Простить и отпустить. Но как? Не могу простить бывшего мужа

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я в разводе уже 6 лет. Растет сын. С бывшим мужем никак не могу наладить нормальные отношения (а может уже и не стоит). Да, мы развелись, но это не означает, что нужно оскорблять друг друга. Ситуация следующая: бывший муж проживает в другом городе, раньше алименты не платил, сейчас платит, с сыном видится редко, иногда звонит. Иногда начинает мне писать в соц.сетях и оскорблять, все что-то выяснять и припоминать. Провоцирует меня, если я не поддаюсь на его провокации, начинает унижать и прикрываться сыном. Обвиняет меня, что нет семьи. Вообще причина развода, я родила, а он начал гулять, женщин менять и семью не на что было кормить. Сейчас у меня есть сын, работа, жилье (этого я уже добилась все сама, без него, ну разве что сын от него). У него нет ничего! Проблема в том, что я его ненавижу, он меня раздражает. Но вот как выстроить отношения с таким человеком, хотя бы ради сына. У меня нет никакого желания. Но вот даже когда он далеко, то часто о нем думаю и раздражает, ругаю его про себя. Как мне простить и отпустить бывшего мужа?

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Тата!

Развод – штука тяжелая. И вы большая молодец, что смогли встать на ноги и построить новую жизнь! Но «прежняя жизнь» иногда неприятно напоминает о себе. Почему так происходит? Возможно, из-за непроработанности ваших чувств после развода. За вашей ненавистью и раздражением к мужу может скрываться целый клубок: обида, злость, стыд, вина и т.д. Важно 1) найти эти чувства, понять что именно вы чувствуете 2) принять их в себе, что они есть у вас, не отвергать их, вы имеете право на них! 3) прожить их, перевести в конструктивное русло – это не всегда легко, не всегда быстро, и для эффективности требуется совместная работа со специалистом.

В нашем формате работы могу вам предложить экспресс-метод. Напишите бывшему мужу письмо, но не отправляйте. В письме напишите все свои обиды, боль, злость и т.д. – все то, что вы чувствовали к мужу тогда (до и в процессе развода) и что чувствуете сейчас, все, что хотели бы ему высказать. При написании (прочтении письма) отслеживайте свои эмоции. Что чувствуете? Хотите плакать – плачьте. Хотите кричать – кричите. Это выход ваших эмоций. (Но если чувствуете, что становится очень плохо, то лучше прекратить и работать дальше со специалистом) Когда иссякнет шквал эмоций, попросите прощения у мужа (за что считаете нужным), можно в этом же письме. И напишите, что прощаете его за …. (перечисление) – пишите это только в том случае, если уже готовы его простить. Письмо можно уничтожить, сделать самолетик и запустить, или кораблик и отправить его в плавание по ручью/речке и т.д.

Принятие своих эмоций, возможность их пережить – позволит вам проще относиться к оскорблениям и колкостям со стороны бывшего мужа. Но, как я уже написала, это может быть долгий процесс.

Рассмотрим также ситуацию с другой стороны. Вы мудро поступаете, что стараетесь не конфликтовать с бывшим мужем и поддерживаете его общение с сыном. Но я прекрасно понимаю, что у вас нет желания с ним общаться и налаживать отношения. Действительно, как поддерживать хорошие отношения с человеком, который оскорбляет, пытается задеть, сделать больно?! Ваш бывший муж похож на вампира: провоцирует вас на негативные эмоции, переживания и упивается, «питается» этим. Изменить его мы никак не можем. И если он сам не хочет менять свое поведение, то, как мне кажется, единственное разумное решение здесь – свести ваш с ним контакт к минимуму. Общаться на уровне «привет – пока», и только по делу, не давать «питаться» ему вашими чувствами. Возможно, тогда он отстанет от вас со своими провокациями и будет искать «подпитку» в другом месте. Подумайте, как можно организовать общение с бывшим мужем по-другому? Возможно, ребенок уже достаточно взрослый и сам может с ним общаться (с вашим минимальным участием)? Или вы найдете посредника, вашего представителя (будь-то ваш родственник или кто-то другой), кому вы будете доверять решать необходимые вопросы с бывшим мужем?

Развод – это всегда стресс, эмоции, слезы. Само слово «бывший » отдается в душе болью, особенно если чувства к любимому прежде человеку сохранились. Главная задача женщины – не застрять в ситуации, избавиться от негатива и начать жить заново.

Почему не получается забыть

Первые дни после развода переживаются очень тяжело. Но может случиться так, что проходит месяц за месяцем, а легче не становится. Этот очень опасная ситуация, которая может перерасти в депрессию – угрожающее жизни психическое состояние. Более того, если женщина не справится с негативными эмоциями, она может тяжело заболеть, спровоцировать череду фатальных неприятностей, а если в семье есть дети – испортить и им жизнь.

Как забыть бывшего мужа – вот вопрос, актуальный для многих разведенных женщин. Отвечать на него придется самой, если, конечно, хватит сил. Сразу нужно принять: просто не будет. Но постараться выкинуть любимого из головы и сердца придется – ради себя, ради ребенка. Если не получается справиться самой, лучше обратиться к психологу.

Негативные эмоции, которые есть у каждого человека, влияют на нас гораздо сильнее, чем положительные, дольше не забываются. Боль от предательства любимого может быть настолько сильной, что затмевает обычные эмоции, и человека впадает в депрессию.

Есть другая теория, объясняющая происходящее с точки зрения энергетики. Дело в том, что любое общение – это обмен энергией. Сколько лет вы были счастливы с любимым? Три? Пять? Десять? За это время вы привыкли подпитывать свою энергетику за счет любви мужа. Когда он ушел, образовался вакуум – страшный, невероятный энергетический голод, утолить который невозможно. Вот что мучит, не дает забыть о произошедшем ни на минуту.

Выход из этой ситуации логичен. Необходимо восстановить энергетику, а кроме того, сделать еще одну невероятно сложную, но совершенно необходимую вещь: простить и отпустить любимого. Без этих трех вещей все разговоры о том, как забыть бывшего мужа, просто бессмысленны.

Как начать новую жизнь

Любая женщина, пережившая развод с мужем, становится другим человеком. Это значит, что и жизнь ее должна совершенно поменяться, иначе избавиться от боли не получится. Новая жизнь – это выход из зоны комфорта, как говорят психологи.

Одни переносят его легче, другие – сложнее. Однако важно понимать, что по-другому в кризисной ситуации просто не выжить. Постоянный диссонанс между тем, что было, и тем, что есть сейчас, будет причинять ежедневную муку.

Выход один: начать новую жизнь без любимого. А это значит, что придется действовать одновременно на физическом и психическом уровне. То есть изменить мир вокруг себя, а также свои мысли. Сложно? Безусловно. Вот тут-то пригодятся советы психолога. Точно зная, что и как делать, можно справиться с любой задачей.

Меняем жизнь, чтобы забыть бывшего мужа

Шаг первый: убрать до лучших времен все, что напоминает о любимом. Общие фотографии, подарки, какие-то мелочи, диски с музыкой, открытки – все эти осколки любви ранят жестоко. Только не нужно бросаться в крайности: рвать фотографии любимого, ломать диски. Как бы ни были сильны эмоции, они рано или поздно улягутся. Если после того как боль утихнет, желание выбросить все это сохраниться, – выбрасывайте. А пока сложите все в коробку, отправьте на дачный чердак.

Некоторые женщины паникуют, задаваясь мучительным вопросом: не могу забыть бывшего мужа, что делать? Не паниковать, а сделать следующее:

• насильно заставить себя выйти из дома, как бы ни хотелось укрыться от всего мира за родными стенами. Встречаться с подругами, коллегами, ходить в гости к родственникам, гулять по улицам;
• искать любую возможность, чтобы почувствовать хотя бы отголоски радости. Вспомнить, что прежде дарило удовольствие, попытаться снова почувствовать это ощущение;
• скупить в книжном магазине все новинки или перечитать любимые книги, смотреть любимые фильмы или кинематографические новинки, сходить в театр, на оперу, купить билеты на концерт;
• заняться любимым делом или найти новое хобби;
• всячески баловать себя, доставлять удовольствие своему телу. SPA- салон, массажист, косметолог, приятные процедуры для тела обязательно помогут, даже если вы толком не знаете, как забыть любимого бывшего мужа.

Постарайтесь убедить себя, что мир существует только для вас (на самом деле это чистая правда). Если убедить никак не получается – не нужно. Просто делайте все так, как будто этот правда. Наше подсознание реагирует на понятные действия, простые слова, поэтому постепенно оно приведет слишком эмоциональное сознание в норму и позволит забыть про любимого.

Меняем тело

Тело – храм души, а развод – лучший повод для того, чтобы наконец-то заняться собой. Только представьте: никто не стоит над душой, требуя еды или чистых носков, а значит, все утра, дни, вечера принадлежат только вам. Можно отправиться на пробежку, на йогу, в фитнес-зал или плавательный бассейн.

Мало того что физическая нагрузка позволит выплеснуть боль и грязь развода, так еще пойдет на пользу фигуре! Это отличный бонус, стимул, чтобы начать новую жизнь в новом теле – подтянутом, красивом, здоровом.

Меняем мысли

А вот это самое сложное. Как забыть подлость бывшего мужа? Совет психолога может быть таким: найти плюсы в этой ситуации. Да, подлец останется подлецом, но это его личное дело.

Для вас же главное – проанализировать развод, вычленив все положительные моменты:

• полная свобода;
• полученный опыт (в том числе общения с государственными инстанциями);
• отсутствие запретов, связанных с привычками, симпатиями или антипатиями бывшего.

К слову, если вы всерьез верите в силу энергетики, то обязательно используйте эту веру. Есть прекрасная мантра, чтобы забыть бывшего мужа, ее просто найти в Сети и слушать 2-3 раза в день до тех пор, пока не придет облегчение.

Кроме того, стоит хотя бы раз посетить психолога. Он точно знает, как забыть и отпустить бывшего мужа, поскольку ваша проблема не нова.

Если это невозможно, то вот некоторые советы:

• выплеснуть гнев на любимого и вашу боль наружу (покричать, избить пару подушек, разорвать какую-нибудь простыню);
• написать любимому письмо (конечно, отправлять его не нужно) и высказать все свои претензии. Использовать ясные формулировки, чтобы описать, что вы чувствуете;
• попытаться увидеть все глазами любимого и принять то, что случилось. Взять ответственность за развод на себя, никого не винить.

Есть и такой совет: вспомнить что-то самое-самое плохое, что случалось прежде. Наверняка были ситуации, когда казалось: жизнь кончилась, все очень плохо. Но ведь эти чувства прошли, вы стали жить дальше, причем очень даже хорошо. Настраивайте себя на позитив, помня о подсознании и его важной роли.

Как забыть бывшего мужа, если есть ребенок?

Если приходится переживать развод в одиночку, это тяжело. Но еще сложнее, если у пары есть дети. Как быть в этой ситуации?

Прежде всего, прислушаться к тому, какие советы дают детские психологи:

• не врать ребенку, даже если он еще мал. Дети интуитивно и остро чувствуют обман и страдают от него;
• не запрещать видеться с отцом, если бывший супруг не наркоман и не алкоголик и хочет общаться с сыном или дочерью;
• не обрывать чадо, которое может задавать неудобные или больные вопросы, а постараться ответить и объяснить ситуацию;
• не обзывать и не обсуждать бывшего супруга в присутствии сына или дочери.

Если делать все наоборот, ребенок вырастет с огромным комплексом неполноценности и недолюбенности. Лучше всего найти в себе моральные силы и поговорить с малышом в присутствии отца. Важно показать, что в жизни ребенка ничего не изменилось, у него есть папа и мама, а их расставание – обдуманный выбор взрослых людей.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 24 года, и 2 года назад от меня ушел муж. Мы были в браке к тому моменту уже полтора года. Постепенно нарастающее взаимное раздражение сменилось резким охлаждением с его стороны, как раз тогда когда мы планировали венчаться (а так мы состояли в официальном браке). Пренебрежение, равнодушие и игнорирование меня в какой-то момент превысили все допустимые рамки, и я собрала вещи (мы жили у его родителей) и демонстративно ушла. Возвращать меня он не собирался. И на следующий день я узнала, что беременна от него. Энтузиазма восстанавливать отношения у него хватило на 1 день, а потом он окончательно перестал что-либо делать. Я, как появлялись моральные силы, засыпала его смсками, пыталась вернуть, и каждый раз он говорил мне такие ужасные вещи, что доводил до истерик. Но я думала, что если сама выскажу все, что думаю, а ничего хорошего я не думала, то тогда все окончательно развалится, ребенок останется без отца, и я из-за своего эгоизма развалю семью . Сейчас смешно и горько это писать. Я осознаю ошибочность своих действий и треугольник Карпмана:) в какой-то момент я оборвала связь, и он даже не пытался связаться со мной. На 8 месяце беременности я нашла в себе силы, встретилась с ним, чтобы подать на развод. Развелась за 20 дней до рождения малыша. Сейчас ребенку год. Бывший муж только раз пришел посмотреть на него и потом еще раз, по просьбе его мамы, чтобы помочь мне с поликлиникой. Алименты платит.
Малышу сейчас год. Я ситуацию с бывшим мужем старалась проработать, проговаривала ее у духовного наставника, пыталась простить его по системе радикального прощения, ходила в храм.. потому что мне не хотелось жить с ненавистью. Уже после развода я узнала, что у него просто появилась другая. Мне было очень больно, я пылала гневом и обидой. За все то время, что мы общались, когда я уже съехала и закидывала его смсками, я не высказала ему ни одной претензии. Я только слушала его претензии. Он мне же жаловался, как ему плохо от того, что он со мной рвет, как его несчастного все будут ненавидеть.
В общем сейчас, хоть прошло уже почти 2 года, я до сих пор ощущаю, что внутри невысказанная обида, из-за которой я боюсь, будет влияние на моего сына, ведь дети считывают все, что находится в бессознательном матери. Что если из-за моей обиды на его отца у моего сына будут проблемы с принятием своей мужественности? И еще я переживаю, что из-за этой обиды я не найду новую любовь . Недавно со мной познакомился один мужчина, он мне не понраыился, и чтобы его "отшить" мне очень захотелось сказать ему фразу, которую я давно в мысленных диалогах произносила в адрес бывшего мужа, отшивая его. Я переживаю, что вся невысказанная ненависть изольется на того, кто захочет быть со мной (а захочет ли? На меня не обращают внимания мужчины, и желание выйти замуж просто чтобы выйти становится навязчивым и воспаленным).
Мой вопрос к Вам таков: мое состояние можно ли считать на данный момент "нормальным", поскольку, например, женщине нужно определенное количество лет, чтобы "оправиться" после развода, простить и отпустить бывшего супруга, или без психологического вмешательства ситуация не улучшится и лучше не ждать, а идти к специалисту?
И как можно уважать человека, в данном случае вышеупомянутого бывшего мужа, если все его поступки не заслуживают уважения? А без уважения, я опасаюсь, будут негативные последствия в психическом развитии моего сына.
Спасибо!

Здравствуйте, Анастасия! Вам нужно не пытаться подавить в себе эту обиду - Вам нужно её излить, видите, у Вас есть потребность сказать мужу то, что не было сказано и эта потребность может быть спроецирована на отношения с другими мужчинами, т.е. Вы чувствуете, что можете создать отношения, где другой мужчина будет просто "суррогатом" мужа и создать отношения ДЛЯ ТОГО, чтобы озвучить МУЖУ то, что держите в себе - НО это ничего не даст и Вы рискуете начать ходить по порочному кругу - отношения, высказывание, расставание и опять все с начала - потому, что тот объект, который будет перед Вами - БУДЕТ НЕ ВАШ МУЖ! и поэтому все, что Вы скажете тому мужчине - будет НЕ ТО! Вам нужно проработать это чувство обиды, злости, ненависти - все эти чувства НОРМАЛЬНЫ, люди МОГУТ их испытывать и не нужно их бояться, нужно разрешить себе их пропустить через себя и выпустить, чтобы освободиться от них. И начать нужно именно с этого. По поводу уважения к мужу -нужно разделить для самой себя - прошлое и настоящее - понять, что все, что он проявлял к Вам - неуважение к Вам - это было в прошлом и ВЫ все могли стерпеть, так как у Вас не было уважения к себе - т.е. Вам нужно понять, что изменилось внутри Вас - нужно простить СЕБЯ за то, что могли принимать неуважение к себе! не винить в этом мужа, а прости себя! Он причинял Вам боль, НО ВЫ терпели! и Вам нужно для самой себя вынести этот опыт - что сейчас уже ВЫ НЕ примите неуважения к себе, что сейчас Вы можете себя от этого защитить и в этом Ваша сила. И нужно не вызывать в себе уважение к бывшему мужу, а простить себя, принять то, что это было в прошлом и просто испытывать ровные чувства к нему - пусть это будет просто принятие его! для сына важно, чтобы образ отца был не отвергаем Вами, чтобы он чувствовал, что мама не испытывает ненависти и обиды к отцу, к мужчинам в целом - ведь он тоже мальчик! что мама знает - что нужно уважать в мужчине, что расстались Вы с папой, потому что так сложилась жизнь, что НЕТ кого-то виноватого, Вы не сошлись, Вы разные! Вам стоит очно обратиться к психологу , чтобы понять для себя, КАК простить мужа, КАК простить себя, КАК отпустить обиду!

Анастасия, если решитесь - можете обращаться, сможем поработать удаленно - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Выходя замуж, женщины немного идеализируют своего мужа и совместную жизнь. В итоге все оказывается вовсе не так, как хотелось бы.

Ведь чаще всего пары подбираются на основании вспыхнувших чувств, а не логических доводов. Мужчина может оказаться не благородным сеньором, а грубым мужланом, изменщиком, пьяницей, обманщиком и предателем. Как простить бывшего мужа, да и стоит ли? Ответ на второй вопрос однозначный – да. И нужно это прежде всего вам. А вот с ответом на первый вопрос все не так просто.

Проанализируйте причины расставания

Ненависть – иррациональное чувство, которое разрушает личность человека. Единственное противоядие от нее – прощение, а порой и покаяние. Есть очень меткое выражение: мы любим людей за то добро, что им делаем, и ненавидим за то зло, что им причиняем. Пусть не всегда, но женщины провоцируют мужчин на совершение непоправимого. Это не значит, что надо брать на себя ответственность за его измену, рукоприкладство или трусливое бегство от обычных сложностей. Простите в первую очередь себя, если чувствуете какую-то вину.

Простить, чтобы забыть

Если вы не ставите себе цель вернуть бывшего мужа, постарайтесь отпустить его с миром. Лучше вообще порвать все контакты с ним, чтобы реже вспоминать. Если вас будут связывать судебные разбирательства, то периодически ваш праведный гнев будет выливаться наружу, подогревая ненависть. Когда закончите все дела с бывшим мужем, напишите ему письмо, где выложите все свои чувства. Но не отправляйте его. В этот момент вы будете опустошены, потому что вылили все свои переживания. Пользуйтесь моментом, перечитав несколько раз, уничтожьте. Как ни странно, но это очень эффективный способ избавиться от обиды. Начните новую жизнь, в которой будет место и серьезным отношениям , и взаимной любви, и преданности.

Есть мужчины, которые будто бы намеренно бередят старые раны. Возможно, это целенаправленная месть, но может быть и несознательное желание причинить боль. В том и другом случае, даже если вы расстались друзьями, прекратите общение с ним или строго запретите говорить на тяжелые темы. Вы ему уже ничего не обязаны, в том числе и делать хорошую мину при плохой игре. Можно не беречь его душевное спокойствие, когда он о вашем не беспокоится.

Простить, чтобы вернуть

Если вы хотите быть вместе с бывшим мужем, в первую очередь посмотрите, насколько он раскаивается в совершенном. Ему не обязательно посыпать голову пеплом, но вы должны видеть конкретные дела, которые будут свидетельствовать об изменениях. В таком случае ответом на вопрос, как простить бывшего мужа после измены, будет его разрыв с любовницей. Когда вы увидите, что он всерьез настроен на возвращение, вам будет легче изменить свое отношение.

Помощь профессионалов не повредит

В нашей стране не особо принято ходить к психологу. И это очень недальновидно, потому что каждым делом должен заниматься профессионал, а не дилетант. Вы можете назвать себя специалистом в области человеческих отношений? Вряд ли. А это значит, что консультация психолога вам не повредит, особенно, если вы находитесь в тупике. Если вы человек верующий, сходите к своему духовному отцу и покайтесь в негативных мыслях. Он вполне может дать не только прощение, но и дельный совет.

Обиды, претензии, гнев, возмущение. Мало кто может сказать, что никогда этого не испытывал. Многие из этих эмоций и реакций надолго оставляют в Душе глубокие раны. Иногда они нестерпимо саднят, и постоянно напоминают о себе.

Как простить и отпустить человека? И почему это нужно обязательно сделать?

Причина №1

Я уже писала о том, что большую часть убеждений мы получаем в детском возрасте. Какие- то травмы мы не помним - слишком уж были малы.

Но они никуда не исчезают, и одно из наших "Я" замораживаются в возрасте полученной травмы: нескольких лет, месяцев или даже дней (бывают и более ранние травмы, когда ребеночек находится в утробе матери).

И неважно, сколько нам лет - 20, 30, 40, а может, 80 - как только в жизни возникает похожая ситуация, резонирующая с предыдущим опытом, в нас просыпаетсямаленький, травмированный ребенок, и эмоция, которую он испытывал в этот момент.

В течение жизни мы получаем достаточное количество травм. Но это - не повод считать себя несчастной Жертвой.

Давайте попробуем посмотреть на все, что с нами происходит, с другой стороны.

Возможно, кому-то это покажется непривычным.

Наша Душа приходит в этот мир получить свои Уроки и пережить выбранный Эмоциональный Опыт. Поэтому мы рождаемся в определенной стране, в определенное время, у определенных родителей.

И жизненный Старт у всех разный. Именно в начале Пути мы получаем , которые формируют наш последующий опыт.

Наша задача - понять: какие из них истинные, а где мы заблуждаемся.

Проблема в том, что если мы во что-то верим, то уже не подвергаем свою веру сомнению и действуем так, как если бы это было Правдой!

Наша Реальность всегда отражает наши Убеждения!

К примеру, если у маленькой девочки зародилась мысль, что её не любят (или предали), она бессознательно будет притягивать в свою жизнь ситуации и людей, которые каждый раз будут это подтверждать.

Чем больше доказательств, тем сильнее будет её Убеждение! А чем оно сильнее, тем больше похожих ситуаций!

Так будет продолжаться ровно до тех пор, пока не наступит Озарение: " Дело не в моих Обидчиках! А в моих Убеждениях!"

Если смотреть с этих позиций, мы должны испытывать Благодарность к Душам тех людей, которых притянули в свой жизненный сценарий. Они сыграли в нем ровно ту Роль, которую мы им уготовили.

Именно они показывают нам то, на что мы должны обратить внимание. И как только мы это Понимаем и Принимаем , подобные ситуации уходят из нашей жизни. Они уже не актуальны. Поведение бывших "Обидчиков" тоже меняется. Ведь Урок усвоен!

Так что, попросите у своих "Обидчиков" Прощение и Поблагодарите их!

Ведь по отношению к кому-то мы можем играть точно такую же Роль (хотя не осознаем этого)!

Все мы в этой Жизни и Ученики, и Учителя!

Мы привыкли судить о своих и чужих поступках лишь с точки зрения общественных законов, социальных норм и сформированных представлений: "Как правильно?" Но существуют и законы Мироздания.

Иногда стоит подняться чуть выше своих Обид и увидеть Высший Смысл того, что с нами происходит.

Когда мы смотрим с позиции Жертвы, перед нами разворачивается одна картина. И хотя она не слишком радуют, многие застревают именно в этой позиции. И не признаются ни себе, ни другим, что она им выгодна (всегда можно свалить на кого-то вину).

Если же мы становимся Исследователем, то видим гораздо больше взаимосвязей! И не одну картину, а Целое Панно.

При взгляде из позиции Исследователя вопрос: "Как простить и отпустить человека? " возможно, отпадет сам собой.

Потому что придет понимание, что: "Я - и есть Режиссер своей Жизни. Так стоит ли обижаться на собственное Творение?"

Причина №2

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА