Ссориться люди будут всегда и от этого никак нельзя уйти. Но плохо ли это на самом деле? Когда между людьми возникает конфликт, они выплёскивают тот негатив, который накопился за последние несколько дней. Таким образом, удаётся придерживаться баланса. Если слишком долго обходиться без ссор, можно в один момент очень сильно сорваться.
Частые ссоры с мужем можно назвать распространённым явлением среди тех, кто живёт вместе. Особенно страдают те, кто в браке совсем недавно. Ссоры могут возникать из-за того, что люди ещё не успели привыкнуть друг к другу и к привычкам, особенностям поведения.
Если настигли частые ссоры с мужем, что делать в такой ситуации? Есть ли выход? Вам можно предпринять такие действия:
- Обратиться к высококвалифицированному специалисту, который бы смог проконсультировать вас и помочь. Например, есть масса психологов, которые помогают своим клиентам больше не так часто ругаться. В этом способствуют особые методы и технологии, специальные тесты и викторины. Одним словом, психолог в случае чего вам точно поможет.
- Начать решать проблему своими силами. Вариант тоже не такой уж и плохой. Вам предстоит просто поговорить друг с другом, чтобы понять истинную причину каждой ссоры. Когда вы будете понимать, в чём проблема, будет легче решать все эти вопросы.
Что делать, если у вас с мужем проблемы?
Поможет ли молитва при частых ссорах с мужем? На самом деле, верующие предполагают, что это один из вариантов решения проблемы. На самом же деле, желательно, чтобы люди сами стремились решать подобные вопросы. Только тогда можно полностью убедиться в том, что проблема будет исчерпана.
Например, если оскорбляет муж, унижает, частые ссоры стоит терпеть или же нет? Конечно, ответ отрицательный. Тут вам ничего не поможет, лучше навсегда забыть этого человека и больше не вспоминать. Всегда знайте, где находится та грань, когда у вас может кончиться терпение, и вы можете начать предпринимать радикальные меры.
Частые ссоры с мужем что делать?
Если ссоры по каким-то мелким вопросам, это ещё можно решить, но когда человек себя не контролирует, велика вероятность того, что вам так и не удастся переубедить его и заставить прекратить так себя вести.
Рождение ребёнка как причина ссор
Порой частые ссоры с мужем после рождения ребёнка начинают становиться более актуальными. Всё можно легко объяснить: мама и папа, будучи неопытными, не всегда знают о том, что им делать. Из-за растерянности они ощущают чувство дискомфорта, настроение всегда на грани. Не удивительно, что в такие моменты возникают частые ссоры.
Поможет простое обращение к специалисту, который найдёт истинную причину и сделает всё то, что заставит вас раз и навсегда забыть о том, что такое ссора с близким вам человеком.
Ваша жизнь – это череда непрекращающихся ссор? Вы уже забыли, когда думали с мужем друг о друге что-то хорошее? Вы устали от такой жизни, но не готовы разводиться? Значит, время решать эту проблему..
Кто виноват?
Помните ли вы, что послужило яблоком раздора? Помните ли вы тот момент, когда закончился мир и началась война и вечная перепалка? Нет? Тогда очевидно, что виноваты оба. С позиции взрослого человека, даже если ваш муж не прав, вы всегда могли быть умнее и решить проблему. Но не сделали этого. Соответственно, тоже виноваты.
А если своим поведением вы включаете механизм «сам дурак»: «он не пришел вовремя, я не приготовлю ужин», «она не приготовила ужин, я…», то искать виноватых просто бессмысленно.
Если мы вас не убедили, то воспользуйтесь простой мудростью, гласящей, что другого человека вы не измените. Измениться может только сам человек, а это никогда не происходит через насилие (читай – упреки, претензии, ссоры). Таким образом, у вас только два варианта: отказаться от этого человека или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.
Что делать?
Постоянные ссоры между супругами имеют совершенно разные причины. Они могут быть связаны с большими событиями в семье: появлением ребенка , переездом, сменой работы, кредитом и т.д. Общее у них одно - причины все-таки кроются не в том, что произошло, а в том, что оба партнера перестают чувствовать счастье, когда-то объединившее их в пару. И возмещают это своими способами. Выйти из «порочного круга» вы сможете, лишь поработав над собой и отношением к партнеру:
Избавиться от привычки
Со временем ссоры могут войти в привычку. Мы привыкаем к определенным событиям, начинаем думать, что «все так живут» и уже не пытаемся ничего сделать. Бесконечные претензии накапливаются, влекут за собой еще претензии, и потом это все прекращается в огромный клубок, таскать который за собой оказывается проще, чем распутать. Если вы понимаете, что устали от этого, то самое время обозначить проблему и заручиться его желанием изменить что-то в отношениях.
Признать, что виноваты оба
Начать решение проблем можно только с позиции «мы оба были одинаково неправы». Кроме того, запретите себе выстраивать логические цепочки и обвинять другого в том, что было: «я перестала тебе готовить, потому что из-за твоей мизерной зарплаты я больше работаю, и у меня нет времени».
Разобрать претензии по полочкам
Это самая опасная часть плана по примирению с мужем. Некоторые психологи советуют написать список из того, что вам не нравится в отношениях, в качестве подготовки к разговору. Некоторые советуют сконцентрироваться на желаниях . Второй способ нам импонирует больше, т.к. обмен претензиями имеет риск перерасти в очередную перепалку.
Как правильно подготовить и вести разговор
Напишите, чего бы вам хотелось. Разумеется, все это будет основано на том, чего сейчас нет, и из-за чего возникают претензии. Дабы искоренить налет эгоизма фразу «Я хочу» мы заменим на фразу «Мне хочется» .
Итого, вместо «выкидывать пакетики от чая в мусорку, а не оставлять их на столе; не заходить в грязной обуви в комнату и на кухню» вы пишете «мне хочется, чтобы у нас дома было чисто, чтобы мы оба соблюдали чистоту в нашей квартире, и ты уважал мой труд по уборке» . Смысл один и тот же, а отношение рождается разное, правда?
Оба подготовьте этот список заранее. В начале разговора проясните еще раз ваше намерение: перестать ссориться и требовать друг от друга счастья, узнать о настоящих желаниях и потребностях друг друга и начать их исполнять вместе . Соответственно, самое главное правило разговора – вместе найти путь к удовлетворению потребностей друг друга. Даже если вам не нравится, нет возможности сейчас, вы вместе думаете, как реализовать желаемое, чтобы партнер остался доволен.
Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?
В этом разговоре занимайте позицию взрослого человека «Давай посмотрим, что мы можем с этим сделать» , а не позицию ребенка «А я хочу и все!» .
Идеальная ссора: устанавливаем правила для разговора
- говорит только один;
- не оправдываться;
- говорить только о желаниях (а не повторять претензии и упреки);
- вопросы можно задавать только уточняющие («что ты хочешь, чтобы я делал в отношении чистоты?» в этом случае вы отвечаете про пакетики и грязную обувь);
- говорить спокойно;
- все потребности одинаково важны.
Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать?
Такой разговор, а также соблюдение договоренностей после него, помогут вам настроиться на правильную волну – волну мира и решения проблем. Даже если это будет трудно, достигнутая цель оправдает все усилия.
Обнулить счетчик
Начинать соблюдать договоренности из разговора на базе еще вчерашних ссор и упреков невозможно. Поэтому обнулите все счетчики, простите друг друга за все, что было «вчера»: за невынесенный мусор, за маленькую зарплату, за неготовый ужин и пр. Представьте, что вы только начинаете строить ваши отношения, вы не знаете, как будет вести себя ваш супруг. Он знает ваши желания, вы знаете его желания. Игра начата, счет 0:0. Не игра, конечно, но по правилам и с нулевым счетом.
Говорить и делать только хорошее
Вы замечали, что вы говорите о своем муже своим подругам, коллегам? Наверняка мало хорошего. А попробуйте вообще не включать социум в вашу жизнь в такой трудный период для отношений.
Закройте глаза на то, что «я тебя люблю» перед сном будет говориться сквозь зубы, ласковые слова будут не от сердца, а цветы будут куплены как бухгалтеру фирмы на юбилей профессиональной деятельности. Посмотрите, что произойдет со временем.
Боремся с постоянными ссорами в одиночку
Постоянные ссоры часто основаны на том, что каждый отвоевывает свою территорию и со словами «А я хочу, чтобы ты…» взбирается на баррикаду, ломая все на своем пути. И метод ведения разговора, который мы предложили, как раз и основан на том, чтобы обоим поднять белый флаг и узнать наконец-то потребности другого.
Вопрос психологу:
Мне 29 лет, жене 31. У нас двое детей сын 6 лет и дочка 4 года. В браке 6 лет. Я интроверт, жил в полной семье есть сестра. Она экстраверт, Мама у неё умерла лет 9 назад, от родного папы её Мама ушла. А потом и от отчима ушла. Оба они злоупотребляли алкоголем. С 15 лет жена жила с бабушкой и дедушкой по своему желанию. У жены это второй брак, у меня первый. Началось все очень бурно и быстро и почти сразу появились дети. Были сложные ситуации, моя измена, её измена после этого. Я подсел на наркотики, но последние три месяца я отказался от всего пагубного, включая алкоголь и сигареты. Перестал есть мясо. Но последние пару месяцев мы как будто потеряли друг друга. Каждый раз я разговариваю с ней, пытаюсь все разложить по полкам, узнать что конкретно её не устраивает, где кто был не прав. Мы все обсуждаем, о чем то договариваемся и всё по новой. Любая мелочь может послужить поводом для ссоры и очень часто она окрашивает мои слова по своему усмотрению, закладывает какой то свой смысл в мои действия. Везде найдёт какой то злой умысел или моё желание её оскорбить или высмеять. Сегодня вообще поссорились из-за того, что выпив по паре бокалов вина я сказал, что считаю открывать новую бутылку вина будет лишним. Предложил оставить её на другой случай. Я хочу здоровое будущее для нас и наших детей. Но она просто требовала это и сразу выплеснула агрессию и негатив. Разговоры опять проходят, все успокоились вроде, но я знаю что каждая ситуация повторится с такими же ошибками много раз. Она такой человек, понимаете в бочке мёда увидит только каплю дёгтя и только её и будет ковырять. Хорошее вообще не замечается. Я ей и завтраки и обеды на работу готовлю хорошие и ужин часто могу на её вкус сделать. Вижу как она устаёт и пытаюсь помочь найти ей способ снять стресс. Но ничего не помогает, ссоры постоянно. Она говорит, что я этими разговорами «выношу мозг». Хотя я спрашиваю что не так, объясняю что хочу разобраться в её переживаниях чтоб верно делать выводы. Выяснить где мог быть я не прав. Но складывается ощущение что ей воообще этого ничего не нужно. И это все давит так до ужаса, я чувствую что никак не могу повлиять на ситуацию. Она не хочет совместно работать а сторону улучшения наших отношений. Все договорённости нарушаются и забываются почти всегда с её стороны. Её бесит и раздражает всё, что касается меня. Даже духовный мой путь её бесит. Я открылся ей, что хочу заботится о своей душе, жить по совести и праведно, а мне каждый раз в ответ «я более приземлённая, я не такая просветлённая как ты». Я чувствую с её стороны такие вещи как апатия, раздражённость, эмоциональную тупость. Пытаюсь раскачать её разными способами, то записочки какие оставлю, вкусно приготовлю ну и т.п. Но ничего не помогает, уже начинаю думать, что любовь её прошла. Я так устал от бесполезных попыток хоть как то сдвинуть нас с этого места. Чуть что, ссора, любые доказательства, что именно она права и никак более. Я не знаю, что же мне делать, чтоб расшевелить её не только на словах! На словах у нас все как бы двигается. На практике ничего не меняется, не получается. К семейному психологу тоже идти не хочет. Но мне сейчас кажется, что это реально последний шанс. Это не жизнь в браке это сосуществование партнёров и то хреновое. Попить успокоительных или проконсультироваться у врача касаемо антидепрессантов она тоже не хочет. Какому придерживаться поведению, чтобы добиться улучшений? Ничего не помогает.
На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.
Здравствуйте, Максим!
Я внимательно прочитала Ваш вопрос, и мне очень понятны Ваши переживания из-за нестабильной обстановки в семье. Исходя из вышесказанного Вами, Вы очень терпеливый человек. В своей жене Вы видите партнера по жизни, ищите ее понимания, ее участия в Вашей жизни. Вы старательны и требовательны к себе. Хотите получить отдачу и от своей супруги такую же, какую стараетесь оказать ей.
Вспомните, какими были Ваши с ней отношения до брака, или сразу после образования семьи. Как изменились Вы, Ваша жена. Какие стороны характера Ваши остались стабильными, какие претерпели изменения.
Подумайте о том, что бы хотелось вернуть в Ваши отношения из прошлого.
Когда Вы проанализируете свои мысли относительно Ваших воспоминаний, постарайтесь признать, что как раньше быть не может, поскольку мы двигаемся вперед, меняется жизнь вокруг нас, меняемся мы сами. Давайте попробуем принять нашу новую реальность такой, какая она есть. Постарайтесь увидеть новое, хорошее, интересное в своей жизни.
Вы увлеклись познаниями о душе. Это прекрасно. Вы преодолели свои пагубные привычки. Вы научились жить по-новому. Такие изменения произошли довольно в короткие сроки. Не все готовы так быстро принять нового Вас. Ваша жена, видимо, очень занятая женщина, у нее работа, от которой она устает, маленькие дети, заботами о которых она загружена. Ей нужно дать возможность прийти в себя, принять изменения, произошедшие не только в своем супруге, но и в семье в целом. Постарайтесь не так радикально стараться переключить внимание своей супруги на себя. Обменивайтесь мнениями об общих семейных проблемах: дети, дом, планы на отпуск, быт и так далее.
Вам, видимо, не хватает внимания жены в Вашей личной жизни. Возможно, Вам стоит попробовать себя в новом деле. Найдите себе увлечение, займитесь тем, чем бы Вам хотелось. Какие мечты были у Вас в детстве? Что бы Вы могли позволить из этого сейчас? Не давите на супругу, дайте ей тоже почувствовать необходимость в Вас. Не давайте спровоцировать себя на ссоры. Может, усталость жены именно так отражается на желании пригубить еще вина, чтобы почувствовать легкость и ей просто на просто не до серьезных разговоров. Или чувство протеста, когда ей возражают, а ей так хочется сделать что-то по-своему. Понаблюдайте за супругой, что именно ее раздражает больше всего. Если Вас расстраивает ее желание употреблять спиртное, не составляйте ей в этом компанию. Попробуйте взглянуть и на себя со стороны. Какие черты характера супруги Вам приятны, какие вызывают противоречивые чувства. На что у Вас получается не обращать внимания, а что заставляет Вас переживать.
Когда люди встречаются, они уверены в том, что у них много общего. Однако после замужества могут появляться ситуации, которые будут показывать, что они совершенно разные люди. Но это на самом деле не плохо, ведь разные взгляды и интересы наоборот привлекают. Ссоры отталкивают людей друг от друга, забываются теплые чувства и остается только привязанность, которая переходит со временем в тягость.
Каждая молодая семья испытывает неизбежные трудности. Ведь одно дело встречаться с человеком и любить его на расстоянии, а другое дело жить с ним под одной крышей, делить радостные и грустные события. Это далеко не всем под силу, но все-таки большинство супружеских пар проходят сложные этапы и встречают вместе старость. Но в последнее время многие предпочитают развестись, чем попробовать вместе построить счастливую жизнь.
Почему вы стали ссориться
Проблемы нужно решать сразу же, как только они появились. Если вы стали часто ссорится, постарайтесь узнать, почему это происходит? Что является причиной раздражительности. Ссоры могут появляться из-за мелких обид, которые остались в подсознании. Также какие-то поступки второй половинки, которые насторожили и разочаровали.
Если вы разочаровались в муже, потеряли в нем интерес, и он постоянно вас раздражает, то все можно изменить. Для этого необходимо наладить с ним контакт, который был раньше. Ведь без этого контакта вы бы не стали его женой. Общайтесь с ним, но если какие-то темы вызывают у вас противоположные мнения, которые могут перерасти в серьезную ссору, лучше поговорите на нейтральные темы. Во время разговора проследите, кто становится инициатором ссор. Возможно, начинаете действительно вы или же все-таки ваш муж.
Прочь раздражение и ссоры
Чтобы в семье царил мир и спокойствие, нужно научиться не раздражаться по пустякам, относиться друг к другу с пониманием и уважением. Не пытайтесь навязать свое мнение и говорить о его недостатках. Таким способом вы не сможете его изменить, а лишь только усугубите положение.
Как только вы чувствуйте, что ваш мирный спор перерастает в крик и обиды, то смените тему, или уйдите в другую комнату. Не стоит пытаться доказать что-либо в момент, когда страсти накаляются. В семейной жизни важно научится идти на компромисс и управлять своими эмоциями. Иногда это очень сложно, особенно в случае, если задеты какие-то личные чувства. Но сразу подумайте о том, что ваш муж сказал вам обидное сгоряча.
Еще очень важно уточнить, почему ваш муж сказал вам обидные слова? Одно дело, когда не с того не сего муж устраивает сцены агрессии, оскорбляет, бьет и совершенно другое, если вы ему что-то сказали неприятное. В первом случае все намного серьезней и сложнее, так как агрессия исходит только от него и из-за причины, о которой вы даже можете не знать. Во втором случае, брак можно спасти, если только научится управлять своими эмоциями.
Женщине намного сложнее прощать обиды, несправедливость со стороны мужа, но с другой стороны именно женщина должна создавать комфортные условия в доме. Мужу не захочется с вами ссориться, если вы не будете провоцировать его. Возможно, он действительно не прав, но это можно доказать ему совершенно спокойно без истерик и скандалов. Например, скажите ему спокойным голосом, в чем именно он не прав. Даже если он и будет отрицать, он поймет это потом. Вам нужно быть мудрой и спокойной. Семейные отношения требует особого терпения и постоянного труда. Но это того стоит, ведь взамен вы получите гармоничные отношения, которые продлятся всю жизнь. Важно чтобы муж и жена вместе стремились к гармонии, старались внимательно слушать друг друга, а не уперто доказывать свою правоту любой ценой.
Источник -
Ссоры в отношениях сопровождают все пары: начиная с замужества и начала совместной жизни и могут длиться порой всю совместную жизнь.
Причинами конфликтов может стать привыкание друг к другу, кризисные моменты или самоутверждение за счет другого.
Ни разу не поссориться вряд ли получится даже самой крепкой и счастливой паре. Но при работе над отношениями получится свести количество скандалов к минимуму. Чтобы удачно решить проблему, как не ссориться с мужем, достаточно соблюдать рекомендации, составленные психологом.
Основные правила
Начиная отношения, полезно разобраться в особенностях Женщины склонны к эмоциональности и в порыве гнева могут высказываться довольно резко, одновременно с этим не желая ничего плохого.
К примеру, фразу: «Уходи!» большинство мужчин воспримет буквально. В то время как супруга лишь пытается проверить, насколько она дорога партнеру.
Из этого вытекает ряд правил, которые стоит соблюдать при возникновении конфликта:
- Правило № 1 – не стоит гневные выражения сопровождать скрытым подтекстом. Мужчины ценят прямоту и не будут вдаваться в поиски логической цепочки.
- Правило № 2 – накручивания во время разговора ни к чему не приведут. Реплики вроде «по-твоему, я идиотка» или «ты меня больше не любишь» звучат, как утверждения, а доказывать обратное во время скандала у мужчины не будет ни малейшего желания. В итоге женщина рискует остаться наедине с собой, задаваясь вопросом: «Как перестать ссориться с мужем?», но ни на йоту не приблизившись к ответу.
- Правило № 3 – для выяснения причины того или иного поступка достаточно просто спокойно спросить, не начиная заход издалека с массой упреков. Монолог в повышенном тоне с едкими приукрашиваниями ситуации лишь отдалит супругов.
- Правило № 4 – перед озвучиванием претензий ответьте на вопрос, что хочется получить в итоге. Если возникло желание просто сорваться из-за личных проблем, то лучше промолчать.
- Правило № 5 – начинать разбор полетов, основываясь на ревности, нет смысла. Стоит ли раздувать конфликт из-за того, что муж просто взглянул на кого-то? Если нет желания, чтобы после ссоры муж ушел из дома, хлопнув дверью.
- Правило № 6 – если причиной раздражения становятся разбросанные вещи или стиль беседы супруга – это всего лишь верхушка огромного айсберга. Истинная проблема скрыта под водой, и разобраться в ней можно только самостоятельно или с помощью психолога.
Длительное время копить внутри негатив нельзя, ведь он рано или поздно прорвется и выльется в очередную ссору. Как только появляется предмет для обсуждения, его полезно обговорить сразу, не откладывая на потом.
Но это все ссоры, сопровождающие супругов на первых этапах совместной жизни. Распространенные конфликты возникают при смене привычной ситуации, и для каждого из них существует определенный сценарий.
В ожидании малыша
Первым нелегким испытанием для супругов становится беременность, даже если она долгожданная. Женщины рисуют себе радужные картины, но в реальности сталкиваются со скачками гормонов и депрессией. Неудивительно, что подобное состояние будет рано или поздно выплеснуто на супруга.
Ссоры с мужем во время беременности можно не допустить, если:
- Перестать повторять «должен» и «обязан» , поскольку ребенка хотели оба. И если партнер не испытывает на себе все «прелести» токсикоза и отеков, это не повод усложнять ему жизнь потоком претензий.
- Самостоятельно разобраться с гастрономическими пристрастиями , покопавшись в интернете и выяснив причину, почему хочется тех или иных изысков. Возможно, проблема намного быстрей будет решена покупкой витаминов, а не ночными забегами мужа в супермаркет.
- Не акцентировать внимание на внешности , ведь все беременные красивы по-своему, а спокойную и уравновешенную женщину муж будет любить и с лишними килограммами. Тем более что под ними скрывается настоящее чудо, готовое появиться на свет.
Новые заботы
Однако с появлением малыша проблем не убавляется, а конфликты могут продолжиться. Ссоры с мужем после рождения ребенка имеют два основных направления:
- Претензии мужа к жене из-за недостатка внимания.
- Претензии жены из-за дефицита помощи и понимания.
Можно распределить время в течение дня таким образом, чтобы успеть и крохе внимание уделить, и о супруге не забыть. Прогулку с ребенком полезно совместить с походом в магазин, а количество уборок сократить до разумных пределов.
Малышу намного важней веселая и заботливая мама, а не сверкающая чистота в доме, на которую уходит уйма времени.
Просьбы к мужу должны носить мягкий характер и объяснения, почему это так важно. Он тоже устает на работе, и взваливать на него непосильный груз проблем не нужно. Глупо сравнивать свой быт с жизнью подруг в стиле «Маша все успевает».
Возможно, она просто меньше времени проводит у компьютера, телевизора и телефона. Ничего героического в уходе за ребенком нет, поэтому бессмысленно требовать от мужа признания подвига и медальку.
Муж — зачинщик
Намного сложнее понять, как не начинать ссориться с мужем, если он выступает в роли инициатора. Можно прибегнуть к нескольким уловкам и проанализировать, какая из них наиболее «работоспособная»:
- Посчитайте мысленно до трех, чтобы не наговорить ответных грубостей . Счет желательно сопровождать глубокими вдохами и выдохами, чтобы немного успокоиться и без эмоций оценить ситуацию.
- Попробуйте промолчать и не реагировать на гневные выпады супруга во избежание развития ссоры. Словесная тирада все равно закончится, а если не кричать в ответ, получится разобраться, в чем заключается проблема.
- Чтобы перестать повторять «мы постоянно ссоримся с мужем», можно отнестись к его сложному характеру с юмором. В конце концов, когда-то выбор пал именно на него. Что-то же в нем вас по-прежнему устраивает.
- Несложно разрядить обстановку, если перевести тему разговора в то русло, которое будет в приоритете для мужа . Вряд ли он откажется обсудить важную информацию.
- Неожиданный поцелуй застигнет супруга врасплох , поэтому стоит воспользоваться моментом и предложить ему попить чай, чтобы спокойно все обсудить.
Если ссора все-таки состоялась, нужно показать супругу, насколько он вам дорог. Для этого достаточно усмирить гордыню и попросить прощения.
Вполне вероятно, что он уже мысленно раскаивается в поступке, но опасается встречных выпадов. Затяжное молчание поможет прервать смс для мужа после ссоры со словами любви. Это позволит сделать первый шаг к гармоничным отношениям и сохранить брак.
Почаще закрывайте глаза на мелочи вроде невымытой чашки или неубранной обуви и старайтесь не поддаваться на встречные провокации. С раздражительностью мужа полезно бороться лаской, спокойно выясняя причины плохого настроения.
Неподдельный интерес к проблемам супруга является великолепным и проверенным способом избежать конфликта. А намного убедительней слов и взвешенных фраз будет телесный контакт. По возможности обнимайте друг друга, чтобы насущный вопрос: «Постоянные ссоры с мужем – что делать?» остался в далеком прошлом.
