Как построить теплые отношения между сыном и отцом. Отношения отца и сына

В семье взаимоотношения отца и сына складываются на серьёзном уровне. Ещё с ранних лет отец представляет, что сын будет в жизни лучше, чем он. Представляет, что сын будет сильным, смелым успешным. Что воплотит в реальность те мечты, которые не осуществил отец. С ранних лет учит сына быть мужественным, даже совместные игры отличаются от игр с мамой — какие то необычные шумные игры, о которых мама даже побаивается подумать. Игры в машинки, подвижные игры, всякие шуточные бои и состязания. Ведь это не совсем игры, а это передача своего опыта и знания своему сыну. Таким образом, развивается у сына самостоятельность и способности.

Для сына, отец это пример для подражания, к примеру, если отец целыми днями смотрит футбол по телевизору, то у сына не будет пристрастия к здоровому образу жизни. Ведь сын в раннем возрасте впитывает все как губка, он пытается вести себя как папа и даже также разговаривать. По этим причинам очень важно — какими будут складываться взаимоотношения отца и сына в семье .

Понимание воспитания для отца

Принцип действия «Наказывать» жалеть нельзя. Если сравнивать наказания материнские и отцовские, то лидируют в этой позиции отцовские. Они более длительные гораздо более строгие. Отец не всегда пойдет на уступки, на смягчение и длительность наказания. Могу заметить, что отцовская строгость нужна для сына. Ведь таким образом сын понимает и представляет общность с мужским сообществом. Не стоит применять физические наказания по отношению к вашему сыну. Будьте для своего сына союзником или другом. Именно в таком ключе должны в первую очередь формироваться взаимоотношения отца и сына. Указывая на его ошибки, старайтесь спокойно их озвучить, помогите в их решениях. Иначе вы воспитаете в своем сыне ненависть к себе. Возьмем пример того что мальчик воспитывался без отца, общаясь со своими сверстниками они сталкиваются с проблемой общения. Это не всегда уверенность в модели своего поведения, не знания как вести себя в различных ситуациях. Если ваш ребёнок воспитывается без мужского внимания, дайте ему опыт общения с другими близкими ему или вам мужчинами: с братом, дедушкой, тренером и т.д. Взаимоотношения с этими взрослыми мужчинами будут для мальчика заменой взаимоотношениям с отцом. И своими действиями или примерами расскажут вашему сыну модель поведения среди своих сверстников. Отсутствие отцовского влияния на сына трудно чем-то заменить. Отец многое может сделать для своего ребенка, если он будет помнить, что их сын — будущий муж и отец.
Строгий отец — злой отец. Если рассматривать большинство семей то это «строгий отец и добрая мама» Родители считают, что таким образом к мальчику прививают мужественность. Ребёнок, живущий в страхе перед отцовским наказанием, вряд ли вырастит мужественным. Ваш сын в дальнейшем вырастит неуверенным в себе и робким человеком. Может произойти, что сын вырастит — агрессивным. Помните если вы выбрали строгую линию поведения к вашему сыну, сын будет сторониться вас, избегать контакты с вами, либо приводить их к нулю. Взаимоотношения отца и сына будут не дружественными, а это плохо повлияет на вашего сына.
Чувство поддержки и признания во взаимоотношениях отца и сыну. Чтобы воспитать характер сына ему нужна поддержка в ваших словах. Говорите своему сыну, что вы верите в него, что все у него получится. Таким образом, у него развиваются хорошие жизненные позиции. Дайте почувствовать вашему сыну, что вы гордитесь им. Относитесь к своему сыну как уже сформировавшемуся индивидуум с отличным потенциалом. И самое главное — вы должны видеть в вашем сыне победителя в этой жизни. Отцу нельзя стыдить сына за его слезы и страх.
Тёплые отношения с сыном. Если в семье складываются тёплые отношения, то взаимоотношения отца и сына будут гораздо проще. Отец может управлять поведением и поступками сына незаметно, и сын, в таком случае, не захочет потерять хорошие взаимоотношения с вами.

Доверительные, теплые отношения между отцом и сыном - гарантия того, что мальчик будет чувствовать себя защищенным. Он легко сможет задать те вопросы, на которые лучше всего ответит именно папа.

Практически каждый мужчина мечтает о сыне. И у него огромные планы на то, как будет расти и развиваться наследник. Ребенок еще не родился, но будущий отец уже предвкушает, как тот с удовольствием забивает решающие голы в ворота противника, побеждает во всех видах единоборств, недосягаем на турнирах по шашкам, шахматам и т.д. Род областей, в которых будущий наследник фамилии непременно преуспеет, зависит от того, о чем грезит отец.

И вот уже растет долгожданный сын, однако он почему-то и не собирается претворять в жизнь ожидания отца. Наоборот, выстраивает свою линию жизни. И хорошо, если он деятельный, активный, коммуникабельный, целеустремленный. Тогда отец еще как-то может приспособиться к ситуации, подкорректирует свои планы в отношении сына. Ведь он хоть в чем-то успешен, им можно все-таки гордиться!

А если сын с ленцой, неторопливый, особо не задумывающийся о своем будущем, не стремящийся грызть гранит науки, не желает заниматься спортом, музыкой и прочим, о чем так мечтал папа? Понятно, что не могут все дети быть отличниками, вундеркиндами или хотя бы тружениками, которые берут упорством и усердием. Кому-то выпало быть троечниками. Причем во всем, чем бы они ни занялись: и в школе, и на курсах, и в спорте, и в музыке. Ну не ставят они перед собой великих целей, несмотря на усилия родителей. Просто плывут по течению реки, называемой жизнью. Нужно учиться – учатся, правда, для пап и мам, потому что выбора-то у них нет в данном вопросе. Заставляют ходить на спортивную секцию – ходят, что-то там делает по минимуму, чтобы от них отстали мамы-папы. И так во всем.

И начинается разлад в отношениях отца и сына. Первый постепенно разочаровывается в наследнике, теряет к нему интерес. Сын тоже перестает видеть в отце друга.

Как не допустить отдаления родных людей? Что нужно сделать, чтобы отец и сын всегда уважали друг друга, любили?

Отцу хорошо бы сразу сказать себе, что сын — это не он, а совершенно другой человек со своим характером, судьбой. Если уж все-таки родился долгожданный сын, то не стоит воспринимать это как новую возможность реализовать себя. Взрослый может участвовать в его жизни, но только в качестве неназойливого старшего друга. Не стоит брать на себя роль всемогущего кукловода. У отца для таких игр есть собственная судьба, вот там-то и нужно быть мудрым политиком.

Следовательно, необходимо постараться стать этим самым другом, чтобы всегда знать и чувствовать, что происходит в жизни любимого чада. Этот процесс долгий, требующий такта, любви, терпения и терпимости. Но зато слова отца будут им всегда услышаны и весомы для него.

Не требуется для воспитания ребенка специально выкраивать особое время. Странно было бы увидеть в ежедневнике мужчины запись, например, такого содержания: «Вторник. С 19 до 20 — воспитание сына». Во-первых, этот процесс происходит ежеминутно, ежесекундно, без перерыва на обед, без выходных. Даже независимо от того, ставите вы перед собой цель воспитывать или нет. А во-вторых, кто же занимается им остальное время?

С момента появления ребенка любое действие или бездействие родителей является воспитанием. Любимое чадо воспринимает поведение родителей как модель для подражания. Если в семье каждый живет сам по себе, а не дружным коллективом, так же будет вести себя и сын. Каких теплых доверительных отношений может в этом случае ждать отец? Ребенок не умеет устанавливать подобные отношения. За пределами дома, возможно, и может, а с родными – не имеет опыта, да и не принято к тому же.

Очень объединяют общие дела, интересы. Имеются в виду не только семейные традиции, но и увлечения отца и сына. Например, привычка вместе – чисто мужской компанией, — допустим, ходить раз в месяц на хоккей или копаться в машине, заниматься благоустройством дома, дачи. В праздники готовиться к поздравлению женской части семьи, причем не только выбором подарка, но и развлекательной частью: продумать, как пройдет праздничный день, где, может быть подготовить конкурсы, сюрпризы и т.д.

Пока что нет таких общих интересов, и отношения медленно, но неуклонно охлаждаются? Срочно выдумать их, исходя из увлечений сына, и тактично заинтересовывать, втягивать в процесс любимого отпрыска.

Учите сына самостоятельно принимать решения, проявлять инициативу.

Больше говорите с ребенком. Обсуждайте проблемы, ищите выходы из кажущихся тупиковыми ситуаций, радуйтесь победам, даже самым маленьким. Вместе планируйте выходные, отпуска, покупку чего-то, ремонт и т.д. Конечно, каждому требуется время и одному побыть, и такое желание, естественно, нужно уважать. Но все происходящее в семье, в жизни, в мире должно обсуждаться. Вначале придется, может быть, заставлять себя искать темы для общения, слова не всегда будут правильные подбираться и все будет происходить со скрипом и неуклюже. Но, как говорится, лиха беде начало. Постепенно открытость, желание услышать мнение других членов семьи станет потребностью и сплотит отца и сына, да и всю семью.

Если отец не является по каким-то причинам авторитетом для сына, теплые отношения им поддерживать непросто. А потому мужчина должен помнить, что на него всегда смотрит сын, оценивает его поступки, принимает их или осуждает. И поступать соответствующе. Для этого вовсе не требуется быть супергероем, профессором, олимпийским чемпионом. Нужно просто быть человеком. Всегда.

Папы! Любите своих сыновей, даже если они не оправдывают ваших надежд. Они же не виноваты, что вы уже давным-давно придумали им их жизнь. Дайте им возможность быть самим режиссерами своего будущего. Только будьте всегда рядом. Как друзья. Сыновьям это очень необходимо – надежное, крепкое плечо друга (а не тирания диктатора!).

Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.

Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.

Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.

Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.

Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения

Воспитывая мальчика, отец должен понимать, что ребёнок не станет мужчиной просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен) стать настоящим примером для своего сына, если будет относиться к нему терпеливо и с уважением , не допуская излишней грубости и насилия . В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме , перенимая у неё манеры и интересы.
Отец должен всегда поддерживать своего сына не только нравоучениями, в данном случае очень важна вера в ребёнка и развитие в нём самоуважения и самодостаточности . В подрастающем сыне нужно всегда нужно видеть потенциал и способности , чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности и собственного мнения у мальчика , чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына следует уделить уважению к девушке, женщине, матери, объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере в повседневном общении, как в кругу семьи , так и за её пределами.

Доверие к миру

Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .

Кнут или пряник? Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.

Папину привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности». С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь можно потерять — тяжелое испытание для малыша . Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца должна быть терпеливой и снисходительной , а не угрожающей и авторитарной. Нужно уважать, требовать , но не подавлять и не унижать . Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы .
Что в итоге ? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.

… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..

Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.

Только в 2004 году были опрошены 5600 человек, достигших возраста 46 лет . Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца , — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle) , руководитель исследовательской группы. — Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».

Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!

Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.

Формирование самооценки

Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .

Определение границ

К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.

…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…

Понимание, кто есть кто

Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.

Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.

…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…

Освоение мира

Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.

Мужские приоритеты

Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.

Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.

Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.

Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.

Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.

Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.

Дорога в мир
ПОМНИ! и менно тебе отец нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.

Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.

Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.

Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.

Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.

Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.

Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.

Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.

Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.

Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.

Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!