Как воспитать в ребенке сдержанность? Сложно. Особенно если мы, родители, сами не умеем владеть собой. Но в православной семье ситуация меняется. Как? На эти вопросы есть вполне понятные ответы и советы…
Сдержанный ребенок… Самое сложное в воспитании — научить ребенка быть сдержанным во всем. Если ребенок растет в православной семье, родители постятся, пытаются жить по заповедям Божиим, тогда все намного проще. Совместная молитва, посещение храма, подготовка к исповеди, просмотр православных фильмов и дома все по режиму, без крика и ругани. Тогда ребенок с молоком матери впитывает этот образ жизни и его надо просто периодически корректировать в зависимости от его характера. Тогда он будет сдерживать себя во всем.
Как воспитать ребенка сдержанным?
Но посмотрим вокруг. Картины окружающего нас мира не столь приятны. Православных семей не так уж и много (я не обобщаю, просто вижу по нашему региону), в храм ходят в основном бабушки. А молодых мам и пап не часто увидишь. И в воскресную школу детишек приводят бабушки (в моей практике был только один дедушка, да и то недолго).
В воскресной школе с детишками много говорим на темы доброты, любви, терпения, а они, когда приходят домой, нередко видят совсем другое. И это моя головная боль — как объяснить ребенку, что нельзя злиться, ругаться, нужно есть в определенные часы, спать ложиться вовремя, если дома он этого не видит. У него начинается какое — то раздвоение личности — в храме он один, дома и в школе другой. И напрашивается вывод — воспитывать надо сначала родителей, а потом уже детей. Только как это осуществить?
Галина Живайкина
Комментирует настоятель миасского Богоявленского храма протоиерей Игорь Рысенко:
Наверное, автор хотела сказать о сдержанности в отношении дурных поступков. Потому что сдержанность в добрых чувствах, в проявлении любви, жалости, сострадания и тому подобном не нужна и даже вредна. Быть сдержанным во всем не получается ни у кого. Совершил какой-нибудь грех или мелкое прегрешение — уже не сдержался. А духовная борьба, в которой не всегда мы выходим победителями, происходит каждый день в нашей жизни. Так что, не надо надеяться на несбыточные мечты о сдержанности во всем. Надо научить ребенка бороться, и, если в чем-то упал, проиграл, не отчаиваться, а сделать правильные выводы для себя, чтобы применить полученный опыт в дальнейшей борьбе.
А самое главное, на мой взгляд, научить ребенка видеть плоды совершенного им или кем-то добра. Только тогда у него сможет выработаться убеждение, что добро сильнее, что правда рано или поздно восторжествует, когда он научится это видеть в своей жизни на самых простых примерах. Помог кому-то, защитил кого-то, подарил что-то — и сразу ощущение радости и мира на сердце. Если с кем-то поссорился, а потом нашел в себе силы первому подойти и попросить прощения — как сразу легко делается на сердце! И объяснить при этом, что ощущение радости и легкости — это подарок от Бога за совершенное добро. Помолились вместе за болящего, он выздоровел — сразу обратить внимание на это и подчеркнуть важность молитвы и то, что Бог эти молитвы слышит и отвечает на них.
А родителей воспитывать уже поздно. Если только они сами этого не захотят. Нам остается постараться не упустить время хотя бы с детьми дошкольного и раннего школьного возраста. Пока их еще можно за ручку в храм привести. У ребенка чуткая душа. Он безошибочно уловит, где правда, и будет к ней стремиться. А если дома не все благополучно, рано или поздно придется сделать выбор: жить так, как живут домашние или жить так, как призывает Христос. А здесь очень важно, чтобы ребенок не чувствовал себя при таком выборе одиноким, «белой вороной», чтобы он знал: есть много таких же, как он. Таких же, кто не согласен с настоящим положением вещей и хотел бы изменить свою жизнь, самому измениться.
Что влияет на воспитание добродетели целомудрия?
Есть хорошая поговорка «Что посеешь, то и пожнешь». Наверное, это высказывание возникало не на пустом месте. От родителей детям передаются не только болезни тела, но и болезни души, то есть страсти. Но правильное воспитание ребенка в семье может сотворить великое дело. Можно уже в детстве врожденные страсти с Божией помощью устранить и даже привить то, чего не было.
Трудно представить чистым ребенка, когда с детства он видит дома разврат, когда родители, не стесняясь детей, смотрят непотребное и так же ведут себя. И в этой среде бывают исключения — если ребенок выбирает для подражания целомудренного учителя, тренера или руководителя кружка.
Конечно, есть примеры другого характера. В семье, где нет ругани, измен, есть совместные молитвы, беседы о чистоте и целомудрии, там дети вырастают сдержанными, скромными.
Одна девушка из такой семьи пела в церковном хоре. Но пришла «любовь» — и все вдруг забылось. О свадьбе нет и речи, поссорившись с родителями, молодые живут гражданским браком. И как вывод — влияет все — и наследственность, и воспитание, и внешние обстоятельства. Вот только результаты получаются разные. Как же понять, что вырастет из нашего ребенка. Что поставить во главу угла его воспитания?
Галина Живайкина
Свою точку зрения высказывает настоятель миасского храма Богоявления протоиерей Игорь Рысенко:
По второму вопросу могу сказать, что личный пример родителей должен стоять в воспитании детей на первом месте. Бесполезно говорить о чем-то, если сам это не выполняешь. Но еще очень важно не упустить момент взросления твоего чада, постараться сохранить дружеские, доверительные отношения. Особенно это касается воспитания девочек, которые и взрослеют гораздо раньше мальчишек, и последствия их ошибок могут быть гораздо тяжелее. Недавно был на родительском собрании у своего младшего сына. Он учится в 6-м классе. Ему в январе будет 13 лет. Классная руководительница прочитала отрывок из сочинения одной девочки из этого класса и сказала, что у нее слезы побежали от чтения этих строк: «Когда я вырасту, я буду очень хорошей мамой. Я никогда не буду спокойно спать, если моя дочь будет плакать в соседней комнате».
Патимат Маммаева
Конспект занятия-беседы «Мы воспитанные дети»
Конспект занятия-беседы
«Мы воспитанные дети »
Тема : «Мы воспитанные дети »
Программное содержание по интеграции образовательных областей :
Образовательная область «Социализация»
Формировать элементарные представления о том, что хорошо и что плохо.
Закрепление навыков культурного поведения в детском саду, дома, на улице.
Развивать опыт правильной оценки хороших и плохих поступков.
Образовательная область «Коммуникация»
Формировать умение отчетливо произносить слова, короткие фразы; формирование грамматического строя речи.
Образовательная область «Чтение художественной литературы»
Словарная работа : вежливые слова, воспитанный , плохо, хорошо, поступок.
Индивидуальная работа : Арина Р., Роман В., Марк Ф. - учить различать хорошие и плохие поступки; Александр К., Дмитрий С. Елена А. – формировать умение четко произносить слова и короткие фразы.
Предварительная работа : чтение русских народных сказок «Волк и козлята» , «Гуси-лебеди» , «Два жадных медвежонка» , «Лиса и заяц» , стихотворение Маяковского «Что такое хорошо, что такое плохо» , рассматривание иллюстраций из серии .
Методы и приёмы : художественное слово, беседа по сказкам, стихотворениям, анализ поступков, ТСО.
Демонстрационный материал : тематические картинки из сказок, иллюстрации к стихотворению «Что такое хорошо и что такое плохо» .
Ход НОД:
Ребята, к нам сегодня пришли гости давайте с ними поздороваемся! (Дети здороваются )
Ребята, давайте станем в круг и поздороваемся друг с другом! А что нужно сделать, чтобы у нас поднялось настроение! (Ответы детей)
Все скорее встаньте в круг,
Я твой друг и ты мой друг.
Крепко за руки возьмемся
И друг другу улыбнёмся!
Давайте улыбнемся, друг другу, чтобы у нас у всех было хорошее настроение весь день.
Ребята, сегодня мы свами отправимся в страну воспитанных детей . Давайте возьмёмся за руки, закроем глазки, посчитаем до трёх и мысленно перенесёмся в новую страну, страну воспитанных детей .
Ребята, скажите пожалуйста, что означает воспитанный ? (Ответы детей)
Правильно воспитанный человек не совершает плохих поступков, всегда вежлив. Ребята, а вы знаете вежливые слова? Какие? (Ответы детей)
Присаживайтесь на стульчики, я вам хочу предложить поиграть в одну игру.
Д/И «Назови поступок героя»
1. «Лиса и заяц»
Ребята, а заяц что сделал (Ответы детей)
(Ответы детей)
Что лиса сделала? (Ответы детей)
Это хороший или плохой поступок? (Ответы детей)
2. «Два жадных медвежонка»
Ребята, что делали медвежата (Ответы детей)
Из-за чего медвежата остались без сыра? (Ответы детей)
Ребята, жадничать это хорошо или плохо? (Ответы детей)
3. «Волк и козлята»
-Дети , скажите, пожалуйста, волк совершил хороший или плохой поступок? (Ответы детей)
Как вы думаете обижать маленьких хорошо или плохо? (Ответы детей)
4. «Гуси-лебеди»
Какой плохой поступок совершила девочка? (Ответы детей)
Ребята вы молодцы, так хорошо умеете отличить хороший поступок от плохого. А сейчас я вас хочу познакомить с правилами поведения воспитанных детей в обществе . (Просмотр презентации «Правила поведения в обществе» )
Ребята, вы хорошо знаете, как должны вести себя воспитанные дети . А сейчас давайте отдохнем.
Физкультминутка «Давайте вместе с нами»
Дети стоят врассыпную . Воспитатель вместе с ребятами произносит текст и показывает движения. Дети повторяют движения .
Давайте вместе с нами (Поднимают руки в стороны.)
Потопаем ногами, (Топают ногами стоя на месте.)
Похлопаем в ладоши, (Хлопают в ладоши.)
Сегодня день хороший! (Поднимают прямые руки вверх, в стороны.)
Ребята, скажите, пожалуйста, а мы всегда совершаем хорошие поступки или иногда поступаем плохо. Давайте вспомним, какие волшебные слова говорят воспитанные дети .
1) -Сегодня утром Саша М. зайдя в группу не ответил на приветствие воспитателя , это хорошо или плохо (Ответы детей)
Как нужно здороваться со взрослыми? (Ответы детей)
Ребята, а кому можно сказать привет при встрече? (Ответы детей)
2) -Во время прогулки Олег Д. у Миши К. забрал машинку. Хорошо ли поступил Олег Д.? (Ответы детей)
Что нужно сделать если ты хочешь поиграть игрушкой, которой уже кто то играет? (Ответы детей)
Давайте мы с вами обыграем эту ситуацию. В этом мне поможет Алёша и Лера. (Дети обыгрывают ситуацию )
3) -Вчера Рома и Марк, строили домик из лего, а Вадим его поломал, это хороший поступок или плохой? (Ответы детей)
Как мог поступить Вадим, чтобы его поступок был хороший? (Ответы детей)
А что нужно сделать, если ты совершил поступок нечаянно (Ответы детей)
Молодцы ребята в дальнейшем я думаю, все будут следовать примеру воспитанных детей .
Ребята вы молодцы, я думаю теперь хороших поступков в нашей группе буде больше чем плохих. Ведь мы знаем из В. Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо» что если поступать плохо, кто вырастит из сына? (Ответы детей)
А как называют того, кто порвал книжицу и мячик? (Ответы детей)
А что говорят про того, кто обижает детей и не уважает взрослых? (Ответы детей)
А сейчас Максим прочитает нам стишок про вежливые слова («Вот проснулись утром зайки…» )
Итог НОД :
Что означает слово «воспитанный » ?
Какие вы знаете поступки?
Какие вежливые слова вы знаете?
Какие сказки мы с вами сегодня рассматривали?
Какие поступки вы хотели бы совершать? Хорошие или плохие?
А теперь возьмёмся за ручки, закроем глазки и на счёт три, вернёмся в нашу группу.
Ребята, я думаю нам необходимо больше совершать хороших поступков, тогда у нас и у всех вокруг будет хорошее настроение. У меня для вас есть подарок. Это шкатулка в которой хранится хорошее настроение. Я хочу, чтобы все наши ребята всегда были вежливыми друг с другом и улыбались. Я хочу вам подарить вот такую улыбочку, чтоб она напоминала вам о сегодняшнем путешествии в страну воспитанных детей . (Педагог раздаёт всем ребятам карточки-наклейки с изображением «Улыбочки» ).
Быть родителем по-настоящему трудно. Ваше собственное чадо в любой момент готово преподнести вам сюрприз. Любой человек считает, что может оценить и поведение ваших детей, и ваши педагогические способности. Да к тому же вам нельзя забывать о карьере, о супружеских обязанностях, о своих пожилых родителях и… о самих себе. Понятно, что в результате у вас частенько голова идет кругом.
Фото © camnanglamme365
Но сколько можно требовать от родителей? Они ежедневно кормят, одевают, развлекают собственных детей, следят за их здоровьем и учебой, вытирают им сопли, когда они снова дерутся со своими лучшими друзьями, выслушивают глупейшие замечания от незнакомых людей и советы умных журналов, они думают о будущем своих детей и с горечью убеждаются, что самих детей это будущее не интересует.
Анализируйте себя
Бывает, что причиной постоянных конфликтов между родителями и детьми является разница темпераментов (отцу-холерику сын-флегматик представляется копушей и тупицей). разница во внутренней энергетике (мама-интроверт стремится побольше побыть дома, а для дочери-экстраверта такой отдых утомителен и смертельно скучен, она чахнет без общения, как цветок без воды) или разница в убеждениях (отцу, считающему, что «мужчины не плачут», достался чувствительный и эмоциональный сын, или матери, полагающей, что девочки «должны следить за собой», досталась дочь, которая любит машинки и пистолеты гораздо больше, чем платьица и ленточки).
Возможно, папа, считающий, что «мужчины не плачут», в свое время был сыном сурового и равнодушного отца и смог защитить свою душу только одним способом — принять установки отца как свои собственные. И теперь этому папе кажется, что он «защищает» своего сына, учит его быть сильным, хотя на самом деле он просто передает дальше «семейную деформацию». Если бы он набрался храбрости и позволил сыну быть таким, каким он родился, тот, возможно, показал бы ему, что грубость — это не единственный способ пробить себе дорогу.
Мама, которой хочется, чтобы дочка была по-женски кокетлива, вероятно, в свое время была воспитана строгой мамой или бабушкой, тщательно следившими, чтобы девочка «не созрела раньше времени». И теперь женщина пообещала себе, что будет воспитывать свою дочь совсем по-другому, что у нее будут все те красивые платьица и туфельки, о которых сама мама так мечтала в детстве. И когда оказывается, что дочь предпочитает штаны и кроссовки, мама чувствует себя обманутой, ей кажется, что дочь ее предала и, может быть, даже «перешла на сторону бабушки». Понятно, что она будет постоянно чувствовать раздражение и придираться к дочери по самым мелким и пустячным поводам. Девочка же станет с каждым разом отвечать все более резко и грубо, а мама — все сильнее убеждаться в том, что на самом деле дочь ее ненавидит. Такая «окопная война» может тянуться не один десяток лет, и постепенно у обеих сторон накопится огромный запас обид и разочарований, который помешает им наладить отношения.
Часто для того, чтобы помочь своим детям, нужно прежде всего разобраться в самих себе — в своих эмоциях, привычках, убеждениях. И от этого выиграют обе стороны — и дети, и родители.
Сила прощения
Никому не дано прожить жизнь, не совершая ошибок. Разница лишь в том, что можно не признавать их или старательно искать виноватых: «Посмотри, до чего ты меня довел!»
А можно признать их, сказав ребенку: «Я сильно устала и вышла из себя, но я не должна была тебя оскорблять. Мне очень стыдно, я прошу у тебя прощения и постараюсь больше так не поступать». Таким образом вы не только не подорвете свой авторитет, а, наоборот, укрепите его.
Если родители запомнят охватывающее их порой чувство вины и беспомощности, возможно, они решат, изменив отношение к своим детям, вести себя не как прокуроры, а как люди, которые хорошо знают, что ошибки неизбежны и часто только благодаря им можно чему-то научиться.
Бесконечные крики, нравоучения, кто-то и руку прикладывает. Упреки, обвинения, критика, шантаж…
Давайте представим обычную ситуацию. Сын — лентяй. И что же ему говорит отец? «Я в твои годы уже… А ты… из тебя ничего путного не получится, ты плохо учишься, не занимаешься спортом…» Этот список можно продолжать до бесконечности. И казалось бы, родитель прав: хочет, чтобы сын хорошо учился, занимался спортом, а самое важное — слушался родителей.
Интересно, нравится ли самому папе, когда его жена говорит, что он такой-сякой, денег мало зарабатывает, дома ничего не делает? Папа-муж сразу кинется искать другую работу, мыть посуду, убирать носки или обозлится? Значит, со взрослыми так нельзя, и схема эта не работает, а только приведет к скандалу. А вот с ребенком — пожалуйста, сразу перевоспитается. Критику в свой адрес послушает или подзатыльник получит и тут же заучится на пятерки. Чушь какая-то, не правда ли?
Из книги «Кнут или пряник?»
На сайте размещен фрагмент книги, предназначенный исключительно . Вы можете приобрести полную версию книги у наших партнеров.
 |
Е.Первушина «Кнут или пряник?» |
На свадьбе дочери я плакала так, как не плакала, наверное, с детства. Горько, упоительно, безмолвно. Слезы текли и текли: по лицу, по рукам, по фотоаппарату, которым я снимала молодых.
«Чего ты так плачешь, – спрашивали гости, – ведь всё же хорошо. Посмотри на них: молодые, счастливые, красивые». Да, они были прекрасны, светились своей новой жизнью изнутри, сияли, летали, улыбались всем. А я плакала.
Я смотрела на дочь, такую хрупкую, еще совсем юную, и понимала, сколько забот ляжет на ее плечи через некоторое, совсем недолгое, время. Почти физически ощущала, сколько трудностей, страдания и печалей еще предстоит им пережить. Не потому, что они как-то предрасположены к этому, нет! А потому, что это приходится переживать всем. И так хотелось укрыть, спрятать, защитить свою маленькую, любимую, первую доченьку. Но она решительно отодвигала от себя все мои попытки уберечь ее.
Маша начала отдаляться, как все дети, в подростковом возрасте. Появилась своя жизнь, свои интересы, свои кумиры, свои друзья. Я радовалась, что всё идет как надо, и понимала, что скоро она нырнет в свою жизнь с головой, окончательно и бесповоротно. Но чтобы так быстро? В 18 лет? Сразу замуж? И уехать подальше от дома? Нет, к этому я оказалась совсем не готова.
«Я бы ни за что не допустила такого!» – сказала как-то одна решительная дама, узнав, что моя дочь вышла замуж в 18. И я представила себе, как она «не допускает»: запирает дома? Скандалит и кричит? «Чтобы ноги его здесь не было!» – это о ее друге. «Чтобы сначала закончила учебу!» – это о ней.
Я видела эти сцены так, будто они происходили у меня на глазах: крики, слезы, злые слова и обиды. И стену, огромную бетонную стену между ними, которую мать воздвигает своими руками.
Будем честными, скажем сразу тем, у кого дети еще совсем маленькие: эта стена всё равно появляется в какой-то момент, как бы ты ни старался быть внимательным и деликатным, любящим и интересующимся. Дети растут и отгораживают свой внутренний мир, свою хрупкую зарождающуюся самостоятельность, чтобы были силы состояться, уйти от родителей.
Наверное, некоторая бесчувственность молодости дана, чтобы осуществить этот разрыв, сделать свои первые шаги, не купиться на печаль в материнских глазах и всё же уйти, стать самим собой, а не маминым продолжением.
Потом, через некоторое время, если не пытаться пробить эту стену лбом, она исчезнет. Ведь отделившись и осознав себя, ощутив свои границы, поняв, кто ты и что ты, человек с новым интересом смотрит на мир, на тех, кто вокруг. Он по-другому смотрит на своих родных: уже не изнутри, а как бы снаружи, но всё же с той щемящей историей любви, детства, чтения книжек по вечерам, совместных прогулок и разговоров.
Почувствовав себя в безопасности от притязаний и требований обязательной возвратной любви, твой взрослый ребенок начинает снова разговаривать с тобой, чаще звонить, заезжать в гости. Иногда на это уходят годы.
И только когда отпускаешь совсем, зарождаются новые отношения – взрослого ребенка и взрослого родителя. Не того родителя, который кричит «отдайте мне мою игрушку, моего сыночка, он – смысл моей жизни и мое утешение», не того, который своими руками укрепляет подростковую стену: ребенок закрывается от тебя, а ты нападаешь, бомбардируешь, требуешь «выкинуть дурь из головы». Стена всё выше, броня на душе ребенка всё крепче.
Взрослый родитель, тот, который состоялся как родитель – это тот, кто отпустил.
Мы воспитываем детей, писал педагог Симон Соловейчик, чтобы стать им ненужными, чтобы дети научились обходиться без нас. Именно в этом – цель всего педагогического и родительского труда. И одно из условий – отпустить вовремя. Чтобы у молодых осталось время на ошибки, на набивание шишек, пока еще есть внутренние силы и задор, на поиск.
Это очень трудно. Действительно трудно. И не потому, что ты, родитель, коварен и зловреден, а потому, что ты любишь и переживаешь, тебе хочется уберечь и поддержать, хочется укрыть собой и принять на себя все его, твоего ребенка, удары. Не выходит.
Как в детстве надо давать падать, чтобы научился ходить, давать ошибаться, чтобы научился думать и читать, и делать какие-то самые элементарные вещи, так и здесь.
Надо просто отпустить, разжать объятия, опустить руки и разрешить быть счастливым или несчастным, или усталым, страдающим, переживающим – отдельно от тебя, без твоей защиты, без твоей поддержки. Чтобы он научился жить.
Да, эта наука длится всю жизнь. И одна из истин, открывающихся вдруг, что ты ничем не можешь уже помочь своему выросшему ребенку. Только молиться и переживать. Улыбаться, когда пьешь чай в его кухне, и плакать, когда едешь от него домой. Ну и любить. Так же, как и раньше. Еще сильнее. Жалеть и любить всегда.
Здравствуйте, прекрасные читательницы! На все вопросы по воспитанию детей (отдавать ли в сад, как реагировать на непослушание, чему учить и т.п.) можно ответить только тогда, когда мы четко знаем цель.
Когда четко знаем — куда мы хотим привести своих детей? Какие качества развить? Зачем мы воспитываем детей?
Конечно, самое главное — это развивать свои личные качества. Показывать детям на своем примере, что такое — хорошо, а что — плохо. Но обстоятельства, окружающие ребенка, тоже имеют огромное значение.
На что мы можем повлиять?
Кто-то считает, что дети уже приходят со своим багажом. От нас почти ничего не зависит. У них свои склонности, свои таланты... Да. Но у нас тоже есть какое-то влияние, если мы воспитываем детей с умом.
Есть дети, которые от природы неуверенные в себе. Или — очень расчетливые, склонные добиваться своего любой ценой. Есть дети взрывные, которые легко поддаются гневу.
Но это не значит, что раз ребенок таким родился — это его природа, и мы не имеем права вмешиваться. Мы можем вмешиваться и будем вмешиваться. И прежде всего надо понять — а что мы считаем идеалом?
Наше влияние
Если вы считаете, что одно из главных качеств для ребенка — амбициозность, то вы будете поощрять соревнования, акцентировать внимание ребенка на победах. Мотивировать его для учебы в самой престижной школе. Видеть его успехи в повседневной жизни. Ставить ребенку высокую планку.
Если вы считаете, что главное — честность, подход будет иным. Вам будет не так важно, какие у ребенка оценки, в какой школе он учится. Вы будете учить его быть внимательным к другим, учитывать чужие интересы.
Как решить, ? Сначала понять свои цели воспитания!
Что вы хотите развить в ребенке? Какие есть варианты?
- Вы хотите, чтоб ребенок максимально , комфортно чувствовал себя в среде самых разных случайных людей. Ориентировался на эту среду, умел в ней хорошо существовать. Тогда благоприятнее будет — отдать ребенка в садик.
- Вы хотите, чтоб ребенок не шел за толпой, а учился думать своей головой. Чтоб ориентировался на вас, а не на среду ровесников. Тогда благоприятнее — не отдавать в детский сад.
- Вы хотите, чтоб малыш лучше умел вырезать, лепить, знал больше песенок и групповых игр. Благоприятен детский сад либо обилие развивающих занятий и кружков.
- Вы хотите, чтоб ваше чадо впитывало ваш опыт, чтоб замечало вокруг красоту, училось думать, отличало хорошее от плохого. Тогда для вас благоприятнее — отсутствие сада и обилие общения с вами.
- Вы хотите реализоваться на работе. Благоприятный вариант — детский сад или няня.
- Вы хотите реализоваться в материнстве и максимально вложиться в воспитание детей. Тогда детский сад вам точно не нужен.
Как видите, нет правильного или неправильного ответа. Есть цели, которые у каждых родителей — свои. И правильным будет то, что способствует достижению этих целей в ваших условиях.
Мои приоритеты
Воспитывая детей, вы должны будете расставить приоритеты. Нельзя развивать все сразу. Должны быть какие-то акценты, исходя из которых вы будете принимать решения.
Этот приоритет может быть даже не на самом ребенке. Например, хороший приоритет — чтоб маме было удобно. На самом деле, это не так плохо, как звучит. Особенно, если детей в семье очень много.
У нас тоже есть свои цели. Свое понимание — какие качества надо развивать в ребенке.
Например, для дочери я считаю очень важным целомудрие и уверенность в своей женской привлекательности. Умение ценить себя. Не разменивать себя по мелочам. Это так редко сегодня — когда девушки действительно знают себе цену и любят себя.
Но это качество необходимо для успешного замужества. Такую жену всегда будут носить на руках.
Разумеется, это не единственное качество, и одной хорошей самооценки недостаточно. Нужно еще сострадание к другим, чуткость, мягкость, и многое другое. Но я просто привела пример.
И вот если я ориентируюсь именно на эти качества, я понимаю, что школа не способствует их развитию. А скорее — наоборот... И я серьезно задумываюсь над тем, где и как будет учиться мой ребенок. А если у родителей главная ценность — вырастить престижного специалиста, они будут размышлять совсем по-другому.
Для мальчика важнее развитие разума. В моем понимании. Разум — это не школьные знания, не зубрежка. Это умение думать своей головой, решать разные задачи нестандартными способами.
Разум помогает отказаться от выпивки на Новый Год, даже если все вокруг пьют. Адекватно оценить: зачем это надо? Ну зачем? Или наоборот, немного выпить там, где это действительно нужно для установления отношений (хотя я не представляю такой ситуации, придумала чисто теоретически).
Разум помогает отказаться от покупки очередного айфона, несмотря на то, что он есть у всех вокруг. И отложить эти деньги на какую-то ценную поездку.
Для развития такого разума ребенок должен много общаться с каким-то очень мудрым человеком. И задача родителей — окружить ребенка такими людьми. Самим включить разум и подумать: где есть такие люди? А может, сами родители настолько мудры, что никто больше и не нужен?
Слова Олега Торсунова о разуме:
Первый шаг на пути воспитания — определение целей. Второй шаг — каждый раз пропускать свои решения через призму этих целей. Если я отреагирую вот так — это поможет ребенку развить хорошие качества?
И есть еще несколько важных моментов:
- в этой статье я говорю только про стратегии воспитания. Но без хорошего личного примера все это может оказаться напрасным;
- личный пример — это необязательно только родители. Это — любой человек, к которому ваш ребенок привязан. Будь то дядя, дедушка, друг семьи или тренер по футболу;
- мы можем сделать то, что в наших силах, но не всегда результат зависит от нас;
- воспитание — это не нотации или ограничения. Это — создание условий. Грубый пример — если вы отказываетесь от сада, сделайте хорошие условия у себя дома. Если не хотите, чтоб ребенок общался с сомнительной компанией — предложите ему достойную альтернативу;
- также важно учитывать сильные стороны и таланты ребенка;
- обсудите свои цели с супругом. Эти цели должны быть общими.
