1. Правила должны естественно вытекать из того, что родители считают ПРАВИЛЬНЫМ.
Правила для детей не универсальны, они рождаются в каждой конкретной семье, уникальны для каждого ребенка. Попытка применить к своему ребенку чужие, предписанные кем-то правила, обычно оканчивается неудачей.
Какая-то семья будет учить своего ребенка вставать, если в его присутствии стоят женщины, для другой же семьи такое правило покажется архаизмом. В какой - то семье можно есть только на кухне и в строго определенное время, в другой же допустимо есть где и когда захочется. Так практически на любое жизненное явление найдутся различные предписания, как правильно поступать. Не стоит искать единого ответа о том, какие должны быть правила, задача семьи выработать свой собственный устав! ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ВЫ САМИ СЧИТАЕТЕ ПРАВИЛЬНЫМ!
Нельзя сказать, как правильно объяснить ребенку религию, жизнь или смерть. Ему надо объяснить это так, как вы сами думаете. Это будет правильно и гармонично. Это же касается правил - если вы транслируете естественные правила вашей семьи, они принимаются ребенком. Другие же правила, чужие, будут наигранными, натянутыми!
2. Обсудите правила со взрослыми членами семьи.
Для того чтобы правило соблюдалось, желательно, чтобы его поддерживали все. Уже ставший банальным пример, когда мама не разрешает конфету, а бабушка ее выдает, не утратил своей актуальности. Если взрослые не могут договориться о правилах для детей, то детям почти невозможно принять эти правила, так как они противоречивы. 
3. Проанализируйте свои внутренние установки.
Внутренние противоречия, способны оказывать огромное воздействие на позицию родителя. Неуверенность родителя, его сомнения в собственной правоте и руководящей роли всегда считываются ребенком. В какую бы правильную форму вы не облекали свои требования, если вы сами не уверены в них, ребенок это почувствует. Подробнее об этом можно прочитать
Дети гораздо более, чем взрослые настроены на интуитивное восприятие реальности, так как у них мало развиты взрослые способы анализа и рационального мышления. Дети, как локаторы улавливают ваш внутренний настрой и действуют соответственно.
Традиционные жалобы родителей маленьких детей: ребенка невозможно уложить вечером спать, заставить чистить зубы, мыть руки после прогулки. Мать часто изматывается в таких, казалось бы, элементарных задачах, устает вечно заигрывать с ребенком или принуждать его. При этом родители сообщают, что ребенок с бабушкой или няней ведет себя совершенно иначе - спокойно выполняет требования, ребенка как подменяют… При этом незаметно, чтобы бабушка применяла какие-то особые трюки, вычитанные в книжках. Все как будто происходит само собой. Очевидно, что дело не в ребенке, а в том взрослом, который с ним взаимодействует. Чаще всего вопрос не в том, что этот взрослый не владеет какими-то особыми приемами общения, а в его внутренних установках. Если взрослый уверен в том, где должна стоять граница, ребенок ее принимает.
4. Будьте предсказуемы и последовательны.
Ребенок будет спокойнее, если он знает, что и когда от него потребуется.
Ребенок часто залезает к матери в сумку, вытаскивая из нее что-то себе поразвлечься - телефон, помаду, расческу и т.п. Мать реагирует по-разному в зависимости от своего настроения и обстоятельств. При своей матери она сильно ругает ребенка, может шлепнуть его за посягательство на ее вещи. При муже женщина громко требует, чтобы именно он остановил ребенка. При своей подруге, когда ей хочется поболтать она просто не обращает внимания на действия ребенка - занят чем - то и ладно! Когда мать находится в обществе посторонних, она может умильно улыбаться, восхищаясь, какой - же шустрый ее малыш.
В данном примере ребенок никогда не примет правила, что прежде чем брать мамины вещи, нужно спросить. Реакция матери НЕПРЕДСКАЗУЕМА, ребенок находится в неопределенном положении. При этом мать может искренне считать, что перепробовала все приемы, чтобы отучить ребенка залезать в сумку.
Разнообразие реакций может рассматриваться матерью как творческий подход к задаче, но на самом деле она сделала почти все, чтобы малыш все время залезал к ней в сумку.
Сравним ситуацию неопределенности с правилами дорожного движения. Если вы выезжаете на дорогу и точно знаете, какие правила на ней действуют, вы будете спокойны, потому, что знаете, как себя вести, чтобы быть в безопасности и не заработать штраф. Кроме того, вы понимаете, как будут себя вести другие участники движения, это также снижает тревогу. Чем чаще вы выезжаете на дорогу с предсказуемыми правилами движения, тем менее тревожной вам представляется ситуация. Если же вы выехали на дорогу, правила которой неизвестны вам в полной мере, вы не понимаете, как вам себя вести, и что сделают остальные участники движения. В этой ситуации вы будете крайне напряжены и потратите массу психической энергии на любое принимаемое решение. Если же вы ежедневно выезжаете на дорогу, где правила каждый день разные, то вы никогда не будете спокойны на такой дороге. Так же чувствует себя ребенок в ситуации неопределенных, вечно меняющихся правил.
Повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ - вот, что отличает детей, живущих в непредсказуемых правилах. Определяя, что можно, а чего нельзя ребенку в вашей семье, постарайтесь достичь определенности и предсказуемости.
Определенность, конечно, не должна доходить до абсурда, иначе из блага она превратится в наказание. Безусловно, в исключительных случаях можно отступать от правил. Важно только, чтобы само по себе это отступление не превратилось в правило.
5. Оставьте только необходимые правила.
Одним из типичных затруднений при установке правил можно назвать их избыточное количество в жизни ребенка.
Множество правил не всегда отражают строгость родителя, часто они выдают его повышенную тревожность. Родитель тревожного типа может даже не осознавать, какой частокол правил окружает ребенка.
Такой родитель может волноваться за здоровье ребенка и окружать его запретами:
Нельзя быстро бегать
Нельзя хватать ртом воздух и есть большими кусками
Нельзя садиться на землю
Нельзя скатываться на ногах с горки
Нельзя брать в руки снег
Нельзя выходить на солнце
В другом случае родитель может слишком тяготеть к порядку, стремиться к контролю и тогда ребенку:
Нельзя подбивать ботинками снег
Нельзя капнуть на скатерть
Нельзя ходить по грязи
Нельзя нарушить порядок в доме или в одежде родителя
Нельзя испачкать одежду в игре
«Дети могут быть либо чистыми, либо счастливыми!» - так сформулировала свою воспитательную позицию одна мать троих детей. В этой шутке много правды.
Действительно за высокими требованиями к ребенку можно совершенно не видеть самого ребенка, воспринимать его как механического исполнителя вашего великого замысла. 
С другой стороны множество правил и требований к ребенку очень часто дают противоположный результат - ребенок, которому все нельзя идет ва-банк, нарушает все запреты, уже не считаясь со степенью их важности. В таких случаях родители могут даже не понимать, что упрямство их ребенка вызвано попросту тем, что он слишком ограничен теми рамками, которые вокруг него существуют.
6. Всегда поощряйте следование правилам.
Пожалуй, главный принцип, который позволит вам сделать выполнение правил приятным для ребенка, это поощрение ребенка, когда он следует этим правилам.
Поощряйте ребенка своим внимание, похвалой, высокой оценкой его действий, если он следует правилам. Поощрение - один из самых мощных способов, которыми вы можете сформировать поведение ребенка.
Следование правилам - непростая задача для ребенка, поэтому не стоит оставлять без внимания те усилия, которые он делает, чтобы следовать правилам.
Человек управляется тревогой, его внимание всегда автоматически настроено на поиск недостатков, опасности.
Только специальная работа, определенная жизненная философия, сознательный контроль своего мышления могут изменить этот процесс. Автоматически же мы всегда будем фокусироваться на недостатках, изъянах. В роли родителя человек спокоен и безучастен, когда его ребенок ведет себя «нормально»: не буянит, слушается, не противоречит. Это само собой, на это и обращать внимания не надо. А вот уж если что не так, тут человек включается, начинает управлять, ругать ребенка, в общем «воспитывать». Так и выходит, что то «нормальное» поведение, которое никто особенно не замечает, становится для ребенка непривлекательным. А плохое поведение, которое привлекает к нему столько внимания, иногда становится выходом из изоляции.
«Хорошее», «нормальное» с точки зрения взрослого поведение ребенка дается ему не так уж просто. Он делает усилие, чтобы сдержать свою активность, противостоять импульсам, вести себя «вежливо». Если вы будете видеть эту работу, показывать ребенку, что вы цените его усилия, он обязательно будет с вами сотрудничать. Если же вы отнесетесь к следованию правилам как к чему-то само собой разумеющемуся, то вскоре вас может постичь значительное разочарование.
7. Правило действует вне зависимости от того, понимает ли ребенок его смысл и причину, по которой оно установлено.
У многих родителей возникает вопрос - насколько необходимо объяснять ребенку причину запретов и предписаний, важно ли, чтобы ребенок понимал, почему от него требуют того или другого. Этот вопрос максимально связан с возрастом ребенка. В раннем возрасте (до 3–5 лет) ребенок в силу ограниченности своего опыта просто не в состоянии понять большинство правил. Однако, множество родителей ведут себя с детьми, как с маленькими взрослыми, не осознавая того гигантского различия, которое существует между взрослым и ребенком. Великое множество родителей детей до 3 лет пребывает в иллюзии, что ребенок «все понимает», просто делает часто им назло. Понимание ситуации трехлетним ребенком кардинальным образом отличается от понимания той же ситуации взрослым человеком.
Если вы говорите ребенку, что руки в рот совать нельзя, потому, что на них микробы, он заболеет, то он вряд ли поймет вас адекватным образом. Что такое невидимые микробы? И что такое «заболеть» для ребенка, не имеющего ни связных воспоминаний о своем прошлом, ни представления о том, кто есть он сам (и то и другое отсутствует у детей младшего возраста)? Если ребенок повторяет за вами: «На дорогу нельзя, машина собьет» - значит ли это, что он понимает, что значит эта фраза, каковы последствия столкновения с машиной? То, что ребенок может повторить за вами или кивает на вопрос: «Понял?» - совсем не означает, что он действительно понимает что-то подобно взрослому человеку.
Некоторые родители совсем маленьких детей видят успех в установлении правил именно в долгих и подробных объяснениях причины возникновения правила. И вместо того, чтобы физически установить запрет на некие действия, которые опасны или грубо задевают интересы других людей, родители уповают на объяснения.
Проблема в том, что родители оперируют словами, за которыми стоит целая система понятий. Ребенок в силу слабого владения языком, неспособности к абстрактному мышлению и ограниченности опыта попросту этой системы не знает, не мыслит теми понятиями, с помощью которых ему стараются пояснить ситуацию. Родитель как будто пытается опереться на то, чего нет во внутреннем мире маленького человека. Дети как минимум до 5 лет могут мыслить только о том, что видят и могут потрогать, они как будто «думают телом». Все же понятия, которые они не могут пропустить через тактильный опыт, для них - пустой звук. Это и есть причина того, что объяснения не действуют на детей, без сопровождения этих объяснений реальными физическими действиями.
Маленькие дети нуждаются не столько в словах, сколько в ЖЕСТАХ, устанавливающих правила.
Если вы не хотите, чтобы вас бил ребенок, нужно ограничить его в момент попытки вас ударить. Это касается и большинства других ситуаций. Очень важно сопровождать запреты жестом именно в раннем возрасте, тогда, взрослея, ребенок будет уже в курсе, что запрет это нечто такое, что необходимо исполнять, это не пустые слова родителей. Если же ребенку раз за разом даются предписания, которые он нарушает, он не сможет принять ограничения.
Некоторые родители пугаются идеи физического ограничения активности ребенка, так как оно представляется им разновидностью недопустимого насилия. Однако, физические ограничения, не то же самое, что и физическое наказание.
Вы крепко берете за руку ребенка, несмотря на его протесты в местах, где опасно идти одному.
Вы сдерживаете ребенка, который бросает тяжелые предметы или бьет окружающих.
Вы можете удержать ребенка в кровати, приобняв его за плечи, несмотря на его желание пойти погулять после отбоя.
Вы снимаете ребенка и не даете ему лезть на шкафы и подоконники.
Вы пристегиваете ребенка ремнем безопасности, несмотря на то, что он вырывается и протестует.
Именно такие мягкие, но определенные воздействия и становятся в итоге залогом того, что малыш понимает слова, запреты. Вначале эти запреты физические, только потом они переходят на уровень слов. Если не пройден этап физического ограничения, маленький человек не встречает никаких границ у себя на пути, впоследствии он не будет слушать и слова.
Пояснять правила, безусловно, необходимо, однако правила должны быть соблюдены вне зависимости от того, понял ли ребенок суть правила или нет. Поясняйте простыми словами, желательно лаконично, дружелюбно и корректируйте свои объяснения в зависимости от уровня развития, возраста ребенка.
8. Устанавливая правила, будьте дружелюбными.
У многих людей правила и границы ассоциированы с жесткостью, строгостью и поэтому непривлекательны. Они не хотят устанавливать правила, так как им не нравится строгость и жесткость.
На самом деле эффективное лидерство (в том числе в паре родитель - ребенок) не строится на жесткости лидера (в данном случае родителя). Эффективное управление как раз дружелюбно и учитывает интересы управляемого.
Устанавливая правила для ребенка, оставайтесь дружелюбными. Говорить «Нет!» можно определенно, но не агрессивно.
Мальчик двух с половиной лет читал книгу с мамой в тот момент, когда в комнату вошел отец. Мальчику, вероятно, хотелось, побыть с мамой наедине, и он не был рад отцу. Малыш вскочил и попытался вытолкнуть отца за дверь. Отец, понимая, что поведение ребенка недопустимо, был в растерянности насчет того, как реагировать. Отступить неправильно, и отец решил, что мальчику надо устанавливать границы дозволенного. Он резко поднял мальчика над полом, тряхнул и со страшным выражением лица громко сообщил малышу, что ему не позволено толкать отца.
В данном случае разумная мысль отца о том, что мальчику не стоило бы разрешать выталкивать отца из комнаты, имела неадекватное воплощение в форме жестокости. Обратная связь дается ребенку в чрезмерно агрессивной форме, что обязательно усилит конфронтацию. Достаточно было бы определенно придержать малыша, не давая ему толкаться, подождать, когда буря пройдет и спокойно сообщить ему, что толкаться в доме не принято и взрослые ходят по дому, куда им нужно.
Установка правил не требует агрессивности, если правила будут замешаны на гневе родителя, то ребенок будет переживать подавленность, либо злиться на родителей, постоянно воевать с ним.
© Елизавета Филоненко
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Существуют легенды, что где-то далеко-далеко есть семьи, живущие в мире и согласии: дети у них послушны, мамы и папы не ругаются, свекрови обожают невесток, а зятья - тещ. Но в большинстве своем все мы самые обычные люди, и наши близкие далеки от сказочного идеала. Однако существуют секреты , которые могут помочь вам достичь если не всеобщей гармонии, то хотя бы семейного взаимопонимания. Согласитесь, это уже что-то.
сайт собрал для вас 15 главных правил поведения в семье, которые хорошо бы знать каждому. Ведь все мы мечтаем о доме, где не будет ссор и разногласий.
1. Не подсматривайте в чужой телефон
Заглянув на тематические семейные форумы, можно очень сильно удивиться: десятки людей делятся способами слежки за второй половиной - обсуждают, как незаметно проверить телефон мужа или почитать личные сообщения жены в социальных сетях. Похоже, этот вопрос действительно волнует многих.
Кажется, мы стали забывать, что счастливая семейная жизнь строится на доверии и взаимном уважении всех сторон. Если вам все равно, как будут складываться ваши отношения после того, как вы залезете в личную переписку супруга, то вперед. Если вы что-то найдете, вам придется сказать об этом супругу (жить с такими знаниями мало кто может), а потом признаться, что шарились в его вещах. Обычно такое признание вызывает две вещи: либо поток извинений, либо агрессию. В любом случае о нормальных отношениях можно будет забыть, потому что оба варианта плохи.
Как бы ни извинялся ваш супруг, вы больше не сможете ему доверять. Его извинений вам всегда будет мало, будет казаться, что он что-то скрывает. Скорее всего, так и будет, просто скрывать он будет лучше. Второй вариант означает, что ваш партнер уже давно не дорожит отношениями. Вам придется уйти или смириться. Поэтому не лезьте в чужие переписки, а старайтесь приумножать любовь партнера.
2. Устройте час без гаджетов
Наверное, у всех бывают ситуации, когда после напряженного рабочего дня очень хочется прийти домой и просто поиграть в любимую компьютерную игру, почитать новости в интернете или посмотреть пару эпизодов нового сериала. В результате семейные вечера стали действительно тихими: мамы, папы, бабушки и дети сидят со своими гаджетами.
Но послушайте, жизнь проходит стороной и мы уже не в курсе, как дела у детей и что новенького произошло у тещи. Попробуйте ввести вечерний час без гаджетов, и вы удивитесь: с домочадцами есть о чем поговорить . Можно играть в настольные игры, устроить вечер чтения вслух или просто поболтать - именно так сохраняется настоящая семейная близость.
3. Не приносите работу домой
Так или иначе наша профессиональная деятельность составляет значительную часть жизни. И как бы ни поглощала вас любимая работа, как бы ни был велик соблазн сбежать туда от бытовых дел, не стоит этого делать или хотя бы не стоит этого делать часто.
На работе вы играете другую социальную роль , чем дома, поэтому выглядите немного чужим для тех, кто не видит вас таким. Превращение из супруга и родителя в работника автоматически создает некоторую дистанцию между вами и домочадцами. И это точно не то, что они хотели бы получить, вернувшись домой со своих работ и школ и ожидая от вас тепла и близости .
4. Заведите семейное хобби
Что ни говори, но совместная деятельность способна сплотить любой коллектив, а уж если вы семья, то общее увлечение превратит вас в настоящую команду. Сейчас очень популярен здоровый образ жизни - отличный повод для всех членов семьи научиться кататься на велосипеде, роликах или самокате. Если вы не фанаты спорта, то клейте модели самолетов, ходите в кино, пеките, вышивайте или раскрашивайте, семейный тимбилдинг - отличная штука.
Совместные занятия помогают родителям по-новому взглянуть на своих детей, а дети, в свою очередь, узнают родителей лучше. Время, проведенное вместе, бесценно, особенно если оно проходит в радостной и непринужденной обстановке. Однако и здесь не стоит перегибать палку - в выборе общего хобби нужно прислушиваться ко всем членам семьи и находить баланс между своими интересами и увлечениями родных, не требовать от детей того, что они не могут сделать просто в силу возраста, а также сохранять терпение и спокойствие.
5. Живите отдельно от родителей
Как бы мы ни любили маму жены или мужа, но жить лучше врозь. Многие пары, недавно создавшие семью, уверены , что супружеская жизнь вдали от родителей сохраняет отношения внутри всего клана. Мало того что самостоятельная жизнь позволяет создать необходимую интимность брака, она вдохновляет молодоженов на личностный рост и развитие.
Однако необходимо учитывать все обстоятельства, ведь пожилые родственники часто нуждаются в опеке и заботе. Стареющим родителям необходимо знать, что они важны и любимы. Не теряйте связи: звоните маме и папе, сходите куда-нибудь вместе и никогда не отказывайте в помощи и поддержке. В любом случае, живете ли вы под одной крышей или отдельно, сепарация от большой семьи - необходимое условие становления полноценной и счастливой ячейки общества.
6. Не заставляйте супруга разделять ваши увлечения
Бытует мнение, что супруги должны быть неразлучны и необходимо разделять все увлечения своей второй половины. Как часто мы видим парней, томящихся у раздевалок торговых центров в ожидании, пока любимая закончит примерять 10-ю по счету юбку? А женщины, героически переносящие все тяготы рыбалки? Примеров множество. Давайте просто признаем, что некоторые люди не выносят длительные блуждания по магазинам, ночевку в палатке или походы в театр. Вряд ли отвращение к шопингу или поездкам означает нелюбовь именно к вам. Ничего личного, просто предпочтения.
Будьте гибкими , разрешите мужу или жене не любит ь то, чем увлечены вы сами. Этот подход открывает целое море возможностей для саморазвития, а еще освобождает кучу свободного времени.
7. Воспринимайте детей как равных
Дети растут более ответственными и уверенными в себе, если имеют право голоса и могут участвовать в жизни семьи наравне со взрослыми. Общение с детьми часто сводится к минимуму: родители отдают приказы, а дети повинуются (или не повинуются - тут как повезет). Мамы и папы часто путают воспитание и назидание, предпочитая вместо общения на равных вколачивать в детские головы наборы постулатов и догм. Однако самый простой разговор по душам способствует становлению доверительных отношений. Это ли не идеал семьи, к которому стремятся многие?
Ученые Калифорнийского университета обнаружили, что мозг детей, которые самостоятельно планируют свое время, ежедневно ставят собственные цели и оценивают результаты проделанной работы, имеет более высокие показатели работы префронтальной коры. Эти навыки помогают детям избежать проблем с самодисциплиной и отвлекающих факторов.
8. Участие бабушки в воспитании - это хорошо
Множество исследований показывают невероятные преимущества участия старшего поколения в воспитании внуков. Дети, которые проводят больше времени в обществе бабушек и дедушек, более социализированы, лучше учатся в школе и знают, как заботиться о ближнем.
Любовь бабушек и дедушек к внукам совершенно особенная, существует поговорка, что «внуки - это последние дети». Кроме того, бабушка не связана родительской ответственностью и на многие проделки внуков смотрит проще, чем мама. Конечно, часто это вызывает разногласия, родители жалуются, что бабушка и дедушка слишком балуют детей, но в этом и заключается секрет бабулиного воспитания: безусловная любовь и принятие. Дети, взращенные в атмосфере любви, чувствуют себя более уверенными.
Метаанализ 66 исследований доказал, что помощь бабушек снижает стресс и у матерей, которые принимают их помощь. К тому же кто, как не бабуля, накормит пирожками?
9. Устраивайте совместный прием пищи и заведите семейные ритуалы
Семейные обеды и ужины постепенно уходят в прошлое, в условиях постоянной нехватки времени трудно выделить полчаса на ежевечерние посиделки за столом. Однако психологи в один голос твердят , что семья должна проводить за общим столом не менее 20 минут ежедневно. Совместное принятие пищи может повысить успеваемость детей, снизить вероятность пищевых расстройств у девочек и значительно уменьшить показатели депрессии у всех членов семьи. Но главный бонус от вечерних посиделок - это, конечно же, общение.
Однако обеды и ужины не должны быть строгими и формальными - смейтесь, шутите и болтайте (только не с набитым ртом, конечно). Юмор сближает людей как ничто другое.
10. Прекратите борьбу за деньги
К сожалению, мир таков, что без денег никуда. А неразрешенные финансовые споры входят в первую тройку причин разводов. Бремя бытовых конфликтов мешает семейному счастью, но все проблемы разрешимы.
Что же делать? Вам придется договориться о финансовой стороне брака еще «на берегу». Проще говоря, кто-то зарабатывает больше и помощь по дому от него незначительна, а кто-то, наоборот, уделяет семейному очагу большую часть времени. И не обязательно этим вторым будет женщина, в последние годы растет тенденция активного участия мужчин в домохозяйстве и воспитании детей. Главное - не нужно требовать от главного кормильца семьи исполнения равных обязанностей по дому. Разве это справедливо?
11. Помогите супругу в родительстве
Поначалу приходит любовь, затем брак, а потом рождаются дети и начинается... хаос. Родительство - естественное продолжение брака, но статистика показывает, что после рождения первенца 69 % супругов не удовлетворены своей семейной жизнью.
Это происходит не только из-за финансовых разногласий и стрессов, но еще и потому, что родители по-разному видят свои обязанности. Папы устают на работе, а мамы хотят от них помощи. Разумеется, большинство пап все-таки любят своих детей и хотят проводить с ними время. Но ровно до тех пор, пока не вмешивается мама.
«Ты не так держишь, ты не так делаешь, это не та кофта, надо надеть другую. Не надо сегодня ходить на улицу, того гляди дождь пойдет. Мы купим другие штанишки, эти мне не нравятся». И мало какой папа может сказать: «Я буду делать так, как сам решу». Стоит ли говорить, что подобное командование быстро убивает желание что-то делать с ребенком, кроме пятиминутных обнимашек? Поэтому если вы хотите помощи от папы не из-под палки, а искренней, пусть делает свою часть обязанностей как хочет. В конце концов, если б вас не было, думаете, ваш ребенок бы умер с ним? Вряд ли.
12. Не обсуждайте супруга ни с кем
Кому не стоит рассказывать о проблемах в семье:
- Родителям. Конечно, для многих мама - лучшая подруга. Но родители любят так сильно, что вряд ли когда-нибудь простят тех, кто обидел их детей. И вы-то простите нерадивого супруга, возможно, еще во время разговора, а мама будет помнить очень долго.
- Коллегам. Наверняка сослуживцы не горят желанием знать все подробности вашей личной жизни. Рабочие отношения должны оставаться вежливо-нейтральными.
- Малознакомым людям. Иначе ваши тайны и проблемы могут стать достоянием широкой общественности.
Будьте более сдержанны и помните , что существуют темы, не предназначенные для чужих ушей. И ваша личная жизнь - одна из них.
13. Принимайте родственников такими, как есть
Старое утверждение гласит, что родственников не выбирают. И даже в одной семье все люди разные и подчас совершают странные поступки и принимают неверные решения. Совет очень прост: принимайте родственников такими, какие они есть, не требуйте от них согласия с вами. Установите границы на своей территории и не пускайте туда никого, даже родителей. И сами к ним не лезьте, пусть живут как знают. Иначе все это рискует превратиться в клубок зависимостей, который будет очень трудно распутать.
Вину за разногласия родителей.
15. Общайтесь с друзьями
Не замыкайтесь на семье, общайтесь с друзьями, соседями и сослуживцами. Дружба занимает в жизни человека совершенно особенное место - от настоящей дружбы нет выгоды, она может начаться или прекратиться в любой момент, и никаких юридических обязательств по отношению к друзьям у нас просто нет. Только в компании старых друзей можно быть самим собой, расслабиться и не тревожиться об обязательствах, которые связывают нас в обычной жизни. Товарищ может дать дельный совет и выручить в беде.
Создав семью, не стремитесь закончить старые дружеские отношения. Просто будьте частью чего-то большего, чем ваша маленькая ячейка общества. Главное, чтобы это общение приносило только положительные эмоции, а друзья были позитивными людьми.
А у вас есть собственные секреты счастливой семейной жизни? Поделитесь ими в комментариях.
Будьте разумны
Сложно заставить подростка приходить домой не слишком поздно, однако важно, чтобы он сделал собственные выводы о вопросах безопасности. Если ваши требования разумны и вы нормально их объяснили (например, почему вы хотите знать, куда он идет), подросток не будет сопротивляться. Если это не сработало, введите комендантский час и санкции на случай его несоблюдения.
Правила для разных случаев
Вместе с ребенком разработайте две системы правил: для будней и для выходных. Постарайтесь противопоставить их (предоставив «льготы» в выходные и установив более строгий режим в рабочие дни). Выясните, с чем подросток согласен, а с чем нет.
Добивайтесь разными методами
Неаккуратность - одна из главных тем ежедневных «разборок» родителей с детьми: обувь, разбросанная в прихожей, брошенные мокрые полотенца в ванной, раскиданные сумки и т.д. Установите разумные правила, к примеру, поддерживание порядка в общих комнатах и свобода действий - в своей (опять же в пределах разумного).
Достаточно взрослый
Многие дети до 13 лет еще недостаточно взрослые, чтобы справиться с чрезвычайной ситуацией дома. Постарайтесь не оставлять их одних и не поручать присматривать за более младшими детьми. Правда, все дети разные, поэтому ориентируйтесь на их разумность и ответственность, Законодательство разных стран по-разному определяет возраст, с которого ребенка можно оставлять одного. Уточните этот вопрос.
Как установить разумные правила для подростков?
Поможет план
Подростковый возраст с его постоянной загруженностью школой, домом, друзьями и внеклассными занятиями - отличное время, чтобы помочь ребенку научиться планировать время. Помогите ему успевать делать все.
Доверяйте
Спрашивая у подростка, куда он идет, проследите за интонациями. Если вопрос прозвучит без скандальных и обвиняющих ноток, вы наверняка получите нормальный ответ. Вместо: «Ты не выйдешь из дома, пока не скажешь, куда собрался» скажите: «Желаю вам хорошо повеселиться, только оставь мне номер телефона на случай непредвиденных ситуаций.
Создайте рабочую атмосферу
После напряженного дня в школе ребенок вряд ли горит желанием сесть за уроки, но вы можете создать дома рабочую атмосферу, которая заставит его приняться за дело. Обсудите с ним, как ему удобнее делать уроки: в тишине, с музыкой, в своей комнате или на кухне и т.д.
Поддерживаем чистоту
Специалисты предлагают установить правило, в соответствии с которым подросток должен убирать свою или одну из общих комнат хотя бы раз в неделю. Эту практику вы можете начать лет с 13. В этом возрасте он вполне может пылесосить, вытирать пыль, выносить мусор.
Проводим время вместе
Большинство родителей школьников проводят много времени на работе, и им, как и их детям, не хватает времени, проведенного вместе с семьей. Постарайтесь находить время для своего ребенка - в конце концов сделайте запись в ежедневнике и проводите «пункт в распорядке» вдвоем безо всяких домашних обязанностей. Это может быть просто прогулка или совместная трапеза.
Будущие финансы
Вы можете вовлечь подростка в разговор о планах на будущее. Поговорите о финансовых вложениях, получении образования и что делать в случае смерти одного из членов семьи. Не забудьте выслушать его предложения на этот счет.
Как правильно устанавливать правила для ребенка?
Будьте постоянны
Режим дня и установленные правила поведения помогут ребенку чувствовать себя спокойным и защищенным, поэтому распорядок дня очень важен для любой семьи. Четкие правила позволяют ребенку осознать разницу между «хорошо» и «плохо».
Сведите количество правил до минимума
Чем меньше правил в семейной жизни, тем лучше Пока дети еще маленькие, не зацикливайтесь на их плохом поведении - достаточно установить простые запреты, например не бить других людей. По мере роста малыша вы сможете добавлять новые правила.
Предупреждайте
Даже хорошо зная свой распорядок дня, дети, заигравшись, могут забыть, что надо делать дальше. Напоминайте им: «Ванна через 5 минут». Еще чуть погодя: «Ванна через 2 минуты» и т.д. Так вы не прервете резко интересную игру и избежите вспышки раздражения.
Установите приемлемые правила
Одна из главных ошибок всех родителей - ожидать от ребенка слишком многого, в том числе в понимании правил. Устанавливайте порядки, которым он в состоянии следовать, и он будет их соблюдать.
Вечерний ритуал
Специалисты подтверждают, что определенный вечерний ритуал помогает детям подготовиться ко сну и избежать стрессов. Идеальный вариант: ужин (возможно, стакан теплого молока), чистка зубов, сказка на ночь и сон.
Поддержка
Держите рядом с раковиной специальную подставку, чтобы ребенок мог сам помыть руки и прополоскать зубную щетку. Детям гораздо больше нравится делать что-то, если они могут действовать как взрослые.
Показывайте пример
Если ребенок отказывается, к примеру, причесываться, чистить зубы или мыть руки, подайте ему пример. Если он поймет, что это часть вашего дневного распорядка, а не просто нечто неприятное, придуманное специально для него, то не будет так сопротивляться.
Веселье в ванне
Многие дети не любят мыться в ванне. Не заставляйте их. а постарайтесь найти причину этой неприязни. Превратите гигиеническую процедуру в веселую игру с песнями и играми. Если не сработало, замените ванну душем.
Не поддавайтесь на провокации
Многие дети иногда специально ведут себя плохо: кричат, дуются, плачут и спорят. Их цель - привлечь к себе внимание, поэтому, чтобы прекратить безобразия, поменьше реагируйте на ребенка.
Отнеситесь серьезно к ритуалам
Уважайте особые ритуалы вашего ребенка. Если, к примеру, он говорит вам «до свидания» всякий раз. когда вы оставляете его в детской или в школе, возможно, так он пытается смягчить горечь расставания. Поддержите его.
Тактика игнорирования
Игнорирование - хороший способ показать ребенку, что он не прав. Так вы сможете избежать конфликта и продемонстрировать свое неудовольствие. Сюда входит как физическое и словесное игнорирование, так и отсутствие зрительного контакта, пока ребенок не начнет вести себя хорошо.
Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.
Основные «семейные» периоды
Общение подростка и родителей
Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.
Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:
- Воспринимайте отца и мать такими, какими они есть - без ложных ожиданий. Они обычные люди, которым присущи недостатки.
- Научитесь слушать. Даже если вы ненавидите сериалы, мужественно переживите пересказ очередного фрагмента. Ваша мама от него без ума, поэтому проявите толерантность: неизвестно, что будете смотреть вы на старости лет.
- Говорите «на одном языке». То есть пытайтесь поставить себя на их место в той или иной жизненной ситуации.
- Осознавайте, что родители нуждаются в общении с вами.
Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.
Взаимное уважение
О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.
Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.
Любовь
Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.
Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и
Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:
- Не бойтесь менять отношение к ребёнку, ориентируясь на степень его взросления. Вспоминайте себя в молодости: скорее всего, вы поступали и думали идентично.
- Примите тот факт, что наследник стал зрелым и самостоятельным. Стройте отношения на равных.
- Перестаньте контролировать и критиковать. Дайте свободу ребёнку: пусть самостоятельно принимает решения, ведь у него есть своя точка зрения. Не бойтесь, что он может ошибиться - это даже полезно время от времени.
- Будьте дружелюбными и добрыми. Припомните собрания в школе и общение педагога с родителями. Так вот, ваш диалог выглядит таким же сухим и официальным, если вы не проявляете тёплых чувств.
Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.
Когда отношения налажены
Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:
- Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
- Формируется уверенность в себе во время общения.
- Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
- Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
- Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.
Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.
Самое первое правило, которое следует всегда соблюдать: не забывайте желать друг другу доброго утра, спокойной ночи, при встрече говорить "Здравствуйте", а при расставании "До свидания".
Особенно актуальная для нашей страны проблема: проживание молодой семьи в одной квартире с родителями жены или мужа. Стремитесь всегда проявлять уважение и такт по отношению друг к другу, терпимость к недостаткам. Это относится как к родителям, так и к молодым: молодые должны уважать мнение своих родителей, и представители старшего поколения должны уважать мнение молодых. Часто именно из-за непонимания между родителями и их детьми возникают трения, ссоры и жизнь в одном доме становится невыносимой.
Молодая семья не должна считать, что мама или бабушка обязаны помогать присматривать за их ребенком. В первую очередь уход за ребенком и его воспитание - обязанность и долг молодой семьи. А их родители периодически могут предлагать свою помощь, если она требуется. Такую помощь нужно принимать с благодарностью и, в свою очередь, помогать родителям в их домашних делах.
Родителей жены или мужа будет правильно называть по имени и отчеству, а не "мама" и "папа". А родители, в свою очередь, не должны требовать от зятя или невестки, чтобы они обращались к ним на "ты", "мама" или "папа".
В обязанности всех живущих в доме, в одной квартире входит обязательное поздравление друг друга с днем рождения и другими памятными датами (Рождество, Новый год и т.д.). Невнимание к этим датам, ваша забывчивость могут послужить почвой для взаимных обид.
Молодые супруги (да и не только молодые) обязаны идти друг другу навстречу в спорных вопросах, уметь находить компромиссы. При возникновении противоречий уступать должны оба супруга, дабы ни у одного из них не возникало обид. Помимо этого, обязательно вникайте в интересы друг друга, живите этими интересами, живите проблемами вашей второй половины. Тогда и в ответ вы получите такое же заботливое отношение к вам. Все это обязательно будет способствовать укреплению семьи.
Не стремитесь перевоспитывать друг друга, подгоняя жизнь близкого, но все же другого человека под собственные стандарты. Следует помнить, что брошенные в пылу спора необдуманные плова больно ранят любимого человека. И никогда не опускайтесь до оскорблений: в семейных отношениях нет ничего более отвратительного, чем намеренное оскорбление.
Если до женитьбы (замужества) вы привыкли к каким-то особенностям вашей жизни и, у вас появились устоявшиеся привычки, то это не значит, что жена (муж) относятся к ним так же спокойно, как и вы. Поэтому вам придется менять или хотя бы корректировать свои привычки, подстраиваясь под вашу вторую половину. А когда у вас возникают по этому поводу разногласия, не злитесь друг на друга, а в спокойном тоне обсудите их.
Муж обязательно должен время от времени дарить своей жене цветы. Вообще, лучше всего, когда в вашем доме все время будут стоять свежие цветы. Также будет очень неплохо, если вы периодически будете дарить своей жене небольшие подарки не в праздники (это само собой разумеется), а по будним дням.
Если же вам не по карману дорогие подарки, то это не значит, что вы вовсе не должны делать подарки. Любая мелочь (недорогое колечко и т. п.) будет свидетельствовать о вашей любви и уважении к самому близкому человеку. Все это только укрепит вашу семью.
Если мужчина за столом начинает все чаще утыкаться носом в газету - это один из первых сигналов, который свидетельствует о его охлаждении к своей жене. Неудивительно, что жены часто обижаются на такое поведение.
Постоянно следите за своим внешним видом, даже когда вы находитесь в доме. Будучи неопрятно одетыми, немытыми, с всклокоченными волосами и т. д., вы тем самым проявляете неуважение и безразличие к своим близким. И уж тем более не надо в таком виде садиться за стол завтракать. Женщинам также не надо ходить по дому в бигуди и грязном халате: им следует помнить, что мужчина в такой ситуации скорее всего начнет поиски более привлекательной женщины.
Всю тяжелую работу по дому должны выполнять мужчины. Кроме того, будет очень неплохо, если хотя бы периодически муж будет помогать своей жене по хозяйству (например, помыть посуду). Приготовление обеда и мытье полов вовсе не прерогатива женщин (тем более, что мужчины в это время любят почитать газету или посмотреть телевизор). Помните, что обоюдное ведение хозяйства - еще один ключ к успешной совместной жизни.
Если супруга (супруг) находится в длительной отлучке, не забывайте переписываться и перезваниваться друг с другом. А не то ваша половина может подумать, что вы начинаете ее забывать.
Никогда, ни при каких условиях не приглашайте для разрешения ваших семейных споров родителей (и уж тем более знакомых или даже друзей). Грош цена вашим отношениям, если вы не в состоянии разобраться в ваших проблемах самостоятельно. Все эти вопросы не для посторонних ушей, за вас их никто не решит.
И хуже всего, если в семье начинают ругаться при детях. Так могут поступать только безответственные родители, думающие только о себе и забывающие, что любая родительская ссора негативно сказывается на психике ребенка. Недопустимо, отцу или матери именно ребенка использовать в качестве третейского судьи, ставя его перед ужасной дилеммой: кто из родителей лучше, а кто хуже.
Помните, что хорошая атмосфера в семье, атмосфера любви, доверия, взаимопонимания и заботы друг о друге позволяет вам вырастить ваших детей добрыми и честными людьми. А пример родителей всегда действует намного эффективнее всяких слов и нравоучений. Во многом (если не во всем) характер и психика детей формируется под влиянием отношений между их родителями. Сын часто начинает относиться к женщине так же, как его отец относится к своей жене, и наоборот, дочь зачастую относится к мужчинам так же, как ее мать к своему мужу.
После того как вы попользовались ванной или туалетом, обязательно уберите за собой. Предметы вашей личной гигиены должны находиться в строго определенных местах. Желательно не держать их в ванной комнате (за исключением полотенца). Тем более не оставляйте там свою грязную одежду. Ее необходимо сразу же постирать, а постирав, убрать за собой и помыть ванную.
За чистотой в доме в равной степени должны следить все живущие в нем. Лучше всего сразу договориться между собой, кто за что отвечает и в какие дни убирает. Недопустимо оставлять за собой грязную посуду, не вытирать пол, если вы наследили, и вообще не убирать за собой. Такое ваше поведение может стать причиной ссор и возникновения напряжения в доме. Более молодые члены семьи должны взять на себя тяжелую работу по дому.
Если молодые супруги приглашают к себе друзей, то правила этикета требуют, чтобы они представили их своим родителям и пригласили родителей посидеть вместе. Тем, в свою очередь, не стоит рассиживаться и мешать молодежной вечеринке.
Крайне некрасиво читать чужие письма (родители не имеют права читать переписку своих детей без их на то согласия и наоборот). Перед тем как войти в комнату одного из членов семьи, обязательно следует постучаться и попросить разрешения войти. Если родители таким образом относятся к своим детям (а не заходят бесцеремонно без стука), то тем самым они выказывают им свое уважение и это рождает ответное уважение со стороны детей.
