Ни для кого не секрет, что добрая половина мужчин не хочет жениться, и тут женщина идёт на разные уловки, вплоть до внеплановой беременности, чтобы посильнее привязать любимого к себе. Естественно, появление “третьей лишней”, никак не вписывается в планы женщины на светлое будущее, потому что любовница представляет собой угрозу семейным отношениям.
На вопрос: “почему мужчины заводят любовниц ?” имеет ли несколько вариантов ответов:
Вернуть ушедшую молодость. Чем больше совместных лет прожито, тем большая ответственность лежит на плечах мужчины, они должны не только обеспечивать семью, но и постоянно улучшать занимаемую территорию. В такой погоне за деньгами мужчинам иногда просто хочется отдохнуть и тут появляется она, молодая и красивая, встречаясь с которой, мужчина отдыхает телом и душой. Испытав давно забытое ощущение, мужчина снова спешит к семье;
Усилить сексуальные ощущения. Мало кто из женщин выглядит дома так же, как на людях. Отсутствие причёски, старая растянутая одежда, вечные дела и хлопоты на мужа практически не остается времени. А если брать во внимание тот факт, что эту женщину мужчина видит ежедневно, то сохранить влечение довольно сложно;
Моральное удовлетворение. Начинающийся роман заставляет биться сердце сильнее, происходит всплеск адреналина, это ощущение хочется испытывать всё чаще и чаще. Вот поэтому мужчины часто меняют одну любовницу на другую, чтобы снова испытать те волнующие романтические моменты;
Появление человека готова выслушать. Мало кто из жен способен выделить время в своём привычном режиме уборки – готовки - забудьте о детях, чтобы сесть рядом с мужем и выслушать о его проблемах и горестях. Да и не каждый мужчина готов ими делиться внутри семьи. И тут снова появляется любовница, не столько для сексуальных утех, сколько для того, чтобы выслушать и пожалеть, ведь именно “третья лишняя” способна принять мужчину со всеми его проблемами, заботами и тревогами;
Чувство жалости. Иногда внештатные ситуации сближают двух посторонних людей, чаще всего это коллеги по работе. Сначала возникает чувство жалости, хочется поддержать и приласкать расстроенного человека, постепенно такие моральные отношения переходят на новую ступень - интимную.
Как объясняет мужчины свое нежелание быть верным?
Зачастую неверные мужья обвиняют в своём адюльтере жену, да-да именно ту, которая готовила обед и стирала рубашки, заботилась о доме и воспитывала детей. Почему? Да потому, что у неё вечно нет времени на разговоры, на интим, на походы в кино и рестораны и так далее.
Как оправдываются мужчины, когда факт измены обнародован?
Влюбился, не смог справиться с соблазном;
Виновата она, та “третья лишняя”, именно она увлекла и соблазнила;
Хотел отомстить супруге за предательство;
Наличие любовницы - это подтверждение высокого социального статуса и на семейных отношениях это никак не сказывается;
Надоело однотипная привычная семейная жизнь.
Зачастую мужчины начинают отпираться и отрицать наличие любовницы.
Как женщина отреагирует на факт измены, предположить трудно. Иногда измена помогает только сплотить семейные отношения, а иногда рушит их окончательно. Прежде чем сделать решающий шаг, необходимо решить для себя, что же делать дальше: идти рука об руку или отдельными дорогами.
Катя прожила с мужем в законном браке 5 лет. Дружили, немного пожили в гражданском браке, а потом и поженились. Через год родили малыша. Жили ни хорошо, ни плохо, как все. Но однажды она спеша со встречи с клиентом в офис на улице увидела своего мужа, активно целующегося с другой женщиной. Муж должен был в этот день быть в трёхдневной командировке, в которую отправился утром. Катя решила, что она ошиблась, но всё же решилась подойти чуть ближе и поняла — ошибок нет никаких. Муж её на замечал и вскоре вместе с девушкой уехал. А Катя, наверное, ещё с полчаса простояла на этом месте, прежде чем пришла в себя.
Созвонившись с коллегами на работе и сославшись на форс-мажор, она поехала домой. Весь день думала: как так, как он мог, почему такое произошло? Поняв, что ей нужна помощь, дружеский совет, позвонила подруге и пригласила её. Подруга внимательно выслушав дневную историю, не задумываясь вынесла вердикт: "Ты сама во всём виновата!" Катя искренне возмутилась: "В чём? Это же не я изменила?" Подруга назидательно ответила: "Да, не ты! Но если бы твоему мужу было с тобой хорошо, он не пошёл бы на сторону! Чтоб мужчина не гулял, нужно что б ты, как жена, была всегда красивая, нарядная, давала ему много внимания, поддержки, баловала его любимыми блюдами, заводила в постели, развлекала остроумными беседами, держала дом в порядке и не слишком хвалилась своими успехами в работе! Скорей всего та женщина это всё делает лучше, чем ты! Она для него старается, а ты — нет! Она, конечно тоже виновата, хочет его увести от тебя! Он же у тебя красавец! Какая не захочет его прибрать к себе? Но ты даёшь поводы ему смотреть по сторонам!"
Катя призадумалась. Конечно она не идеальная жена, с этим не поспоришь. Ужин порой готовит на скорую руку (магазинные пельмени вместо его любимых домашних котлет по-киевски), на остроумную беседу не всегда хватает времени, как и на красоту с лоском, да и к ночи она порой (особенно когда ребёнок болеет, что у них не редкость) устаёт так, что уже ни до каких изысков в постели. А муж действительно красавец, многие на него заглядываются. И решила она собраться с силами, побороться за своё семейное счастье и измениться, чтоб стать для своего мужа неповторимой и желанной.
Когда муж вернулся из так называемой командировки его ждала Катя, красивая, нарядная и с романтическим ужином. Борис удивился, приятный вечер принял, но особого энтузиазма не проявил, сославшись на усталость. Катя отнеслась с пониманием и надежды, что ей удастся отбить мужа у соперницы не потеряла. Каждый вечер она баловала мужа его любимыми блюдами, попытками интеллектуально провести время (то в театре, то в кино, то рассказом об интересной книге, передаче и т.д.), эротическим массажем и пр. Так прошло несколько месяцев. Муж в "командировки" не уезжал, и Катя успокоилась, хотя чувствовала себя изрядно уставшей и на пределе (на что, впрочем, муж не обращал внимания, принимая Катины действия как должное).
Но однажды она встретила свою знакомую, с которой давно не виделись. Разговорились. Нина удивила её вопросом: "Замуж — то второй раз вышла?" На изумление Кати, Нина ответила: "Так с таким кобелём, как Борис, долго ни одна женщина не протянет!" . Оказалось, что Нинин брат — Алексей долгое время работал вместе с мужем Кати в одной фирме и время от времени дома возмущался поведением Бориса, который не пропускал ни одну хорошенькую девушку в офисе, часто заигрывал с клиентками, очень много времени сидел на сайтах знакомств, порой проводя рабочее время на свиданиях, а не за выполнением служебных обязанностей. Нина упоминала, что именно по этой причине со слов брата, Бориса однажды и уволили. Катя вспомнила историю со сменой работы. Борис тогда ей сказал, что у шефа о нём сложилось неправильное мнение и поэтому пришлось уйти. Нина думала, что Катя давным-давно уже развелась с Борисом и строит новую семейную жизнь. Поражённая услышанным, Катя не знала, что делать. Вновь позвонила подруге и пригласила её на женсовет.
Подруга выслушала внимательно историю и поучающим тоном сказала: "Тебе обязательно нужно пойти на женский тренинг! Твой муж и между прочим, давно гуляет не просто так. Понимаешь у женщины есть несколько ролей, и когда мужчина в своей жене какую-то из ролей не находит, то он её ищет на стороне. Ты хорошая мать и хозяйка, но увы, роль любовницы ты исполняешь очень плохо. Тебе нужно научиться сочетать в себе несколько ролей! Тогда у тебя всё наладится!" Катя послушалась совета и отправилась на тренинг. Там ей сказали то же самое, что и подруга, плюс рассказали и показали, как удовлетворять своего мужчину. Время она провела с пользой и интересно, узнала много нового, сделала несколько важных для себя открытий. Но её мучило сомнение, что проблему с мужем это не решит, что этого будет недостаточно. И когда однажды ночью мужу позвонили на мобильный телефон, и он закрылся в ванной, поняла, что надо действовать по-другому.
Она дождалась, когда уснёт муж и изучила в той самой ванне его телефон и все смс-ки. Особенно много смс было с некоей Лиды. Катя списала её телефон, а утром, когда муж ушёл на работу села за компьютер, зашла в социальную сеть под именем мужа. Её опасения подтвердились. Уже давно Лида среди других многочисленных пассий заняла определённое положение. Катя решилась и написала ей письмо, обвинив в том, что она уводит мужа из семьи, отца от ребёнка, что она бесстыдная развратница, плохая женщина и т.д. Ответ она получила, но весьма короткий: "Спасибо за информацию. Может дело в Вашем муже, а не во мне?" Катю это разозлило и в ярости она написала ещё одно гневное письмо сопернице. Катя переживала, что Лида всё расскажет её мужу, но этого видимо не произошло. Вечер с Борисом прошёл как обычно. Так продолжалось неделю, но переписки с Лидой в соцсети больше не было, да и из телефона её контакты чудным образом исчезли. Тем не менее Катя сильно переживала и ждала возвращения подруги с очередного тренинга. Катя всё ей рассказала, да в ответ услышала: "О… всё очень серьёзно. Видимо ты недостаточно хороша и те уроки, которые ты получила на тренинге не слишком хорошо выполняешь! Надо бы тебе серьёзно начать работать над собой, если хочешь сохранить семью!" Катя призадумалась. Интуитивно она чувствовала и не хотела соглашаться с утверждением подруги, что всё дело только в ней или, как вариант, в сопернице. Не сходились у неё концы с концами. Да и ублажать мужа она честно говоря устала, так как видела результатов — то нет, он по-прежнему ей изменяет. К тому же вместо Лиды на горизонте появилась Маша. И Катя решила встретиться с Ниной, послушать что же посоветует она.
Нина услышав всю эту историю на листке бумаги написала адрес сайта и сказала: "Почитай! Думаю, ещё одна точка зрения тебе не помешает, а поможет вернуть твои мозги на место! Да и подруге своей можешь за одним посоветовать!"
Быстренько добравшись до интернета заинтригованная Катя открыла заветную страницу и была поражена прочитанным. Она переваривала это весь день. Сначала не могла поверить, что всё так просто, потом не могла принять, так как было безумно страшно и наконец созрело решение.
Вечером, когда как обычно задержавшийся с работы муж вернулся, его никто не ждал и не встречал. Борис сначала не обращал внимания, но затем увидел, что не хватает в комнате игрушек, а заглянув в шкаф обнаружил что не хватает вещей жены и сына. Он заглянул во вторую комнату, найдя и в ней подтверждение тому, что жена — ушла. На кухне его ждала записка, в которой было написано только одно слово — адрес сайта. Удивлённый, он сел за компьютер и обнаружил там статью, в которой было написано:
"Если у Вашего мужа появилась любовница, то не надо обвинять в этом себя или её, не надо предъявлять претензией ей или себе. Для начала поймите, что Ваш муж — Взрослый человек, который понимал, что делает. Не надо принимать рассказы о том, что в его природе инстинкт такой заложен — оплодотворить как можно больше самочек. Жеребцы, конечно в природе есть. Но есть и другие — верные, преданные и на всю жизнь. Попробуйте понять — какой Ваш муж и нужен ли Вам такой, какой есть сейчас? Готовы ли Вы всю жизнь прожить с жеребцом, терпеливо и молча снося всё то, что сносите сейчас?"
Если Ваш муж начал рассказывать, что причины его измены кроются в том, что Вы в чём-то недостаточно хороши (в постели, кухне, хозяйстве, уме), то задайте себе вопрос: "Почему муж не сказал Вам об это до измены?" Не хотел сделать больно, обидеть? Но чем он больше обидел якобы любимую жену — правдой или изменой? Ведь и ежу понятно, что рано или поздно это обнаружится. Если в паре проблема, её нужно решать сообща, а не принимать решение, действовать, то бишь изменять, а потом оправдывать свою собственностью недостаточность и измену недостаточностью жены в чём-либо.
Особенно смешно звучат объяснения некоторых мужчин: "Это по работе. Это ради дела! А так я только тебя люблю" . Вы в это верите? Серьёзно?
Если Ваш благоверный огорчённо вздыхает: "Брак с одной женщиной, навсегда — это так … (скучно, тоскливо, неинтересно, однообразно и т.д.)" . Подумайте, может быть стоит выйти замуж за того, который при той же самой мысли о Вас будет радостен и счастлив? Не верите, что такое бывает? Когда любовь настоящая ещё и не такое бывает! Просто многие женщины настолько сильно хотят быть женой или любви, что готовы принять поддельный бриллиант за настоящий, не замечая, что хоть и сверкает тот красиво, да только прочность-то не та…
Ваш муж обвинил во всем любовницу? Дескать, она его соблазнила, охмурила, сама пришла, а он не устоял, не смог женщине отказать, был пьян, не понял в чём дело и т.д. Или с ней это так, несерьёзно, а вот с Вами — очень серьёзно. Вы правда и в это верите? Тогда Вы верите в то, что Ваш муж баран, которого легко можно взять и повести куда угодно и кому угодно, который не имеет своей чёткой позиции и не умеет ей следовать или он — неразумный ребёнок во взрослом теле, который не ведает что творит. Зачем Вам муж, на которого нельзя положиться или ещё один ребёнок (пусть повзрослеет для семейной жизни сначала, иначе как-то странная семья получается)? Ведь если на него нельзя положиться в этом, на него нельзя и положиться в другом. Взрослый человек — это человек, который принимает решения, понимает их последствия и несёт за них ответственность. Зачем Вам муж, который принимает решения, но не понимает последствий или не готов за них отвечать? С такой же лёгкостью он обвинит только вас и в чём-то другом или сделает крайним кого-то другого. Так что не надо обвинять любовниц! Вы с ними в одной упряжке и штамп в паспорте не делает между Вами никакой разницы в случае измены мужа. Он врёт Вам обеим, обеих не любит и не уважает. И чем дольше длятся измены, тем больше это является правдой. Так что, уважаемые любовницы, не надо наезжать на жён, они тоже ни в чём не виноваты. Ответьте себе на вопрос, зачем Вам мужчина, который Вас не ценит, для которого Вы — не главный, не важный человек в его жизни? Зачем Вам мужчина, который говорит о любви, но тут же Вас и любовь предаёт? Помните, Ваш мужчина, когда шёл изменять — так или иначе, но понимал , что он будет делать, и всё равно делал !
Итак, во-вторых, предъявляйте претензию по адресу — мужчине. Если у Вас хватает смелости рыться в его телефонах, соц.сетях, следить за ним, писать жёнам или пассиям гневные письма, то наберитесь смелости и задайте вопрос — мужчине. Многие женщины это не делают только по одной причине — бояться предъявить претензию по назначению, по адресу, то есть мужу, мужчине, а вернее боятся последствий после предъявления данного вопроса. Ведь после вопроса, нужно быть готовой услышать ответ, который на самом деле, независимо от того, что скажет супруг, Вы итак уже знаете — для своего мужа, мужчины Вы уже (или ещё) не важны, не настолько любимы, не настолько желанны. И вот именно со своей неважностью и ненужностью (а именно это и ранит) нужно что-то делать, ведь теперь вы с ней столкнулись лицом к лицу.
Кто-то пытается возродить любовь, начиная следить за собой и пр. Да, на время отношения спасаются. Но лишь на время. Кто-то начинает говорить: "У нас же дети. Ради детей надо сохранить семью!" Но при этом не думают, а чему будут своими действиями (не словами, именно действиями) учить детей? Искусству лгать, лицемерить (говорить одно, а делать другое), предавать и делать вид, что ничего страшного не случилось (дело-то житейское), терпению, бесконечному терпению, задавать двойные, а то и тройные стандарты? Складывать непосильную ношу безумно тяжёлого долга на детские плечи — родители не любят друг друга, но живут вместе и страдают ради меня? Кто-то вспоминает об имуществе — квартире, даче, машине и прочих материальных благах и т.д. Так и хочется спросить: "Вы во столько себя оценили и продали? Настолько себя низко цените? Настолько не верите в возможность настоящей любви для Вас? Настолько готовы отдать свою жизнь подделке?" Поэтому третье, уважайте себя, цените себя!
Но что делать, если Ваш муж сказал, что он влюбился и серьёзно. Не надо удерживать, не надо скандалить. Отпустите. Насильно мил не будешь. Если Вы любите этого мужчину по-настоящему, то для Вас важно его счастье, даже если оно будет не с Вами, а не свой собственный комфорт и статус "замужем". Только представьте, как Вы будете жить, если он думает о другой. Да, ужинать и спать Вы будете вместе. Но каково Вам будет, занимаясь с ним сексом, ужиная, проводя вместе время, знать, что сейчас в этот момент он хотел бы чтоб на Вашем месте была другая. Ради чего Вам нужен такой мазохизм? Если у Вас есть силы на такие страдания, то может быть их отправить на создание Вашей счастливый жизни с тем, кто будет любить именно Вас или Вы не верите в то, что Вас могут ещё полюбить?
Есть такая точка зрения, что мужчина тяжелее переносит измену, чем женщина по причине того, что мужчина изменяет телом, а женщина душой. Что на самом деле за этим скрывается? Как вы можете измерить боль? В количестве слез? В количестве прочитанных книжек? В замкнутости и закрытости, недоверии другим, которые не всегда так легко и заметить-то? В уровне агрессии и ненависти? Для начала, давайте признаем, что больно и мужчине, и женщине, потому что и тот, и другой живой человек! Просто больно! Не важно насколько! Важно, что в любом случае — больно! Откуда вообще это сравнение — кому тяжелее, пошло? Если ему следовать, то получается, что женщине нужно беречь мужчину, а вот мужчине — женщину… как-то не очень. Ей же не так тяжело! А уж если сказать, что ей только телом изменили, так и вообще не тяжело. Но от чего же тогда женские слезы? От радости и гордости, что муж способен и других удовлетворять в постели? От равнодушия к реализации им своих инстинктов? Больно женщинам от измен, по-настоящему больно, давайте наконец это признаем, как и признаем поощряемое равнодушие к ним. А дальше давайте разберём очень важную в этой мысли деталь — "женщина изменяет не только телом, но и душой (поэтому мужчинам от этого больно)" . Говоря так, мы автоматически признаём целостность, внутреннее единство и согласие женщины. Говоря, что у мужчины душа отдельно, а тело отдельно, мы автоматически признаём раздробленность, отсутствие целостности у мужчин. Более того, мы в таком случае ещё признаём, что женщина руководствуется высокими душевными порывами, а мужчина — всего лишь телесными. Выводы напрашиваются любопытные… Более того этой раздробленностью можно оправдать что угодно: убийства, воровство и пр. Его душа и мозги не виноваты, тело вдруг чего-то само пошло и сделало. Абсурд. Так же важно понять, что в нашем обществе есть уродливое понимание власти и иерархии — вседозволенность (тот, кто выше может всё) вместо повышенной ответственности. Т.е. право на измену только у мужчин поддерживает то самое социальное неравенство между мужчинами и женщинами. Так же, как и то, что после измены женщина "плохая", а мужчина чуть ли не "герой". Это как сказать, что проститутка — плохая, а мужчина который к ней пришёл — хороший, хотя все мы прекрасно понимаем спрос рождает предложение.
Когда мы говорим об измене, мы в первую очередь говорим о том, что кто-то кому-то изменил. И забываем ещё про одного человека, которому изменили. Мы — сами! Да. Это первый человек, которому мы изменяем. Сказали: "Я её (его) люблю! Она (он) важна! Хочу быть с ней (ним)!" и побежали к другой (другому). Получается, изменили своему слову, самим себе, своим чувствам и принципам, если они конечно есть. Так как и в чём можно доверять человеку, который не то что другим, самому себе изменяет? А если не любил с самого начала, то зачем женился? А потом ещё и изменять пошёл? Ради борща и постиранных вещей? Квартиры, машины? Или потому что вроде как уже пора жениться, детей заводить? Или потому что она сильно любила и в этом увидел определённые выгоды для себя? Жалко девушку стало? А изменяя ей, разве её не жалко? Кто-то говорит, что надо простить мужчину. Да, простите. Не держите на него зла. Зачем оно Вам в душе? Но прощение не означает продолжение семейной жизни и принятие новых измен. Прощение не означает терпение и согласие с таким положением вещей. Можно простить и уйти. Это тоже вариант.
С тех событий в жизни Кати прошло 3 года. Несмотря на попытки Бориса сохранить семью, Катя с ним разошлась. Она поняла, что даже простив и приняв его снова в качестве мужа, не сможет ему начать доверять. Два года она жила с ребёнком, поначалу снимая квартиру. Было не сладко, страшно и тяжело, тем более что Борис поняв, что жену не вернёт, полностью перестал заботиться о сыне. Был период разочарования, обид и неверия всем мужчинам, неверия в себя и обид на себя за свою слепоту и наивность. Но не смотря на страхи и неуверенность, Катя за это время существенно продвинулась по карьерному росту, купила машину и квартиру, правда по ипотеке. Год назад она вышла замуж за Алексея — брата Нины. Оказалось, что он давно её любит и не терял надежды на то, что однажды он всё же сможет привнести в её жизнь счастье. Катя же осознала, что именно такого мужчину она ждала всю свою жизнь, а также поняла, что к принятию решения о замужестве нужно подходить ответственно. Скоро у них должен появится малыш.
Татьяна Алсиера, проект "Путь женщин", с девизом "Будь собой"
Из-за холодного отношения со стороны вашей супруги к вам вдруг предательски прокрадывается в голову мысль о том, что на стороне у жены появился другой мужчина. Вы с завидным упрямством начинаете уверять себя в этом, и вот уже назревающий вопрос переходит в утверждение: изменила жена, что делать? Как проверить, как узнать, что у нее появился другой? Вы решаете обратиться к частному детективу, чтобы он собрал как можно больше информации относительно вашей супруги. Вы даже не задумываетесь о последствиях: а что, если факт измены подтвердится? Как вам дальше жить с этой правдой? Ведь вы ее очень любите, и просто не представляете жизни без своей жены...
Доказан факт измены
И вот настал тот роковой час, когда на столе у вас появились фотографии, доказывающие факт измены. Отчаяние, злость, жажда мести терзают вашу душу. Вы готовы убить их обоих, чтобы не смеялись за спиной над вашими чувствами! Остыньте, не порите горячку, примите взвешенное решение. И сначала разберитесь в себе: почему это вдруг произошло? Почему вам изменила жена? Что делать дальше с этими неоспоримыми фактами?
Причины женской измены
До недавнего времени бытовало мнение, что женской измены не существует, потому что женщина - хранительница семейного очага и думает только о благополучии своей семьи. Но времена меняются, и отношение к себе у женщин тоже изменилось. Они стали чаще сосредотачиваться на себе как на личности и прислушиваться к своим желаниям. Однако если вам изменила жена, причины должны были быть очень вескими, поскольку для нее внебрачная связь - это предательство.
Неудовлетворение в сексуальных потребностях
Жена вдруг перестала чувствовать себя желанной и сексуальной, потому что муж, наспех исполнив свои супружеские обязанности и сладко зевнув, отворачивается к стенке и начинает мирно храпеть, а она остается лежать рядом, неудовлетворенная и обиженная. Вот и приходит мысль, что лучше всего найти любовника, мужа все равно не переделаешь.
Не говорит ласковых слов
Создается такое впечатление, что в доме, помимо мужа, детей и собаки, живет бесполое существо, которое отлично справляется по хозяйству. Муж настолько привык к этому, что все происходящее в доме воспринимает как должное. Он даже спасибо не говорит после обеда, а уж сказать жене о том, какая она красавица и что ему не нужна никакая другая - вообще проблема.
Не следит за собой
Если супруг считает, что следить за его внешним видом должна только жена, пусть так и считает, этого его право. Но вот следить за своим физическим состоянием обязан только он сам, чтобы не задаваться потом вопросом: «Изменила жена, что делать?» Для любимой можно и горы свернуть, а не только сходить в спортзал. Ведь если на стороне появится мужской объект с телосложением Апполона и поманит ее пальцем, то «пиши пропало». Далеко не каждая женщина сможет устоять перед таким соблазном.
Поиск эмоциональной поддержки
Ваша жена не может реализовать себя как личность. Все свое время проводит дома, потому что не работает. После свадьбы молодой супруг категорически запретил жене работать, а ведь у нее два высших образования. И она невольно начинает искать «единомышленника» на стороне. Того, кто бы понял ее, с кем интересно разговаривать. А дальше - больше, и вот за интересной беседой они незаметно оказываются у него в квартире. И вот случилось, факт налицо - женская измена, что делать решать только вам.
Что делать, если жена изменила?
Дорогие мужья, начните искать причины в себе: почему вдруг изменила жена? Что делать дальше? Может быть, в отместку изменить ей тоже и жить, как ни в чем не бывало? Поймите, это не выход из вашей ситуации, а лишь маленькая, подлая месть. Если любовь сильна, нужно постараться простить ее и попытаться отыскать причину возникновения такой ситуации. Но далеко не все могут так поступить: кто-то уходит с головой в запой; кто-то перестает ходить на работу из-за возникшей апатии; кто-то просто уходит из дома, громко хлопнув дверью, и не возвращается никогда, потому что не может забыть и простить. Все люди разные, у каждого свой характер, свои эмоции, своя душа. На вопрос о том, что делать, если тебе изменили, нет однозначного ответа, однако один совет все же найдется: дорогие мужчины, не порите горячку. Прежде чем принять для себя одно-единственное решение, подумайте: правильно ли вы сделаете, если поступите так, как решили?
Любимая тема для жарких споров и прямо-таки баталий в моем блоге – рассуждения о том, кто же виноват в измене. Одни с пеной у рта кричат, что не было б тех, кто готов путаться с женатыми мужчинами, и измены бы не случались, другие радостно возлагают всю провинность на обманутых «половинок», рассказывая о том, что от идеальной-то жены муж налево не пойдет, третьи безапелляционно заявляют, что, мол, все это мужская кобелиная натура. Поэтому я решила распределить ответственность между всеми участниками и рассказать, кто там на самом деле в чем виноват.
Начнем, пожалуй, с пострадавшей стороны. Я не видела еще ни одной истории, в которой измена была бы реально «громом среди ясного неба». Вот все было просто прекрасно, полное понимание, гармония и идиллия, и тут прилетает сюрприз. Даже если поначалу дама рассказывает подобную версию, по мере того, как мы раскапываем подноготную отношений, начинают всплывать интересные подробности, которые просто старательно не замечались.
Поэтому да, ты виновата в том, что у тебя в семье случился кризис, так как ты не удосужилась вообще разобраться, с кем ты живешь, какой человек спит рядом с тобой в постели и чего ему в этой жизни хочется. Или, что еще хуже, ты знала все про него, видела, но все равно туда влезла, решив, что волшебная сила твоей любви внезапно изменит его противоречивую натуру. Ты игнорировала тот факт, что он как-то не особенно хорошо ведет себя по отношению к тебе. Тут замалчивала, там проглатывала, и вот, пожалуйста, результат. Или, наоборот, не давала ему высказать хоть какую-то претензию относительно вашего секса, твоего внешнего вида, ваших отношений в целом, и сразу же впадала в детскую истерику.
Не исключено, что муж твой вообще для тебя живым человеком с потребностями и не был, ибо нужен исключительно потому, что жизни тебе без него нет.
И на этом зона твоей ответственности заканчивается.
Если представить всю эту картину схематично, то твоя порука простирается ровно до порога между верностью и изменой – в плоскости ваших отношений и кризиса в них. Упрощая: виновата ли ты в том, что твой мужчина переступает эту грань, и могла ли ты как-то повлиять на это решение? Нет. Потому что поступки твоего мужчины характеризуют его, а не тебя или отношения.
Есть ли твой косяк в том, что вы вместе дошли до этого порога? Есть.
Идем дальше. Любовница. Вообще, участники любовного треугольника не дураки всех собак повесить на третью сторону. Что интересно, и сами горе-разлучницы радостно прокручивают заезженную пластинку про «о боже мой, я ». Спущу я вас с небес на землю. Не ты, так другая. Не другая – так алкоголь, наркотики, игры и прочие способы оторваться от реальности, которая его не устраивает сама по себе. К его семейному кризису ты не имеешь никакого отношения и являешься лишь последствием того, что твой герой и его супруга наворотили в своем уютном гнездышке. Все плохо было до вашей «судьбоносной» встречи.
Ты отвечаешь лишь перед собой и за то, что вписываешься в изначально осложненные отношения. Вот с этим и разбирайся .
Зона этой твоей ответственности расширится, если ты сознательно полезешь в чужие отношения в прямом смысле этого слова. Например, решишь, что его супруге нужно знать всю правду, устроишь «случайное совпадение», побежишь срочно беременеть и оповещать об этом весь белый свет с одной единственной целью – чтобы она его выгнала, опробуешь тысячи манипуляций из книг «Как его увести». Вот тогда поздравляю, ты действительно сунула свои грязные руки туда, куда права не имела, и не лишним будет голову полечить.
Ну и, конечно, наш виновник торжества. Солнцеликий, сладкий трофей, заветная фигурка. Бабы там разбираются, а он у нас как бы не при делах всегда. Ну-ну.
Верность, друзья мои, – это не свойство. Не черта характера. Это выбор. Иногда тяжелый, иногда сопряженный с серьезной работой над собой. И делаешь его ты сам. Ведь можешь не жить с опостылевшей женой, которая тебе сто лет в обед как не интересна? Можешь. Способен набраться смелости, открыть свой рот и сказать, что все, отношения ваши закончены? Способен. А если же она тебе все еще дорога, так чего ты с ней проблему не решаешь? Не ведешь эти длинные, не всегда приятные откровенные разговоры, не узнаешь ее, не подпускаешь к себе ближе? У тебя есть минимум три варианта выхода из семейного кризиса, но ты выбираешь именно «тройничок».
О да, ты такой сложный, такой противоречивый, но чья это проблема, дружочек? 21-й век на дворе, психотерапия доступна каждому, разбирайся, копайся в себе, учись принимать решения. Или хотя бы бери на себя ответственность за то, что ты устраиваешь. Не на баб своих немощных скидывай, а признавайся в том, что да, это я из всех возможных вариантов выбрал этот. Оно, конечно, сложнее, чем рассказывать сказки про жену-ведьму и любовницу-нимфу, которая окрутила. Сводя все к единому знаменателю и упрощая: виноват ли ты в том, что в твоей семье кризис? Да, наравне с женой. Виноват ли ты в том, что ты вырос с эмоциональными сложностями? Нет. Виноват ли ты в том, что ты их не решаешь? Да. Виноват ли ты в том, что ты изменяешь? Да в квадрате.
Такое вот распределение обязанностей, друзья мои.
Всем добра. И берите на себя только свои грехи.
Статистика разводов в последние десятилетия неуклонно растет. И зачастую основной причиной выступает неверность одного из супругов.
В современном обществе адюльтер не редкость. Ритм жизни диктует свои правила.
Люди раскрепощены и не считают ничего зазорного в том, чтобы завести интрижку на стороне, разрушая при этом семью и делая несчастными детей.
Такого нельзя допускать, но в то же время стоит задуматься и о своем поведение и отношение к своему супругу/супруге.
Тревожащие симптомы, сигнализирующие, что измена уже на пороге:
- 1. Супруг стал допоздна пропадать на работе.
- 2.Начал слишком трепетно относиться к своему внешнему виду и чистоте тела, белья и носков. Причем до этого ему это было несвойственно.
- 3. Охлаждение к интиму с супругой, появление новых сексуальных привычек.
- 4. Частые звонки и смс в позднее время. Разговаривать уходит в другое помещение.
Испокон веков всех женщин волновал вопрос о мотивации мужских измен. Появление такой науки как психология дало надежду, что ответ близок. Но сколько психологов столько и мнений. Появилось даже отдельное направление в медицине — семейная психология.
Это говорит о востребованности подобного рода специалистов. Но возникло еще больше вопросов. Какая теория истинная? Проанализировав большинство трудов авторитетных семейных психоаналитиков можно выделить некоторые общие моменты:
1. Длительное отсутствие либо однообразие сексуальной жизни вполне может подтолкнуть мужчину на измену. Например, когда жена в отъезде,а так же период беременности и рождения ребенка. Сексуальные энергии очень сильны в организме человека и требуют выхода. Если нет разрядки в течение длительного времени, то уровень гормона тестостерон в крови начинает зашкаливать и вследствие этого начинаются резкие скачки настроения.
Человек чувствует раздражение, гнев и беспричинную злость, которые потом благополучно «сольет» на супругу в виде скандалов и истерик. Потому женщине после родов необходимо удовлетворять не только потребности грудного ребенка, но и супруга. Тогда мужчина будет ласковым как котенок и с удовольствием будет помогать ей по дому. Этот фактор, конечно, имеет большое значение в принятии решения завести адюльтер, но далеко не единственный.
2. Жажда новых ощущений , стремление к разнообразию также толкает на измену многих супругов. Причем как мужчин так и женщин. Легче всего искать новое в разных партнерах, нежели постоянно выискивать в одном. К счастью, этот фактор присущ только определенной категории людей, для которых важна только внешняя сторона. Им важно как человек выглядит, насколько ухожен и в какие брендовые шмотки одет.
Не спорю на это многие обращают внимание, но для данного рода людей это является фетишем. Вторым половинкам можно только посочувствовать. Им надо быть всегда при параде и держать спинку при любых обстоятельствах. Хотя рано или поздно они все равно окажутся в положении обманутых.
3. Отсутствие эмоциональной близости между супругами напрямую измене не способствует, но вкупе с другими факторами вполне может толкнуть человека на адюльтер. Если в семье нет доверительной атмосферы, женщина не интересуется делами мужа и постоянно старается его контролировать, то мужчина начинает искать отдушину на стороне.
Это не обязательно будет любовница. Это могут быть друзья, рыбалка, алкоголь или … интересная коллега по работе, которая уж поверьте сможет оценить все «терзания» души несчастного. Далеко не факт, что изначально в отношениях между ними будет интим, но впоследствии он обязательно случится. Потому на женщине лежит задача создать атмосферу доверия и уюта в доме, чтобы мужчина приходя домой ощущал, что его любят и ждут.
4. Женщина идет на измену, если муж не уделяет ей должного внимания — не делает комплиментов, не дарит цветов. Он перестал видеть в ней женщину. И когда появляется на горизонте мужчина, который начинает оказывать знаки признания, то с большей вероятностью она ответит на его чувства.
5. Эмоционально незрелые и неуверенные в себе люди идут на измены ради самоутверждения. Чем больше народу они «покорили», тем они выглядят сексапильнее и красивее в собственных глазах. Для того чтобы чувствовать себя уверенными в собственных силах, подобная подпитка им необходима как воздух.
6. Слишком сильный разрыв в уровнях развития, образования, культуре поведения так же может спровоцировать поход «налево». Когда партнеры связали себя узами брака под воздействием «большой, светлой и чистой» любви для них это все было не важно. Когда пелена с течением времени спала, обнаружилось, что они совершенно разные люди, но ради детей решают жить вместе. Как вариант, если во время брака один партнер занимался своим образованием, развитием, а второй так и остался на прежнем уровне. Со временем этот разрыв все возрастает.
Некоторые семейные психотерапевты считают, что на измену человека может толкнуть нехватка энергии. Любой сексуальный контакт является, по сути, энергообменом. И он бывает равноценным или не очень. И качество, и количество получаемой энергии зависит от партнера. Недаром сложено много легенд о восточных красавицах за ночь, с которыми готовы были многое отдать. Например, Клеопатра. Секрет здесь простой — прокаченные женские энергии, которые нарабатываются специальными методиками.
Когда «потерпевшая» сторона узнает об измене супруга, то на эмоциях она может натворить много непоправимых вещей. Необходимо помнить, что супруг ответственен за свои поступки, а вы за свою реакцию на них. Поэтому прежде чем что — то сделать надо успокоиться и проанализировать ситуацию. Выявить свои ошибки, которые вы совершили в отношениях. Потому как если бы супруга дома все устраивало, то никаких адюльтеров он бы не завел. Именно женщина является хранительницей домашнего очага и на ней лежит ответственность за атмосферу в семье.
Какие ошибки совершают женщины, узнав о неверности супруга?
Откровенный разговор. Обычно инициатором является «пострадавшая» сторона. И часто этот разговор носит негативный оттенок с соответствующими последствиями. Если уж вы решились поговорить откровенно, то он должен протекать в спокойной манере без обвинений, истерик и заламывания рук.
Еще до начала разговора взвесьте ситуацию и решите для себя, что конкретно вы хотите: восстановить отношения или разорвать их окончательно. И в зависимости от этого стройте диалоги. Плодотворный разговор позволит обеим сторонам выяснить первопричины создавшейся ситуации, обсудить претензии друг к другу.
Грамотно построенный диалог поможет семье выйти на уровень развития.Некоторые семейные психотерапевты считают, что на измену человека может толкнуть нехватка энергии. Любой сексуальный контакт является по сути энергообменом. И он бывает равноценным или не очень. И качество и количество получаемой энергии зависит от партнера.
Месть изменникам. Женские форумы дают множество советов, как наказать разлучницу. Фантазии в этом плане практически не знают границ. Что только не советуют бедным женам. Расклеить объявления об интимных услугах с контактами любовницы, подстеречь около дома и сорвать на ней злость, звонить и молчать в трубку, рассказать всем ее близким о ее неподобающим поведении.
Но не следует этим увлекаться, так как месть это палка о двух концах, можно и себе навредить.К тому же в создании любовного треугольника виноваты все три стороны. Причем наибольшая вина лежит на супругах. Любовница никаких клятв верности не давала и ей тоже хочется урвать свой кусочек счастья. Да, она согласилась на подобные отношения с женатым мужчиной, но большой вины в том, что у вас дома не все гладко на ней нет. Не она так другая появилась бы на горизонте.
Поэтому лучше заняться своей семьей, налаживанием отношений с мужем. Не караулить ее у подъезда, не звонить и не истерить. Подобными выходками можно сделать только хуже. Она может выгодно сыграть на этом, выставив жену истеричкой, а себя бедной невинной жертвой. На чьей стороне будут симпатии мужа?
Лучше заставить ее нервничать по — другому. Чтобы она начала закатывать истерики вашему супругу, а дома его будет ждать милая и уютная жена с горячим вкусным ужином. Например, у родителей мужа начнется ремонт и ему как примерному сыну придется много вечеров посвятить этому процессу. Или же сходить куда-нибудь с ребенком всей семьей.
Ни в коем случае нельзя ограничивать свободу «неверного» мужа. Понятно, что посещать любовницу он не перестанет, но только запретный плод сладок. А когда вы уже в курсе его отношений на стороне, то постепенно его интерес к адюльтеру пропадет. Схема действий следующая: откровенный разговор без истерик, потом принятие совместного решения о сохранении семьи, затем его обещание закончить интрижку на стороне.
Понятно, что скорее всего так просто там ничего не закончится, но если выдержите лицо и будете делать вид, что вы ему верите, то постепенно адюльтер сойдет на нет. Параллельно необходимо заняться собой, своей внешностью, хобби, тем что интересно именно вам.
Мужчина уходит из семьи туда где ценят и видят в нем личность, а не собственность . Крепостное право отменили еще в 1961 году и чем больше вы будете пытаться его контролировать, то тем меньше шансов, что он останется с вами.
Как сказал один мудрый человек: «Когда жена для мужа является сестрой (понимает его как самого себя), любовницей (умеет любить) и матерью, то тогда мужчина рождается психологически и создается счастливая семья, а не брак.»
