Как вернуть доверие жены. Центр семейной психологии валерия соколюка

Выявление факта неверности - начиная сообщениями, телефонными разговорами или интернет перепиской и заканчивая длительными внебрачными отношениями - может оказаться чрезвычайно разрушительным для ваших отношений. Обман и ложь со стороны одного партнера естественно ведут к недоверию и подозрениям у другого. Однако пара может «возродить» утраченное доверие. Темп и уровень восстановления значительно зависят от дальнейших действий изменника. Тем не менее, многие не понимают, через что приходится пройти их партнерам, и понятия не имеют, как вернуть былое доверие. Вот шаги, которые нужно сделать людям, которые обманули, но всерьез хотят спасти свои отношения.

Шаги

1. Перестаньте лгать и старайтесь быть честными. После того как вы предали доверие своего партнера, вы только подольете масла в огонь, продолжая лгать, извиваться, скрывать или отрицать. Начните говорить правду - это единственный способ сохранить отношения.

   • Начните воспринимать себя как человека, которому ваш партнер должен и может доверять. Подобные мысли – это первый шаг к вашей цели. После этого дайте ему знать, что «хотите» вернуть его доверие.
   • Добровольно расскажите всю историю. Чистосердечное признание – существенный шаг на пути возрождения доверия.
   • Не упускайте и не скрывайте правду. Это не защитит вашего партнера. На самом деле, невозможно говорить о своей вине или решить эти проблемы, не раскрывая полностью все факты. Даже если правда может вначале причинить боль вашему партнеру, ваша абсолютная честность необходима для долгосрочного примирения.
   • Всегда говорите правду. Новая ложь будет постоянно разрушать все усилия по восстановлению отношений. Ваш партнер может задавать дополнительные вопросы, чтобы подтвердить свои догадки. Он/она может научиться распознавать, когда вы лжете по языку вашего тела, оборотам речи и другим показателям. Наконец, продолжая говорить неправду, вы сами будете мешать возрождению ваших отношений.

2. Ясно и четко дайте понять человеку, с которым вы изменили, что между вами все кончено. Этот человек является частью проблемы, возможно, даже неосознанно. Поэтому, его роль нельзя игнорировать. Если вы не инициируете разрыв отношений, они могут никогда не закончиться.

   • Наберитесь смелости. Признание своей вины может быть очень сложным шагом – особенно если ваш супруг не знал, что вы изменяете – но в будущем, именно факт признания вами своих ошибок поможет вашему партнеру снова поверить вам.
   • Хотя вы должны принимать во внимание чувства других, нежелание причинить им боль не должно стать вашим оправданием, чтобы не рассказывать им об измене. Наоборот, помните о том, что чувства вашего партнера должны быть для вас важнее собственных.
   • Возможно, стоит также попросить извиниться того, с кем вы изменяли (если он/она изначально знали, что это измена). Это особенно важно, если этот человек будет и в дальнейшем частью вашей жизни.
   • Если вы изменили с коллегой по работе, то ваши дальнейшие ежедневные встречи могут стать настоящим препятствием на пути к восстановлению доверия вашего партнера. Правильно расставьте приоритеты и делайте то, что должны.
   • Покажите вашему партнеру сообщение о разрыве отношений на стороне или дайте ей/ему послушать, как вы говорите об этом любовнику/любовнице. Пока ваш партнер не услышит, как вы прекращаете отношения (или хотя бы признаетесь в измене), он вам не поверит. Кроме того, это покажет вашей законной половине, что он/она для вас важнее того, с кем вы изменяли. Нельзя недооценивать важность такого поступка.

3. Примите на себя ответственность за свои ошибки. Измена – это на 100% осознанный выбор. Признайте свою ошибку и признайтесь в этом партнеру – добровольно, а не под давлением или угрозами.

   • Даже если ваш партнер сам совершал множество ошибок – не вините его или ее в измене. Вместо того, чтобы тоже начать изменять, вы могли решить проблему другим, более честным способом. Обсуждая ошибки партнера, старайтесь избегать намеков на то, что ваша ложь или измена стала их следствием. Это не так.
   • Не ждите сочувствия. Скорее всего, вашего партнера тоже многое не устраивает и расстраивает в отношениях, но он/она стремится все обсудить и найти решение вместо того, чтобы лгать и изменять вам.
   • Воздержитесь от фальшивых, неискренних оправданий, вроде того, что вас соблазнили, вы запутались, не осознавали, что делаете, не собирались этого делать, а просто попали под дурное влияние или оказались жертвой обстоятельств. Вас ни к чему не принуждали, это был ваш сознательный выбор, и ваш партнер знает об этом.
   • Не защищайтесь. Попытки привести аргументы в свое оправдание только усугубят ситуацию и не дадут вам решить проблему. Это не тот случай, когда «лучшая защита – нападение». Сейчас лучше демонстрировать сожаление, раскаянье, чуткость, сострадание, быть честным и эмоционально открытым.

4. Отвечайте на вопросы. Человеку, которого предали, очень сложно знать, что есть кто-то третий, знающий о вашем браке больше, чем он или она.

   • Ваш партнер захочет узнать детали и будет задавать вопросы, на которые вы можете не хотеть отвечать. Ваш партнер будет вспоминать какие-то ваши слова и рассказы и спрашивать, что из этого было правдой, а что – нет.
   • Он/она, наконец, узнает правду обо всех тех моментах, когда вы лгали, а он это чувствовал, и если вы все это время убеждали его в том, что «он все придумывает», это станет еще одной травмой для них. Задавая множество вопросов, он хочет восполнить пробелы, компенсировать то, что так долго находился в неведении.
   • Помните о том, что все вопросы о другой женщине/другом мужчине («Она красива/сексуальна/умна?») на самом деле результат неуверенности, вызванной вашей изменой. Поэтому, хотя лгать о причинах вашей симпатии к тому, с кем вы изменяли, не стоит, используйте эти моменты, чтобы подчеркнуть то, за что вы любите своего партнера.

5. Наберитесь терпения и ждите, пока доверие вашего партнера вернется. Подозрительность и недоверие – естественная реакция того, кого обманули. Все доказательства указывают на то, что вам не стоит доверять. Доверие можно вернуть, но это не быстрый процесс. Даже для очень отходчивых людей.

   • Признайтесь, попросите прощения и поклянитесь, что будете честны в будущем. Но не ждите, что этого будет достаточно, чтобы все стало по-прежнему.
   • Приготовьтесь к тому, что эмоции вашего партнера будут похожи на американские горки. Резкие перемены настроения, расстройство сна и отсутствие аппетита, ухудшение здоровья, внезапные слезы или отстраненность – это нормально. Сегодня все может быть нормально, а завтра – снова совершенная опустошенность. Будьте терпеливы.
   • Не пытайтесь устанавливать период, которого должно быть достаточно вашему партнеру, чтобы окончательно вам простить, и не просите его/ее сказать, сколько времени должно пройти. Вместо этого, делайте все возможное для того, чтобы это случилось.
   • Ваши взаимоотношения не обязательно отражают то, как все будет складываться между вами впредь. Со временем подозрительность и недоверие вашего партнера могут пройти.

6. Будьте рядом. Вашему партнеру это необходимо. Как минимум, вы должны быть эмоционально открыты. Но даже само ваше присутствие важно, это убедит вашего партнера в том, что вы дорожите вашими отношениями.

   • Будьте готовы выслушать, даже несмотря на то, что именно вы причинили боль. В противном случае, ваш супруг/а окажется без поддержки человека, на которого всегда полагался – без вас.
   • Будьте готовы отвечать на вопросы так, чтобы вашим партнером не овладело чувство безнадежности. Лучше вы сами «заполните все пробелы», чем ваш партнер додумает что-то сам.
   • Будьте терпеливы. Хотя отвечать на вопросы и подозрения может быть сложно, лучше делать это, чтобы избежать «взрыва» в будущем.
   • Поймите, что некоторое время, когда вас не будет рядом, ваш партнер будет снова подозревать вас в измене. Не воспринимайте такое недоверие, как паранойю – лучше «боритесь» с ним своей откровенностью.
   • Если не можете постоянно быть рядом физически, то сделайте так, чтобы ваш партнер мог дозвониться вам в любое время. Возможно, такой необходимости и не возникнет, но само понимание того, где вы, и что вы доступны по телефону, поможет вашему партнеру спокойнее относиться к вашему отсутствию.
   • Предусмотрительно спрашивайте у вашего партнера, что он/она ест, как спит, все ли в порядке и т.д. Это кажется чем-то банальным, но сейчас ваш партнер очень уязвим, и может быть не способен на выполнение простейших действий. По сути, это ваша обязанность - попытаться предугадать и удовлетворить его/ее потребности.
   • Всегда будьте неподалеку, соблюдая некоторую дистанцию, если вашему партнеру нужно побыть одному какое-то время.
   • Если ваш партнер пытается разорвать отношения, ясно дайте ему/ей понять, что вы не хотите этого, предложите сделать что-то, чтобы подтвердить свои слова. Хотя вы должны уважать решение о расставании, но если вы не покажете, что не хотите его терять, он будет думать, что вам все равно. Это сообщение должно прозвучать четко и ясно, в особенности – после измены .

7. Сделайте так, чтобы ваш партнер снова почувствовал себя # 1. Изменяя, вы отдавали время и внимание, предназначенное вашему партнеру, кому-то другому. Как следствие, ваш партнер начал чувствовать, что вы не цените его/ее, что им не хватает чего-то, что вы искали в другом человеке. Это также может заставить вашего партнера думать, что другие видят ваше безразличие. Вы можете преодолеть эти чувства и убедить своего партнера, что не предадите больше.

   • Спросите себя – возможно, вы действительно недооцениваете своего партнера. Возможно, то, что вы искали вне ваших отношений с партнером, изначально было в них – вы просто не смогли или не захотели этого рассмотреть.
   • Напишите список вещей, которые делают вашего партнера особенным для вас. Ищите это в своем уме и сердце. Говорите своему партнеру, что цените его, и демонстрируйте это своими поступками. Комплименты помогут восстановить поврежденное эго и разбитое сердце. А еще лучше, четко скажите, как ваш партнер важен для вас, и подтвердите это своими поступками.
   • Покажите, что любите его. Ваши предыдущие действия могли заставить его сомневаться в этом. Ваши шаги в этом направлении особенно важны сразу после раскрытия факта измены.
   • Демонстрируйте и рассказывайте другим людям, как сильно вы цените своего партнера. Это не только поможет вашему партнеру поверить в ваши чувства, но и поможет ему или ей преодолеть чувство униженности. Возможно, и вы, таким образом, станете чувствовать себя лучше.

8. Будьте открыты. Чем больше открытости вы демонстрируете, тем реже у вашего партнера будет возникать желание проверить, чем вы заняты.

   • Когда вы будете одни, у вашего партнера может возникнуть сомнение в том, что вы там, где вы сказали, что будете. Вы можете уменьшить напряжение между вами если дадите им возможность проверять, где вы и что делаете при помощи сообщений или звонков.
   • Пригласите вашу половинку пойти с вами туда, куда вы обычно ходите одни (в тренажерный зал, на посиделки с друзьями и т.д.). Даже если он или она не воспользуется этим приглашением, ваш шаг продемонстрирует, что вам нечего скрывать.
   • Помните о том, что ваш телефон, электронная почта, голосовые сообщения и даже такие вещи, как счета могут стать источником информации о вашей лжи и секретах для вашего партнера. Если вы добровольно откроете доступ ко всей этой информации, то ваш партнер начнет скорее доверять вам снова. (Если вы не можете сделать этого, может возникнуть закономерный вопрос о том, что вы скрываете.) Хотя ваш партнер может и не захотеть проверить эту информацию, тот факт, что вы открыли эти источники, может быть огромным шагом для восстановления доверия к вам.
   • Некоторые из упомянутых шагов могут показаться вам нарушением личных границ. Но помните, что серьезные отношения подразумевают некоторую размытость этих «границ». Кроме того, настаивая на том, что у вас есть право на «личные секреты», вы только укрепите недоверие партнера, которое зародилось с вашей изменой.
   • Не пытайтесь встречаться с кем-либо втайне от своего партнера. Ему или ей будет больно узнать о том, что кто-то еще так важен для вас, а что еще хуже – убедит в том, что вам нельзя доверять.

9. Не сыпьте соль на раны.

   • Помните, если ваш партнер не упоминает об измене вслух, это не значит, что он или она не думает о ней.
   • Старайтесь избегать дополнительного стресса в отношениях, в особенности, первое время после того, как о вашей измене стало известно.
   • Не ставьте друзей выше отношений. Постарайтесь проводить поменьше времени с друзьями или сотрудниками противоположного пола, говорить о чьей-то привлекательности или заводить новые знакомства первое время. Это может ухудшить ситуацию.
   • Относитесь к ссорам осторожнее обычного. Помните, сейчас не время спорить на определенные темы, особенно если это касается личного пространства или чувства собственности. Вы потрясли их веру в нерушимость ваших отношений, и только ваша открытость и понимание поможет вернуть ее, а не враждебность и споры.
   • Не давайте своему партнеру повода подумать, что если вы изменяли, то сможете поступить так снова.

10. Воспользуйтесь случаем освежить ваши отношения.

    • Будьте благодарны. Ваш супруг решил остаться с вами после вашей измены. Не важно, как сильно он или она злится, мелочится или ведет себя непредсказуемо – своим решением остаться он уже продемонстрировал силу своей любви и, в некотором плане, силу своего характера. Уважайте своего партнера и будьте благодарны за это решение.
    • Ваш партнер может смотреть на вас, как на незнакомца. Вы сами можете не узнавать себя и удивляться своим решениям и поступкам, которыми вы не гордитесь, тому, как уверенны были, что ваш обман не раскроется, и слепой решимости хранить все в секрете. Примите решение впредь жить как человек, которым вы хотите быть.
    • Возможно, вам будет проще относиться к этому этапу, как к началу новых отношений. Например, найдите новые места или увлечения, которыми можно поделиться. Для некоторых пар обновление их супружеских клятв может стать символической «перезагрузкой» отношений. Такой подход поможет вам и вашему партнеру иначе взглянуть на измену (и на другие вещи); многие супружеские пары говорят о том, что их отношения стали более счастливыми и наполненными, чем раньше.
    • Убедитесь в том, что все вокруг (семья, друзья, сотрудники, дети и т.д.) знают, что ваш партнер для вас важнее всего на свете. Всегда высоко отзывайтесь об этом человеке, бережно относитесь к его или ее репутации, говоря с другими, и делайте это искренне.
    • Скажите ему, что любите его. Это признание должно быть искренним, идти от самого сердца. Обязательно смотрите собеседнику в глаза, произнося эту фразу. Если вы скажете: «Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО люблю тебя!» - это будет еще лучше. Вероятно, ваш супруг или супруга не ответит вам тем же, но не забывайте – он пытается «залечить свои раны». Отвечая, что тоже любит вас, он может почувствовать себя уязвимым. Он чувствует себя преданным и ему нужен защитный механизм. Это ВЫ изменили. И вы должны «разрушить преграды», возникшие между вами – не важно, сколько сил и времени для этого потребуется.
    • Цените шанс вернуть любовь и доверие своего партнера – как изначально, так и на протяжении следующих лет. Помня о том, что произошло, вы не только станете ценить ваши отношения больше, но и не оступитесь снова.
    • Больше никогда не изменяйте. Вероятность получить третий шанс намного меньше, чем второй.
    • Будьте осторожны в обсуждении вопросов, которые на первый взгляд никак не связанны с вашей изменой – они могут оказаться ее проекциями. Не забывайте, что когда вы спорите о том, кто последний мыл посуду, вы на самом деле вы можете косвенно спорить о вашем романе, хотя это нужно обсуждать в индивидуальной беседе (например, как много времени вы уделяли отношениям вне брака). Иногда сложно предугадать, какие слова или действия вновь напомнят вашему партнеру о вашей измене. Вообще-то, он или она может даже не осознавать, что переносит эту проблему в обычные споры о каких-то рутинных вещах. Возьмите себе за правило относить любой спор, в котором ваш партнер слишком агрессивно реагирует на какие-то малозначительные вещи, к этой категории. Если так происходит, то будет неразумно все время идти на уступки – это может выработать у вас покорную модель поведения, о чем вы будете сожалеть в дальнейшем. Как бы там ни было, помните, что ваш партнер находится в «непредсказуемом и беспокойном эмоциональном состоянии» и старайтесь проявить максимум терпимости и понимания, на которые способны.
    • Помните, что дни и недели сразу после того, как ваш партнер узнал о вашей измене, особенно важны. От всех ваших действий в это время будет зависеть, как быстро восстановятся отношения. Если ваш супруг или супруга будет чувствовать вашу любовь, поддержку, уважение во время обсуждения его или ее чувств в этот нелегкий период, шансы на восстановления отношений значительно возрастут. И наоборот, если ваш партнер чувствует себя брошенным, одиноким, непонятым, то вам потом будет намного сложнее вернуть утраченное доверие.
    • Вспомните свои клятвы и то, почему вы влюбились/заключили брак.
    • Снова начните ухаживать за своим любимым/любимой. Когда у вас был роман на стороне, вы наверняка находили время делать для другой женщины или мужчины что-то приятное. Теперь начните дарить цветы, посвящать песни, пишите записки, дарите небольшие подарки без повода своей жене/мужу, чтобы продемонстрировать свою любовь. Ваш партнер задается вопросом, почему вы были так романтичны и открыты в других отношениях, тогда как в вашем браке этого нет. Если вы и дальше будете пренебрегать этими важными мелочами они продолжат считать себя недостойными того внимания, которое получал от вас другой человек. Ваш супруг и супруга не поверит, что вы любите его больше, чем того человека, ради которого вы совершали все эти романтические поступки, если вы не начнете делать то же для него. Скорее всего, он не станеут вас просить об этом, потому что хочет быть уверенн, что ваши порывы искренни, что вы действительно считаете его достойным дополнительных усилий. Если ему придется говорить или намекать вам о таких поступках, то он никогда не поверит в искренность ваших намерений. Вы же будете делать ему приятное, потому что вам сказали, а не потому что вам хотелось этого. То, что вы по собственной инициативе делали это для кого-то другого, доставит вашему партнеру еще больше страданий.
    • Если ваш супруг или супруга просит вас сделать что-то (оправданное), чтобы помочь им преодолеть обиду, то вынуждая его просить дважды или откладывая с выполнением этой просьбы, вы дадите понять, что не испытываете угрызений совести, и вам безразличны их потребности.
    • Хороший психолог или духовный наставник может помочь вам решить проблему и возродить ваши отношения.

Уважаемая Ольга Борисовна! Объясню свою ситуацию - у моей супруги с весны 2007 появился интернет-друг, о котором я узнал только летом 2010. Я запретил ей общаться с ним, но, несмотря на мои запреты, изредка они общались, о чём я узнал позже. В январе 2011 этот мужчина - Юрий - попросил меня разрешить общение заново и убедил меня, что между ними ничего, кроме обычного трёпа не было и нет. Моя жена - Оля - также убеждала меня в этом с момента, когда я узнал о Юре. Логически я понимал, что в таком общении неизбежно должна быть сексуальная подоплёка. Я убедил её обвенчаться, надеясь, что это станет препятствием для её возможной неверности. После того, как я разрешил им общаться вновь, жена продолжила скрывать от меня переписку, удалять сбщ от него в соц сети, при разговоре о нём вела себя напряженно. В итоге я прочёл её переписку с ним с лета 2008 по зиму 2010, узнал, как долго они общаются и был в шоке - все эти отношения были откровенно сексуальными. Был семейный скандал, я хотел уйти из семьи , но мне было очень жаль оставлять детей. И я, несмотря ни на что, всё-таки люблю эту женщину. Естественно, когда я узнал почти всё, я просто позвонил этому Юре и заставил его исчезнуть из нашей жизни, но Оля продолжает считать, что измены не было, т.к. не было физических встреч - Юра живёт в Латвии, а Оля в Сибири. Вроде сейчас всё у нас нормально, но меня постоянно мучает недоверие к ней и не проходит чувство, что она меня предавала - и так долго - и не гарантия, что не предаст и ещё раз. Я понимаю, что проблема скорее всего во мне, но не знаю, как настроить себя на позитив. Очень надеюсь на Ваш совет.

Ответы психологов

Здравствуйте, Олег!

Я могу Вам помочь изменить свое отношение к происходящему, но я не могу Вам обещать, что Ваша жена Вам никогда не изменит виртуально или реально. Как мы не стараемся обеспечить себе безопасность в отношении неверности, это не всегда от нас зависит. Только когда человек одинок и не имеет отношений, тогда он знает, что некому изменять.

Было бы желательно понять, почему у Вашей жены возникла нужда в общении с Юрием и почему она так упорно защищала эту связь? Что было бы, если бы Юрий жил не так далеко от Оли? Живет ли она с Вами, потому что она Вас любит или скорее в силу сложившихся обстоятельств?

Поскольку у нас нет для анализа этой и другой недостающей информации, то мы исходим из того, что Вы хотите сохранить семью и при этом не чувствовать себя униженным. Это главное. Значит, нужно найти для жены довольно веское и вполне реалистичное оправдание.

У Вашей жены может быть более высокая потребность в сексуальной фантазии, чем у Вас. Ей может не хватать новых ощущений и новизны в сексе . Возможно, что Юрий испытывает такую же нужду или во всяком случае смог подпитывать ее своими фантазиями. И тот факт, что они не были физически близки оставлял их всегда до конца непознанными друг для друга, загадочными. В этоим есть своя сексуальная романтика.

Но как Вы понимаете, фантазия - это не совсем то, что есть реальность. Ее измена Вам - не реальная, а фантазийная. Юрий выступает в роли друга, которому она доверяла свои фантазии. Между ними была, по всей видимости, сексуальная страсть и общность интересов. По каким-то причинам, может быть, в силу различий между Вами и Юрием, она не может посвятить Вас в мир своих сексуальных фантазий. Или для дого чтобы подпитываться фантазиями, ей нужен не реальный партнер, но виртуальный.

Сексуальная фантазия и страсть не имеют ничего общего с чувством любви и привязанности. Ваша жена может Вас искренне любить и позволять себе желать других мужчин одновременно. И это от нее не зависит, потому что секс - это сила инстинктов, которая у разных людей - разная. При этом разные люди разрешают себе разные вольности: мечтать наедине с собой, кому -то доверить фантазии и разделить их витруально или реально. Это то, что человек может котролировать. Виртуальная измена - это, конечно, неприятно. Но ведь могло быть и хуже. Постарайтесь принять свою жену такой, какая она есть. Никто не без греха.

Попробуйте не корить ее за это. Она может скрывать эти фантазии и впредь или найти кого-то, кому она их может посвятить.

Вы могли бы попробовать узнать свою жену сами с этой стороны. Если бы она смогла Вам открыться, то это было положительно для Ваших сексуальных отношений. Вы бы тогда могли показать ей, что ей нечего стыдиться своих желаний, какими бы грязными они не казались со стороны. Некоторые пары вместе смотрят парнографическое видео или изучают камасутру. Можно было бы и к сексапатологу обратиться за профессиональным советом о том, как преодолеть различия в сексуальных потребностях между партнерами. Но если Оля не захочет говорить на эту тему с Вами, то лучше просто не мешать ей жить своими фантазиями. Люди ведь какую-то часть времени прибывают наедине с самими собой и не раскрывают все свои мысли близким. И это нормально.

Если бы Ваша жена была несчастлива с Вами в браке, не любила бы Вас, то помимо этого случая, она дала бы Вам повод подумать о разводе или ушла бы от Вас сама. Если Ваши отношения омрачает только этот момент виртуальной измены, то это не самое страшное, что может случиться в отношениях.

С уважением,

Вернуть доверие в семью, где случилась измена, сложный и зачастую долгий процесс. Для того чтобы приблизить себя к желаемому результату, решение о своем поведении нужно принимать не с подругами, распивая с горечи вино, и не после очередной перебранки с мужем. Самое лучшее в этой ситуации – трезвая голова, максимально нейтральные эмоции и совет специалиста.

Как вернуть доверие в семью, советует психолог и телесно-ориентированный welness-терапевт Елена Шубина .

О чем стоит подумать после измены?

Прежде чем приступать к действиям и начать жить «обычной жизнью», а точнее – восстанавливать обычную жизнь, Елена Шубина предлагает ответить себе честно на 3 вопроса, как бы ни было больно и трудно:

1. Смогу ли я простить и жить с этим человеком, как раньше, без претензий, обвинений, напоминаний и страха, что все повторится опять?
2. Сможет ли он вернуться и любить меня как раньше, а может быть, даже сильнее, сможет ли делать все, чтобы я снова поверила ему и смогла доверить себя?
3. Есть ли у нас двоих сила и желание пройти через эти испытания и сделать нашу семью крепче, чем она была?

Эксперт предупреждает: «Если на эти вопросы будет ответ: «нет, не уверена, частично», то знайте, вполне может случиться, что у вас не получится сохранить семью, и тогда лучше не терять время, а попытать счастья с кем-то другим». В таком случае вопрос возвращения доверия уже отпадает.

Что делать женщине, чтобы восстановить доверие?

Возвращение доверия – это сложная внутренняя работа, и ее трудно сделать одной, если ситуация напрямую зависит от другого человека, в данном случае – вашего мужа. Даже если вы – сильная духом женщина и примете категоричное решение «Семье быть!», то вряд ли в один момент ваше настроение резко изменится без особых стараний вашего мужа.

Поэтому самое главное правило и есть самое первое, что вы можете сделать, чтобы вернуть доверие к мужчине:

1. Не насилуйте себя!

Простив, вы даете себе обещание больше никогда не вспоминать об измене , не упрекать мужа и т.д. Но пока доверие не восстановлено, не заставляйте вести себя, как раньше. Не заставляйте себя простить и начать доверять в один момент. Все равно не получится, слишком уж сильный эмоциональный стресс вы пережили.

Кроме того, не торопите себя, дайте себе столько времени, сколько нужно. Такой процесс как прощение очень трудно уложить во временные рамки. Варианты «через месяц», «до обеда» или «к следующему понедельнику» все равно не сработают. Обратное поведение может привести не только к ухудшению вашего психического состояния, но и к болезням.

Психолог предупреждает: «Если вы будете убеждать себя, что уже все забыли и простили, и уже можете доверять, когда все ваше общение еще говорит об обратном, вы вгоните себя в невроз (это в лучшем случае), а то и «заработаете» болезнь. Скажите себе: «Я сделаю все, чтобы способность доверять пришла ко мне своевременно. Я дам себе и ему время. Ничего страшного не будет, если я пока буду присматриваться к нему. Это лучше, чем поторопиться и снова чувствовать себя обманутой».

2. Установите срок для проверки и договоритесь об этом с мужем

Не заставляя себя «простить до Нового года» - вы вполне можете установить вполне определенный срок, в течение которого вы будете присматриваться к своему мужу. В течение этого срока у вас дома может действовать ряд договоренностей, который поможет понять, простить, либо точно решить, что вы не сможете этого сделать.

«Договоритесь о том, что некоторое время вы будете его проверять. Я знаю мужчин, которые разрешали женам заглядывать в их мобильник и давали им пароли от своей электронной почты, только чтобы те смогли как можно быстрее простить и забыть. «Все это ничего не значит, если захочет что-то скрыть, то скроет и так», - конечно, скажете вы... Это и так, и не так.

Большинство людей все-таки не настолько циничны, чтобы целенаправленно создавать для этих целей другие аккаунты, шифры, адреса и пароли (отчасти поэтому и попадаются на измене). А право проверить, данное добровольно и с добрыми намерениями, действительно более чем целебно для отношений. И кстати, обычно после него совершенно не хочется никого проверять», - предлагает психолог.

Кроме того, попросите мужа быть более внимательным к вам, попросите его давать вам больше информации и объяснять свое поведение, если происходит что-то новое. Например, если раньше вы точно знали, что по средам он задерживается, потому что играет с друзьями в боулинг, то теперь этот боулинг может перерасти в ваших глазах в куда более красочные картины. Попросите его звонить и предупреждать вас, вариант «по умолчанию» или «ты и так знаешь» теперь не работает.

Важно! Помните, что возможность проверить и проверить – это разные вещи. Не превращайтесь в параноидального сыщика, в таких условиях ваш муж, даже если он действительно решил измениться, долго не продержится, да и ваши нервы сдадут от постоянного напряжения. Сумейте вовремя выйти из состояния проверяющей, ведь после того, как вы простите, личное пространство к мужу должно вернуться.

3. Развейте в семье культуру разговора

Подозрения и недомолвки не делают семью счастливой. Наверное, всем известен эффект «снежного кома», когда мелкие недосказанности и невысказанные обиды копятся и с течением времени погребают под собой все хорошее, что есть в вашей семье. Сейчас вам не просто не следует себе позволять такое поведение, вам нельзя!

Сейчас, когда доверие в вашей паре серьезно пошатнулось, вы не можете себе позволить тихо сомневаться, поэтому готовьте мужа к тому, что вы будете в этот нелегкий период задавать куда больше вопросов, чем раньше.

Вот что советует психолог: «Говорите мужу о своих чувствах и подозрениях сразу же. Дело в том, что мы порой сами не осознаем, до какой степени не понимаем партнеров. К примеру, вы подошли к нему и встали у него за спиной, а он тотчас захлопнул свой ежедневник. Скажите сразу, что это вызвало у вас бурю чувств и подозрений. Почти наверняка он откроет вам страницу, и вы увидите, что на ней нет ничего, а привычка закрывать документы у него осталась еще с армейского прошлого, просто раньше вы не обращали на это внимания...».

4. Исправьте то, что привело к измене

Дыма без огня, как известно, не бывает. И в любой измене есть вина другого партнера. Подумайте, чего не хватало мужчине? И даже если его требования неразумны, как кажется вам, попробуйте ему это дать. Ведь если эта нехватка привела к измене, значит, для него это было очень важно. И это касается всех измен, даже тех, которые, как кажется, происходят случайно.

Покажите ему снова ту женщину, в которую он влюбился, ту, которой не хотелось изменять. Попробуйте начать с себя, и вы увидите изменения.

5. Развивайте силу воли

Мало кто верит, что сила воли может быть помощником в этом вопросе. Ведь нельзя же заставить себя доверять по команде и, стиснув зубы, сказать себе: «С этой минуты я снова ему верю». Но можно и нужно очень захотеть снова вернуть в семью мир.

Психологи говорят, что можно запрограммировать себя на определенный шаг, и эта внутренняя установка будет помогать вам двигаться дальше. Сама по себе она, конечно, ничего не изменит, но она будет основой для вашего ежедневного поведения, которое, собственно, и формирует реальность в вашей семье.

3 правила для мужчин

На самом деле, этот раздел должен быть центральным в этой статье, ведь именно поведение мужчины будет определять, сможете ли вы вернуть доверие к нему и насколько быстро вы сможете это сделать.

Но есть ли вероятность, что мужчина увидит все ниженаписанное? Вы, конечно, можете показать ему или рассказать. А можете просто знать это сами, ведь это тоже важно. Основная проблема после измены в том, что никто точно не знает, как себя вести, нет модели поведения, как должно быть, что естественно, что нет, что можно требовать, что нужно, а что нельзя.

«Все так делают», конечно, сомнительного вида аргумент, но когда больше нет ничего, трудно найти другую опору. Мы же предлагаем вам мнение психолога, как следует вести себя мужчине и к чему быть готовым, чтобы восстановить семью после его измены.

Из-за того, что нет знания, мы можем совершить поступки, которые только все испортят. Ниже мы приводим перечень мифов и главных ошибок, которые может совершить женщина, пытаясь подавить в себе обиду и насильно заставить себя доверять мужу. А также напутствие мужчине – модель поведения, которую стоит принять для того, чтобы вернуть доверие в семью.

1. «Мы же взрослые люди»

Любая проблема, особенно такая серьезная, как измена, и восстановление доверия в семье после нее, делает нас психологически старше, заставляет искать более взрослые и мудрые решения. Поэтому женщина, принявшая решение простить и снова вернуть доверие в пару, старается вести себя очень мудро, спокойно, при муже старается молчать и терпеть , а наедине плачет в подушку.

Как вести себя мужчине

Женщина, потерявшая доверие, похожа на обиженного ребенка. Она капризна, мнительна, обидчива, замкнута и ранима. И показаться ей может все, что угодно. И это нормально и естественно! Изменой вы ранили ее самолюбие, и она сейчас всеми силами старается его вернуть. Поэтому, если вам действительно нужна эта женщина, будьте очень терпеливы...

Как вернуть доверие к мужчине, если он изменил

В первую очередь, дайте ей право знать о вас и вашей жизни все, что она хочет, в том числе пароли, счета. Возможно, вы полагаете, что это слишком откровенно и создаст для вас некоторые неудобства. Раньше так, конечно, не было, но это ВЫ потеряли доверие женщины, в этом ваша вина и поэтому на уступки нужно идти вам.

2. «Про измену – ни слова»

Бытует мнение, что простить - значит забыть. Значит, об измене нельзя не только говорить, но и думать. Но это касается только того периода, когда мысли и эмоции уже поддаются хоть какому-то контролю.

Не зная этого, некоторые женщины терзают себя мыслями о том, что это была за женщина, как все это случилось и почему. Они изводят себя, тем самым вгоняя в невроз, но все же не позволяют себе заговорить об этом.

Как вести себя мужчине

Очень часто женщину, которой изменили, интересуют подробности, порой очень интимные, о том, как и почему, с кем, в какой обстановке это произошло. Это совершенно иррационально и наверняка вызывает у вас удивление и даже гнев. И часто женщина замалчивает свое желание.

Но, несмотря на все, это очень естественно. Женщине действительно нужна эта информация, и вы поступите мудро, если дадите ей ее. Дело в том, что благодаря этой информации, женщина определяется со своей самооценкой и до конца переживает все, что произошло.

Вам никогда даже в голову не придет, через какие жернова она перемалывает эту информацию, какие «странные» выводы может сделать, и все для того, чтобы, в конце концов, отпустить. К примеру, узнав о том, что девушка молода, можно убедить себя в том, что по своей молодости она наивна и глупа, в то время как вы могли бы предположить, что ваша супруга будет переживать из-за своих уже не самых юных лет...

Иными словами, логике это не поддается, но вы сделаете доброе дело, если будете отвечать на ее вопросы.

3. «Ничего не будет, как раньше»

Измена меняет все и навсегда. Стараясь вернуть утраченное доверие, супруги часто зачеркивают вместе с плохим все хорошее, что было. И строя так называемые «новые отношения», многие почему-то считают, что романтические события в этот период будут неуклюжи и неестественны, будут чем-то вроде пира во время чумы. Поэтому все живут обычной жизнью, стараясь восстановить мир, забывая, что от одного доверия счастья не прибавится.

Как вести себя мужчине

Каждой женщине, которой изменили, очень важно, чтобы случился какой-то ритуал, который бы показал ей, что старое пройдено и начался новый этап ее жизни. Но почему-то мужчины боятся это делать, ведь «как-то не время».

За дополнительным комментарием мы обратились, к Ольге Володарской, автору остросоциальных детективов . Вот ее мнение: «Невозможно вернуть доверие к мужчине, если он изменил. И не стоит. Измену можно простить, можно с ней смириться, можно найти ей оправдание, можно даже сделать вид, что ее не было вовсе, но… доверять мужчине, который променял тебя на другую, не получится, как ни старайся.

Он задержался на работе, а ты думаешь, он с ней. Или с другой. Ведь он изменил тебе раз, значит, может второй, третий. И, в принципе, в десяти случаях из ста будет именно так. У меня есть подруга, которая постоянно прощает мужу измены. На протяжении нескольких лет. И ладно бы просто она закрывала на них глаза. Но нет, он искренне верит в то, что это было в последний раз. Не стоит и говорить, что все повторяется вновь и вновь.

А когда она узнает о неверности мужа (и почему некоторые мужчины так неосторожны?), то плачет от унижения и обиды. Ведь он был так искренен в своем раскаянии, и она верила ему. Ей все говорят: «Брось его». А она надеется, что он изменится.

Я ей не даю советов. Пусть решает сама. Но, мне кажется, нужно либо жить с мыслью, что измена – это совсем не предательство, а сущая мелочь, либо разводиться».

А каково ваше мнение?

Любовь ЩЕГОЛЬКОВА

Отношения строятся на доверии – об этом знают все, но никто не обращает должного внимания на данные слова. Как часто люди ошибались, думая, что раз они знают, значит, уже уберегли себя от несчастий. Но истина жизни такова: знать мало, нужно этим еще пользоваться и всегда помнить. Так многие знают, что такое доверие и зачем оно нужно, а вот о том, что его нужно постоянно поддерживать в отношениях, забывают об этом.

Доверие потерять легко . Оно требует большого внимания и кропотливой работы, ведь полностью доверять или вызывать доверие любимого человека - основа серьезных и счастливых отношений. Иначе если доверие будет нарушено, тогда можно считать, что отношения идут к завершающему концу.

Причины потери доверия

Что же может стать причиной потери доверия:

• измена, ревность, изначальное недоверие;
• несоответствие слов человека его поступкам;
• обман в любой форме его проявления;
• несоответствие желаний и ожиданий реальной жизни;
• несбыточность целей, которые были обещаны партнеру.

И многое другое, что может привести к неблагоприятным последствиям. Практически каждая пара или семья сталкивалась с подобными ситуациями, которые ставили доверие под сомнение. Однако все выходили из нее по-разному. Кто-то сумел простить и перевести отношения на новый уровень, а для кого-то это стало началом конца.

Как вернуть доверие в отношениях?

Еще одна истина, которую все знают, да забывают – « Потерять доверие легко, а вернуть трудно!» И это действительно так. Ведь снова довериться человеку, который уже один раз сумел его потерять по собственной инициативе или непредусмотрительности, говорит о том, что он снова может также поступить, как только расслабится и случится удачный момент. Процесс возврата доверия очень сложный и долгий, и книг на данную тематику существует очень мало. Ведь люди привыкли к быстрым результатам, а значит им легче прочитать книгу или статью вроде:«Как привлечь внимание мужчины», чем «Как вернуть доверие в отношениях?», что занимает слишком много времени и является кропотливым трудом.

Чтобы приступить к процессу возврата доверия, следует провести анализ ситуации:

• Зачем Вы хотите вернуть доверие? Действительно ли Вы хотите быть рядом со своей второй половинкой?
• Готовы ли Вы долгим и упорным трудом заслуживать доверие?
• Каким поступком Вы потеряли доверие своего любимого человека?
• В каком случае Ваш партнер Вам доверял?
• Вам следует избавится от ревности которая так сильно и зачастую безосновательно подрывает доверие.
• Определите четкое понятие доверия, которое Вы будете возвращать.

Теперь займитесь своим перевоспитанием

• Если Вы были уличены во лжи , то Вам придется стать честным и открытым перед любимым человеком. Расскажите всю правду о той ситуации, которая заставила Вас солгать. Объясните, почему именно так Вы поступили, какими мыслями руководствовались, признайте свою вину. И впредь говорите только правду, какая бы горькая она ни была. По-настоящему любящий человек поймет и оценит Вашу искренность, и снова, хоть и не сразу, но начнет доверять.
• Если причиной потери доверия стала ревность , пересмотрите свое поведение. Старайтесь не давать поводов для ревности, не флиртуйте с другими на глазах у партнера, ограничьте общение с тем человеком, который стал причиной таких сомнений у Вашей половинки. Рассказывайте о событиях прожитого дня, о предстоящих планах, чтобы партнер знал, где и с кем Вы находитесь. Постоянно говорите о Ваших чувствах, признавайтесь в любви, как бы далеко друг от друга Вы не находились, чтобы и мысли о неверности не возникало.
• Если Вы предали любимого человека, но осознали свою ошибку и хотите во что бы то ни стало вернуть прежние отношения, то Вы должны осознавать, что придется изрядно потрудиться. Во-первых, необходимо признать свою ошибку и получить прощение второй половинки. Во-вторых, необходимо изменить отношение к любимому человеку, чтобы он понимал всю серьезность Ваших намерений и чувствовал Ваше раскаяние в содеянном. Необходимо перевести отношения на новый уровень.
• Если Вы не понимаете причину потери доверия , поставьте себя на место партнера – возможно многое Вам сразу станет понятным. И впредь, думая совершить какой-либо поступок, задумывайтесь, что будет чувствовать партнер, понравится ли это ему, не вызовет ли это хоть толику недоверия.
• Старайтесь как можно реже возвращаться к ситуации, которая послужила потерей доверия . Получите прощение и больше не вспоминайте и не говорите о содеянном. Сделайте так, чтобы любимый человек выкинул из головы Ваш проступок и не хотел вызвать у Вас чувство вины. Помните, что ошибки совершают все, главное уметь их правильно и вовремя исправлять.

Вы должны помнить, что если еще раз нарушите доверие другого человека, то, скорее всего, больше никогда его не вернете. Дальше займитесь действиями, которые докажут, что вам можно доверять. Психология мужчин и женщин проста. Если вам нужно заслужить доверие партнера, то вам нужно просто попросить прощение у него, после чего показать ему свою преданность.

Мы в браке уже 15 лет. Когда у нас родился второй ребенок, у нас начались проблемы в отношениях. На сексуальном уровне, на эмоциональном. У жены полностью пропало сексуальное влечение, меня не привлекали похождения на стороне. Секс был по принципу "ну да, я же должна" раз в месяц в лучшем случае. Началось отчуждение. Мы жили как соседи по комнате - я играю, уткнувшись в компьютер, она серфится в айпаде. Очень часто общались по скайпу, сидя в разных комнатах.

Недавно так повернулась жизнь, что у жены появилась возможность заниматься своим любимым делом. Она вернулась к музыке, стала ходить на занятия. Дело дошло даже до концертов и гастролей. Она стала раскрываться, стал появляться огонь в глазах. А последний месяц её практически прорвало. Я получил секс не из разряда "ну вот я легла, давай уже побыстрее", а напротив. Я был практически изнасилован.

Мы стали общаться, ходить держась за руки. Она стала разрешать себя обнимать (раньше она не подпускала меня к себе, так как боялась, что я потребую секса).

И тут я делаю глупость. Я в шутку говорю "ты смотри там, на гастролях, не забывай пользоваться презервативами". Тема развития не получила, хихи хаха и свернули. Через какое-то время она мне говорит "а вот твои слова по поводу интрижки на стороне, ты мне правда разрешаешь?" Я делаю глупость номер два, и уверенно говорю "да, конечно, вперед" - я же уверен в себе. На что получаю признание, что таки да, есть там один музыкант, но она не может вот просто так, ей нужно с чувствами.

И тут я делаю глупость номер три. Я начинаю копаться в её переписке, в звонках и смсках. И обнаруживаю, что в тот вечер, когда меня изнасиловали, она ходила в кино не с подругами, а с ним. Мало того, я узнаю собственно его имя и фамилию.

И тут меня накрывает дичайшей ревностью. Я начинаю выдавать ей истерики, она начинает меня убеждать в том, что любовь у неё только ко мне, а это так, возвращение в юность и простая влюбленность. Ей не нужен он как спутник жизни, это просто способ еще раз пережить молодые годы, те самые чувства и эмоции. Что ко мне она испытывает гораздо более сильные чувства, и подавляющая часть её принадлежит мне.

Теперь у меня огромная проблема. Из её переписки с подругой (только одна посвящена во все детали) я знаю, что эти слова про её чувства ко мне - правда. И её подруга ругает её, и заставляет делать всё возможное, чтобы мне помочь и меня не потерять.

Меня трясет уже почти неделю. Я улетел в состояние юношеской влюбленности. Я вспомнил свои чувства к ней. Я дарю ей подарки, осыпаю её вниманием. Я забросил компьютер, игры и всё прочее. Я говорю ей такие слова, которых не говорил даже на заре наших отношений. И я вижу, что ей это тоже нравится (ведь она по честному любит меня). Но всё это время - я не могу спать. Меня всё время порывает залезть к ней в телефон (единственное место, которое не было просмотрено мной). Я проваливаюсь ночью в какой-то суррогат сна, из которого выныриваю через час. И опять сижу и смотрю на неё. И прокручиваю в голове, что она там целуется с музыкантом, а потом приехала домой. Я одновременно люблю её и ненавижу. Я хочу узнать всё до мельчайших подробностей, и одновременно я хочу стереть из памяти сделанные мной глупости. Этот фонтан моих эмоций душит её. Я боюсь, что оттолкну её от себя этим поведением.

Я попытался проанализировать свои страхи, и мне кажется, что я потерял доверие к ней. Раньше она спокойно могла пойти вечером гулять с подругами до часу ночи, даже с ночевкой. Меня это не беспокоило. Сейчас она уходит на танцы (это точно танцы, я знаю достоверно) - я меня накрывает страхом. Страхом того, что она меня обманывает. Что она опять с этим музыкантом.

Помогите мне не сделать еще одну ошибку. У меня есть серьезные опасения, что она будет последней. И я разрушу то, что начало восстанавливаться между нами. Я принимаю её интрижку разумом, ведь именно это помогло разбудить нашу любовь друг к другу, вернуло мне жену-любовницу и жену-подругу вместо жены-соседки. Но мой животный страх, который накрывает меня каждую ночь, моя ревность, точат наши отношения. Я чувствую это. А я не хочу ничего разрушить. Помогите мне потушить мои негативные эмоции.