Сложно однозначно ответить на вопрос, стоит ли прощать того человека, который сознательно предал вас. И трудность заключается не только в том, что под словом «предательство» каждый человек подразумевает что-то свое: для кого-то обман равносилен измене , а кто-то видит в нем лишь безобидную шалость. Основная преграда, которая не позволяет дать простой ответ на этот вопрос, – это степень вашей личной готовности к прощению.

Прощение или симуляция

Переведите фокус внимания с того, что должен сделать провинившийся, чтобы реабилитироваться, на то, какие внутренние изменения должны произойти внутри вас, чтобы вы нашли в себе силы на такой благородный и нелегкий шаг как прощение.

Возьмем для примера такую ситуацию: после долгого и мучительного конфликта раскаивающийся изменник бросается к вам в ноги и умоляет о прощении. Он клянется, что любит вас и больше никогда не посмотрит на другую женщину. Ваше сердце сжимается от жалости к нему, к себе, оплакивая годы, проведенные вместе, общие мечты и планы на будущее. Наступает кульминационный момент – вы не в силах больше держать оборону своего достоинства и отбрасываете все болезненные мысли, падая в объятия любимого. Вы прощаете его, и теплое, приятное спокойствие разливается по груди.

Насколько искренне ваше прощение

Вы его простили? Да, вам стало легче, вы надежно упаковали свою боль в самый дальний уголок души и избавились от дискомфортного «подвешенного» состояния. Вы вновь почувствовали твердую почву под ногами, и это, определенно, плюс. Но сможете ли вы доверять своему мужчине так же, как раньше? Не будет ли ваша близость омрачена предательскими мыслями о том, что между вами может оказаться кто-то третий? Сможете ли вы смотреть в его глаза и не думать о том, что он способен на измену? Ответить на эти вопросы вы можете только сами. И только от ваших ответов будет зависеть главное решение – стоит ли прощать предательство. А точнее – в состоянии ли вы его простить?

Стоит ли прощать предательство

Стоит ли прощать ради выгоды?

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Как простить и принять ситуацию

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены , но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Стоит ли прощать предательство

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

Извлекайте для себя уроки

Мироздание посылает человеку только те испытания, которые ему по зубам. Если вам приходится проходить через этот неприятный жизненный опыт, значит, в нем для вас спрятано какое-то сокровище, и у вас достаточно силы для того, чтобы достать его. Любые трудности в отношениях – это вызов, который сделан судьбой лично вам. Это урок, который вам предлагается усвоить, чтобы

Доброго времени суток, дорогие читательницы! В жизни всегда много неприятных ситуаций – болезней, конфликтов, проблем на работе, но одним из наиболее тяжелых испытаний для женской психики является измена возлюбленного. Как простить предательство любимого человека, и когда лучше решиться на решительное расставание, что делать, чтобы вновь начать жить?

Как правило, под эти словом подразумевают измену, она может быть физической, то есть мужчина разок пошел «налево» под действием определенных условий, к примеру, выпив лишнего. По мнению многих женщин, такое можно простить при условии, если провинившийся, действительно, раскаивается и готов загладить вину. Но есть еще и духовная измена, когда любимый регулярно поддерживает связь на стороне, а возможно даже имеет вторую семью, уж здесь ни о каком прощении речи быть не должно, хотя и в этой ситуации выбор за женщиной.

Но есть и другие ситуации предательства, к примеру:

• нарушение данного слова;
• раскрытие тайны;
• ущемление прав;
• намеренная обида и т.д.

Вариантов может быть множество, главное – возлюбленный явно причинил боль своими действиями и попрал все то святое, что было между вами. И здесь нужно трезво оценить, сколько раз человек предал, по каким мотивам, и жалеет ли он об этом. Проанализировав все это, можно решать, можно ли простить мужчину.

Простить, помиловать

Бывает, что единственная ошибка выглядит не такой и существенной на фоне того счастья, что было между вами, и в этом случае можно попытаться простить обидчика. Но , что делать, чтобы забыть об обиде и начать все сначала?

1. Не сдерживать эмоций. Все болезни от нервов, и даже если вы сильная и уверенная в себе, не стоит скрывать боль под яркой улыбкой. Хоть наедине, ночью дайте себе волю и выплачьтесь в подушку, излейте свои переживания на бумаге, поговорите с подругой по душам за бутылочкой хорошего вина, главное – выплеснуть весь негатив и жить дальше. Иначе обида будет потихоньку съедать изнутри и вызывать стрессы, нервные болезни и даже что похуже.
2. Дистанцироваться. Стоит на некоторое время избегать обидчика, переехать на другую квартиру, решиться на отдых, общаться с друзьями, посвятить время любимому делу, чтобы эмоции улеглись, и появилась возможность спокойно и здраво оценить ситуацию.
3. Проанализировать свои поступки. Возможно, в предательстве есть и доля вашей вины, вы вели себя некорректно и толкнули любимого на такой поступок? Но и чрезмерно винить себя не стоит, просто понимание своего участия станет смягчающим обстоятельством и поможет понять поступок мужчины.
4. Спокойно обсудить ситуацию. Важно сохранять спокойствие и мирно обсудить создавшиеся проблемы, при этом не нужно опускаться до криков и ругани, ведь аргументы, сказанные спокойным тоном, гораздо эффективнее истерики. И тогда в ходе разговора вы поймете, появилось ли ощущение прощения, или вам просто жалко любимого.
5. Забыть о прошлом. Предательство – это клиническая смерть для отношений, если ваша пара сможет преодолеть эту проблему и выйти на новый уровень, то чувства станут крепче и нежнее. И здесь важно не просто смириться с обидой, а оставить ее в прошлом, не вспоминая об измене во время каждой ссоры, такое поведение только уничтожит доверие и создаст новые прецеденты. Как забыть? Осознать ситуацию, принять ее как данность и загнать в дальние уголки памяти, не вытаскивая на поверхность.

Расставание – лучший выход

Если предательство извинить никак нельзя, то остается только решительно , не зацикливаясь на проблеме. Это хорошо, что его склонность к изменам выплыла сейчас, а не после нескольких лет брака и появления совместных детей! Но и в этом случае придется пережить много неприятных дней, преодолеть которые помогут такие советы:

1. Заняться любимым делом, это отвлекает и заполняет пустоту, образовавшуюся после разрыва отношений. Именно умение полностью погрузиться в работу, уделять внимание деталям и радоваться каждой мелкой победе поможет победить боль от личной трагедии.
2. Многие советы психологов рекомендуют завести дневник счастья, в котором нужно записывать любую мелкую удачу. К примеру, выгодно купили майку на распродаже, уступили место в автобусе, ребенок подарил цветок, симпатичный парень улыбнулся вам. Даже мелкая положительная эмоция – весомый вклад в восстановление душевного равновесия.
3. Думать о счастливом будущем. Представьте, что вы зимой стоите на остановке, а автобуса все нет, все тело окоченело и жить просто не хочется, но вот приезжает транспорт, в котором тепло и хорошо, он быстро довозит до дома, где ждет горячий ужин, любимый диван, кружка чая и любимый сериал. Красота, правда? А всего полчаса назад жизнь казалась беспросветной, но все плохое заканчивается, вот и эта боль от предательства не вечна.
4. Верить в людей. Конечно, после измены любимого поневоле, кажется, что все парни предатели, но не стоит обобщать! Обязательно и среди ваших знакомых есть хорошие, верные мужчины, которые создают счастливые семьи, вот такого парня и нужно искать, а не ненавидеть весь род мужской.
5. Вспоминать прошлое. Подумайте, как было плохо, когда мама не пустила на дискотеку, отчислили из вуза или украли машину, тогда это казалось страшной трагедией. Но теперь об этом вспоминать уже не так больно, а даже порой смешно. Вот и нынешние переживания со временем утихнут, и не будут приносить страданий. Время действительно лучший лекарь!

Предательство – страшное испытание для отношений, многие пары после такого распадаются с тем, чтобы партнеры смогли найти свое счастье с другими людьми. А порой влюбленные умудряются пережить проблему и сохранить свое счастье, поверив, что единичная ошибка не должна разрушать то, что строилось годами и важно для обеих сторон. Решать, как поступить после предательства может только обиженная сторона, так что выбор за вами. Надеюсь, эти советы помогут определиться со стратегией и успешно пройти это испытание. До скорых встреч, подпишитесь на наш блог и будьте счастливы!

Как простить предательство — Способы для вас

— Что такое предательство?

— Что такое предательство?
— Почему мы тяжело справляемся с предательством?
— Стоит ли прощать ради выгоды?
— Как извинить и принять ситуацию
— Как отпустить подставу и измену?
— Как прощать непростительное?
— 5 способов простить неверность любимого человека
— Заключение

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут.

Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя - друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то - хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства - нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему - именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов - все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои - потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину - чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение - предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле - разве имеем мы право требовать от него – другого - того же, чего требуем от себя? От себя - пожалуйста! А от другого - нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе - о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же - отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же - не осуждая.

— Стоит ли прощать ради выгоды?

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

— Как извинить и принять ситуацию

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

— Как отпустить подставу и измену?

1) Выплесните эмоции.
Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации.
Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы.
3) Взгляните правде в глаза.
Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров.
Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь.
Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

— Заключение

________________

Предательство – понятие растяжимое. Для каждого человека она имеет свое значение. Но одно всегда неизменно: любое предательство оставляет в душе человека глубокую рану. Некоторые даже перестают верить людям вообще.

Но стоит помнить, что все люди разные. Вам может казаться, что вас предали, в то время когда другой человек свой поступок предательством вовсе не считает. Возможно, между вами просто произошло недопонимание. Всегда помните это, прежде чем считать себя преданным.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт

Действительно, как? Кто-то ясно определил для себя, что прощать ни за что не собирается, кто-то страстно желает отпустить негатив, но его сущность упорно сопротивляется, а кто-то убеждает себя, что уже простил и не замечает, что на самом деле мучения продолжаются.

Измена не прощается простым волевым актом. Не потому, что человек не желает, а потому, что так устроена психика.

На прощение могут уйти годы. Печально то, что со временем человек перестает концентрировать обиду на самом проступке супруга/ги, он страдает от своей внутренней борьбы: желание избавиться от негативных чувств и их настойчивое присутствие внутри. Позже появляется раздражение и злость: «Что я за человек такой, почему не могу с этим справиться? Я слабак! Я - ничтожество!» Закрепляются эмоции чувством вины, которое приводит к отчаянию. В итоге пострадавший просто ходит по кругу, возвращаясь в одну и ту же точку.

Прощение измены не есть актом, важно осознать, что это - целый процесс.

Еще важнее вовремя определить, продвигается ли он или пребывает в застое. Ведь иногда тому, кого предали, так жить удобно, он находится в своей стихии.

А может, супругом/гой движет чувство не исполненного акта мести, но он или она не осознают своей проблемы? Часто можно услышать фразу: «Я хочу восстановить справедливость». Но сами «справедливцы» редко понимают, что за фразой стоит отнюдь не благородное желание - месть. И совершенно нормально, если обиженный испытывает потребность отомстить. Ненормально, если он всячески старается скрыть наличие такой потребности от других и, особенно, от себя, потому как считает ее постыдной низостью.

Единого действующего рецепта, как простить измену любимого человека - нет. Если вы хотите расстаться с обидой всей душой и не обманываете себя в своем желании, тогда стоит перепробовать все существующие способы. Мы попытаемся дать несколько важных подсказок: с чего начать и как идти по данному пути, чтобы не возвращаться к исходной точке. Возможно, следуя советам, вы разорвете порочный круг и, если не отпустите навсегда, то хотя бы выйдете на другой, более легкий (морально) уровень и далее продолжите движение самостоятельно. Правильное направление еще подскажет интуиция. Не отмахивайтесь и не стесняйтесь слушать и слышать.

Осознание обиды

Чтобы отпустить накопившиеся эмоции, нужно пройти несколько этапов. Сейчас мы попытаемся рассмотреть условия, соблюдая которые, можно простить измену. И первое из них - честность перед самим собой. Почему это важно? Есть люди (о них уже упоминалось выше), которые убеждены в том, что они простили, но на самом деле продолжают хранить обиду и накапливать еще несколько слоев негатива. Данный случай - самый тяжелый. Возможно, без помощи психотерапевта здесь не разобраться, поскольку человек сам не в курсе, что с ним происходит. Одна из причин такого развития событий - пострадавший муж или жена дают себе установку забыть о случившемся. Вскоре страждущие будут свято верить в то, что действительно забыли. Но ведь забыть и отпустить - вещи абсолютно разные.

Помните! Выбирая между «забыть» и «отпустить», выбирайте второе!

Забытье чревато не только самообманом. Забыть - значит не помнить о том, что человек имеет подобную слабость, что иногда нужно уберечь его от повторного проступка, что над устранением предательства в будущем необходимо работать оставшийся отрезок жизни. И работать вместе!

Пытаясь избавиться от эмоции, не нужно внушать себе, что изменник - самый плохой человек в мире или наоборот - самый хороший, но оступился по вашей вине. Это еще один важный момент в процессе работы над моральным освобождением. Не впадайте в крайности -не перекладывайте вину сугубо на одного из пары. И потом, хороший изменник или плохой - уже неважно. Если вы твердо решили сохранить отношения, то от подобных качеств ваши личные переживания уже не зависят. Знайте: прощение измены зависит только от вас.

Некоторые пытаются сознательно уйти от проблемы, закрывая глаза на все, что произошло, потому что, например, обстоятельства вынуждают - дети, общие материальный ценности и т. д. Подход также в корне неверный. Даже если вы давно живете вместе лишь «для галочки», переработать эмоцию необходимо. Ведь от того, насколько вам тяжело или легко эмоционально, зависит ваше здоровье, а также атмосфера в месте, которое считается самым комфортным для души - в доме.

Потому не бойтесь признаться себе, что:

• У вас есть слабость: да, вы копите обиду.
• Вы гневаетесь, злитесь и порой ненавидите обидчика. Смиритесь. Явление не постыдное, а абсолютно нормальное.
• Вам больно, но стараетесь не показывать чувств (от чего становится еще невыносимее. Потому показывайте!)
• Вы жалеете себя и, кажется, больше никому проблема не нужна. Неправда! Не бойтесь доверять.

Итак, на этапе осознания очень важен не только объективный взгляд на предавшего, еще важнее - осознанный взгляд на себя, чистосердечное признание себе в своих личных переживаниях.

Когда мы не способны осознать и принять личный негатив, мы блокируем движение, ведущее нас к главному - душевному избавлению. Неосознанность влечет за собой наличие целого спектра психосоматических заболеваний. Когда психика отказывается принять боль, последняя появляется на физическом уровне. Сознание, в свою очередь, пребывает в застое, ведь ему четко сказали, что выхода никакого нет. Вытесняемые эмоции уходят в бессознательное и в телесную оболочку и уже оттуда дают о себе знать.

Через осознание к желанию

Если эмоции еще свежие, лучший метод осознавать и гасить их — «стоп-кадр». Пребывая под воздействием стресса, человек включает автоматическое мышление. «Автомыслие» способно увести сознание в такие дебри, откуда потом сложно выбраться. Попросту говоря, обиженный накручивает себя, гиперболизируя произошедшее. Чтобы такого не происходило, нужно научиться вовремя останавливать поток мыслей. Для это придуман «стоп-кадр». Если человек знает о данном секрете, справиться на первом этапе с нахлынувшими эмоциями проще. Остановив поток, нужно расчистить разум с помощью вопросов:

• Что я чувствую сейчас? Дайте конкретное название переживанию, которое испытываете.
• На кого спроецированы мои чувства: на себя, на партнера?
• Что я думал/а до возникновения данных эмоций?
• В какой точке мыслительного процесса возникли тревожащие мысли?
• Что именно меня зацепило?

То есть, происходит разговор со своим внутренним «я». Но ответы должны быть честными. Не нужно стыдиться того, что вы - такой хороший человек и способен на такие отвратительные мысли. К слову, наше воспитание и наше мнение о себе (а оно, естественно, хорошее) часто является самой большой преградой на пути к внутренней свободе. В большей степени такое поведение касается женской половины человечества. Когда женщина говорит: не могу простить мужа, хотя после предательства прошло уже много времени - значит, проблема зависла именно в ней. И скорей всего она связана с ее внутренним неприятием себя как человека, способного на плохие мысли и поступки. В данном случае отпускать и прощать нужно сначала свое «я», а потом уже разбираться с предавшим.

Случается и наоборот - жена говорит: люблю, прощаю, отпускаю, но на самом деле лицемерит. То есть, она понимает, что эмоции в ней кипят, до освобождения еще далеко, но виду не подает. Такое поведение связано с недоверием супругу и окружающим. Еще - со стыдом и боязнью показаться слабым человеком в глазах других. И тот, и другой случай требует тщательной работы над своими комплексами. Освобождаясь от подобных преград, человек приходит к желанию - желанию избавиться от не дающего покоя чувства обиды.

На данном этапе есть свой метод, как ускорить появление стремления освободиться:

• Отделите мучительное переживание от себя. Посмотрите на боль, как на самостоятельно живущий объект.
• Отделите предательство от предавшего. Пусть поступок и партнер также станут независимыми элементами.
• Дайте оценку сначала предательству, а потом супругу/е, как личности, которую полюбили.
• Представьте, что событие не касается лично вас, а произошло в другой семье. Согласитесь, вы смотрите на него иначе. Почему вот так иначе нельзя воспринять сейчас? Или хотя бы захотеть воспринимать легче.
• Представьте, что мучительные переживания временно поселились в вас, чтобы отравить вашу сущность. Не возникает ли желания от них освободиться?

Поставьте себя на место другого

Распространенная проблема обиженных людей - концентрация внимания сугубо на своем внутреннем конфликте. Человек зациклен на том, какой он бедный и несчастный, как одинок, как несправедлив мир и т. д. Чтобы выйти за пределы данной проблемы, необходимо постараться влезть в шкуру обидчика. Хотя бы на миг оторваться от себя и задать вопрос: почему он так поступил? Да, нелегко, однако психология человека такова, что за каждой обидой кроется следующее убеждение: обидчик мог бы и должен был поступить иначе. Ведь я не за того выходила замуж (женился)! Другими словами, ожидания, которые возлагаются на партнера, попросту не оправдываются.

Но попробуйте понять следующее:

• Что происходило в семье в тот момент, когда супруг/га решились на предательство?
• Мог ли партнер поступить как-то иначе, учитывая его личные особенности, а не то представление, которое сформировалось у вас?
• Как сейчас он чувствует себя? Ведь скорей всего, он так же одинок и непонят, как и вы.
• Хотел ли причинить боль? Предавал ли осознанно?
• Подумал ли о последствиях?
• Жалеет ли о случившемся?

Конечно, будет лучше, если пострадавшая половинка спокойно поговорит о неприятном событии с партнером. В процессе разговора легче ставить себя на место другого. К тому же станет ясна степень раскаяния и потребности второй половики в вашем прощении.

Еще один способ - обратитесь к собственному опыту. Возможно, вам также хотелось в определенный момент совершить подобное, но удалось вовремя остановиться. Вспомните, что натолкнуло тогда на такую мысль, в каком вы были состоянии? Полезно понять и то, что партнер мог долго вынашивать идею, взвешивать «за» и «против», пытался как-то намекнуть вам о своем конфликтном состоянии, ждал поддержки, помощи и т. д. Может, он/она натолкнулись на стену безразличия, поскольку вторая половинка была занята более важными делами (как часто бывает).

Поможет и осознание того, что вы также не идеальны, любимый/ая, наверное, тоже ждали от вас чего-то несвойственного вашему характеру, у них, вероятно, были свои надежды, которые не оправдались.

Следующий этап, касающийся вопроса: как простить предательство любимого - хорошие воспоминания. Поставьте на одну чашу весов проступок второй половинки, а на другую - те замечательные моменты, которые были прожиты вместе. Подумайте, может ли первое перевесить второе? Помните, что болезненное восприятие события не вечно. Боль утихнет и станет менее весомой, чем все то, что дорого на самом деле.

Последний этап: не торопитесь с выводами

Переходя к последнему этапу, скажем, что самое главное в процессе прощения - не подгонять события. Помните, что каждый человек проходит путь по-своему. Не торопитесь делать поспешные выводы, на подобии: я не прощу измену никогда потому, что мне это не дано или потому, что мой супруг/га не заслуживает подобного отношения. Пройдя полпути, не подытоживайте. Возможно, ваш случай требует возврата на предыдущий этап и повторного переосмысления того, что, казалось, уже позади. Не забывайте и об этом.

Не торопите себя и не возлагайте большие надежды на то, что результат вот-вот появится. Тем больнее будет удар от осознания того, что путь только начался или, что ничего не помогает, потому что я не такой, не справляюсь. Если вам свойственна огромная требовательность к своим действиям, если вы - перфекционист по жизни, берегитесь самокритичности. Позвольте себе быть несовершенным, испытывать гнев и злобу, обижаться, признаваться в наличии негатива.

Начните с маленьких шагов. Если боль внутри живет уже несколько лет, знайте, что за месяц-два освободиться не удастся. Потому настройтесь на долгую и усердную работу. Избавьтесь от мысли, что можно простить измену сразу после того, как любимый/ая покается и попросит прощения. Помните, что основная доля прощения зависит от восприятия события того, кого обидели, то есть, от вас.

Время от времени человек сталкивается с сильными потрясениями, которые выбивают почву из-под ног и лишают дара речи. Предательство близких людей вызывает множество болезненных чувств, от которых хочется избавиться, но зачастую человек не знает как. Как правило, первой реакцией является ответ на обиду или месть.

Но, позже, когда страсти поутихнут, а мысли в голове перестанут путаться, человек перестает думать о мести и задается единственным вопросом «как простить предательство?». Под предательством каждый человек подразумевает нечто индивидуальное.

Как бы там ни было, но предателями считаются только близкие люди, которые не оправдали наших надежд, подставили в трудную минуту, сделали больно в душевном плане.

Можно ли простить предательство

Предательство для многих является нормой жизни. Если возникает конфликт интересов, то друг, какой бы он ни был, скорее всего, будет отстаивать личные интересы. Это эгоистично, но среднестатистический человек не задумывается об этом.

Мало кто из людей, живущих на планете способен отказаться от возможностей ради благополучия друга, коллеги, одноклассника и так далее.

Во времена правления царей, предателей казнили, так как, были уверены, что предавший единожды, может с легкостью совершить это еще раз. Прошло много лет с тех пор, сейчас мало кто применяет физическую силу против обидчика или предателя.

Хотя ситуации бывают разные, но все же цивилизованные люди с помощью кулаков вопросы не решают. Единственное, что можно сделать, так это навсегда вычеркнуть предателя из своей жизни.

Бывает и так, что отказаться полностью от общения с ним невозможно, в этом случае, стоит трижды подумать, прежде чем вновь доверять ему все свои секреты.

Причины прощения:

• Через прощение человек проявляет свое великодушие;
• Он старается быть выше всего этого;
• Желание вычеркнуть все плохое;
• Стремление к возвращению прежней жизни;
• Убеждение, что ничто человеческое нам не чуждо.

По некоторым статистическим данным, люди готовы простить предательство, но не забыть его. Можно делать вид, что все вернулось на круги своя, можно даже улыбаться некогда предавшему вас человеку, но доверять ему уже нельзя, это было бы грубой, непростительной ошибкой.

Как простить предательство любимого

Под предательством любимого человека, как правило, подразумевается измена. Тот, кого предали, испытывает целый спектр негативных эмоций: обиду, непонимание, боль и так далее. Как простить предательство в этом случае?

Душевные терзания бывают настолько сильными, что самостоятельно во всем разобраться, не представляется возможным. Зачастую представительницы прекрасной половины человечества обращаются за помощью к психологам. Мужчины предпочитают справляться с такого рода проблемами другими способами.

Первые шаги к прощению

Негативные эмоции настолько поглощают человека, что здраво мыслить некоторое время он просто не в состоянии. Хочется сделать предателю очень больно, чтобы он тоже мучился и переживал. Можно по сто раз на дню звонить любимому человеку, призывать его к ответу, угрожать, плакать и так далее.

Но, факт остается фактом, вас предали. Необходимо выбрать правильную модель поведения. Дайте себе день на то, чтобы пожалеть себя, выплеснуть наружу негативные эмоции, не стоит в этот день выяснять с предателем отношения, подождите, пока страсти улягутся.

Возможно, завтра эта проблема не будет вам казаться такой уж глобальной и неразрешимой. Следующие действия помогут вам найти ответ на вопрос «как простить предательство».

• Переживите эту боль;
• Простите обидчика;
• Отпустите ситуацию;
• Подумайте о себе и своих желаниях;
• В корне измените взгляд на эту ситуацию.

Казалось бы, все так просто, но вместе с тем это титанический труд, который поможет преодолеть все трудности на пути, к личному счастью.

Прощать слабости других людей полезно, ведь только поняв мысли этого человека и мотивации, можно принять предательство, как нечто неизбежное.

Бывает и так, что прощать не приходится, ведь предатель не нуждается ни в вашем прощении, ни в понимании. В этом случае, стоит просто отпустить человека и начать новую жизнь в надежде встретить более достойного спутника или спутницу жизни.

Расценивайте это, как шанс, дарованный свыше, ведь теперь вы сможете сами строить свою жизнь, согласитесь, это не так уж и плохо.

Стоит ли прощать предательство

Ужасно осознавать, что человек, которому доверял больше всего на свете, поступил так подло и жестоко по отношению к вам. Многие считают, что простить такого человека, значит, предать самого себя.

Так, стоит ли прощать? Насколько человек готов к этому? Изменить другого человека практически невозможно, если только он сам этого не захочет. Простить довольно сложно, но человек должен сам для себя решить, что ему это даст.

Бывает, что предатель раскаивается в своем поступке, он просит прощения, клянется, что это больше никогда не повторится. Он говорит настолько искренне, что хочется вычеркнуть те неприятные моменты и зажить, как прежде, будто ничего этого и не было.

Но в конфликтных ситуациях вы невольно будете возвращаться к инциденту, ведь способен предать один раз, предаст и второй.

Прощение ради выгоды

Многие люди закрывают глаза на проступки близких, заботясь о собственной выгоде. Это может быть как материальная сторона вопроса, так и моральная.

Важно понимать разницу между прощением и честным принятием ситуации.

В первом случае, человек волей-неволей будет возвращаться к случившемуся, во втором случае, он никогда не вспомнит об этом, считая его пройденным этапом жизни.

Уроки жизни

Говорят, что человеку уготовлено столько испытаний, сколько он может выдержать. Любая трудность может раскрыть внутренние резервы человека, о которых ранее он и не подозревал. Важно принимать проблемы, как уроки, а не как наказания.

Сколько людей, столько и вариантов преодоления проблем. Одни прощают и забывают о случившемся, другие же отбрасывают все страхи и наслаждаются жизнью, не подпуская близко людей, вызывающих недоверие.

Чтобы искренне простить, необходимо поработать, прежде всего, над своими установками. Нужно ли прощать предателя? Не стоит в этом вопросе полагаться на советы известных изданий, подруг и родственников. Это ваша жизнь и вы вправе распоряжаться ею по своему усмотрению.