Wed Oct 19 2016 13:24:25 GMT+0000 (UTC)

Старость не радость или как жить, чтобы к финалу жизни от вас не отвернулись родные

В последние месяцы все чаще думаю о старости, об отношении родных и близких к старикам. Жизнь идет, порой люди не замечают как летят годы поднимая детей, потом уже внуков, а порой и правнуков.

Так уж у нас в стране принято - хороший родитель должен кормить свое дитятко до старости.

Сперва люди работают чтобы поднять детей, потом присматривают за внуками и часто нянчат их до школы, а то и дольше, пока их родители заняты кто карьерой, кто устройством личной жизни. Когда же "услуги" больше не нужны, многие "детки" всем своим видом показывают, что присутствие стариков, их советы и просто разговоры им не нужны.

Пока есть польза ты нужен (в большинстве случаев, не скажу за всех), а как только ослаб, тебе нужна помощь - ты обуза для семьи. Общество давит на тех кто не хочет досматривать родителей, говоря что они должны, обязаны. В итоге, старикам отводится если повезет комнатушка, в которую мало кто заходит. Общение сводится на нет, еда по минимуму и только в комнате, на кухню со всеми нельзя. Старики чахнут, понимая что единственное что от них нужно - скорая смерть.

Как бы мы не старались делать все правильно, всегда будут обиды. Свекрови/свекры и тещи/тести лезут в жизнь молодых, забывая о том, какими были сами в этом возрасте. Порой нужно просто оставить молодых в покое, чтобы отношения в семье наладились. А когда влезает родня с обеих сторон становится только хуже.

Дети которые растут с одним из родителей после "организованного" развода, отсутствие образования (не заставили учиться, не поддержали когда хотел), плохое здоровье... обиды копятся и спустя годы дети видят часто в родителях тех, кто не дал им прожить жизнь счастливо.

Есть дети которые любят родителей ни смотря ни на что. Помогают они им или отказывают в помощи (иногда стоит сказать нет, чтобы великовозрастный ребенок слез с шеи и начал что-то делать уже сам), смотрят внуков или живут для себя (ну хотя бы на пенсии должны же они пожить так как им хочется, хотя бы немного), дети любят их на столько, на сколько родители любили их и поддерживали в свое время. Иногда надо дать свободу, дать возможность выбрать, дать согласие на то чтобы ребенок ошибся и понял что он был не прав, без этого жить сложно....

Не стоит гнобить детей, чтобы они, когда вы будете также беззащитны в старости, не ответили тем же. Не каждый "ребенок" хочет помогать старым и немощным родителям, кормить и купать их. К примеру, нет желания и времени, супруги против брать к себе. Так можно же всегда найти того, кто обеспечит достойную старость в обмен на ваше жилье, пусть и не самое лучшее. Чем быть одному в 4 стенах, когда уже ничего не можешь делать сам, лучше найти того, кто досмотрит за вами, пусть это будет и не родной человек.

Самый последний вариант - стардом. Ни так давно видела стариков в больнице оттуда. Пролежни чуть ли не до костей, запах от которого слезились глаза. Может быть это у нас так плохо, я не знаю. Привезли больного старика, скинули и пока. Ни подгузников (привезли через сутки), ни денег на препараты, которые нужны были срочно... Медперсонал в шоке, те кто лежал тоже. Просили и умоляли всех кто проходил мимо, то обработать раны, то подмыть (уж извините за подробности, женщина лежачая) обещая одарить чаем и сахаром. От медперсонала такого внимания сложно добиться, когда отделение забито и на него всего 1 медсестра и санитарка.

Страшно быть от кого-то зависимым. Надо всем угождать, уговаривать, умолять. Это страшная старость которую не пожелаешь и врагу, ни один человек не заслуживает такого. Самое неприятное, что многие стали "одинокими", после того как отписали жилье и все имущество на детей и внуков. Сразу же почти путевка в стардом, комнатка в общежитие на окраине, улица - кому как повезет. Отдавать последнее, будучи в здравом уме, я лично не стану, особенно в старости.

Tue Nov 01 2016 18:31:59 GMT+0000 (UTC)

Олеся она у нас актер высшей категории, и слезу пустить может так, что щемит сердце. сиделка вот только ее раскусила сразу, которая смотрела за ней в больнице, сказала что в шоке от поведения и того, какая она на самом деле.

Mon Oct 31 2016 03:28:45 GMT+0000 (UTC)

Олеся Рыжикова

Оксана, ваша ситуация и мне знакома. Просто становясь старше человек не становится лучше. ЕСли ты всю жизнь таил в душе злость, обиду, не смог разобраться в себе и стать счастливым, то с чего ты в старости станешь одуванчиком? ТАк почему бы не вести себя с бабушкой просто как со взрослым человеком, а не давать ей бессовестно пользоваться своим положением?

Sun Oct 30 2016 21:26:42 GMT+0000 (UTC)

Олеся, для меня тема тоже очень тяжелая. В моем случае, моя бабушка испортила жизнь всем кому могла (я исключение, она меня вроде как любит непонятно за что). Она всегда жила для себя и только для себя. А сейчас ей нужна помощь, нужно внимание, мама забрала к себе, так у меня нет возможности, площадь не позволяет. Прибегаю, помогаю, мама на грани, так как она над ней именно откровенно издевается. Там нет просьб, есть требования и истерики, крики по ночам - дай салфетку (которая у нее под подушкой), подай воду (тут же у кровати, надо только протянуть руку) и т.п. Она видит что ей плохо и злорадствует, злясь что она уже отжила свое, а дочь хорошо выглядит и ее все любят.

Sun Oct 30 2016 15:29:51 GMT+0000 (UTC)

Олеся Рыжикова

Старость - это вообще очень тяжелая тема. Я часто думаю о том, что время неудержимо. Его полет виден невооруженным взглядом! Но лично мне хочется отметить, возможно со мной не согласятся или даже как-то резко ответят, но человек как бы быстро время не летело, не в один миг становится стариком! Я часто думаю над тем, как появляется эта старческая немощь, как оскудевает ум, отворачиваются близкие. В итоге пришла к выводу, что все начинается с того, что человек перестает себя уважать. Я искренне не понимаю и даже отвергаю это бесконечное самопожертвование и самобичевание - все детям, ничего себе. Моя мама склонна к этому и я постоянно ее одергиваю, говорю ей, что прежде всего она женщина, которая должна прожить хорошую, полноценную жизнь, чтобы она гордилась собой и мы могли ей гордиться. В итоге после двух неудачных браков моя мама собралась с силами и переехала жить к морю, как всегда и хотела. В другой климат, к другим, более открытым людям. Она хорошо выглядит, теперь следит за собой, загорает на пляже и вообще стала здоровее в другом климате. Без всех этих "я должна жить с этим человеком, как же дети без отца". Хороший ребенок не будет эгоистом. Хорошему ребенку будет хорошо, если его родитель будет счастлив, если не будет нервничать и терпеть что-то мерзкое, якобы во благо своему ребенку. Ой, какой длинный комментарий)) Ну так вот, Остапа немного унесло от темы, старость начинается когда человек отвергает себя как личность. На примере женщины - она становится теткой. Неинтересной, замызганной серой теткой, которая погрязла в быту и ленится уделить время себе, оправдываясь тем, что детям нужно что-то, а она потерпит. Не потерпит. Проживет ребенок без новой куклы, а муж без цыпленка-табака на ужин. Заставь раз в месяц мужа сварить пельмени и прекрати покупать ребенку игрушки, которые забываются через сутки. Лучше сходи к парикмахеру и косметологу, а потом погуляй с дочкой и мужем в парке. Детям нужно внимание, а не подачки. Кем вырастет ребенок, если всю жизнь он наблюдает как родители делают для него все, превращаясь в изможденные бесполые существа? Потребителем. Но и отсутствие внимания превратит ребенка в монстра. Взрослые на то и взрослые, чтобы научиться держать равновесие в отношениях, работе и жизни вообще. И так человек, который перестал обращать на себя внимание постепенно загибается и становится никому не нужен... а кому мы, молодые по-сути нужны? Если мы опустим руки, ляжем на диван то нас так же бросят друзья, знакомые и близкие. От нас отвернутся потому что никому не хочется сажать себе на шею ноющую бесполезную пиявку. Это нормальное желание избавиться от мусора в своей жизни. Так почему один старик в 73 переплывает Ла-Манш, а другой еле ходит, завел 30 кошек и покинут детьми? Потому что один сдался, а другой нет. Не хочешь грустной и печальной старости? Займись собой! Займись спортом, займись своей внешностью и не надо говорить что на это нужно много денег! На это нужно только желание, но откуда ему взяться, если ты себя не уважаешь. Никогда не переставайте жить своей жизнью. Никогда не переставайте двигаться и шевелить мозгами и вы никогда не попадете в дом престарелых, до самой смерти будете нужны людям и когда умрете на ваши похороны придут все близкие. А если в процессе вашей активной старости вас хватит удар - дети будут за вами ухаживать, потому что будут уважать вас и любить искренне. Извините за длинный комментарий, наверно стоит написать свою отдельную статью на эту тему. Очень она меня задела. Еще и в тему пришлась, только сегодня написала про бабу Лену, которая в 89 лет путешествует по всему миру. Движение - жизнь. Стоит остановиться и ты труп. Старость начинается в голове.

В большом городе человек острее чувствует одиночество. Даже ежедневно "протекая" через сотни, тысячи людей - в метро, на улице, в магазине - человек все равно остается один на один со своими проблемами, мыслями, тревогами. Особенно остро одиночество ощущают пожилые люди - и если живут одни, и если в семье, где каждый сам по себе, и ни внукам, ни детям ты не нужен со своими стариковскими советами и заботами. Что думают психологи об одиночестве в большом городе? Надо ли человеку готовиться к старости и как сохранить бодрость в пожилом возрасте?

Об этом - наш разговор с психологом, психотерапевтом, работающим с пенсионерами и инвалидами в одном из социальных центров Москвы Ольгой Семеновой.

Одиночество в большом городе, некая человеческая анонимность в мегаполисе - это благо для человека или проблема?

В большом городе, тем более в таком мегаполисе, как Москва, человек старается как бы себя скрыть, защититься от толпы, в какой-то мере даже стереть свою индивидуальность, особенно в местах большого скопления народа - в метро, в парках, на каких-то массовых мероприятиях.

- Почему?

Потому что современный человек в принципе очень уязвим. Человек в мегаполисе действительно чувствует себя песчинкой. И старается скрыть свои чувства, сделаться нейтральным, невидимым, он все время зажат, в напряжении, даже не осознавая этого, старается даже одеться во что-то неброское.

- Потому, наверное, на столичных улицах так много людей в темном - сером, черном.

Да, именно поэтому. Темп жизни большого города заставляет человека встать на спринтерскую дистанцию и бежать, и крутиться в этом колесе жизни. В Москве ведь, чтобы сделать какое-то дело, иногда получить какую-то бумажку, надо порой день потратить. В Москве ведь и в гости люди перестали ходить.

- "Давай пересечемся в городе" - так чаще всего люди говорят друг другу, если вообще не теряются на годы. Но разве быть на виду в маленьком городе, где не спрячешься и о тебе все знают, легче жить?

Легче. Ведь человеку хорошо, спокойнее там, где много знакомых. Это и дисциплинирует, и, с другой стороны, ты более расслаблен, свободен и можешь развиваться как личность. Вот такой парадокс. Потому в маленьких городах меньше правонарушений и даже простого уличного хамства, чем в мегаполисах.

Я видела, как в маленьком провинциальном городе в праздник во дворе накрывают столы и все соседи выходят. А многие москвичи и соседей-то своих не знают. И бабушки у подъездов, эти смотрящие за домом, уже не сидят.

Так и лавочек-то почти нет. Бабушки, пусть даже сплетничающие у дома о соседях, все же создавали какое-то ощущение уюта, дома, стабильности. Одинокому пожилому человеку сейчас стало еще более одиноко. Когда-то он мог выйти на улицу - а тут его ровесники: в домино играют или на лавочке новости обсуждают, поговорил, пообщался и вроде побыл в обществе. Когда бабушка или дедушка в семье, чувствуют заботу - они не страдают, им вполне комфортно в старости. Сложнее тем, кто болеет или у кого сфера интересов сужена - зимой дома сидят, ну в поликлинику сходят, а летом на дачу выезжают и там сидят. Человек замыкается в узком кругу несложных интересов, телевизор заменяет ему все, его ментальность меняется, плюс возрастные изменения - интеллект, критичность снижаются, сужаются интересы. По сути человек переходит в состояние растительного существования. Остаются телевизор, тахта, тапочки. Нередко у одинокого нездорового пожилого человека с возрастом усиливаются озлобленность, агрессивность.

- А в старости какие-то негативные черты характера стираются или, наоборот, усугубляются?

С возрастом происходят процессы инволюции. Что это такое? Затухают гормональная система, эмоциональная сфера, сознание потихоньку меняется. Но когда человек старается сам не опуститься, эмоционально, физически, интеллектуально, то эти процессы проходят нормально. Поэтому пожилым важно чем-то заниматься, поддержать себя в социально активном состоянии - думать, постигать что-то новое, читать, иметь свою сферу интересов. Мозг надо тренировать всегда, но в старости особенно. К счастью, в Москве много социально активных пенсионеров. Они ходят на физкультуру, осваивают новые увлечения (валяние из шерсти, пение, компьютеры и пр.), не пропускают мероприятия, которые им доступны, выставки, даже учат языки. Новая деятельность очень важна для мозга, чтобы разрастались нервные связи, аксоны, чтобы мозг функционировал. Взгляните на наших очень пожилых актеров. Потрясающий пример - Владимир Зельдин, 100 лет! Какая активность, какой жизненный тонус! Вообще пожилые актеры надолго сохраняют остроту ума - они же учат роли, запоминают, интеллект работает. И, несмотря на преклонный возраст, многие активны и позитивны. Я часто выступаю с лекциями перед пожилыми людьми, беседую с ними и вижу в аудитории, как многие откликаются: глаза искрятся, им важны новые знания, им интересно все. А другие сидят потухшие, перемалывают про себя свои проблемы и ни на что новое не откликаются.

И большинство ученых до глубокой старости сохраняют живой ум. А что можно посоветовать простым пенсионерам? В некоторых школах "третьего возраста" даже предлагают старикам обучение китайскому.

Новый язык учить, конечно, способен не каждый человек даже средних лет, но хотя бы нужно разгадывать кроссворды, судоку, головоломки. Важно развитие мелкой моторики - что-то делать руками, пальцами. Раньше все бабушки вязали спицами - как же это было замечательно для их здоровья, в том числе здоровья мозга! Их руки все время были в движении. В деревнях и сейчас бабушки вяжут и вышивают. И там гораздо меньше умственно деградировавших стариков.

- Меньше маразма, проще говоря.

На пожилого человека деградирующе действует комфортно-потребительская жизнь. Вот я наблюдаю за бабушками-дачницами, которые вынуждены летом крутиться, чтобы что-то вырастить на своем участке себе на зиму. Они и в 92 года, и в 94 года - позитивные, улыбающиеся. У нас есть активный старичок, ему 84, но ему максимум 65 лет дашь. И, наоборот, в 62 года немало людей выглядят дряхлыми, ничего им не интересно.

Нужно ли вообще человеку готовить себя к пенсионному рубежу, к пониманию, что он будет меньше востребован, может остаться в одиночестве? Или не стоит об этом думать и к этому готовиться?

Думаю, человек должен об этом задумываться. У нас люди как-то беспечно живут. Крутятся-крутятся всю жизнь, как белка в колесе, а дальше-то что? Старость придет и, конечно, надо понимать, что только от вас зависит, будет она печальным закатом жизни или новым ее прекрасным этапом, ведь с вами ваш опыт, мудрость, желание постигать новое. Но, конечно, начинать прежде всего надо с врача - если вы не позаботитесь о своем здоровье, то кто? Хорошая старость - это, насколько возможно, здоровая старость. Нужно проходить диспансеризацию в поликлинике, особенно в зрелом возрасте. Потому что если человек станет инвалидом в 50, в 60 лет - счастливо стареть будет сложно. Учитывая, что на пенсии сократятся социальные связи, хорошо бы иметь какие-то увлечения, хобби, какие-то интересы помимо каждодневных дел. И вообще настраиваться на активную жизненную позицию. Иногда диву даешься, сколько в людях, даже в тяжелой жизненной ситуации, может быть позитива. Потрясающе, как инвалиды-колясочники, с которыми я много общаюсь по работе, умеют рисовать, фотографировать, учатся, им интересно все новое. Мы время от времени устраиваем выставки этих удивительных работ. Вот удивительный пример, который способен научить верить в чудо и в любовь даже в чудовищной жизненной ситуации. Женщине 50 лет, в коляске после аварии она уже 26 лет. И в центре реабилитации нашла себе прекрасного мужа. Надо видеть их глаза - они счастливые! Даже в тяжелейшей ситуации можно обрести счастье, надо только настраиваться на него, а не чахнуть в негативе.

Советы пожилым

• Тренируйте интеллект, учитесь новому, интересуйтесь всем.
• Найдите увлечение, займитесь тем, на что всю жизнь не хватало времени.
• Развивайте мелкую моторику пальцев: вяжите, играйте в настольные игры, собирайте узоры в мозаике, конструируйте.
• Заботьтесь о физической форме, больше гуляйте, запишитесь в секцию физкультуры для пожилых.
• Общайтесь с ровесниками, если можно - с молодежью, будьте позитивны!

Наш эксперт — семейный психолог, арт- терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина .

Жизнь кончена?

Почему мы боимся старости? У каждого найдётся свой ответ на этот вопрос. Кто-то скажет, что его страшат болезни, кто-то боится нищеты или одиночества, кто-то не может пережить потерю былой красоты. Но на самом деле у этого страха другая, более глубокая причина — это боязнь конечности, то есть смерти. Причём довольно часто люди не хотят признаваться в том, что боятся умирать, даже самим себе. Ведь за страхом смерти скрывается ощущение того, что человек не успел сделать чего-то по-настоящему важного, а жизнь уже заканчивается. Речь идёт не столько об упущенных возможностях, а о том, что жизнь была прожита не для себя, а, например, ради детей или ради работы, но не так, как хотелось бы самому человеку.

Признавать это очень тяжело, поэтому многие пытаются замаскировать свой истинный страх, придумывая ему другие объяснения. Однако подсознательно каждый из таких людей ощущает, что причина его страхов кроется в растраченной жизни. В ответ на это возникает чувство вины перед самим собой. А каждая вина требует наказания, поэтому зачастую человек подсознательно отвергает то, что ему нравится, создавая ту самую мучительную старость, которой он так боялся: замыкается в себе, выискивает ранние морщины или упивается плохим самочувствием.

Что делать

Необходимо понять, чего вы боитесь на самом деле , и постараться прожить оставшиеся годы так, как хотелось бы именно вам. Только не нужно пытаться начинать жить заново. Ведь такая установка означает, что надо сначала «умереть», а затем «возродиться». Не ждите, когда наступит счастливое завтра, в которое вы войдёте другим человеком. Начинайте жить хорошо уже сейчас.

Подумайте, чего вам по-настоящему хочется . Но ставьте перед собой реальные цели. Разумеется, вы не сможете полететь в космос, зато прогуляться в ближайшем парке вам вполне по силам. Представьте, что вы живёте последний день, проведите его так, как хочется, забыв об обязательствах перед окружающими. И каждый следующий день старайтесь исполнять хотя бы одно своё желание, пусть совсем небольшое — сходите на выставку, приготовьте любимое блюдо или позвоните старому другу.

Разумеется, сразу изменить своё отношение к процессу старения не всегда удаётся, это нужно делать постепенно , шаг за шагом, но работать над собой надо обязательно, иначе велик риск впасть в одну из крайностей. О них — чуть ниже.

Нам года — не беда

В этой ситуации человек не хочет признавать объективных изменений, которые с ним происходят, и пытается не замечать процесса старения. Он хочет, как в молодости, изнурять себя в спортзале, несмотря на то, что здоровье уже не позволяет тренироваться столь интенсивно, работает на износ или тратит целое состояние на косметические процедуры.

Такое поведение говорит о том, что вы не можете принять себя. Возможно, вы нравились себе в каком-то определённом возрасте, но сейчас воспринимаете себя враждебно. Как правило, это следствие распространённого убеждения, которое поддерживается обществом и состоит в том, что молодость — это одно из главных достоинств человека. На самом же деле каждый возраст имеет свои преимущества, ведь чем старше вы становитесь, тем больше опыта, ресурсов и знаний у вас накапливается, а значит, открывается больше интересных возможностей, которыми вы можете воспользоваться, и жить даже лучше, чем в юности.

Что делать

Придётся признать, что жизнь не стоит на месте . Возможно, это грустно, но повернуть время вспять вы не в силах. Вы же не можете, как в детстве, ходить в школу только потому, что школьные годы были чудесным временем. Вспоминайте о них, делитесь воспоминаниями с окружающими, пишите дневник или мемуары, но не пытайтесь навечно остаться в каком-то возрасте.

Признав, что определённые этапы в жизни заканчиваются, нужно подумать, что дал вам каждый из этих периодов , чему он научил вас и какими из этих знаний вы можете воспользоваться сейчас.

После этого задайте себе вопрос, что для вас важнее , продолжать себя ограничивать или, может, пришло время заполнить свою жизнь по-настоящему интересными делами, которые соответствуют вашим нынешним возможностям и потребностям. Это не вернёт упущенные возможности, но поможет сейчас жить по-другому.

Раньше смерти умираю!

Другая позиция состоит в том, что человек в определённом возрасте ставит на себе крест. Он отказывается от всех удовольствий, считая, что в его годы это уже невозможно, начинает лелеять свои болезни, замыкается в себе, перестаёт за собой ухаживать.

Причина обычно состоит в том, что человек настолько боится смерти, что пытается сымитировать её уже при жизни. Однако легче от этого не становится, человек просто увеличивает продолжительность своих мучений, питая иллюзии, что такое жалкое существование поможет ему прожить чуть дольше. К тому же такая позиция даёт немало выгод и возможностей для манипуляций окружающими, которые вынуждены заботиться «об одиноком беспомощном старике», давая ему эмоциональную и материальную поддержку.

Что делать

Важно разобраться, для чего вы лишаете себя удовольствий и что вы получаете взамен (заботу и внимание близких, их сочувствие), и потихонечку возвращать себе радость жизни. Причём делать это нужно самому, не пытаясь заставить окружающих угадывать ваши желания.

К сожалению, выбраться из такой ситуации без помощи специалиста практически невозможно . Человек, поставивший на себе крест, настолько боится смерти и настолько зависим от поддержки, которую получает от близких, что в большинстве случаев не в силах что-то изменить самостоятельно.

Я не стану вам обузой!

Многие подходят к процессу старения излишне «ответственно». Такие люди заблаговременно откладывают на собственные похороны, отказывая себе в повседневных удовольствиях.

Как правило, человек объясняет такое поведением тем, что не хочет быть обузой для родственников, которые будут вынуждены хлопотать после его смерти.

Что делать

Задайтесь вопросом, действительно ли так важно, что произойдёт с вашим телом после смерти . Неужели это важнее того, как вы живёте сейчас? Если это не так, начните выделять средства на то, чтобы исполнять свои желания, пока вы живы, вместо того чтобы волноваться о том, как пройдут ваши похороны.

Чётко понимая, какие похороны вы действительно для себя хотите, вы можете помочь родным, озвучив им свои желания . И тогда обузой вы точно не станете. К тому же у вас будет точное понимание того, сколько денег вам нужно на похороны. А значит, нет необходимости в бесконечных накоплениях.

Поговорите с родными. Озвучьте, чего бы вам хотелось сейчас . Это избавит от чувства вины перед родственниками, если вы всё же решитесь потратить свои «гробовые» на поездку в санаторий или экскурсию в соседний город, тем самым снимая ощущение обузы для родных.

Первый читатель

Татьяна Сорокина, певица :

— Можно сколько угодно бояться старости, но года это не остановит, мы все стареем. Зачем же зацикливаться на подобной мысли? У меня нет страха перед возрастом, я очень оптимистичный человек. Когда вы занимаетесь собой, своей внешностью, любимым делом, если у вас есть стимул по жизни — всё это залог молодости души. А это самое главное.

Фото: Kasia Bialasiewicz/Rusmediabank.ru

Позади, круг друзей детства и юности заметно поредел. И вот уже впереди маячит пенсия… Многие люди в такой ситуации чувствуют себя одинокими и никому не нужными. А может быть, рано опускать руки?

Самое страшное в пожилом возрасте – одиночество. А ведь тысячелетия назад люди и не подозревали, что такое одинокая старость! Прежде всего потому, что большинство из них просто не успевали до нее дожить. Право на жизнь надо было получить в свирепой схватке с природой. Немногие победившие счастливчики приобретали бесценный, крайне нужный молодым опыт. И если патриарх неолита доживал до почтенного возраста (скажем, лет до 50-60), то он обязательно был окружен молодыми учениками, с которыми делился опытом. Известен случай, когда человек, потерявший в молодости руку и ногу, в старости умер естественной смертью. Да, старик был немощен, но благодаря его знаниям племя могло научиться жить долго, преодолевая стихийные бедствия, нападения хищников и врагов.

По мере развития человечества многие прежние ценности потускнели. Срок жизни удлинился. Исследования в области медицины отодвинули смерть, и появились большие семьи, в которых находилось место и дедам, и прадедам. Обычай обязывал младших членов семьи помогать старшим, чтобы потом твои собственные дети, в свою очередь, не забыли о тебе в старости.

Увы, со временем забота о стариках превратилась в обузу. Патриархальная община обычно тяготилась лишним ртом, но ей приходилось содержать старших членов. Их относили к тем, кому нельзя обойтись без посторонней помощи, наравне с женщинами и детьми. Считалось, что они больше не приносят пользу обществу…

В последнее время даже 90-летние старцы уже не кажутся нам долгожителями. Швейцария берет курс на достижение 100-летнего рубежа как средней по стране. И эта цель не кажется такой уж недостижимой. Стариков стало много, и в глазах молодежи они потеряли свою уникальность и избранность. Современное общество, обеспечив старость, одновременно обязало своих трудоспособных членов платить налоги в пользу пенсионеров. Ведь вековой закон о том, что дети обязаны содержать своих родителей, никто не отменял…

Но если раньше старики жили вместе со своими семьями, то в наше время они все чаще остаются одни. Кто-то так и не завел семью, кто-то не поддерживает отношений с детьми и внуками, а у кого-то дети и внуки вроде бы есть, но видятся раз в год по обещанию.

Что делать, если вы оказались именно в такой ситуации? Самое неразумное – начать жалеть себя. Некоторые люди, достигнув пенсионного возраста, начинают требовать от близких и окружающих повышенного внимания, ссылаясь на свой преклонный возраст и болячки. Они считают, что им не оказывают должного почтения, не заботятся о них, и потому становятся вздорными, раздражительными. Стоит хоть раз столкнуться с таким «божьим одуванчиком», стремящимся без очереди пройти в кабинет врача или громогласно требующим уступить место в транспорте - и желание уважать старость отпадает начисто.
А ведь , стресс, связанный с наступлением «элегантного возраста», можно преодолеть. Вот рекомендации психологов.

Общайтесь!

Многие ищут общения интуитивно. Правда, в большинстве случаев дело ограничивается разговорами на лавочке, в магазине или в поликлинике. Но ведь есть еще масса вариантов. Например, сейчас существуют специальные клубы для пенсионеров и ветеранов (скажем, при центрах социального обслуживания). Можно записаться в какое-нибудь сообщество по интересам – кружок самодеятельности, клуб любителей книги при библиотеке, районное литературное объединение… Как правило, туда ходит немало пожилых людей.

Займитесь своим образованием

Возрастные ограничения на получение высшего образования сейчас сняты. Так что вы можете поступить учиться в вуз в любом возрасте, особенно если речь идет о вечернем или заочном отделении. Также к вашим услугам разнообразные курсы. Если вы любите, например, рисовать, никто не мешает вам обучаться искусству живописи хоть в 80 лет. На языковых курсах вы можете подтянуть иностранный язык или даже выучить новый.

Освойте компьютер

Можно сделать это на специальных курсах, а можно попросить кого-нибудь вас научить. Многие пенсионеры боятся компьютера, а зря! Освоить его не так уж и сложно. Вы всегда сможете отыскать в Интернете нужную информацию, найти старых знакомых, новых друзей, просто близких по духу людей в соцсетях и на форумах. Кстати, помните, что любви все возрасты покорны, и даже в 60-70 лет вы вполне можете еще завести роман!

Не стоит игнорировать и . Это не просто «убийство времени». Не так давно ученые доказали, что если в предпенсионном и пенсионном возрасте регулярно играть в игры по полтора часа в день, то этого достаточно, чтобы существенно улучшилась память, что позволяет бороться с маразмом и старческим слабоумием.

Даже на пенсии для нас открыты многие пути. Все зависит от того, как относиться к наступлению старости, а скука и одиночество вовсе не являются неизбежностью для людей преклонного возраста.

Когда объявили о повышении пенсионного возраста, ко мне в гости в расстроенных чувствах приехала мама. Новость ее огорчила, но главную несправедливость она видела в том, что ее муж, который старше на 5 лет, выйдет на пенсию на год раньше нее.

Дарья Бибаева

хочет сорить деньгами в старости

Я не знаю, каким будет пенсионный возраст для меня, мне не хотелось бы расстраиваться из-за этого. Поэтому я выяснила, что могу сделать в свои 27 лет, чтобы в мои 50 не было мучительно грустно.

Откладывать можно на краткосрочные цели: год собирать деньги на отпуск у моря; и долгосрочные: на счастливую пенсию или роскошные похороны. Разница в том, что в первом случае, чтобы накопить на море, нужно навести порядок в личных финансах - перестать тратить деньги на пустяки и спонтанные покупки. Во втором - накопления нужно еще и оберегать, потому что воспользоваться ими можно минимум через 20 лет.

Как спасти деньги от себя

Мы сами враги своей обеспеченной и беззаботной пенсии. Есть анекдот про человека, который копил на Феррари, но не выдержал, купил шоколадку - и пришлось начинать заново. Такая же история может случиться и с пенсионными накоплениями.

Сделать заначку на непредвиденные расходы. Прежде чем начать откладывать на старость, соберите заначку в размере трех зарплат на непредвиденные расходы. Если внезапно сломается техника, потребуются деньги на лечение или учебу, вы не будете вытаскивать их из своих пенсионных накоплений.

Еще один способ защитить вложения от собственных набегов -

Решить, чем хотите заниматься на пенсии. Как вы планируете встретить старость: выращивать помидоры в средней полосе России или заниматься серфингом на Бали?

Если на пенсии вы не собираетесь жить за границей, то держите 50-60% сбережений в рублях. Если собираетесь на пенсии переехать в другую страну, то 50% сбережений разместите в национальной валюте. Если вы, как и я, не знаете, куда вас занесет вас после 50 лет, то имеет смысл хранить 50% сбережений в рублях, остальное - в долларах и евро.

Как спасти свои деньги от внешних угроз

Когда я выйду на пенсию, с моими активами может случиться что угодно: съест инфляция, обвалится рынок, начнется зомби-апокалипсис. Специалисты советуют придерживаться классических правил разумного инвестирования, чтобы в старости не остаться ни с чем.

Не хранить всё в в одной валюте или активе. Даже если случится обвал на валютном рынке, то, возможно, с акциями свечного завода в Уругвае ничего не произойдет.

Не нарушать законодательство. Инвестиции должны быть прозрачными. Если хотите в старости возиться с внуками, а не бегать по офшорам, выбирайте законные способы инвестирования.

Выбирать инвестиции с низким порогом для входа. Депозитные счета, покупка недвижимости и драгоценных металлов, передача покупки и управления акциями брокеру - инвестиции не должны требовать вашего активного управления и ежедневного участия.