Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.
Выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации. Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей. И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.
Особенности первого года семейной жизни
Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период. рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать. Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается. Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться. Активные действия по заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.
Крушение ожиданий
Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни. Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену. Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа. Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.
Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора. И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.
Причины кризиса первого года семейной жизни
Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека. Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества. И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.
Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями. Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами . Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая. Начинаются бесконечные и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями. Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность
Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть. Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений. Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.
Проявления кризиса
Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?
- Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
- Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
- Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
- Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
- Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к .
Как пережить кризис первого года семейной жизни
Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?
- Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
- Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
- Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
- Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
- Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей. Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.
Рождение ребенка и преодоление первого кризиса
Супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями. Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения. Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша. Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение. Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.
Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца. А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды. Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок). Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.
Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих. Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.
5Цитаты и Афоризмы 02.05.2018
Дорогие читатели, думаю, все согласятся с тем, что семья – это важнейшее, что есть в жизни любого человека. Сначала – это семья родителей, где мы рождаемся. Ее мы не выбираем, но именно она накладывает огромный отпечаток на нашу дальнейшую жизнь и формирует наше представление о том, какими должны быть семейные отношения.
Затем приходит время создавать свою семью. А это далеко не так просто, ведь семейные отношения – это не только любовь и радость, но и ежедневный труд. Недаром говорят, что создать семью несложно, сложно ее сохранить. Надеюсь, эти цитаты и афоризмы про семью лишний раз напомнят вам о том, как важно для человека иметь не просто дом, а дом, где его любят и ждут.
Моя семья – моя обитель
Нет в мире ничего страшнее одиночества. Человек не может долгое время находиться один, без близких – это противоречит его природе. В цитатах и афоризмах о семье емко и точно сказано о том, как много значит для человека семья.
«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья».
Фаина Раневская
«Семья – это бесценный дар. Его нужно беречь, а не разрушать».
Сьюзан Кинг
«Самое главное и ценное в жизни – это семья! Сначала, в которой ты рождаешься, а затем, которую создаешь».
«Семья – это не те, кто тебя балует и следует всякому твоему капризу. Это те, кто сражается за тебя и за кого сражаешься ты».
«Семья – это самое важное, что есть в мире. Если у вас нет семьи, считайте, что у вас нет ничего. Семья – это самые прочные узы всей вашей жизни».
Джонни Депп
«Семья всегда будет основой общества».
Оноре де Бальзак
«Семья – один из шедевров природы».
Джордж Сатаяна
«Семья – это та первичная среда, где человек должен учиться творить добро».
Василий Сухомлинский
«Семья – это не просто важная вещь, это все».
Майкл Дж.Фокс
«Всякая социальная доктрина, пытающаяся разрушить семью, негодна и, кроме того, неприменима. Семья – это кристалл общества».
Виктор Гюго
Семья и семейные ценности
В каждой семье свой рецепт счастья и свое виденье того, какими должны быть правильные семейные отношения. Как говорится, чужая семья – потемки. Однако нельзя оспорить того, что семья не может существовать без взаимного уважения, взаимопонимания и готовности находить компромисс. Думаю, напоминание об этом в цитатах о семье и семейных ценностях лишним не будет.
«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему».
Лев Толстой
«Однажды вы сделаете для меня все, что ненавидите. Вот что значит быть семейством».
Джонатан Сафран Фоер
«Для создания семьи достаточно полюбить. А для сохранения – нужно научиться терпеть и прощать».
Мать Тереза
Василий Сухомлинский
«Хороший брак покоится на таланте и дружбе».
Фридрих Ницше
«В семейной жизни главное – терпение…Любовь долго продолжаться не может».
Антон Чехов
«В семье не бывает так, чтобы супруги не оказывали влияния друг на друга. Там, где есть любовь, это происходит легко, а там, где нет любви, применение насилия вызывает то, что называем трагедией».
Рабиндранат Тагор
«Каждый раз, когда в семье воцаряется мир, спроси себя: «Чем я еще пожертвовал?»
Жан Ростан
«Не задумывайся о том, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать».
Юзеф Булатович
«У добрых супругов две души, но единая воля».
Мигель Сервантес де Сааведра
«Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей – самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное».
Франсуа Мориак
Семья… Всего четыре буквы…
Иногда, чтобы выразить главное, совершенно не обязательно говорить множество слов. Семья – слово короткое, но сколько ценности в нем заложено! Короткие цитаты и афоризмы про семью со смыслом заставят нас о многом задуматься и даже, может быть, взглянуть по-новому на некоторые вещи.
«Без семьи человек один в мире и дрожит от холода».
Андре Моруа
«Жениться совсем не трудно, трудно быть женатым».
Мигель де Унамуно
«В семейной жизни самый важный винт – это любовь».
Антон Чехов
«Семья крепка, если миг счастья повторяется многократно».
Владимир Гавеля
«Пока супругов соединяет страсть, они всегда будут в мире, несмотря на серьезные размолвки».
Эмиль Золя
«Работе – рабочие силы. Вечера – семье».
Джина Уилкинс
«Когда все летит в ад, люди, которые стоят рядом с вами, не вздрагивая, — это ваша семья».
Джим Батчер
«Счастлив тот, у кого есть семья, где он может пожаловаться на свою семью».
Жюль Ренар
«Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны».
Мария фон Эбнер-Эшенбах
«Мальчики сожительствуют, мужчины создают семьи».
Стив Харви
«Семья – такая хорошая вещь, что многие мужчины заводят две семьи одновременно».
Адриан Декурсель
«Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – крепкие семьи».
«Не ищите свое счастье в чужих семьях. Его там нет».
«Счастливая семейная жизнь – это искусство. Причем со стороны обоих».
«Счастлив тот, кто счастлив у себя дома».
Лев Толстой
Секрет семейного счастья
Так в чем же состоит ценность семейных уз для человека? Для чего нужно брать обязательства перед кем-то, заботиться о нем, переживать за него? Думаю, смысл семейного счастья как раз и состоит в том, что отдавая, мы взамен получаем во стократ больше заботы и любви. Возможно, эти афоризмы и цитаты о семье дадут вам пищу для размышлений.
«Независимо от того, что вы сделали для себя или для человечества, но если вы не сможете оглянуться назад на проявленную любовь и внимание к своей семье, то вы на самом деле ничего не сделали».
Элберт Хаббард
«Мы знаем много современных семей, которые позволяют друг другу принимать самостоятельные решения. И всякий раз, когда я вижу женщину с недовольным выражением лица, я сразу же могу сказать, что ее муж разрешает ей решать самой за себя».
Ирвин Шоу
«Счастливый брак – это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, а затем говорит женщина, а мужчина молча делает».
Владимир Олишевский Виллич
«Нет человека, который, умирая, смотрел бы на свое семейство, сожалея, что мало времени проводил на работе».
«В этой жизни я могу найти замену любой вещи, но я никогда не найду замену своей жене и детям».
Пабло Эскобар
«Вы родились в своей семье, а ваша семья родилась в вас. Нет возврата и нет обменов».
Элизабет Берг
Семья… Как много в этом слове…
Что может быть прекрасней, чем счастливая семья? Сколько умиротворения и душевного тепла в этом словосочетании. В красивых цитатах про семью содержится огромный смысл. Вчитайтесь в эти строки…
«Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно – глаза плачут, а когда глаза плачут – руки вытирают слезы».
Иоанн Златоуст
«Лучше, если в семье руководит кто-то один. И лучше, если этот «кто-то» — любовь».
Ольга Муравьева
«Хорошая семья та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги».
Эдмон Ростан
«Брак напоминает ножницы – половинки могут двигаться в противоположных направлениях, но проучат всякого, кто попытается встать между ними».
Сидней Смит
«В счастливых семьях супруги ссорятся, деля дары волхвов, друг другу оставляя лакомый кусочек».
«Когда смотришь на счастливые семьи – не завидуй. Они проходили все те же трудности, что и вы, только не сломались».
«Главное в жизни – это семья! Карьера не ждет тебя дома, деньги не вытрут слезы, а слава не обнимет ночью».
«Семейное счастье покоится на трех слонах. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж. И никогда и никому не говори о том, что происходит у тебя дома».
«Жена, не ведущая мужа вперед, непременно толкает его назад».
Джон Стюарт Милль
«Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна.» Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно один человек ей сказал: «Я думал, что вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа».
Джон Бивер
«Обыкновенно женятся на надеждах, выходят замуж за обещания. А так как исполнить свое обещание гораздо легче, чем оправдать чужие надежды, то чаще приходится встречать разочарованных мужей, чем обманутых жен».
Василий Ключевский
Рецепт семейного счастья
В цитатах великих людей, безусловно, есть определение «семья – это…», но готового рецепта семейного счастья вы там не найдете. Каждой семье придется искать его самому.
«Семья – это компас, ведущий нас правильным курсом. Она наше вдохновение для достижения больших высот. Наше утешение, когда мы иногда оступаемся, делая ошибки».
Генри Брэд
«Если семейство сравнить с фруктом, это был бы апельсин. Где все дольки скреплены между собой в одно целое, но притом каждая легко отделяется. С людьми похожая ситуация: вся родня живет своей жизнью, даже в разных местах, но, сообща, это одна большая семья».
Лети Коттен Погребин
«Семья похожа на лес. Находясь вдалеке от него, он предстает перед вами сплошным массивом. Когда находитесь внутри, то видите, что каждое дерево имеет свое место».
«Главный секрет удачного брака – в несчастьях видеть случайности, а случайности не воспринимать как несчастья».
Гарольд Николсон
Мудрые слова о семье
На тему семьи и семейных ценностей рассуждали многие знаменитые и известные философы, писатели, деятели искусства и даже политики. Нам стоит прислушаться к мудрым советам, которые содержатся в цитатах и афоризмах про семью великих людей.
«Обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять провинцией».
Тацит
«Семья – не единственное место, где надо быть порядочным, но первое».
Хань Сян-цзы
«Счастливый брак – это долгий разговор, который всегда кажется слишком коротким».
«Удачный брак – это строение, которое нужно каждый день реконструировать».
Андре Моруа
«Семья – это либо постоянный саботаж, либо надежная опора. В последнем случае тебе очень повезло».
Адриано Челентано
«Когда все хорошо, легко быть вместе: это как сон, знай, дыши, да и только. Надо быть вместе, когда плохо – вот для чего люди сходятся».
Валентин Распутин
«Семейная жизнь, может быть, и никогда не бывает сплошным праздником. Умей делить не только радости, но и горе, беду, несчастье».
Василий Сухомлинский
«Счастливый брак – это брак, в котором муж понимает каждое слово, которое не сказала жена».
Альфред Хичкок
«Брак – это отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства – взаимны».
Луис Анспахер
«Ни для кого не секрет, что счастливый брак основан на балансе интересов и высокой стрессоустойчивости».
Стивен Кинг
«Ни один мужчина и ни одна женщина не знают, что такое настоящая любовь, пока не проживут в браке четверть века».
Марк Твен
«Семейное счастье – предел самых честолюбивых помыслов».
Самюэль Джексон
«Семья – это общество в миниатюре, от целостности которого зависит безопасность всего большого человеческого общества».
Фридрих Адлер
«Одностороннее самопожертвование – ненадежная основа совместной жизни, потому что оскорбляет другую сторону».
Джон Голсуорси
«Любовь любовью, а чтобы жить друг с другом, надо, чтобы было единство взглядов. Без этого не может сложиться настоящая счастливая семья».
Надежда Крупская
Семья и дети
Споры о том, может ли считаться счастливой и полноценной семья без детей, не утихают до сих пор. «Семья без детей – не семья», безапелляционно заявляют некоторые. Может быть, и не стоит говорить так категорично, однако то, что дети – тот самый кусочек паззла, необходимый для полноты картины под названием «счастливая семейная жизнь» – это неоспоримый факт.
И это метко подмечено в цитатах и афоризмах о семье и детях.
«Семья начинается с детей».
Александр Герцен
«Главный смысл и цель семейной жизни – воспитание детей. Главная школа воспитания детей – это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери».
Василий Сухомлинский
«Не рожайте детей ради семейного счастья. Рожайте детей в счастливых семьях».
«Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми».
«Семья без детей – что цветок без запаха».
«Настоящее семейное счастье – это когда вас, как минимум, трое».
«Жена и дети учат человечности; холостяки же мрачны и суровы».
Фрэнсис Бэкон
«Семья – это маленькая страна, в которой папа – президент, мама – министр финансов, здравоохранения, культуры и чрезвычайных ситуаций в одном лице. А ребенок – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки».
«В каждом споре между родителем и ребенком оба не могут быть правы, они, как правило, могут и ошибаться. Именно эта ситуация придает семейной жизни свое своеобразное истерическое очарование».
Исаак Розенфельд
«Лучшее, что отец может сделать для своих детей, — это любить их мать».
Теодор Хесберг
«До женитьбы у меня было шесть теорий относительно воспитания детей; теперь у меня шестеро детей и ни одной теории».
Джон Уилмот
«В реальном мире просто невозможно разделить семейство поровну – мама на одной стороне, папа с другой, а ребенок между ними посередине. Это как разорвать пополам листок бумаги, а затем пытаться соединить его швы. При любой попытке швы никогда точно не подойдут друг к другу. Потому что невозможно увидеть мельчайшие кусочки, утраченные при разрыве. Так и семью разорвав, а, затем, пытаясь склеить, не получится достигнуть первоначального результата».
Безусловно, единого рецепта коктейля под названием «семейная идиллия» не существует, ибо входящих в него ингредиентов великое множество. Однако можно точно сказать, без чего невозможны прочные и крепкие семейные узы: без взаимного уважения, способности идти друг другу навстречу и находить компромиссы.
А мне в семейной жизни очень помогает вовремя заданный себе вопрос: «Ты хочешь быть права или счастлива?» Мудрости вам, дорогие читатели и прочного семейного счастья и благополучия!
Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.
Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!
По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.
И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.
Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.
Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).
А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.
Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.
В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.
Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.
Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».
Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.
Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.
Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
Говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:
Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы ». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам .
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.
И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находи те время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.
К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку . В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
(Продолжение следует.)
— Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?
— Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5-7 лет брака, — это два совершенно разных процесса, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, «заряженных» отношений, еще до вступления в брак, обычно описывается так: «Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал(а) сразу, как только он(а) позовет».
Если говорить об отдалении, которое наступает через 5-7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.
Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Эйфория от того, что просто видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком?
А если говорить про 5-7 лет с момента создания семьи, то сложности там возникают в другом аспекте. В это время пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт, зачастую уже есть дети. Большая энергия вкладывалась в то, чтобы всего этого достичь. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?
— Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви? Нужно ли бороться за любовь в семье в такие кризисные периоды и если да, то как?
— То, о чем я говорю, совершенно не обязательно является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.
— А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше. Как понять этот случай: здесь люди ошибочно чувство привычки друг к другу приняли за конец любви или на самом деле их любовь иссякла?
— Для меня здесь ключевым является слово «скука». Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни. И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать.
Измены в описываемой вами паре, как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, «скука» — это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука — это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.
— Например?
— Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома — творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именно ей.
Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили в лучших условиях, как родители?
Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.
— Из-за чего происходит пробуксовка? И почему вопросы, озвученные вами, решаются успешно не в каждой семье? Мне кажется, что любой адекватный человек, у которого есть семья, спроси его, скажет, что хочет решить эти вопросы. Или нет?
— Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре, давали бы россиянам средства массовой информации. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. Поэтому каждый человек сегодня решает этот вопрос на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.
— Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.
— Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это — творчество. Что пользы, если кому-то говорят: «нарисуй картину!» Для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными. И важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда со временем у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника — это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.
— Что самое важное в процессе этих поисков?
— Прежде всего, надо больше разговаривать друг с другом. Рассматривать идеи по проведению досуга как совместный проект, обсуждать свою удовлетворенность или неудовлетворенность всем этим. Нельзя бояться разговаривать о каких-то сложных моментах, о том, что было скучно и неинтересно, о том, что белье, которое ты надела, — оно просто ужасное. Все, что беспокоит, нужно обсуждать. И только потом следует подумать о том, как разнообразить совместную жизнь.
Современный «глянец» много рассказывает о том, как разнообразить жизнь пары, но там очень мало пишут о важности доверия и понимания. А ведь если жизнь пары — это совместное творчество, то как можно преуспеть в нем поодиночке? Если мы вместе пишем картину, то у нас должно быть взаимопонимание, мы должны уметь искренне делиться друг с другом своими замыслами. Всегда, в любой семейной ситуации любую проблему нужно проговаривать, а этого часто не делается, поэтому все попытки одного из супругов наладить жизнь семьи с помощью привносимых им нововведений быстро разбиваются о смущение, неуверенность, непонимание, неумелость.
— Может ли один из супругов, почувствовавший тенденции к распаду семьи, остановить их? Ведь часто бывает так, что женщина сама пытается разнообразить жизнь семьи, но на ее попытки устроить праздник или интересный вечер, мужчина может даже не задумываясь сказать, что получилось у нее это не очень хорошо или просто перечислить свои претензии. Тогда вроде бы и общение супругов состоялось, но обе стороны явно не удовлетворены.
— Я думаю, что может, но при этом он должен подпитываться в каком-то другом месте. Ведь семья тогда становится в каком-то смысле второй работой. И условно говоря, если ты работаешь 8 часов на работе, а потом приезжаешь домой спасать свою семью, то ты опять работаешь уже дома. Вопрос: откуда же ты берешь энергию, где ты подпитываешься для того, чтобы работать 12 часов в день? Если этот вопрос решен, например, так, что человек ходит на консультации к психологу или занимается в психологической группе, или у него есть хобби, которое стимулирует его потенциал и его творческие силы, то это хорошо. А если сил брать неоткуда, то тогда не очень понятно, как один из членов семьи сможет заниматься ее сохранением и развитием.
— Что делать людям, которым не доступен родительский опыт за его отсутствием? Походы к психологам не очень-то развиты у нас в обществе. Можно ли найти выход из трудной семейной ситуации самостоятельно?
— Я думаю, что у каждого, по крайней мере, в мегаполисах, сегодня есть возможность получить качественную семейную консультацию, даже качественную семейную терапию. Обильно появляются тренинги и практики, которые направлены именно на работу с парами.
Да те же бальные танцы — это культура пары, которая уже совсем было ушла, и которая опять возвращается. Люди, которые сегодня приходят в аргентинское танго, просто изумлены тем, что эта замечательная часть культуры отношений так долго была за пределами внимания, знания и понимания в нашем обществе. Здесь же уместно вспомнить туристические поездки и развлечения, где пара включается в какой-то такой процесс именно как единое целое.
Так что, я думаю, дело не в том, что доступных услуг по строительству и поддержанию пар у нас нет. Провести week-end в Литве или, в зависимости от финансовых возможностей, оказаться еще где-то, где другие люди специально будут работать на твою пару, доступно сегодня всем. И проблема не в том, что этого нет, а в том, что многие люди вместе почему-то не хотят никуда ходить, даже на семейную консультацию чаще приходят поодиночке, но хорошо уже и то, что вообще ходят. Хотя эффективность работы на благо пары очень снижается, если эта психологическая работа выполняется с одним из двух партнеров.
И даже если посмотреть на танцы, туда тоже часто ходит только один из супругов. А чтобы получить эффект, всегда нужны совместные усилия, совместное желание что-то вместе делать. Иногда людям просто не хватает элементарного усердия.
— Основной претензией, которая слышна от женщин, состоит в том, что мужчина с ней посидеть и поговорить никогда не может, а с друзьями пойти выпить пива находит время всегда. Или сейчас часто стала распространенной ситуация, когда муж часами сидит каждый день в соцсетях, где он с удовольствием общается с другими женщинами, но при этом не находит времени для своей супруги. Причем у него с ними, как он говорит, «ничего нет», но свое время и внимание он таким образом расходует на стороне.
— Мне не очень нравится рассуждение типа «со мной он пообщаться не может, а с друзьями — может». Если, допустим, большую часть денег в семье зарабатывает мужчина, то он тем самым и вкладывается в семью, и этот вклад гораздо больший, чем тот, который он вносит в общение со своими друзьями. Может быть, это не совсем то, что ей нужно. Очень часто приходится слышать о том, что «не в деньгах счастье, лишь бы он был рядом!» — но это уже другой разговор. Если мужчина своим трудом обеспечивает семью, позволяет ей выживать — это уже громадный вклад. Это нельзя недооценивать, и если этот вклад есть, то он перевешивает любые дружеские вечеринки и развлечения, которым мужчина также уделяет свое внимание. Если мужчина трудится на благо семьи и у него это получается, то он имеет право в разумных пределах отдохнуть за ее пределами.
— Получается, что в семье он при этом не расслабляется?
— Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены, и при этом постоянно ходят по пивбарам.
— Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?
— Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.
— Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, максимум, что можно сделать: не мешать, не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.
— Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний — то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.
Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10-20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.
— Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю и ему хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома — сиди, а я пошла!». Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.
— Это — классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это — беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.
Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности — это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут — значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы — ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2-3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.
— Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?» Как можно на практике друг с другом обсудить эти нюансы?
— Это сугубо индивидуально. Мужчина сам определит, как он будет отдыхать. Ему же не обязательно лежать на диване. Может быть, он будет заниматься спортом или творчеством, или чинить в гараже машину. Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница…
— Да, идет погоня за чувством влюбленности…
— Да. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.
— Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»
— У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.
— То есть состояние влюбленности — это универсальный ресурс, который позволяет преодолеть сложности? И люди начинают искать влюбленность, чтобы снять с себя ответственность?
— Да. Тема влюбленности очень интересна. Это не феномен только средневековой культуры. Там были подвиги, рыцарские походы ради любимой дамы, и это были не просто эмоции, но серьезные чувства, которые реализовывались в конкретных действиях. Мужчины скакали в Иерусалим ради своей любимой, умирали в бою с ее именем на устах. Хорошо это или плохо, подменяет ли это какие-то религиозные ценности — это отдельный вопрос, но влюбленность как гормональный всплеск — это тема только последних двух веков. И честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация — это явления одного и того же порядка и они очень опасны.
— Сейчас мы определили, что проблему отдаления лучше не решать с помощью влюбленности. Решать проблему нужно вместе. И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?
— Что значит — провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» — вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.
— Как вовремя отличить исправимое отчуждение от настоящего конца отношений, если он все-таки наступает?
— Я не знаю ответа на этот вопрос. Могу только сказать, что вопрос «а правильно ли то, что мы вместе?» возникает у пары в миллионах случаев. Не только при отдалении, но и в случае депрессии у кого-либо из супругов. В депрессии сразу начинаешь думать о том, зачем ты живешь, и нужен ли тебе тот, с кем ты живешь, и нужен ли ты ему. Это вопрос, на который нет ответа, если ты ничего не предпринимаешь чтобы изменить эту ситуацию.
Если ты делаешь все, что в твоих силах, но ничего не получается — тогда встает вопрос о разводе. А просто так из одной этой мысли ничего не следует, это просто звоночек, чтобы задуматься и начать что-то менять в своей жизни и отношениях.
— Есть ли в вашей практике положительные примеры, когда супругам или одному из супругов удавалось успешно преодолеть отдаление, и как это было? Мы часто видим, как отдаление понемногу рушит семьи, может быть, вы расскажите нам сказку с хорошим концом, которая вселит надежду в людей, чьи отношения дали трещину?
— Сказки не будет, потому что за каждым счастливым финалом стоит реальный серьезный труд. Я знаю счастливые пары, которые преодолевали сложности, кризисы за счет желания быть вместе, верности друг другу — это помогало им проезжать кризисные моменты, когда у них уже не было совместных положительных эмоциональных переживаний. В других случаях отношения становились лучше за счет христианского смирения. Оно заключалось не в самоуничижении, а в понимании, что твой партнер не идеален, что хоть чего-то одного, что ты хочешь, ты от него ты и не добьешься, но в нем есть при этом много других достоинств. Понимание этого очень продвигало вперед некоторые семьи.
Я знаю случаи, когда люди начинали жить отдельно, а потом снова сходились и начинали новую счастливую жизнь. И, как ни странно, слова «начать все сначала», хотя они кажутся банальными, действительно сбывались в отношении этих пар. Нельзя сказать, что после ада разрушенных отношений наставал рай, но создавались другие отношения на других основаниях. Статистика, конечно, не на стороне этих случаев: больше половины образующихся пар в нашей стране разводятся, но положительных примеров тоже много.
Отдача от тех усилий, которые вложил человек в переживание семейного кризиса, несоизмеримо больше, чем та энергия, которую он на это затрачивает. И в плане собственного самоощущения, своей самооценки, и в плане судьбы его отношений. Если люди смогли взять эту вершину, то эта победа остается с ними на всю жизнь.
Есть принцип «здесь и сейчас». Он в том, что хотя у твоей жизни есть история, и есть какие-то перспективы, но живешь ты здесь и сейчас и все, то ты можешь сделать, это максимально ответственно прожить вот этот конкретный момент, не слишком возвращаясь в тяжкие воспоминания прошлого и не слишком фантазируя о радостях будущего. Важно понимать, какой мы сделаем ближайший шаг навстречу друг другу, при этом зная, что на 100% мы друг другу не подходим, потому что на 100% не подходят друг другу никакие люди.
— Могли ли бы вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения? Можно ли избежать отдаления?
— Важно понимать, что отдаление возможно, не пугаться его, не пытаться лихорадочно сделать что-то, чтобы его остановить. Нужно понимать, что многие взрослые люди переживают подобное, и что это сигнал о том, что вам нужно что-то менять. Из общих рекомендаций стоит выделить такое: очень важно банально проговаривать друг с другом все проблемы, больше думать о том, как ты готов вложиться в семью, чем о том, что ты хочешь от нее получить. Социальная среда учит нас в отношениях только брать, а не вкладываться. Но отношения любви на этом подходе не построишь.
сайт
)
(Протоиерей Игорь Гагарин
)
Ничто не должно стоять выше любви
(Писатель Максим Яковлев
)
Не раньте близкого человека словами
(Музыкант Алексей Жаров
)
В семье нужен Третий
(Владимир Гурболиков, журналист
)
"! Сегодня с утра с улыбкой вспоминала день, когда мы поженились, и вот решила о нём рассказать, так как прошёл он совсем не традиционно, и заодно вспомнить о том, как начиналась наша семейная жизнь, ведь для любой женщины это столько новых впечатлений сразу.
Я заканчивала 5 курс, будущий муж давно работал, ему было 27 (кстати, по статистике это именно тот возраст, до которого большинство мужчин живёт с мамой ). Диплом писать было легче, чем постоянно что-то делать и учить, поэтому я с удовольствием приезжала осматривать наше гнёздышко и ездила с будущим мужем выбирать обои и всё прочее.
Как всегда шутил папа, женщине нужно закончить два вуза - обычный и «Выйти Успешно Замуж», но ближе к окончанию вуза он долго уговаривал меня идти в аспирантуру, ведь сам он был крупным учёным, на это мама шутливо перебивала его и говорила «Не порть мне дочь, у нас, женщин, свои заботы, нужно и замуж выйти». Мама тоже работала в науке и публиковалась, но потом посвятила себя семье.
Почему я так хотела замуж? Мне хотелось, чтобы мой мужчина перестал уже наконец ездить ко мне через полгорода и возвращаться домой в темноте, заставляя меня волноваться, хотелось видеть его каждый день, заботиться о нём и вкусно кормить. (В детстве я видела, что мама всегда отдавала самые вкусные кусочки нам с папой, и думала, что сама никогда так не смогу, пока не встретила своего человека). О детях тогда ещё речь не шла, мы хотели вместе радоваться жизни и .
В новой большой квартире, где нам предстояло жить, уже целый год шёл ремонт, мы ждали его окончания, чтобы пожениться и заехать в новый дом.
Тот год стал своеобразной проверкой на прочность, ведь верно говорят, хочешь узнать, сможешь ли с человеком жить, - сделай с ним ремонт. И хотя мы нанимали рабочих, лишь изредка берясь за дело, вопросов, как надо и как лучше, у нас возникало немало. К счастью, мы со всем справились достойно.
Потом нас ожидали уже и более приятные хлопоты, такие как заказ мебели. Так хотелось, чтобы в квартире было просторно и в то же время было всё необходимое. Огромный коридор мы и по сей день, даже с рождением ребёнка, смогли оставить свободным, не считая гардеробной. Заходишь - и сразу ощущение простора.
Вообще своё жильё - это, конечно, счастье прежде всего потому, что здесь можно самому решать, где что будет лежать, а что можно выбросить.
Вы уже решили, чем порадуете своего ребёнка на праздник? Отличным решением может стать сказка, героем которой будет ваш ребёнок!
Сказка про вашего ребенка,
отличный подарок для него!
Свадьба. Ни мне, ни мужу никогда не хотелось пышного празднества, не помню, чтобы и в детстве мечтала о свадебном платье. Дело было не в деньгах, мы могли позволить себе большую свадьбу, не беря кредитов и не прося денег у родителей, как это делают многие. Мы и вообще праздники не очень любим справлять: застолья и алкоголь нам не нужны, а с любимым человеком каждый день как праздник. В общем, в итоге мы решили просто пойти и расписаться. Естественно, с кольцами, вот их мне хотелось очень. Забегая вперёд, скажу, что мы ни разу не пожалели о принятом решении не проводить свадьбу, а этот день обоим приятно запомнился.
Я так рада, что в этом вопросе мы были единодушны, слышала, у знакомых возникало немало ссор на этой почве, а кто-то даже расстался, так и не примирившись по поводу организации бракосочетания…
По MTV, кстати, раньше шла весёленькая передача «Всем ни с места, я невеста!», где показывали психованные невест, сначала вопивших: «Всё должно быть идеально!», а потом: «Когда же этот проклятый день уже закончится!»
Ни в коем случае не сужу по единичным случаям, у моей подруги, например, была прекрасная свадьба с большим количеством гостей, и она по сей день вспоминает её с удовольствием.
В конце апреля мы подали заявление и выбрали дату 1 июня, в первый день лета. Я ещё опасалась, не назначат ли в этот день собрание студентов на кафедре.
Работницы ЗАГСа, принимающие заявление, долго удивлялись и охали, ведь это был первый брак для обоих, а значит, мы имели право пожениться во Дворце бракосочетаний, с оркестром и всем прочим. Поняв, что нас не переубедить, с нас взяли слово ещё раз подумать и обязательно сообщить, если мы изменим решение. Это было очень мило
В день свадьбы было тепло, поэтому я была не в джинсах, как муж, а в платьице. Официально став мужем и женой, мы пошли гулять по городу, по «нашим» местам - тем, с которыми что-то связано у нас, а не тем, которые стоят в обязательной программе молодожёнов; а потом сходили в ресторан.
Рабочие нас подвели, и ремонт продлился ещё лишних два месяца, поэтому, не смейтесь, первое время мы продолжали жить раздельно. Одногруппницы, конечно, пришли в ужас, что немало меня позабавило, я пошутила, что такой вот у нас гостевой брак, и сказала, что если уж столько ждала, то несколько недель ещё как-нибудь подожду.
В ожидании завершения ремонта мы успели слетать в Африку и даже побывать в Сахаре. Об этом удивительном месте, где можно буквально плавать по волнам песка, я вам обязательно расскажу.
Ну а 1 августа мы вдруг спонтанно решили, что именно сегодня «пора». На тот момент в доме была вся необходимая техника и мебель (кроме шкафа, его мы почему-то оставили на потом), но вообще не было посуды и продуктов. Поэтому мы завернули в гипермаркет и накупили всё, что только было можно купить, даже гладильную доску. А уж еды!.. Потом, конечно, мы стали более рациональными, но тогда, наверно, были похожи на детей, дорвавшихся до миссии самостоятельно наполнить холодильник. Такси (тогда у нас ещё не было ни прав, ни машины) было завалено, а водитель поинтересовался, почему мы не вызвали грузовую машину. Поэтому первым нашим ужином в новом доме стала яичница из восьми яиц - в дороге они, естественно, треснули.
