Знаете почему, все счастливые истории, книги, фильмы заканчиваются одинаково – размытой фразой «жили долго и счастливо»? Все просто – автор не хочет разрушать весь этот любовно-романтический флер той действительностью, которая ждет молодоженов в самом начале их совместной жизни. Эйфория букетно-конфетного периода проходит быстро и начинается совместное житие-бытие. И тут начинаются обычные притирки и небольшие конфликты. Обычное дело, если вовремя в них разобраться, обсудить и загасить. В противном случае эти маленькие стычки могут со временем привести к неразрешимым ситуациям вплоть до развода. 6 самых распространенных конфликтов в семейной жизни.

Кто есть кто

Посмотрела бы я на Джульетту, когда спустя неделю совместного проживания с Ромео, она поняла бы, что родительская вражда – не самое страшное в их отношениях. А вот липкие круги на столе от кружек, которые оставляет ее любимый или носки, аккуратно заправленные в стоящие в коридоре ботинки – вот это точно беда. Да и сам Ромео мог быть сильно удивлен внезапным «преображением» возлюбленной. Когда такая красивая и опрятная днем милашка, на работу прихорашивается, в магазин идет губки красит, ночью же превращается в храпящего бегемота, а утром с колом на голове без макияжа и в ярко-лиловом халате гремит сковородами на кухне. Все начинается с удивления, затем ироничных ухмылок и колких высказываний, а заканчивается страшной руганью и разочарованием.

Разделение труда

Ромео мог бы хоть каждый день лихо забираться на балкон к любимой. А вот гвоздь забить или кран починить сумел бы или нет – это тот еще вопрос? Джульетте же придется теперь не просто хлопать пушистыми ресницами, в ее обязанности входит ежедневная готовка, а еще стирка, уборка... Парочке предстоит решить, кто будет выносить мусор, а кто выгуливать собаку или чистить аквариум. А вдруг выяснится еще, что оба выросли ужасно избалованными и даже пальцем не захотят пошевелить, чтобы сломать свою привычку лентяйничать. Вот вам и первая притирка, и первая настоящая проверка для семейной жизни.

Прогулки на коротком поводке

Кое-как прибив гвоздь к стене, выгуляв собаку, Ромео соберется пойти посидеть с друзьями в баре. Но рано он радуется. Ведь как же можно получить удовольствие от вечера, если каждые 15 минут ему на телефон будут приходить контрольные смс-ки от изнывающей дома Джульетты: «Ты где?», «Много не пей», «Уже 23.00, ты домой собираешься?»… А дома его ждет допрос с пристрастием, строгий выговор, два дня обиды, ультиматумы и угрозы. Все, свобода закончилась, Ромео! Ты был готов к этому, знал что так и будет?

Здравствуйте, я ваша мама!

Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке, когда мама нашего Ромео приезжает на недельку в гости. Вот тут и выясняется, что Джульетта неправильно трет морковь, а гладить рубашки вообще не умеет. Дом за неделю наполняется десятком банок с вареньем и прочими дарами природы, а каждый ужин сопровождается немедленным требованием свекрови срочно родить ей внука (желательно двух). Испытание родственниками, которые учат уму-разуму, дают всевозможные советы, более того, считают вправе вмешиваться в вашу личную жизнь, может выдержать не каждая любовная история.

Деньги

Жили-были наши влюбленные спокойненько каждый на свои, но тут бах – перемены в жизни. Пришло время и самим зарабатывать, и решить как объединять–распределять совместно нажитые богатства. Вот тут-то и скрываются подводные камни: может резко обнажиться жадность одного и расточительность другого персонажа. И приобретенная шубка/супер-спиннинг или что-то там еще могут здорово пошатнуть финансовое положение семьи и мир в доме. Делить деньги на первых парах бывает сложно, ведь теперь думать надо не только о себе, но и об общем бюджете.

Невнимание

Ну ладно, допустим, что деньги поделили, с домашними обязанностями разобрались. И, казалось бы, сейчас настало время предаться тихому обожанию друг друга. Но, нет! Ромео, как угорелый, бежит после работы к компьютеру – избавлять планету от пришельцев. Джульетта в шоке, но страсть к компьютерным играм у Ромео была всегда, только раньше они жили порознь, и она не наблюдала этих сцен. А теперь вместо того, чтобы дарить цветы и ублажать любимую по вечерам, Ромео истребляет несуществующих монстров. Где цветы? Где походы в кино? Переписка смс-ками до утра? И о чем сейчас можно разговаривать с этим игроманом в растянутом трико? Но и Ромео может считать, что его Джульетта остыла по отношению к нему и уже не так внимательна: «Вот у меня всю ночь желудок болел, а ты спала без задних ног, даже не встала», или «Вот на футболе спину потянул, говорил тебе, а ты даже мазь не купила»...

На самом деле причиной разлада и даже развода может стать любая мелочь. Как снежный ком она способная раздуться до настоящей лавины, которая сносит все живое на своем пути. И в действительности существует масса тому примеров.

Татьяна Панкова

Психолог

В Германии одна женщина была вынуждена подать на развод из-за того, что ее супруг очень любил заниматься сексом в гамаке, а дама оттуда постоянно выпадала. В течение 26 лет! Интересно, почему так долго женщина терпела многочисленные ушибы, синяки и ссадины? Видимо с супругом договориться о другом месте для любовных утех ей не удалось, и суд удовлетворил ее иск.

А вот одна молодая румынка в первую неделю совместного житья с молодым мужем выяснила, что ходить дома он любит исключительно без трусов. Во время завтрака, обеда и ужина, забивания гвоздей и просмотра фильмов ей приходилось наблюдать его достоинство. Когда перед глазами постоянно маячит эта откровенная деталь, то какое уж тут желание может быть – остынет любая страсть. Психика молодой женщины такой откровенности, видимо, не вынесла. Итог – развод! В графе причина развода она указала официально – несовпадение взглядов на использование незначительной части мужского гардероба.

Но мужчины тоже решительны в вопросах разводов. Страстный футбольный фанат из Великобритании Нил Дьюхарт решил развестись со своей женой, когда не увидел на своей майке автографов знаменитых футболистов. Жена решила, что майка слишком испачкалась и отстирала ее от намалеванных каракулей (как ей казалось). Судья был солидарен с мужчиной и без препятствий развел супругов.

Вывод напрашивается сам собой – не бойтесь узнавать друг друга до свадьбы, чтобы после не удивляться неприятным открытиям. Кроме того, лучше договариваться обо всем на берегу: и кто выносит мусор, и как деньги распределять, и кто хозяин в доме... Обо всем, чтобы потом не возникало недомолвок, обид и ненужных вопросов!

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте :

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. 3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

НОУ ВПО Московский институт права

По дисциплине

«Русский язык и культура речи»

«Конфликтные ситуации между детьми и родителями и способы их решения»

Выполнила

студентка заочного отделения

юридического факультета

группы 07Ю1011-3КЛ

Ю.В. Никитина

Руководитель

Н. И. Романова

Москва 2011г.

Введение

Говорить и писать, соблюдая нормы литературного языка,- значит говорить и писать правильно. Знание норм и умение правильно говорить и писать составляют культуру речи. Культура речи является частью общей культуры человека. Культура речи - это не только правильность речи, но и умение выбирать самые точные и нужные языковые средства для выражения мысли. Качество, точность и четкость выражения мысли свидетельствуют о степени профессиональной подготовки и о богатстве общей культуры человека.

В конфликтной ситуации любому человеку труднее всего сохранить свое культурное лицо и не утерять благородство и чистоту речи. Грамотный и культурный человек просто обязан иметь, хотя бы, общие представления о структуре конфликтных ситуаций и способах их решения.

Так как конфликты возникают во всех отраслях нашей жизни и спектр их очень широк, существует направление психологии - конфликтология. Этот раздел психологии занимается изучением различных конфликтных ситуаций ищет проблемы решения, пути выхода из этих ситуаций, изучает процесс от начала и до конца для того чтоб выяснить как нужно поступать в том или ином месте конфликта, как направить ситуацию в нужное русло с максимальной пользой и выгодой.

Поэтому в своей работе мы рассмотрим различные конфликтные ситуации между родителями и детьми и предложим способы их урегулирования.

Глава 1: Суть конфликта

Гражданская жизнь не может существовать без конфликтов, идей, жизненных позиций, целей, как отдельных людей, так и коллективов. Обычно конфликт в социально-трудовой сфере воспринимается как не нормальное явление: сбой в работе, препятствие достижению цели. Негативное восприятие конфликта полностью обоснованное так, как конфликт несет в себе огромную разрушительную силу. Но и с другой стороны отсутствие конфликтов свидетельствует о застое, об отсутствии развития.

Конфликты - это до конца неизученный объект познания, который по своей сути является неисчерпаемым. В повседневной жизни слово "конфликт" используется к большому количеству явлений от вооруженных столкновений до семейных ссор. Человеческая жизнь спорная, в ней каждый день каждый индивид по-разному самоутверждается и самоопределяется в процессе конфликтного взаимодействия. Полностью избежать конфликтов и их последствий невозможно, поэтому и возникает потребность ознакомиться с их сущностью, динамикой, опытом решения, прогнозирования и предостережения.

Конфликт - это отношения между субъектами социального взаимодействия, которые характеризуются противоборством за наличие противоположных мотивов (потребностей, интересов, целей, идеалов, убеждений) или суждений (мнений, взглядов, оценок и т. п.).

Для выяснения сути конфликта важно выделить его основные признаки, сформулировать условия его возникновения. Конфликт всегда возникает на основе противоположно направленных мотивов и суждений, которые можно считать необходимым условием для возникновения конфликта.

Для конфликта всегда характерно противоборство субъектов социального взаимодействия, что проявляется через нанесения взаимного ущерба (морального, материального, физического, психологического и т. п.). Необходимыми и достаточными условиями возникновения конфликта является наличие у субъектов социального взаимодействия противоположно направленных мотивов и суждений, а также состояние противоборства между ними. Любой конфликт можно рассматривать в статике (как систему взаимосвязанных структурных элементов) и в динамике (как процесс).

Основными структурными элементами конфликта есть стороны конфликта; предмет конфликта; образ конфликтной ситуации; мотивы конфликта; позиции сторон-конфликтеров.

Предмет конфликта - объективно имеющаяся или кажущаяся проблема, что служит причиной противоборства между сторонами (проблема власти, взаимоотношений, первенства сотрудников, их совместимости и т.д.). Это именно та противоречивость, которая является причиной возникновения конфликта.

Отражение предмета конфликта в сознании субъектов конфликтного взаимодействия определяет образ предмета конфликта. Мотивы конфликта, как внутренние побудительные силы, подталкивают субъектов социального взаимодействия к конфликту. Мотивы проявляются в форме потребностей, интересов, целей, убеждений.

Позиции сторон-конфликтеров - это то, о чем заявляют друг другу в ходе конфликта или в переговорном процессе.

Пример: Распределение любого ресурса (льгот). Если разработаны такие правила этого распределения, с которыми согласны все участники, то не возникнет ни проблемы, ни самого конфликта. Если правил нет, или с ними не согласен хотя бы один из участников, то возникает проблема, как именно распределять. Если эту проблему не решено, разворачивается конфликт, предметом которого является отсутствие правил взаимоотношений во время распределения.

Конфликт возникает только там, где два или более субъектов не только осознают различие интересов, но и активно противодействуют друг другу.

Объективно налицо несовпадение целей и интересов, взятая сама по себе, так же, как и осознание такой противоположности, отдельными индивидами (или группами), еще не создают реальных условий для развертывания конфликта. Предпосылкой для развертывания конфликта является создание в социальной системе (производственном коллективе, семье и т.д.) перерастания потенциала напряженности в реальную, т.е. открыто проявленную напряженность, который материализуется в социальных ожиданиях, позициях индивидов (или групп), в их конкретных социальных действиях, означает, что сформировался субъект конфликтной действия, способен инициировать конфликтную ситуацию.

Различие людей во взглядах, несовпадение восприятия и оценок тех или иных событий очень часто приводят к спорной ситуации. Если сложившаяся ситуация представляет препятствие для достижения поставленной цели хотя бы одного из участников взаимодействия, то возникает конфликтная ситуация. Любому конфликту предшествует спорная ситуация, однако далеко не всякая спорная ситуация ведет к конфликту.

Для перерастания имеющегося противоречия в конфликтную ситуацию необходимы: значимость ситуации для участников конфликтного взаимодействия; препятствие со стороны одного из участников достижению целей его оппонентом (даже если это субъективное, далекое от реальности, восприятия одним из участников); превышение уровня личной или групповой терпимости и имеющей препятствия хотя бы у одной из сторон. Конфликтная ситуация обязательно предусматривает противоречивые позиции сторон по какому-либо поводу, стремление к противоположным целям, использование различных средств для их достижения, несовпадение интересов, желаний и т.д. Например, проведение аттестации перед будущим сокращением штатов, определения кандидатуры на престижное повышения квалификации.

Конфликтная ситуация - это условие возникновения конфликта. Для перерастания такой ситуации в конфликт необходимыми являются внешнее воздействие, толчок или инцидент. Инцидент (повод) характеризует активизацию действия одной из сторон, что задевает, пусть даже непреднамеренно, интересы другой стороны. Как инцидент могут выступать и действия третьей стороны. Например: высказывания коллеги, когда у вас произошла сложная беседа с руководством.

Инцидент может возникнуть случайно, независимо от желания участников, вследствие объективных причин (выпуск бракованной продукции) или как результат неграмотной взаимодействия (без учета психологических особенностей другой стороны).

Конфликтные ситуации, которые существуют в значительном количестве, переходят в конфликт лишь в случае нарушения баланса интересов участников взаимодействия и при определенных условиях.

Глава 2: Конфликтные ситуации между детьми и родителями

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Для начала рассмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров: Семья располагается вечером у телевизора, но смотреть хочет каждый свое. Например, сын - заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ждала»; сын никак не может отказаться от матча: «он ждал его еще дольше!».

Другой пример: Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Очевидно, что дело - в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев, т.е. при таком столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих и у родителя, и у ребенка.

Что же делать в таких случаях? Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее, но никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир. И так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «выигрывает один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель». К примеру, в случае конфликта у телевизора, мама в раздражении может сказать:

Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом, слова мамы могут звучать так:

А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что они тоже эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень эмоционального напряжения, скорее всего, еще больше поднимется.

Это твое дурацкое кино!

Нет, не пойду! Не пойду - и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать такой способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они, как бы, возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается. Однако, если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители». В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок». По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но, едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того можно сказать, что обе стороны выиграют. Рассмотрим этот способ более подробно. Он основывается на двух навыках общения:

.«активное слушание» - активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство (например: дочь капризничает: «Не буду я носить эту уродскую шапку!» Мама «активно слушает»: «Тебе она очень не нравится»). Этот способ не оставляет ребенка «наедине с его переживанием», показывает, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

.«я-сообщение»- это когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица, сообщаете о себе, о своем переживании, а не о ребенке и его поведении (например: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей» или «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»).

Итак, каков же конструктивный способ решения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок»? Сам метод предполагает несколько последовательных шагов и этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

Прояснение конфликтной ситуации.

Сбор предложений.

Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

Детализация решения.

Выполнение решения; проверка.

.Прояснение конфликтной ситуации

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно, что он хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д. Делается это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения»:

Мама: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло.

Дочь: Ой, мам, мне же на секцию сейчас!

Мама: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).

Дочь: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать…

Мама: Тебе нельзя опаздывать…(активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение») Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что мы слышим его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит нашу, а также примет участие в поисках совместного решения. Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания. И тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о переживании родителя, чем родителю - о его. Стоит проследить, чтобы высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». (Например: «Мне трудно идти так быстро», вместо: «Ты меня совсем загнал».)

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка. Ведь очень часто родители прибегают к запретам не задумываясь: «Нельзя и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться». А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. Итак, подходим ко второму шагу.

.Сбор предложений

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с точки зрения взрослого, предложение не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются.

Пример из жизни:

«Возвратясь с работы, мама обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.

Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:

Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.

Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.

Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.

Предложения мамы были такие:

Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

Ребята идут ночевать к Мише.

Каждый ночует у себя дома.

Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения детей (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

.Третий шаг. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:

Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.

Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».

Не устраивает ребят.

Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек - как было и в этом случае - то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

Во - первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во - вторых, каждый вник в положение другого. В - третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В - четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

.Четвертый шаг: детализация принятого решения

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

.Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению.

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?». Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина. Может быть, что - то не учли, или нужна какая - то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

Замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

конфликт ситуация родители дети

Заключение

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после первой мировой войны - случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, - привел ученых к выводу: причина - неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого,

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. А последствия - это «проблемные», «трудные», «непослушные», «невозможные» взрослые с их «комплексами», «забитые» и «несчастные»…

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов- гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии - известный американский психолог Карл Роджерс - назвал его «личностно центрированным», то есть, ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан, прежде всего, на понимании ребенка - его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности.

Еще одна очень важной закономерность, обнаруженная практическими психологами. Оказывается, большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

Став взрослым, человек воспроизводит его, как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», - говорит папа, не замечая, что вырос - то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей, более или менее, осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Даже покупая стиральную машину человек читает к ней инструкцию, но рожая на свет ребенка, не каждый родитель пытается найти к нем «инструкцию». Родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Воспитание культурного, образованного и психически и физически здорового поколения - наш долг перед обществом.

Список использованной литературы

Ю.Б. Гиппенрайтер (профессор МГУ). Общаться с ребенком как? М., 2005

В.И. Максимова. Русский язык и культура речи. М., 2007

Т.А. Флоренская. Диалоги о воспитании и здоровье. М., 2001.

Теги: Конфликтные ситуации между детьми и родителями и способы их решения Реферат Психология

Сохранить полную и вечную идиллию в семейной жизни не удалось ещё ни одной паре. Ссоры и конфликты периодически возникают абсолютно у всех супругов. Причины возникновения семейных конфликтов могут быть самые разные. Рассмотрим, почему гармония в отношениях не может продолжаться постоянно и как научиться избегать разлада в семье.

Семейные конфликты

Причины конфликтов в семье

Семья строится на терпении и любви и это факт. Конфликты в семье и способы их разрешения - вечная тема, которая требует особого внимания. Основными поводами для ссор в большинстве случаев являются:

• Разное мировоззрение. Каждый человек окружающий его мир воспринимает по-своему. Когда муж с женой не хотят слышать мнение друг друга - появляются конфликты.
• Отсутствие понимания. Одна из основных причин, почему в семье происходят конфликты. К примеру, жена обвиняет свою вторую половину в недостатке внимания к себе, она думает, что он безразличен к ней. Однако на самом деле вполне может быть, что он сам по себе спокойный человек и отсутствие каких-либо эмоций не связано с тем, что он потерял к ней интерес.
• Чрезмерная эмоциональность. Эта проблема существует у многих пар. Нередко разлад в семьях возникает из-за неумения одного из супругов, когда надо промолчать и вовремя остановиться. Чтобы избегать неприятных моментов, необходимо научиться контролировать свои эмоции.
• Бытовые трудности. Самая распространённая причина многих конфликтов. С ней сталкиваются все пары в той или иной степени. Это может быть не вымытая посуда, нехватка денег, неприготовленный ужин и т.д.

Решение семейных конфликтов

Любая ссора должна быть улажена. Накапливать негатив не стоит ни в коем случае, иначе рано или поздно семья может дойти до критической точки.

Не знаете, как разрешить семейный конфликт? Попробуйте воспользоваться предложенным нами методом:

• для начала нужно признать, что конфликт есть. Если проблема имеет место быть о ней обязательно нужно поговорить.
• Затем начинается поиск выхода из сложившейся ситуации. На этом этапе все члены семьи должны высказаться, как они видят решение проблемы. Все идеи должны быть выслушаны спокойно и без эмоций. Каждый имеет право на свое мнение.
• После начинается самое трудное - выбор оптимального решения как уладить конфликт в семье. Здесь всем участникам ссоры придется пойти на компромисс в той или иной степени, потому что идеального выхода для всех не существует. Советуем сразу обозначить, что на сегодняшний день это решение правильное, но если оно не даст результатов, его можно будет изменить.
• Теперь определяем кто, как и когда будет выполнять принятое решение.
• По истечении определенного времени оцениваем результат. Если проблема осталась - возвращаемся к этапу поиска выхода из ситуации.

Отдельное внимание заслуживают конфликты в семье между родителями и детьми. Дабы избежать ссор с ребёнком, нужно уделять ему больше внимания, научиться понимать его индивидуальность. Слышать друг друга - это очень важно. При разговоре со своим чадом старайтесь представить, что вы одного возраста, чтобы он чувствовал вас своим другом, которому можно доверить любые секреты.

Как избежать конфликтов в семье

Никогда не ссориться, конечно же, не получится ни у кого. Но можно постараться свести к минимуму количество негативных моментов, которые приводят к разладу в семье. Профилактика семейных конфликтов - хороший способ избежать ссор.

Отметим, что люди, живущие много лет вместе, как ни крути, всё равно разные личности. Невозможно всю жизнь друг под друга подстраиваться. И это вполне нормально. Разногласия у всех неизбежны. Можно просто научиться их сглаживать.

Для предотвращения неприятных ситуаций своевременно обговаривайте всё, что вас тревожит, не оставайтесь со своими проблемами наедине.

Никогда не ругайтесь и не выясняйте отношения в присутствии родственников, друзей или посторонних людей. Все ссоры должны решаться только в семье.

Разлад в семье, что делать? Если вы поругались, ни в коем случае не допускайте оскорблений и унижений в адрес друг друга. Прежде чем обвинять свою половинку обдумайте ситуацию. Может всё не так страшно, как кажется на первый взгляд. Часто мы сами себя накручиваем без особого повода, а потом весь негатив выплескиваем совершенно безосновательно.

Чаще разговаривайте друг с другом по душам, выясняйте что нравится, что не нравится. Если претензий слишком много, возможно стоит отдохнуть друг от друга и пожить врозь. Иногда это помогает и отношения налаживаются.

Что касается ссор на бытовой почве, то здесь лучший вариант - чёткое распределение семейных обязанностей. Очень хорошо, если вы будете часть из них делать вместе. Это всегда сближает. Хвалите друг друга за выполненную в доме работу. Если есть какие-то недостатки - будьте снисходительными, меньше критики.

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

• абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;

• неудовлетворенные потребности;

• супружеские измены;

• пьянство одного из партнеров;

• отсутствие уважения партнеров друг к другу;

• неучастие в быту и воспитании детей;

• эгоизм супругов;

• чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

• устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;

• неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;

• неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;

• непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;

• нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;

• завышенная самооценка одного из партнеров;

несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;

• отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;

• различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;

• несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;

• неосновательные и пустые ожидания;

• непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;

• разные у партнеров;

• неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;

• интимное пренебрежение, чрезмерная или измена одного из супругов;

• материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;

• различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;

• вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является . По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.