Взросление для любой дочери заканчивается в тот момент, когда перерезана некая символическая пуповина психологической зависимости от своей матери. Иногда, мы всеми силами стремимся избежать этой жизненно необходимой, но крайне тяжелой операции, боясь наделать ошибок. Благодаря книге Сьюзан Коэн “Матери, которые сводят своих дочерей с ума” вы сможете не только получить самостоятельность, но и сохранить добрые отношения с любимой мамой.
Нет чувства более сильного, чем и нет ничего болезненнее разлада в отношениях мамы и ееребенка . Невидимая пуповина, служившая некогда для передачи опыта от мамы к дочери, должна в свое время отмереть и отпустить девочку на свободу. Но, иной раз, обстоятельства складываются совсем не так. Вырастают дочери , старятся матери, а незримая глазу нить между ними никуда не девается, все крепче связывая молодую женщину по рукам и ногам, не давая дышать полной грудью, лишая ее возможности строить свою по своему разумению.
Я понимаю, что затрагиваю тему сколь сложную, столь и противоречивую, но прошу всех матерей объективно оценить эту проблему с разных сторон. Грустный факт: редко кому удается так испортить жизнь дочери, как это способна сделать ее собственная мать. Как сказано: те, кто нас любят, беззащитны перед нами.
Любовь матери (в отличие от любой другой) имеет биологическую природу (строится на основании животного инстинкта) и именно потому она склонна перерождаться в болезненные формы, вроде гиперопеки, гиперобиды… И если ситуацию не начать исправлять вовремя, то на здоровых, полноценных отношениях можно ставить крест.
Суть всей проблемы, зачастую, стоит искать в неустроенной личной жизни матери. Спасаясь от несчастливой она, вместо организации собственного счастья, полностью посвящает себя воспитанию дочки, а затем и ее мужа, ребенка …
В период взросления дочери именно от мамы зависит, как в будущем сложатся их отношения: станут ли они подружками и партнерами (правильно) или их связь больше будет напоминать кошмарно спутанный клубок из мучительных терзаний от того, что они и любят, и ненавидят друг друга (неправильно).
Еще одна распространенная ошибка матерей—нежелание работать над собой. Поэтому свои собственные мечты (строить карьеру, развиваться) они приносят в жертву дочери (от них часто услышишь: “я же мать, я должна”). Жертвовать собой для нее становится настолько привычным, что любая попытка дочери выбраться из-под маминого крыла вызывает ответную панику: “А как же я?!”.
Любая мать строит большие планы относительно будущего любимой дочурки: образование, карьера, семейная жизнь … И, как правило, будущее рисуется грандиозное—такое, какое не получилось построить у самой матери. И если дочь видит свой мир отличным от матери образом, то здесь и начинаются упреки и муштра (при неправильных отношениях) или мать признает право дочери смотреть на мир своими глазами и придерживаться своих ценностей и интересов (даже если мать их не одобряет).
Милые, если вы узнали себя в одном из описаний, то никогда не поздно начать меняться: обсуждайте с дочерью все важные вопросы, касающиеся ее, советуйте и предостерегайте, а не навязывайте свое мнение. Дочь должна чувствовать исходящую от вас поддержку и заботу, а не пренебрежение к ее выбору друзей и жизненного пути.
И еще: оскорблениям и сравнениям с другими людьми не место в отношениях матери и еедочери . Под запретом фразы вроде “Что ты опять сделала со своими волосами—торчат как солома!”, “Бери пример с сестры, у нее одни пятерки, а ты…!”
Поскольку любой конфликт решается усилиями двух сторон, вот несколько советов дочерям. Если ваша мама уже перешагнула 50-летний порог, не стоит ждать, что она изменится (такое может произойти в исключительном случае). Но в ваших силах сделать первый шаг для создания хороших отношений: постараться понять ее и стать не только терпимее, но даже мудрее, чем она. Поверьте, это окупится.
Если вы не можете победить враждебность к матери , в первую очередь, попытайтесь увидеть в ней просто человека (безотносительно того, что она—ваш родитель). Подумайте о том, как трудности, возникавшие в ее жизни, могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Чем больше вы узнаете о ее жизни, тем легче вам будет принять ее и простить.
Существует и обратная связь: если в вас присутствует желание во всем угодить матери, заслужить своим поведением ее любовь, то неполучение его выливается в непрерывное противостояние. Здесь и причина всех конфликтов: ведь матери не обязано нравиться все, что вы делаете, правда? Выход прост: не стремитесь стать копией своей мамы, верьте себе, своим желаниям и поступкам, ведь вы взрослый, состоявшийся человек. Кроме того, многие дочери как никогда начинают понимать своих мам тогда, когда сами оказываются на их месте.
Здравствуйте. Мне 19 лет. Почти 20. Живу в провинциальном городке, в простой семье. Учусь в педагогическом университете на дизайнера. Моя проблема в том, что я неудачница, За свои годы не добилась ничего, до сих пор сижу на шее у родителей. Но только они сами в этом виноваты тоже. Особенно мама.
Представьте, все выпускники моего класса работали, абсолютно все. Вернее, подрабатывали. А когда я нашла место, собралась идти устраиваться, мама развизжалась. Говорит, какая работа, сиди, готовься к Вузу, рисуй картины. И ты нам нужна в саду. Таким образом, я всё лето за ручку с мамой ездила в сад. В принципе, там мы появлялись дважды в неделю. Конечно, у меня было бы время на работу и естественно, я могла ездить одна в этот сад, я ведь не инвалидка и не дура, чтоб не запомнить за 20 лет дорогу и не суметь утащить пару-тройку вёдер домой. Но, по мнению мамы, я ребёнок. Ребёночек, дитё. У меня допрашивают, куда и зачем, и с кем я выхожу на улицу. Со мной ходят по магазинам, покупают мне одежду. Мне очень стыдно. Что такая взрослая корова как я, стоит возле прилавка, понурив голову, и смотрит, как мама со строгим лицо, расплачивается за одежду. Со мной ходят по больницам. Отчим, правда, обвиняет меня в том, что сопливая девочка. Маленькая, глупая. Инфантильная. Говорит мне часто-взрослей уже. На мой встречный вопрос-как это сделать, ответ всегда один-ты сама должна, на это нельзя дать конкретный ответ. Живи, учись. Я не понимаю. А как мне жить, если за мной круглосуточный надзор? Господи, мой дом мне тюрьма! Мой парень тоже говорит, взрослей. Он меня бросил, кстати. Устроился на работу, заработал деньги, нашёл богатую девушку и уехал. Лучшая подруга назвала меня ребёнком. Потом ушла. Она сочла, что взрослее и выше меня. Умнее тоже. И что такие личности вроде меня, ни на что не способные, ей не нужны. Я проучилась на курсе полгода. Тоже пыталась найти работу, в тайне от мамы(. Благо, что вуз в другом городе, но недалеко. Так что каждое воскресенье я ездила домой. Если не ездила, мама приезжала сама.)Но страх был сильнее. На 5 мест меня не приняли. Наверное, из-за того, что я неуверенная мямля. Когда, я наконец-таки отыскала то что нужно. Представьте, какая это возможность-по профессии устроиться. Но ради неё нужно было оставаться на каникулах зимних. Когда я приехала домой на Новый год и рассказала маме, что мне придётся 6-го числа покинуть гнездо и ехать в общежитие, она раскричалась. Забрала мой кошелёк, вытащила стипендиальную карту. Теперь я сижу дома. Схожу с ума от одиночества. Занимаюсь рисованием. От которого меня начинает тошнить. Я не знаю, как мне заработать. Мне надоело зависеть от мамы. Хочу строить карьеру, приобретать стаж. Хочу свободы. Один плюс. Общежитие научило меня готовить еду. Ведь дома никто меня к плите не подпускает. Бояться, что я переведу продукты. Помогите, пожалуйста.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Ольга!
"Мама не даёт жить взрослой жизнью
" - Знаете, чем отличается взрослая жизнь, от жизни ребенка? Взрослый человек принимает самостоятельно решение, исполняет его, и берет на себя ответственность и за решение, и за исполнение.
"Моя проблема в том, что я неудачница
" - Ольга, это не проблема, это субъективное мнение, причем, судя по письму, не Ваше, а Вашей мамы. Открою Вам маленький секрет: Человек, который по-настоящему сидит на шее у родителей об этом НЕ ЗНАЕТ. И даже не думает. Они ему просто не говорят, и он сидит и сидит, сидит и сидит, пока родители не умрут. Вас, поступившую в ВУЗ, и нашедшую себе работу по специальности, в принципе нельзя назвать неудачницей. Точнее не так. Назвать то можно, только это не соответствует действительности. Вы умеете добиваться того, чего хотите, Вам просто не хватает уверенности. Но уверенность - дело наживное, если над ней поработать.
"Но только они сами в этом виноваты тоже.
" - Ольга, поиск виноватого, только ради того, чтобы просто найти его и обвинить, не имеет никакого смысла. Чувство вины, груз вины, что Вашей, что любого другого человека, не помогут Вам решить проблему.
"Но,по мнению мамы,я ребёнок.
" - А по-Вашему?
"Со мной ходят по магазинам, покупают мне одежду."
- Скажите, Ольга, а кто кормил и одевал Вашу маму и Вашего отчима, пока они росли и учились?
"Говорит мне часто-взрослей уже. На мой встречный вопрос-как это сделать, ответ всегда один-ты сама должна, на это нельзя дать конкретный ответ."
- Как Вы думаете, Ольга, есть ли у Вас возможность чему-то научиться, если Вы не видите примера того, как ЭТО нужно делать, и какие это результаты приносит?
"Мой парень тоже говорит, взрослей.Он меня бросил, кстати.Устроился на работу,заработал деньги,нашёл богатую девушку и уехал
." - А Вам нужен парень, который считает себя взрослым, а Вас ребенком, и из-за этого бросает? Это показывает его серьезное, взрослое отношение к Вам, как думаете?
"Лучшая подруга назвала меня ребёнком.Потом ушла.Она сочла,что взрослее и выше меня.Умнее тоже.И что такие личности вроде меня,ни на что не способные,ей не нужны
." - Ольга, тот же вопрос, что и про парня.
"Мне надоело зависеть от мамы. Хочу строить карьеру, приобретать стаж. Хочу свободы.
" - Ольга, свободу Вам никто не даст в руки. Свободу во все времена, и при любых порядках БЕРУТ в свои руки.
"Один плюс. Общежитие научило меня готовить еду. Ведь дома никто меня к плите не подпускает. Бояться, что я переведу продукты.
" - Этот плюс показывает Вам, что мнение о Вас самой, которое Вам внушают - ложное. И это касается не только продуктов и готовки.
"Помогите, пожалуйста.
" - Вы не написали, какой конкретно помощи хотите, поэтому мой ответ может оказаться не тем, что Вам хотелось услышать.
Попробую объяснить Вам ситуацию.
Если у родителей не устроена личная жизнь и нет своего интереса, они часто сосредотачивают весь свой интерес (иногда и делают смыслом жизни!) на жизни своего ребенка. Пока ребенок мал, он не обращает на это внимания. Проблемы начинаются в подростковом возрасте, который как раз предназначен для подготовки к самостоятельной взрослой жизни. Судя по Вашему письму, подростковый кризис у Вас был просто задавлен мамой. Вам не дали его пройти, и этим осложнили следующий процесс, в девичестве - сепарацию от родителей.
Сейчас у Вас должна произойти сепарация - отделение от родительской семьи, что позволит Вам определиться с жизненными целями, попробовать пожить отдельно, до создания собственной семьи, почувствовать себя отдельной личностью, взрослой, отвечающей за себя, имеющей собственные мысли, желания, цели и т.п. Он очень много в себя включает, описание не вместить в рамки одного письма. Это важнейший процесс, который на ближайшие пару-тройку десятков лет определит направление Вашей жизни. Поскольку родители Вам препятствуют, а не помогают, этот процесс будет сложным, и зависеть будет только от Вас, насколько у Вас хватит смелости отстоять свои интересы, желания и цели. Мирно Вы это вряд ли сможете разрешить, вполне возможно, что Вам просто придется удирать из дома тайком, с документами и имеющимися деньгами, скитаться по съемным квартирам, искать подработку, чтобы хватало на жизнь. Это будет сложно, но это научит Вас быть взрослой, самостоятельной, отдельной Личностью.
Вы можете остаться с родителями, и жить в прежних условиях, но тогда Вы теряете право на самостоятельность, принятие собственных решений во всех значимых жизненных вопросах. То есть Вы надолго остаетесь ребенком. Этот процесс очень сильно затягивает, чем дольше Вы живете с родителями, тем сложнее потом отделиться и начать самостоятельную жизнь. А сбежать из родительской семьи "в замуж" - это означает обрести еще массу проблем в отношениях с другим человеком.
Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?
Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.
Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку.
Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество.
Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.
Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!
Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.
Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь
Есть две основные причины:
1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.
Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.
2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.
Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.
А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.
Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство
Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.
Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.
Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?
В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.
Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.
Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».
Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.
Этап 1. Разберитесь в себе
Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.
Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.
В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?
Этап 2. Узнайте маму
Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.
Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.
Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.
Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.
Этап 3. Переговоры
Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:
- Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
- Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.
Этап 4. Запаситесь терпением
Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?
Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы
- Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
- Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
- Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
- Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была. - Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.
Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.
Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?
