Нарциссы - это люди, которые любят быть в центре внимания и хотят, чтобы все всегда было сосредоточено на них. К сожалению, нарциссами бывают и матери, из-за чего очень сильно страдают их дети. Узнайте характерные черты таких матерей.
Они любят контролировать
Им нравится иметь полный контроль над всеми аспектами жизни их детей, начиная с друзей и заканчивая музыкой, одеждой и привычками. Манипуляция - это их подход, и такие матери используют его очень эффективно. Они используют вину и эмоциональный шантаж, чтобы заставлять детей повиноваться.
Они переводят любую беседу на тему себя
Их дети могут пытаться рассказать о проблеме в школе или с друзьями, но их матери возьмут контроль и над этим и изменят направление беседы так, чтобы она сосредоточилась на них самих.
Они злятся, когда что-то складывается не так, как им хочется
Нарциссические матери легко выходят из себя и всегда обвиняют своих детей и всех окружающих, вместо того чтобы признать, что проблема в них. Их дети и партнеры обходят стороной те или иные темы, чтобы не пробудить гнев.
Им важно, что о них говорят люди
Такие матери сделают все возможное, чтобы хорошо выглядеть в глазах общественности, при этом чаще всего - за счет своих детей и партнеров.
Всегда все должно быть о них
Нарциссы сосредоточены исключительно на себе, и они считают, что весь мир должен вращаться вокруг них. В тот момент, когда нарциссы входят в дверь, они ожидают, что все тут же бросятся их встречать. Им кажется, что они являются главными в семье, а не равноправным членом команды.
Они злопамятны
Обида у таких матерей длится очень долго. Если кто-то им не угодит или сделает то, что кажется им неправильным, если кто-то сделает выбор в жизни, который они считают нерациональным, такие матери хранят обиду или даже отвращение к этому человеку в течение длительного периода времени. Этот человек будет получать холодный прием, а если это член семьи или даже ребенок, он может быть лишен прав наследства за любую мелочь, произошедшую много лет назад, которую другой человек уже давно бы простил и забыл.
Они используют любовь для награждения и наказания
Нарциссические матери знают, что самым мощным оружием против их детей является их же любовь. Они никогда не забывают об этом, и каждый раз, когда проявляют свою любовь, делают это в публичных местах, чтобы выглядеть хорошо. Однако такие матери перестают демонстрировать любовь к своим детям в качестве наказания за то, что те ведут себя плохо. А это, по мнению матерей, случается довольно часто...
Они обращаются с другими как со слугами
Ребенок нарциссической матери часто будет исполнять роль личного раба, который будет проводить дни в надежде на то, что сможет получить вознаграждение за свои старания в форме проявления любви.
Они соревнуются со своими детьми
Границы между родителем и ребенком становятся размытыми. Это часто случается с нарциссическими матерями, которые чувствуют вызов их красоте и сексуальности со стороны дочерей в подростковом возрасте.
Они всегда находят недостатки в своих детях и сравнивают их с другими - «идеальными» детьми
Их неадекватные ожидания станут слишком высокой планкой для любого ребенка, а самооценка детей страдает от постоянных сравнений.
Их дети живут в эмоциональном вакууме
Дети, выращенные нарциссическим родителем, проводят все свое время в нехватке любви, которую должны получать. Дети не чувствуют эмоциональной привязанности или близости со своим родителем, только непонимание. Годы манипулирования оказывают свое воздействие.
Они не знают, что такое эмпатия
Так как эти матери настолько сосредоточены на себе, они не могут проявлять сочувствие к своим детям и их проблемам. Они сразу же становятся слепыми, когда им нужно взглянуть на ситуацию с точки зрения их ребенка.
У них низкая самооценка
Их грандиозная роль супермамы - это пустая маска, которая прячет тот факт, что такие матери страдают от низкой самооценки. Хотя они не позволят миру увидеть, что им плохо, их дети постоянно видят обратную сторону. Кроме того, им постоянно приходится заботиться о своей матери и поддерживать ее в моменты депрессии и жалости к себе.
Они никогда не хотят вас отпустить
Все родители знают, что их дети вырастут и покинут гнездо. Это может быть болезненно, но они могут принять этот факт. Однако нарциссическая мать будет держаться за своего ребенка так долго, как это возможно, даже когда он будет во взрослом возрасте, чтобы сохранять над ним контроль. Она будет использовать абсолютно все подходы и приемы, чтобы заставлять ребенка чувствовать себя зависимым от нее. «Ты не можешь меня покинуть! Ты нуждаешься во мне!» Правда заключается в том, что именно нарциссические матери нуждаются в своих детях и в их безраздельном внимании.
Есть у меня одна читательница, а теперь, наверно, уже и приятельница по переписке. В нарциссическую тему Даша влезла с головой. Копает очень глубоко. Не от хорошей жизни, конечно. За спиной — четыре года «любви» с нарциссом и волевой обрыв контакта год назад.
Дашин нарцисс был женат и имел шестилетнего сына. В котором души не чаял и с которым был практически неразлучен. И вот это чадолюбие Виктора — очень уж бросающееся в глаза и чрезмерное — всегда было для Даши загадкой. Сейчас же, въехав в тему, она щелкнула эту загадку, как орешек. Публикую с ее согласия.
Даша пишет:
«Какой образ у большинства «нормальных» отцов? Редкий отец ходит на родительские собрания, мотается с ребёнком по больницам и поликлиникам. На пару с женой - да, а вот в одиночку...
Однажды Виктор при мне звонил врачу. И я не поняла тогда, для кого это был спектакль. Для меня или для врача. Но, скорее, и для себя самого. Я тогда понятия не имела о нарциссах, но очень чётко запомнила ту сцену и свою реакцию. Ведь всё ненормальное врезается в память. Ненормальное - ненастоящее, искусственное.
Так вот, я офигела. Но не от того, какой Виктор мега-заботливый отец, а именно от того, что какая-то в этом неправдоподобность. Реакция и поведение через край. Я так себя не веду. Я женщина, по природе более эмоциональная!
У его сына была обычная болячка. ОРВИ и даже не страшная ОРВИ. Но у Виктора аж голос изменился. Он придал ему лебезящий, остро переживательный оттенок с речью взахлёб, выражающей нервничанье, нетерпение и очень очень волнение. Он постоянно переспрашивал врача волнительно педалируя голосом тему переживаний и заботы.
Я мать. Я любящая мать. И конечно, я переживаю за своего ребёнка, иногда даже прихожу в отчаяние, но это отчаяние соразмерно. У дочки не могли выявить инфекционное заболевание, и мы болели целый месяц с температурой, а до этого у нас был сильный отит с температурой под 40. Короче, моя реакция на дочкину болезнь была обсуловлена вымотанностью и отчаянием. И эти проявления были соразмерны. Вот только основания разные.
Слушая разговор Виктора с врачом, я невольно задавала себе вопрос: это я настолько ребёнка своего не люблю? Или кто-то пытается показать чрезмерную заботу вплоть до переигрывания? Когда мы болеем - я спокойно слушаю врача, спокойным голосом уточняю непонятные моменты и при этом не сопровождаю это всё подпрыгиванием на кресле, жестикуляцией, хватанием и накручиванием волос и прочих невротических проявлений. Нет. Всё разумно раскладывается по полочкам, весь план действий.
И я поняла, что роль - отличный папа - это тоже источник подпитки для нарцисса.
То, что он прекрасный отец, признаёт его жена, ненавистная свекровь и конечно, его родители. Это до поры-до времени признавала я. Признают учителя и воспитатели. Коллеги Виктора. Друзья и все-все, кто видит этот спектакль. Представляете, какой мощный источник нарциссического ресурса! Человек лепит фальшивый образ мега-папаши — и со всех сторон получает не просто одобрение, но и восхищение.
Но думаете, он действительно интересуется личностью своего сына? Нимало. Думаете, он с ним читает, разговаривает, играет? Нет. Он просто таскает его повсюду за собой: по магазинам, по ресторанам. Не по детским площадкам! То есть, Виктор живет своей жизнью и занимается своими делами, а ребёнок просто находится рядышком как бесплатное приложение. То есть, очевидна жизнь не для ребёнка и ребёнкиными интересами (как это подается окружающим), а своими.
Своими и только своими интересами Виктор проживает и со взрослыми. Но те хоть взбрыкивают периодически, оттого впадают в его немилость. И только ребёнок не может этому ничего противопоставить. Только ребенок не может взбрыкивать. Ему бы только папа рядом был. Он ещё не умеет фильтровать и различать искренние чувства. И рядом с таким папой не научится. У него нет другого примера.
Его сын нелюдим. Не умеет общаться со сверстниками. Ему тяжело в новом обществе, как и его папе, потому что папа полон комплексов. Но скоро он научится натягивать улыбку обворожительности, как научился со временем его папа, и будет совсем как папа».
Осознает ли Виктор, что играет роль чудо-папашки? И да, и нет. Как пишет Сэм Вакнин, у нарцисса ложное «я» имитирует истинное. Механизм называется реинтерпретацией.
«Оно вынуждает нарциссиста истолковывать некоторые эмоции и реакции в льстивом, социально приемлемом свете. Нарциссист может, к примеру, толковать страх как сострадание. Если нарциссист причинил боль кому-то, кого он боится (например, авторитетному лицу), он может чувствовать себя плохо впоследствии, но интерпретирует этот дискомфорт как эмпатию и сострадание. Бояться — это унизительно; сострадать - похвально, это заслуживает общественного одобрения и понимания, из чего нарциссист извлекает ресурс».
Очень часто нарциссизм — своего рода семейное проклятие. Передается из поколение в поколение. У ребенка остается надежда хоть на толику духовного здоровья, если один из родителей или других значимых фигур — не нарцисс. В остальных же случаях...
Ребенок — мощный источник нарциссического ресурса. Он как никто другой питает нарцисса безусловной любовью и полной зависимостью. О том, как нарцисска лепит из своего ребенка подобного себе, пишет Сэм Вакнин:
«Нарциссическая женщина борется за сохранение её самого надёжного источника ресурса - её детей. Через коварную идеологическую обработку, формирование вины, эмоциональное вымогательство, лишения и другие психологические механизмы она пытается вменить им зависимость, из которой нельзя с лёгкостью выпутаться».
О бесчинствах такой нарциссической мамаши рассказывает другая читательница:
«На детской площадке я познакомилась с Альбиной, которая одна воспитывает пятилетнего Арсения. С ранних лет к этому несчастному ребенку ходят толпы репетиторов, его возят в пять секций и десять кружков. Ребенок очень нервный, заносчивый, к другим детям недоброжелателен. Альбина со смехом рассказывала, как он с кулаками нападает на репетиторов, выгоняя их из квартиры. А недавно Сеня истерил и визжал: «Мама, я тебя ненавижу».
Одно время Альбина пыталась задавать тон среди мамочек. Она твердила нам, что мы безответственные матери, и раз наши дети в два года не умеют читать и играть на скрипке, то мы их упустили, и они вырастут быдлом и нищебродами, а вот ее Сеня поступит в Сорбонну и вознесется к вершинам жизни. Желаниями и личностью Сени, понятно, никто не интересуется. Альбина видит его таким — и точка».
Теперь вы понимаете: то, что выглядит как святая родительская любовь, часто является патологическим слиянием нарциссического родителя с беззащитным ребенком и использованием его в своих целях . Такие люди могут быть очень заинтересованы в деторождении. Например, одна из любимых тем Виктора - «еще двое, а лучше трое деток». Еще бы. Скоро его сын подрастет и перестанет быть столь неиссякаемым, столь безропотным дилером нарциссического ресурса. Но это будет лишь частичное освобождение...
Нездоровые узы будут связывать нарцисса с родителями всю жизнь. Вот откуда берутся сорокалетние мальчики, проживающие при мамочках и отзванивающиеся им по несколько раз на дню. Или срывающиеся среди ночи за бутылочкой любимого вина для нее же, когда жену надо везти в роддом...
Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти
Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.
Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.
Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?
Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.
Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.
Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.
Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.
Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.
А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.
Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?
На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.
Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».
Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.
В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.
В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.
А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?
С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!
Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.
И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»
В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.
опубликовано
На людях ваш папа мог быть душой компании и излучать харизму на рабочих собраниях, а мама — она вообще казалась суперженщиной, которая справляется со всеми заданиями играючи. А вот дома только вы знали, что такое их холодность в ответ на минимальное непослушание, как гнетут их постоянные претензии и желание видеть вас идеальной.
Нарциссическое расстройство личности — одно из десяти расстройств личности, описанных в психиатрическом справочнике Diagnostic and Statistical Manual of Mental Desorders. Нарциссы имеют очень высокое мнение о себе, своей важности, которое основывают на одобрении других. При этом у них совсем неразвита эмпатия, сопереживание другим людям. Они искренне уверены, что лучше других, что все им должны, и в то же время, нарциссы страшно страдают от чувства вины, если допускают ошибку или слышат критику в свой адрес. Они гонятся за идеальным образом себя. И своих детей, конечно же.
Дети нарциссов
Проблемы нарциссов видны психотерапевту только тогда, когда кто-то из близких нарцисса настоял на обращении его к специалисту, то есть когда возникает угроза потери работы, важных семейных отношений. И, конечно, дети нарциссов, когда они еще маленькие, никогда не смогут добиться от родителей, чтобы те прошли курс психотерапии. Зато сами они во взрослом возрасте нередко должны иметь дело с последствием воспитания родителя-нарцисса. Присутствуют ли у вас типичные проблемы детей нарциссов?
Вы — тряпка
Да, это случается с детьми нарциссов по двум причинам. Первая: вы не говорите о своих нуждах, желаниях и чувствах чтобы не дай бог не выглядеть как родитель-нарцисс, который только и говорил, что о себе и не понимал, что он — законченный эгоист и никто его не любит. Вторая: вы не отстаиваете своих убеждений и нужд, потому что вам с детства внушили, что то, что вы хотите — никого не волнует. В обоих случаях вы позволяете вытирать о себя ноги. Венди Беари, психотерапевт, специализирующийся на нарциссизме, говорит: «Любой, кто старается не быть родителем-нарциссом, будет «взят под ноги».
Вы сами превращаетесь в нарцисса
Не все дети нарциссов-родителей стараются отойти подальше от такого поведения. Дети, у которых изначально была сильная воля, могут решить, что если не удается «победить» властных и таких «крутых» родителей, надо им уподобиться. Поэтому такие дети будут самоутверждаться засчет других, унижать и манипулировать из страха (внушенного в детстве), что иначе тебя раздавят.
Что делать: Срочно обращаться за профессиональной помощью, чтобы убрать шаблоны агрессивного поведения, особенно если у вас есть партнер по браку и/или дети. Доктор Беари говорит: «Дети нарциссов, которые во взрослом возрасте унижают и подавляют других, могут справиться с этим, если серьезно будут работать над выражением своих эмоций в кругу людей, которых любят, особенно эмоций, делающих их уязвимыми: одиночества, страха, грусти, поражения».
Вы постоянно конкурируете с братьями или сестрами
Ваши родители-нарциссы часто видят других, а особенно своих детей как «продолжение самих себя». Поэтому очень часто из двух детей выбирается один, который якобы воплощает все самое лучшее, что любит в себе нарцисс. Этому ребенку достаются похвалы, поцелуи, поощрения, чтобы он ни делал. Нарцисс любит ставить людей на пьедестал почти также, как сталкивать их оттуда. Поэтому обожая любимчика, нарцисс не беспокоится о том, что он может разочаровать его. Другой же ребенок становится «козлом отпущения», тоже потому что родитель-нарцисс хочет простую схему: вот сын-дурак, нечего на него возлагать надежд, тратить ресурсы и разочаровываться не в чем — дурак же! Помните, нарциссы часто специально стравливают людей, в том числе собственных детей, чтобы достичь своих целей. Жаль только, что такое разное детство не сможет не стать причиной обид и раздражения между вами и вашими братьями/сестрами.
Что делать: Для начала поймите, что такое поведение нарцисса-родителя — не ваша вина, не важно, были вы «любимчиком» или «изгоем». А потом попробуйте поговорить с братом/сестрой, то, что вы пережили, должно сблизить вас.
Вы чувствуете себя больше партнером родителя-нарцисса, чем его ребенком
Не все нарциссы выставляют на обозрение свое высокомерие и самолюбование. Некоторые добиваются внимания, играя роль жертвы, описывая свои проблемы так, словно они страшнее и сложнее, чем у всех остальных. Если они не получают желаемого, они могут угрожать покончить с собой или «уйти в монастырь». Если вам попался такой родитель, то в детстве вам приходилось все время его спасать, утешать, или прилагать все усилия, что бы он не рассердился на вас и остальных членов семьи. Поэтому вы стали «мужем» вашей маме или «женушкой» папе. Никто не интересовался, насколько такая ответственность совместима с вашими нуждами и с детством вообще.
Что делать: Найдите своего внутреннего ребенка. Посмотрите на ваши детские фото, спросите у этого человечка: чего он сам хочет, о чем мечтает, что хотел получить и до сих пор хочет получить от своих родителей. Беари говорит: «Вы должны понять, что с вами все в порядке, вы ни в чем не виноваты, и у вас есть ваши права.»
Ваша самооценка целиком зависит от ваших успехов на работе
Многие дети нарциссов рано усваивают, что единственно правильный способ жить — это жить как мама/папа, то есть питать самооценку исключительно профессиональными успехами, определять свою личность исключительно достижениями в работе. Дети нарциссов часто становятся трудоголиками и загоняют себя до совершенно жалкого состояния. Родитель-нарцисс внушил им, что все ерунда, кроме профессиональных показателей, кроме того, что ты произвел в этом мире.
Что делать: Попробуйте почувствовать эмпатию к вашим родителям. Не надо жалеть или оправдывать. Попробуйте просто понять что они делали и почему так поступали. Многие ученые считают, что нарциссическое расстройство имеет под собой биологическую основу (грубо говоря, нарциссами рождаются), однако есть мнения, что такой тип личности развивается под действием нескольких факторов: низкая самооценка ребенка ищет защиты за проявлениями волевого и перфекционистского характера. Именно поэтому такие дети остро нуждаются в одобрении и похвале и жутко страдают от малейшей критики. Тем не менее, Беари говорит: «Многие нарциссы имели сложное детство, которое сформировало их характер, но это не оправдание для их действий в отношении других людей, в том числе, собственных детей».
Вы не знаете, чего вы хотите, к чему стремитесь и кто вы вообще
Характерная черта нарциссизма — величие: все мысли нарцисса о том, что он лучше других, неважно, есть под этим какое-то основание или нет. Родители-нарциссы чувствуют себя избранными, но если они не достигли ощутимого успеха в жизни, они начинают жить жизнью своих детей. Многие дети нарциссов говорят: «я вообще не понимаю, как я стал работать в этой сфере, а если честно, то я вообще никогда не знал с уверенностью, чего я хочу». Или: «я все больше чувствую себя отражением моей матери, а не отдельным человеком».
Что делать : В этом случае вам придется рассмотреть возможность ограничить или свести на нет отношения с родителем-нарциссом в зависимости от степени токсичности этих отношений. Некоторые родители-нарциссы заставляют своих взрослых детей чувствовать себя пустыми никчемными оболочками людей. Три знака должны навести вас на мысль о том, что отношения с родителем-нарциссом надо свести к минимуму: насилие, отрицание и психопатия. Никто не должен подвергаться физическому или психологическому насилию, особенно если родители полностью отрицают необходимость в чем-то извиняться. А психопатия в этом случае проявляется в лжи и бессовестных манипуляциях, которые свидетельствуют о том, что ваши родители совершенно неспособны поставить себя на место другого, не способны сопереживать, и у них, похоже, вообще нет совести. «Тот, кто совершает насилие, несет 100%-ную ответственность за свои действия, и только он может их прекратить. Только тогда с ним можно строить безопасные отношения», — говорит доктор Беари.
Ваша мать - душа компании и очаровательный человек. Но в семье не прощает малейшего промаха близким, превращаясь в тирана. Об этих и других признаках родителей-нарциссов и о том, как их выросшим детям справиться с травмой, рассказывают психологи Крейг Малкин и Венди Бихэри.
В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность, и любого очаруют за пару минут... Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы уже выросшим детям.
Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Нарциссы имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают свою идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как другие люди к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы искренно верят, что они лучше других, но при этом испытывают острое чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.
Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи
Исследователи полагают, что менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. Однако от 2 до 16 процентов людей 1 , которые обращаются к психотерапевтам по настоянию их партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы нарциссизма могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что личности взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, имеют несколько общих черт.
1. ВАМ ТРУДНО ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ
Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого люди, воспитанные нарциссом, намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще дети нарциссов ведут себя так, словно их нужды не имеют никакого значения вообще. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что даже не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.
«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.
2. ВЫ ВО МНОГОМ КОПИРУЕТЕ НАРЦИССИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ
Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - это самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя
«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин 2 . При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют целую гамму чувств, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми... Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения. Это особенно важно сделать, если от них страдают ваш партнер и/или дети.
3. ВЫ ПОСТОЯННО ОБИЖАЕТЕСЬ НА БРАТА ИЛИ СЕСТРУ
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя. В семьях, где есть несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя-нарцисса. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок, в свою очередь, выбирается в качестве козла отпущения и «позора семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится...
Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели одинаково несчастливого детства.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
- Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», вы можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.
- Нарциссы специально стравливают людей (и собственных детей в том числе) ради собственных целей 3 . Дети нарциссов могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте...
