Дети – домашние тираны. Сын

Первая — это так называемая услужливость , когда родитель делает все за ребенка, который уже вполне самостоятелен. На четвертом году жизни ребенок может резать еду, пользуясь ножом и вилкой, начинает одеваться сам — пусть и не полностью, несомненно, он способен есть сам, сам умывается — или, по крайней мере, моет руки. Но ему не всегда позволяют свободно применять эти навыки на практике. Мне рассказывали о ребенке, который настолько привык, что родители ходят за ним по пятам, что в детском саду, когда воспитатель попросил его вымыть руки, он отказался. Он просто вытянул руки вперед, ожидая, что кто-нибудь вымоет их за него.
Вторая ошибка — это предвосхищение желаний ребенка, когда взрослые не позволяют ребенку даже ощутить и осознать свои собственные желания. Что значит «предвосхищать желания»? Я имею в виду таких родителей, которые, желая осчастливить своего ребенка, заваливают его предложениями: ему предлагают занятия, подарки, развлечения; предлагают удовлетворить желания раньше, чем они у ребенка появляются.

Классический пример — это мать, которая встречает дочь-первоклассницу из школы и начинает навязывать ей желания и потребности: «Пойдем в магазин игрушек? Купим наклейки, как у твоей соседки по парте? А может быть, ты хочешь заняться тем спортом, которым занимаются уже все твои друзья, кроме тебя?» Она беспокоится, что ее дочь может почувствовать себя хуже других, что она может стать аутсайдером, что она так загрустит, что у нее появятся суицидальные наклонности, хотя они физически еще не могут у нее появиться. Связана ли эта тревога с жизненным миром матери или дочери? Вопрос об этой двойственности часто вызывает недовольные и недоуменные взгляды родителей, пришедших на консультацию. Но проблема предвосхищения родителями желаний ребенка, несомненно, мешает детям прочувствовать собственные желания, потому что родители, пытаясь удовлетворить их желания заранее, на самом деле душат их на корню. Еще один пример предвосхищения: вместо того чтобы приготовить ребенку нормальную еду, мать или отец готовит ему совершенно фантастический полдник, давая возможность выбрать из множества невероятно привлекательных блюд. Избыточная возможность выбора в еде тоже может испортить аппетит: не давая ребенку опыта фрустрации, вы рискуете тем самым замедлить развитие у него ресурсов, необходимых для осознания себя и обретения самостоятельности.

Третья ошибка заключается в постоянной помощи , когда родители буквально превращаются в дворецких своих детей. Они — принцы и принцессы. «Вот тебе водичка, я собрала тебе рюкзак, я намазала варенье на хлеб, чтобы ты не испачкался, не порезался и не переутомился». Эта помощь иногда проявляется даже на речевом уровне. Ребенку не дают свободно высказаться: мать или отец, прежде чем он успеет рот раскрыть, говорят: «Он хочет сказать то-то и то-то». Иногда у ребенка не формируется речь, деградируют речевые навыки, в то время как детям с самого раннего возраста совершенно необходимо пользоваться словами и взаимодействовать с миром посредством общения. Однажды я видел, как восьмилетнего мальчика спросили: «Какая у тебя любимая сладость?» — и его мать начала бесконечное перечисление тортов, не давая ему ответить самому. Мальчик рассеянно кивал. Некоторые родители оправдывают подобную помощь: «Волноваться не о чем, он ведь умеет делать это сам, просто мы можем сделать это за него». Отлично. А когда же он сам сделает это за себя? Что толку говорить «Он умеет», а потом не давать ребенку пользоваться умением и упражняться в нем?
Четвертая ошибка — тяга к обсуждениям : стремление говорить, а не воспитывать. Это очень запутанный узел, в том числе с автобиографической точки зрения. Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки — и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, в чем-то даже холодны и слишком дистанцированны. Сегодня же мы стремимся компенсировать это и как можно больше говорить с детьми, при этом рискуя заменить воспитание разговорами и, главным образом, обсуждениями.

Мать говорит с шестилетней дочерью: «Знаешь, Стефания, я думаю, тебе было бы интересно заняться скалолазанием в спортзале». Стефания отвечает: «Этот спортзал мне не нравится, ты же мне говорила, что там все какие-то неприятные». Мать продолжает: «Да, говорила, но я имела в виду старых тренеров, а они там уже не работают». На это Стефания, которой, напомню, все еще шесть лет, отвечает: «Я думаю, что новые тоже неприятные. Почему ты думаешь, что старые были плохие, а новые — хорошие? Чем ты можешь это доказать? И папа со мной согласен. Правда, папочка?»

Стефания оказывается в центре семейной сцены, вмешивает в нее отца, а возможно, и бабушек с дедушками. Накаляющаяся ситуация показывает неспособность родителей положить конец этим абсурдным обсуждениям. Девочка берет на себя роль лидера, принимающего в семье решения, но в свои шесть лет не может с ней справиться.

Я сказал бы, что родительская тяга к обсуждениям — это главный механизм, активизирующий детскую тиранию. Все дело в стадии развития ребенка: дискутировать с детьми трех, четырех и даже шести лет, пользуясь взрослыми правилами ведения спора, для которых нужно более развитое мышление, — необдуманный поступок, настоящее сальто-мортале для отношений. Именно в этом заключается разница между «он меня не слушает» и «он не понял». Кроме того, даже когда мы признаем, что наши дети могли чего-то не понять, нужно внимательно отнестись к тому, что именно для нас значит «понять». Пока мышление ребенка окончательно не приобретет обратимый характер, пока он не будет четко осознавать последствия своих действий, то есть к семи-восьми годам, считать, что ребенок «понимает», довольно сложно. Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.

Пятую , самую серьезную, ошибку , лучше всего выражает вопрос: «Ты хочешь братика или сестренку? И каким ты хочешь, чтобы он был?» Это — передача ребенку права принятия решений , когда спрашивают мнение ребенка по вопросам, решать которые он не может. Сколько таких выросших братьев и сестер будут менять в паспорте имя, которое выбрал для них старший брат, потому что родители боялись его ревности?

Вот еще типичные вопросы: «Тебе приготовить котлету с пюре или жареную курицу? Хочешь стать вегетарианцем или веганом? Хочешь пройти первое причастие сейчас или подождать, когда сможешь решить более ответственно? Куда мы поедем на каникулы? На Корсику или на Сардинию? Давай поговорим об этом». Маленьким детям с этим не справиться!

Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.

Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.

Шон Гровер

Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

Переводчик Екатерина Милицкая

Редактор Любовь Рыклина

Руководитель проекта А. Деркач

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка К. Свищев

Дизайн обложки Ю. Буга

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Моим родителям, Эллу и Розмари

Пускай нам кажется, что родители учат своих детей, но на самом деле все обстоит как раз наоборот. Для родителя воспитание ребенка – способ самому стать более гармоничной личностью.

Введение

В ваших отношениях с ребенком что-то не так. Вы не можете с точностью сказать, в чем проблема, не знаете, когда и почему она возникла. Но вы уверены в одном: нужно вновь все наладить, и желательно как можно скорее. Вот только одна незадача: вы и понятия не имеете, как этого добиться.

«Не теряй оптимизма! – твердите вы себе. – Это просто такой период, и он пройдет. Все будет хорошо». Вы плюете через плечо и надеетесь на лучшее. Но самоуспокоение не особенно помогает. Если отношения с детьми расстроились, надежда – слабое утешение. Вам кажется, что все в вашей жизни идет наперекосяк. Ночами вы лежите без сна в переживаниях и растерянности. Уж я-то знаю, каково это: мне ведь тоже пришлось такое испытать.

Родительство – тяжелая работа, в которой неожиданности подстерегают на каждом шагу. Вам нужно осваивать новые навыки, чтобы быстро справляться с возникающими трудностями. Ведь детские выкрутасы могут поставить в тупик даже самых любящих родителей:

«Я думал, что все делаю правильно. Почему же это происходит?»

Обратиться за советом к профессионалу никогда не помешает. Но прежде чем тратить огромные деньги на психотерапию, программы изменения поведения и лечебные процедуры, подвергать ребенка личностному и психологическому тестированию, попробуйте кое-какие методы, которые вы в состоянии начать применять прямо сейчас.

Дети – весьма сложные существа, но их нужды достаточно просты. Как мы увидим в главе 2, у каждого ребенка есть пять базовых потребностей. Удовлетворите их – и вы поразитесь тому, как поведение и настроение вашего ребенка с невероятной быстротой меняются к лучшему. Если же эти нужды остаются без внимания, улучшить отношения с ребенком будет гораздо труднее.

Итак, давайте не будем чрезмерно усложнять наши родительские обязанности излишним обдумыванием или одержимостью – так мы лишь все испортим. Станем придерживаться самых простых методов, ведь часто решение проблем буквально лежит на виду и исправить отношения с ребенком может оказаться куда проще, чем вам кажется. Проиллюстрирую свою мысль примером. Долгое время у меня протекала раковина в кухне. Что я только не делал! Но неисправность давала о себе знать снова и снова. Водопроводчики говорили, что у меня плохо установлены трубы, сток расположен не там, где надо, и раковину придется передвинуть. Они оценивали эту работу в несколько сотен долларов. Но я не хотел платить такие деньги из-за какой-то ничтожной протечки! Так что я отправился в ближайший хозяйственный магазин и обратился за советом к старому опытному продавцу. Он, не задумываясь, заявил: «Замените прокладки!» Я купил у него три прокладки по 35 центов каждая. После их замены раковина больше не текла.

Так что, прежде чем в ужасе бежать и отчаянно звать на помощь целую армию специалистов в области психического здоровья, привлекать психологов, психиатров, психотерапевтов, перед тем как обвинить себя или своего партнера и бессонными ночами мучиться от чувства вины, подумайте вот о чем: возможно, не стоит торопиться с крайними мерами? Может, достаточно просто заменить прокладки?

В первую очередь эта книга привлекла меня своим предельно конкретным названием: РЕБЕНОК-ТИРАН. Именно с таким ребенком я столкнулась полгода назад, и с тех пор он не выходит у меня из головы. Поскольку встреча эта не будет последней, я хотела бы понимать как можно решить проблему и облегчить жизнь самого ребенка, его родителей и родственников.

Книга великолепная. Несмотря на то, вопрос «трудных» детей широко освещен и есть немало книг уважаемых авторов, литературы на такую острую тему не бывает много.

Как правило родители обращаются за помощью к психологу в тот момент, когда жизнь с маленьким тираном становится абсолютно невыносимой и, исчерпав все кажущиеся им возможными средства усмирения, они находятся в полном отчаянии.

У каждого специалиста в такой тонкой области как психология, вырабатываются свои методы разрешения проблем. Иногда они совпадают или пересекаются с другими, иногда упор сделан на авторскую методику.
Что же главное в подходе Стэнли Гринспена – как ни странно, базовое утверждение, которое покажется многим очевидным: ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ, т.е. уже с младенчества они чувствуют и, соответственно, реагируют по-разному.
Довольно подробно останавливаясь на различиях в восприятии ребенком звуков различной громкости, прикосновений, запахов и прочих факторов воздействия внешней среды, автор советует родителям внимательно присмотреться к тому, что именно вызывает неадекватную реакцию ребенка, потому что это своего рода послание малыша, его ответ, который формируется от взаимодействия его внутреннего мира с внешним. Поэтому, расшифровав это послание, мы сможем подобрать «ключ» к «замку».

Кроме того, на пути становлении личности ребенок проходит различные стадии эмоционального развития – автор отмечает те познавательные потребности, возникающие на каждом этапе жизни, необходимые для эмоционального и умственного развития. Если какая-то из этих стадий пропущена – возникает сбой. Выявляя проблему, Гринспен советует родителям вернуться на шаг или два назад и прожить заново пропущенный этап. В любом случае, прежде чем приступить к коррекции, нужно восстановить с ребенком доверительные отношения. Большое внимание при этом уделятся совместным играм на полу. В книге есть масса примеров, когда родители, крайне смущенные тем обстоятельством, что доктор советует им «спуститься» на уровень ребенка и поиграть, не знают, КАК это сделать (нельзя забывать, что речь идет о детях, у которых реакция не такая, как у других. Многие "тираны" просто не допускают какого-либо вмешательства в их игру). Но даже просто молчаливое присутствие взрослого рядом с таким ребенком существенно исправляет ситуацию и служит первой ступенькой к успеху.

Построена книга следующим образом. После общего введения в проблему и описания стадий развития личности, автор приступает непосредственно к анализу различных «тиранов».
Всего выделено 5 типов трудных детей, с которыми С. Гринспену пришлось столкнуться в своей практике - это дети неуправляемые, чрезмерно активные и дети с повышенной чувствительностью. Но кроме этого, автор относит к тиранам и погруженных в себя детей, а также рассеянных. Два последних типа распознать на ранней стадии значительно труднее, чем неуправляемых, но проблем с ними ничуть не меньше.

Каждому типу посвящена целая глава, в которой сначала идет общее описание характерных особенностй, затем выделены подзаголовки:
- каково это быть, например погруженным с себя младенцем (дошкольником, школьником)
- чего следует избегать родителям такого ребенка
- как родители могут ему помочь
- конкретный пример из практики.

Во время чтения книги я не раз ловила себя на том, что мой ребенок, которого я не считаю трудным, ставил передо мной аналогичные проблемы, причем такое ощущение у меня возникало систематически, при переходе от главы к главе (т.е. от перехода одного типа ребенка к другому). Конечно, это не случайно. Гринспен подчеркивает, что мало кто из детей полностью соответствует указанным типам, да и «легкие» дети тоже нередко действуют как тираны, поэтому то, что советует психолог применимо в любом затруднительном случае, а не только в самом крайнем.

Мне очень понравилось стройное, логичное изложение. Четкая структура книги позволяет все разложить по полочкам, а вот читать ее было не очень удобно. Маленький формат, солидная толщина, широкие поля, мелкий шрифт. Раскрывается книга с трудом. Но мне она показалась настолько толковой, что смирившись с ее неудобствами, я буду еще не раз ее перечитывать.

Очень часто родители приходят на консультацию к психологу с таким вопросом: «Что мне делать, у меня растёт маленький тиран? Он всё время кричит, не даёт ничего сделать, бросается игрушками, стыдно выходить с ним гулять во двор» и т.д.

Вообще сама по себе такая постановка вопроса: «У нас в семье маленький тиран, что нам делать?» – очень любопытна. Складывается ощущение, что ребёнок живёт своей отдельной жизнью, а остальные члены семьи – своей. Как будто семья поделилась на два лагеря: один нападает, другой защищается. Если есть тиран и угнетатель, значит есть и тот, кто угнетён…

Похоже на замкнутый круг, из которого нет выхода. Кто-то должен страдать от действий другого. На ребенка как будто специально накладывают образ страшного, ужасного, деспотичного монстра. Получатся как-то странно: ведь ребёнок живёт в семье, и все его действия и поступки - это отражение семейных взаимоотношений. Дети учатся всему у своих родных и близких, а это – мама, папа, братья и сестры. Дети моделируют поведение взрослых, они их копируют, запоминают и потом воспроизводят в точности, как это делали мама или папа.

И что можно увидеть (и понять), когда ребёнок кричит на вас? К примеру, вспомнятся те ситуации, когда вы на него кричали из-за того, что он или она испачкались в грязи или уронили тарелку на пол. И теперь ребёнок повторяет все в точности, как вы ему ранее показали. Он смоделировал ваше поведение: если кричать и грубо настаивать на своём, то можно получить то, что хочешь. Все будут тебя слушаться. Ну, или на худой конец так можно выразить неудовольствие.

У детей есть периоды, когда им необходимо покомандовать, такой опыт им будет очень нужен во взрослой жизни. Представьте, что ваш сын или дочь будут занимать руководящие должности. Поверьте, если у них будет опыт того, как их слушаются и выполняют их просьбы, то они будут себя чувствовать во взрослой жизни легко и комфортно. А если нет, то он или она будут постоянно бояться принять решение или отдать распоряжение – а вдруг кто-то придет и поругает.

Представьте, что ребёнок хочет идти гулять, а вам сейчас нужно готовить еду, он уже кричит, кидает игрушки в вас. Ну, в общем, разворачивается ситуация, так сказать, не очень красивая. Что делать в такие моменты?

Если вы откажите ему, то он запомнит: первым делом нужно отказать. И когда мама попросит не сорить за столом, то возможно, он сделает жест, после которого придётся убирать всю кухню.
Другой вариант – договориться с ним. Можно ребёнку сказать так, например: «Да, моё солнышко, я тебя слушаюсь. Сейчас мы с тобой пойдем на улицу, как ты говоришь. Мы идем сейчас гулять на улицу, давай начинай одеваться. Сходим на 10 минут и вернёмся, ты сможешь поиграть в то, что захочешь, а я приготовлю нам вкусный ужин. А если тебе будет интересно, то сможешь мне помочь и насыплешь муку в тесто для вкусных блинчиков».

Договариваться – необходимо! Если вы постоянно отказываете, то всё равно рано или поздно ваше внимание будет привлечено разбитой вазой или потопом в ванной. А если вы слушаетесь, то это стоит 10 минут вашего времени, а потом ребёнок доволен и занят своими делами. И к тому же он запоминает: когда я попросил, меня послушались, значит, если мама попросит, я тоже могу её слушать.

Дорогие родители, наши дети – это наше будущее. Так давайте будем им показывать положительные примеры своим поведением, чтобы они моделировали именно наши положительные качества и достойные поступки.

Как семейный психолог, могу сказать, что корни идут из семьи. Дети пародируют нас взрослых (родитель, заместитель родителя). Таким образом, агрессивное поведение ребёнка является следствием. Где же кроется причина?

Первый вариант. Причина - взрослый тиран в семье. Что делать? Если старший агрессор готов работать над собой, то есть шансы сохранить семью в полном составе и гармонизировать атмосферу в доме. Если нет, то исключить его из семьи. В этом случае развод - это конструктивный выход из ситуации.

Второй вариант. Родитель или прародитель сверхопекает ребёнка/внука. Сначала нужно выявить причину, которая переросла в потребность гиперопекать ребёнка. Проработать, может быть, родительско-детскую обиду самого взрослого. И следствие в виде неуправляемости ребёнка уйдёт само собой.

Третий вариант. Нет единого метода воспитания в семье. Мама говорит одно, папа при маме делает замечания, что она неправа. Или родители меняют своё мнение, не выполняют обещания как в виде подарков, так и в виде наказаний. Таким образом, не ребёнка нужно вести к детскому психологу.

Ребёнок - чистый лист бумаги, и мы можем вложить в него как положительное восприятие мира, так и отрицательное. Лучше всего родителям обратиться к семейному психологу и узнать причину такого неуправляемого поведения ребёнка.

Вопрос интересный, особенно ввиду того, что нужно прояснить – что же значит «тиран».

Читаем в словаре: «Тиран: 1. Жестокий правитель, деспот. 2. Угнетатель, мучитель». По-видимому, имеется в виду значение второе. Ладно. Угнетатель и мучитель по определению кого-то угнетает и мучает. Ясно, что это поведение распространяется в первую (и часто в единственную) очередь на родителей – на кого же еще. Ну, может, еще на бабушек и дедушек. Мучает их, угнетает бедных, терроризирует. Как? Доступными средствами: криками, слезами, разбросанными игрушками, может, побитой посудой . Когда? Когда они не делают того, что он от них требует. Или делают что-то, что ему не нравится. Что мы имеем: ребенка, который ведет себя каким-то неприятным родителям образом, когда ему становится неприятно. Вот ведь странность: это абсолютно естественное поведение для человека, а уж для юного совсем человека – тем более. Но. Чего ожидают взрослые? Что ребенок, которому только что «наступили на хвост» будет мило улыбаться, вежливо кивать или, как минимум, тихонько удалится в свой угол. Почему? Обычно:

А) потому что сами так делают: задвигают свои желания куда подальше, скрывают недовольство и считают, что подобным образом должны поступать все;

Б) потому что сами делают не так: громко орут, топают ногами, бьют посуду и пишут гневные сообщения, но считают, что все остальные должны поступать по-другому и создавать фон для их бурных проявлений;

В) потому что очень уж страшно и стыдно, если твой ребенок громко выражает себя – что скажет общественность? Правильно. Что папа и мама – олухи, ишь, как дите распустили, совсем воспитывать не умеют.

Как вы уже поняли, мы клоним к тому, что проблема в означенной ситуации обычно кроется в родителях, и даже не столько в их поведении, сколько «в голове»: в убеждениях, установках, внутренних запретах, ожиданиях, страхах и т.п. А соответственно, с этим довольно просто разобраться по принципу: «Я – это не мои мысли, я – это не мои страхи, я – это не мои установки».

То есть, если вы считаете, что ваш ребенок – тиран, будьте добры, определите для себя:

А) на основании чего именно вы сделали такой вывод;

Б) в каких именно ситуациях вы не позволяете себе такого поведения (а хотелось бы);

В) а в чем его «тирания» повторяет ваше собственное поведение.

Соответственно, можно будет оттолкнуться от этого.

Да, и еще, очень важно: дети тем больше упорствуют и упрямятся, чем больше мы их игнорируем и считаем (где-то в глубине души) бесправными. Обычно жесткое командование родителями – следствие того, что ребенку родители не дают поруководить по доброй воле. Измените это. Начните слушаться его, где только возможно. Сразу. «Есть, сэр» или «есть, мэм». Выделите ему сферу домашней жизни, где он будет единолично всем управлять, если возраст позволяет (ну, скажем, больше 4). А если совсем мал пока – ничего, ему вполне под силу выбрать, какие туфли вам сегодня надеть, что приготовить на ужин и в чем именно он пойдет на прогулку. И не бойтесь его «испортить». Чем лучше будет удовлетворена его потребность в уважении, тем спокойнее вам будет с ним житься. И тем легче будет житься ему через 15-20-30 лет.

Эмоциональное состояние ребенка - это в какой-то степень эмоциональное состояние мамы. Счастливая мама-счастливый ребенок.

Важна эмоциональная среда обитания всех членов семьи. Если в семье гармония и покой, то в таком среде ребёнок будет менее агрессивен. Совсем другая ситуация, когда взрослые не ладят между собой.

Еще важным моментом в воспитании является четкая установка границ дозволенного. Чтобы ребёнок знал, что нет - это нет, чтобы он не делал.

Родители, балуя детей, развивают у них чувство безнаказанности. И позже они уже никак не воспринимают их слова. Ребенок начинает проявлять агрессию, как защитную реакцию или способ привлечь внимание. Поэтому стоит задуматься, может ему хочется вашей любви, ласки и заботы или вашей защиты? Он чувствует себя незащищенным и одиноким. Просто объятья или внимание могут поменять его настроение. Самое лучшее воспитание - это любовь. Не жалейте её для своих детей.

Конечно же, важно уточнить, в чем конкретно, по-вашему, заключается тирания и как это проявляется?

Скорее всего, ребенок просто хочет добиваться только своего, невзирая на ваши «разумные доводы». В принципе, это нормально, что ребенок чего-то хочет и не хочет, другой вопрос- как он достигает своих целей. И как раз здесь начинает проявляться уникальный и сложный рисунок причинно-следственных факторов: и врожденные свойства нервной системы, темперамент, и черты характера, и привычки, и обстоятельства, и наследственность, однако самую главную роль в этом, конечно же, играют те модели и сценарии поведения, какие он за свою детскую жизнь уже впитал или видел.

Тут вариантов может быть несколько, главные из которых – или он просто привык добиваться своего через давление (непоследовательность в воспитании), или привык «быть самым главным и любимым» в семье, всегда получая желаемое (гиперопека), или в свой адрес также постоянно ощущает давление в виде безаппеляционных приказов и протестует (атмосфера диктатуры в семье), или просто подражает какому-то члену семьи, зачастую самим же родителям.

Сценарий поведения «кто кого» между родителями и детьми не приведет к лучшему результату. Ребенка можно подчинить, однако что может случиться с доверием? А если подчинить грубо, жестко, может возникнуть и эмоциональное потрясение, и психотравма.

Особенность детей в том, что они не всегда четко представляют себе причины и последствия каких-то своих действий. Родителям нужно многое спокойно объяснять, задавать ребенку вопросы, стимулирующие мышление и понимание. Таким образом, формируется осознание, выстраиваются правильные логические связи, появляется то, что мы называем «взаимопониманием». В дальнейшем ребенок становится более приспособленным к жизни в различных ситуациях, не всегда тиранией добиваясь желаемого, открыт к диалогу. При таком подходе в воспитании, мы общаемся с ребенком как с партнером по жизни, по совместному проекту «семья», обсуждая все сложные моменты, не унижая, не подчиняя, а с уважением выслушивая, спокойно объясняя вещи с позиции более опытного человека и приходим к соглашению, когда «всем хорошо» . Да, на это нужно время, силы, знания, любовь. Однако эти инвестиции обязательно окупятся в будущем, когда потребуется его забота и любовь в ваш адрес.

Чтобы ребенок не вырос тираном , его нужно правильно воспитывать. Родители не должны позволять малышу расширять рамки в периоды кризисов. А наступают они в 3 года и 7 лет. Если в это время родители выполняют все требования своего чада, то он и вырастет манипулятором.

Конечно, игнорировать нужно не все желания , а только неадекватные. Например, родитель каждый раз в магазине покупает дочке или сыну по первому капризу дорогие игрушки. Он думает: «Вот куплю игрушку, ребенок будет занят. А я в это время своими делами займусь». Но ребенок, поиграв день - два, продолжает требовать больше и больше игрушек. Это происходит от нехватки родительской любви и внимания. Тогда нужно элементарно находить время на совместную игру с малышом, а не откупаться дорогими куклами и машинками.

Все манипуляции у маленьких детей связаны в основном с получением игрушки, сладостей или каких-то развлечений. А возникают они оттого, что ребенок элементарно недополучает родительской любви и внимания.

Детский психолог Оксана Голуб рассказала сайт, что делать, если ваш ребенок вами манипулирует:

Если ваш ребенок в 2 года тиран, то не надейтесь, что он перерастет. Скорее всего, и в 6 лет, и в 15- он будет все тот же тиран.

Если вас не воодушевляет такая перспектива будущего вашего ребенка, то лучший способ покончить с агрессией, это самому показать, как правильно себя вести. Начните уважительно относиться к своему ребенку, принимать во внимание его разумные просьбы и желания, прекратите давить на него.

Научите малыша контролировать свои эмоции при помощи различных техник безопасного снятия напряжения. Установите понятные для его возраста и возможности режимные моменты, запреты, границы допустимого. Обязательно словесно подкрепляйте позитивную реакцию ребенка, если ему удается вести себя корректно.

Если вам все же трудно наладить контакт со своим ребенком, то стоит обязательно обратиться за помощью к специалисту, например, к детскому психологу.

Порой кажется, что дети просто делают все, чтобы довести нас до белого каления. И у меня, мамы, бывают такие моменты, что кажется, - мои дети против меня! И даже может сгоряча сорваться фраза "Вы что, издеваетесь над матерью?"

Но... с годами я научилась лучше понимать, что чаще всего причина неуправляемости детей ВО МНЕ .

Накопившаяся усталость, раздражительность, беспокойство, разлад с мужем, неуверенность в своих силах не способствуют уравновешенности ребенка. И он тут же выводит вас на чистую воду, заставляя своим поведением закипеть скопившемуся негативу и через бурную сцену вырваться наружу.

Иногда мама и папа не хотят видеть этой связи. Но наблюдая за проблемами отцов и детей в семьях друзей, я вижу: ЧТО ПОСЕЕШЬ, ТО И ПОЖНЕШЬ .

Порой родители перебарщивают с опекой детей. Это тоже может быть причиной их агрессивности. Мы заботимся о безопасности ребенка, тем самым не давая ему выплеснуть свою детскую энергию.

Иногда причины детской тирании кроются очень глубоко, они формируются из поколения в поколение. Тогда стоит внимательно изучить свой род. Об этом мало сегодня говорят, а зря! За каждым из нас стоит столько поколений, столько совершенных поступков! И было бы наивно полагать, что ничто из сотворенного нашими предками никоим образом нас не касается.

Но всегда изменения в ребенке начинаются с изменения родителя. Прежде всего, с работы над собой. Ведь было бы глупо ожидать изменений результата, если вводные всегда одинаковые.

Поведение ребёнка, это отражение отношений в вашей семье. Нет смысла давать советов, учитывая индивидуальность как человека, так и устоев вашей семьи. Нет смысла навязывать вам универсальных решений. Списки нежелательных, запрещённых и полезных шагов на первом этапе могут помочь выстроить отношения, но восстановить отношения полностью на этих советах не возможно. Наиболее эффективный способ достичь изменений в поведении вашего ребёнка, гармонии в ваших отношениях не через манипуляции, не через контроль, и не через доминирование.

Лучше всего начать с внимательного взгляда в зеркало. Начать с самого себя. Если вам хватить сил, мудрости это сделать, ваш ребёнок будет самым счастливым и успешным в жизни.

Побеседовать с ребенком. Затем все это провести в игровой форме.

Переводчик Екатерина Милицкая

Редактор Любовь Рыклина

Руководитель проекта А. Деркач

Корректор М. Смирнова

Компьютерная верстка К. Свищев

Дизайн обложки Ю. Буга

* * *

Моим родителям, Эллу и Розмари

Пускай нам кажется, что родители учат своих детей, но на самом деле все обстоит как раз наоборот. Для родителя воспитание ребенка – способ самому стать более гармоничной личностью.

Введение

«Я думал, что все делаю правильно. Почему же это происходит?»

Отношения: перезагрузка

Современные родители

Нынешние мамы и папы относятся к своим обязанностям крайне серьезно. Они очень стараются понять своих детей, читают книги и журналы, посвященные семейным проблемам, смотрят тематическое видео в Интернете и даже посещают специальные семинары. Прогрессивные родители отнюдь не желают пускать процесс воспитания на самотек.

Что же стоит за этим беспрецедентным подъемом родительской активности? Каждый хороший родитель хочет обеспечить своим отпрыскам более счастливое детство, чем было у него самого. Лично я считаю любого из подобных отцов и матерей живым произведением искусства, настоящим шедевром в своем роде. Они ведут своих детей по жизни целенаправленно, увлеченно и с удовольствием и ладят с ними, потому что упорно работают над этими отношениями – и над собой.

Целительная сила родительства

Ну а что, если вы удовлетворяете все базовые потребности ребенка, уделяете ему внимание, понимаете его и обращаетесь с ним уважительно, – и все равно ваши отношения не назовешь иначе чем катастрофой? Значит, придется вникнуть в ситуацию и разобраться в подспудных причинах происходящего. Эта работа потребует от вас усердия. Отношения с ребенком – впрочем, как и с любым другим человеком – редко сами собой складываются удачно: над ними приходится трудиться. Ваши собственные проблемы в отношениях со взрослыми рано или поздно проявятся и в общении с вашим чадом. Когда мы становимся родителями, наши дурные привычки тут же всплывают на поверхность. К примеру, мы часто наказываем детей за плохое поведение точно так же, как когда-то наказывали нас. Чтобы дети не повторяли ошибок своих мам и пап, тем необходимо осваивать новые навыки.

Такой подход дает нам шанс привести в порядок поврежденные части собственной личности, о которых мы сами предпочитаем забыть, запрятав их подальше от мира. Но изломы нашей души порождают дисгармонию в душах наших отпрысков. У счастливых родителей вырастают счастливые дети – и наоборот. Решая собственные внутренние проблемы, мы делаем первый шаг к исправлению неполадок в отношениях с детьми.

Во время психотерапевтических сессий с родителями я в первую очередь стараюсь помочь им научиться контролировать их собственные мысли и чувства, делая паузу перед тем, как отреагировать на неадекватное поведение ребенка. Ведь мгновенная необдуманная реакция приводит к спорам, усиливает конфликты и ослабляет родительскую власть.

Если вы хотите хороших отношений с ребенком, вам придется покопаться в собственном прошлом. Из последующих глав вы узнаете, что для восстановления отношений с сыном или дочерью вам для начала придется вспомнить собственное детство и осознать, как оно повлияло на вашу систему воспитания:

Как вас воспитывали?

Что вашим родителям удавалось лучше всего?

Что им не удалось?

Как следует поразмыслите над собственным опытом, стараясь понять, как он влияет на ваши сегодняшние родительские эмоции и порывы. Это поможет вам разобраться в том, что происходит с ребенком, лучше понять его и глубже сопереживать ему. Вам будет легче прочувствовать его переживания и более адекватно реагировать на них. Ведь именно понимание – источник близости и уважения. Дети, считающие, что родители их понимают, редко стремятся отдалиться от них.

* * *

Много лет назад мне довелось попасть в книжный магазин, где проходила встреча с одним из моих любимых писателей. Худощавый и хрупкий, он стоял у микрофона. Первым делом у него спросили: «Какое ваше самое главное достижение?»

Этот человек был обладателем практически всех наград, существующих в писательском мире. Мне казалось, что у него есть масса достойных вариантов ответа на этот вопрос. Может, он скажет о своей пьесе, получившей Пулитцеровскую премию? Или о своих киносценариях, не раз номинировавшихся на «Оскар»?

Но он, ни секунды не раздумывая, ответил: «Мои дети».

Этот ответ стал для меня ценнейшим уроком. Нет более значительного свершения, чем воспитать детей достойными людьми и суметь построить с ними здоровые отношения.

Именно поэтому я написал эту книгу. Она предназначена для родителей, которые, столкнувшись с трудностями, готовы работать над собой, стремясь улучшить отношения с детьми. Для родителей, мечтающих обеспечить своему ребенку самое лучшее детство. Награду за родительские достижения мы получаем еще при жизни. Ничто не приносит большего удовлетворения, нежели осознание того, что наш ребенок вошел во взрослый мир счастливым, не отягощенным домашними проблемами, обидами или дурными привычками, наслаждаясь свободой быть собой безо всяких ограничений. Это здоровое отношение к миру – лучший подарок, который мы можем сделать детям. И самим себе.

Глава 1
Как покинуть Клуб страдающих родителей

Добро пожаловать! Если вы купили эту книгу, скорее всего, ваши дети вовсю помыкают вами. И это выражается вовсе не в том, что он периодически дерзит вам, – подобное случается на каждой новой ступени развития ребенка. Нет, я говорю о детях, которые в буквальном смысле третируют своих родителей.

Как такое вообще могло произойти?

Одно-два поколения назад детям даже в голову не могло прийти агрессивно вести себя с родителями. Вы, к примеру, вряд ли пытались изводить мать или отца. Многие взрослые, не задумываясь, признаются в том, что боялись оспаривать родительский авторитет. А сегодня, наверное, у каждого из нас есть хоть один знакомый, которому нет житья от собственного чада. Зайдите на ближайшую детскую площадку или прогуляйтесь по торговому центру – и вы непременно увидите, как какой-нибудь ребенок ведет себя как маленький деспот: кричит, обзывается или даже поднимает руку на старших. Для этих несчастных пап и мам эпоха «ужасного двухлетки» никогда не закончится. Она плавно перетечет в периоды «ужасного школьника», «ужасного подростка», «ужасного студента» и так далее, до бесконечности.

Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы часто прибегаем к обвинениям. Мы сваливаем всю вину на гены, семейную историю, общество, партнера (нынешнего или бывшего) либо в конце концов на самих себя. Но подобная тактика редко приносит плоды. Она никак не помогает наладить отношения и лишь заставляет нас яснее осознавать, что мы стали жертвами собственных чад.

Агрессия ребенка в отношении родных – всегда признак нездоровья в семье. Быть может, у вас произошло какое-то негативное событие – развод, болезнь, финансовая неурядица. Возможно, ваш сын или дочь переживает трудную стадию в своем развитии. Или же дают о себе знать огорчившие ребенка перемены в жизни – к примеру, переезд или переход в другую школу. Подобные испытания порождают в детях сильнейшую неуверенность и могут стать причиной грубого и дерзкого поведения.

Что значит быть родителем

Раньше родительство расценивалось как дополнительный штрих к картине жизни взрослого человека, один из пунктов программы, которую следовало выполнить, прежде чем отойти от дел. Многочисленные широко известные пословицы и поговорки еще более уродовали наши представления о том, как растить детей:

Детей должно быть видно, но не слышно.

Кто жалеет розгу, тот портит ребенка.

Делай то, что я велю, а не то, что я делаю.

Эти идеи ковались еще в Средние века, чему, в общем-то, удивляться не приходится. И теперь мы вынуждены платить очень высокую цену за столь безграмотные представления о том, как растить детей.

Итак, прежде чем мы окунемся в сложный и многообразный мир родителей, третируемых своими детьми, я хочу выразить вам свое восхищение за столь серьезный подход к родительской миссии. Если вы читаете эту книгу, значит, вы понимаете, насколько важны самоанализ и вдумчивость для воспитания эмоционально здорового ребенка.

Рождение ребенка полностью меняет нашу жизнь, переворачивая с ног на голову все наше сознание. Невозможно стать родителем без подобного перерождения.

Мы много и часто говорим о радостях материнства и отцовства, зачастую забывая о проблемах, связанных с появлением ребенка. Между тем оно оказывает огромное влияние на нашу личность, отношения и поведение. Кроме того, оно приносит с собой целый набор трудностей, о которых мы и не подозревали, – таких, как нехватка денег, отсутствие свободного времени, неприятности со здоровьем… Родители меньше спят, больше волнуются и борются с чувствами, которых сами не понимают.

С самого начала родительство возвращает нас в собственное детство, и это может потрясти нас до глубины души. Мы часто обнаруживаем, что в конфликтных ситуациях говорим детям те же слова, которые слышали от своих мам и пап, или воссоздаем между собой и детьми такие же барьеры, какие мешали нашим взаимоотношениям с собственными родителями.

Давайте вновь подумаем о ребенке, беснующемся на детской площадке или в торговом центре. Со стороны кажется, что он злится и просто-напросто измывается над родителем. Быть может, взрослый слишком устал, чтобы сказать «нет», или сам малыш испорчен и избалован… Однако, если копнуть глубже, у этой сцены обнаружится куда более глубокое и многогранное содержание.

Эта книга станет для вас надежным проводником в мир самопознания. Вы столкнетесь лицом к лицу со страхами и неуверенностью, которые влияют на ваше родительское поведение. Вы научитесь распознавать устаревшие, неэффективные методы воспитания и изобретать новые, наиболее подходящие для вашего ребенка и вашей семьи. Вы поймете, почему сын или дочь третирует вас и как покончить с этим раз и навсегда.

Мой собственный опыт

Прежде чем мы окунемся в повседневный мир родителей, которых тиранят собственные чада, думаю, самое время сделать одно важное признание.

Я сам был одним из таких страдальцев.

Да-да! Как и вы, я вступил на путь родительства с самыми лучшими намерениями, с открытой и наивной душой. Я хотел стать самым лучшим отцом – насколько это в моих силах. Я мечтал обогнать в успехах воспитания собственных отца и мать и показать всему миру, какие замечательные дети у меня получаются (и это действительно так!). В конце концов, я психотерапевт, работающий с семьями и детьми, а значит, лучше всех готов к родительскому труду!

О боже, сколькому мне еще предстояло научиться!

К тому моменту, когда моей старшей дочери исполнилось шесть, а младшая уже вовсю ползала по дому, я постоянно пребывал словно в тумане от вечного недосыпания. Я был измучен, придавлен заботами и мечтал вернуться к прежней жизни.

Поведение старшей дочери расстраивало и пугало меня. Она была грубой, капризной и придирчивой и разговаривала со мной так, как я никогда бы не осмелился говорить с отцом или матерью. Несмотря на все мои попытки исправить ситуацию, она день ото дня становилась все хуже.

Вместо того чтобы расти разумным и уравновешенным, мой ребенок превращался в настоящего хулигана. Вскоре я обнаружил, что всеми силами уклоняюсь от конфликтов с ней. Я больше не мог выносить ее скандалов и истерик, особенно на людях, поскольку присутствие посторонних, казалось, только распаляло ее. Я уступал ее требованиям лишь ради того, чтобы подольше сохранить мир и покой. Но, как бы то ни было, периоды спокойствия становились все короче.

Почему дочь так неуважительно общается со мной? Вопросы преследовали меня, бесконечно всплывая в сознании, когда я ворочался в постели бессонными ночами:

В чем я ошибся?

Почему я ее боюсь?

Может быть, я слишком многое ей позволяю?

Я знал только одно: что бы я ни делал, это не помогало.

Момент истины

Каждый Новый год я отправляюсь на праздничный вечер в буддистский центр по соседству с нашим домом. Это одно из любимых моих мероприятий – с музыкой, танцами, живописью и поэзией. Дети с хохотом носятся по комнатам, встречаются старые друзья, кругом объятия и поцелуи. Что может быть лучше для начала нового года?

Но однажды, когда пришло время уходить, моя дочь решила, что ей необходимо остаться. Она бросилась в толпу, изо всех сил размахивая руками, шныряя между чужих ног и под столами. «Папа, я не хочу домой! – кричала она. – Уйди от меня!»

Я изо всех сил старался сохранять спокойствие, однако внутри меня все кипело. Мне казалось, что все в зале исподтишка внимательно наблюдают за мной. Меня мутило, голова раскалывалась. «Господи, помоги мне убраться отсюда!» – молча взмолился я. Кое-кто из присутствующих смотрел на меня с нескрываемой жалостью. У этих людей тоже были дети, и они понимали всю тяжесть моей борьбы. Члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. (Я, к примеру, видя мужчину с коляской, в которой сидит отчаянно вопящий малыш, отлично понимаю, каково приходится несчастному отцу. Наши взгляды встречаются, и мы обмениваемся молчаливыми репликами: «Я чувствую твою боль, брат». – «Спасибо, брат!»)

Но вернемся к моей дочери, громко визжащей и молотящей руками. Особенно сильно задевали меня за живое осуждающие взгляды тех, у кого собственных детей вовсе не было. Да что они вообще знают о родительских бедах? Они живут в мире спокойных ужинов и полноценного ночного сна, а я… я существую в тюрьме, где повсюду раскиданы мягкие игрушки, платья для принцесс и всяческая мишура.

Носясь за дочерью по всему буддистскому центру, я чувствовал, что закипаю. В конце концов, я психотерапевт, я работаю с детьми, провожу семинары для родителей и пишу статьи о воспитании – и при этом не знаю, что мне делать с собственным ребенком!

Взгляды окружающих вонзались в меня, как стрелы, – и вот с моих губ невольно сорвалась фраза моего отца, которую я выкрикнул голосом, полным злобы и угрозы: «Хорошего понемножку!»

Сграбастав дочь, я потащил ее к выходу. Она изо всех сил извивалась, стараясь вырваться. Я все же втащил ее в машину и, пристегнув девочку ремнем безопасности, захлопнул дверь.

Думаю, со стороны это выглядело точь-в-точь как похищение.

По дороге домой я думал лишь о том, что сделать в отместку. Дочь должна быть наказана за свое поведение, и я не мог дождаться, пока смогу отплатить ей за все, что мне пришлось пережить:

Я заберу у нее всех ее мягких зверей.

Я отберу ее любимую подушку.

Я отберу у нее кровать, матрас, сниму дверь в спальню… Она будет жить как в тюремной камере и умолять меня о прощении!

И тут сама дочка резко остановила мой полет фантазии:

– Папа, почему ты такой бешеный?

Этот вопрос меня как громом поразил.

– Почему я такой бешеный? – пробормотал я. Ее искренность меня совершенно обезоружила. Но еще до того, как я смог собраться с мыслями для ответа, она пояснила:

– Пап, сегодня такой радостный день! А ты делаешь его грустным.

Я не знал, как защититься от этого обвинения. В глубине души я понимал, что дочь права. Мои действия шли вразрез со всеми советами, которые я обычно даю родителям. Я стремился покарать, был зол, а главное, напрочь забыл о чувстве юмора. Я осознавал, что проиграл по всем статьям. В трудный момент оказалось, что все мои стратегии, моя подготовка, мои знания, дипломы и степени совершенно бесполезны. Что толку в моей диссертации, в моих советах родителям, если сам я как отец никуда не гожусь? Вернувшись домой, я в отчаянии упал в кресло. Мой взгляд уперся в длинные ряды книжек о воспитании на полках. Мне хотелось открыть окно и с наслаждением повыбрасывать их на улицу одну за другой. Я представил себе, как их авторы чинно прогуливаются по моей улице, а я швыряю книги прямо им на головы и все эти умники валятся на тротуар от тяжелых ударов.

Почему все мои знания не помогли мне?

Новый старт

В глубоких раздумьях и самоанализе я провел не одну неделю и в итоге осознал весьма неприятную вещь: мне пора покончить с привычкой обвинять. Удовлетворенность, полученная от сваливания вины на ребенка, ощущалась недолго и в итоге оставляла мне лишь чувство страдания и безнадежности. Хуже того: пустые калории осуждения превращали меня в мученика и страдальца перед лицом всего мира. Пора было брать на себя ответственность за поведение дочери. В конце концов, я ее отец, я ращу ее, так? Конечно, некоторые черты ее характера и особенности темперамента – врожденные, однако в конечном итоге именно я отвечаю за то, как она ведет себя. В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством – та же история.

Моя дочь имела полное право терроризировать нас. Она же ребенок, а ведь именно так ведут себя все дети. Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой. Я, как родитель, не вел свою игру. Я лишь реагировал на действия ребенка.

Перефразируя Ганди, я должен был воплотить в себе те изменения, которые хотел видеть в своем ребенке. Желая, чтобы она стала терпеливее, я сам должен был научиться терпению. Если я хотел, чтобы она перестала измываться надо мной, мне самому следовало прекратить мучить ее. Надеясь научить ее вниманию и заботе, я сам должен был показать пример.

Что ж, пора было забыть о сугубо теоретических знаниях, почерпнутых из книг о детской психологии, о психоанализе и прочей психологической чепухе. Покинуть Клуб страдающих родителей я мог лишь одним способом: поглубже покопавшись в собственном прошлом и поняв, почему я позволяю своей дочери садиться мне на голову.

Работа над собой практически никогда не дает результаты, если ей не сопутствует самопознание. Пора было прекращать винить во всем дочь и внимательнее посмотреться в зеркало.

Новый договор

После многих непростых дней самонаблюдений и самоанализа на меня наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Поведение моего ребенка – отражение моего собственного поведения. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. История развития моей собственной личности, все, что сделало меня таким, каков я на самом деле, оказывает воздействие на каждый мой родительский шаг. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, – научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Я осознал: разобраться в собственном внутреннем мире и лучше понять его – наиболее важная мера для исправления отношений с дочерью.

Исключительно личная практика

Юристы работают в сфере юриспруденции, доктора – в области медицины, а мамы и папы занимаются своей, родительской практикой. «Практика» – ключевое слово. Оно подразумевает непрерывный процесс обучения. Родитель – это не особая ипостась, а неотрывная часть вашей личности. И вам придется обратить внимание на каждую ее грань, на все, что формирует вашу неповторимую индивидуальность. – если, конечно, вы действительно хотите лучше справляться с родительскими обязанностями.

Родительство – шанс вырасти, стать более зрелым и гармоничным человеком. Каждый из нас проявляет неискушенность в тех или других жизненных ситуациях, и, когда мы становимся отцами и матерями, наша незрелость становится более явной. Связь родителей с детьми – это совершенно особые отношения, которые, однако, в одном ничем не отличаются от нашего общения с остальным миром: они укрепляются лишь практикой.

Блинное лечение

Итак, мои отношения с дочерью дошли до точки кипения. Я решил проконсультироваться с профессионалом. Это была горькая пилюля, но я чувствовал, что иначе сойду с ума. Звонок специалисту и назначение встречи сами по себе на многое открыли мне глаза. Я понял, как сложно бывает родителям обратиться за помощью. Во мне самом этот телефонный разговор всколыхнул множество неприятных чувств:

Неужели я плохой родитель?

Почему я говорю как мой собственный отец?

Что я за психотерапевт, если не могу справиться с собственным ребенком?

Изучив рынок и сделав множество телефонных звонков, я в конечном итоге решил обратиться к известному и уважаемому специалисту – консультанту в области воспитания. С трудом оправившись от шока после получения чека (даже не спрашивайте меня, сколько это стоило!), я несколько недель прождал назначенной даты и наконец посетил гуру. Оказавшись в кабинете, отделанном деревянными панелями, я с благоговением приготовился внимать мудрым советам светила, восседавшего за огромным столом красного дерева. Консультант слушал мой рассказ, прикрыв глаза и понимающе кивая. Когда я закончил, он продолжал молчать. На какое-то мгновение мне показалось, что собеседник уснул.

Но тут он открыл глаза, сложил руки на коленях и вздохнул, явно придя к какому-то выводу.

– Ходите с дочерью куда-нибудь позавтракать три раза в неделю, – сказал он.

Я подождал продолжения, затем спросил:

– Пусть она говорит, а вы слушайте. Внимательно слушайте. Никаких советов, мнений, подсказок. Слушайте, и все. Продолжайте одну-две недели, потом ситуация изменится. – Он поднялся со стула. – И помните: для детей истерики и вспышки гнева нормальны. Но не для родителей.

Что он, черт возьми, имел в виду?

Я не успел даже крикнуть: «Верните мои деньги!» Вскоре я уже сидел в машине и ворчал всю дорогу до дома:

Он что, серьезно?

Я буду просто слушать, и это все исправит?

И что он там нес про вспышки гнева?

Когда в ближайший выходной я объявил дочери, что мы вместе едем завтракать, она счастливо улыбнулась. Я знал, что любое мероприятие с блинчиками получит ее полное одобрение, но здесь проявилось нечто большее. Она действительно была вне себя от радости. Схватив свою самую красивую шапку и любимую меховую зверюшку, она устремилась к двери. «Мам, пока! Мы с папой едем завтракать!» – довольно закричала она.

Сидя в нашем местном кафе, она весело болтала о мультиках и фильмах, о недавних играх с одноклассниками и новой подружке в школе. По ходу беседы я начал замечать, насколько ей приятно полностью владеть моим вниманием. Она просто сияла. Я старался молчать, лишь иногда задавая вопросы. Это нравилось ей еще больше.