Как сказать родителям о беременности, советы психолога. Как сказать родителям об отчислении так, чтобы минимизировать их нападки

Оригинальные способы сообщить мужу о желанной беременности

Итак, беременность наступила, но день, когда вы сообщите мужу о ней, хочется сделать настоящим праздником. В этом случае всё в ваших руках.

Праздничный ужин

Можно заказать столик на двоих в вашем любимом ресторане или приготовить любимые блюда вашего мужчины дома. А в процессе застолья вам нужно оригинально сообщить своему любимому об «интересном» положении. Это может произойти следующими способами:

• закажите торт с надписью вроде «Ты будущий папа»;
• попросите исполнителей спеть песню для мужа, из которой можно узнать о наступлении вашей беременности (можно, чтобы они сами поздравили вашего супруга).

Конечно, можно и по старинке рассказать супругу о наступлении беременности, просто признавшись в своём положении. Выбор остаётся за вами, ведь это только ваш праздник.

Тест в подарок

Тест на беременность можно просто оставить на журнальном столике или на том месте, где ваш супруг обычно завтракает. Положите тест на поднос и накройте его крышкой, полотенцем или положите в коробочку. Кстати, вы можете спрятаться и проследить, как ваш супруг увидит такой «подарок» без вас.

Фотогалерея: как оформить тест в подарок

Тест можно прикрепить к записке или открытке Интересная идея: тематически оформить коробочку и вложить в неё сюрприз и записку со смешной надписью Можно подготовить несколько записок и выдавать их мужу по одной Тест и пинетки в подарочной коробке - отличное решение
Почти у каждого известного производителя тестов есть «подарочные» варианты, которые хорошо смотрятся и сами по себе Для теста можно изготовить симпатичную коробочку из декоративного картона Если рукоделие не про вас, можно приобрести тест в элегантном футляре

Тест можно упаковать в красивую коробочку, которую ваш супруг будет долго развязывать и открывать, а в итоге увидит свой подарок.

Квесты

Квест как способ для сообщения радостного известия выбирают многие. Вы с супругом оправитесь в забытую страну и найдёте несметные сокровища, или вместе раскроете преступление, или же ограбите банк, после чего в заветной ячейке с деньгами ваш муж обнаружит экспресс-тест.
Во время прохождения квеста вы с супругом вместе раскроете преступление, после чего он обнаружит экспресс-тест

Конечно, провести квест вы можете и самостоятельно. Сделать это можно следующим образом:

Тематические сладости

Вечером в кафе или за домашним ужином вы можете поставить на стол торт. На нём могут быть изображены:

• тест с двумя полосками;
• слова «Ты скоро станешь папой»;
• мастичные колясочки, малыши, ползунки или пинетки.

Благодаря такому сладкому угощению ваш супруг догадается обо всём без слов. Можно торт заменить интересными фигурными пирожными, пряниками или тем, что любит ваш супруг. Возможно, что вы сами хорошо печёте: тогда «состряпать» красивое угощение вам не составит труда.

Сообщение

Вариант отправки смс выбирается редко, но всё же он существует. Когда муж будет находиться с вами в одном помещении, напишите ему, к примеру, следующее: «Привет, пап, я сейчас у мамы в животике, но уже через 9 месяцев ты будешь держать меня на руках». С невозмутимым видом следите за реакцией своего мужчины, которая не заставит себя ожидать.

Оригинальное оповещение можно сделать и с помощью смс. Когда супруг будет спать, возьмите его телефон и переименуйте своё имя на «Аист». Затем напишите сообщение: «Я вылетел, буду через 9 месяцев!». Когда муж прочитает это послание, находитесь рядом: так вы сможете отследить его реакцию и сразу получить поздравления.

Одежда

• пинетки;
• костюмчики;
• чепчики и т. д.

Тем более что все они очень скоро пригодятся. Отслеживайте реакцию супруга, а ещё лучше - снимайте этот момент на камеру.
Сообщить о беременности можно, развесив по дому вещи для новорождённого

Поход в магазин

Отправьтесь в магазин вместе с супругом, заведите его в отдел для беременных. Постарайтесь, чтобы он сразу не понял, в каком именно отделе находится. Начните примерять вещи для беременных, спрашивайте мужа, какая из них вам больше подходит. Дождитесь момента, когда ваш муж поймёт, в чём дело. Заведите мужа в отдел одежды для будущих мам и, возможно, он догадается обо всём сам

Радостная весть на семейный праздник

Если намечается день рождения одного из ваших родственников или другой праздник, то стоит дождаться этого события. Во время застолья, когда все будут говорить тосты, вы сможете произнести: «Пусть мне спиртное теперь не разрешено, но я вас всех хочу поздравить с рождением нового родственника, которое произойдёт через 9 месяцев».

Реакция на фото

Соберите близких родственников, устройте весёлый праздник. Дождитесь его разгара, возьмите фотоаппарат и скажите: «Внимание, я беременна!». В этот момент запечатлейте удивлённые лица гостей и супруга.
Вместо «Внимание, снимаю» можно сказать «Внимание, я беременна!»

Все вышеприведённые варианты хороши, но всё же, на мой взгляд, нужно выбирать тот, который больше всего порадует вашего супруга и не будет для него утомительным. Подумайте об этом заранее и начинайте действовать. Что касается меня, то о своей беременности я банально рассказала мужу за ужином. Он ответил, что это событие нужно отпраздновать, и мы тут же отправились в ресторан, а потом долго гуляли по вечернему городу. Получается, что это не я готовилась к созданию праздника, а муж устроил его для меня.

Видео: 10 способов рассказать семье и друзьям, что ты беременна

Как сообщить супругу о неожиданной или нежеланной беременности

Если наступления беременности вы с супругом не ждали, то лучше всего рассказать о ней не через сообщение или телефонный звонок, а напрямую. Для этого важно подготовить мужа:

Если мужчина вас любит, то он поведёт себя достойно и не станет просить об аборте.
Далеко не все мужья с восторгом принимают весть о беременности, но достойные мужчины спустя некоторое время понимают, что всё в порядке

Если же он всё же будет против рождения малыша, то можете сказать ему, что готовы родить ребёнка без его помощи, так как вы к этому полностью готовы. В этот момент ему может стать стыдно за свою трусость, да и вас наверняка он терять не захочет. Конечно, не каждая женщина готова на такие слова, но отстаивать право на рождение малыша, конечно, нужно.

Некоторые женщины не могут отважиться и рассказать мужьям о наступлении беременности. В этом случае просто можете показать супругу экспресс-тест с двумя полосками.

Все люди разные, а вы как никто другой знаете своего избранника. Поэтому вам должно быть понятно, какие аргументы подойдут для него больше всего. Заранее представьте, какими именно нюансами вашей совместной жизни он может быть недоволен, подготовьте весомые доводы на этот случай. И главное - не бойтесь, ведь сообщать о наступлении беременности всё равно придётся.
Лучше сообщить мужу о поролнении в семье вовремя, чтобы у него было время осмыслить это и морально подготовиться стать отцом

Как не стоит делать

Если супруг не готов к вашей беременности, то не следует ему без подготовки о ней говорить. Тем более делать это по телефону или присылать информацию в виде смс-сообщения. Ваше присутствие его расположит и вы вместе примете решение.

Видео: эксперт о том, как подготовить мужа к новости о пополнении в семье

Как сказать родителям о беременности

При сообщении важной новости о пополнении в семействе родителям важное значение имеют обстоятельства. Если мама и папа долго ждали вашей беременности, то об этом событии им можно рассказать в шуточной форме. К примеру, пригласить их на чай, испечь кексы, в каждый из которых вложить записочки с текстом: «Дорогая бабушка (или дорогой дедушка)! Жди, буду через 9 месяцев». Можно просто рассказать о своей беременности за общим столом.

Конфетно-букетный период внезапно окончился положительным тестом на беременность. А до совершеннолетия еще — ой, как далеко! И мама — человек справедливый, но суровый. А про папу и говорить не приходится: узнает — по головке не погладит.

Как быть? Сказать правду и будь, что будет? Соврать? Или… Нет, об аборте и думать страшно.

Конфетно-букетный период внезапно окончился положительным тестом на беременность. Первая, особенно подростковая беременность очень важна. Если ты несовершеннолетняя, то прежде чем проверять или , тебе придется рассказать о своей беременности родителям.

Мама человек добрый, но суровый. А папе и говорить не придется, узнает - по головке не погладит. Как же сказать родителям, что ты беременна? Сказать правду и будь, что будет, или соврать? Или... Нет, об и думать страшно. Что же делать в этой ситуации, как несовершеннолетней рассказать маме о беременности, читайте статью.

Подростковая беременность: Растеряна? Ты не одна

Если ты несовершеннолетняя и только что узнала о том, что беременна, ты не одна.

Ты можешь чувствовать себя растерянной, напуганной или шокированной, думая «это неправда, это сон». Обещаешь себе быть намного более осторожной в будущем. Но одно знаешь точно — о беременности придется рассказать родителям.

Не важно, насколько близкие отношения у тебя с родителями, ты все равно до конца не знаешь, какой будет их реакция на новость. Одно дело, если родители знают, что ты живешь половой жизнью, и спокойно к этому относятся. Совсем другое дело, когда тебе запрещено встречаться с парнями, а секс до свадьбы — плевок на их ценности и принципы.

Большинство родителей входят в промежуточную категорию. К примеру, у них могут быть довольно либеральные взгляды на отношения в целом, но тем не менее, новость о том, что у их ребенка-подростка есть секс повергнет их в шок. Даже те, кто знает и принимает факт наличия у ребенка половой жизни, не перестают беспокоиться о его будущем.

Характер родителей также играет свою роль. Есть родители, с которыми проще разговаривать, и они спокойнее принимают какие-то «горячие» новости. А есть более эмоциональные, более вспыльчивые, более готовые начать кричать, плакать, ругаться и т. д.

Большинство родителей будут стремиться оказывать всяческую поддержку несовершеннолетней беременной дочери (или сыну, чья девушка забеременела), несмотря на злость или разочарование. Но есть те, кто позволяют гневу взять верх. Если вы подозреваете, что ваши родители могут выйти из себя, дочитайте до пункта «Как защитить себя».

Есть родители, которые вначале вообще не показывают то, что чувствуют. Им требуется время, чтобы «переварить» новость. А другие, наоборот, быстро понимают, что к чему, и их реакция говорит сама за себя. Одни будут слушать и сопереживать, другие — примутся действовать.

Подумай, как бы твои родители отреагировали на такую ситуацию, постарайся представить их ответ, но помни — никогда нельзя знать наверняка. Это можно подать в разных формах: сесть и спокойно поговорить или же прикольно рассказать об этом, что бы облегчить впечатление родителей. Выбор зависит от ситуации и характера родителей. ё

Разговор: Как сказать маме о беременности

Первое, подбери правильные слова. Ты можешь сказать «У меня есть одна непростая новость. Я узнала, что беременна». Дай родителям время понять сказанное.

Будь готова к реакции родителей, когда скажешь, что беременна

Что произойдет? Они разозлятся, расстроятся или начнут поучать, грубить или задавать миллион вопросов?

Лучше заранее продумать, как себя вести и совладать с эмоциями. Например, если родители начнут кричать, подготовься сдержаться ради продолжения разговора, а не переходить на крик в ответ.

Конечно, кричать начинают далеко не все. Даже, если первая реакция на новость о подростковой беременности была крайне негативной, в итоге любой родитель, безусловно, будет помогать и поддерживать ребенка.

Не лишним будет сказать, что ты понимаешь их чувства и точку зрения. Например, фраза «Я знаю, что вы злитесь, это не то, чего вы для меня хотели» может привести к большему пониманию. Главное, быть честной и искренней, потому что заготовленные фразы для успокоения могут показаться фальшивкой и разозлить еще больше.

Дай им время высказаться, не вмешиваясь

Выслушай то, что тебе скажут. Даже, если это будет эмоционально.

После расскажи родителям о том, что ты чувствуешь

Это важно. Если ты знаешь, что разочаровала их и тебе стыдно, скажи им. Дай им понять, что ты сама в себе разочарована.

Сложно выразить словами все, что думаешь, поэтому не переживай, если выходит коряво или ты всхлипываешь после каждого слова. Если не можешь высказаться, возможно, стоит написать.

Если нужно, попроси о поддержке кого-то из взрослых перед тем, как объявить новость о беременности родителям

Посещение врача обязательно не только для решения вопроса здоровья, но и для получения информации по сложившейся ситуации. Врач или медсестра смогут помочь подготовить тебя к сообщению новости родителям, а если это будет необходимо — окажут тебе поддержку своим присутствием на семейном совещании. Возможно, тебе может оказать моральную поддержку другой взрослый, которому ты доверяешь.

Как говорить с родителями о своем решении

Как только ты сообщила новость родителям, тебе предстоит принять несколько важных решений. Твои родители и родители парня могут предложить помощь и варианты решения возникающих проблем, так что не бойся открыться.

Беременность и материнство в подростковом возрасте ставит под вопрос образование, работу и финансовую стабильность в будущем — и часто как твою, так и твоего парня. Некоторые подростки выбираеют роды, некоторые молодые родители оставляют ребенка, другие — отдают на усыновление. Часть случаев заканчивается выкидышем, еще часть — абортом.

Конечно, выбор трудный, особенно если ни одна его составляющая не входила в твои планы. Есть семьи, которые обращаются к помощи психологов, чтобы при помощи специалиста взвесить все «за» и «против».

"Мама, я беременна" - это больше, чем просто новость

Вопрос беременности одним разговором с родителями не заканчивается. За грядущие месяцы ты будешь испытывать целую палитру чувств: от шока, страха, злости, вины, недоверия и разочарования до неожиданной радости и счастья.

Иногда тебе будет казаться, что ты готова к тому, что случится. А иногда — совершенно беспомощной и напуганной. Тебе придется разобраться с собой, а это займет время. Поэтому не бойся поговорить с родителями и попросить о помощи и поддержке.

Как защитить себя, если ты боишься слишком бурной реакции на новость о беременности

Есть родители, для которых новость о беременности ребенка, может стать трагедией. Культурные, религиозные или просто личные принципы заставляют их по-разному воспринимать такие заявления.

Ты, как никто, знаешь своих родителей, и что тебе может грозить. Если боишься агрессии, попроси кого-то быть с тобой рядом в этот момент. Если беспокоишься о своей безопасности, попроси совета и помощи в клинике, в различных центрах помощи или по горячей линии.

Многие девушки в последнее время пишут посты на тему "Как сказать маме, что я беременна". На самом деле, этим вопросом задаются все женщины. И во всех возрастах. Как говорят психологи, все это отголоски нашего с вами воспитания - перед родителями привыкли оправдываться. Одно дело, когда вы несовершеннолетние дети - этот страх перед сообщением столь радостной новости понятен. Но вот когда уже взрослые и состоятельные женщины спрашивают самих себя: "Как сказать маме, что я беременна?" - то стоит задуматься о формировании собственной личности. Ведь это радостная новость для всех членов семьи. Особенно когда беременность планировалась долго и осознанно. Давайте же попробуем разобраться, что можно сделать в данной ситуации.

Оценка положения

Первое, что стоит учесть перед тем, как беспокоиться - это ваш возраст. В 14 лет, действительно, сказать родителям о беременности бывает крайне страшно. Но вот в 20-25 лет - это глупо.

Третий фактор, который нужно учесть, если вы думаете, как сказать маме, что девушка беременна (или сообщить родителям будущей мамочки об этом событии) - это финансовое положение. Сами себя обеспечиваете? Тогда можно набираться смелости и морально настраивать себя на разговор. Зависите от родителей? В этом случае будьте готовы выслушать много "приятных" слов в ваш адрес. Как только вы трезво оцените ситуацию, можете приступать непосредственно к делу. Какие способы тут помогут? Сейчас мы узнаем это.

Прямой разговор (с партнером)

Как сказать маме, что беременна в 14 лет или любом другом возрасте? Если честно, то нужно просто набраться смелости, взять с собой отца ребенка, а затем прямым текстом сообщить весть родителям. Будьте готовы услышать кучу оскорблений и ужасных слов в ваш с партнером адрес. Это вполне обыденная ситуация, когда несовершеннолетние дети не предохраняются. Как уже было сказано, не стоит бояться слишком сильно, если вы сами себя содержите. Или когда ваш партнер сможет обеспечить малыша и его мамочку. Вы можете в этом случае считать себя вполне взрослым человеком.

Но как сказать конкретно, что вы беременны? Подберите момент для беседы. Хорошо, когда ваша мать окажется с хорошим настроением и будет предрасположена к любым беседам. Можно по этому поводу организовать небольшие "посиделки".

Если боитесь самостоятельно сообщать новость о скором прибавлении в семействе, пусть ваш партнер скажет это. Он же мужчина и должен отвечать за свои слова. Главное - надейтесь на лучшее. Зачастую после таких новостей следует свадьба молодых, на которой ни один родитель не заикнется, что был против отношений их детей.

Личная беседа

Как сказать маме, что беременна в 15 лет? На самом деле, подойдет и тот вариант, что был и в 14. В принципе, если партнер отказывается от беседы (или он оставил вас), то придется самостоятельно со всем справляться. Главное, в этой ситуации не паниковать слишком сильно.

Подберите правильное время для разговора. Ваша мама должна быть в хорошем расположении духа, проблемы в семье в этот период обязаны отсутствовать. Не нужно начинать разговор перед работой или после тяжелого трудового дня. Лучше отложить диалог до выходных.

Важно: ваша мама должна быть одна. Можете за завтраком или чаепитием сообщить, что у вас к ней серьезный разговор. Попросите ее не беспокоиться. А дальше скажите, что беременны. Можете перед этим принять немного успокоительного. Главное - не нервничайте. Прямым текстом сообщите о скором пополнении семейства. Также скажите, будете ли вы делать аборт или нет. Ничего, кроме прямого разговора, в подростковом возрасте не поможет вам.

Через родителей партнера

Как сказать маме, что беременна? В 16 лет, как правило, за секс с несовершеннолетней не посадят за решетку. Особенно если половой акт был по обоюдному согласию. Поэтому стоит поговорить с родителями отца ребенка. Расскажите им с партнером о новости, а также попросите, чтобы они сами сообщили это вашей маме. Данный вариант не особо часто "работает". В случае, когда родители отца малыша нормально отнеслись к подобной новости, вы можете надеяться на поддержку.

Чтобы сразу не шокировать свою мать, лучше будет замаскировать диалог под знакомство с родителями вашего возлюбленного. Они знакомы? Тогда неплохо было бы просто организовать "посиделки" с чаем и тортиком. Когда все соберутся, а вечер будет в самом разгаре, пусть родители юноши сообщат вашей маме неожиданную новость.

Желательно под рукой иметь валериану или любое другое успокоительное. В случае огромного шока дайте его матери. Когда она "придет в себя", продолжите диалог. Сообщите о своих дальнейших намерениях и планах. Например, если вы сами в состоянии себя обеспечивать, то оповестите родню, что вам не нужна их помощь в этом вопросе, вы сами справитесь. Будьте готовы услышать в свой адрес очень много негатива. Но помните одно - вам нельзя нервничать очень сильно. И вопрос: "Как сказать маме, что я беременна?" - не должен негативно отразиться на здоровье малыша.

Ближе к совершеннолетию

В интернете сейчас можно отыскать очень много разных постов, которые гласят о незнании правил ведения диалога с родителями относительно возникшей беременности. "Мне 17, я беременна. Как сказать маме?" - именно так звучит большинство вопросов. По правде говоря, вы не должны бояться слишком сильно. Особенно если у вас уже есть работа.

Дело все в том, что тут имеется два расклада. Первый: вы - типичный подросток, который живет за счет родителей. У вас нет работы, вы учитесь и не думаете о семейной жизни. Или пока что у вас нет возможности самостоятельно обеспечивать себя. В этой ситуации, как говорят психологи, поможет только прямой разговор со своей родней. Как уже было неоднократно подмечено, придется запастись волей и терпением, а также храбростью. Как и в прошлые разы, подберите более благоприятный день, после чего прямым текстом сообщите о событии. Или пусть отец ребенка возьмет на себя данную ответственность.

Второй вариант - это когда у вас есть работа. То есть вы в состоянии обеспечивать себя. Или же ваш партнер сможет вас содержать. В этом случае подросток (с 16 лет) имеет право получить эмансипацию и быть дееспособным уже в этом юном возрасте. Тогда, как нетрудно догадаться, можно просто прийти в гости к родителям и без угрызения совести сказать им радостную весть. Правда, вряд ли результат окажется положительным - вам все равно придется выслушивать множество "грязи" в свой адрес и в сторону вашего партнера. Случаи, когда родители нормально относятся к беременности несовершеннолетних (пусть даже и эмансипированных) детей, крайне редки.

Дружная семья

Психологи уверяют, что немаловажную роль в вопросе разговоров относительно беременности составляют взаимоотношения в семьях. Иными словами, отношения между ребенком и родителями. И тут, разумеется, есть несколько вариантов развития событий. Начнем с более благоприятного исхода.

Речь идет о тех редких случаях, когда семья крайне дружная и понимающая. Любого подростка считают взрослым человеком, личностью, которая может самостоятельно принимать решения. В этом случае вопрос "как сказать маме, что я беременна" должен "отпасть" сам собой. Ведь в дружных семьях царит гармония и понимание.

И все это способствует построению правильного диалога. Просто позовите маму на серьезный разговор, а затем попросите ее не нервничать и не волноваться. Теперь можно приготовить успокоительное (мало ли что), а затем сказать, что скоро она станет бабушкой. Или просто произнести "я беременна". Да, ваша мама будет в шоке, но при дружной семье она не станет корить вас за данный шаг.

Типичный расклад

Психологи уверяют, что девушки, которые пишут "боюсь сказать маме, что беременна", как правило, растут далеко не в самых благоприятных семьях. Или в такой ячейке общества имеются какие-то нарушения. Можно сказать, в среднестатистической семье ребенок будет очень сильно бояться сообщить о прибавлении в семействе.

Обычная семья в России характеризуется сложными отношениями между родителями и детьми. Зачастую родня просто "гнобит" свое потомство, тиранит его, а таже не считается с мнением. И вот как раз при таком раскладе сообщить новость о беременности - это все равно что живьем себя похоронить. Но молчать - это не выход. И придется думать, как правильно сообщить новость родителям.

Начните с самих себя - примите успокоительное, не нервничайте и успокойтесь. Далее в голове прокрутите свои представления о разговоре и приготовьтесь к любому исходу. Главное - ведите себя уверенно. Только это поможет вам в подобном положении.

Как отмечают психологи, реакция родителей на новость о беременности иногда может быть просто неадекватной: оры, оскорбления, угрозы, выставление собственного ребенка за порог и так далее. При всем этом не важно, как так получилось - был это добровольно совершенный половой акт или изнасилование. Главное - родители покажут, "кто в доме хозяин". Приготовьте себя к худшему - к тому, что придется навсегда покинуть родительский дом и обеспечивать себя и ребенка вы будете сама (не беря в расчет партнера). Лучше всего заранее начать подготовку. В случае чего - просто развернетесь и уйдете.

Все готово? Вы морально настроены? Тогда прямым текстом, как и во всех прошлых случаях, скажите о том, что беременны. Можно даже походить перед этим к психотерапевту, который сможет настроить вас на разговор. На самом деле, это не так уж и страшно. Особенно если с вами рядом отец ребенка, который не бросит вас.

Взрослые семьи

"Как сказать маме парня, что беременна?" - это тема, которая волнует в основном подростков. И это нормально. Но вот когда подобным вопросом задается взрослая девушка, где "парень" заменяется на "муж" или "жених", ситуация требует особого внимания. Ведь не совсем нормально, когда взрослые люди так озадачены вопросом сообщения новости о пополнении в их собственном семействе.

Что тут посоветовать? Для начала вы сами должны осознать свою беременность. Помните, что нервничать сейчас для вас и будущего малыша плохо. Плюс ко всему решите, чего вы хотите - оставить ребенка или нет.

Также придется тренировать в себе спокойную речь. Сообщать новость вы должны предельно спокойно, без повышения тона. Просто скажите: "Мама, ты скоро станешь бабушкой" или "Мам, у тебя будет внук/внучка".

Лучше всего первым делом новость донести до того, кому вы больше всего доверяете. Это могут быть свекры, бабушки-дедушки, братья или сестры. Иногда можно попросить их сообщить о прибавлении. Но делать этого не рекомендуется.

Шутка

Беременна третьим? Как сказать маме об этом? А может быть, у вас вообще первый малыш в семье? Боитесь, что родня неадекватно отреагирует на эту новость? Тогда можно предложить вам немного шутливую форму диалога. Как именно реализовать донесение новости - ваши проблемы. Но есть несколько полезных советов. Может, они покажутся вам привлекательными.

Например, пригласите родителей к себе, а затем предложите сделать семейную фотографию. Перед тем как "щелкнуть" семью, веселым тоном скажите: "Я беременна!" В итоге получите и фотографию на память о данном событии, и новость скажете.

Также можете испечь печенье с предсказанием. А внутрь положить записки "Станете бабушкой и дедушкой". Дайте печенюшки своим родителям - пусть сами прочтут новость. Работает безотказно.

А стоит ли

По правде говоря, психологи очень сильно удивляются, когда взрослые люди обращаются к ним с вопросом: "Как сказать родителям о беременности?" В таком случае, если честно, стоит задуматься, а надо ли вообще говорить о данной теме со своей родней? Ведь эта новость в первую очередь касается только вас и вашего партнера.

Если мысль о разговоре с родственниками заставляет вас содрогнуться, то не нужно вообще говорить им о вашей беременности. Они сами со временем заметят это. Или же сообщите им тогда, когда у вас уже будет заметный животик. Помните, что ребенка вы заводите не для кого-то, а для себя. И поэтому не стоит искать оправданий своим действиям и решениям.

Выводы

Из всего вышесказанного можно сделать некоторые выводы. Именно о них говорят многие психологи. Что же особенного выделяют в новостях о беременности? Это:

• спокойная речь - она должна быть на протяжении всего диалога;
• правильный момент - нужно знать, когда родня готова к разговору;
• терпение и сила воли ;
• уравновешенность;
• взаимоотношения в семье.

Не бойтесь принимать смелые решения и оглашать их родне. Главное - это обдумать все и быть готовым к любым поворотам. Тогда и только тогда вы сможете правильно донести информацию о прибавлении в семействе до мамы и папы.

Вопрос психологу:

Решила съехать от родителей. 20 лет. Учусь, работаю. Могу себя сама обеспечивать и снимать жилье. Причиной решения съехать стали частые ссоры и недопонимания. Ссоры на тему финансов. Предыстория. Работать пошла в 16 лет, так как в семье были большие проблемы с деньгами, мама была на тот момент в декрете, а папе не платили зарплату больше полу года. Работать пришлось мне. Отдавала родителям все, что зарабатывала. Потом папа устроился на другую работу и дела пошли более менее в гору. Деньги, которые я зарабатывала, стала оставлять себе, совсем перестала брать их у родителей, единственное, что я делала за счет родителей - ужинала (и то не всегда). Но родителей не устраивает такое положение дел, они под любым предлогом просят денег у меня, хотя папа работает и зарабатывает, а мама по собственному желанию сидит дома. У них много кредитов, которые отнимают более половины заработанных отцом денег, но сейчас они взяли еще один, вопреки моим просьбам, с фразой "мы можем себе это позволить". Теперь меня просят покупать продукты и давать денег в семью на другие нужды. Мне это надоело, пусть с моей стороны это будет выглядеть эгоистично, но я считаю, что студенту родители помогать должны, а не студент родителям. Я еще толком на ноги не встала, а с меня уже требуют финансовой помощи, хотя сами дееспособные, не пенсионного возраста люди, которые могут жить так, чтобы им хватало того, что сами заработали. Донести до них свою позицию у меня не вышло, все закончилось скандалом. Отношения с родителями я не могу назвать ужасными. Отношения не плохие, но такая их позиция меня тоже не устраивает.

К переезду тщательно подготовилась, нашла отличный вариант рядом с ВУЗом, по приемлемой цене, хозяева - родители моей одногруппницы, адекватные люди. Аргументы к разговору у меня есть, не знаю только как правильно подобрать слова, потому что я, хоть и не конфликтный человек, но жесткий и прямолинейный. Если вдруг разговор перейдет на повышенные тона, боюсь, что не выдержу и выскажу все, что думаю в крайне резкой форме, и в итоге уйду со скандалом. В моих планах сесть и спокойно поговорить, хотя зная мою маму, спокойно вряд ли выйдет. Подскажите, как правильно начать разговор, как держать себя в руках, если разговор начнет превращаться в конфликт, как сказать о своем решении, не обидев родителей?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Наталья!

Вы совершенно правы в том, что Вам пора отделяться от родителей, т.к. Вы уже вошли в сознательный возраст и Ваши желания и потребности адекватны и естественны. Тем более, если Вы можете самостоятельно обеспечить себя. Но если Ваши родители к этому психологически не готовы, то никакие слова или заготовки здесь не помогут. Они все –равно могут остаться не довольны. Здесь, как мне показалось дело в другом: в уважении и почитании своих родителей. Наши родители – это самые дорогие и близкие люди в нашей жизни, это люди, которые дали нам жизнь и посвятили часть своей жизни нам, нашему, вынашиванию, рождению, воспитанию. Да, в идеале родительская любовь – безусловна и не требует компенсации со временем, но все мы люди, и они, как и Вы, сформировались под влиянием определенных условий, культуры, и общества. Поэтому Ваши родители имеют свои взгляды и убеждения, которые им достались в следствии воспитания их родителями. Т.е на все есть причины. И понимание самой сути ведет к принятию и сведению конфликтов к нулю.

Основа жизни – это уважение и благодарность по отношению к родителям. Какие бы они не были, они дали Вам самое ценное - жизнь, и только за это мы можем быть им бесконечно благодарны! Но сегодняшнему обществу потребления и рыночных отношений удобно формировать свои догмы, разрушая крепкие корни рода, которые дают нам ощущение силы и защищенности по жизни. Многие считают, что родители им что-то должны, некоторые родители требуют от детей отдачи «чувства долга». Но ни то, ни другое не имеет ничего общего с подлинной ценностью родителей в нашей жизни.

Мне показалось, что Вы стыдитесь, испытываете неловкость, что у Вас такие родители, как будто стесняетесь их, ставя себя выше и позволяете себе поучать их. Не подсказывать и предлагать, а именно поучать, из позиции «я сверху». А это в корне не верно! Вы никогда не сможете быть выше своих родителей, потому что они Ваши учителя, наставники и поддержка по жизни, как бы Вы это не отрицали! Другое дело, что ваши взаимоотношения искажены и Вы не чувствуете этого, Вы словно сами стали родителем своим родителям (вынужденно, в тех обстоятельствах, которые сложились) и теперь хотите вернуть себе статус дочери, пытаясь отделиться от них, но делаете это не из любви, а из обиды и претензий по отношению к ним… И они чувствуют Ваше отношение, поэтому не пойдут Вам на встречу. Подсознательно, конечно, вряд ли они, так же как и Вы, так глубоко осознают это, просто ощущают некое недовольство Вами, не смотря на все Ваши заслуги. А корни этого недовольства именно в отсутствии уважения и благодарности к ним. Вот у вас и складываются такие отношения: Вы от них требуете, они - от Вас, и никто не готов идти в глубь, т.к. там много боли и накопленных обид, много травм и даже агрессии, злости. И до тех пор, пока эти эмоции не будут проявлены и приняты, пережиты до конца и отпущены, прощены, до тех пор и будут Ваши конфликты, вы можете их сглаживать формальностями, вежливостью, соблюдением границ, но так до конца и не познаете той безграничной силы, которую дают нам родители и весь род в целом.

Если Вы стыдитесь своих корней, значит Вы отрицаете часть себя, а как следствие лишаете себя энергии и возможностей по жизни. Возможно, Вы еще слишком юны для такого переосмысления, но раз Вы обратились на этот ресурс, то уверена, что задатки в Вашей душе есть для духовного познания и развития.

Если захотите подробнее разобраться в этом вопросе – пишите, пообщаемся.

Если же такой потребности нет, то лучшим выходом для Вас будет действовать согласно своему сердцу, по совести, так, как чувствуете. И слова найдутся, и чувства проявятся.

Но одну рекомендацию все же дам Вам. Вы не обязаны этого делать, но если у Вас есть такая возможность, то помогайте своим родителям пока они живы! Неважно сколько им лет, работают ли они или на пенсии. Поверьте, намного ценнее помощь при жизни, чем горькие слезы после их смерти. . .

Если Ваш доход позволяет определите сумму, которую можете ежемесячно выделять для родителей. Это может быть 10-15-20%, может быть и 50% от Вашего дохода. Вы сами для себя решите, сколько это будет и как Вы будете эту помощь оказывать: деньгами, продуктами, вещами и т.д. И если решитесь на это, то делайте это от сердца, с благодарность и любовью. Если же вместе с помощью Вы будете транслировать им чувство раздражения, обязанности и презрения, то лучше сразу откажитесь от этой затеи до тех пор, пока не начнете чувствовать любовь и благодарность к ним.

4.25 Rating 4.25 (4 Votes)

Вопрос психологу

Однажды я сделал выбор и решил идти по пути, который когда-то казался мне правильным. Но спустя несколько лет я сильно жалею о том, что сделал тогда тот шаг. Потрачено много времени, много нервов и, естественно, денег. Я не только не хочу идти дальше этим путём, но и не могу больше. С каждым днём всё сильнее чувствую, что это не моё. У меня нет настроения, всегда грустно, всегда что-то болит. Я срываюсь на людях, которых люблю.
Как мне сказать родителям о том, что я больше не могу делать то, что мне очень сильно не нравится? Я не хочу провести всю жизнь с тем, от чего не получаю никакого удовольствия.
Однажды попробовав донести до родителей своё мнение, я получил порцию брани, пропало доверие ко мне, от меня чуть было не отказались - и чтобы избежать этого, я продолжил делать то, что мне не нравится.
Но каждый раз мне становится больно, когда я занимаюсь тем, что выбрал однажды. Как же мне сказать правильно о том, что это не моё, о том, что я могу заниматься тем, что мне действительно нравится?

Здравстуйте, Стив! Жаль, что Вы не написали сколько Вам лет. А это многое решает. Если Вы уже совершеннолетний, то имеете право самому решать свою судьбу, даже несмотря на вложенные в Вас средства. И, соответственно, САМОМУ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свой выбор. Я понимаю Вас и разделяю Ваши переживания. Нам хочется, чтобы нас понимали и уважали наш выбор. Увы, родители, зачастую, не умеют и не хотят понимать своих детй, считая, что у них больше опыта и они лучше знают, что для их детей лучше, и парадокс в том, что это правда, они имеют больше опыта и смотрят на многие вещи шире, чем молодые. НО, ни один родитель ни полсекунды не сможет прожить жизнь за своего ребенка. Я считаю, что поговорка, что надо учиться на чужих ошибках, не срабатывает. Каждый сам ПРОЖИВАЕТ свою жизнь, со своими страхами , ошибками, удачами и потерями. И в этом главное противоречие во взаимоотношениях родителей и детей. Вы спрашиваете "Как же мне сказать правильно о том, что это не моё , о том, что я могу заниматься тем, что мне действительно нравится?" Есть такой способ донести до собеседника, как "Я-высказывание". Т.е. это правильное построение фраз - там должно быть "Я" и что хочу/чувствую/ощущаю и т.п. Вы говорите о себе, а не о собеседнике. Не гарантирую, что родители услышат, увы. Если человек чего-то не хочет знать, не заставишь. Хороший способ - написать письмо родителям. Но текст должен быть составлен правильно, без обвинений, с Я-высказываниями и аргументами, чего и почему Вы хотите, с четким видением будущего. В Вашем случае не помешало бы обратиться очно к психологу , т.к. в Вашем псслании нет конкретной информации, а жизнь состоит из деталей, нельзя вопросы психического "засунуть" в какие-то шаблоны. Обращайтесь, если надумаете, у меня есть опыт работы с такими проблемами. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Суровые у Вас родители - отказаться от сына за то, что не будет учиться там, где не хочет....

Откуда такое недоверие к Вам у них...?

Понимаю, что Вам еще не так много лет - а выбор - требует Духа и ответственности...

Но всегда наступает момент, когда выбор все равно делается.

Так сейчас, отказавшись от своих предпочтений, Вы ВСЕ РАВНО делаете выбор.

Выбор своей НЕ СВОЕЙ жизни.

За которую платите настроением, болезнями.

Не хватает ДУХА....

Не окрепли - духовно.

Платите дороже, и не тем, чем полагается платить в Вашем случае.

Платите болезнями и настроением, а не хотите платить - "расставанием" с родителями.

Которые потом поймут Вас (или нет...).

А жизнь - ВАША.

Здравствуйте, Стив! 1. Воспринимать прошлое - не как правильное или не правильное, а КАК ОПЫТ, (когда получаешь не то, что хочешь, а то, что случилось по факту), который не плох и не хорош, и, ответить себе, тем не менее, на следующие вопросы: «Что полезного дала мне данная ситуация?» - пять пунктов перечислить. 2. «Какие я делаю выводы, чтобы в дальнейшем - не попасть в подобную ситуацию?» 3. «При невозможности - изменить свою ситуацию прямо сейчас, - что я компенсирую (какие получаю дивиденды?) - занимаясь тем, чем мне не хочется?» 4. Что произойдет, если я прямо стану говорить о своих потребностях, чего же я хочу на самом деле? Что самое страшное может произойти? (Как предположение!) И, готов ли я с этим встретиться и вынести на себе? 5. Какие испытываю чувства и переживания - занимаясь не любимым делом? (Перечислите и осознайте). 6. И, как предположение, если представить, что я действительно, пройдя сквозь препятствия, натиск, чувственные переживания, все-таки, стану заниматься любимым делом, не получится ли так, что спустя какое-то время - Я пойму, что это совсем не то, о чем я мечтал и чего хотел? И пожелания: примите настоящее до того, как вообразите свое будущее. Начинайте с того, что есть там, где Вы есть, так как, сила проистекает из настоящего, как и точка изменений всегда в настоящем! Жизнь есть непрерывный процесс роста и развития. Если Вы так станете к ней относиться, то Вы наполните ее смыслом и целенаправленностью. Все и вся стоит на Вашей стороне, если Вы так решите смотреть на вещи. Ищите добрые намерения за фасадом недоброго поведения. Поражение - прекрасная возможность научиться чему-то новому. Ошеломляющие события могут послужить возможностью для перемен и для выработки большей твердости духа и более глубокой способности к любви . Если самостоятельно сложно будет разобраться - обратитесь на личную терапию. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Стив!

К сожалению не знаю сколько Вам лет. Дело в том, что человек взрослея сам делает выборы и несет полную ответственность за результат: удачный он или нет.

В том, что Вы не хотите продилжать учобу, тоже есть непонятный момент: действительно ли это разочарование и четкое осознавание того, что это не Ваш путь, либо это просто избегание ответственности и нежелание доводить начатое до конца. Прежде чем бросать учебу и как-то ставить перед фактом родителей, я бы всетаки порекомендовала придти на консультацию, чтобы точно разобраться с тем, что с Вами происходит, чем конкретно вызвано такое состояние. И к тому же было бы неплохо поисследовать сферу Ваших интересов и склонностей, чтобы следующий выбор точно не был ошибочным. Возможно поискать и пути достижения своей цели самостоятельно не завися от родителей. Удачи. Галина.