Как отцу найти общий язык с сыном-подростком. Мой сын - подросток

Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…

Анастасия, 38 лет

Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.

Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.

То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.

Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.

Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.

Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.

1 комментарий

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

• — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
• — , особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
• — с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
• — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
• — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
• — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
• — эротико-эмоциональные переживания, , первое осознание полового влечения;
• — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
• — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по . Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые . Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и . Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Хочется Вас в этом смысле как-то поддержать, и в связи с этим спросить: как Вы себя восстанавливаете? Что Вас может поддержать сейчас? Так показалось, что много сил отдается детям, а отдачи нет или не в таком объеме как хотелось бы. Без самовосстановления очень сложно. Алена. Так недолго до нервного перенапряжения и срыва. Рекомендую позаботиться о себе, тем более что Вы у себя одна.

«Его отец не принимает мер по воспитанию», «он постоянно грубит», «стыдно за него». Действительно сложно воспитывать детей без мужа и отца. Таким женщинам, как Вы (ответственным) хочется поклониться.

Скажу честно, то, что Вы описали (отношения с сыном) прокомментировать точно и однозначно сложно. Я рекомендую обязательно обратиться к психологу очно. Иначе в будущем такие отношения рискуют обратиться в страшные вещи, на которые сложно будет как-то повлиять. В моей практике встречались случаи: кулаки в 12 лет оборачивались реальными избиениями в 17 лет. И многие родители держат в голове «святую истину»: он меня не тронет, ведь я мама, ведь он с моей руки ест, не придавая значения агрессии подростка. Это совершенно не означает, что в отношениях вся ответственность лежит на 12-летнем парне. Ответственность лежит и на плечах родителя. К сожалению, чаще всего эта агрессия провоцируется родителями. Важно во всем этом разобраться, Ален. Например, в вашем письме, я увидела несколько моментов:

1. «меня совсем не слушается, матерится без конца, постоянно мне грубит, никого не стесняясь. «. Такое ощущение, что речь идет о 7-8 летнем негодном мальчишке. Ощущается несоответствие требований и возраста «ребенка». В этом во всем слышится следующее: мой сын должен делать только то, что я ему скажу, должен вести себя так, как мне кажется правильным, должен быть таким, чтобы не стыдно было перед другими, а не таким какой он есть на самом деле, в реальности.

2. чувство стыда чаще всего там, где есть месту непринятию, непринятию того, что есть; в том виде, что есть. Более того, к стыду чаще всего добавляется чувство раздражения, подавленной агрессии. Предположу, что сын отдает Вам то, что чаще всего получает сам от Вас. В нелюбви нет места любви. Принятие человека (ребенка) таким, какой он есть - это и есть любовь.

3. «его отец не принимает никаких мер по воспитанию» - слышится в этом раздражение и злость на отца и мужа. Причем двойная злость: за то, что ушел из семьи, бросил, оставил, и за то, что сейчас не помогает. Слышится такое отречение от этого человека («его отец», а не мой бывший муж). Слышится в этом много не прожитой боли. Такое ощущение, что единственный выход этим переживаниям - ругаться на сына. Очень часто женщины неосознанно проецирует на сына (т.к. мужской пол) все то, что чувствует по отношению к мужчине (мужчинам), сделавшие больно.

Возможно, не всем моим словам найдется подтверждение в вашей жизни, Ален, но все же я рекомендую позаботиться о себе, своей семье, атмосфере в ней, обратившись к психологу.

С уважением, клинический психолог

• Комментировать
• 15095 просмотров

Деткино - это сайт родителей. Совместные покупки. Все о детях для их родителей. Каталог фирм и организаций города детской инфраструктуры. Библиотека статей на актуальные темы. Консультации различных специалистов и врачей. Справочник важной и интересной информации. Форум, дневники родителей, конкурсы - общение по интересам. Дети, родители, семья, детство, пособия, садики. Возрастное ограничение +18

Электронное периодическое издание Деткино. Зарегистрировано Роскомнадзором 08 сентября 2011 года. Свидетельство о регистрации средства массовой информации Эл № ФС. За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели. Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта. Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом. При использовании информации, ссылка на сайт обязательна.

• Если подросток вас не слышит
• Воспитание подростков
• Как определить изменения в поведении человека

Не завышайте требования к подростку!

По мере взросления ребенка к нему начинают предъявлять все больше требований. Чем старше он становится, тем сложнее и становятся проблемы и задачи, стоящие перед ним, и тем больше тревог и опасений вызывает у родителей его будущее. Это совершенно закономерно. Однако очень часто, это ведет к завышенным требованиям. Родители действуют из благих побуждений, стремясь подготовить свое чадо к сложностям взрослой жизни, а потому ждут, что он будет успешным и идеальным во всем. Возросшая учебная нагрузка, домашние обязанности, дополнительные занятия и секции – масса обязанностей и требований. А в это время сам подросток не физически не психологически не готов соответствовать ожиданиям и выполнять, все, что требуют от него взрослые.

Если хотите, чтобы подросток вас услышал – научитесь слушать его!

Ведь настоящей потребностью его возраста является потребность в общении. Самая важная задача с точки зрения формирования личности – научиться взаимодействию в социуме, группе, приобрести опыт доверительных дружеских отношений. Тогда как со стороны взрослых эта потребность всячески ограничивается. Отсюда и ощущение непонятности, потерянности, одиночества, с которым сталкиваются подростки.

Состояние подростка совершенно особое, это кризисный период, связанный сильными психоэмоциональными нагрузками, физиологической перестройкой организма. Не зря иногда состояние подростка сравнивают с состоянием беременной женщины. Поэтому, когда психическое напряжение достигает некого максимума, в сознании срабатывает, словно некий защитный фильтр, который пытается оградить его от избыточного стресса. Это одна из причин «глухоты», когда подросток пропускает мимо ушей обращенные к нему требования. Научитесь понимать подростка, сопоставлять его возможности, не только физические, но и психические с вашими требованиями.

Право на свободное время

Кроме того, подростковый период – время становления самооценки и осознания личностью психологических границ. То есть подросток учится иметь и отставать свою точку зрения. В это время у него также появляется и потребность в личном времени и собственные интересы. Для полноценного развития, нельзя полностью лишать подростка такой возможности и права. У него должна быть возможность гулять после школы, общаться со сверстниками, читать интересные ему книги, смотреть фильмы и т.п., а не только учиться, выполнять домашние обязанности.

Заключите «договор»

Заключите с подростком «договор» - составьте за семейным советом договор с подростком, где обсудите не только его права, но и ваши требования, которые он сам обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим, унижать ребенка. В качестве наказная можно предложить сокращение времени игр и прогулок со сверстниками, пользования компьютером и т.п.

Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

• - напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
• - появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
• - развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
• - общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
• - «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
• - повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
• - эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
• - неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
• - осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку. Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» - летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять. И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя. Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме. Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростко в. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения. Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание. Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации. Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Сын не слушается

Вопрос психологу

Ответы психологов

Никитина Марина Дмитриевна

Светлана! Вы спрашиваете: «. почему он так с нами поступает.

С нами разговаривает на повышенных тонах, а с младшим братом только словами»осёл»,»баран»,»тупица».

Из того, что вы написали, мне не понятно есть ли у вас в семье мужчина (отец)? Или вы воспитываете детей одна?

«Пытались ходить к психологу, но результата это не принесло и ему это надоело. » Мне не понятно кто из вас ходил к психологу? Если только сын, то результат для меня очевиден!

Все дело в том, что подростку нужен отец (мужчина), как образец для подражания. Если у вас в семье есть мужчина со слабым авторитетом, то подросток протестует против такой роли мужчины в семье. Поэтому пытается вести себя иначе, чем отец.

Он может только реагировать на то, что происходит между родителями.

Надеюсь, я доступно объяснила вам причину, хотя не знаю ваших подробностей. Если хотите описать ситуацию подробно, напишите мне на личную почту.

Овсяник Людмила Михайловна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Светлана, постарайтесь стать для сына другом. Только так Вы сможите достучаться до него. Подросток общается с тем, кого уважает. Имейте это ввиду.

Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций, приведенных ниже:

1. Прежде, чем Вы будете критиковать сына, сначала задайте себе вопросы:

В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком и задать вопросы:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

3. Разговаривайте со своим сыном сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку!

4. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает!

5. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки».

6. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем!

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка умению прощать, а так же показывает тот факт, что все могут совершать ошибки.

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач.

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда говорите сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- Вы говорит о сыне, а не его плохом поступке. Ваш сын не идиот, просто поступил глупо.

10. Обнимайте чаще своего подростка!

11. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки.

12. Уважайте чувства своего подростка. У детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.

13. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего ребенка. Посещайте соревнования и выступления, в которых участвует сын. Расспрашивайте его увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его.

14. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном. Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается».

15. Чаще разговаривайте со своим сыном о его самовосприятии. Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.

Демина Любовь Анатольевна

Ответов на сайте: 343 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 3

Сын подросток не слушается вообще ни в чем.

Иногда очень действенный метод.

На страницах проекта Дети Mail.Ru не допускаются комментарии, нарушающие законодательство РФ, а также пропагандистские и антинаучные высказывания, реклама, оскорбления авторов публикаций, других участников дискуссии и модераторов. Также удаляются все сообщения с гиперссылками.

Аккаунты пользователей, систематически нарушающих правила, будут заблокированы, а все оставленные сообщения - удалены.

Связаться с редакцией проекта можно через форму обратной связи.

Воспитание подростков – если подросток не слушается.

Частой проблемой в семье является непослушание подростка. Например, вы для всей семьи установили правило, чтобы после 9 вечера все выключали свои сотовые телефоны. Но уже в который раз вы застаете свою дочь или сына за отправлением СМС после полуночи. Или для ребенка-подростка вы установили правило возвращаться домой в 10 вечера и не позже. Но

он опять приходит после 11 вечера. Если подросток не слушается родителей, что делать? Как воспитывать подростка?

Прежде всего, нужно разобраться, почему подросток порой нарушает ваши правила. Каковы причины непослушания подростка? И возможно вы поймете, что он вовсе не злостный бунтарь.

Воспитание подростков – причины непослушания:

• Нечетко оговариваете правила. Иногда подросток игнорирует родительские правила, чтобы проверить сойдет ли ему это с рук. Если, например родители говорят, что за какой-то проступок он получит наказание, то подростку захочется испытать, как далеко он может зайти в непослушании. Это не всегда является злостным неповиновением. Просто подростки чаще нарушают правила, когда видят, что родители не всегда исполняют свои слова и когда нечетко определяют границы правил.
• Родители непреклонны.Иногда родители с помощью многочисленных правил стараются держать подростка в подчинении. Если он нарушает их, родители сердятся и устанавливают еще больше правил. От этого часто положение только усугубляется. Чем больше родители пытаются подчинить себе подростка, тем больше он противится этому. Это можно сравнить с попыткой намазать на мягкий хлеб холодное масло: хлеб будет крошиться. И если мазать еще сильнее – проблема не решится.

Воспитание подростков – если подросток не слушается:

Важную роль в воспитании подростков играет правильное наставление. Если целью наказания является заставить подростка страдать, то цель наставления – учить. Что можно предпринять, чтобы научить подростка слушаться и выполнять ваши правила?

1. Сделать правила ясными. Подросток должен точнознать, что от него ожидается и что он получит за непослушание.

Совет: запишите все правила. Подумайте: может быть их слишком много, или слишком мало? Может быть, некоторые правила уже не нужны, а некоторые можно поменять, смотря на то, насколько ответственным подросток показал себя.

1. Быть последовательными. Подросток бывает в замешательстве, когда родители вчера оставили его без наказания, а сегодня ему пришлось отвечать за подобный проступок.

Совет: наказывая за проступок, исправительная мера должна быть связана с самим проступком. Например, если подросток вечером пришел позже чем положено, то родители теперь велят ему еще раньше приходить домой.

1. Быть благоразумными. Показывайте своему сыну или дочери, что вы готовы проявлять гибкость, давая им больше свободы, когда они этого заслуживают.

Совет: семейные правила лучше обсудить вместе с подростком. Можно даже спросить его мнение, какого наказания заслуживает каждый его проступок. Замечено, что подростки с большей готовностью исполняют правила, в установлении которых они сами участвовали.

1. Формировать личность подростка. Целью родителей должно быть не просто добиться подчинения правилам, а помогать своему ребёнку развивать чуткую совесть, т. е. внутреннего сознания добра и зла.

Совет: Старайтесь развить в ребенке доброе. Поразмышляйте с подростком о том, какие черты характера ему нужно развивать, чтобы иметь добрую репутацию. Учите его принимать мудрые решения, когда подросток сталкивается с трудностями.

Родителям

Бумеранг-КДМ - Родителям - Родители подростков: время тройного кризиса

Родительское собрание. За партами – родители старшеклассников-подростков.

Если закрыть глаза и только слушать, то может показаться, что речь идет о младших школьниках. Учителя говорят о сложности учебной программы, о необходимости помощи при выполнении домашних заданий, о контроле над поведением. Родителей особо нерадивых учащихся убеждают с особым старанием – призывают воспитывать, объяснять, порой даже - провожать в школу.

И иной родитель не знает, что делать: показать себя несостоятельным перед учителями? обвинить их во всем? испортить окончательно и так непростые отношения с непокорным подростком? делать уроки за него? обратиться за помощью в Комиссию по делам несовершеннолетних, или в милицию, или к психологу – словом, к кому-нибудь, кто повлиял бы на школьника, который плохо себя ведет и не хочет учиться? Или вовсе забрать его из школы, потому что ученику невозможно больше оставаться эффективным учеником, а родителю – эффективным родителем…

Чем оборачиваются для родителей школьные проблемы подростков? Что может чувствовать родитель, чей подросток отказывается учиться? Кто нуждается в помощи? Какой подход со стороны учителей окажется грамотным и помогающим?

В помощи нуждаются все: и сам подросток, и учителя, и родители. Разговор сегодня именно о родителях.

Первый кризис связан с принятием факта вступления ребенка в подростковый возраст, с необходимостью приспособиться к взрослению ребенка.

Что меняется в отношениях между родителями и ребенком, и каковы глубинные психологические причины этих изменений?

Всем известно, что подросток стремится к независимости и самостоятельности (так, как он сам это понимает), и в этот период возрастает частота детско-родительских конфликтов. Подростки перестают слушаться, и многое, словно нарочно, делают наперекор родительским указаниям. Для большого числа родителей изменившееся поведение сына (дочери) – это сигнал о необходимости удвоить воспитательные усилия, потому что они что-то «упустили», где-то «не доглядели».

На самом же деле деидеализация (обесценивание) родителей – нормальный процесс, необходимый подростку для того, чтобы начать путь поиска собственной идентичности. В этот период подросток может бросать вызов семейным нормам и правилам, демонстрировать неприемлемые с точки зрения родителей способы поведения. К тому же нередко нарушаются именно те нормы, которые в данной семье считаются особо значимыми: обычно это касается успеваемости, помощи по дому, выбора друзей, внешнего вида, вредных привычек. Безусловно, это именно те области, которые неподконтрольны родителям, и в которых подросток утверждает свои права, противопоставляя свое поведение родительским требованиям и ожиданиям.

На консультацию к психологу Сашу привели родители. Саша - единственный ребенок в семье, ему 15 лет и он учится на первом курсе колледжа. Родители – и мама, и папа - имеют высшее образование, они - преподаватели ВУЗов.

Основные тревоги родителей связаны с Сашиной успеваемостью (а точнее – НЕуспеваемостью): он часто пропускает занятия, совсем не выполняет домашние задания и не сдает вовремя контрольные и лабораторные работы. Педагоги озабочены Сашиным поведением и часто звонят родителям, призывая их повлиять на сына и предупреждая о возможных проблемах, вплоть до отчисления. В семье сложилась конфликтная ситуация: родители не разрешают Саше гулять и играть на компьютере, требуя выполнения уроков. Они часто посещают колледж, договариваясь о пересдачах и дополнительных занятиях, делают преподавателям подарки, проверяют Сашины тетради. Однако их усилия тщетны: подросток по-прежнему прогуливает учебу и получает двойки.

Конфликт затрагивает и другие области: родители недовольны Сашиным внешним видом и его нежеланием убираться в своей комнате.

Кроме того, Саша начал курить и несколько раз приходил домой с запахом алкоголя. Беседы, уговоры и угрозы ни к чему не привели. Поведение подростка явно противоречит родительским правилам и ценностям.

Родители ошибочно интерпретируют проблемное поведение подростка: им кажется, что нарушения поведения являются следствием личных недостатков Саши и могут быть исправлены директивным образом. То есть родители продолжают действовать так, как будто Саша еще маленький и не способен к самостоятельным поступкам. От него по-прежнему требуется лишь послушание и прилежание. При этом игнорируется факт взросления подростка, его стремление к независимости. Что характерно: чем больше родители контролируют и ругают Сашу, тем хуже он себя ведет. Но чем хуже он себя ведет, тем больше родители его контролируют, считая, что он сам не способен справляться со своими задачами. И вновь тем сильнее протестует Саша. Получается замкнутый круг, и на бег по этому замкнутому кругу уходит вся энергия и родителей, и подростка.

Большинство конфликтов между родителями и подростками вытекает из напряженности, которая создается стремлением подростков к автономии и тревогой взрослых за жизнь, здоровье и будущее своих детей.

В этот период семья нуждается в выработке новых правил взаимодействия, пересмотре прав и обязанностей всех членов семьи. Этот процесс может оказаться длительным и болезненным для всех членов семьи: как правило, подростки не очень-то охотно принимают новые обязанности, но хотят пользоваться правами. В этом случае от взрослых потребуется со всей их мудростью, гибкостью и тактичностью, с уважением к себе и к подростку вести процесс переговоров.

Не следует родителям идти «напролом», действовать авторитарно: практически невозможно выйти победителем из борьбы с подростками. Ведь арсенал методов, которые подростки применяют в «борьбе» против родителей (в том числе «запрещенных» методов), гораздо шире, чем тот, который могут позволить себе родители.

Но даже если родители убедили или заставили подростка поступать в соответствии с их мнением, то это может оказаться «пирровой победой».

Если подросток чувствует, что невозможно отделиться от родителей и стать самостоятельным, он может впасть в самую настоящую депрессию.

При этом подростковая депрессия может принимать разные формы – например, проявляться не только как безразличие и апатия, но и как бунт против старшего поколения. Нередко именно депрессия скрывается за проблемным поведением подростка в школе, за его асоциальностью. В таких случаях родители и учителя обычно применяют карательные меры воздействия, расценивая поведение подростков как немотивированное и нуждающееся в коррекции, что еще больше может усугублять депрессию.

Итак, перечислим типичные признаки кризиса, переживаемого семьей в связи с вступлением ребенка в подростковый возраст:

• Возникновение конфликтов, рост взаимных обид, претензий и упреков
• Проблемное поведение подростка
• Резкое падение школьной успеваемости
• Подростковая депрессия
• Конфликты в родительской подсистеме, связанные с оценкой качества воспитания ребенка
• Чувство одиночества у матери, связанное с отделением ребенка от семьи

В этот период могут актуализироваться и другие проблемы, связанные с накопившимися претензиями супругов друг к другу в течение семейной жизни либо связанные с их индивидуальными возрастными кризисами.

Родители Саши находятся в том возрасте, который принято называть кризисным. Им около 40 лет.

Мама говорит о своих переживаниях: уходит молодость, вянет красота. У нее есть ощущение, что сын не дает использовать ей последние годы молодости для себя – мешает своим проблемным поведением. Мама выглядит уставшей, в последнее время начала набирать лишний вес – в общем, замечает, что уже не так привлекательна, как в юности. Ходит в спортзал, пытаясь сохранить фигуру, но ничего не успевает и раздражается еще больше.

Папа Саши в молодости подавал большие надежды: закончил институт, потом аспирантуру, защитил кандидатскую диссертацию, начал преподавать. Планировал писать и докторскую, но сменилось начальство, и дело застопорилось. Нагрузка на работе большая, отношения не складываются, предметы неинтересные, здоровье стало беспокоить. Рассчитывал на повышение должности и, соответственно, зарплаты, планировал взять машину в кредит, но не сложилось, и от планов пришлось отказаться.

У папы снижено настроение, есть ощущение, что все усилия тщетны, что мог достичь большего, но не достиг. Сожалеет, что не поменял вовремя работу, а теперь поздно, да и боязно. Чувствует, что сил мало – «все забирает сын».

Второй кризис – это индивидуальный возрастной кризис каждого из супругов.

Кризис среднего возраста - достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. Психологи называют его экзистенциальным кризисом - то есть кризисом, связанным с переоценкой жизненных целей, смыслов и ценностей.

Это кризис вхождения во вторую половину жизни. Границы его достаточно размыты - примерно от 35 до 50 лет; среднестатистический максимум приходится на возраст 46 лет.

В семейной жизни это время отмечено пиком измен и разводов, в области карьеры - пиком перемен деятельности. Этот период отмечен также ростом заболеваемости, всплеском невротизации и даже увеличением частоты самоубийств.

Основным признаком кризиса является чувство «безрадостности своего существования», которое связано с негативной оценкой супружеских и других значимых отношений, а также своих достижений в карьере. Может казаться, что все самое важное и интересное в жизни уже случилось – впереди только заботы, связанные с семьей, работой, стареющими родителями и взрослеющими детьми.

Человек, переживающий кризис среднего возраста может испытывать чувство внутреннего разлада, тревоги, депрессии, утраты жизненных ориентиров, страх перед старостью, острое ощущение скоротечности жизни и невозможности осуществления желаний и достижения отложенных «на потом» целей.

Психологи считают, что одной из причин кризиса среднего возраста являются высокие амбиции и навязанный современным обществом стереотип о необходимости быть успешным. В результате даже вполне преуспевающие люди включаются безудержную гонку, пытаясь стать еще успешнее (богаче, умнее, красивее, счастливее), чувствуя лишь постоянное беспокойство и неудовлетворенность.

Многие люди в этот период обращаются к творчеству, приобщаются к духовным учениям, религии или эзотерике в поисках смысла жизни.

Для женщин кризис среднего возраста – это еще и прощание с женской юностью и принятие женской зрелости.

Кризис среднего возраста – это время переосмысления своей жизни.

Кризис среднего возраста (как и любой другой кризис) имеет и позитивный смысл, несет в себе возможность изменения. Появление признаков кризиса может стать для человека своеобразным сигналом о том, что душа стремится обрести подлинное равновесие. И появляется возможность понять, кто мы такие на самом деле - узнать свою истинную сущность и осознать свои настоящие потребности.

Третий кризис – это кризис супружеской жизни, по времени часто совпадающий с двумя вышеописанными кризисами.

Именно на этот период приходится минимальная взаимная удовлетворенность супругов в браке.

За время многолетнего союза супруги выработали множество стереотипных способов общения друг с другом и разрешения (или, наоборот, избегания) проблем. С помощью этих способов (или, как говорят психологи – паттернов взаимодействия), супруги научились поддерживать устойчивость в семье.

Однако, по мере превращения милых послушных детей в независимых конфликтных подростков, напряжение в семье может возрастать, и старые проверенные способы поддержания равновесия вдруг оказываются неэффективными.

В результате может усиливаться недовольство друг другом, взаимные обиды и непонимание растут и множатся. В некоторых случаях супруги могут придти к выводу, что их семейная жизнь себя исчерпала, и содержание супружества безвозвратно потеряно. Если в течение предшествующего времени супруги скрывали сами от себя существующие проблемы, оставаясь вместе для того, чтобы вырастить детей, то теперь этот мотив теряет смысл.

У супругов есть несколько выходов: во-первых, они могут расстаться, не выдержав конфликтов и разногласий. Во-вторых, они могут проявить гибкость и изменить семейные роли в соответствии с изменившейся ситуацией.

Есть и третий (не лучший для всех членов семьи) вариант, на практике встречающийся довольно часто: родители могут продолжать действовать старыми методами, несмотря на возрастающее сопротивление подростков и общую неблагоприятную атмосферу в семье. Неудивительно, что этот вариант так распространен: любые изменения даются семье достаточно тяжело, а ведь именно в этот период родители, переживающие кризис, могут особенно нуждаться в стабильности и сопротивляться переменам. Но в этом случае семья не способна справиться с одной из важнейших задач описываемой стадии жизненного цикла семьи: с подготовкой ребенка (теперь уже подростка) к самостоятельной жизни. Отклоняющееся поведение подростка (протестующего против старых правил) позволяет родителям отвлечься от собственных конфликтов и переживаний и вновь объединиться вокруг решения проблем младшего поколения.

Родители Саши часто ругаются, обсуждая поведение сына. Последнее время это стало чуть ли не единственной темой их разговоров. Мама чаще заступается за сына, призывает папу быть мягче, не ругаться. Папа в ответ обвиняет мать в том, что она «разбаловала» сына, «посадила его себе на шею». Разговоры повторяются из раза в раз одни и те же. В поведении всех членов семьи уже стала очевидна закономерность: например, Саша совершает проступок (прогуливает урок, получает двойку, «забывает» помыть посуду). Далее обеспокоенная мама (которая уже внутренне готова к проблемам) ругает Сашу, стыдит, ставит условия, призывает, плачет. От этого ничего не меняется, и обессиленная мама обращается к папе. Папа тоже объясняет, ругается, стучит кулаком по столу, и, в конце концов, идет в колледж и все улаживает. Устав от такого интенсивного взаимодействия, на какое-то время все успокаиваются. Мама, папа и Саша заняты своими делами. Папа тихо страдает по поводу работы и все чаще задерживается с приятелями в баре, мама грустно смотрит в зеркало и бегает в спортзал. Родители между собой почти не общаются до следующего Сашиного проступка.

Это похоже на молчаливый сговор: если бы они начали общаться не про Сашу, а про самих себя, то, возможно узнали бы друг про друга много неприятного. Такого, после чего семью сохранить было бы очень трудно. Возможно, папа был бы назван алкоголиком, рохлей и неудачником, на которого нельзя положиться, а мама – плохой хозяйкой и ворчливой теткой, которая своими претензиями отравила ему жизнь до такой степени, что не хочется возвращаться после работы домой. И оба они не смогли бы вспомнить, когда у них последний раз были сексуальные отношения или хотя бы совместный приятный вечер…

Вследствие избегания в какой-то момент дистанция между членами семьи становится такой большой, что это вновь вызывает напряжение и беспокойство. Здесь кто-то из родителей может обратить внимание на Сашу – или он сам привлечет к себе внимание, совершив очередной проступок. Так история повторится с самого начала.

Мы видим, что именно благодаря проблемному поведению Саши семья вновь становится семьей: обретается смысл совместного существования. Все заняты общим делом: воспитывают Сашу. Мама отвлекается от печальных мыслей, папа забывает про свою несостоятельность и становится во главе семьи – мужчина, решающий проблемы сына…

Итак, этот этап в жизни семьи является самой трудным и болезненным и для родителей, и для детей.

Даже благополучные семьи, в которых отношения построены на доверии и уважении, могут в этот период испытывать кризис, связанный с утратой остроты чувств, с желанием выйти за рамки привычного жизненного сценария. Это стадия, на которой семья должна «передоговориться» о тех правилах, по которым она живет. Перед взрослыми стоит задача найти новое содержание в супружестве и научиться быть родителями не ребенку, а подростку, который скоро станет совсем взрослым.

Семья стоит перед сложной задачей одновременного разрешения всех трех кризисов – принятия подросткового возраста и изменения способа взаимодействия с подростком; разрешения своих индивидуальных переживаний, связанных с переходом ко второй половине жизни и нахождения нового смысла в супружеской жизни.

При неблагоприятном течении кризиса велик риск возникновения нарушений поведения и даже психических заболеваний как у детей, так и у родителей.

Одним их самых распространенных расстройств, возникающих в этот период, является депрессия.

Депрессия (от лат. depressio – подавленность) – болезненное состояние разочарования, подавленности и заторможенности психической деятельности. Типичными проявлениями депрессии является пониженное настроение, подавленность, безысходность, тоска, нарушения сна и потеря аппетита, падение интереса к происходящему. Человек перестает управлять своими эмоциями, быстро утомляется; может испытывать чувство вины за происходящее с ним и тяжело это переживать.

Среди родителей, обращающихся за психологической помощью в связи с семейными неурядицами, очень много родителей - матерей и отцов подростков.

Света всегда училась на тройки – с самого первого класса. Сейчас Свете 12 лет, она семиклассница. Света живет вдвоем с мамой, отца не помнит – они развелись, когда Света была совсем маленькой.

Семья живет трудно. Мама, женщина со слабым здоровьем, работает уборщицей на двух работах. Проблем в отношениях матери и дочери не было: Света росла тихой, старательной, помогала маме.

До седьмого класса все было более или менее в порядке. А потом в школу пришла новая учительница – и стала классным руководителем. Отношения со Светой у нее по какой-то причине не сложились. В дневнике стали появляться записи красной ручкой, маму просили обратить внимание на Светину успеваемость. Несколько раз вызывали в школу. На родительском собрании в присутствии других родителей посоветовали маме выучить школьную программу за седьмой класс и помогать дочери.

Мама после таких разговоров чувствовала себя очень разбитой. Она и так постоянно ощущала свою вину перед дочерью за то, что «оставила ее без отца», а значит, лишила многих радостей, доступных детям из полных семей.

Беседы с учителями стали для нее самым настоящим стрессом, она чувствовала себя плохой матерью, которая не сумела дать достойное воспитание и образование своей дочери. В конце второй четверти состоялось еще одно родительское собрание, на котором Свету в очередной раз ругали и призывали маму больше времени уделять не работе, а занятиям с девочкой.

Печальные мысли все чаще посещали маму. Настроение стало стабильно сниженным, а мысли о своей несостоятельности – практически постоянными. Появились головные боли, периодически стали возникать сердцебиения, сопровождающиеся чувством нехватки воздуха. Нарушился сон, а потом появились еще и страхи – перестала ездить в метро, опасаясь, что там произойдет приступ с потерей сознания.

Света тоже стала угрюмой, перестала рассказывать маме о своей жизни, все чаще закрывалась в своей комнате.

По совету подруги мама обратилась за помощью к специалисту, который и установил диагноз: депрессия, тревожно-фобическое расстройство. Потребовалось длительное лечение, прежде чем состояние Светиной мамы нормализовалось.

К счастью, в восьмом классе классная руководительница сменилась еще раз. У новой учительницы сложился хороший контакт и с детьми, и с их родителями. Она заметила, что у Светы хороший художественный вкус, по ее совету девушка закончила курсы флористики и фитодизайна, еще научилась придумывать и плести украшения из бисера. На этих занятиях Света нашла новых подруг по интересам, ее авторитет в классе значительно повысился. На родительском собрании, на которое мама шла с опаской, похвалили не только Свету, но и маму, которая воспитала такую талантливую дочку. Учиться Света не стала лучше. Зато мама стала лучше себя чувствовать и ее отношения с дочкой снова стали хорошими.

Нет сомнений в том, что семья, переживающая время тройного кризиса (особенно при бурном его протекании или при наличии усугубляющих его обстоятельств), нуждается в помощи и поддержке.

Большую роль здесь могут сыграть грамотные, профессиональные педагоги и психологи, понимающие суть происходящих в семье процессов.

Правы те педагоги, которые поддерживают родителей, поощряют их к поиску новых форм взаимодействия с подростками, а не возвращают родителей к старым способам контроля и даже диктата. Которые ищут и находят ресурсы семьи, позволяющие пережить взросление ребенка и перейти из статуса «родители младшего школьника» в статус «родители подростка», помогают найти ресурсы подростка и дать им развиться. Которые понимают переживания родителей и могут тактично посоветовать или даже организовать встречу с квалифицированным семейным психологом, если проблема выходит за рамки неуспеваемости и затрагивает другие области семейной жизни.

И, конечно, правы те педагоги, которые заботятся не только о душевном состоянии своих учеников и их родителей, но и о своем собственном: ведь после уроков учителя тоже становятся женами и мужьями, матерями и отцами, или просто – женщинами и мужчинами со своими переживаниями и, может быть, даже кризисами, требующими решения.

Психолог, канд. психол. наук Корчагина Юлия.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

Когда ребенок превращается в подростка, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. Одной из самых распространенных проблем подросткового периода является неуважительное отношение к старшим, которое подростки начинают активно проявлять по любому поводу. В чем причины, и как с этим справляться?

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка - сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Обнять,поцеловать,разговаривать просто невозможно. только компьютер и друзья. в учебе съехал,хотя раньше был почти отличник.учителя тоже в шоке. как быть? раньше мы были близкие друзья а теперь чужие люди.

Наталья! Подросток -то подросток ... Лет ему сколько? Многие родители считают подростками 18-19 летних детей...

Если речь идет о мальчике 12-16 лет, тогда все понятно! Его поведение вполне соответствует возрастным нормам и вы напрасно переживаете! Среднее звено в школе (5-9 классы) чаще всего нацелены не на учебу, а на эмоциональное общение . И это здорово! К сожалению, многие учителя об этом ЗАБЫВАЮТ! Подростки учатся РАСПОЗНАВАТЬ свои чувства, переживать эмоции и этому процессу очень помогает гормональная перестройка, которая делает этих еще не взрослых, но уже и не детей, очень ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМИ, а потому и ранимыми. Объясняется это с точки зрения физиологии тем, что полушария головного мозга, которые отвечают за интелект, в этом возрасте не активны, они "уснули" до 17-18 лет и дают возможность другим зонам головного мозга(отвечающим за эмоции и чувства) быть включенными в процесс развития человека.

Эмоциональная сфера не менее важная часть жизни и она развивается именно в подростковом возрасте. Если мы запретим подросткам общаться, выражать свои эмоции и переживать чувства (самые разные: от злости и ненависти до восторга и любви), то мы скорее всего воспитаем ЧЕРСТВОГО неэмоционального, бесчувственного робота, которого ничто не трогает и не удивляет. Вряд ли вы хотите иметь рядом такого сына. Не так ли?

Что касается учебы... В 10-11 классах интеллект опять возьмет верх над чувствами и вы удивитесь, но многие старшеклассники, по моим многолетним наблюдениям, озабочены больше выбором профессии , карьерой , чем чувственными отношениями. И это нормально!

Успехов вам, терпения и мудрости. Марина Никитина.

Здравствуйте, Наталья!

То, что Вы описываете как "обнять, поцеловать, разговаривать просто невозможно" говорит об эмоциональной закрытости Вашего сына и нарушении Вашего с ним контакта. Конечно, подростки часто эмоционально замыкаются, переживая свой так называемый трудный переходный возраст, перестают учиться, но в этом нет ничего хорошего, каким бы "нормальным" это ни называлось, на мой взгляд. Я так подозреваю, что сыну лет 14?..

Что касается учебы, то важны не оценки и не общая успеваемость по всем предметам, и уж тем более не мнения учителей, а наличие ИНТЕРЕСА у мальчика. Девочки более гибкие и легче ко всему адаптируются, а вот у мальчиков должен вырабатываться стойкий интерес к определенным сферам деятельности, интерес, который сделает его цельным и стойким. Пусть это не конкретно физика или спорт, но необходимо развить у ребенка чувство ориентации в мире: чтобы он правильно понимал, какое место что занимает в жизни. И знал, к чему идти. Я не говорю о том, что он должен выбрать профессию , но сферу интересов необходимо сформировать правильно.

Теперь относительно контакта с Вами.

Разумеется, мальчику-подростку легче общаться с отцом (Вы ничего не написали про его отношения с папой, к сожалению). Нормально то, что он уворачивается от объятий - в этом возрасте человек особенно остро ощущает свои физические границы, болезненно может реагировать на прикосновения, что, как Вы понимаете, связано с развитием сексуальности. Второй причиной отказа от физического контакта может быть отсутствие доверия, с чем уже нужно работать, конечно же. Возможно, Вы где-то упустили, не увидели, где нужно было проявить больше внимания, да вполне может быть, что-то нетактично сказали, и ребенок возвел это в грандиозное "Мама меня не понимает"... Вы же знаете, как дети в этом возрасте на все реагируют. Наверняка Вы чуткая мама, раз видите его состояние и обеспокоены этим, и вряд ли с Вашим сыном происходит что-то серьезное, вероятнее всего, Вы просто где-то потеряли контакт с ним.

Чтобы восстановить эмоциональный контакт, попробуйте быть для него не Мамой, а скорее товарищем. Спрашивайте о делах и интересах не с позиции авторитарного влияния и контроля, а на его уровне. Делитесь с ним собственными переживаниями и спрашивайте его мнения. И аккуратно, шаг за шагом, не навязывая и не оказывая давление, Вы восстановите с ним отношения.

Если есть желание, я могу проконсультировать как и его, так и Вас. С подростками работаю много и вообще очень люблю это делать. Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь на все свое мнение, но при этом эмоционально открытые, искренние дети, поэтому с ними всегда очень интересно!