Дети мужа: как принять его ребенка от первого брака? Как принять ребенка от первого брака.

Конечно, каждая девушка мечтает найти принца на белом коне, выйти за него замуж и родить ему детей. Но бывают такие ситуации, когда у любимого человека уже имеются детки от первой жены. Они могут остаться у матери, а могут и жить с отцом. В любом случае, если вы будете часто с ними видеться, то могут возникнуть проблемы взаимоотношений между вами и детьми, которые необходимо решать сразу же. Поэтому многие женщины задаются вопросом, как же наладить отношения с неродным ребенком и принять его?

Инструкция :

1. Не пытайтесь любить ребенка мужа через силу. Это сразу будет казаться неискренним намерением, что, наоборот, оттолкнет детей от вас и ухудшит отношения. Если вы будете делать это без особого желания, покупать подарки, давать детям деньги на личные расходы, ничего не выйдет. Все должно идти от души, поэтому вы должны быть готовы к принятию чужого ребенка изнутри. Не нужно переступать через свою ревность, лучше относиться к этому нейтрально. Потому что ваше недовольство будет расти с каждым разом и однажды оно выплеснется не лучшим образом. Даже проживая с детьми мужа под одной крышей, лучше придерживаться описанной позиции. В дальнейшем вы поймете, что хочет ребенок, а он лучше узнает вас.

2. Многие девушки не подпускают к себе неродных детей, так как очень ревнивы. На самом деле они ревнуют мужа не к детям, а к бывшей семье и жене. Вам будет легче наладить отношения с ребенком, если вы это понимаете. Это будет первым преодолением трудностей к установлению дружбы.

3. Вам следует проводить с ребенком больше времени наедине. Когда рядом нет ни папы, ни дедушки с бабушкой, ребенок откроется вам с другой стороны, он будет либо позитивно настроен к личной беседе, либо придется потрудиться. Без присутствия других ребенок не будет думать о том, как отреагируют на его действия. Тогда вам остается найти общие темы и интересы, а может, ребенок даже доверит вам свой самый сокровенный секрет.

4. Многие женщины теряются при разговорах с ребенком, они не понимают, как себя вести и пытаются огородить себя от общения с ним. Необходимо вести себя максимально естественно, ведь это всего лишь маленький ребенок, он должен знать вас такой, какая вы есть. Не расстраивайтесь, если с первой встречи у вас не получилось подружиться.

5. Не молчите, беседуя с ребенком, но и не будьте навязчивой. Следите за его настроением, чтобы понять будет он болтать с вами или нет. Лучше оставьте ребенка в покое, если он неохотно отвечает на ваши вопросы. Завоевывать дружественные отношения следует постепенно.

6. Сначала, возможно, дети будут негативно относиться к вам, но вы должны их понять. Ведь они видят в вас не маму, а чужую женщину. Многие дети провоцируют мачеху на конфликт, не «ведитесь» на это. Тогда дети поймут, что вы сильная, и будут относиться к вам добрее.

Вопрос психологу

Познакомились с мужем три года назад. Он воспитывал сына от первого брака, которому было 7 лет.
Сначала отношения с мальчиком сложились неплохо, общались, вместе играли, ходили куда-нибудь. Потом мы переехали жить ко мне. И уход за ребенком полностью оказался на моих плечах. Еще и требовали (точнее, требовала мать мужа), чтобы я его по предметам школьным подтянула (он двоечник).
Оказалось, что ребенок абсолютно не приучен к самостоятельности и очень ленивый. Элементарные просьбы отказывался выполнять: сходить за хлебом, помыть стакан, полить грядку. На все мои просьбы хоть как-то привлекать ребенка к труду, муж отвечал: он еще маленький, наработается.
Еще постоянно мальчик врет. Например, скажет не то дом.задание, мы сделаем, а он получает 2. А мне потом говорят, что я не занимаюсь совсем с ребенком.
Все это повлияло на мое отношение к ребенку, мне уже не хотелось с ним играть, делать для него что-то, даже разговаривать.
У нас родился совместный ребенок. Сына мужа забрала к себе бабушка, чтобы заниматься. Но на выходные он приезжает к нам. И постоянно в его приезд мы с мужем ругаемся. То я сказала не то, то вообще ничего не сказала. Он замечает недостатки с моей только стороны.
Например, он не видел, что я поздоровалась, когда приехал его сын (хотя мы поздоровались), и сделал мне замечание. А в следующий приезд мальчик зашел в дом, сказав только "Привет, папа" - и муж это пропустил мимо ушей.
Или я говорю мужу, что сломалась вещь, а его сын влезает с фразой "твои проблемы", и муж пропускает мимо ушей. А мою фразу "я свои проблемы решаю сама" на предложение его сына о помощи реагирует скандалом...
Пыталась разговаривать с мужем и правила обговаривать, но он их категорически не воспринимает. Наша семья на грани развала... Я не знаю, что делать, стоит ли еще пытаться спасти семью или прекратить и подать на развод.

Ответы психологов

Оксана, здравствуйте.

Грустную историю вы рассказываете.

Пробовали ли вы обсуждать с мужем сложившуюся ситуацию, говоря о своих ЧУВСТВАХ?

Например, "Когда ты не замечаешь, что сын поздоровался только с тобой, то мне очень обидно и неприятно, так как для меня это означает, что я здесь как будто отсутствую, меня словно нет. Я хочу, чтобы ты видел меня и просил мальчика поздороваться, если он не замечает меня".

Хорошо бы понять также и то, что чувствует муж по отношению к ребёнку. Возможно, чувство вины заставляет его слепо не замечать пробелов в воспитании сына. Мать ребёнка жива? Если да, то где она и что с ней происходит? Почему сложилось, что мальчик живёт без матери? Как ваш муж относится к тому, что ситуация сложилась именно так? И какую роль, как он сам считает, он сыграл в этой ситуации?

Будет очень жаль, если и ваша семья распадётся. Тем более, что в ней тоже есть малыш, который также пострадает от развода.

Сил вам и мудрых решений.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Добрый день, Оксана! В Вашей ситуации важно правильно расставить акценты, приоритеты. Ваша главная задача в браке - быть хорошей женой. Так у Вас получилось, что сразу же Вашей обязанностью стало воспитание ребенка, причем непростого, трудного, пережившего развод родителей. И, возможно, до сих пор на него оказывают воздействие чувства его родителей, недовольства друг другом. Отсюда и его поведение. Но ваша ошибка заключалась и, возможно, и сечас заключается в том, что Вы стремитесь быть хорошим воспитателем, воспитать мальчика, стремитесь показать всем, что Вы можете с ним справляться. И чем больше Ваше желание быть "лучшей мамой" для мальчика, тем больше будет в этом проблем. Ваша задача - расслабиться, не переживать о том, что у Вас не получается его исправить, воспитать, что Вы здесь не справляетесь. Отпустите "вожжи", переключите свое внимание на своего ребенка. Но главное - чтобы Вашего мужа устраивало не какая Вы с ребенком, а какая Вы жена. Как жена Вы его устраиваете? Это самое главное. Уже Ваше переключение внимания должно повлиять на изменение ситуации. Но еще Вам важно понимать, что в семье обязательно должны быть недовольства между супругами. Вы разные люди, и Вам нужно научиться уживаться друг с другом, больше друг о друге знать. Ваша ситуация не ординарная, не такая, как у всех. Вы недовольство друг другом выражаете через ребенка. То есть мальчик, создавая вам проблемы, "вынуждает" вас ссориться, быть недовольными друг другом. И на самом деле это хорошо. Вы не оставляете свои чувства внутри, вы их проявляете. Просто нужно понимать, что это нормально, и постараться не держать друг на друга обиду. То есть рассматривать посещение ребенком Вашей семьи как повод проявить недовольства друг другом, которое накопилось за неделю.

Желаю Вам, чтобы у Вас все хорошо получилось, чтобы Ваша семья крепла и развивалась. Удачи Вам!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Вопрос психологу

Мне 34 года,работаю главным бухгалтером,свободный график,есть увлечения танцы и бассейн.Живу в гражданском браке второй год,у моего гражданского мужа есть ребенок 5 лет от первого брака,он в разводе третий год,живем у меня.Проблема в том,что мне очень трудно смириться с тем,что он каждый выходной уезжает к нему,уезжает рано утром приезжает в 10-12часов вечера,кроме выходного ездит еще и в будни,часто врет,что на встрече по работе,а сам там.Я его просила,чтобы это были не каждые выходные,так как я его люблю и хотелы бы чаще быть вместе,чтобы как-то чередовал,одни выходные мы вместе,другие он с ним,третьи мы можем встретиться все вместе и погулять,он против,говорит,что такого если я один день в неделю провожу с ним.Я знаю,что он содержит свою бывшую и ребенка,я себя обеспечиваю сама,помощи практически никакой,знаю,что она хотела бы его вернуть,ему наверное это льстит,потому,что было его решение развестись,я сейчас беременна,это первая беременность ,когда он приезжает в 10,11 часов и я его прошу сделать так чтобы я не беспокоилась и приезжать раньше он говорит,что не будет мне лишний раз звонить и отчитываться за каждые пол часа,час задержки там,он почти целый день находится в той семье ,гуляет,сидят дома,бывшая бывает дома,а бывает уезжает к подругам,была такая ситуация-она с ребенком уезжала на 2е недели,приехала не предупредив его,мы ехали в субботу на день рожденя,а в воскресенье были запланированны гости,в субботу она дала трубку ребенку,чтобы он поговорил с папой и спросил когда тот приедет,мой муж сказал,что сегодня (суббота) не может,а завтра приедет,значит все наши дела и планы сразу же были разрушены,я к ребенку,а ты займись чем нибудь.Мы уже расставались,но потом опять сошлись,я устала от этой ситуации,не знаю,что делать дальше,мы не понимаем друг друга в этом вопросе,он хочет иметь еще детей,но и предложение не делает,вся эта ситуация для меня очень тяжела.Помогите пожалуйста.Спасибо.

Здравствуйте, Светлана! Ситуация действительно может оказаться не простой - во-первых не стоит ставить ему выбор между Вами и ребёнком (да, он развелся, но с женой, а не с ребёнком) и действительно отцовские чувства могут также быть сильны, а также может и быть чувство вины перед ребёнком, за то, что он их бросил (ведь именно так воспринимает это ребёнок), ставя ему рамки в общении, Вы тем самым отдалаете его от себя и поэтому же (зная Ваше отношение и реакцию) он прибегает ко лжи, как к средству защиты - попробуйте стать его сторонником, ведь если он будет видеть, что Вы его понимаете и принимаете, то только тогда он будет к Вам прислушиваться! во-вторых, Вам стоит разобраться и понять, то что ребёнок останется всегда его - можете ли Вы это принять, что его внимание и любовь нужно делить (но это не означает, что он кого-то любит больше - НЕТ!) - если можете, то есть доверие, если пока нет - значит Вы пока ему не доверяете и возможно в силу того, что у Вас пока нет стабильности в отношениях с ним - Вы беременны, но не чувствуете от него поддержки, заботы, внимания, ответственности и того, что он способен эту ответсвтенность принимать, а не бежать от неё! И здесь также важно наладить не только доверительные отношения, но сделать это конструктивно - чтобы и Вы и он услышали друг друга, а не критиковали и обвиняли! Светлана, если Вам будет сложно разобраться самостоятельно - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Добрый день, Светлана.

Вначале у Вашего мужчины появилась семья и в ней ребенок, и только потом - Вы. С этим Вы можете смириться? Это простой факт.

Его отношения с его ребенком, к сожалению, Вас не касаются и Вы не можете в них вмешиваться и тем более диктовать ему условия встреч с его ребенком.

Вы можете здесь только либо принимать Вашего мужчину таким, каким он к Вам пришел - мужчину с нагрузкой - ребенком или не принимать вовсе и отказаться от этих отношений.

Пытаться изменить ситуацию путем влезания в его отношения будет разрушительным, т.к. Вы тоже звено этой цепи. Вначале у него появился ребенок, а потом вы - нарушая первое звено этой цепи (его отношения с ребенком) Вы автоматом получите разрушение второго звена (отношения с вами). Думаю, тут Вера Леонидовна про порядки тоже выскажется.

Светлана, женщина, вступающая в отношения с мужчиной, имеющим детей, знает (или делает вид), на что идет. Что будет непросто. Или Вам понравился бы мужчина, который плюнул на то, что было (семья , ребенок) и без оглядки, перечеркнув прошлое вбежал в новые отношения? Вам встретился ответственный человек! А фраза типа "я его просила, чтобы это были не каждые выходные, так как я его люблю"... Одно с другим не связано. Любите! А уж как он решит организовать свои отношения с ребенком и первой женой - он сам решит. С учетом Ваших пожеланий. Врет, скорее всего, и Вы это знаете, чтобы не было конфликтов и не портить себе настроение заранее, а уж "получить" по полной после возвращения домой, как поступают многие... дети, а потом переносят это во взрослую жизнь.

Вы пишете "... но и предложение не делает (а Вы создайте обстановку, когда хочется бежать домой, в то место, где очень комфортно, а не журят, требуют, ставят условия ...глядишь, и что-то измениться, а то что ему жениться, только недавно из одного брака вышел ...), вся эта ситуация для меня очень тяжела (а уж как для него тяжела !)

PS. Про порядки решила не писать - коллега уже прекрасно изложила многое важное!

Здравствуйте, Светлана.

Действительно ситуация сложная и сложна в первую очередь тем, что ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет право быть с отцом хотябы день в неделю независимо от жизни отца. И если отец готов ему это давать, осуждать его за это не приходится.

Другой вопрос, что происходит в Ваших отношениях, если Вам не хватает заботы от него, несмотря на Вашу беременность . Если он не может позаботиться о Вас и позвонить лишний раз. Если ожидая Вашего общего ребенка он не учитывает просьб и интересов его матери.

Возможно, Вы перегнули палку в этом вопросе и Ваш муж уже попросту защищает от Вас свои отношения с сыном. но этого ли Вы хотели? Думаю, нет.

Другой вопрос, что Вас в происходящем напрягает больше: его встречи с ребенком или встречи с бывшей женой?

Если Вам важно исследовать происходящее в Ваших отношениях - это можно сделать на индивидуальной или парной встрече. Буду рада помочь Вам.

Так же приглашаю Вас в мою группу самопознания , которая начинает свою работу 21 сентября. Там можно исследовать свои способы построения отношений с окружающими людьми.

Вопросы о группе и не только Вы может езадавать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Когда двое заключают повторный брак, имея детей от предыдущего, с одной стороны, это замечательно. Ведь они решили не оставаться навсегда в прошлом, а наоборот, готовы начать новую жизнь и попробовать строить новые отношения с чистого листа. С другой стороны, у каждого прошлое все-таки есть, и оно в лице детей ежедневно напоминает о себе, требуя дополнительного внимания и любви. Могут ли дети от первого брака стать серьезной проблемой для новых отношений?

Начинать задумываться о том, как избежать возможных проблем, связанных с детьми от прежних супругов, нужно с момента знакомства с новым потенциальным партнером. Вы только что узнали, что у вашего друга есть дети от первого брака? Значит, пришла пора внимательно прочитать наши советы.

Как мужчина, так и женщина, решив связать свою жизнь с человеком, уже имеющим детей, должны быть готовы к тому, что как минимум одной заботой в их жизни станет больше. Однако, как показывает опыт психологической практики, женщины и мужчины по-разному смотрят на то, что в их жизни появится дополнительный повод для беспокойства.

Ошибки супругов в отношениях с детьми от первого брака

Если мужчина соединяет свою жизнь с женщиной, уже имеющей детей, то ему придется с ними существовать под одной крышей. И произойдет это, скорее всего, помимо его желаний — дети, как правило, после развода остаются с матерью. Для того чтобы жизнь в новой семье не стала тягостным бременем для всех, давайте рассмотрим, как с мужской точки зрения он должен относиться к детям своей новой спутницы.

Кем станет ребенок в новой семье, зависит только от взрослых

Типичные заблуждения мужчин

• Заблуждение #1

Мужчина начинает думать: «В ее жизни теперь главный — я, и ее ребенок должен мне беспрекословно подчиняться», а в итоге получает со стороны ребенка яростное сопротивление. Как исправить ситуацию?

В самом начале ваших отношений с женщиной нужно быть готовым к тому, что вы вряд ли станете для нее членом семьи № 1, в реальной жизни это происходит крайне редко. Гораздо чаще самое важное место в сердце женщины занимает ее ребенок. Не нужно пытаться что-то коренным образом изменить, просто постарайтесь принять такое положение вещей как должное. К тому же есть немало примеров тому, что со временем и ребенок от первого брака, и второй супруг становятся равноправными членами новой семьи, и то, насколько быстро это произойдет, зависит от всех, в том числе и от мужчины. Наберитесь терпения!

• Заблуждение #2

Мужчина считает: «Поскольку в ее жизни появилась новая любовь — я, ее проявления любви к ребенку должны быть не такими сильными, как раньше». В итоге — у ребенка появляется безумная ревность к матери. Как поступить в этом случае?

От ревности ребенка (в каком бы возрасте он ни был) избавиться очень сложно, и это тоже нужно принять. Да это и вполне понятно: после развода мать осталась одна с малышом, и ее внимание и забота все без остатка доставались исключительно ему. Почему же теперь приходится ими делиться с совершенно посторонним человеком? Завоевать доверие и симпатию ребенка, особенно если он поддерживает хорошие отношения со своим отцом, может быть очень сложно.

Однако нет ничего невозможного, и постепенно это вполне может произойти. Не противопоставляйте себя сыну или дочке своей новой супруги по принципу «Или я, или он (она)». С большей долей вероятности ваша подруга предпочтет именно ребенка, поэтому дайте ему возможность к вам привыкнуть, поводите больше времени все вместе, общайтесь.

Отнеситесь с пониманием к тому, что мать по-прежнему обнимает и целует своего малыша перед уходом в детский сад или школу, утром после пробуждения или вечером перед сном. Получая свою порцию нежности, малыш не будет возражать против того, чтобы его мама хорошо относилась и к вам.

В семейной борьбе не бывает победителей

• Заблуждение #3

Некоторые мужчины считают: «Ребенок жены от первого брака должен уважать меня только за то, что я — мужчина и я старше!».

К сожалению, этот принцип обычно в жизни «не срабатывает». Человек в любом возрасте понимает, что люди отличаются друг от друга, и уважать всех подряд необязательно, особенно если это — чужой, с его точки зрения, человек. Вполне понятны и настороженность в отношениях, и неприятие новых обязанностей, а порой — резкое отрицание перемен в жизни вплоть до открытого протеста.

Конечно, для мужчины важно уважение окружающих, это поднимает в его глазах самооценку. Но уважение еще нужно заслужить, и произойдет это тогда, когда мужчина своими делами и поступками сможет убедить юного человечка в том, что вполне этого достоин. Уговоры и словесные доводы, как правило, силы не имеют, а вот реальная помощь и поддержка в какой-нибудь затруднительной ситуации могут значительно ускорить процесс.

Представьте, что мальчику требуется помощь, чтобы починить сломавшуюся игрушку или сходить с ним на футбольный матч. Его отец видится с ним редко, и вот он — удобный случай проявить мужские качества и стать для маленького мужчины новым другом. Важно только помнить, что все поступки должны быть искренними, исходить от души, а не с целью поскорее что-то кому-то доказать, ведь дети фальшь чувствуют очень хорошо!

Совместные увлечения – самый короткий путь к взаимопониманию

Распространенные женские ошибки

Когда женщины выходят замуж во второй раз, многие из них говорят: «Да, у него есть дети от первого брака, я нисколько не возражаю против их общения. Конечно, он должен с ними видеться и помогать им материально, ведь он их отец!».

К сожалению, после свадьбы такая точка зрения начинает претерпевать существенные изменения. Новоиспеченной супруге все чаще кажется, что ее второй муж уделяет детям от первого брака времени гораздо больше, чем ее собственным (если у нее они тоже есть). Постепенно и материальная помощь детям (а вдруг и первой жене?) становится для нее досадной помехой для семейного бюджета. Возникают также и другие проблемы, о которых давайте поговорим подробнее.

«Я считаю, что он слишком часто встречается с бывшей семьей и проводит с ними очень много времени»

В этом случае, скорее всего, идет речь о ревности. Вас раздражает даже упоминание имени ребенка? Вам кажется, что, проводя выходные с сыном или дочерью от первого брака, муж все реже бывает с вами и отдаляется от вас? Да, вы ревнуете. И это понятно — до свадьбы вам казалось, что ничего страшного не случится, если муж и его дети от первой жены будут видеться. Однако со временем вам может начать казаться, что муж просто отрывает драгоценное время от новой семьи, в которой мог бы проводить время с вами.
Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами и поговорить с мужем «по душам». Оговорите с ним в подробностях его планы на дальнейшие отношения с детьми. Как часто он собирается им посвящать выходные? Планирует ли совместную поездку в отпуск? Какую сумму из семейного бюджета вы согласны регулярно выделять для поддержки детей мужа от первого брака? Когда все недомолвки и недоговоренности будут прояснены, ваша жизнь станет значительно легче, и вы это тут же заметите!

«Муж слишком часто общается с первой женой и чересчур долго говорит с ней по телефону».

В нежелании принимать в жизнь ребенка мужа лежит ревность к его бывшей жене

Усиливается ревность и в том случае, если муж активно продолжает общаться с первой женой (вариант «Мы развелись, но остались друзьями»). Особенно для женщины мучительна такая ситуация, если первая жена не вышла замуж во второй раз и теперь вполне может стать реальной соперницей. Да, у них с вашим теперешним мужем много общего: совместное насыщенное прошлое, и самое главное — общий ребенок. Но не забывайте — они РАЗВЕЛИСЬ. Ведь для этого существовала какая-то причина, причем весьма веская! А теперь подумайте — какая причина, более существенная, смогла бы заставить вашего супруга вернуться в прежнюю семью? Вряд ли такая причина существует. Доверяйте своему спутнику, и тогда ваша ревность, зачастую совершенно беспочвенная, сойдет на нет.

«Нужно родить общего ребенка, тогда он будет все время проводить в нашей новой семье»

Молодые муж и жена, даже если это их повторный брак, вполне могут решиться на совместного малыша, и это очень часто происходит. Однако бывают случаи, когда муж заявляет: «У меня уже есть дети от первого брака, я больше не планирую становиться отцом». И вас такая ситуация может устраивать, если у вас тоже уже есть ребенок. Совсем другое дело, когда у вас еще нет потомства, и вам очень хочется родить малыша от любимого человека.

Здесь можно посоветовать заранее узнать отношение вашего избранника к совместным детям. Если еще до свадьбы он категорично высказывается против общих детей, подумайте, стоит ли начинать общую жизнь, рискуя никогда не изведать счастья стать матерью?

Если же муж, напротив, горячо поддерживает ваше стремление стать матерью, вы должны быть заранее готовы к тому, что и первых детей он не оставит без внимания. Да, он будет заниматься вашим малышом, но часть своего времени все равно будет отдавать старшим детям. И с этим лучше просто смириться.

Строя свое счастье, не нужно забывать о счастье детей

Как избежать ошибок при общении с ребенком от предыдущего брака

«У моего нового мужа дети от первого брака — просто прелесть! Мы прекрасно ладим!» — сегодня такую фразу можно услышать все реже. Реалии современной жизни таковы, что ее стремительный ритм не дает углубиться в налаживание отношений, однако, если вам хочется больше гармонии и спокойствия в новой семье, попробуйте наладить отношения со старшим ребенком вашего мужа.

Никто не заставляет его любить, просто отнеситесь к нему, как к обычному человеку, пусть пока и маленькому. Проявляйте уважение, интересуйтесь тем, чем интересуется он, по возможности соблюдайте нейтралитет в спорных ситуациях и не препятствуйте его общению с отцом. Став постарше, ребенок непременно оценит отсутствие диктата и скандальных эпизодов с вашей стороны.

Как не допустить детских страданий

«Больше всех страдают дети» – к сожалению, эта расхожая фраза очень правдива. Малыш не может сам себя защитить, повлиять на ход событий, заставить маму и папу не разводиться и остаться вместе — вместе друг с другом, вместе с ним. Взамен привычной, налаженной жизни он получает сначала несчастную, молчаливую мать, глубоко переживающую развод, а затем — появление нового, чужого человека в их жизни. Мама с этим чужаком начинает считаться, проводить с ним много времени. А что чувствует в это время малыш?

Большинство детей в период развода и налаживания новых отношений с отчимом переживают невероятное потрясение, способное оказать сильнейшее влияние на всю их последующую жизнь. И именно от матери будет зависеть, насколько ощутимыми будут последствия такого потрясения.

Ни в коем случае не перестраивайте кардинально его быт, не заставляйте менять его маленькие привычки. Не отменяйте ваших маленьких ритуалов — обнять маму, поцеловать перед сном, поговорить в конце дня о своих делах. Дайте подрастающему человечку понять, что его жизнь по-прежнему неразрывно связана с вами, что новый член семьи не собирается его вытеснять. Пусть малыш постоянно чувствует вашу заботу, внимание, и, конечно же, любовь, только в этом случае он вырастет чутким, добрым человеком, способным ценить участие и тепло.

Видео: консультация психолога

Жестких правил по тому, как принять ребенка от первого брака своего избранника, нет. Каждая женщина решает это для себя сама. Однако ряд универсальных рекомендаций все же имеется.

Для начала примите как данность тот факт, что у вашего супруга до вас было прошлое. И в нем остался ребенок, с которым отец хочет продолжать общаться. Возможно, вам понадобится на это определенное время. Побудьте одна, съездите в какой-нибудь дом отдыха или санаторий, чтобы привести мысли в порядок. Потратьте это время с пользой - например, на обдумывание, как вы будете строить контакт с первенцем вашего мужа.

По большей части причиной неприятия женщиной чужого ребенка, является ревность - к первой жене, к нему самому. Ведь ваш супруг, в случае если он хороший и заботливый отец, не принадлежит вам на все 100%. Часть его сердца и души навсегда будет отдана его первому малышу. Поэтому для начала постарайтесь посмотреть на себя со стороны, разобраться, почему вы ревнуете. Ведь ваш муж выбрал вас, живет с вами, отдает вам зарплату, балует и любит вас. Значит он не собирается вас бросать и поводов напрягаться нет. Тогда можно нервничать и , просто расслабиться и жить в мире и с супругом, и с его первым ребенком.

Учитывайте, что ревность к ребенку - это неконструктивно. Поймите одно, вас муж любит, как женщину, а ребенка - как отец. И эти два чувства не могут быть одинаковыми. А значит, что и для в этой ситуации места нет. Попробуйте пойти навстречу и мужу, и ребенку: поговорите с малышом, повеселитесь вместе, предложите сходить в кафе / кино / клуб развлечений. Вы увидите, что ребенок откликнется на такое предложение с благодарностью.

Постарайтесь найти с ребенком общий язык. Дети знают много всего интересного. Абстрагируйтесь от того, ребенок вашего мужа и просто поговорите с ним. Научитесь сначала ценить в нем отдельную личность. А затем и сами не заметите, как для вас уйдет на второй план мысль о том, потенциальный разрушитель вашей семьи. Вам станет с ним интересно.

Дарите малышу подарки. Совсем необязательно покупать дорогие презенты. Ребенок будет рад даже любимой шоколадке или фруктам. Главное - делать это от души, чтобы малыш не мог почувствовать вашего к нему негативного отношения.

Если у вас с супругом тоже родился малыш, обязательно познакомьте его с сестрой или братом. Все-таки они не чужие друг другу люди. Ведь в жизни может так случиться, что друг другу смогут помочь только они сами. Не делайте во время этих встреч различий между собственным ребенком и первенцем мужа, не сравнивайте их. Лучше приобщите ребенка к за вашим малышом. Так и дружбу легче начать и отношения построить.

Помните, все что вы делаете, нужно не только вам, но и вашему супругу. Ведь он страдает от того, что не может проводить со своим первым ребенком все время, и в то же время от того, что обижает вас.