Чужой среди своих: если с ребенком не дружат. Если с ребенком никто не дружит… или Как научить ребенка дружить

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был доволен и успешен. И как обидно становится, когда у него что-то идет не так. К примеру, если его обижают или недостаточно любят в детсадовском коллективе. Хочется встать на защиту своего малыша, приказать всем забиякам срочно извиниться, а всей остальной группе немедленно дружить с лучшим на свете мальчиком Васей. Но мы понимаем, что это не выход. Разбираемся в вопросе с психологом Анфисой Беловой.

Ребенок жалуется дома после садика: «Со мной никто не дружит». Как родители могут узнать, правда ли есть такая проблема? Ведь «сегодня дружу — завтра не дружу» кажется нормальным поведением для детей в садике?

Да, дети непостоянны, их интересы и предпочтения могут меняться несколько раз за день. Но это не значит, что надо игнорировать или относиться несерьезно к тому, что говорит ребенок. Если он рассказывает о том, что с ним никто не дружит, значит, в данный момент он действительно так чувствует.

Задача родителей — разобраться, сиюминутное это чувство (например, сегодня малыша отказались взять в игру по каким-то причинам) или у него есть проблемы в общении со сверстниками.

Для того, чтобы это понять, родителям достаточно регулярно общаться с ребенком, спрашивать, как у него дела, что он делал в течение дня, весело ему было или нет.

Кроме этого, необходимо обращать внимание на настроение, с которым ребенок идет в детский сад и возвращается из него, хочет ли он туда ходить. А еще о наличии у вашего сына или дочери друзей всегда можно узнать у воспитателей, которые проводят с детьми большую часть дня.

Если дошкольник действительно ни с кем не общается, должно ли это тревожить родителей? Ведь он же еще маленький — может, само пройдет.

Сначала надо выяснить, тревожит ли это самого ребенка. Возможно, его устраивает такое положение вещей, тогда и вам предстоит смириться.

Если же проблема есть, а родители самоустраняются, объяснив свое поведение фразой «само пройдет» или «пусть сам учится разбираться со своими проблемами», то лучше вряд ли станет, а вот хуже — скорее всего. Ни одна проблема не проходит просто так, она трансформируется, видоизменяется, но не исчезает.

Что делать, если ребенок действительно не имеет друзей и ни с кем не играет, при этом хочет общаться и расстраивается из-за этой ситуации? Может ли чем-то помочь родитель?

Родитель — это главный человек в жизни ребенка, и его участие в решении детских проблем очень важно. Малышу не к кому больше обратиться за помощью, кроме мамы и папы.

Дать простой краткий ответ, что конкретно стоит делать родителям, невозможно. Для этого нужно знать причину, по которой ребенок ни с кем не играет и у него нет друзей. А причин может быть множество. Например, он слишком скромен и закрыт, боится сам пойти на контакт. Или, наоборот, слишком напорист, поэтому никто не хочет с ним общаться. А может, произошла какая-то неприятная ситуация, после которой взаимоотношения с одногруппниками испортились.

Только найдя причину, родители смогут понять, в каком направлении двигаться дальше. Возможно, достаточно будет поговорить с воспитателем, чтобы он ввел ребенка в коллектив. Иногда нужно научить ребенка простым фразам и правилам для успешного общения со сверстниками или обратиться за помощью к психологу. Бывают и такие случаи, когда лучше перевести малыша в другое дошкольное учреждение. Вариантов много, и все они зависят от конкретной ситуации.

В каких случаях нужно обращаться к психологу? Как понять, что родитель не справится с ситуацией самостоятельно?

К психологу стоит обратиться, если в поведении ребенка появляются какие-то тревожные знаки: он становится слишком агрессивен или, наоборот, плаксив, у него появляются невротические симптомы — например, нервные тики, заикание, энурез, он часто болеет и т.д. То есть нужно обращать внимание на всё то, что отличается от обычного поведения вашего (именно вашего) ребенка.

Ситуацию, когда родители не в состоянии помочь, легко распознать: дни идут, все способы, которые были в арсенале у мамы с папой, уже испробованы, а проблема не решается, или ситуация стала только хуже.

Бывает, что у родителей и нет никакого «арсенала», они просто не знают, что делать. Тогда, конечно, тоже нужно к психологу. Главное помнить, что обратиться за помощью не стыдно. Это не делает вас плохими родителями, которые не справились. Это делает вас хорошими родителями, которым не все равно.

Что делать, если ребенок не имеет друзей и при этом не нуждается в них? Его будто бы тяготит общение со сверстниками, а в одиночестве он замечательно себя чувствует?

Да, есть такие дети (да и взрослые), которым комфортно находиться в одиночестве. Но, во-первых, необходимо убедиться, что это именно так. Если по самому ребенку видно, что для него это не является проблемой, то и навязывать ему друзей не стоит. Он, наоборот, может испытывать дискомфорт, если его насильно втягивают в общение с другими детьми. Об этих особенностях необходимо говорить с воспитателем, чтобы он не давил и не пытался «исправить» необщительного ребенка. А если есть возможность, ограничить посещение детского сада, т.к. замкнутым детям может быть тяжело постоянно находиться среди большого количества людей. Это вовсе не значит, что малыша нужно изолировать от сверстников и у него никогда не будет друзей, просто ему нужно подобрать более комфортную среду, в которой он сможет спокойно учиться взаимодействовать с людьми, не подвергаясь излишнему стрессу и давлению.

Есть ли способы «профилактики» неумения дружить и общаться? Что мы можем сделать для ребенка в раннем возрасте, чтобы, подрастая, он не столкнулся с этой проблемой? Может, больше общаться с ним или смотреть мультфильмы про друзей?

В этом вопросе многое зависит от характера и темперамента ребенка. Кому-то «дано» легко заводить новых друзей, такие дети впоследствии становятся душой компании или лидерами класса. А кто-то менее общителен и более закрыт, предпочитает минимум общения. Это все варианты нормы.

И еще одно замечание: до трех лет вообще не стоит трогать ребенка с вопросами дружбы, потому что дружить и полноценно играть со сверстниками он пока еще не умеет.

В качестве некой «профилактики» детских проблем с общением родители должны учить ребенка вежливости, умению строить разговор при знакомстве. С малышом можно беседовать о человеческих качествах, которые важны для дружбы, о том, для чего вообще нужны друзья.

Для того, чтобы развивать навыки общения, расскажите ребенку, как действовать в случае, когда он хочет с кем-то познакомиться: поздороваться, представиться, спросить собеседника, как его зовут, предложить совместную игру и т.д. Также можно поиграть в «знакомство», например, заново познакомиться с бабушкой, папой или сестрой, перезнакомить все игрушки — на игрушках, кстати, очень удобно отрабатывать любые ситуации.

Кроме этого, важно подготовить ребенка к тому, что не все дети бывают доброжелательны в ответ — кто-то может сам быть довольно скромным или просто не хотеть в данный момент общаться, другой может быть невоспитанным и грубым, такое тоже случается, — но это не означает, что сам ребенок плохой и что-то сделал неправильно.

После этого можно переходить к обучению «культуре игры». Для этого вам достаточно вспомнить свое детство: с какими детьми вам было неприятно общаться и не хотелось играть и почему (например, с теми, кто отбирал игрушки или нарушал правила игры, или дрался). Это и следует рассказать своему ребенку. Только здесь важно не уйти в запугивание: «Если ты будешь отбирать игрушки, с тобой никто не будет дружить», — такие высказывания вызывают страх, а не мотивируют. Лучше в таком случае сказать: «Правда неприятно, когда кто-то отбирает у тебя игрушки? Вот и другому это тоже не понравится», — таким образом вы не только объясните, как надо вести себя в коллективе, но и начнете учить своего ребенка эмпатии, сочувствию.

Это такой базис для успеха в общении ребенка. Однако даже он не гарантирует того, что ребенка минуют все проблемы в общении. Здесь главное вот что: важно, чтобы малыш чувствовал поддержку и знал, что за его спиной всегда есть родители, которые готовы выслушать и помочь в любом вопросе.

Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящие с сайта «Одноклассники», ты - счастливчик. Если же о школе тебе напоминают родительские собрания, на которых собирают деньги на ремонт облупившегося учителя труда, ты - отец. А потому, папаша, читай , полные советов по преодолению 7 самых частых трудностей, с которыми может столкнуться любой школьник. Мы будем снабжать тебя ими всю неделю.

Вот и настал эпохальный день, когда твое чадо пошло в школу. Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфонию и достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется, что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта - не самое спокойное место и в жизни твоего наследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь права оставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем? Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта - ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову .

Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.

«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одном доме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знают друг друга - любого из этих поводов достаточно, чтобы называть тебя моим другом», - растолковывает Татьяна повадки юных.

Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобы нормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая тем самым ему возможность потусоваться с одноклассниками после уроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливаться поболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором. В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно. Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», весь класс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как их педагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делит класс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудь сегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышание объявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можно и нужно дружить.

Теперь перенесемся в 5–6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом . Это ситуация, когда дети сплачиваются и «дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе, а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет она себе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек, даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чем его одноклассники, над отличником продолжат смеяться, даже если он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимся не пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытывают удовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство, что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп. (К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельные враждующие кучки, что с психологической точки зрения является более здоровым явлением.)

Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, не справиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете, чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживаться группой, в которой есть место каждому.

«При этом не важно, что моббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то еще в его классе», - подчеркивает наш консультант.

Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ», истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе. А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волновать тебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.

«Для старшеклассников проблема «дружить - не дружить» носит мировоззренческий характер, - говорит госпожа Свиридова. - Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты должен уважать его выбор».

В следующей части наш эксперт расскажет, .

Детский садик и школа оказывают большое влияние на ребенка. Там он не только получает знания, но и проходит важный этап социализации. Не все дети быстро привыкают к постоянному нахождению с другими людьми, поэтому и с поиском друзей могут возникнуть проблемы.

• Не стоит бить тревогу , если вашему ребенку не удалось сразу найти друзей в школе. Каждый человек индивидуален, и некоторым требуется больше времени, чтобы влиться в коллектив. Есть активные дети, которые быстро обретают дружеские связи, есть и те, кому надо приглядеться, понять, с кем можно дружить, а кого стоит избегать.
• Если ребенок испытывает трудности в общении, стоит поговорить с ним по душам . Узнайте, что его тревожит, почему он не идет на контакт со сверстниками. Причина может крыться в застенчивости или боязни показать себя в невыгодном свете. Чтобы ребенок мог поверить в себя и свои силы, поддержите его добрым словом и одобрением.
• Не всегда друзей получается завести в школе или детском саду. Разнообразить общение можно с помощью дополнительных занятий или походов на детскую площадку.

• Если вы понимаете, что ситуация критична, стоит поговорить с учителем , чтобы узнать как ребенок ведет себя с одноклассниками. Нежелание других детей дружить с вашим может быть связано и с его поведением. Например, если он проявляет агрессию, не идет на контакт, задирает одноклассников.
• С учителем стоит поговорить и ситуации, когда вы подозреваете, что ваш ребенок мог стать жертвой буллинга . В таком случае стоит действовать комплексно: разговор с учителем не даст результата, если вы не научите ребенка отвечать обидчику или не обращать внимание на задир.
• Ребенка можно научить общаться с другими людьми . Проще всего это сделать в игровой форме, например, ролевой.

Надеемся, эти простые советы помогут вашему ребенку не только найти друзей, но и иметь хорошие отношения в любом коллективе.

Наталья Барложецкая

«…Я замечаю, что одноклассники смеются над моим сыном или вовсе его не замечают. Не берут в компанию, не приглашают на дни рождения и т.д. В коллективе он не пользуется авторитетом – скорее, наоборот, всеми отвергаем… Хотелось бы узнать, в чем причина подобного отношения, и постараться исправить это...»

Причины, по которым ребенок занимает статус «отвергаемого» среди одноклассников, могут быть самыми разными, но они всегда зависят от возраста ребенка.

В начальной школе, особенно в первом и втором классах, отношение детей в основном зависит от учителя. Именно педагог является самым значимым и авторитетным человеком в молодом коллективе: он может как поднять статус ребенка, похвалив его, поставив в пример и т.д., так и опустить этот статус, сделав замечание, унизив или наказав. Поэтому то, как относится учитель к вашему первокласснику и какие отношения у вас с ним сложились, обязательно отразится на статусе ребенка в коллективе сверстников.

Помимо учителя, на статус малыша могут повлиять личностные особенности его темперамента или характера, уровень самооценки, коммуникативные способности, самостоятельность и т.д. Наибольшей популярностью пользуются активные дети, способные самостоятельно вступать в диалог, уверенные в своих силах и возможностях. Все это уже целиком и полностью зависит от родителей и той системы воспитания, которая принята в семье.

Лучше всего разные подходы к системе воспитания в семье демонстрирует следующий анекдот. В обычной славянской семье мальчик разбил вазу, и мама ему говорит: «Ванечка, ты – плохой мальчик, потому что разбил мою любимую вазу». Та же ситуация в еврейской семье: «Изя, ты такой замечательный ребенок, но зачем ты разбил мамину вазу?» В первом случае акценты таковы: плохой мальчик – разбитая ваза. Во втором – ребенок хорош, но плохо поступил, то есть оценивается поступок, а не ребенок. И у такого ребенка никогда не будет занижена самооценка!

К середине третьего класса отношение одноклассников все меньше и меньше зависит от учителя и родителей. Падение уровня авторитета взрослых начинается в этом возрасте и продолжается до конца подросткового периода. Поэтому изменения происходят медленно и постепенно. В коллективе детей исподволь выделяются «звезды», «популярные», «отвергаемые» и «изгои». «Звезды» – это те дети, с которыми хотят общаться и с мнением которых считается большинство членов коллектива; «популярные» – ребята, с которыми хотят общаться и с мнением которых считаются многие одноклассники; «отвергаемые» – дети, с которыми мало кто из членов коллектива хочет общаться и с мнением которых почти не считаются; «изгои» – ребята, с которыми другие сверстники общаются исключительно в интересах дела и мнение которых почти не учитывается при принятии решений.

Каким образом малыш может попасть в изгои или отвергаемые? Дети этого возраста – жуткие максималисты! Они отвергают ребенка, в чем-то отличного от большинства. В зоне риска чаще всего находятся дети, которые носят очки, имеют лишний вес, немодно одеваются, «двоечники», «бедные» и т.д. Попробуем разобраться в каждой из этих ситуаций:

«Ботаник» («зубрила»). Для многих детей это прозвище становится катастрофой. Если в начальной школе за хорошую учебу ребенка уважали, в средней школе это становится недостатком. Ведь у большинства успеваемость падает, а, как мы уже выяснили, сверстники отвергают ребенка, в чем-то отличного от большинства. Радует только одно: в старших классах и в институте эти дети в полной мере восполняют все, чего были лишены. Это как раз тот случай, когда следует просто подождать. Однако и в этой ситуации ребенку можно помочь:

Поощряйте попытки общения ребенка с одноклассниками, приглашайте их к себе в гости, уменьшите контроль со своей стороны.

Если у вашего ребенка есть друг или подруга, пригласите их с собой в поездку на дачу или на пикник.

Активнее участвуйте в жизни класса. Пусть ребенок посещает все школьные экскурсии и выезжает с классом в поездки.

Запишите ребенка в спортивную секцию, где он сможет проявить себя.

Купите гитару и возьмите для обучения репетитора.

«Очкарик» («пучеглазый», «четырехглазый»):

Если ребенок еще маленький и ему нельзя носить контактные линзы, постарайтесь купить стильные, хорошие и легкие очки. Пусть они будут дороже, чем обычные, – самочувствие ребенка ценнее. Многие современные дети разбираются в моде и воспринимают очки как модный аксессуар.

Расскажите малышу о кино- и литературных героях, которые носили очки. Гарри Поттер и Знайка тоже были очкариками, но это не помешало их популярности.

Как только позволит врач, приобретите контактные линзы и больше не вспоминайте об этой проблеме.

«Толстый». Для многих полных детей школа – настоящее испытание. «Батон», «жиртрес», «тумба» – и это ещё не самые обидные прозвища! Если у вашего ребенка лишний вес, срочно действуйте:

Пересмотрите питание, обратитесь к врачу и соблюдайте диету.

Проведите полноценное медицинское обследование, чтобы исключить заболевания, провоцирующие полноту.

Запишите чадо в спортивную секцию. Даже если это не поможет похудеть, ребенок научится управлять своим телом и почувствует себя ловким и подвижным. Постепенно придет и уверенность в себе, а это самое важное.

«Немодный». Вопрос о стиле возникает уже в 3-4 классах средней школы. Конечно, родители зарабатывают деньги для того, чтобы одевать своих детей, а не украшать их. Однако подростки часто смеются над неказистым, по их мнению, видом своих сверстников. И желание мальчиков и особенно девочек одеваться не хуже своих одноклассников – не пустая блажь.

Уделите модным запросам детей самое пристальное внимание. Не покупайте то, что хотите вы, послушаете тех, кому предстоит это носить. У детей давно есть свое представление о том, как они должны выглядеть. Лучше купить вещь, которую ребенок будет носить с удовольствием, чем ту, что будет уничтожена через две недели.

Пройдитесь с ребенком по самым обычным магазинам и помогите маленькому моднику сформировать свой стиль. Следите не только за одеждой! Важны также стрижка, чистота рук и общий опрятный вид.

«Двоечник». Слабый ученик - излюбленный объект для насмешек в классе «хорошистов-отличников».

Помогите ребенку подтянуть успеваемость. Занимайтесь с ним дома сами, наймите репетитора, попробуйте договориться в школе о дополнительных занятиях.

Повышайте самооценку. Найдите занятие, в котором ребенок будет испытывать ситуацию успеха. Если он хорошо рисует – организуйте выставку рисунков, хорошо готовит – кулинарный конкурс и т.д. Дайте сыну или дочери возможность проявить свои таланты и помогите другим детям увидеть это.

«Бедный». Ребенок более чем скромно одет, его родители не могут давать деньги на разного рода дополнительные мероприятия. Он начинает себя чувствовать не таким, как все. Конечно, вы можете улучшить финансовое положение в семье, но истинная причина кроется не в финансах, это только своего рода катализатор. Причина – в низкой самооценке ребенка. Она может быть таковой по разным причинам, но одной из самых основных является заниженная самооценка ребенка в семье.

Учите ребенка видеть в себе достоинства и проявлять их.

Давайте ему как можно больше поддержки. Общайтесь с ним с позиции «взрослый – взрослый». Слушайте его внимательно: он говорит о своих проблемах. Просто иногда мы не слышим собственных детей, так как заняты своими делами и проблемами.

Если у вашего ребенка-подростка гости

Вы приходите домой после работы, болит голова, устали и мечтаете только о тишине и покое, а ваш ребенок пригласил в дом шумную компанию. Что делать? Самое главное – понять! Ваш дом это не только ваш дом, это еще и дом ребенка. Если вы не устанавливали правил и заранее не обговаривали подобную ситуацию, действуйте по алгоритму:

Улыбнитесь и поздоровайтесь с гостями.

В присутствии всей компании похвалите ребенка, что пригласил к себе в гости друзей.

Спросите, чем они занимаются и не нужна ли им ваша помощь (важен не ответ, а ваше внимание).

Выразите сожаление, что не можете сейчас присоединиться к гостям, потому что очень устали после работы и «голова просто раскалывается».

Скажите, что хотите немного полежать в своей комнате в тишине, но вы не против, чтобы все остались. Как только понадобится помощь, они могут обратиться к вам.

Спросите у кого-нибудь таблетку от головы или совет, как справиться с мигренью.

Спросите, где компания будет сидеть: на кухне или в детской? Таким образом, вы ограничиваете не себя, закрывшись в комнате, а компанию – выделяя ей определенное место.

Никогда не критикуйте подростка в присутствии друзей, но после их ухода обговорите, что было для вас неприятным сюрпризом и какие правила необходимо соблюдать в будущем. Постарайтесь совместно выработать эти правила и следовать им.

Мне 48 лет, я преподаю в Университете, должность профессор, доктор биологических наук.
Ребенку 10 лет, учится в 4 классе гимназии.Сам он очень развитый мальчик, псотоянно смотрит канал "Discovery", увлекается конструкторами. мечтает стать архитектором. Целый день может строить из LEGO сякие конструкции. Очень много знает про новинки Лего, но стесняется об этом рассказывать ребятам. Говорит, что это детское увлечение и они будут над ним смеяться. Он вообще общительный, но очень ранимый.
Отца нет, он родился, куогда мы уже разошлись.Отца не видел. В первое время в 5-6 лет он спрашивал про отца. Я ему объясняла, что он живет в другом городе, у него больные родители, поэтому он с нами не живет. На что он разревелся и сказал, что такой папа не нужен, папа должен жить в семье ! Я ничего не смогла ответить. И больше эту тему не затрагивали. Он чувствовал себя брошенным. Затем через года 2 он забыл, видимо, и спросил заново. Мне пришлось сказать, что он заболел и умер. Мне показалось, что он тогда не будет себя чувствовать обделенным. Я объяснила, что у меня папа умер, когда было 5 лет мне (это правда). У меня есть сестры, а старшая сестра с мужем они как бабушка с дедом, помогают нам, он зовет их с детства ата, апа. Апа водила его на танцы, сейчас на тоэквондо, так как он не умееь постоять за себя. Сейчас стал более уверенным в себе, ему нравится. То есть он не совсем одинок. Другая сестра незамужем, часто у нас бывает, помогает нам. Остальные родственники в другом городе.
В его классе очень мало мальчиков. Он хочет дружить с тремя мальчиками, которые являются друг другу родственниками. Они хорошие мальчики, учатся хорошо.Но, как я поняла из его рассказов, иногда его не берут в свой круг. В прошлом году я ребенку устроила день рождения в кафе, пригласила этих ребят и девочек тоже. Он ходил счастливый, потому что они дружили с ним тогда. В этом году к ним пришел новый мальчик с физико-математической школы. Теперь эти трое дружат с ним. Проблема возникает, когда идут в столовую. Они становятся попарно, теперь их четверо, а сыну говорят иди назад. Он становится с тем, кто остался один. Для него это трагедия. В 1 классе я была сама свидетелем этого. Он встал с одним мальчиком, потом с другим и каждый говорил, мы сним, а не с тобой.
Я не знаю в чем причина. Теперь опять такая ситуация. Он постоянно грызет ногти, я думаю, причина в этом. Есть мальчик Дима и Илья, как он говорит, на крайний случай он становится с ними. когда идет в столовую. Но он их как-то не очень воспринимает. Я поняла, что он был бы счастлив, если бы эти трое дружили бы с ним. Почему они с удовольствием приняли новенького. а его задвинули, непонятно.
Может поговорить с их родителями, чтобы мальчики и с ним дружили. Но я не заню, првильно ли это будет.
Сегодня я с ним разговаривала о друзьях, он долго не говорил, расплакался. боялся, что я учительнице расскажу.
Я посоветовала ему, чтобы он к этим мальчикам не цеплялся, а держался достойно, чтобы дружил с Димой или просто можно по-приятельски общаться. А потом, может появится другой какой-нибудь друг. Конечно, это его не убедило.
Может попросить учительницу помочь. Она уних умная добрая женщина.
Не знаю, как быть.
Еще причина, я думаю, в том, что он редко выходит на улицу во двор играть, я все время занята. Сейчас уже сам может выходить. Во дворе у него есть приятели, с которым играет в футбол, но близких друзей нет.
Когда я его спросила, почему они эти мальчики вдруг подружились с с новеньким, он считает, что новенький лучше него играет в футбол, они все рядом живут. К сожалению, возле нас никто из класса не живет. Не знаю, как быть, Меня очень беспокоит эта проблема. Чувствую, что надо помочь, как не знаю. Все мои доводы ему кажутся неубедительными. Лег спать с тяжелым сердцем. Не поговорить на эту тему я тоже не могла. Но часто заводить разговоры об этом я тоже боюсь. Это его глубоко травмирует.
Помогите, пожалуйста.
С уважением, Сауле

У вашего сына есть проблемы в общении, которые связаны с самооценкой.

Он как-то слабо проявляет себя в коллективе, поэтому не вызывает интереса у одноклассников.

Хочу сообщить вам вот какую информацию:

Дети в возрасте 7-10 лет начинают активно строить Я-образ. Создавать свое собственное представление о самом себе. Это тесно связано с самооценкой.

Самооценка же у ребенка формируется на основании того, как его оценивают близкие люди (родители). Что мы думаем о своих детях, то они и думают о себе.

Я предполагаю, что то, что вы думаете о своем сыне, не совпадет с тем, что вы ему говорите. Это обычно и создает у ребенка двойственное представление о самом себе.

Могу только предполагать, что у вас есть собственные проблемы в общении (в дружбе), которые вы бессознательно проецируете на сына.

Вам стоит в этом поразбираться, это поможет вам быть эффективной в воспитании сына.

Здравствуйте, Сауле.

Делать выводы и писать аналитический обзор с предполагаемыми причинами сложностей Вашего сына - дело не корректное.

Скорее хочется сказать о том, что лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Увидеть Вас с сыном.

Увидеть и порасспрашивать.

Послушать и - услышать.

Не сказать Вам, а сделать так, чтобы Вы - услышали .

Не показать Вам - а сделать так, чтобы Вы - увидели .

Услышали и увидели - что у Вас про-ис-ходит - с Вами, с сыном.

Как и что делать - Вы выберите сама.

С надеждой на успех,

Г.Идрисов.

САУЛЕ!

Очень понимаю ваше беспокойство о сыне! И ваше желание помочь ему!

Но эффективность помощи, зависит от причины сложившейся ситуации, которую желательно исследовать, а это возможно только в личной встрече, но не в переписке! Приходите вместе разберемся!

С ув. и вниманием О. В.

Здравствуйте, Сауле!

У Вашего сына, на мой взгляд, все признаки начинающегося невроза (проблема в общении, грызение ногтей). И дело здесь не в отсутствии отца, как таковом, а в том, что это отсутствие как-то так преподносится мальчику (Вами и, возможно, другими членами семьи), что осмысляется ребёнком не в свою пользу. Когда ребёнок грызёт ногти, это означает его аутоагрессию (агрессия на самого себя), а она обычно возникает из чувства вины и низкой самооценки, ощущения своей малоценности и ненужности. Вам необходимо поисследовать с психологом источники такого отношения Вашего сына к себе. Они, эти источники, точно в Вас и в семейной системе, в которой растёт Ваш сын. Они, конечно, же бессознательные, но от этого не менее серьёзные. И здесь надо что-то менять, если Вы хотите устранить источник постоянной невротизации Вашего сына. А с родителями одноклассников говорить беполезно, причина здесь не в них. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Сауле! Мальчик находится в таком возрасте, когда ему нужно предъявлять себя миру и заводить друзей. Возможно, его внутреннее самоощущение (я-плохой или я - не очень ценен) мешает ему открыто проявлять себя. Это может быть и отсутствие отца, ощущение себя незащищенным, не в безопасности. Здесь важно ВАШЕ отношение к отцу ребенка. Каким бы он ни был, важно донести до ребенка, что если бы не папа, он бы не родился. Если у вас есть в душе обида на отца ребенка, постарайетсь его простить и поблагодарить за то, что он был какое-то время с Вами и у Вас есть ребенок от него. Впомните его хорошие стороны и поблагодарите его за это. Это очень важно не только для Вас, но и для ребенка. Я не знаю, что произошло у Вас с отцом ребенка, в любом случае, это важная составляющая того, чтобы отцовская родовая энергия не прервалась и мальчик смог ощущать ее и воспринимать. То, как Вы болезненно реагируете на то, что с ребенком не дружат какие-то мальчики, также усиливает его тревожность и нервозность.Желательно не поддержвать в мальчике ощущение того, что он какой-то не такой, и с ним кто-то не дружит. Эти не дружат, зато другие дружат. Лучше акцентировать внимание на его хороших качествах, чем на недостатках. Давайте ему больше инициативы в решении каких-то собственных проблем. Единственное, что ему нужно сейчас от Вас - безусловная любовь , поддержка во всех его начинаниях, проявлениях, замечание его успехов. У нас в городе есть центры, где можно поводить его в подростковые группы - он только начинает входить в подростковый возраст и лучше упредить его сложности заранее. Если Вас это заинтересует, я могу дать Вам информацию, напишите мне на е-мейл. А Вам лучше тоже обратиться к психологу очно, чтобы понять свои паттерны поведения с сыном. Обращайтесь, буду рада помочь. С уважением, Асель.