Помощь психолога в любовном треугольнике. Треугольник

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы .
Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя. Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего !

Возник любовный треугольник: что делать? Ответ на этот вопрос хотели бы знать многие, попавшие в ситуацию замкнутого любовного треугольника. Однако прежде, чем искать выход, стоит понять, почему вы в нем очутились. Ведь от этого будет зависеть, куда вам дальше двигаться.

Анне было почти 30 лет, когда в ее жизни появился новый мужчина. С того времени жизнь поделилась на две части: с новым мужчиной и со старым. Пресловутая командировка в незнакомый город не несла в себе ничего интересного: сопровождение важного лица в роли переводчицы на презентациях, присутствие на банкетах. Вокруг только незнакомые лица и дела, дела, дела…

Анна так и не поняла, откуда взялся Он. Пригласил на танец, приобнял и уже стало не так одиноко… Всего лишь несколько дней, и Анна в слезах звонила подруге и кричала, что разведется с мужем, что ей никогда не было так хорошо и спокойно, что именно Его она ждала всю жизнь! Муж ничего не знал, ходил на работу, отводил и забирал из детсада сына. А его брак между тем был на грани… Конечно, все командировки когда-то заканчиваются. Анна была в панике. Новый мужчина не был донжуаном — он предлагал брак и принятие ее сына. Назревал развод. Но когда Анна вернулась домой, она узнала, что беременна, и срок уже очень даже немаленький. Второй ребенок был от мужа. Что делать? Вариантов решения и здесь имеется несколько… Анне пришлось честно ответить на несколько вопросов, которые привели к тому, что муж так никогда и не узнал, что чуть было не лишился семьи…

Любовный треугольник: причины.

1. Основной причиной любовного треугольника являются проблемы в семье . Конфликтные ситуации открытого или скрытого плана приводят к тому, что супруг или супруга начинают искать поддержку или отдушину на стороне. Любовный треугольник показывает, что в семье есть проблемы, которые не были решены вовремя. Их обострение наблюдается в моменты . В этом случае для ухода от тройственности работать над проблемой необходимо и муже, и жене. Конечно, считается, что виновен тот, кто изменил или проявил ненужную симпатию, но второй супруг в этой трагедии также сыграл свою роль. Как часто приходится слышать: «Я для него столько сделала, а он!» А он просто не нуждался в этом, и делали вы это ради себя…

2. Проблемы личностного плана. Встречаются ситуации, когда в семье вроде бы все нормально, но один из супругов все же нашел кого-то на стороне. Причиной может быть личностная незрелость или внутренние кризисы. К примеру, всем известная « » может привести к тому, что замечательная жена отодвинется на второй план, чтобы только доказать себе и миру, что «я еще ого-го!».
Кроме этого в моменты кризиса у человека может выйти на первый план одна из многих составляющих существования. То есть у человека начинает доминировать какая-то потребность, для удовлетворения которой и начинаются поиски нового человека. Это может быть потребность в финансовом благополучии, сексуальная или духовная. В какой-то момент к человеку приходит «осознание», что жизнь идет, а вот этого, чего-то важного все нет и нет… или есть, но мало… В таком случае вторая половина может недоумевать, почему вдруг начались проблемы, ведь все было так хорошо…

Любовный треугольник: что делать пострадавшей стороне?

Какой бы болезненной ни была измена, но она в большинстве случаев не ведет к разрыву семейных отношений, если пара старается совместно исправить ситуацию. Умение прощать и понять причину измены ведет к налаживанию семейных отношений.

1. Не стоит делать громких заявлений, типа «никогда не прощу измену». Ситуации бывают разные…Состояние аффекта учитывается даже при назначении уголовного наказания… Понять и простить – это первое, что может потребоваться в такой ситуации. Сравните две реальные ситуации.
Ситуация 1. Инга изменила своему мужу один раз — сознательно! И рассказала ему, чтобы показать, что в ней нуждаются, что она может найти себе другого, если он не изменится! Любовник в скором времени пропал, так как понял, что за его счет решаются чьи-то проблемы. А муж очень обиделся, что Инга выбрала такой способ объяснения своих нужд. Они до сих пор живут в одной квартире, но они абсолютно чужие люди. На все претензии Инги муж отвечает: «Так, может, кто-то другой сделает лучше?»

Ситуация 2. Прошло несколько лет после брака, и Ирина поняла, что потеряла интерес к мужу. Именно в эти моменты появляется третья вершина любовного треугольника. Завязался роман, о котором узнал муж. В один из вечеров муж Ирины решился на откровенный разговор. Спросил о причинах, выслушал все обвинения и истерики, и сказал: «Я тебя люблю, готов меняться и укреплять брак. Давай забудем все плохое и начнем сначала. Я никогда не упомяну о твоей измене». Два дня Ирина рыдала, после чего она больше никогда не виделась со своим любовником. В итоге: две доченьки и семья, которой все завидовали, не зная, какие трудности им пришлось преодолеть…

2. Постарайтесь найти причину возникновения любовного треугольника перед тем, как искать, что делать. Признайтесь себе честно, что вы делали не так…Может, понадобится взгляд со стороны… Проанализируйте, удовлетворяли ли вы основные потребности вашего партнера: в понимании, признании, уважении, нежности, ласке, сексуальные потребности и др. Нередко бывает, что человек старается любить другого, исходя из того, в чем нуждается сам. К примеру, имея язык любви – время, он будет стараться проявлять свою любовь, уделяя другому время. Однако партнер может иметь совершенно другой язык любви, поэтому будет чувствовать себя нелюбимым.

Иногда мы можем не удовлетворять потребность партнера в уважении. Недавно мне пришлось консультировать семейную пару, в которой жена взяла на себя вопросы по обеспечению семьи, мотивируя тем, что у нее получается зарабатывать лучше, чем у мужа. Однако муж не мог смириться с таким положением и больше зарабатывать у него тоже не получалось. В итоге он ушел к другой женщине, у которой было трое детей! Но для нее его зарплата казалось достаточной. С новой женщиной он ощутил себя настоящим мужчиной, опорой и кормильцем…

3. Если же вы так и не нашли своей вины (что бывает лишь иногда), то оставьте копание в себе и самотерзание – каждый человек сам отвечает за свои поступки…

4. Если партнер считает, что вы не знаете о третьей стороне, то не выдавайте свою информацию, а постарайтесь изменить свое поведение, чтобы вернуть потерянные чувства партнера.

5. Если ваш партнер решил, что хочет порвать отношения, не кричите, не истерите. Ваше негативное поведение еще больше укрепит партнера в мысли, что надо бежать поскорее. Выслушайте спокойно, уточните детали относительно того, как будут решаться проблемы после разрыва отношений. Кто будет водить ребенка в зоопарк, содержать, где они будут жить, что делать с документами и т.д. Бытовые вопросы могут вернуть человека с романтических высот. Не требуйте быстрых ответов…

6. Если ваш партнер, не стесняясь, говорит о своей измене и любви к другому человеку, то опередите его и первыми предложите разрыв отношений. Это может отрезвить его. А вам поможет сохранить свое достоинство.

7. Если вы узнали, что ваш супруг или супруга живет на «два дома», то вам предстоит непростой разговор. Что вы можете услышать? – Я не могу без тебя, не хочу рушить семью, но и ее люблю…Или «Я люблю тебя, это было лишь мимолетное увлечение». Немало мужчин позволяют себе мысль, что они – существа полигамные и могут себе позволить несколько женщин. Женщины терпят такую ситуацию, говоря, что «как бы он не гулял, но всегда возвращается в семью». Если эта ситуация устраивает всех, то ОК. Но, если вам это не нравится, то вашему партнеру придется выбрать, что ему дороже…Ваше условие «или-или» может помочь ему остепениться и остановиться. В этой ситуации важно не терять себя как личность, не позволять вытирать об себя ноги.

Любовный треугольник: что делать? Это один из самых непростых вопросов в семейной жизни. Нельзя дать универсального ответа. Каждая проблема должна решаться индивидуально. Однако для всех семей, оказавшихся в подобной ситуации, Советы психолога могут точно сказать, что сохранить семью при желании можно. Надо только желать этого, стараться меняться и помнить, что ваше решение всегда отражается на других людях…

(Если статья была для вас полезной, то помогите развитию сайта, нажатием кнопочки соцсетей 🙂

Вконтакте

И вот уже чистая, непорочная и не оскверненная тайными мимолетными встречами любовь превращается в грешную и запретную. Итак, любовный треугольник – как из него выйти, надо ли выходить и как отвадить соперника или соперницу?

Когда я начинала встречаться с женатым мужчиной, для меня это сначала было очень легко - я не испытывала к нему никаких чувств. Думала, ну, немного погуляю и брошу. Все это длится уже третий год. Я засыпаю - плачу, просыпаюсь - плачу. Мне хочется умереть, когда он уходит. Я пробовала расстаться с ним несколько раз. Говорят, время лечит. Но, чем больше времени проходит, тем больше ты чувствуешь тоску по любимому человеку. У меня абсолютно нет выхода: с ним нельзя, а без него невозможно. Вы не представляете, как тяжело жить с этой болью в сердце.

Мы уже 6 год встречаемся. Все это плохо - я понимаю разумом, но сердцу не прикажешь. Мы пытались расстаться много раз! Я уходила к другому, но не срослось. За это время в семье любовника родился второй ребенок. Жена знала обо мне, думала, если родит, то он перестанет со мной встречаться. Но мы с ним стали часто встречаться. Я никогда не лезла к ним в семью и уважаю его жену, что она никогда не опускалась и не звонила мне выяснять отношения. Он говорит мне, что ради детей будет жить с женой. Он никогда не давал мне надежду, но при этом контролирует меня, ревнует. И я очень ревную его к жене, у нас и ругань вся по этому поводу! Я стараюсь на этом не зацикливаться, у меня своя жизнь, у него - своя. Я надеюсь, что это когда то закончится! Я не хочу быть любовницей, мне тоже хочется семью и детей. Он эгоист не может понять, что я тоже хочу быть счастливой в семье.

Всегда была очень сильным человеком, раньше не то что измены не прощала... вранья не прощала - выгоняла. Но тут появился мужчина моей мечты, действительно человек, о котором я мечтала. Когда он ушел от жены - у них тогда уже было все плохо и дело шло к разводу, мы сразу стали жить вместе, я тоже порвала свои длительные отношения. Но похоже у мужчин на генном уровне заложено «гулять на стороне». Я поняла, что он изменяет мне. Я уходила, не реагировала на него. Но все как у всех, возвращал, обещал прекратить, но я знала, что это будет повторяться. Я завела себе любовника - это не помогает, тебе в какой-то момент становится легче. Мой мужчина даже узнал об этом... Он жуткий эгоист и с ним так никогда не поступали. Он пил, он плакал, просил меня его не бросать. Я увидела совершенно другого мужчину, если честно немного даже начала разочаровываться... Но все это длилось около двух месяцев, похоже потом он решил взять себя в руки и понеслась....пьянки, гулянки, пропадания на сутки, конечно эта любовница. Могу сказать одно, с возрастом самоуверенность притупляется. Помочь точно никто не сможет. Надо брать себя в руки, стараться стать хладнокровной и расставить приоритеты. Иначе можно попрощаться со своим здоровьем. Самое трудное и есть справиться с собой!

Но среди любовниц существует и такое мнение:

Могу сказать только за себя, меня всегда устраивало положение любовницы, я никогда не претендовала на большее. Мужчина должен оставаться в семье. Более того, у мужчины должно быть две женщины, одна любимая, другая - чтобы расслабиться, я сама замужем и знаю, что все равно так будет.

В этих же топах интернет-пользователи дают советы девушкам:

Это только Ваш выбор, все что происходит в нашей жизни это только наша заслуга или наше упущение. Уходите от него пока не поздно, разрушаете жизнь его семьи и свою в первую очередь.

Вы просто теряете время, отнимая у себя шанс быть счастливой полностью.

Чужая жена – лебедь белая, а своя – ворона черная

Такую фразу сказал мне коллега, когда я спросила его, почему мужчины изменяют своим женам? Но давайте почитаем, что пишут мужчины на форумах Ykt.ru о том, как они попали в сети порочной любви:

Мне 32 года, и я вполне состоявшийся мужчина, у меня есть все, что нужно для счастливой и беззаботной жизни - жена, которую я естественно очень люблю, дети – которых просто обожаю, любимая работа - на которой прилично зарабатываю, получая от нее при этом не мало удовольствия, отличные друзья, достаточно свободного времени для духовного и физического отдыха, одним словом, казалось бы, чего еще нужно для полного счастья? Я уверен, что семейные узы накладывают огромный отпечаток на все отношения супругов, начиная от простого, человеческого общения, заканчивая интимными отношениями. Уверяю, у нас нет никаких комплексов, никаких предубеждений, нам очень приятно друг с другом до сих пор. Несмотря на 8 лет совместной жизни, мы так же страстно любим друг друга, как и в самом начале, по хочется чего-то большего, мне трудно объяснять это.

У меня есть любовницы. Любовница - это вторая молодость, это весна в январе, одним словом это чувство от которого невозможно отказаться и отдаться которому в полной мере не имеешь права - семья, дети, обстоятельства. Любовница это драма, надрыв, страсть, только не надо путать похоть с чувствами!

Мои сексуальные отношения с женой утратили остроту, стали реже, я просто устал от жены. Мне приелось все. Еще эти постоянные скандалы между нами. И я встретил другую. Она меня понимает, сочувствует, готова выслушать и оправдать любые поступки. Она следит за собой, в отличие от супруги, которая перестала за собой ухаживать, наряжаться, краситься. Рядом с ней я чувствую себя мужиком, чувствую, что счастлив.

Судя по топам, получается, что мужчины-изменники, в отличие от девушек-любовниц, в большинстве случаев счастливы. Тем не менее форумчане советуют героям вот что:

Вы эгоист. По-моему, вам с женой просто нужно либо прямо поговорить о своих желаниях, либо намекнуть ей на это во время близости, может быть она сама хочет изменений и боится вам об этом намекнуть. Сделайте первый шаг, иначе она может найти любовник, и результат может быть плачевным. Надо жену делать счастливой, а не любовницу или только себя.
- Будь осторожен, думай о последствиях. Любовницы бывают мстительными, если не получают желаемого - подстерегают детей, говорят всякие гадости, звонят домой, встречаются с женами и прочее - это тоже нельзя сбрасывать со счетов.

У меня тоже любящая и любимая семья - жена и сын. Также есть опыт приятных и обогащающих встреч с женщинами. Но, с каждым днем осознавая многообразие жизни и пытаясь все это постичь, прочувствовать и осознать - все больше видишь однобокость, присущую всем отношениям между людьми. И хочется взять от жизни и дать ей как можно больше. Но важно вот что - стремясь жить на полную, нужно не причинить боли своим близким, иначе духовная связь с ними, составляющая огромную часть твоего естества будет нарушена. Варианты - или добиться полного понимания твоей позиции у близких, или при их полном неведении исполнять свои намерения, приложив все усилия, чтобы не причинить им зла. Конечно, огромную важность имеет личность любовницы и ее понимание и доброжелательность ко все сторонам треугольника.

Причины измен по мнению сексологов и психологов

В семье нет страсти. Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царят уют, порядок и чистота. Даже ссорятся редко. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.

В семье есть проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить кого-то на стороне.

Нерешительные любовники. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и фактически сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

Что делать, если растут «рожки»?

Любовники пытаются как-то себя оправдать, страдают-маются, но продолжают встречаться. Интересно, догадываются ли вторые половинки о похождениях налево своего супруга или супруги? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Вот один из топов на местном форуме:
- Ищу совета. Как поступить в случае, когда муж общается с любовницей и из семьи не желает уходить? Расскажу вкратце свою историю, узнала 6 месяцев назад, что у мужа есть другая и он любит ее. Я поставила условие - или мы, или она. Он остался, но с ней связь не хочет терять, по телефону общаются и возможно встречаются. Говорю ему: «Уходи навсегда», а ответ один и тот же: «Семью люблю больше, чем ее. Она просто как «друг». Как понять, как поступить, что делать?

И традиционно советы участников интернет-дискуссии:
- Прими как есть. Скажу, как я сама понимаю и делаю. А дальше видно будет. Пока наслаждайся жизнью, займись любимым делом. Мужики ищут на стороне потому, что им скучно. Короче, для разнообразия. Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит. Такова природа. Страшное, когда девушки юные разбивают семьи, ведь не чужом несчастье счастья не построишь. Все бумерангом возвращается.

А вот я не согласна, что нужно смириться. Смириться в данной ситуации - это дать согласие на то, что муж живет параллельно с другой женщиной. Заявления про дружбу вообще смешны. Тут типичный случай, когда мужчину устраивает ситуация, и он ничего не намерен менять. Но ведь так тоже продолжаться не может. Давай, милый, завязывай с «подружками» на стороне, теперь «дружить» со мной будешь.

Станьте лучше соперницы во всех отношениях. Займитесь собой, посвящайте себе основное время. Макияж, прическа, даже внешний домашний вид все для себя, любимой. И если любите - гнать из дома мужа не надо. Пусть сравнит и поймет - кого и что может потерять.

Выгоните его, пусть поживет с ней. Проявите характер, будьте тверды, если не уважает по-хорошему, то пусть по-плохому зауважает. Мой муж меня тоже тряпкой считал, думал, что поплачу и прощу, буду терпеть - лишь бы не потерять, но потерять самоуважение для меня страшнее, чем потерять мужа, отца ребенка, семью, иметь статус разведенки, единственный источник дохода на существование.

В глазах любовницы Вы очень жалко выглядите. А мужчины вообще не уважают таких женщин, как Вы. Поскольку Вы сами не уважаете себя. «Из-за детей» скажете. Дети Вашу жизнь не проживут, и Вы их жизнью не проживете. Вам решить: или живете на коленях и терпите, и или находите в себе силы развестись.

В нашу с мужем жизнь тоже пыталась втиснуться одна женщина. Я это поняла сразу по поведению мужа, но я знаю хорошо своего мужа, знала, что он не изменял, сразу просекла, что на него объявлена своеобразная охота, она звонила к нему, искала всяческие поводы, намекала... Я видела его растерянность, при телефонных звонках дома он чуть ли не взгдрагивал, бежал в другую комнату и прочее. Слава Богам, что нашла в себе силы и не стала провоцировать, не дала себя втянуть в эту игру. Конечно, я втихушку пробила ее номер, узнала все данные, кто такая, где живет, где работает... Оказалось, что моя знакомая... И я не сомневалась, что она прекрасно знает, за чьим мужем устроила охоту. Муж этого по сей день не знает. А сама я срочно начала жить своей жизнью, у меня появилось куча дел, какие-то бесконечные встречи, дела по вечерам, быстро вернула прежний лоск. Муж не заставил себя долго ждать, стал чаще названивать, появилось нервозное беспокойство, ты где, ты с кем и прочее...

Через некоторое время случился у меня с этой дамой странный разговор, она честно призналась что хотела было руки на моего запустить, да не получилось, сказала он оказывается правда тебя любит, призналась что завидует и что больше не будет его добиваться. Сейчас мне даже страшно подумать что было бы, если бы дала втянуть себя в эту грязную игру, если бы я начала устраивать допросы, если бы начала его в чем-то обвинять, подозревать, намекать, скандалить... У него бы сработала защитная реакция, во-первых, во-вторых, он бы начал нервничать и раздражаться, я бы стала превращаться в его глазах в мегеру...И это бы его оттолкнуло бы от меня, а значит дало бы шанс той женщине. А я стратег и не могла дать ей такую шикарную фору! Конечно, в душе я очень переживала, была возмущена до предела, что кто-то посмел вторгнуться на мою территорию, но всеми силами взяла себя в руки, спасла выдержка...

Если мужчина действительно любит другую, то ничего не поможет, будь то вы стервой, пытайтесь ли быть лучше, есть ли дети, налаженный быт и т.п., все равно рано или поздно уйдет.

Совет психологов: Как выйти из ловушки?

Выйти из любовного треугольника не так и просто – обратимся к советам психологов:

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?». Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, чтобы человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?». Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Сравнить внутренние ощущения.

Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного партнера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:
Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.

Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.

Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание – это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может, и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Тому, с кем изменили

Скажите «Стоп»! Да, влюбились, да, у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника, и только в ваших руках разбить эту фигуру.
Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одного. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите партнера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Измена – запретный сладкий плод, и каждый сам решит – есть ему этот плод или нет. Но, решив изменить, задумайтесь о том, какие могут быть последствия, и помните - изменяя своему партнеру, вы изменяете прежде всего себе!

Что в статье:

О том, что такое любовь на троих и как выйти из любовного треугольника, сегодня пойдет речь на сайте Кошечка.ру.

Многоугольная любовь – излюбленная тема среди киношников и писателей. Слышать про треугольную любовь сегодня приходится часто: смешные анекдоты о Бузыкине, который любит сразу двух женщин, любовная драма Анны Карениной и адюльтера, да и много всего другого. Кстати, подобные сюжеты можно встретить в нашей реальности, при этом трудно понять, когда и где настигнут многоугольные отношения.

Вообще, треугольная любовь – очень сложное понятие, банальной изменой ее никак не назовешь. Пожалуй, главное отличие от обычной измены состоит в глубине отношений. Мужчина или женщина могут изменять сколько угодно, только в «любовном треугольнике» равноценными фигурами является как жена (муж), так и любовница (любовник).

Кстати, психологи такие отношения не называют изменой, они считают их лишь как вариант «семьи на троих». При измене на стороне партнер может очень быстро надоесть, в то время, как в треугольнике связь очень прочна, может длиться долгие годы.

В чем смысл любовных треугольников?

Причин образования «треугольников» несколько. Сексологи считают, что к этому могут привести следующие проблемы:

без страсти . Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царит уют, порядок и чистота. Как правило, даже ссоры могут быть редким явлением. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И вот чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.
Найти в любовнице (любовнику) то, чего не хватает в супруге . Зачастую любовный треугольник появляется в той семье, где существует проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить «другую семью».
Нерешительность любовников. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и, фактически, сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

О состоянии сторон

Вот интересно, догадываются ли законные «вторые половинки» о том, что они являются частью любовного треугольника? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Человек, который изменил, не может чувствовать себя спокойно, его обязательно мучает совесть. Бывают такие моменты, когда он задумывается над тем, что пора выйти из любовного треугольника.

Человек, с которым изменили, тоже чувствует себя не лучшим образом. Вся сложившаяся ситуация тяготит его, ведь невозможно понять, какая тебе роль отведена в этих отношениях: жена, любовница или муж, любовник.

Психологи утверждают, что выйти из любовного треугольника не так и просто. Произнести простую фразу «Прости, я ухожу, теперь мы только друзья» просто не представляется возможным. Очень часто разбить сложившийся треугольник по силам только профессиональным психологам.

Выйти из ловушки

Чтобы помочь правильно выйти из любовного треугольника, сайт рекомендует придерживаться следующего:

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?» Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, что человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?» Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе половинки, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Если человек действительно нравится и к нему есть любовь, то внутренние ощущения будут спокойными и теплыми, если наоборот: внутренне будет ощущаться нервозность и беспокойство.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:

Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.
Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.
Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание, это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Будьте осторожны! Не запугивайте партнера, ведь он может еще больше запутаться в сложившихся отношениях, да и ваши постоянные крики он вряд ли захочет выслушивать.

Тому, с кем изменили

Скажите стоп! Да, влюбились, да у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника и только в ваших руках разбить эту фигуру.

Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить, и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одно. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите партнера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают, и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Возьмите на заметку: