такой ситуацией может крыться и охлаждение в ваших отношениях и попытки манипуляции со стороны родственников».
Он так же предполагает, что основная проблема - эгоцентризм, нежелание или неспособность понять интересы других, в основе которых лежат ревность и чувство собственника.
Бывает так, что мужчина сам провоцирует недовольство, проводя с родственниками много времени или расходуя средства в ущерб своей семьи. Возможно, причина того, что муж «зависает» у родителей, в том, что в самих супружеских отношениях не хватает близости, и он это компенсирует. Совет известный - укреплять внутрисемейные отношения.
Кто виноват?
Отношение родственников часто бьет по комплексам женщины, и помимо злобы и обиды дело доходит до высказываний «ненавижу родственников мужа», появляется тяга к самобичеванию.
«Искать вину в том, что родственники относятся негативно, не стоит , - говорит Александр Зайцев - Но анализировать свое поведение полезно. Возможно, вы провоцируете выпады». Родион Чепалов анализирует расхожие ситуации: «Если свекрови не понравился борщ невестки, а невестка обиделась, то неправы обе , - считает он. - Свекрови нужно поискать другие способы участвовать в жизни молодой семьи, а невестке - быть снисходительнее к чужим, а значит, и к своим слабостям».
Подводя итоги, можно выделить несколько правил налаживания добрых отношений. Прежде всего это соблюдение разумной дистанции вкупе с вежливостью. Лебезить не стоит, а вот юмор и улыбки никогда не помешают!
Но даже при автономном типе семьи иногда стоит проявлять доброжелательную инициативу: приходить на помощь или обращаться за советом. Не бойтесь открыто говорить о том, что чувствуете, даже если это злость или обида. Иногда нам кажется, что нас осудят там, где могут и понять, и пожалеть. А еще не надо стесняться показывать, что вы действительно любите мужа. Это, возможно, самое главное.
