Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.
Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…
Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.
Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.
Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.
Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю”
. Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.
В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.
Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.
Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.
Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.
Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.
Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.
Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт
Наблюдениями и советами делится детский и семейный психолог Екатерина Кес.
Что происходит с ребенком, когда он начинает капризничать? В этот момент его что-то беспокоит, он переживает или чего-то хочет. Он может обижаться, сердиться, расстраиваться, ему может быть больно, скучно, обидно, неинтересно, жарко, холодно, он может нуждаться в вашем внимании, хотеть есть, спать, пить. Возможно, он просто устал. Иными словами, может быть много разных причин для капризов.
Часто взрослые говорят: «Не ной!», «Замолчи»! «Закрой рот!», «Не могу больше слышать твое нытье». Но помогают ли эти фразы успокоиться или еще больше расстраивают малыша? Давайте разберемся.
Фраза «Не ной» не дает ребенку ощущения, что взрослый хочет его услышать и понять. Подобные слова нацелены на то, чтобы он немедленно прекратил делать то, что делает, потому что взрослому его поведение не нравится. Но ребенок не может подчиниться команде и усилием воли изменить свое эмоциональное состояние.
Останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным
Даже взрослым сложно управлять эмоциями. Мы не можем просто прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребенке!
Именно поэтому останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным, громче плачет, требует, грубит, вырывается или впадает в истерику. Если же вам удастся удержать себя от привычных фраз, а вместо этого отвлечь и успокоить ребенка, то ситуацию можно изменить.
Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребенка, постараться наладить с ним контакт, переключить внимание или развеселить, то, скорее всего, он быстро успокоится. И наоборот: если требовать «прекратить сию же минуту», игнорировать потребности, чувства и состояние ребенка, говорить строгим командным голосом, стыдить или угрожать, то каприз с большой вероятностью перерастет в неуправляемую истерику.
Как же реагировать правильно?
1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребенком происходит
Например:
- «Я вижу, ты устал. Конечно, сегодня был тяжелый день, поэтому тебе хочется немного поплакать. Я тебя понимаю».
- «Тебе обидно. Тебе хотелось, чтобы мы это купили. Но, к сожалению, мы спешим. Давай-ка я посмотрю, может, в моей сумке найдется что-нибудь интересное».
- «Ты обиделся на меня, потому что я это сказала, да еще так громко»
- «Тебе не нравятся эти колготки, и поэтому ты плачешь? Ты хочешь что-то другое. Давай подумаем, чем их заменить…»
- «Понимаю, у тебя не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы тебя обняли. Иди ко мне».
Так вы уже в первой фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете, что с ним происходит, из-за чего он может переживать. В результате и малыш чувствует, что вы стараетесь его понять, и вам становится проще «включиться» в его состояние. В этот момент вы передаете ему послание: «Мама (папа) тебя слышит, понимает, поддерживает». Ребенок чувствует это отношение и начинает лучше себя понимать, осознавать происходящее. Это очень важно. Это также дает вам время подумать, как быть и что в этой ситуации можно сделать.
2. Предложите ребенку альтернативу
Предложите ребенку выбор, альтернативу, вместо того, чтобы игнорировать его чувства и желания. Благодаря этому приему малышу будет не так обидно из-за запрета.
3. Отвлеките внимание ребенка
Внимание маленького ребенка завоевать легко: сейчас он расстроен, но вот вы обратили его внимание на тучки на небе, похожие на жирафа, и он уже позабыл о своем горе. А если вдруг зазвучит интересная история про мишку, который не любил надевать шапку на прогулку, то малыш даже не заметит, что сам уже в шапке и давно вышел на улицу.
4. Переключайте внимание на действие, которое нужно выполнить
Наши замечания часто указывают ребенку, чего ему делать не следует. Например: «Не капризничай». Вместо этого подскажите ребенку, что ему делать. Старайтесь обходить частицу «не». Начинайте предложение с конкретного призыва к действию. Например:
- «Пожалуйста, помоги мне».
- «Давай разберем вещи».
- «Обними меня!»
- «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?»
Подобные фразы направляют ребенка, побуждают его к нужному действию.
Эти простейшие приемы помогут вашему малышу быстрее успокоиться и сохранят вам обоим хорошее настроение.
Об эксперте
REPLACE_related_art_multi_preview
Все родители, стремятся дать своему малышу как можно большее количество благ. Они стараются обеспечить: правильное питание, прогулки по парку, развивающие занятия, покупку игрушек, и многое другое. Но, не смотря на все труды родителей, иногда поведение ребенка становится непредсказуемым. Дети начинают капризничать, а родители нервничать. Многие не знают как реагировать на детские капризы и дают волю эмоциям. Подавлять эмоции, конечно же, не стоит, но понимание причин вызывающих детские капризы позволяет относиться к ним совсем по-другому. В первую очередь возникает вопрос, почему мой малыш, который всегда был таким адекватным и уравновешенным, стал капризным ребенком?
Ребенок в 2-4 года становится более самостоятельным, независимым и активным. Он начинает очень бурно выражать свои эмоции, становится более требовательным, агрессивным, и тогда родитель говорит ему: «ты капризный ребенок». У малыша незначительный порыв эмоций может перейти в истерику, которая проявляется в падениях на землю, швырянии предметов, игрушек, громкого крика, демонстративного плача, обзывания родителей. Капризный ребенок может ударить рядом стоявшего малыша (попал под «горячую руку») и так далее. Детские капризы в понятии взрослого это прихоть ребенка, а в понятии малыша это способ самовыражения: какого-то неудовольствия, возможно болевых ощущений, пренебрежения со стороны взрослого, двойственности в воспитании, и других травмирующих факторов. Взрослым необходимо понимать, что в данный момент времени ребенок не нашел другого способа «достучаться» до родителей кроме как выразить свои эмоции через детские капризы. Часто взрослые игнорируют своего малыша (мама говорит по телефону с подругой, папа смотрит футбол) это может спровоцировать бурю негативных эмоций у ребенка, которые ему необходимо выплеснуть.
Пример: мама Света запрещает сыну Максиму подходить к мусорному баку на улице. У Максима особое, позитивное отношение к мусору и всему что с этим связано. Ему купили машину - игрушечный мусоровоз, мусорные баки, нарезали бумагу (искусственный мусор) – то есть родители создали для сына любимую игру в условиях дома, показав тем самым, что они считаются с его пристрастием. А вот на улице наоборот, все связанное с мусором запрещено. К бакам подходить нельзя, камни бросать в баки нельзя, к сточным канавам тоже подходить нельзя, машина выгружает мусор – подходить нельзя. У ребенка возникает двойственное состояние одобрения-неодобрения, а это влечет за собой чувство отчаяния и несправедливости, так как малыш не разделяет дом и прогулки на улице как это делают папа и мама. Для него главное его любимая игра, она всегда на первом месте и дома и на улице. Его естественная реакция – протест против требований родителей. Родители этот протест воспринимают как детские капризы, присваивают своему малышу звание «Капризный ребенок». И с этого момента все поступки своего сына оценивают через призму присвоенного ярлыка. Детские капризы.
Капризы и поведение, которое их сопровождает, также являются одним из моментов развития Центральной нервной системы (ЦНС). Ребенок за период детства примеряет на себя как негативные, так и позитивные ситуации и выносит из них свой личный опыт. Он может демонстрировать поведение, которое родители не одобряют это воровство, обман, страх, неприязнь к детям, капризы и негативизм, непоседливость, повышенную активность, воспроизведение нецензурной брани, крик и другое. Все это витки развития ЦНС, без которых в будущем невозможно получить яркую, динамичную, успешную личность. Задача родителя на данном этапе корректировать поведение своего малыша. Потому что если ребенок будет по поводу и без повода устраивать истерики, капризничать и рассчитывать что он, таким образом, получит желаемое, то это приведет к формированию эгоистичного, трудного в общении, малоуспешного в жизни человека с потребительским отношением к окружающим.
Большую часть времени с ребенком (как правило) проводит мама, поэтому ей в первую очередь необходимо разделять, где действительно имеют место детские капризы, а где ее эмоциональное состояние требует выхода накопившихся эмоций.
Пример: ребенок встал с утра не в настроении (видимых причин его плохого настроения нет). Мама утром не успела накраситься, и с момента как ребенок проснулся, она уже занята – занята ребенком: кормит малыша, гладит вещи на улицу, убирает за малышом, готовит коляску и сумку к прогулке (влажные салфетки, бублики, покрывало, конфеты, что-нибудь попить, запасные трусики, мобильный телефон, кошелек и т.д).
Все это время она находится в возбужденном состоянии, так как ей необходимо все учесть. При этом ребенок всегда рядом что-то просит, кричит, пытается привлечь в игру. Он выражает свое эмоциональное состояние через детские капризы. Малыш ощущает, что мама им пренебрегает и тем самым провоцирует его на еще большую активность. Вместе с тем, у него возникает чувство брошенности (мама меня не видит, не слышит), что вызывает у ребенка возмущение и обиду. Эти эмоции являются первыми предвестниками поведения, которое взрослые воспринимают как детские капризы. И вот тут вступает в силу закон который я называю «10/90»: 90%+10%=100%
Где 90% это все то, что накопилось в течение долгого времени (события, которые происходили до всплеска эмоций);
10% - незначительный проступок со стороны ребенка, который переполнил «чашу терпения» и вызвал всплеск эмоций мамы;
100% - реакция мамы - выплеск всех эмоций как накопленных, так и сиюминутных. Капризный ребенок.
Мама воспринимает проступок ребенка как нечто за рамки вон выходящее, она начинает выражать свои эмоции: кричит, тянет за руку, одергивает, шипит, угрожает, запугивает, наказывает. И поскольку ЦНС ребенка в этом возрасте не устойчива (он не может контролировать процессы торможения и возбуждения ЦНС и переходы между этими состояниями), то малыш не умеет подавлять свои эмоции. Он может только выражать их. В данном случае он является выразителем состояния мамы + всего того, что было до проступка ребенка (супруг обидел, обделил вниманием, свекровь сказала что-то поучительное, подруга обратила внимание на лишний вес и так далее). Необходимо отдавать себе отчет в том, что возможно в данном случае дело вовсе не в том, что ребенок капризный, а дело в том, что маме попросту необходим отдых.
Если Ваш ребенок в хорошем настроении и здоров, то он демонстрирует хорошее поведение, послушание, активность. Если Вы считаете что Ваш ребенок капризный тогда необходимо искать причины, которые его раздражают и стимулируют к неодобряемому поведению. Найдя причины можно их устранить, тогда поведение ребенка изменится, и Вы забудете про детские капризы. Как избежать детских капризов:
1. Нет необходимости управлять своим ребенком. Отец и мать не должны чрезмерно вмешиваться в жизнь ребенка. Родители могут радоваться и поддерживать малыша, когда у него что-то, получается, подбадривать, когда не все гладко, верить в него. А когда ребенок не может найти в себе силы для осуществления какого-либо замысла родители должны вдохнуть в него веру в свои силы и помочь преодолеть трудности. И все это должно идти от родителей только искренне и с любовью. Родители могут прислушиваться к пожеланиям своего малыша, но не всегда потакать его капризам.
2. Учитесь не давить на ребенка. Не разговаривайте с ним в приказном тоне. Если Вы видите, что малыш оказывает сопротивление через негативизм, дайте ему время отойти от эмоций. Негативизм проявляется в том, что ребенок отказывается выполнять просьбу родителя не потому, что ему не хочется, а потому, что его об этом попросили. Иногда родитель может сам провоцировать негативизм у ребенка, когда отдает ему строгий приказ «не трогай, я тебе сказала!!!», «иди быстрее, да шевели ты ногами!» и многое другое. Учитесь говорить иначе: «Эти вещи принадлежат маме, мне не нравиться когда их трогают. Если с ними что-то случится, мама расстроится! Давай положим на место. Ты молодец, спасибо тебе за то, что ты такой послушный». «Давай поторопимся, иначе мы можем опоздать!». «Давай кто быстрее…!»… Негативизм у капризного ребенка существенно отличается от непослушания, так как при негативизме ребенок делает наперекор своему желанию «то хочу, то не хочу», а при непослушании капризный ребенок руководствуется своим желанием, которое противоречит намерению родителя. Негативизм носит избирательный характер: ребенок с одним родителем готов идти гулять, а с другим нет, вплоть до слез. Поэтому важно соблюдать желания ребенка и родителей, уметь построить разговор с малышом, таким образом, чтобы Ваше намерение совпадало с его желанием и наоборот.
3. Не стоит ругать и наказывать ребенка за проявления самостоятельности. Например, если малыш интересуется розетками необходимо не бить его по рукам, а объяснить, что это «запрещенная зона», играть здесь нельзя. Естественно, что его интерес сразу не иссякнет, а возможно будет подкреплен Вашим вниманием. Тут важна одинаковая политика и тактика родителей и ближайшего окружения. Ближайшее окружение это бабушки, дедушки, тети, дяди, сестрички, крестные родители и так далее. Это люди, которые регулярно контактируют с ребенком и таким образом оказывают на него влияние. Не стоит детям рассказывать выдуманные истории, не имеющие под собой никаких оснований.
Пример: бабушка рассказала Максиму о том, что в дырочках розетки живет собачка, что она может выскочить и укусить, поэтому лезть туда нельзя. Целую неделю малыш искал предметы, которые могли бы влезть в дырочку и выгнать собачку, чтобы посмотреть на нее. Когда его спрашивали: «… тебе страшно?» Он однозначно говорил: «Да!» Он боялся, что собачка может выскочить и укусить его, но в его характере было особенное качество - любопытство, которое и толкало его на риск. Поэтому в данном случае лучшим для малыша будет знание того, что в данном месте играть нельзя что родители, бабушки, тети, дяди все против. «Запрещенные зоны» - это зоны, которые угрожают жизни ребенка: розетки, проезжая часть, сточные канавы, газовая плита, нитки + иголки, качающиеся качели и другое. В каждой семье свои «запрещенные зоны» – главное не переусердствовать с их количеством. Не стоит сваливать все в одну массу.
Родители должны научиться доверять своему малышу, если малыш идет по ступенькам и хочет идти сам, подстрахуйте его путешествие, но не пугайте эмоционально окрашенными угрожающими фразами «Аккуратно, а то упадешь», «Смотри под ноги, не дай Бог свалишься». Контролируйте свои эмоции, не забывайте, что в каждый момент времени Вы и Ваш ребенок составляете одну функциональную единицу. Подумали, что сейчас он упадет, и он падает, тогда мама говорит «Я же говорила!». Ведь на самом деле дело не в Вашей дальновидности, а дело в том, что Вы на уровне подсознания дали команду, а ребенок ее воспринял и выполнил. Научитесь доверять ему, контролируйте свои мысли, которые ребенок считывает из Вашего подсознания. Опасаетесь за малыша – подбодрите его: «Ты молодец. У тебя получится. Давай. Давай. Держись крепко». Малыш справился, похвалите его: «Вот молодец. Я тобой горжусь. Сегодня расскажем папе про твои успехи». Давайте возможность малышу проявлять свою самостоятельность, добиваться положительного результата и заслуженной оценки. Привлекайте ребенка к жарке блинов, замешиванию теста, к приготовлению вареников и другим ответственным занятиям. Поверьте, не всегда хочется с малышом готовить, убирать, стирать – проще все сделать самому, но это только на первый взгляд проще. Полноценное участие ребенка в семейной жизни дает ему знания, умения и навыки по формированию своей семьи в будущем. Учитесь позитивно относиться к совместной деятельности, как к тренировке Вашего терпения. Выдержали, молодцы!
4. Придерживайтесь единой политики в воспитании ребенка. Нельзя говорить «Да!», когда необходимо твердое «Нет!» Если ребенку нельзя конфеты, то ни бабушка ни кто-либо другой не должны нарушать слово родителя. Опять же ближайшее окружение должно придерживаться правил установленных родителями. Ребенок должен осознать тот факт, что в семье есть правила, которых необходимо придерживаться. В интересах самого малыша видеть в своих разных и непохожих друг на друга родителях единую силу. Единство требований создает ощущение стабильности. А стабильность для ребенка равносильна безопасности.
5. Не стоит приучать ребенка к легким победам , давая ему тем самым повод для хвастовства и присвоения успехов, так как в будущем любое поражение для него станет болезненным переживанием – которое проявится как детский каприз и может перейти в истерику и панику. В то же время не надо подчеркивать свою силу и превосходство, противостоять во всем ребенку. В будущем это может привести к равнодушию, либо к завуалированной ненависти.
Пример: папа с рождения малыша подчеркивает свое превосходство, и все время говорит «Учись у папы, тогда из тебя будет толк». И мама, и папа должны знать, что из их ребенка однозначно будет толк, без копирования и показухи, так как его индивидуальность и является главной движущей силой в его жизни.
6. Малыш должен знать, что у него есть право выбора , но за последствия он отвечает сам. Разбросал игрушки и не хочет убирать – значит, родителям стоит проявить настойчивость в своем требовании и добиться положительных результатов. Если же малыш в данном случае наотрез отказался выполнять просьбу родителей, а через некоторое время он бежит и спотыкается об игрушку, падает, плачет, не стоит сразу бросаться ему на помощь. Родителю необходимо успокоить малыша и объяснить, что игрушки надо убирать, и что в данной ситуации малыш виноват сам. Потом предложить: «давай вместе уберем игрушки, чтобы ты мог побегать».
7. Строгое воспитание, формирует сильную личность ребенка. Родитель должен понимать, что мягкость разрушает. Дети, в воспитании которых преобладали мягкость и податливость взрослых, предупредительность, готовность во всем потакать часто демонстрируют поведение капризного ребенка: они капризны, плаксивы, требовательны. Жизнь, это не тарелка с голубой каемкой, на которой все уже готово, жизнь это возможность реализовать себя, проявить такие качества как смелость, верность, упорность, умение отстоять свою точку зрения, проявить самостоятельность в принятии решения и нести ответственность за то решение, которое принял. Ребенок, который может быть открытым, не стесняется себя, любит себя, любим родителями, имеет высокую самооценку, высокое чувство собственного достоинства проявит себя наилучшим образом. Устойчивость к стрессовым ситуациям, активная жизненная позиция, успех, здоровье одни из главных показателей его взрослой жизни. Но, как и во всем, следует не впадать в крайности, поскольку как потакание, так и чрезмерная строгость не приводят к воспитанию сильной личности.
Одним из важных факторов воспитания ребенка является знание того, что Вы его любите. Разбил стекло – любите; рассыпал мамину пудру – любите; упал – любите; ведет себя с Вашей точки зрения не правильно – любите. Чаще говорите малышу о том, какие эмоции он у Вас вызывает: «Я горжусь тобой», «Я люблю тебя», «Ты все можешь», «Ты хороший», «Ты папина (мамина) гордость», «Я сержусь на тебя», «Ты меня утомил» и так далее. Малыш должен знать, что все, что Вы делаете по отношению к нему – Вы делаете не, потому что должны, а потому что любите его. Имея такую позицию в отношении своего малыша, Вы получите массу удовольствия от общения с ним, Вы легко найдете общий язык, и у Вас всегда будет не только время, но и желание на игры и совместное времяпровождение. Детские капризы.
Детские капризы в 70% случаев это проявление дискомфортного эмоционального состояния малыша и в 30% случаев это действительно непослушание. Детские капризы это не диагноз и не устойчивое состояние ребенка, это временное явление. Если Ваш малыш очень часто демонстрирует непослушание, агрессию, чрезмерную обидчивость, обособленность, тогда имеет смысл обратиться к психологу. Помощь психолога будет заключаться в корректировке поведение ребенка с помощью родителей, благодаря их новому восприятию происходящего, принятию своего ребенка, и применению новых знаний, которые помогут справиться с ситуацией.
Если Вы нашли в этой статье полезную для себя информацию и решили это применять, то необходимо понимать, что меняться не всегда легко. Приняв решение необходимо довести его до конца. Результат будет, но он не всегда проявляется сразу, поэтому надо запастись терпением и продолжать двигаться в том направлении, которое Вы определили.
Пример: мама Оля часто наказывала своего сына Петра. Как правило, после наказания Ольга остро переживала чувство вины, и она начинала болеть (мучилась сильными головными болями). Совместно с мужем они решили попробовать следовать новому решению «не бить Петра», не называть его «капризный ребенок». Были дни, когда родители Петра не могли выполнить свое обещание, и они возвращались к прошлому опыту. Встречи с психологом помогли им осознать, что наказание это не всегда зло в отношении ребенка, что иногда дети не могут иначе осознать свою неправоту и наказание является тем стимулом, который учит их послушанию. Что не всегда у родителей хватает доводов и терпения в отношении своего ребенка и, воспользовавшись физическим наказанием или другой формой наказания, они реализовывают свое родительское право. То есть, таким образом, корректируют поведение капризного ребенка. Поэтому чувство вины необходимо преобразовывать в чувство правоты и подкреплять внутреннюю уверенность в том, что можно обойтись без наказания. Через 2 месяца родители Петра ушли от чувства вины, а еще через 1 месяц научились общаться с ребенком без физического наказания. Используя вышеперечисленные рекомендации, родители Петра приняли своего малыша как равноправного члена семьи. От административно-родительских взаимоотношений они перешли к сотрудничеству и на сегодняшний день их семейный фон носит позитивный характер. Капризный ребенок.
Воспитывая детей, необходимо помнить, что мы воспитываем их через любовь и никак не иначе. Поэтому когда Ваш малыш ведет себя как капризный ребенок, то есть совершает невыгодный для себя поступок, ошибается, поступает неправильно, родителям необходимо научиться совладать с собой. И вместо вспышки эмоций, вместо физического наказания, оскорбления, унижения, надо сказать ребенку: «Я тебя люблю!!!» (можно не вслух) и вспомнить, что у Вашего ребенка есть право на самовыражение. Не стесняйтесь проявлять свою любовь к малышу, говорить о ней ему, не важно, мальчик это или девочка, все дети до 12 лет очень сильно нуждаются в родительской любви. Любовью никогда никого не испортили. Капризный ребенок или нет, он имеет право на Вашу любовь.
Многие родители жалуются, что у них излишне капризный ребенок. Так ли это? Может сами родители разбаловали карапуза до такой степени? Возможно, причина капризов кроется в психологическом или физическом дисбалансе? Какая бы причина детских истерик ни была, с капризами что-то нужно делать. То есть необходимо бороться с таким эмоциональным проявлением, как маленькое "Я". Попробуем выяснить причины, из-за которых дети обычно капризничают, и дадим советы, как справится с излишней эмоциональностью маленького человечка.
Какие причины делают ребенка капризным?
Ребенок с рождения – это чистый лист и становление личности напрямую зависит от воспитания, которое дают родители. Любые проявления эмоций как положительных, так и отрицательных, это отражение внутреннего состояния карапуза. Причины, по которым ребенок становится капризным, кроются в следующем.
Физиологический дисбаланс
В раннем возрасте кроха еще не осознает своих ощущений, поэтому не всегда понимает, что причина его капризного настроения болезнь, голод, усталость или повышение температуры. Именно "переполнение" психики эмоциями, вызванными физиологическим дисбалансом в организме, становится причиной детских истерик и понурого поведения.
Семейный микроклимат
Излишняя опека и избалованность
Каждый родитель желает оградить свое дитя от всех трудностей и неприятностей внешнего мира. Мы принимаем решение за него и оберегаем от первых детских трудностей. Стараемся задарить подарками, показывая свою любовь. Такие действия "по сдуванию пылинок" приводят к тому, что карапуз не знает что такое самостоятельность и "не спешит" взрослеть. Он понимает, что капризными выходками можно добиться всего чего хочется. Избалованность часто становится причиной детских слез.
Возрастные изменения
Психологи утверждают, что во время взросления ребенка есть такие периоды, которые называются – кризисом возраста. Обычно это три года и пять лет. В этот период многие мамы замечают резкие перемены в малыше. Во-первых, это происходит, поскольку ребенок пытается заявить о себе наперекор родителям, ему хочется больше свободы, самостоятельных решений. Во-вторых, гиперопека мамы с папой его "напрягают" и он проявляет свою взрослость капризными выходками.
Как проявляются капризы в зависимости от возраста?
От возраста ребенка зависит проявление его капризов. По утверждению психологов в каждом возрасте к ребенку должен быть свой подход и возрастные изменения необходимо учитывать в воспитании.
Попробуем разобраться, как проявляются капризы в зависимости от возраста малыша.
2. Детки от года до двух. После года кроха отлично понимает, что стоит лишь заплакать, и мама тут же исполнит любое его желание. Понятие "нельзя" для ребенка еще не существует, и каждый отказ приводит к очередному плачу. Провоцируют такое поведение родители, которые под "давлением" истерик ребенка позволяют делать сегодня то, что вчера было нельзя.
4. Детки после трех лет. У ребенка уже сформирован характер и появляется самооценка. В три года она слегка завышена, ведь до этого весь мир кружился вокруг него. Именно в этом возрасте возникает кризис трех лет (кризис возраста). Очень часто конфликтные ситуации между ребенком и родителями или между ним и сверстниками в детском саду вызывают капризы (упасть на пол, кинуть чем-то), которые заставляют родителей серьезно задуматься, что делать со своим чадом. Как подготовить кроху к социуму, который ждет его в детском саду, можете прочесть в статье: .
Что делать, если у вас капризный ребенок: 5 правил
От темперамента малыша зависит насколько капризный малыш. Поэтому капризных детей по проявлению эмоций можно условно разделить на такие группы:
- кроха дует губки и обиженно всхлипывает;
- может рыдать навзрыд;
- громко визжит;
- монотонно хнычет;
- проявляет агрессивные эмоции (кусается, кричит, швыряется).
Очень капризный ребенок, это масса хлопот для родителей. Чтобы справиться с карапузом предлагает семь основных правил основанных на детской психологии.
Правило №1 . Если капризный малыш, может, виноваты сами?
Для начала необходимо выяснить капризный кроха или такое состояние вызвано поведением взрослых. В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами "Я сам", а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама. Поэтому проявляйте терпение, дайте немного самостоятельности и истерик можно будет избежать.
Правило №2 . Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции
Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем. Следите за собой, не срывайтесь и контролируйте эмоции. Спокойным тоном скажите малышу, что так себя вести нельзя, и вы сильно огорчены таким поведением. Далее, разговор продолжать не следует, поскольку логические доводы сейчас не помогут. Удовлетворять прихоти также не стоит. Лучшим решением станет игнорирование приверед и уже после энного раза такого спокойного поведения со стороны родителей капризный "бесеныш" станет нормальным уравновешенным ребенком.
Правило №3 . Не применяйте в воспитании шантаж
Многие родители шантажируют ребенка словами:
- "Не замолчишь, любить не буду...";
- "Не перестанешь плакать, не дам игрушку...".
Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит кроху говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо. Такое воспитание мажет спровоцировать такие слова в подростковом возрасте:
- "Убегу, ели не разрешишь с ним встречаться...";
- "Уйду из дому, если будешь ругать за двойки...".
А хуже всего, что дети в подростковом возрасте настолько ранимы и непредсказуемы, что не знаешь, они просто угрожают или сделают это на самом деле, получив родительский отказ.
Правило №4 . Всегда следуйте выбранной тактике
Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. При первых проявлениях детских прихотей ведите себя спокойно и твердо без вспышек гнева объясните что можно, а что нельзя. Через время, даже когда малыш начнет капризничать, прося какую-то вещь снова, откажите опять, даже если вам очень надо его чем-то занять. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.
Правило №5 . Не упрекайте плохими поступками
Нельзя говорить, что малыш плохой, капризный ребенок. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет. Эти разговоры необходимы, дабы ребенок понимал он нужен, его любят и если попросить, то он непременно это получит, но немного позже.
Автор публикации: Эдуард Белоусов
