Юношеский максимализм - привилегия молодых, которые еще не научились принимать полутона. В сознании молодежи есть только два полюса: черное и белое. "Все или ничего" - именно под таким лозунгом выступает максималист. Интересно, что такая позиция часто бывает очень выгодной и позволяет достичь многого, не имея ничего. Молодые пробивают себе дорогу в жизни на одних амбициях. Особенности не позволяют принимать точку зрения взрослых.
Последние кажутся равнодушными и мягкими, готовыми уступить и пойти на компромисс с жизнью. Юные же на уступки не идут. Однако в мягкости взрослых есть особая сила, как и в напоре юных. Просто это совсем другой взгляд на действительность. Правда, иногда юношеский максимализм с его завышенными требованиями намного сильнее здравой рассудительности старшего поколения.
Часто для того, чтобы получить желаемое и достичь цели, нужно двигаться к ней с четкой уверенностью. У взрослых ее уже нет. Опытный человек может сказать только то, в чем уверен. Он разумно оценивает свои силы. Психология более категорична и резка. В ней также присутствует определенная наивность, которая еще не исчезла с детского возраста. Вот почему молодые делают так много глупостей, вспоминать которые позже становится стыдно. Став взрослыми, люди часто пытаются уберечь своих детей от тех ошибок, которые совершили сами. Однако здесь они наталкиваются на стену непонимания - все тот же юношеский максимализм. Знаменитая на весь мир имеет под собой именно трагедию непонимания поколений.
Со временем это явление, конечно же, проходит. Отмечено, что мужчины уже к 30 годам мало чего хотят от жизни. Так бывает не со всеми, но со многими. Поэтому сохранить в себе долю юношеского огня все-таки нужно. Все успешные люди, которые чего-либо добились в жизни, были движимы мечтами своей юности. В глубине души они оставались молодыми. Юность имеет то, чего не имеет ни один возрастной период - силу и напор, невзирая на все жизненные препятствия, двигаться вперед.
Юношеский максимализм не приемлет шкалы ценностей большинства. Поэтому многие молодые люди говорят, что не будут жить так, как их родители. Однако, повзрослев, многие, к сожалению, повторяют их пусть с точностью до мелочей. Наверное, будь молодежь осмотрительнее, этого бы не происходило. Но разум - достояние взрослых и зрелых, которые уже мало что могут изменить в жизни и не верят в свои силы. Интересно, что иногда такое явление, как юношеский максимализм, встречается и среди взрослых людей. Однако здесь оно приобретает иные черты. В зрелом возрасте он не имеет того юношеского очарования, когда наивность, напор и некоторая доля отчаяния смешиваются в один коктейль. Взрослый максималист неуживчив, он не слушает никого, кроме себя. При этом такие качества не приносят ему выгоды, скорее, они только портят ему отношения с окружающими.
Юношеским чертам место в юности. Взрослые не могут позволить себе такой роскоши, как категоричность в выборе и суждениях. К тому же, мышление опытного человека обладает одной отличительной характеристикой - гибкостью. Именно это качество и умение принимать чужую точку зрения говорят о моральной и ментальной зрелости. К сожалению, такое свойство часто становится причиной конформизма. Действительность ломает крылья и снижает запросы. Тех, кто не перестал мечтать, став взрослыми, единицы. Часто такие люди добиваются в жизни большего, чем их ровесники. Потому что они понимают, что именно движет человека к цели. Занимаясь саморазвитием, можно очень многое понять и оценить недостатки обоих периодов в жизни. Переоценка поможет принять правильное решение и найти выход из самой тяжелой ситуации.
Максимализм чаще всего присущ подросткам, хотя эта черта свойственна и многим взрослым людям. Подход к жизни по такому принципу означает крайность во всем: в претензиях, требованиях и взглядах. Максимализм - это когда для человека существует только "черное" или "белое", и никаких других оттенков он принципиально не признает.
Максимализм у подростков
Обычно максимализм в чистом виде проявляется у детей в возрасте от 13 до 17 лет. В это время человек еще не взрослый, но уже и не ребенок. В такой период личность выходит из своего маленького детского мирка и начинает активно контактировать с внешним миром. Подростковый максимализм - это безудержная погоня за своим воображаемым идеалом и завышенные требования к жизни в целом. Это понятие также подразумевает бескомпромиссность в выборе действий и мер, которые призваны приблизить подростковую цель.
Другими словами, подростки начинают отрицать все ценности своих родителей, учителей или просто старших знакомых. Они часто примыкают к каким-либо субкультурам или радикальным молодежным движениям, считая, что их идеи им очень близки по духу. В многим кажется, что взрослые слишком усложняют жизнь, а на самом деле все намного проще. Молодежь стремится жить веселее, интересней и беззаботней. Максимализм - это вспыльчивость, горячность и эгоизм. Такие качества неизбежно приводят ко многим ошибкам в жизни.
Максимализм у взрослых
Если еще понять можно, то совсем другое, когда такие взгляды свойственны уже взрослому, устоявшемуся человеку. Согласитесь, довольно странно, когда человек, который имеет уже определенный опыт, кидается из крайности в крайность. В таком случае максимализм - это своеобразная защитная реакция личности. Различать большое количество оттенков событий и чувств довольно сложно и энергозатратно.
Люди просто не знают, что делать со многими ситуациями и эмоциями, которые невозможно причислить к категории «хорошо» или «плохо». Некоторые вещи очень сложно объяснить, потому что они намного шире, многогранней и выходят из парадигмы «белое-черное». Чтобы особо себя не утруждать, такие люди просто на свое усмотрение определяют тот или иной вопрос в папку «правильно» или в папку «неправильно».
Как извлечь из этого пользу?
Что максимализм - это качество все же больше негативное, в нем, к счастью, можно найти и положительные моменты. Как правило, люди, которым присущ максимализм, обладают неудержимой энергией. Если же ее направить в правильное русло, то в молодом возрасте можно подготовить себе неплохой старт во взрослую жизнь. Детский максимализм хорош тем, что ребенок может добиться больших успехов в своем любимом деле, ведь максималисты зачастую - это очень целеустремленные люди.
Главное, чтобы такие качества, как бескомпромиссность и вспыльчивость, не были вашим неизменными спутниками в дальнейшей жизни. Кроме того, использование крайних мер - это не выход. Такими методами ничего не изменишь в себе или окружающем мире. Только способность принимать мир таким, какой он есть, плюс глубокий анализ возникших проблем могут помочь вам изменить свою жизнь к лучшему.
Как-то так вышло, что в своей практике я не использую категорию «юношеский максимализм». Никогда не приходилось говорить об этом, как о проблеме. Но поймала себя на мысли, что уж очень часто слышу этот термин от людей, которые работают с детьми, и родителей. Причем – всегда в контексте жалобы. Разумеется, в какой-то момент мне захотелось разобраться – что за странная ситуация? Неужели мне все эти годы просто «везет» и я ни разу не сталкивалась с такой проблемой? Или же это мое «слепое пятно» и при анализе я просто не замечаю это явление? А может, я иначе его трактую? Так или иначе, я принялась изучать этот вопрос в литературе и параллельно перекладывать на собственный опыт и воспоминания. Вот что у меня получилось.
Итак, юношеский максимализм – это чрезмерность, крайность в требованиях, взглядах, ожиданиях, свойственная подросткам. Другими словами, склонность воспринимать мир и самого себя в контрастных тонах. Здесь бы я хотела акцентировать внимание на слове «склонность» и в рамках этой статьи заменить его словом «способность» . Поскольку в моей практике этот самый максимализм играет колоссальную роль в становлении личности и является ценным ресурсом, уникальным свойством ребенка.
Да, действительно часто сталкиваешься с тем, что у подростка очень устойчивая, но необоснованная позиция. Один из вариантов – отрицание, противоречие общепринятым идеям. «Я знаю, как правильно; все, кто не согласен со мной, неправы, даже если это целый мир». Был забавный случай – парень 13 лет, полный, флегматичный, назовем его Юра, с первых минут начал обижать своих товарищей по группе. Обзывал, отчитывал, а самое ужасное – находил «слабые места» каждого и откровенно издевался. При этом он вел себя так, будто ему лет 30 – такой видавший жизнь мудрец. Сразу заявил, что является кандидатом в мастера спорта по боксу («только официально звание не присвоили мне, тренер не подал заявку вовремя, я после этого спорт и бросил» – степенно рассказывал он). Дал понять, что эти навыки легко применит по отношению к каждому сомневающемуся. В первый же день в столовой спровоцировал соседа на драку и, неуклюже стукнув «обидчика», ушел в палатку.
Умение выдумывать на ходу и верить в собственные фантазии у Юры было действительно впечатляющим. Но для завоевания авторитета среди ровесников этого, увы, мало… Когда он пошел на очередной виток и рассказывал нам о том, как он руководит взрослыми на стройке, мы как раз проходили мимо домов в центре лагеря. «Ну, а вот эта крыша правильно покрыта?» – спросил Юрий Михайлович, указывая на склад. «Да», – со знанием дела ответил Юра. Мы с директором переглянулись: крышу только готовили к перекрытию…
Это был уникальный случай – так прямолинейно и самоуверенно . Ничего не вышло. На деле оказалось, что Юра ленив и физически слаб. На этом фоне его пыл поубавился, но он себя все равно считал «непризнанным гением».
Такая направленность мыслей встречается часто – это «сказочники», манипуляторы, провокаторы (каждому инструктору в «Большом Приключении» знакомы эти «проверки на прочность»). Чаще всего ничем, кроме слов, они не могут отстоять свою позицию. Но через такие беспочвенные, «слепые» идеи ребята познают окружающий мир, учатся адекватно воспринимать себя и свои возможности.
Мы, взрослые, не имеем права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить». Не смеем вздыхать, как нам тяжело находиться рядом с такими «сложными» детьми. Максимализм – это не проблема ребенка, это его дар!
Сам по себе максимализм не играет здесь ведущей роли – он как бы подпитывает свойства личности. На поверхности мы видим лишь упрямство, эгоизм, наивность и т.д. Если условия взросления неблагоприятные, над подростком смеются, не уделяют ему внимания, сценарий может быть куда хуже. Непринятые обществом подростки часто объединяются. В лучшем случае – это субкультуры, где более-менее мирно можно лелеять свои взгляды. В худшем – бандитские группировки, деструктивные формы субкультур (например, неонацисты). Это уже максималисты, перешедшие от слов к делу.
Мы много говорили с Юрой: обсуждали его точку зрения, анализировали жизнь в лагере и причину неуспеха в коллективе. Он остался при своем мнении – «виноваты окружающие», но во взгляде уже читался интерес к чужому мнению. Верю, что в его случае юношеский максимализм из отрицания перерастет в иную форму – в прагматизм, как желание чему-то учиться, получать практическую пользу и думать о последствиях своих поступков, как это часто случается с нашими юными бунтарями в «Большом Приключении». . Это радует. Значит, подростка «зацепило» – остались ненайденными ответы на какие-то вопросы.
Собственно, именно о прагматическом максимализме, как о ресурсе развития личности, я и веду речь. Это тот случай, когда подросток уже может отличить несбыточное от разумного и умеет ставить цели, пусть завышенные, но все же достижимые, и он понимает, что ему нужно до нее дойти. Не украсть желаемое, не заставить кого-то силой отдать ее, как в случае с Юрой, а достигнуть самостоятельно. Это затрагивает такие категории, как целеполагание, самоконтроль, мотивация, воля и другие. Энергия максимализма питает полезные качества характера.
В 2014 году в одной из групп «Большого Приключения» я познакомилась с Мишей. Подросток приехал к нам в Карелию отдыхать в полном смысле этого слова: в чемодане у него оказались лишь майки, шорты и шлепанцы. Еще помню панаму. Вот и все. Полной неожиданностью для него стало весло в руках и перспектива идти в поход. О туризме мальчик ничего не знал. Миша оказался контактным, общительным, сам над собой смеялся. Но накануне строго прервал смешки и серьезно произнес: «Я буду лучшим в этом походе и лучше всех научусь грести». В команде были ребята и постарше, и более опытные. Но вернувшись, команда поздравила Мишу с дебютом, и каждый признал, что он превзошел их ожидания и сдержал свое обещание. А этим летом я с радостью узнала Михаила в одной из команд. Он был уже хорошо, по-походному, экипирован, но оставался таким же простым и трудолюбивым участником. Спасибо, что смог добиться своей почти нереальной цели. Продемонстрировал образец прагматического максимализма, дополненного великолепными личностными качествами.
Да, был велик риск остаться в проигрыше, но когда, если не в юном возрасте, учиться проигрывать?! В отличие от взрослого, подросток не видит рамок, и именно это позволяет ему выходить за их пределы, добиваться таких вершин, которые пугают приземленных людей, либо вовсе им не видны.
Как-то в «Артеке» в моем отряде были девочки-балерины. Чудесный народ! Вы никогда не задумывались, почему ребенок упорно занимается, скажем, балетом? Это боль, физические нагрузки, это огромное количество времени, которое его сверстники проводят во дворе. В конце концов, это диета и отсутствие полноценных каникул. В раннем детстве, допустим, ребенка увлекают и держат интересные занятия, мастерство педагога и влияние родителей. Подросток же имеет возможность отказаться от занятий – элементарно прогуливая их или занимаясь без усердия. Многие бросают навсегда. Но кто-то остается и не дает себе поблажек. Мои балерины сами отпрашивались – вместо пляжа – на стадион и тренировались часами в жару и дождь. Подчеркну – в лагере, где не было надзорного ока ни родителей, ни педагога. Не потому ли, что в голове у юного труженика живет мечта, превратившаяся в цель – быть самым лучшим, самым красивым, самым талантливым, самым знаменитым артистом балета. И каждый раз, засыпая, он видит картинки своего чудесного – практически несбыточного – будущего?.. Именно юношеский максимализм, с его наивностью, свежестью и энергией дарит подростку калейдоскоп возможностей.
Мы, взрослые, не имеем права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить». Не смеем вздыхать, как нам тяжело находиться рядом с такими «сложными» детьми, как Юра или прочие, «говорящими о всяких глупостях и не имеющими тормозов». Максимализм – это не проблема ребенка, это его дар! Но это проблема взрослых, и ответственность за ее решение не нужно перекладывать на подростка. Если ребенок ругается матом, бьет стекла в школе, думает только о себе и сбегает из дома – это не юношеский максимализм, не нужно обманывать себя и ждать, что «трудный возраст» скоро пройдет. Это эгоизм, дурное воспитание, низкие моральные ценности – что угодно, но все это исходит не от самого ребенка – это отражение окружающего мира. Юношеский максимализм – катализатор, усилитель, а вот на что он будет направлен, зависит от взрослых. От нас с вами.
Я считаю, что лучшими методами для «приручения» юношеского максимализма являются:
- Общение. Доброжелательное общение ребенка со значимыми для него взрослыми, совместное времяпровождение. Искренне интересуйтесь жизнью подростка, его мнением, взглядами, делитесь своими. Стройте доверительные отношения, как бы трудно это не было. Будьте искренними;
- Личный пример. Нельзя требовать от ребенка соблюдать чистоту в комнате, если во всем доме никогда не убирают. Так и к общечеловеческим ценностям невозможно приобщить, не основываясь на них в жизни;
- Самореализация в действии. У ребенка должна быть возможность делать что-либо самостоятельно. Не одна конкретная задача – сходить за хлебом, а целый процесс, который нужно организовать и реализовать собственными силами. Например, спланировать выезд с отцом на рыбалку – учесть транспорт, подготовить снаряжение, запастись провизией и т.д. Чтобы подросток практическим путем учился расставлять приоритеты, добиваться цели, а также мог анализировать, насколько сильно может отклоняться конечный результат от первоначального плана и почему.
В «Большом Приключении» мы успешно и в каждой покидающей лагерь группе я вижу юношей и девушек, которые откликнулись на наши старания. Они смогли сделать первые шаги навстречу себе, либо хотя бы позволили себе взглянуть на альтернативный путь взросления: без слез родных и чувства собственной неполноценности. Вы видите отражение этого в наших письмах и, верю, в своих детях.
Напоследок хотелось бы пожелать, чтобы у каждого взрослого всегда оставалось хоть немного максимализма, который поможет ставить высокие цели и верить в собственные силы. Ведь все великие открытия вначале кажутся лишь фантазиями, а все гении – мечтателями.
Максимализм
Максимализм - свойство личности, склонность воспринимать окружающий мир в крайностях, без средних тонов.
Юношеский максимализм
Юношеский максимализм - психологические особенности личности, часто присущие людям в возрасте 14-20 лет. В этот жизненный период, помимо собственно максимализма, личность воспринимает себя излишне значимой, способной изменить мир.
Wikimedia Foundation . 2010 .
Синонимы :Смотреть что такое "Максимализм" в других словарях:
- [Словарь иностранных слов русского языка
Экстремальность, крайность Словарь русских синонимов. максимализм сущ., кол во синонимов: 3 доведение требований до максимума … Словарь синонимов
максимализм - а, м. maximalisme m. < maximum наибольшее. Отм. в кн. А. К. Воронского На стыке, 1923 г. (62). ЭС. 1. Крайность во взглядах, требованиях и т. п., не оправданная реальной действительностью; доведение требований до нереального максимума. БАС 1 … Исторический словарь галлицизмов русского языка
МАКСИМАЛИЗМ, максимализма, мн. нет, муж. (от лат. maximum наибольшее) (ист. полит.). Политическое направление, программа политической группировки, которая выделилась в 1904 г. из выражавшей кулацкую идеологию мелкобуржуазной партии социалистов… … Толковый словарь Ушакова
МАКСИМАЛИЗМ, а, муж. (книжн.). Крайность в каких н. требованиях, взглядах. Чрезмерный м. | прил. максималистский, ая, ое. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова
Максимализм - (лат. – наибольший) – отрицательное нравственное качество личности, проявляющееся в крайней требовательности к другим людям, чрезмерно строгом суждении и осуждении, доведение своих идеалов до высшей степени качества. Максимализм особенно присущ… … Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)
максимализм - а, только ед., м. Крайность в каких л. требованиях, взглядах, не оправданная реальной действительностью. Вне обломовщины и максимализма не было морального существования в России, разве только приблизительно... (Пришвин). Родственные слова:… … Популярный словарь русского языка
максимализм - МАКСИМАЛИЗМ, а, м Мнение, отличающееся крайностью требованияй, взглядов. Он [Игорь Владимирович] всегда удивлялся: откуда в этой девочке, выросшей в советской семье, воспитанной в советской школе, такая непримиримость? Все плохо, все безобразно,… … Толковый словарь русских существительных
I м. Крайне левое течение среди эсеров, которое в 1906 г. оформилось в самостоятельную партию. II м. Крайность в каких либо требованиях, во взглядах, не оправданная реальной действительностью. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
Книги
- , Риверс Шарлотта. Максимализм отличают богатство и излишества в графическом дизайне, последовавшие за годами правления минимализма. Изобилие цвета и роскоши, граничащей с китчем, требует возвращения…
- Максимализм. Графический дизайн эпохи упадка и пресыщенности , Рийверс Шарлотта. Максимализм отличают богатство излишества в графическом дизайне, последовавшие за годами правления минимализма. Изобилие цвета и роскоши, граничащей с китчем, требует возвращения…
В ваших отношениях царит сплошная неразбериха? Сложно понять, чего ты на самом деле хочешь, потому что желания постоянно сменяют друг друга? Тебе постоянно хочется больше внимания, любви, заботы и понимания, которого ты не получаешь в достаточном количестве?
Возможно, проблемы тянутся еще со времен подросткового максимализма, который ты давно переросла, но его отголоски прослеживаются в отношениях с мужчиной.
Освободись от всего лишнего вокруг себя, разберись в своих мыслях и проанализируй, почему тебе все время хочется больше…
Максимализм вокруг тебя
Знаешь ли ты, что помещение, в котором не хватает свежего воздуха (также шкаф, битком набитый вещами; книжные полки, заполненные всяческими безделушками, на которых собирается пыль) – влияют на микроклимат в отношениях не меньше, чем слова, сказанные друг другу?
Мы высмеиваем своих бабушек, которые благодаря постсоветскому воспитанию собирают склады из давно забытых, а главное, никому не нужных вещей на наших балконах. Но сами далеко от них не уходим, придерживаясь принципа «авось пригодится». И не нужно изучать тонкости фен-шуя, чтобы понять: от лишних вещей стоит избавляться!
Поэтому сделай генеральный «обыск в своем шкафу» и подари соседке, подруге или племяннице юбку, которую в последний раз надевала на позапрошлый корпоратив. Освободившись от всего лишнего, ты открываешь перед собой возможность приобрести новое.
Часто изменения, которые, как кажется, не касаются твоих отношений, очень на них влияют. Когда в твоем жилье - порядок, его непременно захочется навести и на любовном фронте. Поверь, если ты смогла избавиться от ненужных вещей, тебе будет гораздо легче теперь навести порядок в своих мыслях. Сделав минимум, можно получить максимум.
Максимализм в мыслях
Работа - дом, дом - работа. В суете повседневных дел ты вспоминаешь, что вчера хотела спросить его о совместных планах на уикенд. «А почему, собственно говоря, я должна первая об этом спрашивать?», - возникает мысль. «Ему не очень-то интересно в моем обществе», - думается сразу после этого. «Какой же он ненадежный», - резюмируешь.
Как видишь, ты ввела один запрос, касающийся только выходных, а получила сумбурное соотношение разных мыслей. И все это возникает по простой причине: женская фантазия безгранична. Как не думать о планах на предстоящие выходные, если наша фантазия их давно нарисовала. И как избавиться от множества мыслей, которые скачут в голове, оставляя лишь разные, часто ошибочные выводы?
Думай о настоящем: о вашей вечерней встрече, о походе в кино, ужине. Не преувеличивай реальность и фантазируй о приятном. Мужчины не любят, когда им предлагают рассмотреть планы на далекое будущее. Они не испытывают желания включать область фантазии, предпочитая не заглядывать в неизвестность.
Постарайся не допускать максимальных, часто преувеличенных суждений в своих мыслях. Ведь они часто приводят к беспочвенным выводам, обоснованным всего лишь обычным полетом женской фантазии.
Максимализм в отношениях
В любви есть свои границы, правила и нормы. И отношения становятся гармоничными лишь в том случае, если эти правила понятны двоим. У тебя может быть масса исключений из правил, но они все негласные, непонятны для него. Ведь ты стремишься достичь максимальной любви, заботы, доверия и понимания. Почему же он не поет в унисон с твоими желаниями, не прикладывает максимум усилий, чтобы тебя понять и не хочет распутывать неразбериху в лабиринте ваших отношений?
Потому что мужчина не видит многих проблем, которые для тебя настолько очевидны, как красное пятно на белой скатерти. Ему трудно понять, почему после незабываемой ночи любви ты обижаешься, если он не подает кофе в постель. А ведь этот самый кофе, мог бы настолько укрепить ваш союз в дальнейшем! Он стал бы символом его заботы и внимания, а не твоей прихоти и каприза. Любимый снова не исполнил твой максимум в отношениях, побаловав лишь необходимым минимумом.
Конечно же, мелочи и детали в любовных отношениях играют важную роль. И когда тебя избавляют от, таких, казалось бы, мелочей жизни, ты грустишь и обижаешься, упрекаешь в невнимательности, но не хочешь эту мелочь удалить из списка необходимых требований. Ты стремишься к максимализму в отношениях, не понимая, что этого состояния трудно достичь.
Попробуй значительно сократить список своих требований и тебе станет намного легче прийти к взаимопониманию. Стремись к лучшему, но не пропусти момент, когда почувствуешь себя самой счастливой и самой любимой. Возможно, в такие моменты тебе не захочется большего.
