Каждая мама переживает, если оказывается в такой ситуации, когда ребенок начинает регулярно вредничать и капризничать при ней, в то время как с другими он ведет себя практически идеально. Конечно, такое поведение в первую очередь, сильно огорчает маму, и она начинает анализировать свои отношения с малышом, чтобы понять, где она допустила ошибку. Однако психологи утверждают, что все не так просто, и сказать однозначно, что в плохом поведении виноваты родители, нельзя. В нашей статье вы узнаете о том, почему больше всего «достается» именно маме, и как исправить подобную ситуацию.
Вопрос доверия
Вам знакома такая ситуация: малыш идеально вел себя в садике, поступив в первый класс, он также регулярно получает хвалебные отзывы, да и тетя с бабушкой, которые по очереди сидят с ним после школы, в восторге от этого времяпровождения. Но вечером перед мамой предстает абсолютно противоположная картина: малыш плачет и обижается из-за мелочей, вредничает, кричит, чем очень сильно расстраивает своего самого близкого человека. Что служит причиной такой резкой смены поведения? Неужели виной тому мама, которая избаловала, была недостаточно или чересчур строга, или уделяла мало времени? Вы удивитесь, узнав причину.
Такие перемены напрямую не связаны с тем, насколько строги к ребенку родители и не слишком ли они его избаловали. Конечно, это тоже влияет, но в первую очередь речь идет о доверии. Если ребенок ведет себя рядом с мамой хуже, значит, он доверяет ей больше всех, и не боится быть настоящим и показывать, что он чувствует на самом деле. Выходит, если капризы и истерики достаются именно маме, то она может быть спокойна – это здоровые отношения и переживать не стоит.
Наоборот, маму должно насторожить, если рядом с ней ребенок тих и спокоен, а в остальное время срывается на всех окружающих подряд – на бабушке, няне, одноклассниках, учителях. Это будет означать то, что ребенок не доверяет вам полностью, и ему приходится скрывать свои настоящие эмоции, которые накапливаются и приводят к истерикам вне дома. В такой ситуации родители даже не сразу верят в жалобы на своего ребенка и возникает недопонимание: ведь дома он удивительно спокоен и даже не верится, что он может вести себя по-другому.
Ребенок «зеркалит» своих родных
Также важно понимать, что детям сложнее приспосабливаться к разным манерам общения – будь то справедливая мама, балующая бабушка, строгий отец и добрая няня. Если ребенок полдня провел с бабулей, которая выполняет все желания, печет блинчики по первой просьбе и спокойно улыбается, когда пятилетний малыш на нее кричит, то перестроиться на справедливую маму к вечеру ему будет непросто, и на это понадобится время.
Для детей важно нравиться человеку, который находится рядом с ним долгое время, поэтому они обращаются к эмоциональной имитации. Суть в том, что ребенок будет вести себя так, как позволяет и ведет себя собеседник – то есть баловаться с доброй бабушкой, аккуратничать со строгим отцом. И если вы заметили, что, к примеру, с бабушкой он спокоен, а с вами нет, то, скорее всего, у вас и бабушки разные требования к поведению ребенка. При встрече, когда вы забираете ребенка из гостей, дайте ему время успокоиться, определиться в чувствах и вспомнить, как ему комфортнее общаться с нами. Хуже всего, если «с порога» вы начинаете критиковать смотрящего: «Я же говорила, не позволяй ему играть!», «Домашнее задание наверняка опять не выполнили!». Это возмущение остро ощущает ребенок, принимает все на свой счет, и в ответ также выдает вам негативные эмоции. Вывод таков: провокационное поведение рядом с мамой – это своеобразный способ ребенка адаптироваться к маминым требованиям после общения с бабушкой или другим членом семьи. Именно поэтому учащаются обиды, слезы и капризы.
Что делать родителям?
Во-первых, перестаньте винить себя.
Во-вторых, не злитесь на ребенка , в такие моменты «смены власти» ему, наоборот, требуется ваша поддержка. Если вы видите, что ребенок перевозбужден, нервничает и переживает – дайте ему время и не пытайтесь сразу успокоить его. Через какое-то время он найдет баланс и вновь почувствует себя комфортно рядом с вами.
В-третьих, очень важно не обсуждать при ребенке спорные моменты воспитания – если вы не согласны с методами бабушки или няни, обговорите это наедине.
В-четвертых, отставьте ревность в сторону. Ситуация, когда ребенок больше веселится вместе с бабушкой, чем во время прогулки с мамой, означает лишь то, что вы общаетесь по-разному. И не факт, что поведение старшего поколения действует более благотворно.
В-пятых, стоит помнить, что следует стремиться к единой системе реагирования членов семьи на поведение ребенка – тогда и в обществе мамы, и в обществе отца или бабушки у него будет одна подсознательная реакция, и ему будет проще общаться со всеми.
Столкнуться с детскими истериками придется всем заботливым родителям. Чтобы справиться с ними, нужно понять, почему ребенок капризничает. Зачастую всех членов семьи особенно беспокоит, почему ребенок сильно капризничает при маме, а, например, с бабушкой и папой ведет себя хорошо.
Если родители заметили, что ребенок начал капризничать при маме, то им наверняка будет интересно разобраться в причинах такого явления. Случается, что малыш прекрасно себя ведет с няней, с сотрудниками детского сада, с папой, бабушками и друзьями, но, рядом с самым близким человеком он вдруг становится совершенно неуправляемым. Маме не стоит винить себя в этом и пытаться найти пробелы в воспитании. В психологии существует интересное правило. Оно гласит, что хуже всего ребенок ведет себя с тем человеком, которого больше всех любит. Поэтому, если родители заметили, что с мамой кроха ведет себя капризно, значит, женщине удалось выстроить с ним доверительные близкие и теплые отношения.
Если же в своей семье малыш не плачет и не истерит, а все негативные эмоции высказывает, например, няне, то это тревожный знак. Значит, рядом с мамой он не чувствует себя спокойно и расслаблено. Такое поведение чаще встречается в тех семьях, где родители очень редко видят своего ребенка.
Мама должна понимать, что кроха капризничает возле нее потому, что только с самым близким и родным человеком он может позволить себе расслабиться и не контролировать собственные эмоции. Наверняка родители научили его, что с посторонними людьми следует сдерживаться. Это говорит о том, что мама и папа выбрали правильную линию воспитания и удачно его осуществляют.
Конечно, непросто ежедневно проводить время рядом с капризным и истерящим малышом. Но в таком настроении здоровый ребенок будет лишь в редких ситуациях. Например, когда он не выспался, плохо себя чувствует, хочет кушать и т.д. Очень часто чрезмерная капризность у детей проявляется рядом с мамой в период прорезывания зубов. Таким образом кроха выражает свою боль и дискомфорт, требует к себе повышенного внимания в непростой для него период. Не стоит отталкивать его и уж тем более ругать. Лучшим решением будет приласкать малыша и показать ему, что родители всегда рядом.
Если же дитя капризничает постоянно и мучает этим себя и родителей, то есть повод обратиться к грамотному опытному неврологу. Специалист поможет найти истинную причину такого поведения, а, кроме того, подскажет, как с ним правильно бороться. Вероятно, маленькому пациенту будут назначены специальные успокаивающие препараты.
В жизни каждого ребенка есть периоды, когда он особенно беспокоен. Специалисты выделяют кризисы разного возраста. Например, один из первых наступает после 1 года. Это время, когда ребенок начинает испытывать многочисленные эмоции, но пока еще не знает, как с ними правильно справляться. Именно родители должны помочь ему в этом.
Существует и еще одна важная причина, по которой ребенок может хуже вести себя с мамой. Она кроется в поведении и эмоциональном состоянии самой женщины. Если говорить о ребенка младше 6 лет, то дети в этом возрасте являются отражением родительского настроения. Особенно - маминого. Уже с первых дней своей жизни малыш чувствует состояние женщины. Если мама раздражена, рассержена, то и кроха вряд ли сможет оставаться веселым и позитивным. Поэтому так важно, чтобы родители всегда тщательно контролировали свои эмоции и не забывали о том, что от их настроения зависит и поведение ребенка.
Конечно, когда мама целый день проводит наедине с малышом, при этом успевает заниматься еще и домашними делами, она сильно устает, ее начинают раздражать даже всевозможные мелочи. Чтобы этого не происходило, другие члены семьи обязательно должны предоставлять женщине возможность хотя бы иногда передохнуть и побыть наедине с собой, чтобы привести свои мысли в порядок.
Кроме того, в психологии существует понятие автоматической эмоциональной имитации. Все дело в том, что, находясь длительное время с одним человеком, ребенок по принципу хамелеона подстраивается под его эмоциональность, тип реакций, требования и другие параметры. Это происходит на уровне ощущений. Малыш полностью настроился, например, на бабушкину или папину эмоциональную волну, и вдруг дома появляется мама. У нее совсем иное настроение, поведение, а также реакция на те или иные слова. Если женщина сразу же заберет ребенка и вступит с ним в активный диалог, то у крохи начнут одновременно работать две разные системы координат. Его временная растерянность и непонимание, как себя вести, может вылиться в самую настоящую истерику.
Чтобы избежать такой реакции, следует немного подождать, дать ребенку самостоятельно преодолеть поведенческий сбой или немного помочь ему в этом. Если понаблюдать за своим малышом во время подобных встреч, можно понять, как правильнее поступать и как лучше сгладить возникающий контраст.
Если же мама или бабушка просто начнут общаться между собой и заниматься своими делами, не обращая никакого внимания на ребенка, то это может вызвать еще больший всплеск негативных эмоций у малыша. При сильном контрасте между "няньками" следует буквально передавать кроху с рук на руки и помогать ему в переключении.
Маме нужно запомнить, что у малыша может быть своя особая линия поведения с няней, бабушкой или папой. Это отношения, в которых ребенок позволит себе быть совсем другим. Главное, чтобы это не вызывало у женщины ревность и агрессию. Если мама много времени проводит с малышом, то она в любом случае останется для него самой важной и любимой.
Малыши младше 6 лет действительно более капризно ведут себя именно с самым близким человеком - мамой. Это означает, что женщине удалось выстроить между ней и ребенком максимально доверительные близкие отношения. Поэтому маму не должна пугать чрезмерная капризность крохи наедине с ней.
Еще недавно ребенок был послушным, а теперь его не узнать? Разберемся, что к чему!
Молодая мама жалуется: „У меня в последнее время такое впечатление, что сын надо мной сознательно издевается!” — она бросает выразительный взгляд на упитанного карапуза в джинсовом комбинезоне. Малыш, пыхтя и подвывая, катает по ковру пластмассовую бетономешалку.
— И в чем это конкретно выражается? — улыбаясь, интересуюсь я.
— Ну вот я ему говорю: „Димочка, идем гулять, давай одеваться!” А он мне: „Не будем одеваться!” — и в крик. Потом я его кое-как уговорила, пригрозила, одела, мы пошли. Погуляли на площадке. Все хорошо, он веселый, бегает с детьми, играет в песочнице, всем доволен. Я говорю: „Уже поздно, пойдем домой!” Мне в ответ: „Не пойду!” — и опять вопли такие, аж в ушах звенит. Перед людьми стыдно. Притаскиваю домой, раздеваю: „Идем ручки мыть, кушать будем!” А он: „Не хочу ручки мыть, не хочу кушать!” Я уже сама устала, разозлилась: „Не хочешь — не надо! Ходи голодный!” Через пять минут является как ни в чем не бывало: „Мама, кушать хочу!” „Подожди, говорю, минутку, я уже посуду мыть начала. Сейчас закончу — будем кушать.” А он снова в крик...
— Скажите, пожалуйста, а когда это началось?
— Да вот после лета, два годика ему как раз исполнилось. До этого был прекрасный ребенок, что скажешь — то он и делает. Всегда можно было объяснить, договориться. Сам себя занимал, играл, катал машинки, как у вас в кабинете. А теперь как будто даже играть перестал — все силы на „борьбу” уходят. Купит ему муж новую машинку, он с ней повозится с полчасика и бросит.
— А что, Дима так ведет себя со всеми членами семьи?
— Когда бабушке его оставляю, так там еще хуже. Ее он и вовсе не слушается.
— А с папой?
— Муж с ним остается редко: работает много. А когда остается, говорит, что никаких проблем нет, а мы с бабушкой Димку просто избаловали.
Все в свое время
С подобной проблемой родители обращаются ко мне довольно часто.
Что же происходит с малышом? Почему он был раньше „прекрасным ребенком” и вдруг начал постоянно капризничать? Почему кроха так ведет себя только с мамой и бабушкой, а с папой он прежний? И главное — как помочь малышу и его родителям?
Давайте вернемся к самому началу, когда в семье родился ожидаемый и любимый ребенок. Первый год жизни все его потребности удовлетворяются практически немедленно. Хочет есть — его кормят. Промок — меняют пеленку. Желает общаться — берут на ручки. Все это время младенец искренне верит, что окружающие люди — это фактически обслуживающий его персонал и единственное их желание и стремление — обслужить его как можно лучше. Понятно, что ребенка это вполне устраивает.
Где-то в годик малыш вылезает из кроватки, учится ходить и принимается обследовать доступный ему мир. Тут же на него обрушиваются первые „нельзя!”, „не тронь!” „положи на место”. Но кроха поначалу так заворожен открывшимися перспективами, что не обращает внимания на эти ограничения: „Нельзя это — тогда возьму вон то!”, „Велят слезть отсюда — хорошо, я залезу вон туда!”
В этот период исследования окружающего мира ребенка ведет по жизни вопрос: „ЧТО это такое? Или вон то — такое завораживающее?” Про этот период родители потом вспоминают со вздохом: „Раньше малыша было легко отвлечь, уговорить, дать что-нибудь взамен. А теперь…” А теперь перед ребенком стоят другие задачи. И наступает новый этап развития его личности.
Условно это время можно назвать периодом установления границ
Начинается он тогда, когда предметный мир квартиры, игровой площадки ребенком исследован и освоен. Разумеется, и здесь все время появляются новые для малыша объекты и явления…
Обычно картина меняется в возрасте между полутора и двумя годами. К этому времени ребенок уже наслушался всяких „нельзя” и „не тронь” и прекрасно усвоил два-три безусловных запрета. Например, „не тронь плиту!” и „не лазай на подоконник!” В детскую голову начинает закрадываться и постепенно укрепляться мысль: „В этом мире не все для меня! Есть кое-что, чего мне хочется, но никак не удается получить!” Следующий вопрос, который закономерно встает перед ребенком, безупречно логичен: „Допустим, в этом мире для меня что-то можно, а что-то нельзя. Но что конкретно разрешено, а что под запретом? Огласите, пожалуйста, весь список!”
Одновременно в поле зрения карапуза появляются новые и крайне важные для ответа на поставленный вопрос объекты исследования — это родители и семья целиком. Узнавание родителей практически всегда идет по пути исследования их реакций на нарушение запрета.
„А что будет, если я…?” — и понеслось.
— Петенька, надень тапочки!
— А вот не буду!
— Машенька, идем скорее мыть наши ручки!
— А вот не пойду!
— Славочка, нельзя брать ножик!
— А вот возьму!
Прошу родителей правильно понять происходящее: ребенок ни над кем не издевается и ничего не делает нарочно. В его мозгу в этот момент работает психобиологическая программа установления границ, общая для всех детенышей млекопитающих. Эта программа жизненно важна для приспособления ребенка к окружающему миру. Не по-ставив границы, он не может двигаться дальше в своем развитии. Поэтому злиться, cписывать все на „избалованность” и тем более наказывать ребенка — абсолютно неконструктивно.
Что же конкретно делать родителям, чьи дети начали „устанавливать границы”?
1. Соберите семейный совет и поставьте всех участников воспитательного процесса (включая отдельно живущих бабушек и младшего брата отца) в известность, что „процесс пошел”. Объясните всем заинтересованным лицам, что именно происходит с вашим ребенком.
2. На том же семейном совете нужно обсудить эти самые границы, чтобы потом не было разночтений (они вредны и сбивают малыша с толку, заставляя его тратить „на борьбу” излишне много сил. Иногда это даже приводит к невротизации малыша). Обязательно ли ребенок сам должен убирать игрушки в ящик? Можно ли ему самому включать воду на кухне? Можно ли выбирать в шкафу одежду для прогулки? Можно ли включать телевизор и играть папиным мобильным телефоном?
3. Сообщите ребенку спокойно и доброжелательно, где стоят границы по тому или иному вопросу, и в дальнейшем придерживайтесь этих границ, несмотря на протесты и попытки малыша их „подвинуть”, добиваясь выгод или послаблений. Фактически вы все время отвечаете на вопрос сына или дочери: „А КАК оно будет?” Для простоты прямо говорите: „Будет так-то и так-то.”
4. Помните, что ребенок еще слишком мал и подробные объяснения запретов и границ ему попросту не нужны. У него сейчас другая задача. Настанет время, и он сам вас спросит: „А ПОЧЕМУ нельзя?” И вот тогда вы обязаны будете ему объяснить.
Теперь самое время вернуться к непроясненному вопросу: а почему же Дима был послушным, находясь с папой, и капризничал с мамой и бабушкой?
Ответ очень прост: по-видимому, папа, редко оставаясь с малышом, четко и без колебаний проговаривал и показывал эти самые границы. Папа, в отличие от „более мягких” мамы и бабушки, не давал повода думать, что в его присутствии границы можно нарушить или отодвинуть. И Дима соглашался во избежание всяческих осложнений.
Так же бывает и в детском садике или яслях. Родители жалуются, что, по отзывам воспитательниц, ребенок идеально послушен, выполняет все требования. А дома это „просто террорист какой-то”. Теперь вы уже знаете, почему так случается!
Учтите, что правильных, единых для всех границ не бывает. Они сугубо индивидуальны для каждой семьи. Устанавливая такие границы, исходите из собственных представлений о разумности, безопасности, целесообразности. Ребенок пришел в мир, не зная, где и какие границы в нем существуют. Будьте терпеливы и последовательны, а кроха приспособится к любому варианту.
Это довольно деликатная тема, когда мама до безумия любит своего ребенка, старается, нянчит, воспитывает, а получает от ворот поворот. Самое обидное, что малыш со всеми ведет себя образцово-показательно – воспитательницы его хвалят, бабушки нарадоваться не могут, в школе он получает одни пятерки. Но только приходит домой – и его будто подменяют! Начинает качать права, спорить, вылезать на голову, баловаться, клянчить подарки. Естественно, окружающие не стесняются подливать масла в огонь, мол, «со мной он себе такого не позволяет» или «мы же справляемся, это ты что-то делаешь не так». По итогу молодая мама набирается комплексов, в ее голову начинают лезть дурные мысли, она все больше убеждается, что с ней что-то не так. Не спешите себя накручивать.
Виноват высокий уровень доверия
Как ни странно, дети часто ведут себя плохо с теми, с кем у них налажены самые доверительные отношения. По закону жанра достается именно маме. Она проводит с ребенком большую часть времени, незримо присутствует рядом в самые важные моменты его становления, вот малыш и воспринимает ее как часть себя. Он настолько доверят, что может позволить себе в ее присутствии быть плохим – плакать, капризничать, донимать ее нытьем. Ему не нужно постоянно себя контролировать, он понимает, мама примет его любым. А вот если ребенок все время напряжен, вынужден «заслуживать» любовь, ходить по струнке смирно, надевать маску «умницы» – это нехорошая тенденция, которая говорит о низком уровне , когда малыш боится быть собой. К этому стоит приглядеться.
Он зеркалит эмоциональные реакции близких
До шести лет дети не столько проявляют самих себя, сколько копируют поведение и реакции близких, чем служат той самой «лакмусовой бумажкой» для оценки в семье. Посудите сами, когда малыш учится ходить, он копирует походку родителей. Когда помогает маме по кухне, то повторяет ее коронные приемы, смешно разбрасывая муку. И даже играя с кошкой, он отчитывает животное словами, которые услышал от взрослых. Проблема в том, что мы этого не замечаем и сердимся, тогда как ребенок всего лишь отражает наше собственное поведение и эмоции. Причем увидеть имитацию чувств гораздо сложнее. Но, ручаемся, вы подмечали, как капризничает малыш, когда вы сами на взводе. Это не его эмоции, он просто зеркалит ваше душевное состояние.
Не успел подстроиться под новые требования
Работу этого механизма можно увидеть, когда ребенок проводит выходные вне дома – у бабушки, в лагере, на даче. А потом приезжают родители, и у него окончательно сносит крышу: дите начинает истерить или чрезмерно баловаться. Вины родителей в этом нет. Просто дети склонны приспосабливаться к людям, с которыми живут. И если с бабушкой был один ритм жизни, правила поведения, темы для разговоров, то родители приезжают со своими мерками и системой координат. Они выдвигают уже другие требования, ожидают иной скорости реакций. Естественно, ребенок теряется и замыкается, ему необходимо время на перестройку. Увы, не все родители это понимают, поэтому вместо поддержать, проявить соучастие они начинают злиться на детей, обижаться, выставлять длинный перечень претензий. Так ребенка выдает окончательный сбой, провоцируя очередную ссору.
Как реагировать на плохое поведение?
Не отстраняться от ребенка, но попытаться найти причины конфликта и устранить их. Что случилось, откуда истерика? Может быть, он просто ждет подтверждения от мамы, что его любят даже таким «плохим»? Может, таким образом он реагирует на стресс, который автоматически перенимает от вас?
Помните, с каждым человеком дети выстраивают свою собственную линию общения, которое может быть совершенно разным, и это нормально. С бабушкой он командир, с отцом – , с няней говорит совершенно несвойственным языком. Потому что с каждым человеком у него своя история, свой стиль общения, там ему это разрешают. Не нужно воспринимать подобное в штыки, выливать на ребенка агрессию, недовольство, диктовать правила, по которым он должен себя вести с окружающими. Его отношения – это просто зеркало. Если вас лично что-то не устраивает, говорите об этом со взрослыми, а ребенку разрешите быть таким, какой он есть. Немного позже он начнет осознавать себя как личность, расти, формировать свой собственный стиль поведения. А пока проводите больше времени вместе, доверяйте и любите.
