ерез несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.
Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга - одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.
Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:
«…Энтони постоянно срывался на мне. Вместе с Джоном, Марко и Хосе он постоянно издевался надо мной. И однажды я не выдержал и подрался с Энтони, тогда они все остановились. Кроме Джона, он был очень зол. Тогда я дрался с Джоном, он сломал мне мизинец».
Денни, так мальчика называли в школе, стал жертвой хулиганов из-за своей полноты, оценок, из-за того что не был «крутым», как другие. «Я сдаюсь. Учителя НИЧЕГО не делают, чтобы это остановить,» - написал он.
Убитый горем отец записал видео и выложил на Фейсбук, пытаясь донести до каждого свое послание: ни один ребенок не должен проходить через подобное.
«Теперь весь мир знает, что случилось с моим сыном,» - сквозь слезы говорит этот простой механик. - «Ни один ребенок на свете не должен так страдать, как страдал мой сын.» Отец признался, они с женой замечали, что у сына проблемы в школе, и даже говорили об этом с директором. Но руководство школы не восприняло их тревогу всерьез: «Все, что мы услышали, это «Он будет в порядке». «Он наблюдается у психолога?» «Нужно больше стараться, Денни». «Все пройдет!»
Даниель старший не смог сдержать свой гнев, обращаясь к родителям мальчиков, которые довели его сына до самоубийства: «И вы будете обнимать их. Каждый день до конца жизни. Я просто не могу представить. Ваши маленькие монстры отняли у меня счастье обнимать моего ребенка. Они отняли это счастье у моей жены и дочери. Денни был обычным ребенком, маленьким и нежным. Он не был «крутым», не был жестоким. Я просто хочу еще раз услышать его голос… Я хочу услышать, как он скажет «Доброе утро, папа». И тогда я скажу «Доброе утро» и «Я люблю тебя»… Я говорил ему это каждый… каждый день».
Решившись открыть свое сердце миру, родители Даниеля надеялись заставить людей серьезнее относиться к проблеме буллинга, к жестокости детей. Очень часто взрослые не воспринимают всерьез издевательства школьников друг над другом, смотрят на них как на обычную шалость. Подумаешь, подрались мальчишки! Скоро помирятся.
Порой это действительно игра, но иногда в своих жестоких развлечениях дети заходят слишком далеко, не понимая, к чему это может привести. А жертвы издевательств, обессиленные и обиженные на весь мир, решаются «отомстить» всем самым страшным способом, до конца не понимая, что смерть - это навсегда.
Через несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.
Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга - одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.
Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:
«…Энтони постоянно срывался на мне. Вместе с Джоном, Марко и Хосе он постоянно издевался надо мной. И однажды я не выдержал и подрался с Энтони, тогда они все остановились. Кроме Джона, он был очень зол. Тогда я дрался с Джоном, он сломал мне мизинец».
Денни, так мальчика называли в школе, стал жертвой хулиганов из-за своей полноты, оценок, из-за того что не был «крутым», как другие. «Я сдаюсь. Учителя НИЧЕГО не делают, чтобы это остановить,» - написал он.
Убитый горем отец записал видео и выложил на Фейсбук, пытаясь донести до каждого свое послание: ни один ребенок не должен проходить через подобное.
«Теперь весь мир знает, что случилось с моим сыном,» - сквозь слезы говорит этот простой механик. - «Ни один ребенок на свете не должен так страдать, как страдал мой сын.» Отец признался, они с женой замечали, что у сына проблемы в школе, и даже говорили об этом с директором. Но руководство школы не восприняло их тревогу всерьез: «Все, что мы услышали, это «Он будет в порядке». «Он наблюдается у психолога?» «Нужно больше стараться, Денни». «Все пройдет!»»
Даниель старший не смог сдержать свой гнев, обращаясь к родителям мальчиков, которые довели его сына до самоубийства: «И вы будете обнимать их. Каждый день до конца жизни. Я просто не могу представить. Ваши маленькие монстры отняли у меня счастье обнимать моего ребенка. Они отняли это счастье у моей жены и дочери. Денни был обычным ребенком, маленьким и нежным. Он не был «крутым», не был жестоким. Я просто хочу еще раз услышать его голос… Я хочу услышать, как он скажет «Доброе утро, папа». И тогда я скажу «Доброе утро» и «Я люблю тебя»… Я говорил ему это каждый… каждый день».
Решившись открыть свое сердце миру, родители Даниеля надеялись заставить людей серьезнее относиться к проблеме буллинга, к жестокости детей. Очень часто взрослые не воспринимают всерьез издевательства школьников друг над другом, смотрят на них как на обычную шалость. Подумаешь, подрались мальчишки! Скоро помирятся.
Порой это действительно игра, но иногда в своих жестоких развлечениях дети заходят слишком далеко, не понимая, к чему это может привести. А жертвы издевательств, обессиленные и обиженные на весь мир, решаются «отомстить» всем самым страшным способом, до конца не понимая, что смерть - это навсегда.
Подписывайтесь на канал «Познай мир» в, чтобы первыми узнавать о главных новостях и важнейших событиях дня
Через несколько недель Даниель Йозеф Фитцпатрик отметил бы свой четырнадцатый день рождения. Его семнадцатилетняя сестра обнаружила Даниеля 11 августа. Он повесился на собственном ремне.
Несчастные родители мальчика, Маурин и Даниель старший, с трудом переживают страшную потерю. Но они сразу решили, что мир должен знать правду о смерти их сына. Даниель стал жертвой буллинга - одноклассники постоянно издевались над ним, пока не довели до полного отчаяния.
Мальчик написал письмо, в котором объяснил, почему больше не хочет жить. Он подробно рассказал, как его школьные товарищи, шестиклассники из местной католической школы, ополчились против него:
«…Энтони постоянно срывался на мне. Вместе с Джоном, Марко и Хосе он постоянно издевался надо мной. И однажды я не выдержал и подрался с Энтони, тогда они все остановились. Кроме Джона, он был очень зол. Тогда я дрался с Джоном, он сломал мне мизинец».
Денни, так мальчика называли в школе, стал жертвой хулиганов из-за своей полноты, оценок, из-за того что не был «крутым», как другие. «Я сдаюсь. Учителя НИЧЕГО не делают, чтобы это остановить,» - написал он.
Убитый горем отец записал видео и выложил на Фейсбук, пытаясь донести до каждого свое послание: ни один ребенок не должен проходить через подобное.
«Теперь весь мир знает, что случилось с моим сыном,» - сквозь слезы говорит этот простой механик. - «Ни один ребенок на свете не должен так страдать, как страдал мой сын.» Отец признался, они с женой замечали, что у сына проблемы в школе, и даже говорили об этом с директором. Но руководство школы не восприняло их тревогу всерьез: «Все, что мы услышали, это «Он будет в порядке». «Он наблюдается у психолога?» «Нужно больше стараться, Денни». «Все пройдет!»»
Даниель старший не смог сдержать свой гнев, обращаясь к родителям мальчиков, которые довели его сына до самоубийства: «И вы будете обнимать их. Каждый день до конца жизни. Я просто не могу представить. Ваши маленькие монстры отняли у меня счастье обнимать моего ребенка. Они отняли это счастье у моей жены и дочери. Денни был обычным ребенком, маленьким и нежным. Он не был «крутым», не был жестоким. Я просто хочу еще раз услышать его голос… Я хочу услышать, как он скажет «Доброе утро, папа». И тогда я скажу «Доброе утро» и «Я люблю тебя»… Я говорил ему это каждый… каждый день».
Решившись открыть свое сердце миру, родители Даниеля надеялись заставить людей серьезнее относиться к проблеме буллинга, к жестокости детей. Очень часто взрослые не воспринимают всерьез издевательства школьников друг над другом, смотрят на них как на обычную шалость. Подумаешь, подрались мальчишки! Скоро помирятся.
Порой это действительно игра, но иногда в своих жестоких развлечениях дети заходят слишком далеко, не понимая, к чему это может привести. А жертвы издевательств, обессиленные и обиженные на весь мир, решаются «отомстить» всем самым страшным способом, до конца не понимая, что смерть - это навсегда.
Совместимо ли планирование семьи с представлением о браке как малой церкви? А планирование дальнейшей жизни ребенка? Может ли ребенок быть помехой родителям?
Ребенок как продолжение жизни в браке
Одно дело – семьи нехристианские, в которых желание пожить для себя и спланировать рождение ребенка в удобный момент своей жизни, – уже необсуждаемые вещи. Это стало почти нормальным, когда родственники настраивают: «Куда это вы с ребенком? Зачем вам это нужно? Подождите, пока закончите институт, найдите хорошую работу, у вас и жить-то негде». И вот в христианских современных семьях, вдруг, неожиданно, то же самое.
С одной стороны, молодые супруги освящают свой брак , пытаются создать семью как , а, с другой стороны, установки семейной жизни у них совершенно светские, секулярные, отделенные от церковного сознания. Вместо доверия Богу – планирование семьи. Ведь в данной ситуации ребенок мыслится как некое удобное для родителей создание, которое им принадлежит. «Когда хочу, тогда и рожу. В удобное для меня время сделаю его удобным для меня». С этого, наверное, и начинается основа проблематики – что хотят родители от детей.
И если с самого начала в основание супружеских отношений закладывается то, что мы хотим именно для себя, то первым и главным вопросом является «Мне это нужно?» или «Мне это пока еще не нужно?» Это относится и к ребенку, который по сути является созданием Божьим и родительским одновременно, потому что родители зачинают ребенка в сотворчестве с Богом. Потому что Отцом ребенка всегда будет Бог, а не только папа с мамой. Бог принимает участие в ребенка, в рождении, Он – Отец ребенка и по плоти тоже. Если мы христиане и это понимаем, то зачатие ребенка, рождение его на земле, рождение его бессмертной души – это творческий акт, синергия Бога и родителей. И когда родители пытаются исключить Бога в этот момент своей жизни, они допускают то, что можно назвать ошибкой, но это больше, чем ошибка.
И с этого начинается отношение родителей, каким должен быть ребенок.
Некоторые родители пытаются планировать пол ребенка.
Казалось бы, мелочь, – пол ребенка. Но, по сути своей, это часто бывает моментом сильных разочарований со стороны отца или со стороны матери. Другой ребенок, который рождается как бы по их замыслу, становится более любимым. А ребенок, который родился не того пола, уходит на второй план. Необъяснимый, казалось бы, с логической точки зрения парадокс – чем мальчик лучше или хуже девочки? Но это ломает жизнь и тому ребенку, которого хотели видеть мальчиком и тому, кого не хотели видеть мальчиком.
Иногда мне говорят: «Вы знаете, моя мама всегда хотела иметь девочку, а я родился мальчиком, поэтому у меня с мамой отношения очень странные и непонятные». Это оказывается печатью на всю жизнь. Родители иногда просто калечат детей. Когда рождается не девочка, а мальчик, а если семья еще и неполная, одна мама, то часто у такой женщины возникает комплекс мужененавистничества, потому что ее бросили-обманули, и каждый мужчина для нее – потенциальный враг. Может, это умопомрачение уже относится к , но, тем не менее, это реально существует.
Такая мама начинает воспитывать своего сына как девочку. В раннем детстве его одевают как девочку, отращивают ему длинные волосы, мама хочет видеть сына иным, и он становится иным. И ребенок получает весь комплекс психологических проблем, которые заставляют его сторониться мальчишеских игр или бояться войти в компанию мальчиков. Ну, кем он будет потом? Какое сообщество его примет как своего? Мать в этом случае – преступница, хотя она и хотела сделать для своего ребенка самое лучшее, самое хорошее.
Ребенок, как воплощение надежд и чаяний родителей. Ребенок – заложник успешности родителей.
Вообще, знак сего времени – успешность, настроенность на успех. Эта успешность и не позволяет родителям думать о ребенке как о естественном продолжении семьи. Они планируют ребенка на какое-то отдаленное время, потому что он якобы может помешать успешности.
И вот успешные родители, в том числе, и христиане, рождают ребенка. Для православных родителей одна из составляющих успеха – церковная жизнь. Родители, которые сами не воспитывались в православии, которые не имеют опыта духовной преемственности – семейной, церковной, которые прочитали такие хорошие книжки, как «Лето Господне» или Никифорова-Волгина (эдакий XIX век, все умилительное православное – вербочки и свечечки), начинают воспроизводить прочитанное как эксперимент над собственными детьми. И во что это превращается?
Может получиться так, что родители хотят увидеть от детей хорошо разыгранный спектакль. Либо они требуют от детей того, чем сами никогда не обладали. Например, чтобы дети правильно вели себя в храме, чтобы они умели молиться, чтобы они постились, не грешили и от сердца каялись. Чтобы родители смотрели на своих детей и переполнялись умилением, слезы радости текли бы по их родительским щекам – «Ах, какие у нас дети!» А к ним подходили бы прихожане и говорили: «У вас дети – ангелы!»
Главным родительским чувством становится родительское . И когда ребенок начинает делать что-то не так и не то, что запланировано родителями, они начинают реагировать на него очень жестко. Они не понимают, почему ребенок так себя ведет, ведь они же все время ему говорят, как надо вести себя правильно. Т.е. они дают ребенку установку, а он ее не выполняет. И тогда может произойти непоправимое – эти установки родительскую любовь могут полностью свести на нет.
Бывает так, что родители пытаются совместить стремление к успешности с церковной жизнью. Чтобы ребенок вырос православным, для начала они ищут православную няню. Потом они ищут православную школу. И думают, что можно преподать ребенку православие как один из предметов.
У родителей нет времени заниматься своим ребенком. Но при этом ребенок тоже должен быть успешным. Родители ищут не просто , а очень хорошую православную школу. Они выяснят, есть ли аккредитация, какие успехи при поступлении в вузы, что за дети там учатся, есть ли там дети знаменитых людей или знаменитых священников, – все это им очень важно для престижа. Дети попадают в православную школу, причем у родителей в угаре своей успешности нет возможности вместе с детьми молиться, читать Евангелие, вместе причащаться Святых Христовых Тайн. Они имеют это в виду, безо всякого сомнения, православные родители хотят, чтобы все было хорошо. Но все-таки главное для них – . И они считают почему-то, что православная школа должна заполнить то, что им не хватает в их семейной жизни, то, чему они сами не могут научить. А вера не может быть передана по-другому, как только от родителей к своему чаду. Вере нельзя научить в православной гимназии.
И получается, что такой ребенок в православной гимназии смотрится очень-очень странно. Он начинает вести себя там совсем иначе. Родители дарят такому ребенку самые крутые мобильники, у него хороший компьютер, он летом отдыхает на престижных морских курортах, он везде бывает, у него все есть. И ребенок этими вещами начинает хвалиться перед своими одноклассниками. И не потому, что он плохой. Потому что все эти мобильники, компьютеры, вся эта модная и крутая оболочка жизни – это компенсация родителей ребенку за то, что они с ним не проводят время, они с ним не бывают вместе. И ребенок очень хорошо понимает, что это – некий эквивалент . А любви-то самой нет. Ребенок начинает пользоваться этим, рассуждая примерно так – если ничего другого нет, то давайте мне хотя бы подарки, да побольше.
И потом ребенку надо доказать перед другими детьми, что родители его любят. И тогда он начинает задирать других детей, показывать, что у него все есть, что он не такой, как другие. И это вызывает неприязненное отношение и у детей, и у учителей тоже. Мол, как же так? В православной гимназии так не положено. А ребенок просто заложник родительского тщеславия.
Есть другой аспект в жизни православной семьи. Другая успешность. Когда родители хотят видеть своего ребенка «настоящим православным христианином».
И тогда родители изобретают всевозможные способы, как быть успешным не во внешнем, а в духовном. Они начинают своего ребенка встраивать в некое клише, некий трафарет, который они срисовали с какой-то иконы или с Жития святых. Они берут Житие святого, какого-нибудь преподобного, например, Антония Киево-Печерского, или Феодосия Киево-Печерского, где написано, что в детстве святой в игры не играл, детей сторонился, в тишине на коленочках в хлеву молился, конфеточки не ел, а, наоборот, строго , обвязывая себя цепями. Или «млека в среду-пятницу не вкушал». Вот как надо делать святых! Вот как надо воспитывать наших детей. И с самого раннего детства родители начинают морить детей строгими постами, нагружать их молитвенными правилами, водить ребенка на длинные службы, учить его только в православной гимназии, хотя не факт, что там ребенку будет хорошо. Запрещать ребенку играть с детьми не из православных семей, строго ограничить его дружбу, не давать ему смотреть телевизор, и страшилками разными его пугать. Родители хотят видеть своего ребенка благочестивым и не запятнанным грязью мира сего. Чем это кончится? А это кончается тем, что в старшем возрасте ребенок начинает курить, убегать в разные дурные компании, воровать в магазинах, пробовать наркотики. Потому что все, что вложено в ребенка, – все ненастоящее, все фальшивое, надуманное, неестественное. И в какой-то момент, когда ребенок становится взрослым, он понимает, что все это неправильно, что за этим не стоит любви, что это не ради Бога делалось, а ради того же родительского тщеславия.
Именно это происходит, когда родители трех-четырех-пятилетнего ребенка толкают на исповедь. «Иди к батюшке, поисповедуйся!» И вот идет ребенок, которому на ушко нашептали, что нужно сказать, а родители чуть ли не плачут от умиления, как батюшка наклоняется к ребенку, накрывает его епитрахилью. Это просто шоу! Любимое родительское шоу « ». Нет ничего слаще для родительского сердца, для родительского тщеславия, для родительских иллюзий. Но эти иллюзии кончаются горько. Ребенок уходит из храма. Ребенок начинает быть противником церкви. И потом найти путь к Богу такому человеку бывает крайне-крайне трудно.
А что дети хотят от родителей?
На самом деле, дети иначе смотрят на родителей. Дети от родителей вообще ничего не хотят, кроме заботы и любви. Они не хотят видеть родителей святыми, генералами, олигархами, топ-моделями, космонавтами, великими пианистами. Ребенок на родителей никогда не смотрит такими глазами. Ребенок только, когда становится взрослым, начинает предъявлять претензии, потому что он оказывается обкраденным – он не умеет заводить отношения, не умеет принимать решения, не умеет любить, . Он оказывается не тем, кем бы мог стать. Он жил в установках не любви, а прагматики и идеологии.
У детей на родителей другой взгляд. И это несовпадение – самое страшное, что происходит в семейных отношениях в понятиях воспитания. Было бы хорошо, если бы взгляд был общий, все друг на друга смотрели бы равными глазами.
Прагматизм вымывает понятие культуры.
Что еще хотят от детей родители? Успешность проявляется не только в том, что ребенок потом поступит в бизнес-школу, хотя я вижу по семьям многих прихожан, что это именно так. Вместо того, чтобы посмотреть на своего ребенка трезвыми глазами, родители с его раннего возраста предполагают, что ребенок должен войти в их бизнес, если они бизнесмены, или учиться в престижном вузе, который будет давать дивиденды в жизни – экономический, юридический сейчас очень популярен.
Родители часто не видят, кто у них ребенок, чем он болеет, какая у него душа, какие у него психологические проблемы, какие способности, к чему у него есть интерес. Как он рисует, как он слушает музыку, как ребенок выстраивает игрушки из лего. Или, вообще, как он смотрит на мир. И при этом совершенно забывается такое удивительное пространство жизни, как музеи, как , как пение, рисование.
Любой прагматизм, православный или земной, абсолютно вымывает из сферы воспитания и общения культуру – когда ребенка приучают видеть мира, слышать музыку, понимать стихи, смотреть на картины художников. Это не нужно, потому что не прагматично. Для православных это вообще лишнее, вредное. Мало ли что там напишут! А импрессионисты вообще голых женщин рисовали!
Ребенка с ранних лет нагружают иностранными языками, компьютером, ролевыми бизнес-играми.
Вот пример одного детского тренинга. Группе детей предложили найти разумное решение в такой ролевой игре: нужно было отправить на другую планету женщину и мужчину для продолжения жизни, но спастись могли только двое людей. У единственной женщины был больной муж, а красивых, здоровых и успешных мужчин было несколько. Дети довольно быстро уяснили условие игры и решили, что нужно отправить на другую планету женщину и самого красивого и здорового мужчину. Все дети согласились с таким решением, кроме единственного мальчика, который сказал, что ни при каких обстоятельствах не должна быть разрушена, что спасать нужно именно семью.
Преподаватель специально спровоцировала дальнейший спор, на мальчика было оказано довольно жесткое давление, но он стоял на своем.
После тренинга преподаватель позвонила маме этого мальчика с выводом, что в их семье есть какие-то глубокие проблемы. Хотя, по большому счету, глубокие проблемы были у всех детей, кроме именно этого мальчика. Но такие тренинги направлены на развитие навыков в достижении успеха, когда нужно уметь принимать жесткие решения, не всегда считаясь с человечностью и добротой.
Конечно, если родители настроены на успешность в отношении к своим детям, то спрос рождает предложения. В контексте этих установок будет формироваться воспитательная и образовательная система, будут предлагаться способы по реализации родительских амбиций, поэтому неудивительно, когда ролевая игра выявляет подобные вещи.
Призвание.
Ребенок с ранних лет начинает быть заложником родительских амбиций. Родители хотят, чтобы ребенок жил и развивался в соответствии с их мечтами. Кто-то хочет, чтобы его ребенок был великим пианистом, кто-то – великим программистом, великим экономистом, кем-нибудь, но обязательно великим. И страшно родительское разочарование, когда ребенок неспособен к этому. Потому что он совсем другой.
Недавно стала обсуждаться болезненная тема, когда один из душевно уродливых журналистов . Я думаю, что многие люди боятся, им некомфортно высказать такие мысли вслух, но по жизни они поступают примерно так же. Этот журналист хотя бы честно высказывает свое мнение, навлекая на себя гнев человечества, а человечество, по сути своей, давно поступает подобным образом, но только, прикрываясь красивыми лживыми одеждами. Такое отношение к инвалидам у многих людей сформировано давно. Поэтому мужья бросают жен, если рождается больной ребенок; семьи оставляют таких детей в роддомах, не хотят брать на себя этот крест; врачи предлагают аборты на любых сроках беременности, в том числе и на поздних. И эти люди, в общем-то, ничем не отличаются от того журналиста.
Но вот когда все-таки в семье случается больного ребенка принять, то тут как раз и совершается удивительное чудо! Потому что от такого ребенка ничего нельзя хотеть. Через такого ребенка нельзя удовлетворить ни одну свою родительскую амбицию. И для этого ребенка можно только жить.
И тогда эти замечательные мужественные родители, христиане или не христиане, все равно они прекрасны, отдают свою любовь больному ребенку, и эта любовь тоже наполняет их жизнь. Потому что в этот момент именно «во имя Мое», даже если они не христиане, но все равно – во имя Любви. И эти родители, неся двойной крест – больного ребенка и то, что общество таких людей не принимает, не любит, отворачивается от них, – хранят этого ребенка как драгоценное сокровище. Страшного, казалось бы, уродливого, ничего не понимающего, но окруженного родительской заботой и любовью.
Мне все-таки приходится видеть такие семьи. Слава Богу, они есть. Родители ничего не хотят от такого ребенка. Они ангелами таких детей называют. Да, именно ангелами.
У меня в приходе есть такая семья, в которой больная девочка совершенно не развивается. Ей уже 14, ее такую огромную приносят к нам в храм, я ее все время Кровью, как младенца, причащаю. И родители все время говорят: «Варенька сидит на диванчике, и такое ощущение, что вся комната светом полна. Мы все от нее этим светом просвещаемся и греемся».
Они хотели родить еще ребенка, Бог не дал им, они вовремя прекратили эти попытки, потому что это разрушило бы всю эту ситуацию, больной ребенок был бы поставлен на задний план. Слава Богу, они вовремя это поняли. Желание иметь здорового ребенка естественно для всех, желание продолжить свой род и вложить в своего ребенка все, что ты знаешь, – это правильно и хорошо, так и надо. Но в такой ситуации родители не могут дать своему ребенку свои знания, свои умения, но могут дать свою любовь. Эти родители ничего не хотят от своего ребенка. Может, они и хотели бы, но у них нет такой возможности.
Но они с этим смиряются, и родителям, у которых здоровые дети, можно многому научиться у таких семей, научиться правильному отношению к своим детям…
«Дети, куда вас дети?»
Когда наступает родительский , дети отправляются к бабушкам-дедушкам, чтобы самим родителям куда-то уехать, не взять детей с собой, освободиться от них. Родители целый год готовятся к отпуску – куда бы поехать, как бы отдохнуть, дети здесь являются явной помехой.
Конечно, отношение к детям, как некой обузе в какой-то момент аукнется родителям точно. Родители совершенно не замечают этого и уверены, что детям у бабушки с дедушкой очень хорошо – свежее молочко, речка, ребята, и бабушка с дедушкой счастливы, что наконец-то им отдали их внуков, – как мы хорошо все придумали! Всякое бывает, в какой-то момент случается так, что родители вынуждены оставить детей на какое-то время. Но, однажды назвав детей обузой, назвав детей помехой, сделав себе такое послабление, сделав даже правилом – «вы нам сейчас будете мешать», – все это обязательно будет замечено детьми. Родители зря думают, что дети маленькие и ничего не понимают. Они зря думают, что, если они не при детях что-то сказали и как-то себя проявили, то в общем-то ничего страшного не произошло.
Если родители при детях пытаются сохранить между собой мир, а на самом деле у них вражда, то дети будут видеть ровно то, что есть. Детское чутье, детская интуиция – потрясающая! Дети очень открыты для всего, и для этого тоже. Дети, может, не будут понимать, что они видят, не будут это осознавать, но это станет их детской проблемой, потому что они будут это чувствовать, а найти этому объяснение или оправдание они не смогут, и это ляжет в детскую душу тяжелым грузом. И потом это может неожиданно проявиться в .
Что дети хотят от родителей?
На раннем этапе дети от родителей хотят только одного – чтобы они были. Были как родители. Не те, кто кормит, покупает вещи, водит куда-то, т.е. выполняют родительские обязанности, а именно были родителями. И часто дети в раннем возрасте могут это не получить. Хотя родителям кажется, что они делают все, что необходимо детям для жизни.
А детям нужно только одно – сердечное тепло, внимание, когда им внимают, когда их пытаются разглядеть. Не отвлекаясь на секунду от телефона: «Ну, что тебе надо?», не между сериалами или газетами, не между телефонными разговорами, а когда к детям приковано все внимание. Причем неважно, что в этот момент дети что-то просят, или говорят чепуху, или просят ответить на совершенно банальный вопрос, – дети все время требуют от родителей внимания. Когда дети плачут, когда задают нелепейшие вопросы, которые родителей раздражают, затевают драку с братьями-сестрами, – дети просят только родительского внимания.
Конечно, бывает, и , например, к маленькому новорожденному ребенку. Но по большому счету, проблем нет, когда родители привыкли детям внимать, когда родители любят детей прижимать к себе, когда родители любят поиграть с детьми в какую-то ерунду, заняться ими так, как детьми занимаются бабушки и дедушки. Потому что довольно часто именно у бабушек и дедушек просыпается чувство горячей, совершенно запредельной нежности к своим внукам, и бывает это именно потому, что в свое время они не смогли дать это собственным детям. И родители иногда стараются таких дедушек-бабушек держать на расстоянии, понимая, что такое отношение может быть детям где-то и во вред. Конечно, во вред, потому что это от дедушек-бабушек, а не от мамы и папы. А если заботы достаточно, то даже если детей несколько, то между ними не будет конкуренции за родительское внимание, потому что каждый в свое время получил все в полноте. Детям от родителей на каком-то этапе нужно только это.
В этот период дети не понимают, успешны их родители или нет, большая у них зарплата или маленькая, есть у них проблема с карьерным ростом или нет, какие у них часы на руке – Rolex или Победа, есть у них машина или нет. А родителей волнуют именно эти вопросы. А если бы родителей это не волновало, а волновали именно дети, то все бы и сложилось.
Потом наступает другой этап, когда дети взрослеют, и им очень важно видеть в родителях пример. Это не значит, что примером родители становятся для детей в возрасте 10-14 лет. Начиная с 4 лет, дети смотрят на родителей, как на пример отношений с миром. Как родители ведут себя по отношению друг к другу, как родители ведут себя по отношению к другим людям, как родители ведут себя в метро, в магазинах, театре, как родители ведут себя в церкви? Как родители отвечают на грубость, как родители отвечают на добро, как они реагируют на или бомжа, который сел рядом с ними? На массу других вещей дети смотрят, конечно, неспециально смотрят, не следят за ними. В это время происходит полное узнавание родителей как людей – как они себя ведут, каким образом они проявляют себя в этом мире как люди. Сначала дети ни о чем не спрашивают, а потом на каком-то этапе начинают задавать вопросы.
Потому что следующий этап – сравнение. Дети начинают сравнивать свой опыт с тем, чему их родители учат. Родители учат – что такое хорошо и что такое плохо, по каким критериям нужно выбирать себе друзей, как надо себя правильно вести и т.д.. И дети начинают задавать вопросы «А почему?» Потому что вполне может быть странная раздвоенность – между своим жизненным опытом и тем, чему их учат. И тогда дети хотят от родителей правды.
Следующим этапом дети смотрят на честность, на искренность родителей, на их реакцию на происходящее в мире, нет ли тут подлога и подмены.
Из этого всего и складывается воспитание. Отношения с детьми складываются из того, что родители хотят от детей, и что дети хотят от родителей. Дети хотят правды, и они ее должны получить в достаточно раннем отроческом возрасте, когда они уже способны исповедоваться, способны решать какие-то первичные вопросы бытия, добра и зла, межличностных отношений, правды и лжи, вопросы совести. И детям важно увидеть в родителях правду. Или неправду. И тогда начать как-то с этой проблемой жить и каким-то образом эту проблему начать решать.
И после того, как этот вопрос в глазах детей решается – правда или неправда, ложь или истина, наступает следующий этап – чего тогда хотеть от родителей? Может наступить такой момент, когда дети ничего, кроме претензий, от родителей получить не смогут. Потому что ребенок будет не таким. Не таким, потому что в ответах родителей на свои вопросы он не нашел . Он перестал им доверять, он перестал задавать им вопросы, он перестал верить словам родителей, потому что это только слова.
И тогда ребенок начинает свой собственный поиск правды – сложный, подростковый, протестный, через нарушение дисциплины, через дурные компании, через возможность попробовать запрещенные плоды. И уж как он потом выбирается из этого поиска, или просто его оставляет, понимая, что в жизни правды нет и надо жить по законам зла и лжи, и он выбирает эти законы, либо он через какие-то собственные сложные пути находит эту правду, но тогда уже без родителей.
Либо ребенок начинает хотеть от родителей , на следующем уже этапе. Настоящей серьезной дружбы и доверия. Он хочет, чтобы родители ему доверяли. Он хочет, чтобы родители в него поверили. Чтобы родители предоставили ему возможность быть похожим на них, подобно им поступать. Он будет делать ошибки, поступать неправильно, и вот реакция на эти ошибки со стороны родителей должна быть очень хорошей. Ребенок должен получить поддержку. Он находит в родителях доверие, когда видит не раздвоенность, а правду, а если есть раздвоенность, то, по крайней мере, он видит, как родители с ней борются, не соглашаются с ней, как они с ребенком умеют быть откровенными даже в том, что у них не получается.
Это очень важно, ведь родители могут быть и не совсем удачливыми, не только в мирском смысле. Папа может быть , предположим, но очень добрым. И дети этого доброго, но пьющего папу будут любить и не будут его стесняться. Может быть что-то большее, чем жизненные проблемы родителей, их ошибки, их падения. Все может быть в жизни, но момент искренности и правды не будет упущен, даже в не во всем благополучных семьях.
У нас в гимназии была такая семья, где был очень сильно пьющий папа, а дети – такие чУдные все выросли, так за папу молились! Замечательная семья, мать жила без осуждения своего супруга, хотя там наверняка были безобразные сцены при детях, но все ведь может случиться.
Жить не по лжи – это самое главное.
На разных этапах своего формирования дети хотят от своих родителей разного. Казалось бы, разного, но всегда одного и того же – они хотят настоящих отношений, чтобы родители были с детьми настоящими. И больше ничего.
Беседовала Тамара Амелина
Как относиться к родителям?
В гостях хорошо, а дома лучше... Это знакомая всем фраза в наши дни, похоже безнадежно, устарела. Из-за постоянных семейных конфликтов многие дома превратились в настоящие поле боя. Неумение общаться друг с другом часто сводит на нет любые попытки примириться.
Хотел бы ты, чтобы твой дом был очагом мира и любви, а не напоминал театр военных действий? Конечно, это зависит от каждого члена семьи. Однако, усвоив некоторые принципы взаимоотношения с родителями, ты, со своей стороны, тоже можешь сделать очень многое для сохранения мира в вашем доме.
Проблема «отцов и детей» существуют издавна. Давай попробуем разобраться в ней и подумаем над тем, как избежать конфликтов с близкими и любимыми людьми. К большому сожалению, у многих ребят складываются довольно напряженные отношения с родителями. Это может происходить даже в том случае, если ты любишь своих родителей и не мыслишь себя без них.
Родители – это люди, которые очень сильно любят тебя, ничего для тебя не жалеют и к которым следует относиться с глубоким почтением. Никто не оказывает на тебя такого влияния, как твои родители, никакие родственные связи не являются такими совершенными, как связь с ними.
Когда родители требуют от своих детей убрать в комнате, сделать уроки или возвратиться домой не позднее определенного часа, многие подростки тут же начинают возмущаться или, хуже того, открыто игнорировать просьбы родителей! Однако от того, как подросток относится к родителям, зависит не только атмосфера в семье, но и его собственная жизнь.
Да, от поведения зависит очень многое. Поэтому давай задумаемся над тем, что же значит почтение отца и матери.
Под словом «почитать» подразумевается признание законно установленной власти. Родители наделены определенными полномочиями в семье, и они несут ответственность за своих детей до их совершеннолетия. И это значит, что тебе нужно уважать данное им право устанавливать для тебя правила. Верно, что у кого-то, возможно, более снисходительные родители, чем у тебя. Но ведь твоему папе с мамой приходится решать, что лучше именно для тебя, к тому же в каждой семье – свои порядки.
Также верно и то, что даже самые хорошие родители иногда бывают слишком строгими – и даже несправедливыми.
Но на самом деле все предусмотрено для твоего же блага. И родители по-настоящему любят тебя и заботятся о тебе.
Например, Сергею мама постоянно напоминала о том, что шестиполосную автостраду, пролегающую недалеко от их дома, нужно переходить только по специальному пешеходному мосту. Как-то раз две девочки из его школы стали подговаривать его перебежать дорогу, чтобы срезать путь. Не обращая внимания на то, что девчонки обозвали его трусом, Сергей направился к переходу. Идя по мосту, он услышал визг тормозов. Посмотрев вниз, паренек застыл в ужасе: на его глазах девочек сбила машина, и от удара их подбросило вверх!
К счастью, послушание родителям редко становится вопросом жизни и смерти, и все-таки, как правило, слушаться родителей – полезно.
Ты, конечно, понимаешь, что нечего будет ждать от свои детей уважения, если сам не относишься с почтением и пониманием к собственным родителям.
Перевод с греческого «почитать» буквально означает «считать драгоценным». Поэтому нужно относиться к родителям, как к бесконечно дорогим тебе людям, достойным уважения. Это включает в себя любовь и признательность. Однако некоторые подростки испытывают к родителям что угодно, только не любовь.
«Трудные» родители – достойны ли они уважения?
И действительно, если родители вспыльчивы, ведут безнравственный образ жизни, пьянствуют и скандалят друг с другом, – неужели они достойны уважения?
Твои родители дали тебе жизнь. Только за это они уже достойны уважения.
Твои родители – какими бы несовершенными они ни были – жертвовали ради тебя очень и очень многим.
По результатам одного исследования, расходы на воспитание ребенка до 18-летнего возраста составляют, по меньшей мере 66 400$!
Необходимо помнить, что родители дают тебе не только деньги, но и любовь, заботу и радость. Постарайся помнить об этом всегда.
Кроме того, пойми: даже если родители подают не самый лучший пример, это не значит, что все, что они тебе говорят, плохо.
Как подавить в себе обиду?
Но как быть, если кажется, что родители злоупотребляют своей властью? Не стоит выходить из себя. Ни возмущением, ни враждой ничего не добьешься.
Родители часто видят себя в своих детях. Когда они обижаются и критикуют какие-то твои ошибки или промахи, вполне возможно, что это именно те ошибки и промахи, которые они когда-то делали сами.
Одну девушку очень обижало, что родители постоянно занимались выяснением своих отношений и, казалось, совсем забыли о ее существовании. Обида на родителей вылилась в пренебрежение. И, назло родителям, девушка стала вести непорядочный образ жизни и принимать наркотики. «Мне казалось, что так я отплачу им за обиду», – с горечью объясняет она. Но, озлобившись, она навредила только самой себе.
Причин для спора с родителями может быть множество: в котором часу нужно приходить домой, с кем дружить, что носить или какую передачу по телевизору посмотреть.
Некоторые ребята жалуются, что все споры с родителями заканчиваются одинаково: и та, и другая сторона часами дуются друг на друга. После таких перепалок хочется закрыться в своей комнате, да и родителям эти ссоры надолго портят настроение.
Самое главное – не повышай голос в споре со своими родителями. Любой спор, в котором кто-то повышает голос, может запросто перерасти в крупную ссору. Если ты постараешься говорить спокойно и убедительно, родители, скорее всего, прислушаются к твоим доводам.
Не стоит сразу же обвинять своих родителей в том, что они тебя не понимают и вообще относятся к тебе, как к младенцу. Постарайся понять, чем вызваны такие жесткие родительские требования.
Знай, что родители несут ответственность за свои действия и ответят за любую допущенную по отношению к тебе серьезную несправедливость. Иногда лучше простить родителям ту боль, которую они тебе причинили, и постараться забыть о ней (покрыть своей любовью). Вместо того, чтобы обращать внимание на ошибки родителей, лучше подумай об их хороших качествах.
Например: одна девушка-подросток жила с матерью, которая не проявляла особой чуткости к своим детям, и с отчимом-алкоголиком. Заметь, как умение понять их недостатки помогло ей подавить в себе обиду. Она говорит: «Наверно, мама не проявляла к нам любви потому, что сама не была к этому приучена, – в детстве с ней обращались очень жестоко».
К счастью, жестоких и безответственных родителей немного. Скорее всего, твои родители интересуются тобой и стараются быть для тебя хорошим примером. Но не смотря на это, они могут иногда вызывать у тебя раздражения. «Бывало, начнешь обсуждать с матерью какую-то проблему, а она совершенно тебя не понимает, – вспоминает подросток. – Меня это так выводило из себя, что я со злости начинал говорить ей что попало, лишь бы задеть ее. Так я обычно пытался ей отплатить. Но когда я уходил, мне становилось ужасно не по себе; я знал, что ей сейчас не легче».
Бездумные слова ранят и оскорбляют, но не разрешают проблем. «А язык мудрых врачует» (народная пословица). «Хотя это было трудно, – продолжает парень, – я возвращался домой и извинялся перед ней. Вот тогда я уже более спокойно обсуждал свою проблему, и обычно нам удавалось найти какой-нибудь выход».
Восемь шагов к примирению:
1. Я принимаю решение прилагать усилие к тому, чтобы меня заметили и услышали мои родители, Но не путем криков, ссор, гнева.
2. Мои родители имеют право на ошибки, т. к. неизвестно, кто и как обделил их любовью в детстве или во взрослой жизни.
3. Я буду покрывать их недостатки своим прощением и любовью.
4. Я приложу все усилия к тому, чтобы понять моих родителей и их жизнь.
5. Я буду им говорить о том, что я их люблю, даже если мне неоднократно придется выслушивать от них обвинения, упреки и претензии.
6. Я буду ласков с ними, даже если они грубы.
7. Мое почтение к ним будет царским.
8. Я принимаю решение больше не говорить им: «замолчи», «все, хватит», «ты ничего не понимаешь» и др.
«Папа был прав»
Некоторые подростки восстают против родительских указаний, а потом, изрядно измотав и себя и родителей, убеждаются, что родители были правы. Это видно еще из одного примера: одна девушка отправилась вместе с приятелем покататься на машине. К тому времени парень был уже в одурманенном состоянии от марихуаны и пива. Он не справился с управлением, и машина на скорости 100 км/час врезалась в фонарный столб. Девушка осталась жива, но очень сильно разбила лоб. А ее дружок сбежал с места происшествия и даже ни разу не появился в больнице, чтобы хоть как-то ей помочь.
«Когда родители приехали в больницу, я сказала им, что папа был прав и что мне давно надо было прислушаться к его словам. Я совершила огромную ошибку, которая едва не стоила мне жизни», – призналась девушка. После этого случая она в корне изменила свое отношение к родителям.
Возможно, и тебе не помешало бы в чем-то измениться. Да, может казаться, что почитать родителей – это старомодно. Однако это не только разумно, но и правильно.
Когда у тебя будут собственные дети, ты поймешь, почему твои родители не разрешают тебе гонять на улице до полуночи. К сожалению, на улице сейчас небезопасно, поэтому они и волнуются за тебя, переживают. Наркотики, бандиты, машины, летящие по перекресткам со скоростью света, – все это вызывает у твоих родителей панику, ужас и страшную тревогу за тебя.
А как быть, если ты хочешь проявлять уважение к родителям, но наталкиваешься на их непонимание или чувствуешь, что они ставят тебе слишком жесткие ограничения? – Мы рассмотрим, как можно улучшить такое положение на следующем уроке.
Почему родители меня не понимают?
Каждому хочется, чтобы его понимали. Поэтому тебя может расстраивать, если родители не проявляют никакого интереса к тому, что ты любишь и считаешь важным, или относятся к этому критически.
Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представление об этом «самом лучшем» не совпадает с точкой зрения подростка. Многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе. В ходе одного крупномасштабного исследования выяснилось, что 26% подростков стараются, как можно меньше бывать дома.
Во многих семьях отношения между подростками и их родителями дают трещину, которая нередко перерастает в пропасть. В чем же причина?
«Сила» или «седина»? Что возьмет верх?
«Украшение юношей (и девушек) – сила их». Однако твоя «сила» может стать причиной самых разнообразных конфликтов с родителями.
«Украшение стариков – седина». Возможно, у твоих родителей в буквальном смысле еще нет седины, однако они старше тебя, и естественно, что у них другие взгляды на жизнь. Они знают, что жизнь состоит не только из радостей. Быть может, они убедились в этом на горьком опыте, и поэтому смотрят на все более трезво, чем в юности. Обретя с годами мудрость – своего рода «седину», – они уже спокойнее относятся к тому, что у тебя вызывает бурный восторг. Да, между «силой» молодых и родительской «сединой» нередко лежит глубокая пропасть. Поэтому во многих семьях возникают разногласия, как только речь заходит об одежде и внешнем виде, об отношении к противоположному полу, об употреблении наркотиков и спиртного, о времени прихода, о выборе друзей и о помощи по хозяйству. Родители не понимают, что происходит с их детьми, но и сам подросток не понимает, что с ним происходит.
Он им ничего о себе не рассказывает, а они не хотят лезть к нему в душу. Либо они расспрашивают его, но он сердится и дерзит им. Парень заявляет родителям, что уже взрослый и самостоятельный, что сам знает, как ему жить и как поступать... Но все равно проблемы поколений преодолимы. Но прежде, чем рассчитывать на понимание своих родителей, попытайся сначала понять их самих.
Родители – тоже люди.
«Когда я был маленьким, я, естественно, думал, что моя мама «все может» и что у нее нет таких же слабостей и чувств, как у меня», – говорит один подросток. Потом его родители развелись, и матери пришлось одной воспитывать семерых детей. Его сестренка рассказывает: «Помню, я увидела, как она (мама) плачет из-за того, что не справляется со всеми делами. Тогда я поняла, как сильно мы ошибались. Она не может все успевать и всегда все делать правильно. Мы увидели, что мама такой же человек, как и мы, с такими же чувствами».
Осознав, что твои родители – обычные люди, у которых такие же чувства, как у тебя, ты станешь гораздо лучше их понимать. Например, они могут беспокоиться, сумеют ли они хорошо тебя воспитать. Или озабоченные множеством опасностей и искушений, которые тебя окружают, они порой могут слишком болезненно на что-то реагировать. А, может, их отягощают какие-то проблемы: слабое здоровье, финансовые затруднения, личные переживания. Представим, что отцу не нравится его работа, но он никогда по этому поводу не жалуется. И если его ребенок скажет: «Как мне надоело ходить в школу», не удивительно, что отец, вместо слов сочувствия, резко ответит: «Это еще что за новости?! Мне бы твои заботы!»
Думай о других.
Живи для других, если хочешь, чтобы другие жили для тебя.
Но как же узнать, что волнует твоих родителей?
«Каждый из вас должен думать не только о своем благе, но также и о благе других».
Спроси у мамы, какой она была в молодости. Что ее волновало, к чему она стремилась? «Скорее всего, – говорится в одном молодежном журнале, – мама, увидев, что тебе небезразличны ее чувства и что ты понимаешь, почему они у нее возникают, постарается быть более чуткой к твоим». Без сомнения, тоже самое можно отнести и к отцу.
Когда возникает какой-то конфликт, не спеши обвинять родителей в том, что они не хотят тебя понять. Спроси себя: может быть, мама с папой плохо себя чувствуют или чем-то обеспокоены? А может я их обидел каким-то необдуманным словом или поступком? Или они просто неверно истолковали мои слова? Подобная чуткость послужит хорошим началом тому, чтобы наладить добрые отношения с родителями. А затем можно приложить старания, чтобы родители стали понимать и тебя! И все же многие подростки неимоверно затрудняют этот процесс. Каким образом?
Двойная жизнь.
Именно такую жизнь вела 16-летняя Наташа: вопреки желанию своих родителей она тайком встречалась с одним парнем. Ей казалось, что они не смогут понять ее чувств к нему. Естественно, что между нею и родителями росло все большее отчуждение. Наташа вспоминает: «Мы только мешали друг другу жить. Терпеть не могла возвращаться домой». И тогда она решила выйти замуж – лишь бы уйти из дома!
Многие подростки тоже ведут двойную жизнь – тайком занимаются тем, что родители им запрещают, – а потом жалуются, что «родители их не понимают»!
Через несколько лет ты сам можешь оказаться на месте родителей, тогда поймешь, что самую большую боль причиняют именно их дети.
К счастью, Наташе помогла одна пожилая женщина, которая сказала ей: «Наташа, подумай о родителях... Ведь они вырастили тебя. Если тебе трудно ужиться с людьми, которые шестнадцать лет дарили тебе любовь, как ты сможешь ужиться со своим ровесником, который, в отличие от них, всего этого не делал?»
Наташа взглянула правде в глаза. И поняла, что глубоко ошибалась и что родители были правы. Она прекратила встречаться с тем парнем и начала налаживать отношения с родителями. Если ты, как Наташа, что-то скрываешь от родителей, разве не настало время им обо всем рассказать?
Твои дети будут относиться к тебе так, как ты сейчас относишься к своим родителям.
Как рассказать об этом родителям?
(Практические советы)
Признаваться родителям в каком-нибудь проступке – дело не из приятных.
Подростки, скрывающие свои провинности, часто страдают от угрызения совести. Проступки могут стать для них невыносимо «тяжелым бременем». Стараясь выкрутиться, подростки, как правило, начинают лгать родителям, таким образом, ухудшая свое положение.
Если ты совершил серьезный проступок, расскажи обо всем родителям (всю правду). Они обладают жизненным опытом и, скорее всего, помогут тебе исправиться и больше не повторять прежних ошибок. «Разговор на самом деле может помочь, – говорит Саша. – В конце концов, когда во всем признаешься, действительно становится легче». Но как нужно рассказывать об этом родителям?
В одной книге упоминается о «слове, сказанном в подходящее время». Но какое время самое подходящее? Саша продолжает: «Я жду до вечера, а за ужином говорю папе, что у меня есть к нему разговор». А вот подросток, которого мама воспитывает одна, выбирает для разговора другое время: «Обычно я разговариваю с мамой перед сном – в это время она более расположена к беседе. А когда она приходит домой с работы, она вся на нервах».
Выбери время, когда родители в хорошем расположении духа.
Ты мог бы начать примерно так: «Папа, мама, мне нужно с вами поговорить». А если кажется, что родителям сейчас не до тебя? Можно сказать: «Я вижу, вы заняты, но для меня это очень важно. Не могли бы мы поговорить?» Затем можно спросить: «Вы когда-нибудь делали что-то, о чем потом было стыдно рассказывать?»
Теперь предстоит самое трудное: сказать родителям, в чем именно ты провинился. С должным смирением говори правду, не преуменьшая серьезности своего проступка и не опуская неприятных тебе подробностей. Изъясняйся на понятном родителям языке и не используй выражений, которые понятны только молодежи.
Естественно, что сказанное тобой может задеть и расстроить родителей. Поэтому не удивляйся и не возмущайся, если на тебя вдруг посыплется град упреков! Разве оказался бы ты в таком положении, если бы в свое время прислушался к их предупреждениям? Поэтому оставайся спокойным. Слушай, что говорят тебе родители, и отвечай на вопросы, каким бы тоном их ни задавали.
Безусловно, искреннее желание исправиться не оставит твоих родителей равнодушными. И все же будь готов к заслуженному наказанию. Помни и о том, что тебе еще не раз понадобится помощь и зрелый совет родителей. Но если ты сам понимаешь, что совершаешь поступок, который осудят родители, то, может быть, не стоит делать этого. Поэтому, если ты привыкнешь доверять родителям небольшие трудности, ты сможешь без опасения делиться с ними и более серьезными проблемами.
Находи время для общения.
Хорошее общение – основа хороших отношений. Какие бы проблемы ни возникали у тебя с родителями, взаимопонимание обычно помогает их решить. Если мы хотим дружить с родителями, мы должны научиться общаться с ними.
Почему бы тебе ни взять за правило откровенно беседовать с мамой или папой?
Общение с теми, у кого за плечами богатый жизненный опыт, предохранит тебя от однобокого взгляда на жизнь, нередко возникающего у подростков, которые ограничиваются дружбой со своими сверстниками.
Вежливость в семейном кругу начинается с того, как мы обращаемся друг к другу. То, что твои родители называют тебя ласково по имени, «сыночек» или «любимая доченька», мы знаем, а вот как ты называешь своих родителей? Большинство подростков разговаривает стонами и ворчанием.
Так ли ты разговариваешь с родителями, когда у вас возникают разногласия по поводу одежды, музыки или того, в котором часу нужно возвращаться домой?
Один парень считал, что его мать выдвигает совершенно неразумные требования. Во избежание конфликтов он старался, как можно реже бывать дома. Но потом решил последовать тем советам (см. выше). Он вспоминает: «Я начал делиться с мамой своими чувствами. Рассказывал, почему мне хотелось поступить так или иначе, не торопясь с выводом, что она и так все знает. Часто высказывал наболевшее, объяснял, что не хотел ничего плохого и что мне было очень тяжело, ведь она обращалась со мной как с маленьким ребенком. Тогда она начала меня понимать, и мало-помалу все наладилось».
Ты сам сможешь убедиться в том, что «чистое сердце» и «честные слова» помогают разрешить многие недоразумения.
Как улаживать разногласия.
Но это означает, что родители не сразу же согласятся с твоей точкой зрения. Поэтому научись сдерживать свои эмоции. Высказывай свое мнение спокойно. Говори по существу и не переходи на возражения типа «Почему всем можно, а мне нельзя?»
Иногда родители будут тебе в чем-то отказывать. Это не значит, что они тебя не понимают. Возможно, они просто хотят оградить тебя от беды.
«У меня очень строгая мама, – говорит девушка. – Мне не нравится, когда она мне что-то запрещает или когда указывает, в котором часу прийти домой. Но в душе она действительно любит... Она заботится обо мне».
Невозможно описать словами мир и любовь, которые царят в семье благодаря взаимопониманию. Дом становится надежным укрытием от любых невзгод. Но для этого необходимы усилия всех членов семьи.
Родители требуют
Ты говоришь, что ты уже не маленький и на выходных можешь возвращаться домой позднее. А они говорят, что ты должен приходить домой вовремя. Ты говоришь, что хочешь посмотреть фильм, о котором идет так много разговоров, а они тебе запрещают. Ты говоришь, что подружился с отличными ребятами и хочешь пойти с ними погулять, а они говорят, что сначала хотели бы сами познакомиться с твоими ребятами.
Подростку иногда может казаться, что родители не дают ему и шагу ступить без их ведома. Что в ответ на его «я хочу...» непременно послышится их «нельзя».
Кажется, что от недремлющего родительского ока просто никуда не скрыться. 15-летняя девушка говорит: «Папа всегда хочет знать, где я нахожусь и когда я приду домой. Большинство родителей поступают точно также. Неужели им обязательно нужно все знать? Я хочу быть более независимой».
Подростки жалуются, что родители совершенно с ними не считаются. Никакого доверия – чуть что, даже выслушать не хотят, сразу во всем обвиняют. Никакой самостоятельности – кругом одни только правила.
«С великой скорбью»
Обращаются ли родители с тобой подчас, как с маленьким? Если да, то не забывай, что совсем недавно ты действительно был маленьким. В умах родителей еще жив образ беспомощного ребенка, и им не так-то легко его забыть. Они все еще помнят ошибки, которые ты совершал в детстве, и, независимо от того, хочешь ты или нет, стремятся тебя защитить.
Это стремление очень сильно. Когда у родителей отступают на второй план заботы о том, как предоставить тебе крышу над головой, одеть и накормить тебя, у них нередко возникают новые трудности – как тебя воспитать и защитить, да-да, именно защитить. И не случайно. И когда им кажется, что твоему благополучию что-то угрожает, они начинают волноваться.
Возьмем, к примеру, эти вечные споры о том, в котором часу тебе возвращаться домой. Возможно, ты не видишь причин для подобных ограничений. Но попытался ли ты когда-нибудь взглянуть на это глазами родителей?
Такую попытку предприняли знакомые школьники. Они составили список того, что, по их мнению, «может прийти родителям в голову, если их дети не вернулись домой вовремя». В списке встречалось и такое:
· принимают наркотики;
· попали в автокатастрофу;
· шатаются в парке;
· смотрят фильмы недостойного содержания;
· торгуют наркотиками;
· позорят нашу семью;
· их изнасиловали или ограбили;
· забрали в милицию;
· посадили в тюрьму.
Не все родители придут к таким, казалось бы, далеким от истины, заключениям. Но не случается ли все это со многими подростками на самом деле? Так стоит ли возмущаться, когда тебе говорят, что поздние прогулки и общение с сомнительной компанией могут плохо для тебя закончиться?
Зачем они это делают?
По словам некоторых подростков, родители так сильно о них беспокоятся, что это начинает походить на манию. Однако не стоит забывать, сколько времени и сил посвятили тебе родители. Им может быть больно от одной только мысли, что ты, повзрослев, покинешь отчий дом. Одна женщина написала: «Моему единственному сыну уже девятнадцать лет, а мне страшно даже подумать, что когда-нибудь он уедет из дома».
Поэтому некоторые родители склонны окружать свое чадо чрезмерной опекой. Однако, было бы неразумно слишком болезненно на это реагировать. Одна молодая женщина вспоминает: «Лет до восемнадцати у меня с мамой были очень близкие взаимоотношения... Но когда я стала старше, возникли трудности. Я хотела быть более независимой, а мама, наверное, усмотрела в этом угрозу для нашей дружбы. Она пыталась удержать меня рядом, но это отталкивало меня еще больше».
В относительной независимости нет ничего плохого, но ради нее нельзя жертвовать единством в семье. А как можно добиться того, чтобы отношения с родителями были более зрелыми и основывались на взаимопонимании и уважении, в том числе на уважении к взглядам друг друга? Очень важно помнить, что уважение завоевывается уважением.
И если родители окружают тебя излишней заботой, не стоит возмущаться. Проявляй к родителям такое же уважение, какое ожидаешь от них.
Недоразумения
Случалось ли тебе порой, по независящим от тебя причинам, возвращаться домой позднее обычного? Не вызывало ли это бурной реакции у твоих родителей? Подобные недоразумения вызывают другую возможность завоевывать их уважение – это сохранять спокойствие (не препираться с родителями; не лить слезы или упрекать их в том, что они усомнились в ваших мотивах).
В любом случае, всегда помни, что, если ты задерживаешься, найди телефонную кабину и позвони родителям: лучший способ обрести большую свободу – доказать, что ты понимаешь свою ответственность за совершаемые поступки.
Правила и требования
От того, как ты реагируешь на требования своих родителей, во многом зависит, как они будут к тебе относиться. Некоторые подростки начинают обижаться на родителей, обманывать их или делать что-то назло. Требовать, ныть, визжать – это значит вести себя по-детски, а ты ведь хочешь убедить родителей, что с тобой надо общаться, как со взрослым. Если ты хочешь, чтобы тебе разрешили прийти домой попозже, не веди себя как ребенок: не настаивай на своем и не ной, что «всем другим можно».
Совет: «Расскажи им как можно подробнее, что ты собираешься делать, чтобы они помогли объективно оценить ситуацию... Если объяснить им, где и с кем ты будешь находиться и почему тебе так важно остаться там немного дольше, то они, наверняка, не станут возражать».
Когда родители хотят познакомиться с твоими друзьями – кстати, лучше, если они это сделают, – не хнычь, как маленький.
Совет: «Приводи иногда друзей к себе домой, чтобы, когда ты скажешь, что пошел с Максом в кино, твой отец не кричал из другой комнаты: «С каким еще Максом?»
«Имеющему дастся»
Антон не может без улыбки рассказывать о своем младшем брате Иване: «Я старше его всего на 11 месяцев, – говорит он, – но родители обращались с нами совершенно по-разному. Мне многое позволяли. С Иваном все было по-другому, – продолжает Антон. – Его постоянно контролировали. Отец даже не думал учить Ивана водить машину, когда тот подрос. Хотя мне разрешали пользоваться нашей машиной. А когда Иван решил, что он уже достаточно взрослый, чтобы ходить на свидания, родители строго-настрого ему это запретили».
Думаешь, Антон был любимчиком? Вовсе нет. Он объясняет: «Иван рос безответственным и безынициативным. Часто не выполнял то, что ему поручали. Я никогда не пререкался с родителями, а Иван не упускал возможности показать, с чем он не согласен. И поэтому ему уже не доверяли».
Хочешь, чтобы тебя считали самостоятельным и ответственным человеком? Докажи это. Относись со всей серьезностью к любому порученному тебе заданию. Докажи родителям: о чем бы они тебя ни попросили, можно считать, что это уже сделано!
«Я доказал родителям, что на меня можно положиться, – говорит Антон. – Они посылали меня в банк, доверяли мне оплачивать счета за коммунальные услуги, делать покупки. А когда маме пришлось устроиться на работу, я даже готовил на всю семью».
Проявляй инициативу
А что делать, если родители ничего тебе не поручают? Прояви инициативу.
Совет: «Предложи приготовить для всех обед и скажи родителям, что хочешь все сделать сам: сам придумаешь меню, составишь список продуктов, посчитаешь их стоимость, сходишь в магазин, приготовишь и все за собой уберешь». А если ты не силен в кулинарии, посмотри, как еще можно помочь по хозяйству. Совершенно не обязательно дожидаться от родителей особых указаний, когда ты увидел грязную посуду, немытый пол или неубранную комнату.
В летнее время или в выходные дни многие подростки подрабатывают. Если ты принадлежишь к их числу, доказал ли ты, что умеешь правильно обращаться с деньгами и не потратишь их зря? Не возникло ли у тебя желание помочь родителям с оплатой жилья или питания? (Поинтересуйся ценами на жилье в вашей местности – эти цифры могут стать для тебя полным откровением.) Поэтому тебе необходимо помнить: запросы должны быть разумными. Не стоит забывать о том, что твои родители зарабатывают, а не печатают деньги. Возможно, у тебя будет оставаться меньше денег на карманные расходы, но когда родители заметят, что ты обращаешься с деньгами, как взрослый, они, наверняка, предоставят тебе большую свободу действий.
Но никогда не бери у родителей деньги без разрешения.
Надеемся, ты никогда так не поступишь. Даже если твои родители не скрывают от тебя, где лежат сбережения, никогда не бери деньги без разрешения родителей. По отношению к близким это бесчестный поступок. Обманывать тех, кто тебе доверяет, просто непорядочно.
Некоторые ребята спрашивают, как поступить в том случае, если кто-то из друзей обращается с просьбой одолжить денег?
Если с подобной просьбой обращается кто-то из твоих друзей, и ты знаешь, что эти деньги действительно нужны, можешь обратиться с просьбой к своим родителям.
Но мы хотим тебя предупредить: не следует идти на поводу у ребят, кто занимается тем, что под видом помощи вымогает деньги. В этом случае ни о каких деньгах не может быть и речи. Если «проситель» будет слишком назойлив, обязательно расскажи об этом родителям. Не стоит бояться угроз и упреков «мнимого» друга.
Попробуй сначала сам
Родители должны быть твоими друзьями, источником советов и наставлений. Но это не значит, что они обязаны все, до мелочей, за тебя решать. Уверенность в своей способности принимать решения появится у тебя только тогда, когда ты привыкнешь работать головой.
Поэтому не беги при малейших признаках беспокойства к родителям, а попытайся сначала сам вникнуть в суть своей проблемы. Не принимай необдуманных решений. Попробуй изучить волнующий тебя вопрос. Спокойно все обдумай, а уж потом иди к родителям. Не спрашивай у них, что тебе делать и как бы они поступили на твоем месте, а объясни им, что произошло. Поделись своими рассуждениями по этому поводу. А затем спроси, что они обо всем этом думают.
Вот тогда родители увидят, что ты говоришь уже не как ребенок. Твой первый серьезный шаг докажет, что ты стал взрослее и заслуживаешь большей свободы действий. И родители, скорее всего, начнут относиться к тебе как к взрослому.
Если родители расстались
«Я помню, как от нас ушел папа. Тогда мы даже не поняли, что произошло. Уходя на работу, мама оставляла нас одних. Иногда мы сидели у окна и со страхом думали, что она тоже от нас ушла...» (девочка, родители, которой развелись).
Развод родителей может стать для ребенка настоящей трагедией, незабываемым горем. (Статистический отчет – один из 12,6 миллиона детей, которые живут в домах, отмеченных знаком развода). Нередко он порождает у ребенка целую бурю эмоций: стыд, злость, тревогу, страх быть брошенным, вину, подавленность, ощущение невозместимой утраты и даже желание отомстить.
Если твои родители недавно развелись, у тебя тоже могут появиться такие чувства.
Почему родители расходятся?
Часто родители скрывают от детей свои проблемы. «Я не помню, чтобы они ссорились, – говорит девочка, родители которой развелись, когда она была еще совсем маленькой. – Мне казалось, что у них все в порядке». И даже когда родители постоянно скандалят друг с другом, их развод может оказаться для ребенка совершенной неожиданностью! Нередко родители разводятся, потому что один из них виновен в супружеской измене. Наблюдение, как распадается брак родителей, может быть одним из самых горьких переживаний в жизни.
Некоторые же родители добиваются развода по не вполне обоснованным причинам. Одни проявляют эгоизм и, вместо того, чтобы преодолевать трудности, разводятся, заявляя, что «совместная жизнь больше не приносит им счастья» или что они «уже не любят друг друга».
Тем не менее, если родители не отвечают тебе на вопросы о разводе или ограничиваются туманными ответами, это не означает, что они тебя не любят. Может, родителям, поглощенным своими переживаниями, просто тяжело говорить на эту тему. Кроме того, им, возможно, неловко признаваться в своей несостоятельности.
«Что будет со мной после их развода?»
После развода родителей некоторые подростки, по сути, сами ломают себе жизнь. Кто-то, не долго думая, бросает учебу. Кто-то, давая выход гневу и отчаянию, начинает плохо себя вести – как бы мстя родителям за то, что они развелись. Олег вспоминает: «После развода родителей я ходил совершенно разбитый и подавленный. В школе начались неприятности, и меня оставили на второй год. В новом классе... я только и делал, что занимался глупостями, и постоянно ввязывался в драки».
Вызывающим поведением можно весьма успешно обратить на себя внимание родителей. Но разве этим чего-то добьешься, кроме дополнительных неприятностей? Ведь своими неправильными поступками человек наказывает только себя. Попытайся понять: родители тоже страдают. Мать Олега признается: «Я совершенно забросила детей. После развода я была в таком ужасном состоянии, что у меня просто не было сил уделять им внимание».
Если твоим воспитанием никто не занимается, это вовсе не означает, что можно вести себя как угодно. Отвечай за свои поступки и дисциплинируй себя сам.
Кроме того, не принимай необдуманных решений, например, уйти из дома. Если кажется, что родителям сейчас не до тебя, поговори о том, как тебе дальше поступать, с кем-нибудь из друзей постарше.
И все-таки у тебя могут остаться вопросы по поводу будущего. Вполне понятно, что из-за неудачного брака родителей тебя может беспокоить вопрос, насколько удачным окажется собственный брак. К счастью, семейные неурядицы – это не веснушки, которые передаются по наследству. У тебя своя, неповторимая жизнь, поэтому твой будущий брак зависит не от родительских неудач.
Возможно, теперь тебя начинают беспокоить вопросы, связанные с пищей, одеждой, жильем, материальными средствами для жизни – с тем, о чем раньше ты даже не задумывался. Однако, как правило, родители и после развода стараются найти возможность обеспечить детей материально, даже если им придется больше работать. Тем не менее, в книге о том, как пережить разрыв, дается реалистичная оценка: «То, что когда-то тратилось на содержание одной семьи, теперь тратится на две, поэтому каждому члену семьи приходится умерить свои запросы».
Вполне может быть, что тебе придется обходиться без того, к чему ты привык, например, без новой одежды. Ты даже мог бы поучаствовать в планировании нового семейного бюджета. Конечно, в том, что родители разводятся, нет ничего хорошего. Однако, даже из такого неприятного события можно извлечь «благо». Исследовательница Джудит Валлерштейн сказала: «Поражал и где-то глубоко трогал эмоциональный и интеллектуальный подъем (у детей разведенных родителей), произошедший на фоне распада семьи. Дети... со всей серьезностью пересмотрели произошедшее с их родителями и пришли к правильным выводам относительно своего будущего. Они старались найти способы избежать ошибок, допущенных родителями». Без сомнения, развод родителей не произойдет для тебя бесследно. Но будет ли этот след незаметной царапинкой или незаживающей раной, в значительной степени зависит от тебя самого.
Что можно сделать?
Попробуй, успокоившись, в подходящее время поговорить с родителями о том, что тебя тревожит. Объясни им, что ты очень расстроился и пришел в замешательство, узнав об их разводе. Возможно, они объяснят тебе все более подробно. А если нет, не впадай в отчаяние.
И, наконец, помни, что, какова бы ни была причина развода, твоей вины в этом нет! По данным проведенного Валлерштейн и Келли опроса 60 разведенных пар супруги винили в распаде брака друг друга, своих начальников, родственников и знакомых. Однако, по словам исследователей, «примечательно, что ни один из супругов не винил в этом детей». Так что к тебе отношение родителей не изменилось.
Время лечит
Есть «время врачевать». Как в случае телесной травмы, например, перелома, должно пройти несколько недель, или даже месяцев до полного выздоровления, так и в случае душевной травмы на исцеление тоже требуется какое-то время.
Исследователи разводов Валлерштейн и Келли обнаружили, что «столь распространенные страхи, горе, нежелание поверить в случившееся... уменьшаются или вовсе пропадают» в течение двух лет после развода родителей. По мнению некоторых специалистов, самые худшие последствия развода должны исчезнуть в течение 3-х лет. Это может показаться долгим сроком, но, прежде чем жизнь вернется в нормальное русло, многое должно измениться.
Например, должен восстановиться ритм жизни, который был нарушен разводом. Также должно пройти время, чтобы твои родители оправились от душевного потрясения. Вероятно, только тогда они смогут оказать тебе необходимую поддержку. Как только появится такая размеренность, ты почувствуешь, что жизнь приходит в норму. Однако, Соломон предупредил: «Не говори: «отчего это прежние дни были лучше нынешних?» потому что не от мудрости ты спрашиваешь об этом».
Постоянные воспоминания о прошлом мешают правильно воспринимать настоящее, они только огорчают. Какая атмосфера царила в семье до развода? «Постоянные ссоры, крики и оскорбления», – призналась Анна.
Может быть, теперь у вас наступил мир и покой?
«Я их помирю»
Некоторые лелеют надежду помирить своих родителей – даже когда те уже вторично вступили в брак!
Но развод есть развод, и отрицать его бессмысленно. Ведь может получиться так, что никакие слезы, мольбы и старания не заставят твоих родителей снова жить вместе. Так зачем же мучить себя несбыточными мечтами? Поэтому смирись с тем, что есть, а также с тем, что ничего не изменишь.
Примирись с родителями.
Негодование на родителей за то, что они испортили тебе жизнь, может быть вполне справедливым. «Мои родители – эгоисты, – с горечью говорит один юноша. – Они совершенно не подумали о том, как это отразится на нас. Просто взяли и развелись». Да, такое может произойти. Однако стоит ли вредить себе, живя с горечью и гневом в сердце?
«Всякое раздражение и ярость, и гнев... да будут удалены от вас; но будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга». Как можно простить тех, кто так сильно тебя обидел? Попытайся быть объективным к своим родителям – ведь они несовершенные люди, которым свойственно ошибаться. Если ты это поймешь, тебе будет легче примириться с ними.
Делись своими переживаниями.
«Вообще-то я никогда не заводил разговоров о том, как отношусь к разводу родителей», – поделился один юноша. Однако, беседуя на эту тему, он все больше и больше терял невозмутимость, а под конец и вовсе не мог удержаться от слез. Вырвались наружу так долго скрываемые переживания. Изумленный юноша признался: «Выговорился – и стало легче».
Может, и тебе лучше с кем-то поговорить, а не замыкаться в себе. Расскажи родителям, что у тебя на сердце: пусть знают о твоих тревогах и страхах.
Не унывай!
Возможно, после развода родителей твоя жизнь уже не будет такой, как прежде. Но это не значит, что она станет бессмысленной и безрадостной. Не унывай – не позволяй печали и гневу лишать тебя сил! Прилежнее займись учебой. Найди себе хобби. Будь всегда занят.
Да, потребуется усердие, целеустремленность и время. Только тогда боль, вызванная разводом твоих родителей, постепенно стихнет.
Стоит ли уходить из дома?
«Мама и папа! Вот я и решила уехать. Как уже говорила, делаю это не потому, что хочу вам досадить или за что-то отплатить. Просто я не могу быть счастливой, постоянно живя по вашей указке. Возможно, уйдя из дома, я тоже не найду счастья, но все-таки хочу попытаться».
Такими словами начала свое прощальное письмо к родителям одна девушка.
Один молодой человек выразил это так: «Просто хочется быть более независимым. Тебя уже не устраивает, что ты живешь вместе с родителями. Постоянно какие-то споры, родители не понимают, что тебе нужно. К тому же они ущемляют тебя тем, что требуют отчитываться перед ними за каждый свой шаг».
Возможно, тебе тоже приходила мысль уехать из дома.
Готов ли ты к самостоятельной жизни?
Но можно ли сказать, что ты готов к столь желанной независимости? Ведь жить самостоятельно не так просто, как кажется. Нередко возникают трудности с работой. Стремительно растут цены на жилье. А что зачастую делают подростки, оказавшись в финансовом тупике? По словам авторов одной книги, «они возвращаются домой и рассчитывают, что родители снова будут их обеспечивать».
Кроме того, достаточно ли ты зрелый человек в умственном, эмоциональном и духовном отношениях? Возможно, ты считаешь себя взрослым, но родители еще могут замечать в тебе «младенческое». Да и кому, как не родителям, знать, в какой мере ты готов к самостоятельной жизни? Идя против их воли и действуя по своему усмотрению, можно легко попасть в беду.
«Мне с ними не ужиться!»
Тебе тоже? Даже если это так, не стоит сразу кидаться собирать чемоданы. Хотя ты уже не ребенок, ты все еще нуждаешься в родителях, и их мудрость и проницательность, скорее всего, пригодятся тебе в течение многих лет. Стоит ли вычеркивать родителей из своей жизни только из-за того, что ты с ними пару раз не поладил?
Вот что говорит по этому поводу молодой человек, который уехал из дома ради того, чтобы жить самостоятельно: «Никогда не уходите из дома только из-за того, что не можете ужиться с родителями. Если вы не умеете ладить с родителями, как же вы тогда сможете наладить отношения с другими людьми? Уехав из дома, вы не решите своих проблем. Наоборот, только докажете, что «не доросли» до самостоятельной жизни и еще больше отдалитесь от родителей».
Нравственность и мотивы
Также подростки обычно не придают значения тому, что, слишком рано отрываясь от родителей, они подвергают серьезной опасности свою нравственность.
Один юноша захотел стать независимым и решил жить отдельно от родителей. Лишившись их положительного влияния, он с головой окунулся в безнравственность, «живя распутно». Вскоре он промотал все, что имел. Не в состоянии найти себе никакой другой работы, он нанялся пасти свиней, что считалось совершенно непозволительным для любого уважающего себя человека. Наконец к этому блудному сыну вернулось благоразумие. Подавив гордыню, он возвратился домой и стал умолять отца о прощении.
Еще один молодой человек вспоминает об одном из своих сверстников, который ушел из дома: «Он стал жить вместе со своей подружкой, хотя они не были расписаны. У них постоянно устраивались гулянки, спиртное текло рекой, и этот парень часто напивался. Живи он дома, родители никогда бы не позволили ему ничего подобного». И он сделал вывод: «Конечно, когда живешь отдельно от родителей, у тебя больше свободы. Но, если уж быть до конца откровенным, эта свобода часто используется, как возможность делать то, что осуждается».
Поэтому, если ты стремишься к большей свободе, спроси себя: для чего я хочу ее обрести? Может для того, чтобы приобретать себе какие-то вещи или поступать по своему усмотрению, что запретили бы мне родители, живи я с ними?
«Как же я повзрослею, живя вместе с родителями?»
В одной книге замечается: «Покинуть родной дом – еще не значит сделать успешный переход (к взрослой жизни). Ровно, как и остаться – не значит, что тебе не удастся повзрослеть».
И действительно, быть взрослым – это гораздо больше, чем просто иметь свои собственные деньги, работу и жилье. Чтобы стать на ноги, нужно уметь преодолевать трудности. Уклоняясь от малоприятных ситуаций, ничего не достигнешь.
Взять к примеру строгих родителей или родителей с тяжелым характером. Отец Максима, сейчас уже сорокасемилетнего мужчины, всегда нагружал его домашними делами, как только он приходил из школы. Во время летних каникул, когда остальные дети отдыхали, Максиму приходилось работать. «Мы не видели ни отдыха, ни развлечений, и я думал, что хуже моего отца нет никого на свете, – говорит Максим. – Я не раз мечтал куда-нибудь сбежать и жить отдельно». Но теперь он думает иначе: «То, что сделал для меня отец, можно назвать бесценным подарком. Благодаря отцу я научился усердно трудиться и преодолевать трудности. С того времени у меня бывали проблемы и посерьезнее, но я уже знал, как с ними справляться.»
Не жизнь, а сказка
И все же для того, чтобы стать взрослыми, недостаточно просто жить дома. Один юноша говорит: «С родителями была не жизнь, а сказка. Они все за меня делали». Но, чтобы повзрослеть, нужно научиться работать своими руками. Конечно, выносить мусор или стирать одежду не так приятно, как слушать записи любимых певцов. Но что будет, если ты к этому так и не приучишься? Ты вырастешь человеком, полностью зависимым от родителей и от окружающих.
Кто бы ты ни был: юноша или девушка, готовишься ли ты к самостоятельной жизни: учишься ли готовить пищу, делать уборку, гладить белье, чинить автомобиль или делать ремонт в квартире?
Материальная независимость
Как хочется побыстрее вырасти, чтобы не выпрашивать деньги у родителей!
Молодежь в процветающих странах нередко относится к деньгам как к тому, что легко заработать и еще легче потратить. Работая неполный рабочий день, они часто спускают свой заработок на музыкальную аппаратуру или модную одежду. Какое же резкое «пробуждение» наступает у этих подростков, когда они уходят из дома, чтобы жить самостоятельно! Вот, что рассказывает о себе парень, о котором мы уже упоминали: «К концу месяца (самостоятельной жизни) у меня не осталось ни денег, ни продуктов».
Почему бы ни научиться правильно распоряжаться деньгами, пока ты еще живешь вместе с родителями? Они приобрели в этом вопросе немалый опыт и могут помочь тебе избежать многих неприятностей.
Задайте родителям такие вопросы: Сколько нам приходится платить в месяц за электричество? За отопление? За воду? За телефон? Какие мы выплачивали налоги? Сколько нужно платить за квартиру? Возможно, ты удивишься, узнав, что у работающих подростков зачастую оказывается больше карманных денег, чем у их родителей! Поэтому, если ты где-нибудь работаешь, старайся вносить разумный вклад в семейный бюджет.
Пока ты дома – учись
Нет, чтобы повзрослеть, вовсе не обязательно уходить из дома. Пока ты живешь с родителями, воспитывай в себе рассудительность и уравновешенность. Также учись сохранять хорошие отношения с людьми. Доказывай, что можешь правильно реагировать на критику, неудачи и разочарования.
Рано или поздно такие обстоятельства, как вступление в брак, могут заставить тебя покинуть отчий дом. А пока этого не произошло, зачем торопиться уходить из дома? Поговори об этом с родителями. Может, они будут рады, что ты останешься, особенно если ты реально содействуешь благополучию семьи. Благодаря помощи родителей ты сумеешь повзрослеть и научиться чему-то новому, не покидая родного дома.
Стоит ли убегать из дома?
Многие подростки оставляют семью, просто чтобы избавиться от невыносимых, по их мнению, условий. Жизнь на улице – это не жизнь.
Ежегодно из дома убегает более миллиона подростков. Из полутора миллионов ежегодно убегающих американских мальчиков и девочек большая часть возвращается домой через несколько дней, потому что какими бы ни были домашние сложности, они ничто по сравнению с тем, что ждет на улице: одиночество, голод. Но те, кто продержался «на улице» месяц и более, обычно начинают зарабатывать себе на хлеб проституцией и становятся жертвами наркотиков.
Некоторые стремятся избавиться от невыносимых условий в семье и бегут от побоев и сексуальных домогательств. Но гораздо чаще поводом для побоев становятся ссоры с родителями из-за школьных отметок и домашних обязанностей, споры о том, в котором часу возвращаться домой и с кем дружить.
Какими бы ужасными ни были домашние проблемы, есть гораздо более удачные, чем бегство из дома, способы их решения.
Твои взгляды могут в корне отличаться от взглядов родителей. Но задумывался ли ты когда-нибудь о том, что у твоих родителей есть обязанность воспитывать тебя? Поэтому они вправе настаивать, чтобы ты не общался с теми или иными сверстниками. Разве стоит из-за этого бунтовать или убегать из дома? У тебя ведь тоже есть обязанность – почитать отца и мать.
Кроме того, бегством из дома ты ничего не решишь. «Только прибавишь себе проблем», – говорит Эмма, которая убежала из дома в четырнадцатилетнем возрасте.
«Лишь немногие беглецы могут найти себе работу и прожить самостоятельно. Большинству жить становится еще труднее, чем прежде».
«Дети не находят на улице желанной свободы. Им встречаются такие же, как они, подростки, убежавшие или выгнанные из дома, живущие в заброшенных зданиях и беззащитные перед грабителями и насильниками. Также они сталкиваются с множеством людей, которые делают на подростках свой грязный бизнес, и становятся их легкой добычей».
Беглянку Эмму «приютил» один двадцати двухлетний парень – за определенную «плату»: он заставлял ее спать не только с ним, но и с девятью его дружками. Эмма напивалась и принимала огромные дозы наркотиков. Другая девушка Света, решила убежать из семьи, в которой она воспитывалась, из-за сексуальных надругательств со стороны деда. Света стала заниматься проституцией на улице, спала на скамейке в парке или просто где придется. Подобное происходит со многими сбежавшими из дома подростками.
У большинства беглецов нет профессии, которая давала бы им возможность зарабатывать на жизнь. Нет и необходимых для устройства на работу документов: свидетельства о рождении, паспорта, свидетельства о прописке. «Мне приходилось воровать и побираться – говорит Леонид, – но в основном воровать, потому что никто не подавал».
Около 60 % беглецов – девушки, многие из которых зарабатывают себе на жизнь проституцией. Беглецов часто высматривают на автовокзалах дельцы порнобизнеса, торговцы наркотиками и сутенеры. Иногда они предлагают напуганным подросткам ночлег или еду. И даже дают этим детям то, чего им так не хватало дома, – ощущение, что тебя любят.
Однако со временем «благодетели» начинают требовать «плату» за свои услуги. Нередко приходится «расплачиваться» своим телом: заниматься проституцией, участвовать в сексуальных извращениях или позировать для порноснимков. Неудивительно, что многие беглецы и беглянки, в конце концов, становятся калеками и даже погибают!
| Ваши отзывы |
