Родители – первые и главные учителя ребенка. Они дают ему самые разнообразные знания об окружающем мире, читая ему книги, отвечая на великое множество вопросов, порой ставящих в тупик. И, пожалуй, самый каверзный из детских вопросов, вызывающих у взрослого чувство замешательства и растерянности: "Откуда я взялся?".
У многих родителей такая формулировка вопроса иногда вызывает даже возмущение: мол, для нас важно, ЧТО можно и нужно рассказать ребенку о сексе, а КАК это сделать – мы, родители, со своим ребенком сами разберемся. Однако должен заметить, что форма подачи информации здесь играет тоже не последнюю роль. И мне хотелось бы дать родителям некое руководство о том, КАК НЕ НАДО рассказывать ребенку о сексе.
Не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: "Пришло время тебе узнать о сексе".
Не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным.
Не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа "Это тебе еще рано", "Подрастешь – узнаешь" или вообще "Где это ты нахватался таких вопросов?!".
Не надо возводить секс в культ, навязывая ребенку информацию, которая ему не нужна и если и вызовет интерес, то только болезненный, проблемный, пугающий.
И еще один вопрос, прежде всего интересующий родителей: КОГДА надо начинать разговор "об этом" с ребенком? Многие считают: тогда, когда ребенок начнет задавать вопросы сам. На самом деле воспитание сексуальной культуры (а не просто выдача информации о сексе) начинается чуть ли не с пеленок. И основное условие воспитания гармонично развитой в интимном плане личности – слаженная сексуальная жизнь родителей, к существованию которой они не относятся ханжески. В первый раз ребенок узнает о сексе не тогда, когда начинает задавать вопросы "откуда я взялся", а когда мать и отец стоят над кроваткой грудного младенца – обнявшись. Когда они не стесняются своей нежности и ласки, тяги друг к другу. Как говорится, лучшее, что может дать отец своим детям, – это любить их мать.
Если ваш 3-летний сынишка интересуется, почему он ходит в туалет не так, как девочка, можете быть уверены: он развивается соответственно возрасту и в меру любознателен. Примерно с этого возраста дети начинают различать друг друга по половому признаку. Обычная ситуация – любопытный ребенок, взгляд которого вы тщетно пытаетесь перевести на лирический пейзаж, спрашивает: "А что это там делают две смешные собачки и почему они залезают друг на друга?" Можно, конечно, ответить, что они играют в "лошадки". Но лучше, используя подходящий момент, объяснить, что вот таким образом у них появляются щенки. И не вдаваться в подробности, если ребенок о них не спрашивает. А если спросит, рассказать ему на уровне его понимания, примерно таким языком, каким вы стали бы объяснять, например, устройство будильника. При этом учтите, что последнее представляет для него не меньший интерес, чем вопрос, от которого у вас происходит резкий выброс адреналина в крови. А увлекшись, не перепутайте взрослый язык с детским и не напугайте ребенка на всю жизнь рассказами о разъяренном сперматозоиде, который всеми силами стремится проткнуть ничего не подозревающую яйцеклетку.
Моментом, когда ваш 4- летний малыш спрашивает о таинстве появления на свет, надо пользоваться. В противном случае он попытается получить ответ из других источников – начиная с фильмов и кончая "экспериментальными играми" с другими детьми. О, эти игры детей, родители которых вовремя не объяснили им, что в жизни существуют вещи не постыдные, но интимные, касающиеся отношений только двоих, близких друг другу взрослых!
Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: "Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, и они вырастают у мамы под сердцем". Для самых маленьких это будет достаточно.
На вопрос "А как ребенок появляется на свет?" – ответьте: "У мамы внизу живота есть специальное отверстие, и через него при помощи доктора малыш выбирается на свет". – "Я хочу посмотреть!" – говорит ребенок. – "А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать". Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.
Следующий вопрос: "А как ребенок попадает к маме в живот?" Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: "У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме". В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: "Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь".
А главное, сколько бы раз ваш ребенок ни задавал вам свои сокровенные вопросы, всегда отвечайте ему спокойно и уверенно.
Самый простой и верный путь для родителей – отвечать на вопросы по мере их поступления и не говорить ничего лишнего. Доверьтесь детской интуиции. Ребенок сам решит, когда и что он готов услышать и понять. Самый первый вопрос, который может быть задан малышом – откуда он взялся. Лучший ответ на него: "Тебя родила мама". Можно добавить, что мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей родить кроху. Обычно, детку этот ответ вполне устраивает. Но проходит немного времени, и он задает следующий вопрос: "А как ты меня родила?" Здесь, пожалуй, уже стоит рассказать более подробно. Например, так.
"Мама носила тебя в своем животике. У всех женщин в животике есть специальное место для ребеночка, которое называется "матка". Там уютно и тепло, как в гнездышке. Сначала ты был крохотным, как муравей. Потом начал понемногу расти и стал похож на маленькую рыбку. Мама кушала всё самое вкусное (здесь можно перечислить любимые блюда малыша) и это попадало к тебе…" Если карапуз спросит, как попадало к нему то, что кушала мама, расскажите, что матка соединена с животиком специальной трубочкой – "пуповиной". Через нее к малышу поступает все, что мама кушает и пьет. "Ты очень хорошо кушал и быстро подрастал. Мамин животик тоже рос. Мама носила специальную широкую одежду. Потом ты начал толкаться изнутри ножками и ручками, потому что тебе было скучно одному. А мама видела на своем животике бугорок, и угадывала вместе с папой – кулачок это или пяточка. Папа и мама ходили вместе гулять. Они очень любили тебя, хотели, что бы ты родился сильным и здоровым. Папа разговаривал с тобой через мамин животик, а мама пела тебе колыбельные песенки. Когда ты еще немного подрос, тебе стало тесно в мамином животике, и ты захотел выбраться наружу. Тогда мама поехала в роддом, и там врачи помогли ей достать тебя из животика."
Расскажите ребенку, как рады были мама и папа, бабушка и дедушка его появления. Вспомните, какие-нибудь смешные и понятные малышу случаи из своей беременности. Покажите одежду, в которой вы ходили, рассмотрите вместе фотографии. Если у вас есть фотография с УЗИ – тоже покажите ее крохе. Ваш рассказ должен быть эмоциональным, светлым. Малыш будет счастлив узнать, что вы с нетерпением ждали его рождения. Это будет еще одним подтверждением, что он любим.
Так как же быть? С одной стороны, любящий родитель хочет вырастить своего малыша здоровым не только физически, но и нравственно, с другой, дать ему необходимые знания в вопросах пола. Как же отвечать на "трудные" вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? Очень емко говорит об этом психолог В.Леви: "Всю правду СРАЗУ нельзя. И прямо, грубо нельзя. И туманно нельзя. И слишком рано нельзя. И слишком поздно опасно…" Этим советом мы и воспользуемся.
Помните диалог из чудесной книги К.И. Чуковского "От 2 до 5"? "Папа, откуда я взялся?". – "Тебя купили на рынке". – "Да, но прежде, чем продавать, меня должен же был кто-то сделать!". Где только не находили нас, детей, наши мамы и папы. Покупали на рынке или в специальных детских магазинах, получали от аиста или выискивали в капусте… Иногда мамы выпивали таблетки, и появлялись малыши… К счастью, большинство современных родителей понимают, что такой ответ, мягко говоря, неверен. Говоря словами всё того же Леви, "защищая детскую чистоту неуклюжими сказочками, на самом деле защищаем свою трусость". Да-да, именно с себя мы должны начинать половое воспитание крох. Именно мы должны, наконец, понять, что любовь мужчины и женщины, рождение ребенка – это восхитительно, это, если хотите, Главный Смысл Жизни.
Воспринимайте интерес детки спокойно и естественно, отвечайте без напряжения и смущения. Иначе малыш почувствует ваше замешательство и задаст себе вопрос: "А почему это мама так волнуется?" Может, не сейчас, может, через несколько лет, но задаст… Поэтому, будьте готовы к "трудным" вопросам маленького "почемучки". Продумайте заранее, что и как вы будете говорить своему чаду, что бы его интерес не застал вас врасплох. И сказочку про аиста не забудьте рассказать. Но не выдавая за правду, а именно как сказку. Расскажите, что аиста всегда считали птицей, приносящей счастье. Не зря же его гнездо на крыше деревенского дома было символом удачи. А рождение ребенка у мамы и папы – это большое счастье! Вот и придумали люди красивую сказку о приносящем счастье аисте. Такой рассказ, во-первых, еще раз убедит малыша, что для мамы и папы он самый любимый, он – "счастье", а во-вторых, поможет воспринять рассказы об аисте и капусте, как шутку, если кто-то другой попытается выдать их за правду.
Беседы с подростком
Говорите с подростками о сексе прямо, используя простые слова для описания ощущений и действий.
Обсуждения должны начинаться с раннего возраста. Если вы будете ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничитесь только разговорами об опасности и наказании (например, риск беременности или болезни), то наладить хороший контакт будет почти невозможно. Разумеется, по мере развития вашего ребенка темы должны изменяться, но если вы своевременно научитесь вести доверительные беседы, то вам будет гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать о личном выборе сексуальной активности. Первые беседы лучше начать с биологической информации, объясняя слова, которые ребенок может услышать вне дома, и сведений о сексуальности, преподносимых средствами массовой информации.
Помните, что подростков смущают разговоры о сексе. Поговорите с ними о крайностях нашей культуры – от викторианской застенчивости до сексуальных провокаций и эксплуатации темы секса.
Разговор с подростками о сексе не означает необходимости обсуждать ваш личный сексуальный опыт. Возможно и Предпочтительно говорить об ощущениях и уроках, полученных вами, не вдаваясь в специфические детали. Изучение реальных или вымышленных историй других подростков также может способствовать обсуждению. Не ограничивайтесь только выражением собственных взглядов, спрашивайте подростков об их мнении.
Отвлеченными разговорами дело не решается, необходимо постоянно вести диалоги о ценностях и нормах морали с рассмотрением примеров.
У всех подростков есть сексуальная жизнь – реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления. Это помогает молодежи открывать и развивать собственную сексуальную идентификацию, жизненно важную часть своего "Я".
Мудрые родители осознают, что молодежь склонна к рискованным поступкам, и хотят, чтобы их взрослеющие дети сделали безопасный и здравый выбор, даже если он противоречит родительским ценностям. Важно поощрять подростков к разговорам о сексуальности с другими взрослыми, которым можно доверять.
К числу рискованных сексуальных действий можно отнести сношение без предохранения, вынужденное вовлечение в нездоровые или опасные сексуальные отношения или действия, связанные с сексуальными злоупотреблениями. В то же время могут возникать более общие психологические проблемы, такие, как депрессия, беспокойство. низкая самооценка, самоистязание или склонность к нездоровым рискованным поступкам (кража в магазине, нарушение правил дорожного движения, участие в деятельности шайки и употребление алкоголя и наркотиков).
Постарайтесь больше узнать о сексуальном поведении молодежи. Насаждение жестких родовых ролей или сексуальной ориентации может быть предельно опасным. Остерегайтесь оказывать давление на подростков в том, что касается их сексуального поведения (например, жесткие гендерные роли, призывы быть "настоящим" мужчиной или женщиной, завести партнера и т. д.).
Передавать родительские ценности и нормы морали лучше всего на личном примере. Поэтому отдавайте себе полный отчет в том, как вы говорите и действуете на глазах у подростков. Они следят за ними независимо от того, принимают это или нет. Они охотнее откликаются на предложения, чем на указания.
Для маленького ребенка родители знают и умеют все. Поэтому со всеми вопросами он идет, конечно, к ним. И это очень хорошо, постарайтесь, чтобы так продолжалось всегда. Вот и с вопросом о своем появлении на свет ребенок идет к родителям. Простой детский вопрос может озадачить родителей. Как объяснить малышу, откуда берутся дети?
Никаких табу
Первое, что нужно сделать – это снять с темы табу. Так советуют детские психологи. Ребенок имеет право задавать такие каверзные вопросы. В некоторых семьях родители увиливают от ответа или строго запрещают разговоры на эти темы. Ребенок вынужден искать ответы на свои вопросы у других.
Замечать различия между полами малыш начинает около трех лет. Его начинает интересовать разница между мальчиками и девочками, дядями и тетями. В этом возрасте ребенка может заинтересовать и вопрос о рождении детей, он начинает приставать с «неудобными» вопросами к родителям, и перед вами встанет проблема, как рассказать малышу, откуда берутся дети.
Как рассказать ребенку, откуда берутся дети
Говорить о различиях между полами, о зачатии и рождении ребенка нужно доступным ребенку языком, не перегружая его лишними подробностями.
Малышу до пяти лет вполне достаточно ответа, что ребенок растет у мамы в животике.
Становясь старше, ребенок, конечно, заинтересуется, каким же таинственным образом он оказался у мамы в животике. Теперь можно рассказать, что папа дарит маме семечко, из которого вырастает ребенок.
Ответы должны быть понятными для ребенка и правдивыми. Подготовьтесь заранее к этому разговору.
Сейчас в продаже имеются книжки с картинками, в которых в доступной и понятной форме рассказывают ребенку, как появляются дети. Если вы никак не можете подобрать слова и ответить ребенку на его вопросы, то купите такую книжку. Обязательно прочтите ее вместе с ребенком, чтобы вы могли понятно ответить ему на все вопросы.
К подростковому возрасту ребенок должен знать анатомические и физиологические особенности разницы полов и рождения детей.
7 ошибок, которых следует избегать
1. Отказ от ответа.
Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.
Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.
3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.
Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола.
Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.
4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.
Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы.
Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы. Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.
5. Форсирование событий.
Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.
6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.
Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.
7. Избегание тем сексуального насилия.
Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать.
Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям.
Помните, что со всеми вопросами ребенок должен идти к вам и, если вы будете запрещать ему или не отвечать, то он потеряет к вам доверие. Главное - не бояться таких «непростых вопросов».
Видео-материалы по теме статьи
Веселый мультик на эту непростую тему:
Советы психологов, как вести этот разговор с ребенком:
Как же поговорить с ребенком на тему детей:
Вопрос «Как и с какого возраста нужно рассказывать детям о сексе» может поставить в тупик даже опытных родителей. Многие из нас воспитывались в семьях «советского» склада - наши мамы и папы не говорили с нами о том, откуда берутся дети, и не научили нас разговаривать об этом с нашими детьми.
Вспоминаю школьную учительницу по биологии. На одном из уроков, когда мы подошли к теме полового воспитания, она сделала такое вступление: «Мой сын знает о половых отношениях с детства. Я рассказала ему об этом в 7 лет, чтобы чуть позже, когда его одноклассники начнут приносить в школу пошлые картинки и рассказывать что-то извращенное о сексе, в его голове было правильное понимание этого вопроса. Я не хотела, чтобы об этом мой сын узнал «с улицы», он должен это услышать от родителей». Меня очень впечатлила эта речь, потому что мои родители так не мыслили, и о половых отношениях мы узнавали именно «с улицы» и непременно в извращенном свете.
Тот самый возраст
Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.
Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них - это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.
В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей. В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий. Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек - примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.
«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» - если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее. Это говорит о том, что настал тот самый возраст - детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете.
Для меня это было хорошим стартом, чтобы рассказать дочери о разном строении половых органов мальчиков и девочек. Я попыталась убедить мою девочку не поддаваться на просьбы друзей снимать штаны, объяснила ей правила поведения в этом вопросе: никому, кроме мамы и врача, нельзя позволять заглядывать к тебе в трусики. Я также попросила дочку обязательно рассказывать мне о каждом случае, когда кто-то склоняет ее это делать. Родители должны знать, кто в кругу их ребенка подстрекает детей и, если нужно, принять необходимые меры.
Всему свое время
Важно, чтобы все, что вы будете рассказывать ребенку о сексе, соответствовало возрасту ребенка. Никто из маленьких детей не догадается спрашивать у родителей, например, подробности зачатия. Обычно мы слышим такой вопрос: «Мама, а откуда берутся дети?» или: «А как малыш появляется у тети в животике?»
Существует множество способов объяснить ребенку на его уровне, не «перегибая палку», как появляются дети, как родился он сам. Как вариант, рассказать малышу такую историю: «У тети и у дяди есть по одному семечку. Когда они хотят, чтобы у них появился ребенок, они должны соединить эти семечки. Тогда в животике у тети начинает расти ребенок».
Таким образом, вы ответите на детский вопрос на уровне ребенка, а также немного «продвинете» чадо в половом воспитании и логически подведете к следующему вопросу, который рано или поздно, конечно же, возникнет у него.
Отвечайте на те вопросы, которые задает ребенок, не нужно рассказывать о том, для чего малыш еще не созрел, чем он пока не интересуется.
Также очень важно не обманывать, не рассказывать байки: «Тебя нашли в капусте» и пр. Рассказывайте истории, которые впоследствии помогут ребенку правильно понимать все процессы. Например, историю про «Два семечка» подросшему ребенку очень просто пояснить: семечки - это женская и мужская клетки.
Чем старше становится ребенок, тем более подробно он будет расспрашивать обо всем у родителей. И хорошо, если он придет с этими вопросами в первую очередь именно к маме с папой, а не к друзьям.
Половые отношения создал Бог
Верующие люди рассказывают своим детям о том, что именно Бог сотворил тело человека, в том числе его половые органы. Если это было задумано Творцом, значит, это не может быть чем-то грязным, над чем можно смеяться, шутить. Бог задумал отношения мужчины и женщины прекрасными и чистыми.
Только у мужа и жены по Божьему замыслу могут быть половые отношения. Если ваша семья верующая, очень важно говорить с детьми о целомудрии до брака.
Именно Бог заповедал иметь половые отношения мужу и жене. Это проявление любви мужчины и женщины друг к другу, наслаждение друг другом. Плодом любви двоих людей являются дети.
Многие места из Библии, которые касаются тех или иных вопросов полового просвещения, можно читать и обсуждать вместе с ребенком.
Чего не стоит делать
Как мы уже говорили выше, ни в коем случае не обманывайте ребенка. Чтобы у него сложилось правильное отношение к сексу, чтобы он развивался как целостная личность, ему важно знать правду. Пусть она будет рассказана на его детском уровне, но без лжи.
Избегайте запретных тем. Если ваш ребенок спрашивает о чем-то, значит, пришло время ему узнать об этом. Вы знаете, на каком языке рассказать ему о том, что его интересует. Нельзя открещиваться от ребенка: «Подрастешь, узнаешь», «Ты еще маленький для этой темы». Это верный способ дать понять чаду, что с родителями можно поговорить не на любую тему. Что из этого следует, думаю, вы догадаетесь - ребенок не станет ждать, пока он подрастет, он узнает интересующую его информацию из других источников.
Не игнорируйте вопросы детей, не избегайте их, не переводите на другую тему. Радуйтесь тому, что ребенок обратился именно к вам. Убедитесь, что малыш удовлетворен вашим объяснением того, что его интересует. Не стремитесь «отстреляться» парой фраз, уделите чаду должное внимание. Скажите, что вы всегда рады поговорить с ним на любую тему, пусть он увидит вашу открытость. Детям очень важно чувствовать, что они могут доверить деликатные вопросы, сомнения, страхи близкому им взрослому человеку.
Опасайтесь пренебрежительного отношения к теме секса. Если ваш ребенок уже ходит в школу и ни разу не задал вам ни одного вопроса из рода: «Откуда берутся дети», не стоит обольщаться, что эта тема обходит его стороной. Родителям, конечно, спокойнее - их не тревожат, им не нужно придумывать методы как в том или ином возрасте правильно донести нужные вещи. Однако стоит вовремя забить тревогу: а о чем еще не спрашивает меня мой ребенок и что еще не рассказывает мне, решая все в кругу друзей? Не полагайтесь на то, что ваше чадо все узнает на уроках биологии в старших классах. К тому времени дети уже все узнают от друзей и, конечно же, не в должном свете.
Не стыдитесь разговоров о сексе. Если мама стесняется объяснить собственной дочери те вещи, которые важны для ее будущей жизни, у ребенка может выработаться отношение к сексу как к чему-то постыдному. Именно родители должны «расставить все точки над «и»» и дать понять, что на самом деле стыдно, а что нет. Например, снимать штанишки перед друзьями - стыдно, показывать кому-то то, что в трусиках - стыдно, но секс у мужа и жены - это не стыдно, это хорошо, это то, что обязательно должно быть у тех, кто живет в браке.
Насмешки со стороны взрослых над детскими вопросами на тему секса или пошлые шуточки в присутствии детей - все это формирует у ребенка нездоровое отношение к половой жизни. К сожалению, в современном обществе выхолащивается трепетное и уважительное отношение к супружескому ложу. Все направлено на то, чтобы разрушить традиционный институт семьи. Важно, чтобы ребенок не воспринял тему половых отношений как то, над чем можно похихикать, что-то несерьезное и неважное. Хочется напомнить, что неправильно сформированное отношение к сексу в будущем создаст определенные проблемы в этой сфере у вашего ребенка.
Какие темы важно обсуждать с ребенком
Легче, когда ребенок сам задает массу вопросов и родители могут не беспокоиться о том, что от малыша ускользнет важная информация. Однако чем более подготовлены мама и папа к беседам «об этом», тем легче им будет адаптировать их к возрасту ребенка.
Важно рассказать малышу, что у мальчиков и девочек половые органы разные. Объясните, для чего они так сформированы. Расскажите, каковы еще отличия у мальчиков и девочек. В этом контексте можно провести «профилактику» гомосексуализма, т.к. все чаще и чаще в мире встречаются случаи, когда уже с малых лет дети идентифицируют себя с противоположным полом и родители не знают, что с этим делать. Расскажите ребенку, чем прекрасен именно его пол, почему малыш должен гордиться тем, что он является мальчиком или девочкой.
У девочек после 10 лет начинается менструация. Необходимо заранее подготовить ребенка к тому, что с ее телом произойдут такие перемены. Объясняйте девочкам с малого возраста, для чего вы покупаете гигиенические прокладки, не старайтесь спрятать их от них - это хороший повод просветить ребенка в этом вопросе.
Мальчиков ждут такие изменения, как поллюции. Хорошо, если об этом с сыновьями будут беседовать папы. Но, если нет возможности привлечь мужчину к этому разговору, это способна сделать и мама. Маленькие дети не будут смущаться того, что именно с мамой они откровенничают на эту тему, тем более, если они привыкли, что папы часто не бывает рядом.
Чаще всего ребенок спрашивает у нас не о самом сексе, а о зачатии. Подготовьтесь говорить именно об этом. В определенном возрасте у ребенка возникает вопрос: «Как оказывается клеточка дяди в животе у тети» или «Как встречаются мужская и женская клеточки». Говорите уверенно и без смущения о том, что для этого дядя должен своим органом проникнуть в тетю - для этого и созданы половые члены. Только так зарождается новая жизнь. Нередко, гуляя на улице, дети встречают спаривающихся животных и насекомых. Теперь для них станет понятной еще одна «странность» из мира живой природы. Можно рассказать, что не только люди, но и почти все живые существа размножаются подобным образом.
Нередко уже в детсадовском возрасте у детей по той или иной причине возникает проблема мастурбации. В беседах о половой жизни рассказывайте ребенку, как правильно ухаживать за своими половыми органами и охранять их. Говорите, что трогать их, даже если очень хочется, нельзя, назовите причины: правила гигиены, дурные привычки, правила приличия.
Если вы придерживаетесь традиционных взглядов на брак и сексуальную жизнь, то следующие постулаты должны непременно звучать из ваших уст в наставление ребенку:
- Муж и жена через секс проявляют любовь друг к другу.
- Секс - это интимная, т.е. секретная жизнь каждой пары, поэтому об этом должны знать только муж и жена.
- Дети - это прекрасный плод любви мужа и жены.
- Сексом нельзя заниматься детям, это занятие для взрослых мужчин и женщин.
- Сексом нельзя заниматься с человеком твоего пола.
- Сексом нельзя заниматься с человеком, не являющимся тебе мужем или женой.
Фото - фотобанк Лори
Учебный год стартовал, подросшие дети сами ездят по кружкам-секциям - для родителей одновременно облегчение и тревога по новым поводам. Самое время поговорить с подростком об опасностях при передвижении по городу. Особенно с дочерью. Особенно о том, о чем большую часть из нас мамы не предупреждали, и когда это происходило, многие из нас терялись, пугались и просто замирали, не зная, что происходит, что делать и как себя защитить.
Речь идет о телесной неприкосновенности детей.
Фроттеры - похотливые "прижимальщики"
Это мужчины, которым доставляет удовольствие трогать женщин и детей в транспортной давке, тереться половыми органами. Жертвы редко сопротивляются - слишком стыдно и страшно…
Фроттеризм некоторыми специалистами считается безвредным (на самом деле нет): по сети ходит несколько статей, где "специалисты" советуют не обращать внимания на мужские шалости и на полном серьезе раздают советы "от вас не убудет", "он же не насилует реально, только потрогает".
Такие тексты поощряют насилие - их авторы не понимают, что потрогать незнакомого человека - вовсе не безобидная ерунда. Грамотные специалисты о фроттеризме почему-то пишут и говорят редко, а зря - жертвы фроттеров и после 40 лет вспоминают страх и омерзение от прикосновения липких рук в толпе.
Даже если ребенок доверяет родителям, он может им не рассказать, если стал жертвой фроттериста. Так бывает, когда человек не уверен, что прикосновения были не случайны, или не знает, как сформулировать, или кажется, что ситуация не стоит внимания.
Как объяснить ребенку про фроттеров
Расскажите честно: бывают мужчины, которые пользуются толчеей и специально трогают, прижимаются - так они удовлетворяют свою страсть (точнее, похоть). Это называется фроттеризм, и не надо его терпеть.
Инструкция ребенку:
Доверяй своим чувствам: если тебе кажется, что по тебе шарят чужие руки, тебе не кажется.
Не бойся фроттеров - они трусливы, боятся шума и стараются не привлекать к себе внимания.
Если чувствуешь на себе чужие руки, скажи громко (громко!): "уберите руки!", "не трогайте меня!", "не лапайте меня!", "мужчина, вы педофил?". Интонации гопника идеально подходят для этой ситуации. Даже просто кричать поможет. Можно кричать: "Убери руки, козел драный!" - вежливость здесь не обязательна.
Знай - фроттер почти всегда ответит: "Да кому ты нужна, поначитаются интернетов, всюду насильники мерещатся, никто тебя не трогает". Помни: если тебе показалось, тебе не показалось.
Люди в автобусе могут оказаться не на твоей стороне: они могут начать обвинять, что ты все выдумала или спровоцировала и сама виновата. Это происходит от страха: люди боятся признать, что такое бывает, и им проще обвинить жертву. Не поддавайся. Верь себе.
Главный месседж родителя ребенку должен быть: ты обо всем можешь рассказать мне, я всегда буду за тебя.
Эксгибиционисты
Это мужчины, которые любят демонстрировать половые органы, могут выйти из-за кустов на дорожке, показаться в окне. Нападают они редко, но ребенку могут и преградить дорогу.
Инструкция ребенку: уходи побыстрее. Если преградили дорогу, уходи назад и звони родителям.
Говорят, эксгибиционисты "сникают", если над их причиндалами посмеяться. Да, такое было - когда-то. Но когда совет посмеяться стали транслировать в статьях о встречах с эксгибиционистами, метод перестал действовать. Кроме того, сейчас в чистом виде эксгибиционистов все меньше, все чаще они предлагают женщине или девочке потрогать или пососать его член. Не разговаривай, не отвечай ничего, разворачивайся и уходи!
Свист и неприличные комментарии вдогонку
Моральные уроды шутят "ябвдул" и вслед ребенку (на самом деле они не шутят); жертвы испытывают стыд, страх, отвращение, беспомощность.
Дочь , что любой диалог с обидчиками опасен: они могут расценить разговор как приглашение к флирту, как повод схватить или ударить.
Инструкция ребенку: если свистят вслед - молча ускоряй шаг, уходи как можно быстрее и дальше. Не разговаривай с "шутниками", они могут перейти к физическому насилию.
Возвращение домой вечером, подъезд и лифт
Эти правила знают все женщины:
не ходи поздно одна;
звони и предупреждай, что вышла;
договаривайся, чтобы тебя встретили, не стесняйся попросить о том, чтоб тебя встретили;
иди по освещенной улице и там, где больше людей;
носи с собой фонарик и баллончик;
не заходи в подъезд и лифт с незнакомцами.
Важный момент. Вышеперечисленные фразы повторяются на автомате - для подростка они звучат примерно как "надень шапку" - то есть никак, это пустой звук. Родители так часто читают подростку нравоучения, что инструкции по безопасности превращаются в белый шум - а это по-настоящему важные вещи.
Как говорить о безопасности
Не нудеть.
Сказать дочери о своих чувствах - что вы беспокоитесь и боитесь за нее. Рассказать о том, какие бывают последствия. О чужом или своем опыте. О том, что вы не будете считать ее подозрения дурацкими, а если что-то произойдет - всегда примете и поможете все пережить. Подсказать, что если тебя хватают и приходится отбиваться, лучше всего бить ребром ноги по голени нападающего - это болезненно, но не опасно, а тебе даст секунды на то, чтоб попытаться убежать.
Такие конкретные разговоры располагают детей и запоминаются.
Можно записать ребенка на тренинг по, если такие тренинги есть в вашем городе. Там дети в своей среде с грамотным специалистом отрабатывают и учатся говорить о них спокойно и естественно.
Что делать, если плохая ситуация случилась
Не ругать.
Не взрываться: "я его найду и убью!" - пожалуйста, не надо так, не пугайте ребенка еще больше.
Выслушать, посочувствовать, обнять.
Назвать вещи своими именами: да, это насилие, да, это оскорбительно.
Обратиться в полицию, если совершено преступление.
Получить помощь у профессионального психолога, если есть необходимость и возможность.
Ваш ребенок должен быть уверен, что в любом случае вы будете на его стороне. Пусть дочь крепко усвоит безопасные модели поведения, они пригодятся ей на всю жизнь - гуманизм и не скоро победят на нашей планете.
О чем еще стоит позаботиться родителям?
Установите ребенку на смартфон приложение для вызова такси и привяжите к нему свою карту (чтобы вы получали смс о том, что ребенок вызвал такси).
Установите ребенку на смартфон программу gps-координаты, чтобы в любой момент можно было отправить сообщение в WhatsApp или смс.
Установите ребенку и себе на смартфоны приложение "Насилию нет". Изначально оно создано для женщин, которые могут столкнуться с насилием (и поэтому в нем есть адреса кризисных центров). Главное в нашем контексте в этом приложении - тревожная кнопка. Подросток может нажать ее, если чувствует себя в опасности, и родителям (и всем, кого вы вместе с ребенком внесете в список) придет сообщение с его геолокацией.
У ребенка всегда должны быть с собой наличные деньги, пауэрбанк (переносная батарея) для смартфона.
А также пройдите/изучите вместе с ребенком маршрут, которым он будет ездить на занятия; продумайте альтернативные маршруты; если вы в городе, где есть метро, найдите другие выходы из метро на случай, если нужный закроется. Говорите, что это не контроль, а вопросы безопасности и что это надо просто один раз сделать. И пусть ничего плохого не случится.
Подрастая, малыши начинают задавать неудобные вопросы, в частности, о том, как они появились на свет. Это естественный этап взросления, но часто он застает родителей врасплох. Поэтому сегодня мы попробуем разобраться, как объяснить ребенку, откуда берутся дети, не повторяя чужих ошибок.
Правдивая информация очень важна для формирования здорового отношения к вопросу полов. Но, конечно, ее нужно сообщать дозировано, принимая во внимание возраст малыша.
Как понять, что наступила пора объяснить, откуда берутся дети? Обычно, ребенок сам дает знать о своей заинтересованности, задавая вопросы. У большинства малышей любознательность появляется к трем годам.
Если никаких вопросов на эту тему ребенок не задает, можно подождать. Но в любом случае просветить чадо стоит до начала подросткового возраста, оптимально – до школы.
Как рассказать детям разных возрастов
Форма подачи информации должна зависеть от возраста ребенка. Самым маленьким ни к чему биологические подробности, а подросткам нужно узнать обо всем максимально правдиво.
Совсем маленьким детям
Если совсем кроха задает вопрос о том, как он появился, не отмахивайтесь, под предлогом, что ему еще рано такое знать. Это может испортить доверительные отношения и спровоцировать ребенка в будущем искать ответы в других местах.
В раннем возрасте достаточно сказать, что его родила мама. Если это не удовлетворило интерес малыша, можно добавить, что до этого он был совсем маленьким и рос в животике, деткам там тепло и безопасно.
В 3-4 года
Чтобы правильно объяснить ребенку, откуда берутся дети, в 3-4 годика лучше воспользоваться завуалированными фразами, доступными для его понимания. К общей информации, описанной выше, можно добавить, что малыши вырастают в животике у мамы из маленького зернышка, которое дарит папа.
Нужно уточнить, что такое зернышко есть только у взрослых мужчин. И только взрослая женщина может его принять.
В дошкольном возрасте
В старшем дошкольном возрасте стоит более подробно объяснить ребенку, откуда появляются дети. Это нужно не только для удовлетворения его любопытства, но и для понимания разницы между полами.
Можно рассказать, что дети рождаются из «секретного места» внизу живота у мамы. И что у всех девочек оно есть, а у мальчиков органы другие. Чтобы информация была нагляднее, покажите ребенку детскую энциклопедию с картинками на эту тему.
Также стоит затронуть вопрос приличий и личной безопасности. Объясните малышу, что интимные места нельзя показывать посторонним людям (исключение – врачу с вашего разрешения) и если кто-то просит это сделать, нужно звать на помощь и обязательно рассказать родителям.
В школьном возрасте
Школьники уже обычно знают, откуда они взялись и имеют общее представление об основах физиологии. Учитывая тенденцию к раннему половому созреванию у современных детей, до 10 лет им нужно донести информацию о предстоящих этапах взросления.
Девочки должны знать о том, что у них будут менструации, о роли этого процесса в жизни молодой девушки и мерах гигиены в «особые» дни. Мальчики – о ломке голоса, росте волос на лице, поллюциях.
Убедите ребенка, что в этом нет ничего постыдного, и он может в любой момент обратиться к вам за помощью, если его что-то беспокоит. Также уместно поговорить о первой симпатии и приемлемых ее проявлениях в этом возрасте.
Все подростки, так или иначе, интересуются темой секса, но, конечно, мало кто хочет обсуждать это с родителями. Тем не менее, нужно побеседовать с взрослеющими детьми о том, почему важна контрацепция и как происходит зачатие. Информация, которую они найдут самостоятельно, может быть неполной или ошибочной.
Чтобы ребенок прислушался к вам, постарайтесь выбрать подходящий момент и называть вещи свои именами, без смущения. Обращайте внимание на реакцию сына или дочки и уделяйте больше внимания вопросам, вызывающим у них интерес в данный момент.
Девочкам-старшеклассницам важно сообщить о риске нежелательной беременности, ЗППП, последствиях абортов и ранних родов для здоровья и дальнейшей жизни. За объяснениями мальчику желательно затронуть аспект ответственности парня в интимных отношениях. Ему нужно понять, что пока он не готов к созданию семьи, контрацепция и его проблема тоже, как и последствия ее отсутствия.
Каких ошибок необходимо избегать?
Разговоры с детьми о том, как они появились на свет, не всегда проходят идеально. Но можно, по крайней мере, не усугублять ситуацию.
Наиболее распространенные ошибки родителей:
- Отказаться отвечать. Если не расскажете вы – ребенок все равно узнает интересующее, но из других источников (неизвестно, из каких и как). К тому же, получив отказ один раз, вряд ли подойдет с этой темой снова, даже если будет нужна помощь.
- Рассказывать «сказки». Капуста, аисты и тому подобное – проверенные временем отговорки, но они снижают доверие малыша к родителям, ведь он все равно скоро узнает, что вы его обманули.
- Полностью заменить личные беседы выдачей энциклопедии. Не факт, что дети в ней все поймут сами, а разбираться в этом самим быстро наскучит. Да и во время разговора информация усваивается лучше, особенно если ребенок надеется обсудить беспокоящие его моменты.
- Отправить чадо за объяснениями к родителю одного с ним пола. Если ребенок подошел к вам, значит больше доверяет в этом вопросе. Конечно, некоторые нюансы физиологии мать сможет лучше объяснить дочери, а отец – сыну. Но в остальном не столь важно, кто будет беседовать с ребенком.
- Сообщить слишком много подробностей. Не стоит на невинный вопрос малыша о том, откуда он взялся, выкладывать все, начиная от процесса зачатия до родов, оперируя сложными терминами. А физиологические подробности процесса родов не стоит описывать даже подросшим детям.
- Надеяться, что ребенок сам все узнает. Информация, полученная из интернета и от друзей, вряд ли будет подаваться в пристойной форме и, скорее всего, не затронет действительно важные аспекты.
- Не поднимать тему сексуального насилия. Детям не обязательно сообщать ужасные подробности таких преступлений, но их нужно научить правильно себя вести, если взрослые (в том числе и старшие дети) предлагают раздеться или пойти куда-нибудь с ними за подарки и деньги.
Первыми рассказать ребенку, откуда берутся дети, обязательно должны родители, а не приятели. При этом важно говорить правду, адаптируя ее к возрасту.
