Ранняя влюбленность: игра или всерьез? Кое-что о детской любви.

Весной, когда первые лучи солнца пробуждаются от зимнего сна, начинаешь замечать вокруг не только первые весенние признаки, но и множество влюбленных пар.

Нужно признать, что кроме любви взрослой, существует и детская любовь, которая возникает еще в дошкольном или младшем школьном возрасте. Многие родители иронизируют, некоторые пытаются понять детские чувства. А как правильно реагировать на романтические увлечения сына или дочки?

Любви все возрасты покорны

Работая воспитателем в детском саду и наблюдая за детьми на протяжении нескольких лет, я пришла к выводу, что чувства детей - самые настоящие и искренние. И не смотря на то, что многие взрослые отказываются верить в это, наши дети влюбляются и учатся строить взаимоотношения с противоположным полом уже в дошкольном возрасте.

Четырехлетняя Настя очень долго не могла привыкнуть к детскому саду и каждое утро начинала плакать, как только мама ее оставляла. Ситуация резко изменилась когда пятилетний Максим обратил на нее внимание и взял ее под свое покровительство.

Утром он приветливо встречал девочку, брал за руку и вел в группу. Максим был настоящим защитником и не давал Настю в обиду. А она словно хвостик весь день ходила за ним следом. Но на следующий год Максим ушел в школу, у него появились новые друзья и новые интересы.

Вот только Настя ежедневно грустила, вспоминала и ждала его в гости… Таких историй я знаю много и могу рассказывать их бесконечно долго. Да и каждый из нас, я думаю, сможет вспомнить собственную историю любви, которая произошла еще в детском саду и начальной школе.


Юные Ромео и Джульетта могут стать жертвами Амура уже в младшей группе детского сада. Но, как утверждают психологи, первая любовь, как правило, настигает малышей в 5 лет. Причем девочки начинают проявлять симпатию значительно раньше мальчиков.

Детская любовь: жизнь или игра?

Чувства детей чище и значительно ранимее чувств взрослых. Какой след они оставят в душе ребенка, зависит во многом от родителей. Любые насмешки взрослых могут нанести большую душевную травму и даже убить желание любить.

Конечно же, глядя на юных влюбленных, которые совсем недавно пешком под стол ходили, трудно сдержать улыбку. Но любые разговоры с детьми должны быть очень деликатными. Смех и подшучивание над детским увлечением - это высмеивание самых сокровенных чувств.

Иногда первая любовь может вызывать у родителей и более сильный негатив, заключающийся в осуждениях или прямых запретах. Но как можно запретить или заставить любить? Можно лишь научить ребенка скрывать свои чувства и не доверять родителям.

Что может быть плохого в этом невинной влюбленности, которая выражается лишь в словах, взглядах, умении выслушать, прийти на помощь или поднять настроение друг другу?

Первая детская любовь свидетельствует не о какой-то нравственной распущенности, а о том, что у ребенка хорошие отношения со сверстниками и он проявляет здоровый интерес к миру взрослых, из которого и была перенята эта любовь.

Мотив подражания в дошкольном возрасте играет не последнюю роль в развитии ребенка. Дети копируют поведение взрослых, в том числе и их супружеские взаимоотношения. Опыт, почерпнутый в семье, непременно отразиться на их собственной взрослой жизни.


Любовь - это очень серьезно!

Предательство или непостоянство в детской любви могут стать настоящей трагедией для ребенка, приносящей совсем недетские страдания. Не имея жизненного опыта, справиться с проблемой самостоятельно ребенку достаточно сложно. Ему необходимо внимание, правильный совет взрослых.

При этом следует воздержаться от высказываний: «Не переживай! У тебя этих Свет знаешь сколько еще будет...». Подобные слова способны не только программировать дальнейшую жизнь ребенка, но и прививать им легкомысленное отношение к глубокому чувству.

Приблизив к себе ребенка в дошкольном возрасте, вы сможете уберечь его от серьезных ошибок в будущем. А это можно сделать лишь через понимание, доверие, готовность терпели выслушать. Нет ничего опаснее, чем спешка, неуместные шутки или снисходительные нравоучения.

В какой-то момент ваш ребенок испытает чувство первой влюбленности, будет взахлеб рассказывать вам о мальчике или девочке, самом лучшем в детсадовской группе или самой красивой на детской площадке, а свой рассказ непременно завершит словами «Я на ней (нем) женюсь!». Скорей всего, его слова вы воспримите не в серьез и решите, что это чувство и любовью-то назвать нельзя. Но это вовсе не так.

В чём особенности влюблённости в детском возрасте

Обычно первые представления о любви ребенок получает еще в раннем детстве, со . Волшебные сюжеты доступно и целомудренно рассказывают детям о самоотверженной любви Оловянного солдатика к Балерине, Аленушки и Иванушки, Русалочки (Золушки, Спящей красавицы) и Принца. Чувства героев описывают как самые прекрасные и возвышенные, влюбленные верны, готовы пойти на любой шаг и преодолеть разнообразные трудности ради любимого. Только в подростковом возрасте эти познания расширяются романами и повестями, где чувства между мужчиной и женщиной описаны в реальных условиях, а отношения их более сложные и тонкие.

В результате, сказки со своей вековой мудростью знакомят ребенка с миром, где живут представители двух разных полов : с одной стороны сила, мужественность и смелость, с другой стороны прекрасное, волшебное и загадочное. Осознание своей принадлежности к определенному полу возникает не сразу, а появляется лишь в период полового созревания. Впервые сексуально ориентируют детей родители, которые выбирают им одежду, игрушки, по-разному обращаясь с мальчиком и девочкой.

Некоторые стереотипы касательно полового поведения у ребенка появляются при наблюдении за родителями, которые выступают в роли мама и папы, а также мужа и жены. Затем эти наблюдения, формы поведения и общения они воспроизводят при игре в «доки-матери». Дети очень эмоциональны , их общение происходит на эмоциональном уровне с демонстрацией своих чувств поведением. Если вы понаблюдаете за ними, легко определите даже без их рассказов отношение детей друг к другу. Слишком ранняя влюбленность зачастую свойственна детям с эстетическим, тонким восприятием окружающего, хорошо развитым, которые очень чутко реагируют на все красивое.

Любовь у детей чиста и возникает случайно, очень часто на девочку или мальчика указывают сами родители, называя их «невестой» или «женихом» в шутку, но дети воспринимают такую установку всерьез. При этом родители, которые заботятся о будущем своего чада, часто на подсознательном уровне присматривают возможные варианты, сравнивая детей и решая, кто же подойдет их ребенку. Детская любовь неустойчива, быстро угасает и переключается на другой объект. Объясняется это эмоциональностью детей, которая только формируется, его интересы и привязанности меняются по мере роста.

Влюбляются дети не только во внешность (яркие бантики, сережки или милое личико), но и в так называемые «детские сокровища»: куклы, машинки, в занятия (например, мальчик увлечен футболом, а девочка фигурным катанием). Поскольку особенности личности в раннем детстве еще не достаточно выражены, при влюбленности дети на них не обращают внимания. Но если ребенок «влюбился» , он очень внимателен к объекту своей влюбленности, чувствителен и послушен, старается быть с ним как можно дольше, вести себя таким образом, чтобы вызвать ответные чувства.

Некоторые дети уже проявляют некоторые элементы женской или мужской позиций. Девочки становятся уступчивыми и кроткими, а вот мальчики проявляют свою «мужественность» весьма своеобразно: становятся нарочито грубыми по отношению к той, в которую влюблены, показывают напускное равнодушие. Чем сильнее им нравится девочка, тем более равнодушными и грубыми они хотят казаться, при этом мальчик никогда не ударит девочку и всегда защитит ее от обидчиков. Общим и для девочек, и для мальчиков остается смущение, они хотят с одной стороны, чтобы их заметили, а с другой стороны боятся насмешек.

Взрослые очень часто смеются над детской влюбленностью, это самая распространенная ошибка. При этом они забывают, что над чувствами их чада уже посмеялись его сверстники, для которых влюбленность, слова «жених и невеста» являются объектами насмешек. Если к числу тех, кто не понимает чувств малыша, присоединяются и родители, то он получает несколько грустных уроков:

1. Ребенок считает, что его чувства недостойны внимания, поскольку над ними все смеются . В таком случае малыш боится своих чувств, считает их недостойными и относится к ним с недоверием. С возрастом это не сможет не отразиться на самооценке, умении строить отношения с противоположным полом.
2. Ребенок полагает, что когда делится своими сокровенными чувствами с кем-то и в особенности с близкими, он становится беззащитным, превращается в объект для насмешек. Малыш может перестать доверять окружающим, и самым близким в том числе. Он перестанет считать, что искренность – это достоинство и наденет на себя маску непроницаемости, будет недоверчиво относиться и к чужой искренности.
3. Когда даже самые родные (члены семьи) по мнению ребенка, могут предать, он считает, что лучше никому ничего не рассказывать. В таком случае он чувствует абсолютную беззащитность перед окружающим миром, поскольку система любви и безопасности, которую он получал от семьи, разрушилась, поэтому защиты и понимания искать ему негде.

Относиться к любви своего ребенка нужно бережно, без пренебрежения и насмешек. Не стоит «принижать» достоинство своего чада, сводить разговоры о любви на другую тему. При выборе стратегии отношений с влюбленным малышом, помните, что все зависит от степени доверия, от того насколько в семье принято говорить о чувствах, от того хочет ли и может ли говорить о чувствах ребенок. Часто дети не могут выразить свои чувства, поэтому подобрать нужные слова он сможет, например, с вашей помощью.

Подростковая влюбленность

У мальчиков половое созревание начинается позже, чем у девочек, поэтому они реже влюбляются в раннем возрасте. Компенсируется это в подростковом возрасте, когда мальчики проявляют активный интерес к разговорам на интимные темы, рассматриванию картинок эротического содержания и т.д. Во время полового созревания дети очень чувствительны к сексуальным раздражителям, любой из них воспринимается подростком как очень сильный. Любовь в этом возрасте может иметь два направления: сексуальные чувства и платоническая любовь, причем эти линии не пересекаются. Маленькие дети реагируют только на сильные раздражители, а у подростка любая незначительная деталь может вызвать целый образ.

Родители должны внимательно отнестись к первой настоящей влюбленности подростка – к объекту его желаний и к самому ребенку, поскольку часто слишком эмоциональные подростки крайне чувствительно переживают это чувство, а особенно неразделенную любовь. Официальная статистика утверждает, что ежегодно примерно 3 тысячи российских подростков совершают попытки самоубийства, третья часть из них – из-за несчастной любви. Мальчики и девочки имеют свои особенности влюбленности. Девочки мечтают о принце , роль которого играет уже не папа или папин друг, а настоящий мужчина. Принцем может быть досягаемый объект (сосед, одноклассник) или недосягаемый – кумир (певец, актер). У мальчиков любовь строится на формирующейся сексуальности, они мечтают об общении и отношениях с физиологически развитыми девушками.

Преждевременную эротизацию детей родители могут предотвратить, уделяя особое внимание тому, достаточно ли ласки дети получают дома. Ежедневное общение с ребенком должно сопровождаться любящим взглядом и ласковыми прикосновениями мамы и папы, это искренние и естественные проявления любви. Многие считают, что в ласке нуждаются только девочки, а с мальчиками, чтобы они не стали излишне изнеженными нужно обращаться жестче. Но это в корне неверно, чем больше эмоциональная удовлетворенность мальчика, чем чаще он ощущает ласку, тем мужественнее он будет.

Девочки до года получают больше физической ласки, нежели мальчики. Потребность в ласке у мальчиков со временем меняет форму своего проявления: до 7-8 лет они нуждаются в объятиях, поглаживании, затем мальчикам нужно отцовское похлопывание по плечу, шутливая потасовка или скупая похвала, чтобы он чувствовал мужскую поддержку и доверие к отцу. Девочки до 7-8 лет не так остро нуждаются в эмоциональных проявлениях, физический контакт становится важным примерно к 11 годам, в этом возрасте эмоционально насыщенный физический контакт с отцом позволяет девочке получить признание как будущей женщины. Если отец в этот период боится или не хочет проявлять нежность, то девочка вынуждена ее искать на стороне.

Советы родителям

• Какие бы негативные чувства у вас не вызывал избранник или избранница дочери или сына, ни в коем случае не запрещайте им видеться, эффект будет противоположным.
• Не дразните подростков различными намеками на их отношения с мальчиком/девочкой, не отпускайте фраз типа «Влюбленные голубки», «Это и есть твой парень (девушка)?», иначе дети замкнутся в своих переживаниях.
• В случае, если отношения закончились , нужно помнить не только о вашем ребенке, но и о том, кого он(а) «бросает», ведь «на той стороне баррикад» стоит такой же чувствительный подросток. Научите своего ребенка, что заканчивать отношения нужно при разговоре, а не отправив SMS. Разрыв отношений детьми переносится очень болезненно и влияет на их самооценку.
• Поговорите с ребенком о его чувствах, вспомните свою первую влюбленность и расскажите о ней без иронии, тогда он поймет, что вы уважаете его чувство.
• Если ребенок обычно лирически выражает чувства, почитайте вместе рассказы или стихи о любви, без дидактических выводов, просто наслаждаясь погружением в чужие чувства и эмоции.
• Если ребенок задает вопросы, а историю свою не рассказывает, не пытайтесь выпытать подробности, только отвечайте на его вопросы.
• Когда ребенок относится к влюбленности как к самой сокровенной тайне, нужно уважать его позицию. Часто дети погружены в свое эмоциональное состояние настолько, что думают – если расскажу, пропадет все волшебство. В таком случае придерживайтесь принципа уважительного невмешательства.
• Если ребенок уже умеет писать, предложите ему вести дневник . По словам психологов, простое изложение чувств на бумаге способно уберечь от депрессий и нервных срывов. Только не читайте дневник ребенка, это его личные переживания, и только он решает, делиться ими с кем-нибудь или нет.
• Не относитесь к детской влюбленности чересчур эмоционально, ваш ребенок должен чувствовать, что вы всегда придете на помощь.

Роль родителей заключается в том, чтобы не только «не позволять» как можно дольше, но и предоставить полную информацию, помочь избежать сексуального контакта, который будет основан не на сильном чувстве и взаимном желании. Прекрасный пример, иллюстрирующий искренние и подлинные чувства – ваши отношения с мужем. Не бойтесь естественных проявлений ласки, любви, пусть жизнь ребенка с детства будет окрашена радужными эмоциональными красками.

Первая детская любовь может «нечаянно нагрянуть» в самый неожиданный момент – даже в детском саду, но несмотря на кажущуюся «умилительность» и забавность ситуации, для малыша это очень важный этап в жизни. Ребёнок делает первый шаг в мир привязанностей и взаимоотношений, и тот факт, что дети не испытывают таких разнообразных ощущений, как взрослые, отнюдь не должен вызывать в родителях иронию или поверхностное отношение к глубоким эмоциональным переживаниям своего чада. Любые родители рано или поздно замечают, что ребёнок испытывает тёплые чувства к кому-либо из сверстников. Поэтому лучше наперёд задуматься о том, как лучше всего вести себя с малышом, чем потом винить себя в его неспособности строить нормальные взрослые отношения.

Почему первая влюблённость ребёнка так важна? Ответ на этот вопрос прост и не требует каких-то особых философских измышлений: да потому что любовь – самое главное и лучшее чувство в нашей жизни, основа всего и вся. И пусть она бывает такой разной – счастливой во взаимности, мучительной без ответа, созидательной по отношению взрослых к детям… всё же она заслуживает уважения, и ей покорны все возрасты. У детей в разные периоды развития она проявляется по-разному, но, так или иначе, влюблённость помогает реализовать на практике представления об отношениях с противоположным полом, образец которых формируется под воздействием домашней обстановки и примера родителей. Ребёнок учится проявлять нежность и заботу, переживать различные конфликты и находить компромисс, проявлять свои эмоции, познавать свой внутренний мир и порой даже забывать о таком естественном детском эгоизме! Этот бесценный опыт пригодится малышу во взрослой жизни, пусть и с другой «половинкой». А ведь за очень редкими исключениями бывают и такие парочки карапузов, которые впоследствии благополучно продлевают свои отношения до золотой свадьбы (чаще всего если семьи родителей дружат, а дети практически неразлучны). Но обычно всё не так серьёзно – первые детские отношения просто помогают научиться жить в соответствии с самыми важными человеческими ценностями.

Чтобы иметь примерное представление о том, что происходит в голове дочки или сына - и действовать соответственно, - следует отталкиваться от возраста любимого чада:

От 3 до 5 лет

Примерно до трёх лет в психологии мальчиков и девочек нет различий, но потом постепенно приходит осознание отличий между детьми, а вместе с тем и интерес к противоположному полу. Именно на этот период обычно приходится знакомство с детстким садом – а там, как говорится, «дело вкуса». Причём зачастую вкусы эти изменчивы, как погода – сегодня ребёнок «влюбился» в Олечку, завтра задарит конфетами Машеньку, а через неделю предложит на полном серьёзе руку и сердце Сонечке. У девочки это проявляется несколько иначе: Вовочка у неё жених номер один, а на лавке запасных ещё несколько претендентов в порядке убывания «ценности» (сами претенденты, скорее всего, и не догадываются об этом). Да-да, уже в таком нежном возрасте девочки мыслят куда более фундаментально, чем мальчишки-мотыльки, метающиеся от одного огонька к другому… Если ухажёр не угодит чем-то, иная кроха-серцеедка запросто собщит ему, что теперь её женихом будет Гошенька. Дети в этом возрасте могут испытывать симпатии по внешним признакам: буквально за красивые глазки и выразительный голос, за общительность и весёлый нрав, за умение хорошо танцевать, лазить по деревьям или быстро бегать. Но это не значит, что детская влюблённость – просто какой-то природный отбор. Некоторые дети испытывают сильное чувство привязанности и своего рода «верности» объекту обажания – это чувствительные и тонкие натуры, чьи чувства могут быть серьёзнее, чем кажется на первый взгляд. Но, в любом случае, влюблённого малыша довольно легко раскусить: он послушен, очень хочет понравиться и не скрывает своей симпатии. От родителей требуется деликатно выслушать своего ребёнка, поддержать его, просто обнять и приласкать - и ни в коем случае не показывать, что ситуация нелепа, смешна или просто несерьёзна. Обрушившиеся новые ощущения могут даже пугать кроху, и ему как никогда важно чувствовать вашу поддержку, чтобы не растеряться окончательно.

Другой вариант – это влюблёность в родителя противоположного пола. Такой этап случается в жизни каждого ребёнка, и делать с этим практически ничего не нужно. Но, во-первых, просто мягко объясните чаду, что мама и папа созданы друг для друга и уже поженились, а свою половинку малыш ещё встретит – и тоже будет очень счастлив. А во-вторых, современная психология уже не рассматривает эдипов комплекс во фрейдовском ключе (с его инцестом, детской сексуальностью и, чего доброго, страхом кастрации). Сам автор, с позволения читателей, склоняется к трактовке Отто Ранка – ребёнок тянется к тому из родителей, который не подавляет его индивидуальность! Таковым обычно является мама для мальчика и отец для девочки. Ребёнок испытвает не ревность, а лишь подсознательно пытается настроить «доброго» родителя против чрезмерного эго другого, чтобы сохранить собственное «Я». Вот и задумайтесь: а не пытаетесь ли вы или ваша супружеская половина навязать ребёнку стереотип «будь таким, как я – ты моё продолжение».

От 5 до 7

Ребёнок уже вступил в сознательную и более-менее логическую часть своей жизни – теперь на первое место выходят не только его эмоции, но и осознанное подражание миру взрослых. Дети могут вести себя аналогично тому, как понимают отношение своих мам и пап – обниматься, целоваться, дарить цветы и другие подарки. Бывает, что влюблённый сынок дарит девочке украшения своей мамы – он не столько крадёт, сколько просто ещё не понимает разницы между «наше семейное» и «лично мамино». Об этом стоит очень спокойно и доброжелательно поговорить с ребёнком, и предложить альтернативные варианты – например, делать подарки своими руками (открытки, поделки и т.п.) В этом возрасте ребёнок нуждается в ваших советах: как завоевать симпатию мальчика или девочки, как ухаживать, как пережить безразличие или «измену»… То, что взрослые скурпулёзно вычитывают в глянце и рассылках типа «как стать успешным пикапером» и «как сохранить брак», детям желательно в подходящей и позитивной форме узнавать от родитетелей.

От 7 до 12

В этом возрасте нередко понять влюблённость ребёнка можно по совершенно противоположному поведению: мальчики, не усвоившие вовремя, что девочек нужно беречь и защищать, начинают обижать их – дёргать за волосы, дразнить, кидаться снежками или брызгать водой. Налицо отсутствие коммуникативных навыков и страх перед «общественным мнением» (сверстники склонны смеяться над влюблённостью в этом возрасте, о причинах чего можно рассуждать долго и нудно – но не сегодня). Причиной влюбленности младшеклассников могут буть лидерские качества избранника, его успехи в спорте, творчестве или учёбе. Что же касается ненаходящих выхода эмоций школьников, то их нужно направить в более мирное русло. Решить конфликт поможет беседа с чадом, хотя, по идее, «кодекс джентельмена» лучше прививать сыну ещё до того, как объект его ранней влюблённости возненавидит его всеми фибрами души.

А вот средняя школа – это уже совем иная тема, ведь говорить придётся уже не о детях, а о подростках. Но говорить нужно обязательно – чем мы и займёмся в ближайшем будущем.

Наталья Капцова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

• Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!

• От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
• Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
• У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

• Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка . Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
• Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
• Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
• Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.

• Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
• Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
• Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость , и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Чувство любви дети испытывают наивно, открыто и простодушно. Ухаживая и влюбляясь, они получают первый опыт взаимоотношений с противоположным полом. Пик формирования сексуальности происходит в 4-6 лет, когда дети очень влюбчивы.

Тип детской влюбленности и возраст ребенка

Влюбленность в возрасте от 3 до 5 лет

Примерно до 3 лет нет заметной разницы в психосексуальном развитии мальчиков и девочек, но затем приходит осознание отличий и интерес к противоположному полу. В этом возрасте дети идут в детский сад и погружаются в активное общение.

Поводом для любви могут стать красивая внешность, яркие способности, общительность и другие отличительные особенности. Влюбленного ребенка узнать легко: он хочет понравиться и не скрывает своей симпатии.

Но малыш может растеряться от новых и незнакомых ему чувств. Поэтому родителям нужно поддержать ребенка и не высмеивать его чувство.

Влюбленность в возрасте от 5 до 7 лет

Дети начинают осознанно подражать взрослым и копировать поведение родителей. Чтобы понравиться и возвыситься в глазах предмета своей любви, влюбленные даже готовы совершать мелкие кражи. Например, мальчик может стащить у мамы красивые украшения для подружки.

Не стоит обвинять ребенка в воровстве. Он в этом возрасте не оценивает свой проступок негативно. Родителям, в особенности маме, надо спокойно предложить альтернативные варианты подарков, к примеру, поделки собственного изготовления.

Очень ранняя влюбленность обычно свойственна развитым детям с тонким
эстетическим восприятием окружающего мира, чутко реагирующим на все красивое.

Детская влюбленность: формы проявления и реакция родителей

Дергание за косички и дразнилки

Реакция родителей: подсказать ребенку, что знаки внимания можно оказывать не только подобным образом. Ведь малыш, скорее всего, испытывает такие чувства впервые и пока еще не знает, что с этим делать. Поэтому использует нехитрый способ привлечь к себе внимание того, кто нравится.

Влюбленность в родителя противоположного пола

Реакция родителей: ребенок учится любить и принимать любовь. Психологи считают, что он тянется к тому из родителей, который не подавляет его индивидуальность: мама для мальчика, отец для девочки. При этом ребенку нужно пояснить, что мама и папа уже поженились, но не стоит пресекать его желание быть внимательным к родителю. Ведь это станет фундаментом здоровых отношений в собственной семье, когда малыш вырастет.

Признание в любви к сверстнику

Реакция родителей: необходимо быть предельно внимательными и острожными, ведь ребенок делится с ними самым сокровенным. Чтобы его не обидеть, не стоит выражать свои эмоции в виде насмешки. Вызвать недоверие способна даже неосторожная улыбка родителей. Нужно принять тайну как полагается - с видом заговорщиков.

Желание «жениться» или «выйти замуж»

Реакция родителей: это детское желание не что иное, как стремление чаще быть рядом с объектом своей любви. Не стоит акцентировать внимание на детских словах о свадьбе, но можно предложить дружить с объектом внимания.

Участие в ролевых играх

Реакция родителей: влюбленность проявляется в ролевых играх малышей в «дочки-матери» и «семью». Они позволяют маленькому человечку определять свой полоролевой стиль общения. Девочки учатся стилю поведения, характерному для взрослых женщин. Мальчики стремятся вести себя как мужчины.

Родителям важно задуматься о том, как лучше всего вести себя с малышом, чтобы в будущем не винить себя в его неспособности строить нормальные взрослые отношения. К примеру, ненавязчиво подсказывать, как можно красиво ухаживать за девочкой или мальчиком. Или купить цветок или игрушку для подружки или друга своего ребенка из детского сада.

• Относитесь к чувствам своего ребенка с уважением и вниманием.
• Не ревнуйте ребенка к объекту его любви.
• Если чувство безответное, помогите малышу справиться с тоской. Научите его преодолевать разочарования.
• Если ребенок копирует привычки и поведение объекта любви, помогите ему не терять свое «я».
• Влюбленность рискует перерастать в желание подчинять. Объясните ребенку, что у каждого человека есть право на собственные желания и интересы.
• Создавайте такую атмосферу, чтобы ребенок делился с вами мечтами и тайнами.
• Личным примером показывайте, что любовь - это светлое, доброе и чистое чувство. Это поможет ребенку в будущем создавать такие же отношения в своей семье.

Детская любовь - начало начал

Первые отношения даже в юном возрасте помогают научиться жить в соответствии с важными человеческими ценностями. И если не ранить детские чувства и самолюбие, это станет качественным вкладом в психосексуальное развитие ребенка и в его будущую личную жизнь.

Для влюбленностей детского возраста выбор объекта интереса своего пола не является
чем-то нездоровым. Причина - в малодифференцированной детской сексуальности. Малыши еще
не делают различий по полу. Но взрослых такой выбор привязанности пугает, вводит
в заблуждение. Главный совет - не пугайтесь, а больше разговаривайте с ребенком.

Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Елена Нерсесян-Брыткова