оЕЛПФПТЩН ЦЕОЭЙОБН ПРТЕДЕМЕООП ЧЕЪЕФ Ч ЧЩВПТЕ РБТФОЕТБ, УРХФОЙЛБ ЦЙЪОЙ, ПОЙ ЛБЛ-ФП МЕЗЛП ОБИПДСФ УЕВЕ ИПТПЫЕЗП, РПДИПДСЭЕЗП НХЦ ЮЙОХ, ЛПФПТЩК ХНЕЕФ ГЕОЙФШ УЧПА МАВЙНХА, ХЧБЦБФШ ЕЈ, ЪБВПФЙФШУС П ОЕК. оП ЧУФТЕЮБАФУС Й ФБЛЙЕ ЦЕОЭЙОЩ, ЛПФПТЩЕ РПУФПСООП УЧСЪЩЧБАФ УЧПА ЦЙЪОШ У «РПДПОЛБНЙ, ОЕЗПДССНЙ, НЕТЪБЧГБНЙ Й ЛПЪМБНЙ» (ЬФП РП УМПЧБН ЧУЈ ЬФЙИ ЦЕ ПВЙЦЕООЩИ ЦЕОЭЙО). рТЙ ЬФПН ПОЙ ЧМАВМСАФУС Ч ЬФЙИ «ЛПЪМПЧ» РП ХЫЙ Й ОБЮЙОБАФ У ЪБЧЙДОЩН ХРТСНУФЧПН ПФТБЧМСФШ УЕВЕ ЦЙЪОШ.
рПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ? чЕДШ ЛБЦДБС ЙЪ ОБУ, ЦЕОЭЙО, УПЪОБФЕМШОП ДЕМБЕФ УЧПК ЧЩВПТ, ОЙЛФП ЧЕДШ ОЕ ФБЭЙФ ЧБУ ЪБ ТХЛХ ЙНЕООП Л ЬФПНХ «ЛПЪМХ», ЧЩ УБНЙ ОБЮЙОБЕФЕ УФТПЙФШ У ОЙН ПФОПЫЕОЙС. й РПМХЮБЕФУС, ЕУМЙ ТСДПН У ЧБНЙ «ЛПЪЕМ», ФП ЛЕН ФПЗДБ СЧМСЕФЕУШ ЧЩ УБНЙ?
еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЧЙДЕФШ ТСДПН У УПВПК ЛПТПМС, ЪОБЮЙФ, УОБЮБМБ УФБОШФЕ ЛПТПМЕЧПК!
оБХЮЙФЕУШ ГЕОЙФШ УЕВС!
нХЦЮЙОЩ ОЕЧППТХЦЕООЩН ЧЪЗМСДПН ЧЙДСФ ЦЕОЭЙО, ЗПФПЧЩИ ТБДЙ ОЙИ ОБ ЦЕТФЧЩ. й НОПЗЙЕ ЙЪ НХЦ ЮЙО ЬФЙН ВМБЗПРПМХЮОП РПМШЪХАФУС. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ ОБХЮЙФУС МАВЙФШ, ХЧБЦБФШ Й ГЕОЙФШ УЕВС, ФП ЕК РПУФПСООП ВХДХФ ЧУФТЕЮБФШУС ФБЛЙЕ НХЦ ЮЙОЩ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМШЪПЧБФШУС ЕА Й УБНПХФЧЕТЦДБФШУС ЪБ ЕЈ УЮЕФ. рПЬФПНХ ПЮЕОШ ЧБЦОП ЛБЦДПК ЦЕОЭЙОЕ ОБХЮЙФШУС ГЕОЙФШ УЕВС Й РПОСФШ, ЮФП ПОБ ДПУФПКОБ ЧУЕЗП УБНПЗП МХЮЫЕЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ.
оЕ ОХЦОП РТЙОПУЙФШ УЕВС Ч ЦЕТФЧХ
нХЦЮЙОБ, ЛПФПТЩК ДЕКУФЧЙФЕМШОП СЧМСЕФУС ДПУФПКОЩН, ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЪЧПМЙФ ЧБН УФТБДБФШ. пО РПУФБТБЕФУС УДЕМБФШ ЧУЈ, ЮФПВЩ ЧБН ВЩМП ИПТПЫП ТСДПН У ОЙН. ьФП ПО ВХДЕФ ЗПФПЧ УПЧЕТЫБФШ ТБДЙ ЧБУ РПДЧЙЗЙ, ЛТБУЙЧЩЕ РПУФХРЛЙ, ВХДЕФ ЧУЕНЙ УЧПЙНЙ УЙМБНЙ ПВЕТЕЗБФШ ЧБУ, ЪБЭЙЭБФШ Й ДЕМБФШ ЧУЈ ДМС ЧБЫЕЗП УЮБУФШС, ЛПНЖПТФБ Й УРПЛПКУФЧЙС. йЪ-ЪБ ФБЛПЗП Й РПРМБЛБФШ ОЕ ЗТЕИ, ОП ЛБЛ ЙЪЧЕУФОП: «оЙ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ ОБ УЧЕФЕ ОЕ ДПУФПЙО ЧБЫЙИ УМЕЪ, Б ФПФ ЛФП ДПУФПЙО — ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪБУФБЧЙФ ЧБУ РМБЛБФШ».
оЕ РТПМЙЧБКФЕ УЧПЙ УМЕЪЩ ЙЪ-ЪБ ОЕДПУФПКОЩИ НХЦ ЮЙО, ОЕ УФПСФ ПОЙ ЬФПЗП.
ьФП ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ОХЦОП МЙЫШ РТЙОЙНБФШ МАВПЧШ, ОЙЮЕЗП ОЕ ПФДБЧБС ЧЪБНЕО. уПЧУЕН ОЕФ. мАВЙФШ ОХЦОП Й ПФДБЧБФШ ЮБУФЙГХ УЧПЕК ДХЫЙ ФПЦЕ ОХЦОП, ОП МЙЫШ ФПНХ, ЛФП ЬФПЗП ДПУФПЙО. оЕ ФПНХ, ЛФП ЧБУ ОЕ ГЕОЙФ, УЮЙФБС УЕВС ГЕОФТПН чУЕМЕООПК Й ОБРМЕЧБЧ ОБ ЧБЫЙ ЮХЧУФЧБ, Б ФПНХ, ЛФП ДПТПЦЙФ ЧБНЙ ЙУЛТЕООЕ.
вЕДБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ПОЙ УМЙЫЛПН ХЦ ЦЕТФЧЕООЩ, У ОЙНЙ ПВТБЭБАФУС ОЕХЧБЦЙФЕМШОП, Б ПОЙ ЬФП ФЕТРСФ, ЕЭЈ Й ОБИПДСФ ПРТБЧДБОЙС УЧПЙН НХЦ ЮЙОБН. рТЙЧСЪЩЧБАФУС Л ОЙН ЕЭЈ ВПМШЫЕ, УНЙТССУШ УП УЧПЕК ЦЕОУЛПК ДПМЕК, РЕТЕУФБЧБС ХЧБЦБФШ УЕВС. ьФП ОБРПНЙОБЕФ НОЕ ЛБЛХА-ФП УПВБЮША РТЕДБООПУФШ. оБРТЙНЕТ, ЪБЧЕДЕФ УЕВЕ ЛБЛПК-ОЙВХДШ РШСОЙГБ УПВБЛХ, ВШЕФ ЕЈ, ХОЙЦБЕФ, Б ПОБ ЧУЈ ТБЧОП МЙГП Й ТХЛЙ ЕНХ МЙЦЕФ Й ИПДЙФ ЪБ ОЙН РП РСФБН. й ИПФШ ВШЕФ ПО ЕЈ РПТПК УЙМШОП Й ЦЕУФПЛП, ПОБ ЧУЈ ТБЧОП ПУФБЕФУС ТСДПН, МЙЫШ ЦБМПВОП РПУЛХМЙЧБС, Й ЧУЈ ФЕТРЙФ, Й ЧУЈ РТПЭБЕФ.
й ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЧЕУФЙ УЕВС, ЛБЛ ЬФБ ОЕУЮБУФОБС УПВБЛБ, ЧБН ЙНЕООП ФБЛПК ЦЕУФПЛЙК ИПЪСЙО Й ДПУФБОЕФУС. оЕПВИПДЙНП РПЧЩЫБФШ УЧПА УБНППГЕОЛХ. чБЦОП ПРТЕДЕМЙФШ ДМС УЕВС, ЛБЛПК НХЦ ЮЙОБ ЧБН ОХЦЕО, ЛБЛЙЕ ЛБЮЕУФЧБ ЧЩ ИПФЙФЕ Ч ОЕН ЧЙДЕФШ? ъБ ЮФП ЕЗП НПЦОП МАВЙФШ Й ГЕОЙФШ? й ДПУФПЙО МЙ ПО ЧБЫЙИ УМЕЪ Й ОЕТЧПЧ?
оЕ ДЕМБКФЕ ЙЪ НХЦ ЮЙОЩ «ЛПУФЩМШ»
еЭЈ ПДОБ ВПМШЫБС ПЫЙВЛБ НОПЗЙИ ЦЕОЭЙО Ч ФПН, ЮФП ВЕЪ НХЦ ЮЙОЩ ПОЙ ОЕ ЮХЧУФЧХАФ УЕВС РПМОПГЕООЩНЙ. пРЙТБСУШ ОБ НХЦ ЮЙОХ, ЛБЛ ОБ ЛПУФЩМШ, ЕУФШ ТЙУЛ ТБЪХЮЙФШУС ИПДЙФШ УБНПУФПСФЕМШОП.
«мАВЙНЩК ДПМЦЕО ВЩФШ ОЕ ЛПУФЩМЕН, Б УРЙОЛПК ДЙЧБОБ. с НПЗХ УЙДЕФШ РТСНП, ЙНЕС УЧПК ЧОХФТЕООЙК УФЕТЦЕОШ, С ОЕ ХРБДХ, С УБНПУФПСФЕМШОБ, ОП С ЪОБА, ЮФП Х НЕОС ЪБ УРЙОПК ЕУФШ ПРПТБ, ЕУМЙ С ХУФБОХ, С НПЗХ ПВМПЛПФЙФШУС ОБ ОЕЈ, Х НЕОС ЕУФШ ОБДЈЦОЩК ФЩМ», — ЬФЙ УМПЧБ РТЙОБДМЕЦБФ ПВЩЮОПК ДЕЧХЫЛЕ, ЛПФПТБС УДЕМБМБ ФБЛЙЕ ЧЩЧПДЩ РПУМЕ ТБЪТЩЧБ У МАВЙНЩН ЮЕМПЧЕЛПН. б ТБУУФБМЙУШ ПОЙ ЙНЕООП РПФПНХ, ЮФП ПОБ РПМОПУФША РПУЧСФЙМБ Й ПФДБМБ УЕВС ЕНХ, ЪБГЙЛМЙМБУШ ОБ ЬФПН НХЦ ЮЙОЕ, ПФЛБЪБЧЫЙУШ ПФ ЧУЕИ УЧПЙИ ЙОФЕТЕУПЧ Й ХЧМЕЮЕОЙК, ТБУФЧПТЙЧЫЙУШ Ч МАВЙНПН Й РПЮФЙ РПФЕТСЧ УЕВС Ч ОЕН. пО ОЕ ПГЕОЙМ. рПФПНХ ЮФП МАВПНХ ЮЕМПЧЕЛХ ОХЦОП ОБХЮЙФШУС МАВЙФШ Й ХЧБЦБФШ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ УЕВС, ВЩФШ ГЕМШОПК МЙЮОПУФША, Б ОЕ РПМПЧЙОЛПК ЛПЗП-ФП ЙМЙ ЮЕЗП-ФП.
«рМПИЙЕ НХЦ ЮЙОЩ ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОХ УЙМШОПК, Б ИПТПЫЙЕ УЮБУФМЙЧПК»
вЕЪХУМПЧОП, ЮБЭЕ ЧУЕЗП НЩ ХЮЙНУС ОБ УПВУФЧЕООЩИ ПЫЙВЛБИ, ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ. чЩВЙТБЕН УОБЮБМБ «РМПИЙИ», РПФПНХ ЮФП Й УБНЙ ЕЭЈ ОЕ ДПУФБФПЮОП ИПТПЫЙ, НХДТЩ Й УБНПДПУФБФПЮОЩ, Й ЬФЙ «РМПИЙЕ» СЧМСАФУС УЧПЕЗП ТПДБ ОБЫЙНЙ ХЮЙФЕМСНЙ, ЪБУФБЧМСАФ РЕТЕПУНЩУМЙФШ ЮФП-ФП Й ЙЪНЕОЙФШУС. й ВЕУРПМЕЪОП ЗПЧПТЙФШ ЧМАВМЕООПК ЦЕОЭЙОЕ, ЛПЗДБ ПОБ ЧЩВЙТБЕФ ПЮЕТЕДОПЗП «ЛПЪМЙЛБ»: «пФЛТПК ЗМБЪБ, ПО ФЕВЕ ОЕ РБТБ. фЩ ДПУФПКОБ МХЮЫЕЗП», РПФПНХ ЮФП Ч ДБООЩК НПНЕОФ ЕК ЛБЦЕФУС, ЮФП ЙНЕООП ПО УРПУПВЕО «РТЙЮЙОЙФШ» ЕК УЮБУФШЕ. юФП Ц, ЬФП МЙЮОЩК ЧЩВПТ УБНПК ЦЕОЭЙОЩ, РТПФЕУФПЧБФШ ФХФ ВЕУУНЩУМЕООП. рХУФШ РТПВХЕФ, ХЮЙФУС ОБ УЧПЙИ ПЫЙВЛБИ, Л ФПНХ ЦЕ ЧЕДШ Й УЮБУФШЕ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС ДЕКУФЧЙФЕМШОП ВХДЕФ. й ЧПУРПНЙОБОЙС ПУФБОХФУС, ЦБМШ, ОЕ ЧУЕЗДБ РТЙСФОЩЕ.
мАВЙФШ НХЦ ЮЙО, ЛПОЕЮОП ЦЕ, ОХЦОП, РПФПНХ ЮФП ЦЕОУЛПЕ УЕТДГЕ ВЕЪ МАВЧЙ ЮЕТУФЧЕЕФ, ЪБУЩИБЕФ, ЛБЛ ГЧЕФПЛ ВЕЪ ЦЙЧЙФЕМШОПК ЧМБЗЙ. оП ЕУМЙ ЬФПФ ГЧЕФПЛ ЪБМЙЧБФШ ЧПДПК, ПО ФПЦЕ РПЗЙВОЕФ, РПЬФПНХ ЧП ЧУЕН ЧБЦОБ НЕТБ. й ЕЈ НПЦОП Й ОХЦОП ПФЩУЛБФШ, ЬФХ УБНХА ЪПМПФХА УЕТЕДЙОХ.
мАВЙФШ Й ВЩФШ МАВЙНПК — ЬФП ЕУФЕУФЧЕООПЕ УПУФПСОЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. оП ЧУЈ-ФБЛЙ РПЪЧПМСКФЕ НХЦ
ЮЙОЕ ВЩФШ НХЦ
ЮЙОПК, ДБКФЕ ЕНХ ЧПЪНПЦОПУФШ РТПСЧМСФШ УЧПЙ ЮХЧУФЧБ, УЧПА ОЕЦОПУФШ Й ЪБВПФХ РП ПФОПЫЕОЙА Л ЧБН. рПЪЧПМСКФЕ МАВЙФШ УЕВС Й МАВЙФЕ УБНЙ, ОП ФПМШЛП ОЕ ЛЙДБКФЕУШ «Ч ПНХФ У ЗПМПЧПК» — ОЙ Л ЮЕНХ ИПТПЫЕНХ ЬФП, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОЕ РТЙЧПДЙФ
.
«Любить иных тяжелый крест…» Существует такое мнение, что в паре один человек любит, а другой всего лишь позволяет себя любить. Но разве не могут два человека любить друг друга одинаково? Быть вместе по взаимной симпатии, на равных позициях? И какой вариант всё-таки лучше в отношениях: быть любимой или любить самой? Возможно ли отыскать в чувствах «золотую середину»?
Некоторым женщинам определенно везет в выборе партнера, спутника жизни, они как-то легко находят себе хорошего, подходящего мужчину, который умеет ценить свою любимую, уважать её, заботиться о ней. Но встречаются и такие женщины, которые постоянно связывают свою жизнь с «подонками, негодяями, мерзавцами и козлами» (это по словам всё этих же обиженных женщин). При этом они влюбляются в этих «козлов» по уши и начинают с завидным упрямством отравлять себе жизнь.
Почему так происходит? Ведь каждая из нас, женщин, сознательно делает свой выбор, никто ведь не тащит вас за руку именно к этому «козлу», вы сами начинаете строить с ним отношения. И получается, если рядом с вами «козел», то кем тогда являетесь вы сами?
Если вы хотите видеть рядом с собой короля, значит, сначала станьте королевой!
Научитесь ценить себя!
Мужчины невооруженным взглядом видят женщин, готовых ради них на жертвы. И многие из мужчин этим благополучно пользуются. Если женщина не научится любить, уважать и ценить себя, то ей постоянно будут встречаться такие мужчины, которые будут пользоваться ею и самоутверждаться за её счет. Поэтому очень важно каждой женщине научиться ценить себя и понять, что она достойна всего самого лучшего в этой жизни.
Не нужно приносить себя в жертву
Мужчина, который действительно является достойным, никогда не позволит вам страдать. Он постарается сделать всё, чтобы вам было хорошо рядом с ним. Это он будет готов совершать ради вас подвиги, красивые поступки, будет всеми своими силами оберегать вас, защищать и делать всё для вашего счастья, комфорта и спокойствия. Из-за такого и поплакать не грех, но как известно: «Ни один человек на свете не достоин ваших слез, а тот кто достоин - никогда не заставит вас плакать».
Не проливайте свои слезы из-за недостойных мужчин, не стоят они этого.
Это не значит, что нужно лишь принимать любовь, ничего не отдавая взамен. Совсем нет. Любить нужно и отдавать частицу своей души тоже нужно, но лишь тому, кто этого достоин. Не тому, кто вас не ценит, считая себя центром Вселенной и наплевав на ваши чувства, а тому, кто дорожит вами искренне.
Беда многих женщин в том, что они слишком уж жертвенны, с ними обращаются неуважительно, а они это терпят, ещё и находят оправдания своим мужчинам. Привязываются к ним ещё больше, смиряясь со своей женской долей, переставая уважать себя. Это напоминает мне какую-то собачью преданность. Например, заведет себе какой-нибудь пьяница собаку, бьет её, унижает, а она всё равно лицо и руки ему лижет и ходит за ним по пятам. И хоть бьет он её порой сильно и жестоко, она всё равно остается рядом, лишь жалобно поскуливая, и всё терпит, и всё прощает.
И если вы будете вести себя, как эта несчастная собака, вам именно такой жестокий хозяин и достанется. Необходимо повышать свою самооценку. Важно определить для себя, какой мужчина вам нужен, какие качества вы хотите в нем видеть? За что его можно любить и ценить? И достоин ли он ваших слез и нервов?
Не делайте из мужчины «костыль»
Ещё одна большая ошибка многих женщин в том, что без мужчины они не чувствуют себя полноценными. Опираясь на мужчину, как на костыль, есть риск разучиться ходить самостоятельно.
«Любимый должен быть не костылем, а спинкой дивана. Я могу сидеть прямо, имея свой внутренний стержень, я не упаду, я самостоятельна, но я знаю, что у меня за спиной есть опора, если я устану, я могу облокотиться на неё, у меня есть надёжный тыл», - эти слова принадлежат обычной девушке, которая сделала такие выводы после разрыва с любимым человеком. А расстались они именно потому, что она полностью посвятила и отдала себя ему, зациклилась на этом мужчине, отказавшись от всех своих интересов и увлечений, растворившись в любимом и почти потеряв себя в нем. Он не оценил. Потому что любому человеку нужно научиться любить и уважать в первую очередь себя, быть цельной личностью, а не половинкой кого-то или чего-то.
«Плохие мужчины делают женщину сильной, а хорошие счастливой»
Безусловно, чаще всего мы учимся на собственных ошибках, на собственном опыте. Выбираем сначала «плохих», потому что и сами ещё не достаточно хороши, мудры и самодостаточны, и эти «плохие» являются своего рода нашими учителями, заставляют переосмыслить что-то и измениться. И бесполезно говорить влюбленной женщине, когда она выбирает очередного «козлика»: «Открой глаза, он тебе не пара. Ты достойна лучшего», потому что в данный момент ей кажется, что именно он способен «причинить» ей счастье. Что ж, это личный выбор самой женщины, протестовать тут бессмысленно. Пусть пробует, учится на своих ошибках, к тому же ведь и счастье какое-то время действительно будет. И воспоминания останутся, жаль, не всегда приятные.
Любить мужчин, конечно же, нужно, потому что женское сердце без любви черствеет, засыхает, как цветок без живительной влаги. Но если этот цветок заливать водой, он тоже погибнет, поэтому во всем важна мера. И её можно и нужно отыскать, эту самую золотую середину.
Любить и быть любимой - это естественное состояние женщины. Но всё-таки позволяйте мужчине быть мужчиной, дайте ему возможность проявлять свои чувства, свою нежность и заботу по отношению к вам. Позволяйте любить себя и любите сами, но только не кидайтесь «в омут с головой» - ни к чему хорошему это, как правило, не приводит
Сколько раз Вы слышали фразу: «Лучше выйти замуж так, чтобы тебя любили, а не ты»? С давних пор женщины считают, что таким образам можно добиться счастья в браке: жена - будет крутить мужем, муж - будет рад тому, что предмет его обожания всегда рядом с ним. Но может ли такая семья быть счастливой и гармоничной? Каким образом решить для себя, что же все-таки важнее- быть любимой или любить самой?
Любить или быть любимой: плюсы и минусы.
Раньше, мнение девушки мало кого интересовало, никто не спрашивал влюблена ли она в мужчину или нет,
Всех заботило немного другое. К примеру, сколько у жениха свиней, сундуков с деньгами, коров (собственно, то же самое интересовало и жениха в отношении будущей жены). В настоящее время, конечно, совсем не редкость, когда мешок с деньгами предпочитают настоящим чувствам (коровы и свиньи уже не в цене), но об этом разговор отдельный. Многие женщины уже давно задаются таким вопросом: достаточно ли для счастливого брака неразделенной любви, когда Вас целуют, а Вы тока щеку подставляете? Давайте же попробуем сравнить плюсы и минусы подобного союза.
Не будем греха таить, женщине всегда приятно, если она знает, что где-то есть кто-то, кто в нее безумно влюблен. И даже в том случае, если этот кто-то ей совсем безразличен - все рано не менее приятно, так представительница прекрасной половины человечества чувствует себя нужной, а значит повышается самооценка. Теперь она может не так сильно переживать из-за набранных за последнее время килограммов, явно не супермодельной внешности и скверного характера. Ведь наличие «принца», пускай даже толстого, лысого, маленького роста и в очках, живущего в однушке с мамой, но безгранично в вас влюбленного и готового к любой Вашей прихоти, позволяет чувствовать себя Королевой. Такой мужчина будет дарить цветы, водить в рестораны и театры, а иногда может и стихи посвятить. Он явится по первому же зову, будет смотреть преданными глазами, а главное не будет ничего требовать взамен. Ну разве такое отношение может кому-нибудь не понравиться? В такие моменты и возникает вопрос: любить или быть любимой? Вот и решает барышня, немного со снисхождением, что за этакого можно прям под венец пойти - пусть на руках всю жизнь носит (если не надорвется раньше времени, конечно). Но, как это было бы не прискорбно, со временем все то, что вызывало восторг, нравилось в воздыхателе до свадьбы, после нее, начинает раздражать. И вот тогда-то плюсы начинают перерастать в огромные такие, жирные минусы.
На собственном опыте многие женщины поняли, что позволение любить себя, без взаимной любви, - это пытка невыносимая. Живешь вот так с мужем десять лет, двое детишек бегают по дому, да и внешне все у Вас прекрасно - а вот настоящей-то страсти и не было никогда, лишь симпатия. Причем с его стороны ничего не меняется: он все также восхваляет все Ваши поступки, внешность, ругается и переживает, когда расстаетесь на полдня, либо из-за того, что не позвонили перед выходом, опекает везде и во всем, как будто Вы маленький ребенок, и говорит очень много нежных и приятных слов. Окружающие, во главе с лучшей подругой называют Вас чокнутой, говорят, что Вы сами своего счастья-то не замечаете, откровенно завидуют, ведь не у всех же так все «идеально»: могут и выпить, и руку поднять.
А Ваш, с какой стороны не глянь, весь такой-растакой, положительный, добрый - просто образец, а не муж. Но ведь по этому-то и становиться горько и больно! Постепенно Вы начинаете чувствовать себя виноватой, ведь он заслуживает, чтобы его так же любили, а не благодарили за то, что он любит! Так все-таки, любить или быть любимой?
Многие начнут ругаться - «с жиру бесишься!» Но в данной ситуации становится непонятно, кого надо больше жалеть: мужчину или женщину. Главное, что ясно одно - не легко приходится обоим. Жена осознает, что любимой для нее быть все-таки важнее, что она относится к супругу лишь потребительски, отсюда и чувствует себя виноватой, а это, кстати, приводит и к серьезному неврозу. Муж из кожи вон лезет, всю жизнь пытаясь завоевать любовь супруги, а в ответ слышит всегда одно и то же - сдержанное, чуть суховатое «спасибо», вместо ожидаемой страсти и желания. Его не может не угнетать такой расклад дел, постепенно чувство нежной и всепоглощающей любви перерастает у него в агрессию и раздражение по отношению к возлюбленной: «Я и так уже делю все, что возможно и невозможно, а ей мало! Что же еще ей надо?». В виду этого семьи, рожденные на «невзаимной любви» обречены на постоянные стычки, недоговорки, взаимное недовольство и постоянно растущую усталость друг от друга.
Стерпится - слюбится?
Семейные психологи утверждают, что «слюбиться» получается далеко не у всех. А если говорить точнее, то получается это в единичных случаях. Чаще развитие событий происходит совершенно по иным сценариям. В одном, наихудшем случае, постоянные взаимные разборки способны породить практически ненавистное отношение партнеров друг к другу. А вот жить с человеком, который отвратителен - ой, не легкое испытание. При другом, более менее нормальном раскладе, супруги понимают в итоге, что жить взаимной любовью не получается, и как взрослые и мудрые люди, будут пытаться строить отношения, отталкиваясь от дружеских чувств. Что больше напоминает сделку двух здравомыслящих людей, которые решают, что интересы и привязанности детей на первом месте, а по этому нечего ломать семью. Да, возможно дети при таком стечении обстоятельств и не очень страдают, как при разводе родителей (хотя это отдельный вопрос, потому что ребенок может перенести модель поведения родных в свою взрослую жизнь), но вот можно ли назвать такой брак счастливым и гармоничным?
К этому всему, если вспомнить Фрейда, не забываем и о сексуальных отношениях партнеров. В семьях, где царит взаимная любовь, считается само собой разумеющимся, что интимные связи на стороне нежелательны, точнее недопустимы. А вот если в браке один влюблен, а другой позволяет себя любить, то и вопрос измены решается гораздо быстрее и проще. Женщина, которая не испытывает к своему мужу физического влечения может внезапно влюбиться в другого и на протяжении многих лет вести двойную жизнь. Жить с супругом, воспитывать общих (а иногда и нет) детей, ходить по магазинам, вертеться на кухне, и постоянно думать о другом, о том, которого любит она. А что уж сказать о мужчине, ведь он тоже устает от постоянной ругани и не взаимности, ему хочется нежности и ласки, а от жены получить он ее не может в том количестве, котором хотелось бы, вот и идет он искать тепла у первой попавшейся девушки. На первых порах такой компромисс кажется идеальным - волки сыты, овцы целы, но со временем мужчина начинает понимать, что двойная жизнь не приносит того самого удовольствия, которого так хотелось. Даже больше - теперь гармонии нет ни в семье, ни на стороне. Начинаются метания, депрессии, пока, наконец, мужчина не выберет с кем он хочет остаться, в большинстве случаев
Выбор падает на «разлучницу».
Подытожим.
Вот так и оказывается, что «бабушкин» рецепт гармоничной жизни - позволять себя любить, а не самой любить - давно и безнадежно устарел. Если не любите Вы, то просто-напросто обкрадываете себя. Ведь любить - значит находиться в таком душевном состоянии, которое приносит радость, дарит улыбку, много романтических и незабываемых моментов, впечатлений. Любовь способна из настоящей дурнушки сделать потрясающую красавицу, уверенную, лучезарную, здесь даже косметологи не понадобятся. Любовная эйфория дает ощущение сверхсилы: все получается, все клеится. К влюбленному человеку по-доброму относятся все окружающие, потому как от него исходят умопомрачительные импульсы добра и счастья.
По этому, прежде чем Вы решитесь отдать руку (про сердце не будем говорить) нелюбимому Вами мужчине, сто раз взвесьте все минусы и плюсы, «за» и «против». Даже если Вы уже отчаялись, да и мама советует не упускать свой шанс, подождите, не совершайте поспешных поступков, ведь важно не только любить, но и быть любимой в одинаковой степени. Никто не говорит, что взаимная любовь - гарант легких и крепких отношений, но согласитесь - фундамент покрепче будет. А вот какой «дом» будет выстроен на нем, зависит только от Вас двоих!
Любите и будьте любимы!
Подготовлено специально для сайта www.SecretsWoman.ru
Инструкция
Безответная любовь – это всегда большая драма. Женщина прекрасно понимает, что шансов на взаимность у нее нет, невозможно силой заставить человека полюбить, ведь недаром говорят, что сердцу не прикажешь. В глубине души она продолжает на что-то надеяться и в то же время постоянно боится, что любимый человек влюбится в кого-то другого, и она потеряет его – теперь уже навсегда. Женщине хочется постоянно видеть его, заботиться о нем, делать для него приятные сюрпризы. Вот только ему это совершенно безразлично.
Она понимает, что такая ситуация не может длиться вечно, но чаще всего ничего поделать с собой невозможно. Как ни странно, даже в этом можно найти положительные моменты. Человек может быть счастливым от того, что его сердце наполнено любовью, жизнь обретает новый смысл и не так уж важно, любовь или нет. Любящий человек, а тем более – женщина, другими глазами смотрит на окружающий мир, и он начинает переливаться яркими красками просто потому, что в нем есть тот самый, любимый и единственный, даже если он никогда не будет рядом.
Любая, даже, казалось бы, счастливая и взаимная любовь не может существовать без ревности, переживаний, временных размолвок, люди начинают предъявлять друг другу претензии, часто, в запальчивости, принимают решение расстаться. Если же человек любит, понимая, что надежды на ответное чувство у него нет, и не прося ничего взамен – это говорит о красоте его души и богатстве внутреннего мира.
Возможна и другая ситуация. Женщина встречает человека, который очень любит ее, старается окружить вниманием, а она только позволяет себя любить, не испытывая ответного чувства. В этом случае она получает возможность манипулировать влюбленным, воспринимает его внимание как должное, с готовностью принимает дорогие подарки и совершенно не испытывает угрызений совести из-за того, что играет чужими чувствами.
Жить в этом случае становится даже легче. Женщина не испытывает ревности, не чувствует себя обязанной даже пытаться что-то сделать для этого человека и лишь пользуется плодами его любви. Однако никакого душевного подъема при этом она не испытывает.
Что же лучше – любить, зная, что взаимности не будет, или позволять нелюбимому человеку окружать себя любовью и заботой? Решение каждый принимает сам. Как правило, в юном возрасте девушки считают безответную любовь страшной трагедией, зато с удовольствием принимают красивые ухаживания человека, к которому сами вполне равнодушны. Когда наступает душевная зрелость, женщине становится легче принять ситуацию, в которой любит только она, и находить смысл жизни в своей любви.
Конечно, самое большое счастье – любить и быть любимой одновременно, и просто замечательно, когда человеку, пусть даже пережившему в прошлом боль и страдания безответной любви, все же удастся обрести его.
