Люблю, но жить с ним не могу. Как вернуть мужа если он не хочет со мной жить

Замужем 28 лет. Встречаться стали в 10-м классе. Ждала когда вернется из армии. Поженились. Он единственный мужчина в моей жизни. Я ему не изменяла. У нас две дочери. Вначале нашей семейной жизни я считала, что должна подчиняться ему, доверять его действиям. Он жестоко высмеивал меня перед своими родственниками, жаловался на меня моим родственникам.

Хотя я была очень трудолюбивой и терпеливой. Не давал мне денег. Я плохо одевалась. Если я говорила, что хочу сделать ремонт в квартире-он отвечал, а я не хочу. Если я хотела сходить с ним в театр-он отвечал, а я не хочу. Если я просила его что-нибудь сделать, он отвечал-а что мне за это будет. Зарабатывал хорошо, но пользыот его доходов семье не было, так, мизер.

Очень часто ругались, по пустякам. Я его предупреждала, что мое терпение когда-нибудь закончится. Я научилась зарабатывать на себя, на семью и обходиться без него. Это его еще больше раздражает. Он стал совершенно невыносимым. Все с кем я в дружбе, а вдружбе я со многими, и сего родными в лучших отношениях чем он сам, все плохие, один он хороший.

Пыталась убедить его, что все дело в нем, а не в окружающих. Но он не хочет слушать. Я такой и другим не буду! Нам пошел шестой десяток. Скоро на пенсию. Но я не представляю как с ним можно жить! Сойдешь сума! Я не могу и не хочу стариться с ним, уж лучше одной. Но он не верит. Думает, что все опять будет по старому. Как ему объяснить, что пока он не старый он может создать еще семью и быть счастливым с другой женщиной.

Твердит мне что я с ним живу хорошо, что таких хороших как он нет, а я плохая, неблагодарная. Мне кажется, что уже ничего не исправишь и внаших отношениях нет будущего. Или есть?

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Ирина

Хочу разойтись с мужем, но очень жалко дочь, настолько жалко, что щемит сердце и становится плохо! Дочь к отцу очень сильно привязана, хотя он не играет с ней, не гуляет, не хочет вообще ею заниматься! Что же мне делать - я не хочу с ним жить и не могу больше терпеть эту ситуацию!

Ответы и советы психологов

Здравствуйте, Ирина!

Расстаться или остаться - выбор сложный. И чтобы вы не выбрали, вам придеться заплатить ту или иную цену за своё решение. На чаше весов у вас счастье дочери и ваше личное.
Хочу обратить ваше внимание вот на что. Вы не можете знать заранее, как будут дальше строиться отношения отца и дочери, если вы останетесь или вы всё-таки уйдёте. Вы не можете заменить отца и его отношение, вы мама и можете строить отношения с дочкой только как мама. Поэтому оставаясь или уходя вы в любом случае не определите как это скажется на жизни и счастье вашей дочери.

Другой важный момент, ваши эмоциональные переживания по отношению к отцу ребёнка не смогут остаться не замеченными. Они будут проявляться осознанно или неосознанно, и это напряжение в отношениях с мужем ребёнок будет чувствовать и видеть. И реагировать конечно дочка на это будет, даже оградив её от внешней картинки, она будет считывать ваше состояние. Какие реакции возможны? Их слишком много - это и изменение поведения, и отношения к вам/обоим, и психосоматические заболевания.

Ирина, лучшая помощь это не формат форума, а индивидуальные консультации. Нужно работать с вашим состоянием, прежде чем вы сделаете выбор, а так же через вас с дочкой, чтобы дать рекомендации как вам с ней сейчас вести.

Думайте, определяйтесь и обращайтесь.
С уважением, практикующий психолог - Лазарева Евгения Николаевна.
Работаю очно и он-лайн. Подробности в личном сообщении.

Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Ирина!
Сложная ситуация и ребенок попал в зависимость от этой ситуации, и Вы. Сразу, скажу, что жить с человеком, к которому нет чувств или даже наоборот, негативные чувства, ради ребенка, чревато для Вас сложностями, надо искать выход из этой ситуации. Вам надо принимать решение, если сложно самостоятельно его принять и найти достойный выход, обращайтесь на консультацию к психологу.

С уважением,

Елена Пустовойтова

Психолог-психотерапевт, нейропсихолог

Большой опыт психологической практики, уникальный авторский подход, эффективные методы - качественная профессиональная помощь взрослым и детям! Перейдите на мою личную страницу, чтобы узнать, чем я могу быть Вам полезна! Обращайтесь, рада буду встрече с Вами!

Онлайн консультации

Личные встречи

Добрый день, Ирина!

Если сами не можете выбрать, как поступить, психолог поможет Вам определитья с выбором.
Обращайтесь, вместе мы справимся!

Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик.

Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик. Веду частную практику с 2007 г. В основе своей работы использую системно-феноменологический метод, когнитивно-поведенческую терапию, техники нейро-лингвистического программирования, гипноз. Уделяю внимание индивидуальным особенностям человека, и в зависимости от этого, применяю тот или иной психотерапевтический метод. Чаще я использую в работе свои авторские методики, как интеграцию методов и техник. Это даёт хороший результат моим клиентам. Индивидуальный подход к человеку, к тонким граням его личности, максимальное соединение с его чувствами и переживаниями, отказ от каких-либо шаблонов в работе с каждым конкретным человеком - это основополагающий принцип моей работы. Индивидуальную консультацию я провожу в формате письма или личной встречи. Формат письма даёт клиенту возможность полной анонимности, а так же ощущение безопасности и максимального комфорта. При этом качество и эффективность работы - идентичны работе в очной встрече. Работа с группой - это мощный инструмент для погружения моих клиентов в экзистенциальные переживания с целью получения ими максимального терапевтического эффекта и помощи. Работа в группе - это живой обмен энергией взаимного уважения, искренней открытости и ценной помощи друг другу участников группы. Обращайтесь за помощью. Не держите проблему в себе, не накапливайте напряжение в теле до серьёзных заболеваний. Отпускайте тяжёлое, как можно скорее. В результате психотерапевтической работы и практики создаются новые нейронные связи в полушариях коры головного мозга, способствующие благоприятному воздействию на психику и выработку нового мышления, нового поведения, новых полезных привычек. Без результата никто не уходит. Более того, вас ждут интересные открытия, в которых вы узнаете, что многое оказывается не таким, как вы думаете. Вы и себя откроете с новой, доселе незнакомой для вас, стороны. Свои деньги вы обменяете на новое ресурсное состояние, которое дороже, чем просто хороший костюм. Ведь это освобождение от старых заскорузлых изживших себя проблем и историй. В своём новом облике ресурсного состояния вы увидите, как мир начинает менять краски, как впереди открываются новые возможности, каждый ваш день наполняется смыслом и радостью. И разве не это является целью вашего визита ко мне?! Ведь это ваша жизнь, и она продолжается, и она стоит того, чтобы вы о ней позаботились. А я вам в этом помогу.

Онлайн консультации

Чат на сайте

По е-майл

Личные встречи

Ирина, действительно, вопрос серьёзный. Судя по всему ребёнок маленький, и просто поговорить с ней начистоту не удасться. Так как при такой сильной связи девочки с отцом, при инициативе мамы - лишить её этой связи, девочка получит психологическую травму, даже - две. Одна будет связана с прерыванием любви к отцу, которой нужно течь, и нужно реализовываться, так как это базовая потребность человека, ребёнка. Вторая - это раздвоение чувств по поводу доверия к маме. Это чревато ростом агрессии, агрессивного поведения ребёнка.

Мама с одной стороны даёт своему ребёнку любовь, и вместе с этим - чувство защищённости, и к этому ребёнок привыкает, как к норме, и тогда он растёт с доверием к маме, и значит, с доверием к этому миру, и развивается в условиях доверия и защищённости - уверенным. Мама не может причинить вред. Это же мама. Вот такая, примерно, изначальная формула восприятия ребёнком мамы, как, собственно, и папы.

И, когда, с другой стороны, мама, вдруг, способна показать себя врагом, который разрушает целую добрую половину устойчвого мира ребёнка, а эта половина в ней - её отец, то шок ребёнку, в виде раздвоенности в чувствах к маме - обеспечен, равно как и потеря доверия. а иногда и объявления врагом.

Так что... Ирина... ничего утешительного сказать вам не получиться.

Другое дело, что ваша задача постараться максимально сгладить травму. А это значит, вместе с мужем договориться так, чтобы постепенно приподносить ребёнку дозированную информацию о том, что есть необходимость того, что папа будет жить на расстоянии, но он так же будет любить, и заботиться о своей дочери, и видеться с ней.

Если такого гарантировать не можете, и ваш муж не подключается к такому разумному диалогу ради сохранения психического здоровья дочери, то так или иначе, именно от вашего спокойного, естественного поведения зависят реакции девочки. Ровное, спокойное, отношение к тому, что в жизни могут происходить разные вещи, и человек с моментом взросления - учится преодолевать препятствия, и становиться более сильным, и всегда есть рядом люди, которые защитят и помогут и поддержат, нет ничего страшного. Так бывает, что близкие уходят. Умирают, уезжают. Не потому что они не любят своих дочек, а потому что так призывает их поступить жизнь, и это важно. Вот. примерно такой подтекст транслирует мама своему ребёнку.

Здравствуйте! не могу справиться со своим душевным состоянием.в браке 34 года.мне 53 мужу 56.несколько лет назад муж изменил.женщина моя ровесница.отношение закончились.вроде все ок. доверие нет.в прошлом году обнаружила переписку на интимную тему с женой его двоюродного брата.попросила обьяснить.сказал что у него угасает мужская сила и он так типо восполняет ее.сейчас в телефон поставил коды и носит его все время за собой даже в туалет.в онноклассники в друзья добавил бывшую любовницу и жену брата.даже зарегистрировался не под своим именем.поднимаю эту тему начинает злиться и говорить что у него должно быть свое пространство.а меня уже воротит от него!КАК БЫТЬ

Отношения закончились? - да

Все ок? - нет

Почему вы пишете это через запятую, как будто это рядоположенные и взаимосвязанные вещи? Кого пытаетесь перехитрить?

Обращайтесь, помогу разобраться в себе и отношениях.

в прошлом году обнаружила переписку на интимную тему с женой его двоюродного брата.попросила обьяснить.

сейчас в телефон поставил коды и носит его все время за собой даже в туалет

даже зарегистрировался не под своим именем.поднимаю эту тему

Т.е. Вы, действительно, нарушаете его границы? "Шпионите" в соцсетях, исследуете его личный телефон, читаете его личную переписку?
Раз он

говорить что у него должно быть свое пространство

Да, личное пространство должно быть. У каждого человека.

Не ясно, если

а меня уже воротит от него!

Ирина, добрый день,

Измену всегда бывает сложно простить, и отношения после этого в той или иной степени меняются.

и вы и ваш муж - оба переживаете сейчас возрастной кризис , судя по всему, он переживает его намного острее, чем вы.

В период возрастных кризисов иногда происходит существенные изменения и в психике человека, и в его восприятии мира, а также в отношениях с близкими. Но тем не менее люди, которые прожили вместе много лет, имеют шанс в процессе этих изменений сохранить свои отношения, но только эти отношения будут уже не такими, каким были прежде.

К сожалению, мы не можем законсервировать ни себя, ни наши отношения с близкими, они развиваются или меняются.

Ваш муж делает попытки "вернуть молодость" или просто сохранить в себе что-то живое. Это не направлено против вас, вы остаетесь для него самым важным человеком, но он интуитивно наощупь ищет пути для своего развития и старается найти новый баланс с миром. Это не оправдание и не защита его - это просто описание происходящего.

Вы тоже меняетесь, и восприятие мира, и баланс с миром у вас тоже меняется, но вы стараетесь законсервировать себя в прежнем состоянии, убежать от своего возраста. Это сделать сложно. Вы вините мужа не только в измене , но и в том, что в ваших отношениях что-то меняется, и он сам тоже меняется. Но в этом нет его вины.

Постарайтесь начать развиваться и меняться вместе с ним. Задумайтесь о своей жизни, подведите ее промежуточные итоги, подумайте о том, как правильнее жить дальше, о чем вам имеет смысл помечтать, к чему стремиться. И старайтесь по возможности делать это вместе с мужем.

Постепенно у вас появятся общие планы, общее хотя и слегка измененное восприятие мира, и у вас сложатся новые отношения, не такие, какое были раньше, но в них будет сохранено многое из того, что вам было дорого.

Возрастной кризис - это трудный период, и в течение его иногда имеет смысл обращаться за помощью и советом к психологам.

Желаю вам терпения и удачи, а также любопытства к жизни и к опыту людей, которые похожие кризисы уже пережили и сейчас переживают.

Если будет потребность и возможность - обращайтесь за консультацией. Постараюсь вам помочь

Ирина, здравствуйте. Я не оправдываю Вашего мужа и понимаю, что Вам будет не приятно читать ниже написанное, но того, что не хватает в семье , ищут на стороне - старо, как Мир, но актуально. Вы готовы жить без мужа? Уже сейчас представьте, что Вы живете одна, каково Вам будет? Вообще замкнетесь в обидах и будет апатия... Сейчас Вам больно от того, что произошло, но это не повод разрушать семью, а повод вывести отношения но новый уровень, где появятся общие интересы, по мимо бытовых вопросов, гармонизируется интимная жизнь и Вы лично от этого будете получать удовольствие, относясь к прошлому, как к опыту, который дал Вас возможность нормализовать отношения. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

А меня уже воротит от него!КАК БЫТЬ

Ирина, а как быть, когда воротит? Избавится от инородного вещества. Однако, отчего то Вы, вместо этого, пытаетесь его уличить в очередной измене , ищите доказательства, улики... Может быть хотите достигнуть максимально сильного рвотного рефлекса? Или, как альтернативу, надеетесь, что улеченный муж, наконец то покаится перед Вами, и вернет любовь ? Возможно, что отвращение Ваше не от него, а от собственных действий, которые подрывают Вашу целостность, Ваше самоуважение.

Посмотреть реальноти в глаза. Ваше право обижаться, ненавидеть, злиться никто не отменял. Вас же предали! Но к контролю и манипуляциям чувством вины это не имеет никакого отношения. Последнее - способ вернуть. В то время, как выражение злости, обиды - это способ быть живой. Поэтому, перестаь играть в преследование мужа, ведь эта игра, прежде всего, подрывает Вашу психику. Выразить все чувства, связанные с ситуацией, и смириться с ней, обратив все внимание на саму себя. В себе Вы найдете новые источники для вдохновения на жизнь. Это не обнадеживание, но все же... Бывает так, что когда перестаешь преследовать кого-то, он сам возвращается. Правда, если Вам к тому времени это еще будет интересно.

Скорее всего, у Вашего мужа время перемен, нужны внутренние изменения - в себе, в своих взглядах на жизнь.

Это очень трудно делать и в такие времена мужчина может компенсировать свою неуверенность за счет "побед" с женщинами (если не появились какие-то другие расстройства).

Что делать Вам...?

Боюсь, что давать советы на основании пары строчек в письме - дело неблагодарное....

Если Вам послано такое испытание, то и Вам сейчас важно просмотреть свою жизнь и сделать выводы - чего Вы хотите, чем можете пожертвовать а чем - никогда.

Дать время мужу, чтобы разобрался с собой и выбрал Вас или другую жизнь.

И уже потом - выбирать Вам.

Жить с ним или расставаться....

Ирина,здравствуйте.

Необходимо помнить одну вещь: в семье отношения возникают не на пустом месте и строят эти отношения всегда и мужчина и женщина...то есть два человека,всегда,двое...

У вас за плечами с мужем,очевидно, уже длительный период совместной жизни,сейчас самое время вспомнить эту жизнь,но желательно вспоминать хорошеее,то есть, что Вас с мужем объединяло всегда,что вам обоим было дорого всегда,да сейчас чем вы вместе с мужем оба дорожите,я имею ввиду не только детей совместных,если они у вас есть. Я имею ввиду ваши общие взгляды на жизнь,на людей на другие эмоционально значимые вещи в жизни,а также общие интересы,хобби,привычки и т.д. и т. п....Вспомните о них,поговорите об этом ,но надо это сделать доверительным,откровенным образом и,конечно,тактично ,постарайтесь при этом не упоминать случаи о супружеской измене...если муж почувствует к Вам прилив прошлых чувств,ему станет перед Вами неловко,Вы это сразу поймёте...Женщина привлекает мужчину чем -то таким,что свойственно только этой конкретно женщине и эта "изюминка " ,наверное, есть и у Вас,ведь ВЫ же чем -то привлекли своего мужа раньше и он женился на Вас...ПОкажите эту "изюминку" мужу во всей красе,пусть она его снова заворожит.. И ещё один момент,наверное, надо упоминуть.Возраст женщины,как известно определяется не паспортом,а внешним видом...следите ли Вы за своим внешним видом настолько, чтобы к Вам не ослабевал интерес со стороны чужих мужчин ,я этот момент хочу подчеркнуть,Вы должны быть интересны вообще как женщина чужим мужчинам,в первую очередь(чтобы у Вашего мужа сохранялось постояянно желание бороться за Вас и отстаивать свои супружеские интересы,- как мужа перед чужими мужчинами...,а не только получать Вас и иметь Вас как само собой разумеющееся раз и навсегда ему данное, принадлежащее...У мужчин самый большой

Каждый день сожалею, что вышла замуж. Мне 22 года, мужу 25. Живем вместе два года, в браке 4 месяца, детей нет.

У мужа есть двухкомнатная квартира, поэтому в самом начале отношений мы начали жить вместе. Да, влюбилась я по уши, как сейчас понимаю, закрывала глаза абсолютно на все его недостатки. Начиная с пятницы, он уходил гулять с друзьями, клубы, бары, сауны.

Я как верный пёс ждала его дома, не спала ночами, сидела у окна с кружкой чая. Звонила, искала, ходила по дворам, обзванивала всех друзей. Обычно он приходил утром часов в 5-6, пьяный, злой, часто (практически всегда) обзывал меня, унижал. Я кормила его, укладывала спать, а потом шла на работу.

Так проходили большинство наших выходных. Он прогуливал много денег, платил свои кредиты, которые набрал, чтобы выплатить компенсацию пострадавшему, которого он избил. Поэтому чаще сайт всего еду покупала я, готовила, все делала по дому. Стыдно признаваться, но частенько я покупала ему одежду, да и вообще многие затраты лежали именно на мне. Потом мы затеяли ремонт и опять же, большую часть денег вложила я, с условием, что он мне их вернет (и по сей день на нем висит этот долг, и не очень заметно, что он пытается их вернуть).

Любила я слепо и просто до безумия, жила и дышала им, сейчас вспоминая то время, думаю, а действительно ли чувства были взаимными? Он постоянно меня обманывал, гулял, пил, поднимал руку, я все прощала, верила, что он изменится. За два года с ним я пережила столько бед, столько унижения. Но нет, я не уходила, верила в лучшее, что он изменится, что наша жизнь изменится. За два года он мне ничего не купил, не подарил, зато, сколько десятков тысяч я потратила на него и нашу жизнь.

Через год наших отношений мы начали говорить про свадьбу и все-таки решили пожениться. Свадьбу полностью оплачивала я со своей сайт мамой. Свекровь давала ему какую-то сумму денег, но он их потратил налево и направо и ни копеечки не вложил в свадьбу. За два месяца до свадьбы, когда дата уже была назначена, когда было практически все готово и оплачено, я начала замечать в нем перемены. Гулять он начал в открытую, если раньше он хоть как-то отпрашивался, то тогда он просто уходил без моего ведома и отключал телефон. В то время я частенько жила у мамы, придя домой, я могла наблюдать такую картину: еда не тронута, постель не тронута, тут и дураку будет понятно, что дома он не ночевал. Я стала подозревать, что у него кто-то появился. В отношении ко мне он охладел, начал вести себя очень нагло, меня вообще ни во что не ставил.

Через неделю после свадьбы я узнала о другой. Помню, он пришел пьяный от друзей, уснул. На тот момент я уже чувствовала и понимала, что у него кто-то есть, но не могла поймать. Лежала на кровати, смотрела в потолок, помню, как бешено билось сердце, сайт потому что я знала, что если возьму его телефон обязательно что-нибудь там найду. И я не ошиблась. В тот вечер он пришел не от друзей, а от нее. Я миллион раз перечитывала их переписку, но ни одной слезинки не проронила, я выжимала из себя, пыталась плакать, но не могла. За всю ночь я ни разу не сомкнула глаз. Как бы не пыталась, я не могла уснуть.

Конечно же, был скандал, я разговаривала с ним, с ней. Он ползал на коленях, умолял простить, говорил, что они только общались и он с ней не спал. И я простила, но с условием, что никаких друзей и алкоголя. И вот с того момента прошло четыре месяца. Действительно он не гуляет и пьет только с моего разрешения и только дома. Но! Он вообще изменился, стал злым, меня воспринимает только как прислугу, деньги в дом вообще не приносит, когда начинаю его упрекать, впадает в бешенство «если у меня нет денег, откуда я их возьму, у тебя есть ты и покупай». Ни ласки, сайт ни любви, ни секса. Я для него денежный мешок и служанка.

Было за эти месяцы несколько раз, когда он напивался, сколько злобы и ненависти летит в мой адрес. Он как будто начал специально меня выводить, морально издеваться надо мной. С неохотой я иду домой, на работе сижу до последнего. А придя, сразу включаю музыку в наушниках и начинаю рисовать, чтобы не видеть и не слышать его. Последние недели только и живу с мыслями, как мне от него уйти. Знаю, что жизни он мне спокойной не даст, а если выпьет, вообще может применить силу. Вот и живу в первую очередь, виня себя, каждый день я думаю: «зачем же, зачем я вышла за него замуж, только одна я в этом виновата».

Но вот парадокс, в первый же день их совместной жизни они ссорились по любому поводу. И оказалось, что он не может выносить того, что ей кажется нормальным и естественным. А она терпеть не может его дурацкие бытовые привычки. Все чаще он уходит из дома. Она все больше старается обустроить этот самый их дом. Красивая мебель, удобные вещи из раздела «легко мыть, легко хранить». И все больше находится поводов для ощущения неприязни друг к другу. Жить вместе больше не хочется.

А было бы легче?

Можно придумать сюжет дешевого женского романа. Однако это очень частое явление у молодых пар. Наши бабушки и мамы говорили на это: «Стерпится - слюбится», «Милые бранятся - только тешатся». Однако суть этих советов никак не может удовлетворить современное поколение, в котором разводов почти столько же, сколько свадеб.

Как понять, отчего такое происходит с вами? Кто из вас обоих виноват? И как с этим бороться? Или не бороться, а принять и жить, встречаясь с любимым на время и на нейтральной территории?

Найдем ли ответ?

Совместимость мужчин и женщин бывает разной: сексуальной, бытовой и эмоциональной. В пару мы притягиваем людей с противоположными векторами, что в потенциале обеспечивает семье, как единому организму, лучшее выживание. Сильное влечение «закрывает глаза» на недостатки партнера. Мы счастливы вместе. Но это состояние ненадолго. Природа дает нам около трех лет , чтобы построить отношения.

Строили, строили и, наконец, построили

Что же способно скрепить отношения? Такого рода сближением может быть эмоциональная связь, когда мы ощущаем настроение партнера, его чувства и эмоции. Когда полностью доверяем партнеру, не боясь быть осмеянным. А также интеллектуальная связь, когда есть общие интересы, увлечения. Когда можно что-то обсудить друг с другом.

Важно и то, что в отношениях должно присутствовать взаимное движение друг к другу. Именно понимание и принятие другого человека, его поступков, свойств и желаний дает нам уверенность, что можно жить долго и счастливо вместе.

Статья написана с использованием материалов