Не могу прийти в себя после измены мужа. Не могу прийти в себя после смерти

Вопрос психологу:

Добрый день, уважаемый психолог! Вот уже почти пять лет назад я встретила человека, который полностью перевернул и почти до основания разрушил мою жизнь. Тогда ему было 26, а мне-22. На тот момент он уже был разведен дважды и имел 5-ти летнего сына, с которым, по его словам, бывшая жена запрещала видеться. Я была молодая, интересная, но совершенно без опыта в делах амурных. Наш роман развивался очень бурно: через год мы поженились, пережив потерю не родившегося ребёнка. Затем последовали почти 4 года не самого простого брака: финансовые, жилищные и куча других проблем. Я любила его больше жизни, всегда и везде ставила его интересы на первое место. Дошло даже до того, что чуть с родителями своими не разругалась окончательно: он им уж очень не нравился. А он манипулировал мной и моими чувствами как хотел! Всего за несколько лет я превратилась в тощую, страшную, скучную и курящую по несколько пачек сигарет в день нервную девицу, которая по первому зову исполняла самые безумные прихоти любимого мужа и с пулеметом в руках защищала его от моих же родителей. Потом, года через 2-3, все страсти немного поулеглись, началась рутина. Чуть только у него проблемы - я сразу же плохая жена. Готовлю невкусно, не разнообразно, не зову в дом его друзей. В спортзал не хожу, ему в работе не помогаю. А я всю себя вложила в эти отношения! От меня не осталось почти ничего. Он даже запрещал мне общаться с сестрой и моими подругами. Сейчас мне по крупицам приходится снова заслуживать их дружбу. В 2013 году мой бывший муж ужасно захотел ребёнка. Я была сначала против, так как только начала карьеру в очень успешной компании. Но он так говорил: я буду все время с малышом, он нам так необходим и все такое, что я сдалась. Поверила, что, может, действительно все образуется! Но, как только я узнала, что беременна, муж собрался уходить. Я долго плакала и он сказал, что постарается прожить со мной хотя бы до родов. Это была очень сложная, полная слез беременность: с бессонными одинокими ночами, пока муж где-то гулял. Я даже в больницу с угрозой попала... Но вот пришло время рожать, и муж отправил меня к родителям. А сам уехал отдыхать на море. За 2 недели до родов он мне просто написал в соц. сети, когда я сказала, что мне плохо без него и я скучаю: "Хватит ныть! Сделай хоть что-то в своей жизни сама. А я ухожу". И он исчез. Ребёнка я родила сама, он даже посмотреть на неё не захотел, сослался на то, что занят. Вот уже прошёл год, моей малютке тоже годик, а я все ещё не могу прийти в себя от этого брака. Мне кажется, что моя слепая, жертвенная любовь к этому человеку уничтожила во мне личность. Мне страшно, что я не смогу ее полностью в себе восстановить, или, чего хуже, встречу другого человека и снова в нем растворюсь, потеряю себя. Подскажите, как и где мне черпать силы и возможности для восстановления себя как личности, индивидуума? Найти свой путь и своё место под солнцем? Мне ведь дочку растить, надо же быть сильной.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Мария!

Как и где черпать силы, возможности для восстановления себя, как личности, для того, чтобы найти свой путь, своё место под солнцем, растить дочку, а потом уже встретить мужчину и уже не раствориться в нём, как в предыдущий раз? Именно в такой последовательности, а не наоборот, Вы конечно же сможете не просто восстановиться, а перейти на другой уровень осознания своей жизни, при определённых усилиях с помощью психолога! Что же касается того, чтобы стать сильной дорогая Мария, то мне думается, Вы итак достаточно сильны и самостоятельны с учётом того, что Вы рассказали о себе! Напротив, Вам необходимо помнить, что Вы ещё очень молодая женщина и мама, которой нужен не безответственный прожигатель жизни, а сильный и серьёзный мужчина, который ответственен за свои слова и поступки.

Итак, с чего начать? Понять всё же, какие черты Вашей личности позволили так долго терпеть рядом с собой человека, который явно недооценивал Вас, зачем-то ведь это было необходимо?

Попробуйте ответить на мои вопросы, запишите их, затем перечитайте через неделю, месяц. Это даст Вам Мария возможность посмотреть на себя, как бы со стороны, открыть в себе те грани, которые ранее были скрыты. Даст Вам понимание, что личность не растворилась, что она жива и готова к новому этапу жизни.

Итак, начнём:

Вы пишите: « … пять лет назад я встретила человека, который полностью перевернул и почти до основания разрушил мою жизнь».

Вопрос: А какой Вы были до встречи с этим человеком? Чем была наполнена Ваша жизнь профессионально, личностно? Насколько реально Вы оценивали свои желания и возможности? Были ли к этому времени рядом с Вами люди, авторитетные для Вас? Насколько Вы изменили своё представление о себе и близких Вам людей сегодня, по сравнению с «той Марией»?

Вы пишите: «…он уже был разведен дважды и имел 5-ти летнего сына, с которым, по его словам, бывшая жена запрещала видеться»

Вопрос: Что Вы думаете теперь по поводу таких скоротечных отношений? Если бы Вы не были зависимы от него, то, на каком этапе и через какое время, показали бы ему на дверь? Какие его поступки, оглядываясь назад недопустимы для мужчины в браке, да и вообще порядочному человеку? Насколько Вы сами терпимы к безнравственным поступкам по отношению к другим людям?

Вы пишите: « Я любила его больше жизни, всегда и везде ставила его интересы на первое место. Дошло даже до того, что чуть с родителями своими не разругалась окончательно: он им уж очень не нравился».

Вопрос: Что значит любовь для Вас теперь, представление о любви? Если не любите себя, то как узнать что такое любовь? Способен ли любить другого человек, который готов принести в жертву себя, тем самым ценность своей жизни приравнивая к удобрению, на котором будут давать побеги и произрастать придуманные им самим «боги»? Какие Ваши качества достойны любви, уважения уже теперь? Над чем надо поработать? Какие качества в других Вами ценятся превыше всего? Какие эмоции Вы хотите испытывать сегодня?

Вы пишите: « А он манипулировал мной и моими чувствами как хотел! Всего за несколько лет я превратилась в тощую, страшную, скучную и курящую по несколько пачек сигарет в день нервную девицу, которая по первому зову исполняла самые безумные прихоти любимого мужа и с пулеметом в руках защищала его от моих же родителей».

Вопрос: Что Вы чувствовали, когда Вам приходилось исполнять его самые безумные прихоти? Что Вы думали тогда об этом? А теперь? Вы хотели заслужить его любовь? Думаете, возможно, полюбить человека, который не проявляет своих желаний, становится «золотой рыбкой»? Возможно, Вас притягивала та сторона личности этого человека, которую Вы проявлять не умели из-за родительских установок? Отсюда такое неприятие советов родителей? Может надо поработать с этими установками, чтобы двигаться дальше и стать более открытой, в том числе и с ними? Может быть, защищая его Вы защищали то, что Вам не давали проявлять в детстве, юности?

Вы пишите: « В 2013 году мой бывший муж ужасно захотел ребёнка. Я была сначала против, так как только начала карьеру в очень успешной компании. Но он так говорил: я буду все время с малышом, он нам так необходим и все такое, что я сдалась. Поверила, что, может, действительно все образуется! Но, как только я узнала, что беременна, муж собрался уходить».

Вопрос: Если бы Вы не хотели от этого мужчины ребёнка, то не стали бы рожать! Так, что возможно, если бы не он, Вы вообще неизвестно когда родили бы ребёнка после разрыва с ним? Подсознательно надеялись удержать его ребёнком? Сейчас не считаете этот шаг ошибкой? Любите ребёнка? Хотите, чтобы она видела рядом с собой улыбающуюся, счастливую маму? Ваши родители помогают? Если да, то Вы благодарите их? Если нет, то какие шаги надо сделать, чтобы у девочки были бабушки, дедушки?

Что Вы хотите для себя лично, чтобы почувствовать себя обновлённой, как «гусеница, которая превращается в прекрасную бабочку», а не та девушка, которую Вы описали в письме выше (запишите по порядку значимости и реально исполняемым желаниям сейчас и отдалённо)?

То что Вы не можете прийти в себя, это не удивительно! Предательство это один из самых сложных для переживания поступков. В тоже время, не надо сбрасывать со счетов то, что мы сами позволяем быть себе слепыми там, где надо видеть! Для этого надо каждые свои поступки осмысливать, не бежать за эмоциями, а оставлять принятие решения после того, как чувства улягутся, посоветуетесь со значимыми, опытными людьми! Сейчас же перед Новым годом, есть прекрасная возможность осмыслить всё и наметить план действий на 2016 год! Желаю Вам благополучия Мария!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное участие в его лечении, и вам очень больно от того, что не удалось его спасти. Вместе с тем, в глубине души вы понимали, что в этой жизни не всё зависит от нас, есть законы, которые работают помимо нашей воли, не мы их придумали, и нам не под силу их изменить…Сейчас вы переживаете острое горе - это естественная реакция психики на утрату близкого человека, характеризующаяся определенной группой симптомов, проявление которых вы как раз и описываете. И возраст ваш здесь не имеет никакого значения, и ваша самостоятельность. Напротив, сильным людям бывает даже еще труднее, так как они привыкли «держать удар», поэтому считают, что и в таких ситуациях тоже должны быть чуть ли не «бодры и веселы». Однако ваши истинные чувства требуют выхода. Горе нужно именно прожить, прочувствовать, отреагировать. Есть такое понятие в психологии - «работа горя», указывающее на то, что это именно процесс, происходящий во времени. Обычно, в среднем он длится от года до двух лет. Также в работе горя существуют несколько последовательно сменяющих друг друга стадий, для каждой из которых характерны очень разные, нередко противоречивые чувства. Первой реакцией на утрату может быть шок и отрицание, так как очень непросто принять случившееся. Так система чувств самопроизвольно закрывается от травмирующего события. В первые дни после случившегося вы испытываете потрясение, реакцией на которое может быть как истерика, так и, напротив, полная заторможенность. Далее по мере того, как факт утраты будет вами приниматься, могут возникать раздражение, злость, обида, гнев, в том числе и на себя, а также чувство вины. Подобные чувства связаны с потребностью найти объяснение случившемуся, и это необходимо, так как неопределенность всегда нас сильно пугает. После того, как свершился бурный выброс вышеописанных «активых» чувств, происходит расслабление, принимающее форму тоски и депрессии: могут возникнуть чувства беспомощности, безнадежности и опустошенности. Однако как бы ни было тяжело человеку на этой стадии, как правило, он приходит к принятию того, что умершего не вернуть, и нужно как-то жить без него дальше. Таким образом, вопрос «почему это случилось именно со мной?» сменяется вопросом «как мне выйти из этой трагедии и начать жить снова?» А это - основной признак того, что самый тяжелый участок на пути от переживания утраты к возрождению уже позади.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, gety!Вы сделали для своего отца все, что могли, ухаживали за ним и принимали активное..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Как бы не утешали вас подруги, что бы не говорили родные, какие позитивные мысли вы не внушали бы сами себе, расставание всегда происходит болезненно. Особенно, если инициатор — он. Как прийти в себя после сложного разрыва? Сначала надо разобраться с тем, что вас «держит».

1. Вы следите за ним в соцсетях
Нет ничего хуже для девушки, которую бросили, чем натыкаться на своего счастливого экса в Instagram и Facebook. Пока он весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками и путешествует, вы десятый раз смотрите «Дневник Бриджит Джонс» и плачете в подушку. Перестанете пытать себя слежкой за бывшим парнем, иначе не сможете начать новую жизнь.

Что делать:

• отписаться от него во всех соцсетях;
• попросить друзей не присылать скриншоты и фото с его аккаунта;
• держаться, чтобы не заходить на его страницы.

Что делать:

• определите основные факторы страха;
• примите тот факт, что теперь вы сама по себе, а он сам по себе;
• составьте список дел, которые должны выполнить.

Что делать:

• займите себя более важными делами;
• постоянно находитесь в кругу близких;
• честно ответьте себе, почему хотите общаться с эксом.

Логично, что после разрыва вы больше не будете чувствовать себя тем же человеком, что были до. Боль, тревожность, пессимистичный взгляд на будущее, тоска, гнев — вас будет одолевать буря разнообразных чувств. Но особенно четко будет выделяться чувство одиночества. Вы будете ощущать его даже рядом с близкими людьми. Через это проходят все. Отношения, кроме взрыва эмоций, дарят также чувство комфорта и защищенности, и теперь вы лишились и первого, и второго. Неудивительно, что теперь вы потеряны, разбиты и покинуты.

Что делать:

• научитесь получать удовольствие от одиночества;
• забейте свое расписание заданиями;
• устраивайте встречи с друзьями и интересными людьми.

После разрыва вы на грани нервного срыва, пьете успокоительные вперемешку со снотворными, не хотите есть или, наоборот, съедаете все, что видите, постоянно обессилены. Вы просто не можете отпустить ситуацию, переступить через время, которое провели вместе, забыть о существовании бывшего. Это сложный период, когда вам нужна поддержка со стороны, а в некоторых случаях даже медикаментозное лечение.

Что делать:

• обратитесь к психологу;
• простите себя;
• выпишите все вещи, за которые вы благодарны вашему бывшему мужчине.

Возраст ребёнка: 16

Не могу прийти в себя после расставания с молодым человеком

Недавно закончились первые отношения с молодым человеком. Но я не могу себя остановить, мне постоянно грустно, я постоянно об этом думаю, не прерываясь ни на что. Внутри я понимаю, что так вечно продолжаться не может, к тому же человек совершал не очень хорошие поступки в мой адрес, но я все равно по нему скучаю. Есть поддержка друзей и родственников, но я понимаю, что у них тоже есть свои дела, а мне постоянно плохо, бывают панические атаки даже, к тому же я нахожусь в чужом городе и никого нет рядом. Появляются мысли, что я вообще не хочу жить без этого человека.

елизавета

Здравствуйте, Елизавета!

Меня зовут Ольга, я психолог, и я тебя прекрасно понимаю. Поверь, в жизни случалось много таких историй, когда боль была такой сильной. А сейчас я расскажу, почему расставание вызывает такие тяжелые эмоции и как с этим быть.

Всякий разрыв отношений, будь то смерть домашнего любимца, уход из жизни родственника, расставание с любимым человеком или друзьями, - это всегда боль утраты. Важно понимать, что то, что с тобой сейчас происходит, это естественная, объяснимая и нормальная реакция на подобную ситуацию.

Позволь себе выразить свои эмоции, поплакать, погрустить, ты имеешь на это полное право. Далее необходимо найти в себе некий внутренний ресурс, который даст силу и энергию двигаться дальше. Таким ресурсом может быть, например, желание что-то доказать или злость. Ты сама пишешь, что молодой человек поступил плохо, есть повод разозлиться, выказать ему свою обиду, рассказать о своих чувствах, попросить извиниться или предложить другой способ загладить вину.

Если у тебя нет возможности контактировать с бывшим молодым человеком или общение с ним причиняет большую боль, можно написать ему письмо, к котором будет описано твое текущее состояние, вся боль. Потом письмо можно сжечь, отправить без адреса или пустить в виде кораблика по реке. Это поможет освободиться от грусти, печали и злости.

Процесс разрыва всегда довольно длительный - примерно половина того срока, что вы провели вместе, уйдет на то, чтобы перестать скучать по этому человеку, ведь он наверняка очень много принес в твою жизнь и стал ее значительной частью.

Постарайся больше внимания уделять себе, давай выход эмоциям, прислушайся к собственным потребностям (например, в заботе и ласке, отдыхе, тишине) и удовлетворяй их. Если ты не можешь самостоятельно удовлетворить потребность в поддержке, например, попроси помощи у своих близких, уверена, они смогут найти нужные слова и предпринять необходимые действия.

Займись своим здоровьем, грамотно организуй режим дня, удели внимание своему телу, начиная с очищающих масок для лица и заканчивая спортом.

Отличный способ справиться с тоской - это освоить какой-либо новый навык, например, научиться играть на гитаре, делать макияж и прически, заняться фотографией. Всю необходимую информацию можно получить в интернете, который предоставляет море возможностей освоить новое хобби или даже род деятельности, на котором ты сможешь зарабатывать.

Чтобы справиться с проблемой панических атак, обратись за помощью к близким, попроси сходить с тобой в психоневрологический диспансер, специалист которого поможет определить природу панических атак и назначит лечение или коррекцию, например, в форме занятий с психологом, с которым сможешь проконсультироваться и по другим интересующим тебя вопросам.

Любите себя и своих близких, всего доброго! Я в тебя верю!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»

Мне 32года мужу 30. Вместе уже 13лет.В отношениях было всякое, ссоры применения расставания потом опять сходились и опять расходились и снова сходились. Были и жуткие моменты которые не забываются. Но все сводила к тому что молодость глупость. Началось все лет пять назад. Мы перестали общаться, он стал пропадать. Я понимала что все не должно так быть но терпела все стойко. Очень сильно любила. Доверяла. Никогда не проверяла не телефон ни соц сети. Пыталась говорить с ним говорила что уйду он делал серьёзное лицо говорил что не хочет чтоб уходила. Но ничего не менялось. Потом нашёл работу командировками в Китай. 2 месяца там месяц со мной. Но со мной и не назовешь. Он сутками играл в онлайн игры. Не было уже совсем ничего чтобы нас связывала но я держалась за него. Все праздники праздновала одна. Его никогда не было рядом. Он мог просто уйти потому что ему было надо и не важно болела я или просила не уходить. Вскоре я забеременела. Тогда он мне сказал слово в слово "Ты даже не посоветовалась со мной, решила оставить ребёнка. и теперь вы для меня будете обузой, тянуть меня вниз,.На втором месяце беременности, когда гармоны играют это очень тяжело слышать. Я плакала днями и ночами. Беременность была очень сложной, всю беременность была угроза, а последние 4месяца я лежала практически не вставая. Он в командировках почти не писал. Я лежала целыми днями и боялась что моя крошка не родится. Ребёнок родился и когда сыну исполнилось 4 месяца я случайно взяв планшет нашла открытую страницу вк своего мужа. И сама не пойму как я выбрала из всех переписок именно ту самую. В начале ничего не было, но я читала и читала. И вот тут та я и прочитала ту самую фразу, которая не просто разрушила мою жизнь а убила меня.,Зима снег идёт, а помнишь наш первый раз был зимой".И от одной фразы жизнь оборвалась. Из всей переписки я узнала что это длится уже года два. И скорее всего длилось бы и дальше, если бы я все это не нашла. И в то время пока я плакала боясь потерять ребёнка. Пока я лежала на сохранении, он развлекался с другой. Я подошла ему и сказала, но он начал говорить что ты откуда это взяла и вообще кто тебе что сказал опять. Показала ему все и попросила уйти. Он не ушёл. Мы ругались часа четыре. Я наконец высказала ему все слёзы что все эти годы лила. Как он мог. Говорил что это было увлечение потому что яс ним никогда не говорила, что все было не так а мы не говорили. Но я та пыталась, а он не хотел. Вставал и уходил либо просто махал рукойотварачивался и не слушал. Но пообещал что это был единичный случай и такого больше не првторится. Но так как я очень эмоциональный человек, страдала я очень сильно. Но все же решила сохранить семью. Слёзы постоянно в глазах. И не могла даже их сдержать. Соответсвенно доверия к нему никакого. Обещал что мы будем говорить и переживем все вместе. И да он изменился. Стал внимательнее, общительнее, все соцсети удалились. Телефоны открыты для просмотра. Никаких разговоров в других комнатах. Все стало на виду. Я стала отходить. Он делал все возможное чтоб мне стало легче. И тут через пол года я опять по случайности наталкиваюсь на очередную переписку где он переписывается с очередной своей. Из переписки я понимаю что он просил стрептиз и она по скайпу ему его танцевала и он просил ещё.Флирт и все в таком роде. Но до интима не дошло. Скандал был просто грандиозный. Ну как человек который клялся что так любит и больше никогда не обидет опять так предал. На что он мне сказал ну я же тебе не изменял. Но теперь я понял что так тоже нельзя. Я заставила его перечитывать переписку и в конце спросила, а теперь поставь себя на моё место. Какие твои чувства. Опять долго говорили. говорил что я не знал как с тобой говорить, ты меня ненавидешь. Я боюсь что то сказать не то что то спросить. А с ней мне было легко говорить. Потом ещё год были и истерики с моей стороны и упреки. Никак не могла отойти. Постоянное напряжение что а вдруг сейчас он уже переписывается с очередной пассией. Плакала и при нем и закрывалась одна. Через полтора года сказал что нужно делать что то с истериками уже сил нет. Но не уйду. И я опять замкнулась. Перестали говорить. я улыбалась вроде все хорошо и я все пережила, но нет. Мне так же больно и тяжело как будто я только что узнала об измене. Каждый раз мимолетно все всплывает и я начинаю задыхатся сердце бьётся со скоростью света. Я всегда была жизнерадостной. Но больше не радуюсь. Хотя прнимаю что это ему надоест и мы просто разойдемся. Он терпит все стойко уже два года. Но всему приходит конец. Я смотрю на него и с одной стороны как любила так и люблю, но в тоже время я так же сильно его ненавижу. И ничего не может перевесить не любовь ни ненависть. И я прошу о помощи. Как наконец разобраться с этим всем? Как мне унять невыносимую боль? Как поверить заново человеку который уже два раза предал? Что вообще со мной. Почему я не могу решить что я хочу от него чтоб он ушёл или остался? Так я ещё никогда не запутывалась. Но срыватся скандалить не доверять я больше не могу. Ведь он и правда старается быть лучше.