Как приучить жену мыть посуду. «Включу «коробку передач» - свой телевизор»

ВОПРОС ПСИХОЛОГУ:
Конфликты в семье происходят наверное каждый день, я думаю что по мелочам, не знаю как приучить к порядку детей и жену .

Я работаю, моя Алёна на пять лет старше меня. Она не работает, но при возможности не уклоняется. В сельской местности с работой проблематично.

В отношениях мы 10 лет, в браке 8 лет. Когда мы познакомились, Лёше, моему не родному ребёнку было 3 года. Моей дочери Алине сейчас 6 лет. Вообщем я люблю свою жену или я так думаю. Меня переполняет. Дело всё в том, что я ругаюсь за порядок в доме. Ничто на место сразу не ложиться. Лёше 13 год, а он в своей комнате не стереть не может, полы не подметёт, не протрёт. И это каждый день. Ботинки на место не ставит, вещи не вешает. То же самое происходит с женой. Абсолютно не приучена к порядку, и никак не хочет повлиять на детей.

Я сам рос в спартанских условиях, моя мама очень строгая женщина. У нас был свой двор, коровы, кролики, гуси и т.д. Пока все дети ходили в походы, на дискотеки, я дальше калитки не мог уйти не выполнив кучу обязанностей. Мыть банки с под молока, шлифовать полы, нянчил младшего брата, огороды.

Сначала было обидно на Маму, а потом привык. Потом я стал бороть себя, оттачивать силу воли, занялся спортом. Ломал свои желания, когда чего то хотел. Писал стихи и давил в себе всё, что как-либо могло стоять рядом со словом плохо или нельзя. Вообщем пытался быть абсолютно идеальным.

Я сам себя просто уничтожил, стал очень жёсткий и уставной. Моя супруга молодец. Не пьёт не курит, занимается уроками, кушать готовит и т.д.. Но вот как беда, не приучена к порядку и детей абсолютно к этому не прививает.

Я конечно всё объясняю спокойно и по нарастающей, в итоге скандал. Объясню Лёше за порядок и вместо того чтобы Алёне поддержать меня, вступает в перепалку со мной. Лёша чувствуя её поддержку, начинают оба игнорировать меня. Делают из меня дурака и тирана . Я говорю, что взять и положить вещь на место или убрать за собой это правильно. Объясняю, что это не сложно приучить себя к порядку .

Ответ психолога: Чтобы приучить жену, а потом и детей к порядку в доме, для начала нужно приучить себя к избеганию конфликтов в семье. В конфликтах и в постоянном противостоянии, подобные проблемы не решаются, нужно находить компромисс, а лучше, придти к сотрудничеству в установлении домашнего порядка. Жену и детей можно заинтересовать, превратить уборку и наведение порядка в игру…, словом, любовью, добротой и поощрением, а не ликбезом, менторством и критикой…от последних, у людей включается неосознанная защита приводящая к негативизму, вас не воспринимают на психологическом уровне, потому и игнорируют

Если хотите решить проблемы в семье — семейный психолог онлайн — к Вашим услугам…

психолог-психоаналитик Матвеев Олег — консультация онлайн

Смотрите также:

• Диалектика души (или внутриличностный конфликт)

Привет, мужики!

Ну конечно, среди вас есть и джентльмены, и господа и просто – дорогие мужчины, но, в конце концов, я вас не с 23 февраля поздравляю. Поэтому для меня вы – мужики, а чем больше мы будем расшаркиваться, тем быстрее я вас потеряю в узком пивном горлышке или в недрах любимого дивана.

Итак, тема такая: образ дрессировщика Запашного поможет нам справиться с бестией по определению. Имя у бестии может быть какое угодно, но мы её будем называть Женой. А еще Зайкой и Солнышком. И чтобы в холодильнике всегда стояла заботливо приготовленная холодная бутылочка, а танчики в компе были готовы к бою, а не к крику со стороны «Да сколько можно играть?!! Лучше бы мусор вынес!», сделайте одолжение, осильте еще несколько печатных строк. И будет вам счастье!!!

Кто такая «жена»?

Жена – это человек. Более того, это девушка (женщина), к которой вы изначально испытывали очень сильное сексуальное влечение. До того сильное, что решили сходить в контору и поставить штамп в паспорте, дабы эта сказка никогда не кончалась. Но после свадьбы с вами стали происходить странные изменения в организме. Пример приведу чисто бабий, но вы поймете: купила я самые красивые сапоги на свете, которые долго искала. И как только заплатила – обнаружила, что есть еще красивее и дешевле. И если меня из магазина не выставить – я начинаю тихо сходить с ума. Вот так в большинстве случаев выглядит брак. Потому что по улице продолжают ходить красивые девушки, и улыбаются они более тепло, и не требуют ничего и… и с фантазией у вас всё в порядке. Но вот, блин, дело то какое – жена то уже в наличии! А жёны, перефразируя известную песенку «бывают разные»…

Какие жены бывают

Бывает жена-дочка, жена-мать, жена-друг. А еще жена мазохистка, жена-садистка и т.д. Более полный перечень разновидностей жён можно узнать у американского психолога Луизы Хэй (но вы всё равно не будете узнавать, поэтому просто поверьте мне на слово). Какой именно женой вы обладаете – догадаться несложно. Многим кажется, что узнать это можно исключительно после свадьбы, однако это ошибочное мнение. Мужики, если на некоторое время выбить дурь из своей башки и приглядеться… Одна будущая жена постоянно перекладывает решение «куда пойти сегодня вечером» на вас, другая, наоборот, плавно перехватывает инициативу. Еще одна долго советуется и анализирует, четвертая заранее считает, что всё будет плохо и т.д. Но если вам совсем думать не хочется или не можется – посмотрите на семью своей будущей жены. Как правило, эту же манеру поведения жена принесет и в вашу семью (для точности теста попробуйте хотя бы определить на глазок – похожи ли характеры будущих жены и тёщи).

Чего хочет жена

Проще было бы написать «Чего НЕ хочет жена». Но, сказав «А»…
Итак, жена хочет от мужа:
1) любви («Я тебя так люблю, зайка!»)
2) денег (зарплата должна расти вместе с ее планами)
3) любви («Я всегда скучаю без тебя, котенок!»)
4) внимания (проходя мимо, хлопнули по попке или ущипнули)
5) заботы (когда вы в мороз выбегаете за ней в одних тапках, а в руках варежки, которые она забыла дома)
6) любви («Моя любовь к тебе будет вечной!»)
7) подчинения (если она считает именно так, то это априори правильно)
8) секса (если его нет или он реже, чем у лучшей подруги с ее мужем)
9) подарков (неважно, что именно, скорее всего она и сама толком не знает)
10) любви («Я просто не могу смотреть на других женщин, потому что люблю только тебя!»)
11) ужинов при свечах (чтобы вы приготовили, и при этом было вкусно)
12) цветов без повода (только если не на последние деньги)
13) любви (романтического признания на асфальте)
14) помощи (квартиру убрал, за дитем присмотрел, еды приготовил, посуду помыл)

Достаточно. Даже мне страшно стало. Хотя, если честно, жена не всегда хочет того, что ей необходимо. Но это есть у ее подруг, знакомых или родных. А значит должно быть и у неё.

Отступление про инопланетян

Мужики, вам вдруг показалось, что жена – это некий перечень проблем в одной большой проблеме? Фигня всё это. Для того чтобы хорошо жилось обоим, нужно сначала узнать ммм… врага в лицо. Да нет, ну какого врага?! Чушь какая-то. Жену бы получше узнать, и понять — чем она думает. После этого всё будет проще.

Итак, есть теория, что мужчины и женщины – обитатели разных планет. У вас, мужиков, в башке одна микросхема, у нас совсем другая. Но жить-то надо вместе! Так вот если в этих микросхемах полазить…

А ты меня любишь?

Если вы внимательно читали, то заметили – больше всего жена хочет любви. Но любовь – она такая разная: в начале совместной жизни и впоследствии. Со страху может показаться, что жена все время мечтает об африканских страстях. Брехня! В щечку чмокнул раз в день, новую прическу заметил, ужин похвалил, спать легли – обнял и после слов «Спокойной ночи» добавил уменьшительно-ласкательное. Да, вот так всё просто, мужики! Муси-пуси задалбливают абсолютно всех, если не делать пауз. И брошенное женой обвинение «Ты меня не любишь» означает лишь, что из вышеперечисленных действий вы что-то упустили или вообще забыли – как это делается.

Короче: присматривайтесь к жене и принюхивайтесь. Комплимент она положит в любовную копилочку.

Хочу того – не знаю чего!

Женская сущность – она такая… ну как бы это сказать… необычная. Нетрадиционная. Вот у вас, ребята, всё просто: захотел – сказал. А жена так не может. Она обычно полунамеками, загадками объясняется. Ей всё кажется, будто вы мысли друг друга до сих пор читаете. Ну, забыла она, что телепатией вы занимались теплыми лунными ночами. А сейчас другие реалии и другая жизнь: «охотник спит – охотника не трогать». А жена то всё по инерции движется. И от своих представлений отказываться не то, чтобы не хочет – она не может. Честное слово. Вы для нее по-прежнему Вильгельм-завоеватель. И на просьбу купить чего-нибудь вкусненького она искренне верит, что вы помните – что она больше всего любит. А вам на хрен это запоминать не надо! Ну, хочешь ты шоколадку – так и скажи. Но жена то заставит подымиться ваши микросхемы в поисках воспоминаний. А потом еще в черствости обвинит. Вспомнит вдогонку пару последних косяков. Сделает вывод, что она вам на фиг не нужна, и любовью тут не пахнет. Попрётся маме звонить, чемодан, чуть не угробившись с антресоли достанет.

Короче: если тебя о чем-то просит жена – не хами. Улыбнись и потребуй уточнения операции. Как в банке.

В чём вас обвиняют

Частые претензии жены к мужу выглядят как-то так (взято с одного форума):

«Он сделал всё, чтобы я его разлюбила. Кого-то бьют, кому-то изменяют, а ко мне просто относятся не как к любимой жене.

У него не простой характер, на уступки он никогда не шел, за последние 5 лет не разу не слышала слова «извини», не целует, не обнимает, ласковых слов не говорит, то есть вообще и это я пишу объективно, ни чуть не преувеличивая. Ему все равно на мои слова, просьбы, разговоры, он просто говорит ты меня заколебала или достала, или уф не начинай! Я не плачу совсем. Из меня слезинки не выдавить, потому что я стала как железная»

Здесь прослеживаются последствия упреков, коими мы, жены, готовы «одаривать» снова и снова. Со слухом у этого парня явно проблемы. Но начались они ведь не сразу? Так как сделать, чтобы глухота не только не прогрессировала, но и даже не начиналась?

Ни дерево, ни травинка, ни скамейка не появляются из ниоткуда. У всего есть начало – в т.ч. и у мужской «глухоты». Но ведь она является лишь следствием бесконечных упреков. Эх, мужики, жаль, что вы не такие словоохотливые, как мы, ваши жены. Мы-то знаем, как «начать за здравие – кончить за упокой». Наши эмоции (с вами природа почему-то пожадничала) обязательно должны выливаться в жгучие монологи. Так устроена практически каждая жена, а не конкретно ваша.

Как только начинается – стоп, машина! Выслушали (минутку, две) и подвели итог. Итог – это означает либо извинение, либо твердый вариант вашего видения на проблему. А если вы еще умеете виртуозно перескакивать на другую тему, то цены лично вам нет и вашим отношениям (только тема должна быть не из разряда «Моя мама не хороша? А твоя вообще хабалка последняя!»). Вот здесь как раз и подойдет «приглядывание и принюхивание» — может, на новую кофточку удастся переключиться? А можно и про дела на работе спросить – возможно, завели её там, а дома пошла разрядочка. В любом случае, разговор должен завершиться на позитиве. Или на вашем внимании/заботе.

Короче: не оставляйте претензии в воздухе. А не то они к вам «не раз еще вернуться». Раскладывайте на месте.

От всей души благодарю за помощь в написании этого гипертрофированного эссе любимого мужа, который на мои многочисленные заковыристые вопросы на «мужские» темы неизменно отвечал «Господи, да спи уже!». Вот теперь с чистой совестью могу сказать «Спокойной ночи, милый!»

У Вас с муже дела обстоят лучше некуда: вы не ссоритесь, живете душа в душу и даже в этом году открыть семейный ресторанчик? Тогда Вам определенно точно потребуется торговое оборудование (http://ipelican.com/ru) высочайшего класса. Ну, а приобрести его на самых выгодных для себя условиях Вы всегда сможете при помощи сайта ipelican.com!

Удачных Вам покупок и успехов в вашем начинании!

Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: "Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?", не спешите ей отвечать.

Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: "Отвали, рыжая падла!", могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать.

На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. "Так посуду?", — тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.

Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это — фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное — не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы себе на живот.

Когда жена в восьмой раз скажет:

— Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!

Задайте ей недоумевающий вопрос:

— Какую посуду?

Проигнорируйте ехидное: "Грязную". Вы выше этого. Удивитесь:

— Ты мне ничего не говорила!

Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: "Действительно, а был ли мальчик?".

Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.

— Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, грязно было? Помой посуду, хорошо?

Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..

Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику — спокойным тоном скажите: "Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!". Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: "Вот, иду уже, иду".

Зайдите на кухню.

Ужаснитесь красующейся на плите грязной сковороде с остатками обгорелых котлет. В очередной раз осознайте сволочной характер жены. Гробовым тоном сообщите благоверной, что, если бы она умела жарить котлеты, покупала нормальные сковородки и не скупилась на качественное масло, после жарки сковорода была бы совершенно чистой.

Для успокоения нервов выгляните из окна. Понаблюдайте за играющими на площадке детьми. Молодость — это наше все, лишь бы эти сволочи на машину не садились. Смотреть на природу быстро надоедает, поэтому побродите по кухне.

Загляните в холодильник.

Съешьте чего-нибудь, например, бутерброд с кепчупом. В поисках кетчупа скиньте на пол открытую баночку сметаны. С чувством проматеритесь. Почему открытая, и кому вообще нужна козлоухая сметана, лучше сразу масло, и какого хера она, сука, стоит по дороге к кетчупу?! Не кладите бутерброд на тарелку — вам же ее потом мыть. Держите его руками, под наклоном — так излишкам кетчупа легче стекать на пол, позаботьтесь о своем здоровье! Размажьте кетчуп по футболке и штанам. Проматеритесь. Возьмите салфетку и разотрите кетчуп кругообразными движениями. Проматеритесь.

Взгляните на сковородку. Проматеритесь.

Вы готовы к следующему этапу.
Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите во второй полке снизу. Уколитесь об штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите во правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней — море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией.

Сопровождаемые лаем любимой, вернитесь на кухню.

Загляните во вторую полку и заметьте тряпку.

Удивитесь — ведь только что ее тут не было. Вздохните. Вздохните еще раз, погромче, чтобы жене стало понятно, как вы страдаете. Поднимите тряпку. Обнаружьте под ней таракана. Если насекомых не будет, можете заранее отловить их на улице и принести в спичечной коробке домой. Обматерите таракана. Если от этого он не сдохнет, выпустите его на пол и начните бегать за ним с диким топотом и визгом: "Стой, сука! Я сказал, стой, убью падлу!". Насладитесь мыслью, что соседи справа и слева синхронно звонят в полицию, а снизу пьют корвалол. Загоните зверюшку в угол и затопчите ее ногами. Возьмите усопшего за усик и принесите жене. Пусть знает, что грязную посуду нужно мыть сразу, иначе еще и не такое заведется.

Вернитесь на кухню.

Выкиньте таракана, он вам больше не понадобится. Держа тряпку двумя пальцами, протрите три тарелки, только верхнюю поверхность, с нижней же не едят. Смойте водой.

Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить, в такой необустроенной обстановке.

Начните разбирать водонагреватель.

Материтесь чаще. Позовите жену — пусть помогает, нечего заниматься всякой херней. Разложите на кухонном столе грязные детали — пусть моет, вам еще всю посуду драить! Подробно расскажите жене, для чего нужен каждый ингредиент. Спустя полчаса торжественно объясните, что вы сломали самый главный жизненно-важный болтик, у теперь у вас нет ни горячей воды, ни какой-либо другой. Проматеритесь. Покопайтесь до часов шести, пока не стемнеет. Теперь можете смело найти какой-нибудь ненужный проводок и закоротить его. Проматеритесь в темноте. Депрессивно скажите: "Я так и знал". Пошлите жену подключить пробки. Дождитесь, пока она вернется, и снова вырубите свет. Повторите это раз пятнадцать, пусть побегает, вам еще всю посуду мыть. Периодически притворяйтесь, что вас ударило током. Пару раз можете подкрасться к ней и гавкнуть на ухо. А у кого нет чувства юмора — тому и глаза вон.

Когда жена устанет от пробежек и свалится на стул — самое время устроить миниатюрный пожарчик. В темноте пламя, сопровождаемое криком: "Лена, ложись, сейчас как ебанет!", смотрится особенно красиво.

Некоторые жены не понимают вербальных намеков, поэтому дождитесь, когда любопытная морда любимой появится в районе вашей подмышки, и аккуратно ударьте ее локтем. Желательно попасть в глаз. Обычно жены очень ценят свои глаза, поэтому в следующий раз они будут стараться держаться от вас подальше. Чтобы завершить урок, достаньте из морозилки старую куриную ножку и заставьте жену приложить ее к глазу. Посмейтесь. Если жена без сознания, обязательно сбегайте за фотоаппаратом. Жены в сознании опасны, они швыряются куриными ножками.

Под хмурым взглядом здорового глаза жены соберите водонагреватель. Лишние детали зашвырните на антресоли. Включите воду. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. На всякий случай обругайте жену, чего расселась, блин, что, делать нечего, да? Возьмите следующую тарелку, желательно покрасивее и подороже. Стукните ей по раковине. Желательно, чтобы она разбилась с первого раза. Разумеется, проматеритесь. Соберите осколки голыми руками.

Поцарапайте палец. Даже неудобно повторять, но на всякий случай напоминаю — проматеритесь. Выдавите из пальца как можно больше крови, хотя бы несколько капель. Размажьте их по футболке. Рухните на стул, а лучше — плавно стеките на пол. Шепотом проматеритесь. Сообщите жене, что у вас кружится голова, наверное, у вас гиповолемический шок, и вы врядли доживете до завтра. Завещайте ей свой компьютер. Подчеркните, что сепсис уже начался, наверняка это столбняк или свинка, в общем — пиздец ослику. Не уточняйте, причем тут ослик. Чтобы окончательно смутить жену, скажите ей, как вы любили ее в свои молодые года. Закройте глаза.

Будет трудно, но все же — молчите.

Среднестатическая жена сломается на этом месте. Через пять минут она встанет и начнет мыть посуду сама, со злостью постукивая сковородками. Самое время уматывать в салон. Можно ползком, исправно постанывая каждые две минуты

Все, что осталось — это поддерживать заведенный распорядок. Жена — существо забывчивое, поэтому периодически она будет делать новые поползновения для смены погоды в доме.

Держитесь. Не сдавайте своих позиций.

Помните — стоит вам хоть раз хорошо помыть посуду, и вам, а за вами — и всем остальным мужчинам мира, придется делать это до скончания веков!..

Психологи утверждают, что 10-15 мелких стычек за сутки - норма для любой пары. Но если проводить «спарринги» с собственной супругой по любому поводу - будь то выбор места для фотографии в рамочке или дискуссия на тему, что лучше: балет или футбол, то рано или поздно вы неизбежно начнете видеть друг в друге не любимых людей, а лютых врагов. В конце концов, умение сохранять свое мнение, не навязывая его партнеру, - признак хорошего воспитания, которое в семейной жизни точно никому не помешает. Если желание настоять на своем непреодолимо – мысленно положите на разные чаши весов балет (или рамочки с фото) и собственный покой.

Согласились? Делайте легко

Если вы все-таки согласились пройтись по магазинам или отправиться в гости к тете Даше, хотя страстно мечтали полежать на диване, – терпите. Развлекайте себя как угодно, но не гримасничайте, не хлопайте дверьми и не демонстрируйте в суровом молчании свое страдание. Во-первых, с дивана вас все равно уже подняли. Во-вторых, вы сами портите себе настроение, вместо того чтобы его исправить, в-третьих, лишаетесь благодарности за свой поступок - а значит, жертва была принесена зря и никто ее не оценил. Да, вероятнее всего, в следующий раз вас уже не попросят составить компанию. Но семейные отношения это вряд ли улучшит. Кстати, если бы вы провели время в компании тети Даши спокойно и весело, то в следующий раз к вашей реплике: «А может, я лучше останусь на диване?» тоже отнеслись бы с пониманием.

Не подставляйтесь

Бесконечные просьбы, требования и вообще любой прессинг раздражают. Поэтому постарайтесь не дергать жену по мелочам и самостоятельно, не дожидаясь скандала, выносите мусорное ведро (мойте посуду, выбивайте ковер) - то есть делайте то, что все равно придется, по собственному желанию. В этом случае у вас есть шанс почувствовать, что вы сам себе хозяин (что достаточно трудно, если вам перед этим отдали приказ).

Говорите

Не надо на вопрос, что случилось и почему вы такой хмурый, злобно бурчать: «Ничего!» Скажите, что у вас злой начальник и плохое настроение, но жена тут совершенно ни при чем. Напротив, только ее присутствие способно уравновесить ваше настроение. Женщины очень стараются делать мужчин счастливыми и поэтому иногда задают похожие вопросы. К тому же супруга не виновата в том, что происходит у вас на работе или в голове. Не надо срывать на ней свое плохое настроение. Если она все-таки виновата, не копите недовольство и раздражение, чтобы потом выплеснуть их на нее скопом и начать сбор чемоданов, - объясните, в чем причина недовольства. Спокойно и внятно.

Внимание! Формальность

Да, существует такой женский «заговор» – для женщин обязательны цветы на 8 Марта, а также на другие праздники, «сердечко» на 14 февраля, подарок ко Дню рождения. Выполняйте. Даже не пытайтесь выяснить, зачем. Вам же нужны тишина и гармония в доме? Они легко и дешево достигаются ценой букета тюльпанов. Знаки внимания женщинам необходимы потому, что это своего рода символы, которые сообщают: их любят, они нужны, они в стае.

Чуток галантности

Не важно, на каком пункте спора вы остановились дома. Продолжите потом. На людях держитесь со спутницей галантно. Делайте комплименты, подавайте пальто, демонстрируйте свое удовольствие от ее общества. Это гораздо конструктивнее, чем прилюдные перебранки.

Восхищайтесь

Не только на людях, но и дома. По любому поводу – восхищайтесь! Хвалите за все, за что можно похвалить, это же нетрудно? Жена отлично отутюжила рубашку, выбрала вам шикарный галстук, великолепно сварила сосиски, наконец. Любая похвала вызывает добрые чувства. То же относится и к благодарности. Человека всегда есть за что поблагодарить. И если вы оценили старания жены, она и ваши начнет ценить.

К тому же чем более женщина уверена в вашем восторженном обожании, тем спокойнее будет отпускать вас на охоту, рыбалку и на корпоративы. Это просто: вы ведь действительно выбрали ее, когда предложили выйти замуж? Значит, это правда: вы никого не любили больше, чем ее. И вам ни с кем не было так хорошо. Просто периодически напоминайте об этом и себе, и ей.

MENSBY

4.5

Женщина - создание, требующее ласки и внимания. Как приручить женщину. Как понравиться женщине.

Женщина - создание, требующее ласки и внимания. Нужно знать, как правильно подсластить ей жизнь, не сделав при этом ее самовлюбленной. Чтобы дама сердца стала покладистой, придется постараться. Однозначно, это того стоит. Поэтому, если вы хотите превратить женщину в отзывчивую особу, готовую пойти вам на встречу и прислушаться к вашим пожеланиям, читайте внимательно.

1. «Некоторые женщины притворяются богинями, а Вы притворитесь женщиной»

Пачки комплиментов.

Каждая без исключений любит комплименты. Комплимент является незаменимым элементом в общении. Ответная реакция: скромность и застенчивость, искренняя благодарность или даже высокомерие. Все зависит от того, насколько сильно женщина обласкана мужским вниманием. Для вас главное - сделать ее центром мира и символом красоты, изящества, грации - это уж, на что фантазии хватит. Оригинальность дифирамбов также учитывается. Если необычный и особенный комплимент - проблема, лучше просто сказать, что ваша собеседница красива. А прибегать к затертыми выражениям про голубые, как бездонное море глаза, или губы, которые слаще шоколада, не стоит. Или это лесть, или заученный для каждой следующей комплимент. Даме, с которой вы давно в отношениях, будет приятно услышать, что вы заметили, как она немного похудела, купила новое платье, которое ей идет. Бегите только от той, кто отвечает раздражением на ваши добрые слова. Такая женщина не умеет ценить и вряд ли заслуживает внимания.

«У одних есть красота, у других - деньги, у третьих - талант… Но мне повезло больше всех - у меня есть ты!»

2. «Полезные подарки - лучше всего. Скажем, я ему - носовые платки, он мне - норковое манто». Бриджит Бордо

Пачки подарков.

Существует поговорка, которая гласит, что долгая надежда слаще, чем скорый сюрприз. Знайте, к подаркам она не имеет никакого отношения: томить свою даму сердца с презентом не надо, и сюрпризы не откладывайте в дальний ящик. Приятные неожиданности всегда радуют и повышают ваш рейтинг в глазах возлюбленной. Хотите спросить, а с чего это вы должны его повышать? Все очень просто. На красивую женщину всегда найдутся те мужчины, которые, забыв о мужской солидарности, преподнесут себя в выгодном свете. А вы можете оказаться за бортом. Зачем нужна та, которая может вас покинуть? Потому что она красива, умна и вам нравится. Мы ее и задабриваем, чтоб сделать еще и покладистой! Дорогие мужчины, не путайте элементарные знаки внимания, например, цветы с сувенирами, и подарки! Дешевые безделушки ни к чему, лучше вручить один, но хороший подарок. Если женщина говорит о дороговизне вашего презента, это вовсе не значит, что она не хочет его брать или ей неудобно. Просто она не привыкла покупать себе настолько дорогие часы, телефоны или микроволновки. Значит, нужно преподнести презент так, чтобы она не чувствовала себя обязанной. И, конечно же, ни капли напоминаний об этом поступке.

Если хочешь сделать ей подарок, то не медли с решением, помня, что обстоятельства переменчивы. И это придумали не мы, между прочим, а Демокрит.

3. Быстрейший способ узнать женщину - пройтись с ней по магазинам.

Походы по магазинам.

У вас появляется возможность посмотреть, на что тратятся ваши деньги, или проконтролировать процесс покупки новых вещей, посоветовать то, что больше нравится вам, а также составить ей приятную компанию. Ведь ее подружки могут посоветовать приобрести ту вещь, которая даже на манекене смотрелась на редкость отвратно. Так что мудрый совет мужчины всегда будет высоко оценен.

4. «Включу «коробку передач» - свой телевизор»

Совместный просмотр фильмов.

Женщины, конечно, склонны смотреть сериалы, мыльные оперы, мелодрамы и романтическую чепуху. Мужчинам подавай боевики. Хотя подобное соотношение не всегда таково. В любом случае, выделите время на фильмы ее жанров. Женщина в хорошем настроении способна вас приятно удивить!

5. «Убей мою подругу».

Поговорите о ее подругах.

Одна из страстей дам - разговоры о себе подобных, т. е. о подругах. Тут нужно поднабраться терпения. Промывание косточек идет во всем: одежда, внешность, мужья и любовники. Важно быть понимающим другом, приятным собеседником. К тому же не лишним будет узнать много нового и интересного о женщинах в целом.

6. «Скандал в саду возник не из-за яблока на дереве, а из-за пары на траве».

Незабываемая ночь.

Подарки, комплименты, ухаживание и совместное времяпрепровождение сделали свое дело. Теперь нужно себя показать в постели. Помните знаменитого любовника Джакомо Казанову? В произведении об этом персонаже Герман Кестен писал: «Когда он желал женщину, а это случалось часто и быстро, он действовал так, как будто на земле есть только он и эта женщина, как будто есть только его внимание и чувство, причем широкое именно настолько, насколько нужно для ее завоевания. Физическая любовь казалась ему исключительным делом двух индивидуумов, которое направляется лишь по их теперешнему страстному желанию». Что тут добавить… О любви не нужно говорить, ею нужно заниматься.

7. «Красивое лицо является безмолвной рекомендацией». Фрэнсис Бэкон.

Следите за внешностью.

Современные женщины очень требовательны к кавалерам. Квазимодо с добрым сердцем сейчас нужен единицам. Им подавай прекрасных принцев с не менее доброй и щедрой душой. Поэтому, каким бы вы ни были распрекрасным в отношениях, придется взять себя в руки и следить за своим внешним видом. Понятие «красоты», безусловно, у каждой разное, но опрятность и аккуратность у многих стоит на первых местах. Формула успеха такова: приятный аромат парфюма + начищенная обувь + чистые руки и ногти + выглаженные вещи. Конечно, для полного идеала не хватает дорогих часов и портмоне. Презентабельность всегда в почете.

8. «Мужественные подвиги достовернее слов». Александр Суворов.

Будьте мужественны.

Большим ребенком быть плохо. Это умиляет в редких случаях. Недотепа, который не может сделать элементарных вещей, вряд ли завоюет красивую женщину. Постарайтесь быть в меру серьезным, не проявлять агрессивных эмоций, исключить резкие и обидные для нее высказывания, не стройте гримас. Стопроцентный мужчина может быть немного груб и резок. Не пытайтесь постоянно спорить с женщиной, доказывая ее неправоту. Вы же добиваетесь покорности, а не неуважения или страха.

9. «Уверенность в себе составляет основу нашей уверенности в других». Франсуа Ларошфуко.

Верьте в себя.

Вы спросите, как? Легко! При встрече с женщиной попытайтесь выглядеть на все 100%. Меньше задумывайтесь о своих недостатках. Поверьте, зачастую окружающие их просто не замечают, и ваши комплексы ни к чему. Робость не стоит устранять с помощью алкоголя, выпитая бутылка не принесет радости окружающим. Рядом с сильным духом мужчиной женщина себя чувствует на седьмом небе от счастья. А значит, вы добиваетесь поставленной цели.