Современные семьи – это чаще всего один или два ребенка. Причем на второго ребенка многим родителям не так-то легко решиться, не говоря уже о третьем или четвертом. На многодетные семьи часто смотрят с любопытством, непониманием, удивлением и даже неприятием. Нам кажется, что многодетность – это либо роскошь богатых, либо халатность бедных, что обычная семья никак не может справиться с несколькими детьми ни материально, ни эмоционально.
Когда-то трое детей считалось нормой и никак не давало семье статус многодетности. Сейчас все наоборот. Мы стремимся обеспечить своих детей самым лучшим, на что только способны, поэтому делаем выбор в пользу одного ребенка. Но задумываемся ли мы, каково это – быть одним ребенком в семье? Что значит вырасти и не иметь безусловной поддержки и опоры в виде брата или сестры?
Большие семьи означают для детей здоровье, развитие и финансовые преимущества
Последние пять лет я живу странной двойной жизнью. Даже тройной жизнью.
С одной стороны, я телевизионный журналист, путешествующий по всему свету в поисках возмутителей спокойствия: Афганистан, Ирак, Ливан, Ливия. С другой стороны, я отец семейства, помогающий жене собирать в школу ланч для полдюжины наших детей.
В-третьих, но не в-последних, я исследователь-любитель, обязавшийся перед комиссией своего института выискивать в десятках социальных исследований доказательства, что детство с сестрой или братом имеет свои преимущества.
Писать о преимуществах больших семей может показаться странным занятием для родителя, обремененного шестикратным выводком. В конце концов, даже Брэд Пит и Анджелина Джоли признаются, что им приходится нелегко с шестью детьми.
За набирающим популярность выбором иметь только одного ребенка стоит много факторов, побуждающих к тщательному планированию семьи: стоимость жилья, расходы на уход, потерянные карьерные возможности.
Но, хотя недостаток средств действительно является сдерживающим фактором для тех, кто хочет завести первого ребенка и кто не может позволить себе увеличение семьи, другой причиной может быть недостаток точной информации.
Каждый год пресс-центры финансовых компаний выпускают новые, растущие со скоростью инфляции цифры. Некоторые даже придумывают такие псевдонаучные термины, как «стоимость второго ребенка».
Но никто не учитывает, сколько многодетная семья экономит. Что одежда и игрушки, купленные для одного ребенка, переходят по наследству к другому. Что в среднем расходы на одного ребенка снижаются, поскольку дети делят все, от отопления дома до воды в ванной. Что родители меньше платят за развлечения, если дети могут развлечь друг друга. Что во множестве мест, от школ до парков развлечений, предлагаются скидки за второго ребенка.
Таким образом, с помощью шведского исследователя Терезы Уоллин я намерен собрать данные, представляющие вопрос «заводить ли еще одного?», в новом свете.
Недавние исследования говорят о том, что наличие брата или сестры может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака.
Наиболее удивительная информация приходит из медицинских исследований. Давно известно, что, обмениваясь микробами в детском возрасте и взаимно укрепляя иммунную систему, дети получают защиту от атопического дерматита, сенной лихорадки и экземы.
Но последние достижения говорят о том, что детство с братом или сестрой может предотвратить пищевые аллергии, множественный склероз и некоторые виды рака. По причинам, которые еще предстоит исследовать, эти преимущества не касаются детей, просто проводящих время вместе и обменивающихся микробами, как, например, в детском саду.
С каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный
Риск других «эпидемий» современных детей – ожирения и депрессии – также потенциально снижается в многодетных семьях. Большой процент исследований со всего мира показывает, что чем больше у ребенка братьев и сестер, тем он стройнее. Говоря проще, братья и сестры помогают ребенку сжигать жир.
Одно из проведенных в США исследований отполировало полученные в результате анализа данные до удивительно точных цифр: с каждым последующим братом/сестрой ребенок в среднем на 14% менее полный. Абсурд? Мы можем усмехаться над такими выводами, пока не осознаем, что никто в медицинских кругах ни разу не предположил, что наличие брата или сестры сделало кого-либо толще.
В этом нет ничего сверхсложного. Если сравнивать сопоставимые вещи, вне зависимости от благосостояния семьи, дети, растущие с братьями и сестрами, чаще имеют более стабильную психику. Очевидно, что это сильное обобщение. В мире полно счастливых одиночек.
Но если углубиться в большое количество данных, проявляются тенденции, которые невозможно игнорировать. Что касается переживаний, на которых основана большая часть статистики, например, такие события, как смерть или развод, существуют четкие взаимосвязи. Логично, что, когда родители расходятся или умирают, ребенку будет проще, если у него есть брат или сестра, к которым он может обратиться. Эта солидарность – на всю жизнь. В конце концов, брат или сестра – это навсегда, а не только на детство.
В самом деле, политики, занятые вопросом заботы о престарелых, должны открыть глаза и на другие области, такие, как зыбучие пески численности современной семьи. В конце ХХ века общепринятым понятием среди социологов было то, что для общества в целом не имеет значения, что все больше людей выбирает заводить только одного ребенка. Теперь это под вопросом.
Стала ли новым фактором в обсуждении благосостояния страны роль братьев и сестер в заботе о престарелых? Будет ли экономика страны, в которой меньше творческих средних детей, столь же конкурентоспособной? Насколько сложнее будет правительствам насаждать войны, если большее количество родителей не захочет видеть, как их единственный ребенок отправляется на фронт?
Братья и сестры играют роль движущей силы в развитии личности
Обобщая, можно сказать, что в последнее десятилетие научное понимание роли братьев и сестер эволюционировало. Они играют роль движущей силы в развитии личности. И там, где такие академики, как Тони Фалбо, доказывали, что родиться единственным ребенком в семье – это выиграть в жизненную лотерею, сейчас исследования идут в другом направлении.
Поворотные доклады серьезных ученых опровергли тезис о том, что размер семьи является выбором, не влекущим за собой последствий.
Исследователи доказали, что дети, у которых есть брат или сестра, будут более мягкими и эмоционально уравновешенными, чем единственные дети в семье. Они преодолеют важные вехи в развитии, такие как начать ходить и говорить, быстрее, чем те, у кого не было примера братьев и сестер перед глазами.
Некоторые из недавних открытий показывают, что те, у кого есть брат или сестра, имеют более развитые языковые навыки и успешнее сдают экзамены. Это поистине революционное открытие. Многие десятилетия в академических кругах было принято считать, что чем меньше детей, тем лучше.
Заведите слишком много детей – и вы не сможете собрать ресурсов для одного талантливого ребенка. На самом деле, для родителей, которые не могут перестать нависать над ребенком и загружать находящегося под давлением отпрыска, второй ребенок может стать противоядием против гиперопеки.
«Существует опасность задушить ребенка слишком сильным давлением», – пишет Эми Чуа, автор бестселлера «Боевой гимн матери-тигрицы» (The Battle Hymn of the Tiger Mother), матери, настолько решительно настроенной на то, чтобы выжать из ребенка все возможное, что она организовывала ежедневные уроки игры на скрипке даже по праздникам. Наличие еще одного ребенка, пишет она, притупило ее точное, как лазер, внимание.
Нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение
Что же насчет моих детей? Как они чувствуют себя в качестве материалов для лаборатории по изучению братьев и сестер? Старшая дочь, которой только 14, уже объявила, что, если у нее будут дети, их количество будет ограничено.
Я и моя жена тоже поначалу относились к плодовитости скептически. Но, испытав сложности в попытке завести второго ребенка, нам было трудно воспринимать беременность иначе, чем благословение.
По мере того как росла наша семья, делая необходимым машину большего размера и меньшее количество праздников, мы стали разделять взгляды, приписываемые Элизабет Лонгфорд, историку и католичке, матери 8 детей. Когда ей задавали вопрос, почему так много, она отвечала, что, поскольку, дети такие разные, любопытство побудило ее выяснить пределы генетического разнообразия.
Мы поняли, что большая семья пробудила и в нас внутреннего антрополога. Некоторые друзья содрогаются при виде управляемого хаоса в нашем доме, но нам с женой нравится изобилие человеческого общения. Мы – режиссеры нашей собственной ежедневной мыльной оперы”.
«Один? Он будет несчастным! Необходимо иметь братьев и сестер!» – даже если до сих пор вы были уверены, что ваш малыш будет единственным ребенком в семье, такие слова могут поставить ваши планы под сомнение. Вы начинаете задаваться вопросами, правильно ли на самом деле иметь только одного ребенка, как это отразиться на нем, причинит ли ребенку отсутствие братьев и сестер вред. На практике быть единственным ребенком в семье – значит не только мириться с минусами, но и иметь некоторые преимущества.
Какие минусы подстерегают ребенка, у которого нет братьев и сестер?
1. Нет партнера для игр.
2. Трудности в поддержании контактов со сверстниками.
Если родители не видят необходимости обучать ребенка общению, единственный ребенок может со временем почувствовать на своей шкуре трудности в отношениях с другими. Он не умеет уступать, подстраиваться под потребности других, что приводит к отвержению группой, и, конечно, к страданиям.
3. Высокие ожидания родителей.
Единственному ребенку приходится труднее, когда дело доходит до ожиданий мамы и папы. Даже если в раннем возрасте ожидания не высоки, позже ребенок с ними встретиться. Единственный ребенок – это «единственный шанс». Ребенок должен приносить лучшие оценки, быть самым уважаемым в классе. Однако родители легче примут недостатки ребенка, если он не единственный в семье. Не добьется один ребенок – есть надежда на второго.
4. Гиперопекающие родители.
Младший ребенок всегда кажется родителям маленьким, независимо от возраста. Единственный ребенок всегда будет самый младший, так что придется смириться с родительской гиперопекой. В результате ребенка держат в клетке, из-за чего он очень страдает.
5. Забота о родителях в старости.
Об этом минусе быть единственным ребенком в семье мало кто думает. Эта тема будет актуальна только в поздней зрелости и будет касаться вопросов заботы о престарелых родителях. Никто не сможет разделить обязанности или хотя бы поддержать финансово такого ребенка. Единственный ребенок должен взять все на себя.
Быть одним ребенком в семье не так уж и плохо
Ознакомившись с перечнем минусов, вам может показаться, что быть единственным ребенком в семье значит быть несчастным. Это не так. Отсутствие братьев и сестер – это также целый ряд преимуществ.
1. Быть в центре внимания родителей.
Отсутствие братьев и сестер означает, что не нужно бороться за внимание мамы и папы, все их внимание сосредоточено только на одном человеке. Мама всегда (или почти всегда) читает тебе сказки, потому что не кормит в этот момент младенца, папа закрывает глаза на мелкие проступки. Отпадает также сравнение с братом или сестрой.
2. Финансовые выгоды.
Это очевидно. У единственного ребенка есть все или почти все. Лучшая одежда, лучшие игрушки, больше интересных занятий и суперканикулы. Это, конечно, некоторое преувеличение, но несомненно, что единственный ребенок имеет больше.
3. Отсутствие конфликтов.
В конфликтах между детьми можно найти плюсы, но это не отменяет того факта, что они просто неприятны для обеих сторон. Единственный ребенок не ругается с братом или сестрой из-за поломанной игрушки, одежды и многого другого.
4. Не нужно присмотривать за другими.
Все реже и реже разница в возрасте между детьми составляет только год или два. Часто родители ждут несколько лет, чтобы родить второго. Это означает, что впоследствии уход за младшим частично ляжет на плечи старшего, а это усложняет жизнь, заставляет менять планы и приводит к конфликтам с родителями. Единственным детям все это не грозит.
Вывод
Можно, конечно, рассматривать вопросы наличия еще одного ребенка с точки зрения выгод для первого ребенка. Но это не должно быть наиболее важным критерием. В первую очередь мы должны подумать, хотим ли мы, родители, еще одного ребенка. Потому что все остальные, как показано выше, имеет свои плюсы и минусы.
Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной, любящей атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки,любви, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда нужно и ненужно. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других; они попадают в ситуацию сравнения с другими, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ "Себя", чтобы достичь этого они часто шалят и проказничают.
Скачать:
Предварительный просмотр:
«Семья начинается с детей»
А. И. Герцен
Единственный ребенок - плохо или хорошо?
Мы держать его будем за руки...
Мы держать его будем за руки,
Мы любовь отдадим ему вечную
И счастье подарим беспечное.
Мы трое – семья очень дружная,
Друг для друга мы люди нужные.
Он улыбнётся нам – родителям,
И мы в ответ ему упоительно.
Мы будем идти держась за руки.
Ты – папа, Я – мама, Он – маленький.
(Т. Снежина)
Особенности воспитания в семье единственного ребенка
Единственные дети с самого рождения развиваются в особенной, любящей атмосфере. Окруженные долгое время лишь взрослыми, они получают более ограниченный личностный опыт по сравнению с детьми, имеющими братьев и сестер. Психологи начала нашего века очень скептически относились к такой семейной структуре. Слова американского психолога С. Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе, постоянно цитировались в специальной и популярной литературе. Однако такая однозначная оценка недостаточно обоснованна и в последнее время встречает все больше возражений. Главное в развитии единственного ребенка заключается в том, что он длительное время близко общается лишь со взрослыми. Быть одному, маленькому в стране великанов не так легко и просто,не имея возможности сравнивать себя в семейной обстановке с братьями и сестрами подобного возраста, а видя перед собой лишь недосягаемых, все умеющих и могущих взрослых, ребенок остро ощущает свою слабость, несовершенство. Так, опосредованно, самой ситуацией развития ребенок обескураживается и в итоге может потерять веру в свои силы.
Единственный ребенок всегда на глазах у родителей. Они бдительны, замечают, когда ему не удается, когда ему трудно, и спешат скорей помочь. Если в большой семье малыш никак не может застегнуть пуговицу,натянуть колготки и др. и только после десятой неудачной попытки, разразившись плачем, получает помощь, то единственный ребенок часто делает лишь первую попытку, и то вполсилы. Единственным детям, как правило, слишком много помогают, и со временем малыш начинает осмыслять себя постоянно нуждающимся в помощи.
Развиваясь в атмосфере чрезмерной опеки, единственные дети не только теряют уверенность, но и привыкают воспринимать служение, помощь родителей как само собой разумеющееся, требуют ее, когда нужно и ненужно. Ребенок начинает чувствовать силу в своей слабости, злоупотребляет вниманием и заботой окружающих. Так родители зачастую просто попадают в сети маленького деспота: ему во всем необходима помощь, ему ни в чем нельзя отказать. Иначе - истерика, слезы, злоба или очередная демонстрация слабости. Ребенок иногда использует и менее привычные способы манипулирования поведением родителей. Например, демонстрирует ночные страхи, соматические расстройства (головные боли, боли в животе и т. п.) для того, чтобы удерживать родителей в постоянной заботе о нем, чтобы настоять на том, чтобы было так, как она - он) хочет. Дети становятся маленькими тиранами, причем родители, хотя и чувствуют себя из-за этого изможденными, не понимают, что творится: думают, что ребенок просто чрезмерно чуток или заболел.
Другая характерная особенность развития единственных детей - они не имеют возможности близко общаться с другими детьми своего возраста (братьями, сестрами) что чаще всего приводит к неверной самооценке. Единственные дети склонны считать себя уникальными, ценными, ставить себя выше других; они попадают в ситуацию сравнения с другими, которая часто раскрывает их завышенное самомнение, они изо всех сил борются за то, чтобы поддержать фиктивный образ себя. Чтобы достичь этого они часто шалят и проказничают.
Отсутствие возможности близко общаться с братьями и сестрами приводит и к тому, что единственным детям труднее общаться со сверстниками. Они не имеют опыта, как приспосабливаться к нуждам других детей, не учитывают их интересов. Единственный ребенок от остальных часто отличается и лексиконом. В его речи много терминов, не понятных ему самому и окружающим детям, взрослых выражений, ему нелегко понимать детские шутки.
Все это приводит к тому, что единственные дети менее популярны в среде сверстников, что, в свою очередь, влияет на развитие личности ребенка. Испытывая недостаток близкого общения с другими детьми, единственные дети уже в дошкольном возрасте начинают активно искать такие контакты. Они просят родителей, чтобы им купили братика или сестричку, в других случаях страстно хотят иметь собаку или кошку.
Однако в ситуации развития единственных детей есть свои положительные стороны. Особенности воспитания единственного ребенка приводят к тому, что, во-первых, он получает больше внимания и любви родителей. Только в тех случаях, когда родители перегибают, не оставляют места для инициативы ребенка, не дают возможности ему самому испробовать свои силы, преодолевать препятствия, вреда бывает больше, чем пользы. К сожалению, тенденция именно такова: ведь у родителей он единственный. Однако есть родители, которые пересиливают эту свою слабинку и создают ребенку нормальную обстановку развития.
Во-вторых, родители единственного ребенка имеют больше возможностей развить его способности, быть внимательными к его внутреннему миру, его переживаниям. Будучи ближе к ребенку, родители больше влияют на развитие его личности, чем в других семьях. Таким образом, можно заключить, что как плохие, так и хорошие аспекты родительского отношения в семьях с одним ребенком оставляют более яркий след в его личности. В социальном плане единственные дети также имеют определенные преимущества над другими. На их обучение тратится больше времени, привлекаются различные репетиторы, дети устраиваются в разнообразные кружки и т. п. Позже, в юности, единственные дети лучше обеспечиваются материально, что важно для начала самостоятельной жизни.
Возможные риски при воспитании единственного ребенка
Если несколько лет назад единственный ребенок в семье был редкостью, то сейчас - это норма жизни. О единственных детях можно услышать расхожее мнение, что они вырастают эгоистами. Однако эти выводы базируются на исследованиях начала двадцатого века. Современные же исследования показывают, что нет значимой разницы в уровне развития и личностных особенностях между единственными детьми в семье и их сверстниками.
Значит ли это, что родителям единственного чада беспокоиться не о чем? Это не совсем так. Ситуация развития в семье с несколькими детьми и с одним ребенком действительно серьезно различается. Есть определенные особенности и риски, которые нужно учитывать родителям в воспитании.
Риск первый: ребенок - маленький взрослый
Единственный ребенок загодя оказывается в менее благоприятной ситуации с точки зрения социального развития. Ведь до поступления в детский сад, а то и в школу он общается преимущественно со взрослыми. Даже лексикон такого малыша бывает «недетским», он часто не понимает
Детского юмора, дразнилок и т.п. Безусловно, ему бывает непросто адаптироваться в детском коллективе, часто в группе детей он предпочитает игры в одиночестве.
Ребенок, не имеющий достаточного опыта общения со сверстниками, очень часто не умеет играть в ролевые игры. А ведь именно такая игра - основной инструмент социального и эмоционального развития в дошкольном возрасте. Конечно, родители могут сами попытаться играть с ребенком, но он быстро почувствует фальшь, ведь редко какой взрослый может так искренне отдаваться игре, как ребенок.
Это связано еще и с тем, что ребенок хорошо усваивает модель отношений, в которой один выше по иерархии (родитель), а другой ниже (ребенок). Так или иначе, один подчиняется другому. В детском же коллективе требуется выстраивать принципиально другие отношения - отношения равных, отношения сотрудничества. Зачастую от неумения выстраивать партнерские отношения ребенок «перепрыгивает» на другой, более простой вариант - отношения конкуренции с другими детьми.
Такое развитие событий может привести к тому, что в детском коллективе ребенок станет либо «одиночкой», либо будет всячески противопоставлять себя коллективу, привлекать к себе персональное внимание взрослого (учитель, воспитатель). Ну и ясно, что самому ребенку в такой ситуации будет непросто. Эти трудности в отношениях могут сохраниться и во взрослом возрасте.
Решение: дать ребенку возможность больше общаться со сверстниками.
Поступление в детский сад часто бывает серьезным стрессом для единственных детей, ведь он впервые оказывается в большой группе таких же малышей, без пристального обожающего внимания родителей. Однако именно детский сад позволяет ребенку компенсировать ту среду сверстников, которой ему не хватает дома.
Обычно дети в течение первого года полностью осваиваются в новых правилах. Детский сад становится для них первой настоящей школой жизни, где они учатся дружить, заботиться и помогать другим, спорить и мириться. Родителям очень важно обсуждать с сыном или дочкой ситуации, возникающие в детском саду, помогать находить верные решения в отношениях с другими детьми.
Водить ребенка в детский сад не всегда есть возможность по разным причинам. В таком случае важно найти другие способы общения со сверстниками. Приглашайте в гости двоюродных братьев и сестер, друзей с детьми, посещайте спортивные и другие секции, группы кратковременного пребывания.
Очень важно при этом, чтобы ребенок общался с другими детьми не под постоянным надзором родителей, важно давать ему возможность самому разрешать сложные ситуации, выстраивать отношения.
Риск второй: ребенок - центр вселенной
Очень часто семьи с единственным ребенком становятся, как обозначают психологи, «детоцентрированными». Это означает, что вся вселенная семьи крутится вокруг одного центра - ребенка. Особенно этому способствует, если ребенок поздний и долгожданный.
Если детей в семье несколько, они так или иначе образуют свое сообщество, внимание родителей неизбежно разделяется между ними. Единственный же ребенок в семье как минимум постоянно на виду, зачастую за него больше беспокоятся, тревожатся. Пока двое братьев носятся по двору и набивают шишки, единственному сыну часто «подстилают соломку» и трясутся за каждое движение...
С одной стороны, такая центрация на ребенке дает ему больше возможностей: родителям легко обеспечить единственного ребенка, в том числе дать ему хорошее образование, больше времени на занятия и просто беседы с ребенком. В итоге малыш чувствует себя в безопасности, окруженным заботой, вниманием. И это, конечно же, важно.
С другой стороны, если с взрослением ребенка этот уровень заботы и опеки не снимается, происходит следующее. Ребенок, чувствующий себя в безопасности в семье, чувствует повышенную тревогу и страх при выходе во «внешний мир».
Еще один возможный негативный фактор. Эту родительскую заботу и внимание ребенок естественным образом принимает как должное. При этом самому ему обычно не приходится заботиться о ком-то. В итоге у него просто нет такого опыта, а он, естественно, необходим для выстраивания отношений с людьми, для построения своей семьи.
К тому же при таком раскладе в школе ребенку бывает сложно принять необходимость разделения внимания учителя с другими учениками. Он может капризничать, шалить и другими способами привлекать внимание.
Самолюбие таких детей становится болезненным: отсутствие пристального внимания взрослых означает для ребенка, что он плохой, что-то делает не так.
Ну и, наконец, ревность. Единственные дети, избалованные родительским вниманием, часто воспринимают родителей как свою собственность. Пока мама или папа занимается с ним, малыш может быть идеально покладистым, как только они разговаривают между собой либо занимаются своими делами, ребенка как подменяют. Он начинает закатывать истерики, бросаться предметами, кричать. В итоге можно увидеть картину абсолютно измотанных родителей, которые даже не могут спокойно поговорить по телефону в присутствии ребенка.
Решение: децентрировать семейные отношения.
Важно понимать, что единичными реакциями ситуацию не разрешить. Родители должны изначально строить отношения в семье таким образом, чтобы ребенок понимал, что родители - это отдельные люди, у которых есть свои важные дела и заботы, кроме ребенка. Ребенок должен понимать, что между мамой и папой тоже есть отношения, а не только между каждым из них и ребенком.
Имеет смысл и контролировать уровень заботы и опеки. Иногда лучше дать ребенку самому набить шишку, падая с горки, а не ходить за ним по пятам, предостерегая от опасности. Нельзя держать ребенка в «тепличных условиях», он должен осознавать разнообразие и сложность мира, чтобы не ощущать его центрированным на себе.
Нужно учить ребенка быть самостоятельным, мало того - заботиться о других. Даже если вам совсем не сложно убрать за ребенком игрушки или налить себе воды, попросите об этом малыша.
Риск третий: ребенок - лучший друг мамы (папы)
Этот риск наиболее типичен для неполных семей с единственным ребенком, хотя встречается и в полных. Довольно распространена ситуация, когда ребенок и родитель (чаще мама) становятся лучшими друзьями. Можно услышать, как девочка говорит, что они с мамой «лучшие подружки», можно увидеть и мальчиков, очень привязанных к матерям.
Взрослые за счет такой дружбы зачастую решают собственные личные проблемы, ребенок же готов принимать любую модель отношений, подаваемую родителем.
Конечно, это не худшая модель детско-родительских отношений, но все же далеко не самая оптимальная. Во-первых, при такой ситуации у ребенка пропадает необходимость поиска друзей среди сверстников, ребенок замыкается в родительской семье.
Ясно, что во взрослом возрасте это вызовет большие трудности, когда придет время отделения от родителей и создания своей семьи.
Во-вторых, такая ситуация ведет к тому, что ребенок теряет авторитет родителя, в котором он, на самом деле, остро нуждается. Он не получает и образца «взрослого поведения».
Решение: оставаться для ребенка родителем.
Все описанное не означает, что нельзя дружить с собственным ребенком, можно и даже нужно. Однако важно соблюдать грань, важно оставаться для ребенка (пока он еще ребенок) все же родителем. У взрослого должны оставаться свои взрослые вопросы, которые он решает без участия ребенка. Взрослый должен диктовать определенные нормы и правила, транслировать моральные нормы, семейные традиции и т.д.
Что касается рычагов влияния на ребенка, то в большой семье обычно братья и сестры учат чему-то друг друга. Влияние братьев и сестер, практически сверстников, оказывается гораздо более существенным в подростковом возрасте, чем влияние родителей. Семья с единственным ребенком такой возможности уже лишена. Хорошо бы, чтобы ребенок дружил со старшими двоюродными братьями или сестрами, другими родственниками. Ведь родственная дружба - это дружба особая .
В последние годы семьи нередко решают ограничиться одним ребенком. И не только по экономическим соображениям. Порой можно услышать, что единственному ребенку психологически более комфортно: дескать, у него нет повода для ревности, ему не приходится делиться с братом или сестрой игрушками, да и в плане образования он получит больше, поскольку матери не надо разрываться между ним и другими детьми, и она сможет бросить все силы на обучение своего единственного чада...
Но так ли уж бесспорны эти выгоды? Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон.
Мой сын ревнует меня к телефону
У единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них, и хотя объективно повода для ревности у них нет, единственные дети все равно его находят.
Вот типичный пример. Днем шестилетний Игорек вел себя прекрасно, но, когда с работы приходил папа, мальчик резко менялся.
Нет, не то чтобы он проявлял недовольство... Наоборот, Игорь вроде бы радовался отцу, но эта радость выражалась как-то чересчур бурно, и всплеск положительных эмоций быстро переходил в отрицательные. Игорь становился обидчивым, раздражительным, не давал родителям спокойно поговорить, требовал, чтобы с ним поиграли, и совершенно не желал понимать, что папа устал и ему хочется отдохнуть. Когда же наступало время сна, ревность проявлялась еще более откровенно: мальчик наотрез отказывался засыпать в своей кровати и с детской непосредственностью пытался спровадить туда отца.
Ты ложись в мою кроватку, я тебе уже постелил, - умильно уговаривал он папашу, который, как вы понимаете, был отнюдь не в восторге от подобной «ссылки».
Другие «единоличники» ревнуют мать к работе или к подругам. А некоторые женщины жалуются, что они даже по телефону спокойно поговорить не могут: сын или дочь тут же начинают плохо себя вести, выкрутасничают, требуют, чтобы мать положила трубку. Так что положение «единственного и неповторимого» вовсе не является охранной грамотой против детской ревности.
У семи нянек дитя со страхами
Единственный ребенок обычно бывает окружен усиленным вниманием взрослых. Особенно трепетно - в силу возраста - относится к малышам старшее поколение. Многие бабушки и дедушки души не чают в единственном внуке. Но гиперопека, как известно, порождает детские страхи. Детям передается тревожность взрослых. Они могут вырасти несамостоятельными, зависимыми, часто и во взрослом возрасте бывают неспособны на смелые, решительные поступки. Недовольство собой вызывает депрессии, а отсюда уже полшага до зависимости от алкоголя или наркотиков. А то и до самоубийства!
Трагедия маленького принца
Ребенку вообще вредно чувствовать себя пупом Земли, центром, вокруг которого вращается мини-вселенная его семьи. А в однодетных семьях это, увы, почти неизбежно. Такой «детоцентризм» приводит к формированию потребительской психологии: дети начинают считать родных своим придатком, существующим лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности и прихоти.
Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, и родителям, которым, конечно, хочется какой-то отдачи, бывает очень обидно.
Они задаются горьким вопросом: «Откуда у моего сына (или дочки) такая непробиваемая черствость? Ведь ни о ком, кажется, так не заботились, как о нем, все для него делали, а он так себя ведет...»
Хотя, если разобраться, «единственный и неповторимый» ведет себя вполне логично. Именно так, как и должно быть в подобной ситуации. Взрослые воспитывали маленького принца - и вот принц вырос. С какой стати он должен служить кому-то?
Многие подростки прямо так и говорят родным: «Я вам не слуга». И при этом постоянно предъявляют претензии, требуя от родителей дорогих модных вещей, денег на развлечения и т. п.
В многодетной семье такое тоже теоретически может случиться, но вероятность подобного развития событий гораздо ниже. Там сама жизнь не дает матери возможности сильно избаловать детей: старшие вынуждены опекать младших, приходится как-то распределять домашние обязанности - иначе просто не справиться с хозяйством.
Конечно, есть опасность чрезмерно перегрузить детей взрослыми обязанностями, но при разумном распределении нагрузки работа по дому очень даже полезна. У детей постепенно вырабатывается чувство ответственности, без которого ни один человек не может добиться успеха. Они привыкают к труду и вырастают гораздо более подготовленными к взрослой жизни.
А это во многом залог успешности их будущего брака. Сколько семей распадается из-за того, что девушка, привыкшая к роли обожаемой дочки, не в состоянии войти в роль заботливой жены и самоотверженной матери! А «маменькин сынок» остается таковым до седых волос. Наплодив детей от разных женщин, он не то, что не помогает их вырастить, но даже не интересуется своими отпрысками!
Психологи и педагоги всего мира озабочены инфантильностью современных подростков и молодежи. Это, конечно, отдельная и очень обширная тема разговора. Скажу только, что далеко не последняя причина подростковой инфантильности - воспитание детей в одно-двухдетных семьях.
