Возможно, вас это удивит, но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен, это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.
Больше шансов по сравнению с ситуацией, когда ему под 40, а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину, который в принципе ориентирован на семью, на партнерские отношения, а во втором случае может быть все, что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.
Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми, здоровыми и длительными, важно понимать несколько важных моментов.
И первый вопрос, на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он, собственно, развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать, что с вами-то все будет по‑другому (хотя, возможно, и будет), а проанализировать, насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем (он конфликтный, он алкоголик, он изменял жене, не зарабатывал, не проводил время с семьей) — он, скорее всего, обвинит в разводе бывшую жену, ее маму, друзей, кого угодно, но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить, что вы не его мама и не его лечащий врач, а потому никаких причин для того, чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя, да и не ваша это задача. Потому что, как я постоянно напоминаю своим клиентам, единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком, таким, каков он есть, либо не принимать и в отношения с ним не вступать.
Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества, он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей, когда человек, например, пил, из-за этого разводился, потом вновь женился, вновь начинал пить, снова разводился... Я не знаю, о чем думали его очередные невесты, но предполагаю, что это та самая опасная фраза «Со мной все будет по‑другому».
Второй момент, на который нужно обратить внимание, касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной, важно понять, что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья, и если сама эта мысль для вас невыносима, лучше отношения не начинать. Да, у него была женщина, которой он когда-то говорил нежные слова, о которой заботился, которая была его любимой. А если у них еще и дети были, то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени, а со мной меньше, почему ты едешь на выходные к ним, а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.
Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина, мама, в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе, но и человека, который принял бы и полюбил ее детей, стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей, она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда, правда, молодой жене удается скандалами и истериками «отвадить» мужа от прежней семьи, препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну... Скорее всего, спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее, и их общих детей. А если не постигнет, значит, мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.
Да, важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите, даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.
Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке, будьте уверены, что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь, то деньги потребовались на что-то для детей, то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того, чтобы досадить новой жене, а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит, что ваш муж — мудрый и зрелый человек, который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой, а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик, а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна, скорее всего, она скоро выйдет замуж, а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы... Догадались? Так или иначе, единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.
Я однажды видел идеальную, на мой взгляд, семью, даже не семью, а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены, третья жена второго мужа, такой огромный клан, и все общались, дружили, выручали друг друга, присматривали за детьми все от всех браков, и дети росли совершенно не травмированными разводами, поскольку в их жизни люди не исчезали, а приумножались.
Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться, в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой, водить в кино и кормить мороженым (согласуя, естественно, с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову, не надо конкурировать с их мамой, лучше совместно выработать стратегию общения, запреты и возможности и с детьми подружиться.
В целом же я хочу сказать, что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким, чем брак, который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
Цитировать (выделенное)
Разведённый мужчина с детьми - да или нет?
В одном из обсуждений здесь же, на теткам.нет, всплыл интересный вопрос - стоит ли встречаться с разведёнными мужчинами, у которых есть дети? Вопрос немедленно вызвал резкую реакцию, поскольку многие из нас имеют отношения с мужчинами, у которых уже есть дети от другого брака, и вообще сама постановка задачи показалась оскорбительной. Возникло логичное продолжение вопроса - а что теперь, разведённым людям укрыться простынкой, отползти в сторону кладбища и забыть о себе и своей потребности быть любимыми и любить кого-то?
На этот вопрос у меня ответ однозначный - нет.
И тут вползает то самое неудобное "но", которое встречается, заразо, во всех сложных задачах. Заново построить свою жизнь после развода, избежав старых ошибок - это сложная задача, и самое главное - необходимая, потому что получать в первый раз гранату развода в окоп обидно, а во второй и в третий - несравнимо обиднее и больнее.
В Америке, где культура встреч и вообще отношений между людьми гораздо более регламентирована, один из партнёров может отказаться от встреч, если узнает, что второй только что развёлся, и это считается обоснованным и достойным уважения поступком. Это не дискриминация разведённых людей, а инстинкт самосохранения и соблюдение собственных интересов в чистом виде. "Ты ещё сам не осознал - что произошло, что послужило причиной развала предыдущих отношений, ты по сути в трауре по своему браку, и я не стану для тебя утешительной жилеткой. Нет, я хочу для себя большего, я хочу быть рядом с человеком, который разобрался со внутренним Гондурасом и точно знает - куда он идёт и зачем, который готов полюбить меня в полной мере". Расчётливо? Да. Справедливо? По-моему, вполне.
Разовью свою мысль дальше. Развод - тяжёлый опыт для каждого человека. Мы обсуждаем именно болезненный развод, а не вялое разбегание после нескольких лет отчуждения, когда оба уже по сути давно смирились с тем, что попытка не удалась. Добавляем болезненные ситуации, связанные с детьми - воскресные встречи, смена привычной обстановки, всё то, что режет по-живому, когда семья превращается в два отдельных островка. Это травма для нашей психики. Извне она не очень заметна, так как далеко не каждый из нас выдаёт наружу всё то, что перемалывает ему душу изнутри, но она существует реально.
А теперь представьте, что психические травмы настолько же явны, как и физические. Допустим, что семья - это пара танцоров на большой танцевальной площадке. Кто-то хорошо танцует, кто-то не очень, а кто-то уже неловко повернулся и упал, сломал себе ногу, партнёру - челюсть. Случается такое. Пара распадается.
И вот к этому партнёру со сломанной ногой подходит другая танцовщица (или наоборот в смысле пола, я тут не делаю разделения на м и ж). Танцовщице хочется, чтоб её кружили, любили, успевали за её ритмом. Она привлекательна вполне, и отказать ей мужчина не в силах. Они начинают новый танец, но он всё время неловко наступает девушке на ноги, потому что видите ли, гипс. И это неприятно. А поскольку предыдущая партнёрша всё ещё в обиде на экса за травму, она ставит им подножки и вообще находится на том же самом танцполе, она никуда не делась. И сам вид её травм добавляет мужчине чувства вины.
В результате выходит, что и с предыдущей партнёршей не удаётся сохранить нормальных отношений, потому что работа сделана через пень-колоду, и с новой возникают нехорошие ситуации, в которых ей приходится становиться в неудобную позицию второй жены, которая обязана понимать, что у него была там целая жизнь, есть дети, с этим нужно считаться и т.д. и т.п.
Такое положение в жизни я называю месивом . Из месива, если его не упорядочить и не разобрать, редко выходит что-то толковое. Чаще получается долгосрочный вялотекущий скандал и борьба, а жизнь идёт, и тратится на глупые противостояния.
Как моё длинное объяснение стыкуется с ответом "нет" на предложение отползать под простынкой? Да очень просто. Не надо встречаться с людьми, которые объективно к новым отношениям не готовы. Можно и нужно встречаться и любить людей хоть с восемью детьми от прошлых браков, если у нас есть основания полагать, что человек разобрался со своим месивом и он способен и готов вложиться в новые отношения в той же мере, в какой готовы и мы.
Признаки, по которым я определяю, что разведённому человеку ещё рано заводить новые отношения (опять же - пишу с т.з. женщины, но всё действительно и наоборот):
Он отзывается о бывшей жене пренебрежительно, зло, обвиняет её в чём-то, либо вообще избегает разговоров о ней. Это значит, что всё ещё болит, ответы на вопросы не найдены и ситуация, как бомба, сидит в глубине его души и ждёт своего часа. Как она взорвётся - неведомо никому, может вернуться к жене, или развалить всё со мной в один час, решив, что я такая же, как бывшая, или вообще рвануть на Северный полюс.
У него не решены имущественные вопросы, проблемы с жильём и не определён график встреч с детьми (не налажен либо заточен исключительно под удобство бывшей жены). Это означает, что большая часть проблем, к которым я не имею отношения, будут отягощать мою жизнь, причём я даже не смогу предъявить претензии, ибо видели очи, шо куповали.
Он ведёт себя странно, соблюдает непонятные и ненужные меры конспирации. Его трудно найти по телефону, он нервно реагирует на звонки и сам забывает перезвонить. Человек продолжает вести себя так, как он привык вести себя с женой в периоде отчуждения, его мозг не перестроился на новую, созидательную волну. Его можно "приучить" к новому порядку, но я терпеть не могу воспитывать взрослых людей и согласна с Гиппиус в том, что если нужно объяснять, то не нужно объяснять.
Если встречи уже начались, и человек ест, спит и живёт в моём доме, однако не участвует в расходах на это самое совместное проживание. Он нашёл перевалочный пункт, а не новую семью, по сути находится в положении гостя. Мне нужен муж, а не гость, равноправный и равносильный партнёр, а не иждивенец. Его прошлое не оправдывает абсолютно ничего. Нет, если хочется поиграть во всепонимающую Мать Терезу, скорбящую обо всех детях планеты, то конечно. Увы, эта роль мне абсолютно не нравится.
Если по всем пунктам разведённый мужчина с детьми выглядит достойно, с ним можно и нужно встречаться дальше и строить планы на дальнейшую жизнь. Если по какому-то из пунктов паззл не сходится - именно в этом тонком месте и рванёт.
Оборачиваясь на себя, ведь я тоже разведена и с детьми - значит, и мне пока нельзя заводить новых отношений? Совершенно верно, нельзя. Поначалу будут розовые лепестки (да, я умею кружить головы мужчинам), а закончится всё тем же самым месивом. В болотах не растут розы. Для начала их осушают, а потом уже строят города-сады.
Ну или можно строить на болоте, а потом сетовать, что одни мухоморы кругом. Кому что удобнее.
Как часто случается в жизни, когда женщина строит отношения с разведённым мужчиной. И что ей делать, ведь против любви не попрёшь. Расскажу вам одну историю про моих знакомых.
Мужчина с ребенком
Моему знакомому Саше – 32 года, он менеджер высшего звена в одной частной компании. У него был неудачный опыт семейной жизни, но который подарил ему прекрасную дочку Ангелиночку. Он её так любил, что называл просто Ангелочком.
После развода он избегал каких-либо отношений с женщинами, а всю любовь он отдавал только своему Ангелочку. Выходные дни и многими вечерами он со своей дочуркой проводил у себя дома, одаривал дорогими подарками, летом отправлял её подышать на море. Всё, вроде бы было, как и до развода: бывшая супруга была не против, ну а Ангелиночку устраивало всё. Конечно, Саше приходилось во многом себе отказывать и брать иногда подработки, да и на себя, грубо говоря, забить.
И вот у Саши появляется хорошая и милая девушка Варя. Теперь частенько он проводит время со своими любимыми девочками, он счастлив и влюблён. Дочурка хорошо относится к Варе, ещё бы, это ещё один источник внимания и подарков. Варя хорошо воспринимает Ангелиночку, но на этом останавливаться не собирается. Как и любая женщина, она хочет создать собственную счастливую семью и иметь собственных детей. Саша, конечно, же за такой ход событий, но есть одно «но»: не причинит ли он боль своему Ангелочку?
Фото – Отец с ребенком
Такая нерешительность Саши Варю начинало выводить. Ангелочек на какой-то праздник заказала папе дорогой ноутбук. Чтобы купить это, Саше, конечно, пришлось сократить свои личные расходы и взять очередную подработку, а это не лучшим образом отразилось на свободном времени и отношениях с Варей.
Что Вам, милые дамы можно посоветовать в подобной ситуации? Трепетные отцы, скорее всего, будут добрыми, внимательными и заботливыми мужчинами. Видя как дитя радуется на руках у папы, мы думаем с умилением, что когда-нибудь он и наших будет так нянчить. Оно так и произойдёт, скорее всего, но есть одно «но»! Даже если у вас появятся общие детишки, ребёнок от предыдущего брака никуда не денется, как ни из его сердца, так и из вашей жизни. Отношения с разведённым мужчиной не так-то и просты.
Решение : если отношения с мужчиной, имеющего детей от первого брака, Вам дороги, то за его любовь стоит побороться. Сразу оговорите, что Вы понимаете его трепетную любовь к ребенку и полностью ее принимаете, но и хотите, чтобы он не забывал о Вас, что Вы нуждаетесь и претендуете на часть его внимания. Не становитесь жертвой, которая будет ждать всю жизнь, когда Вам уделят достойное внимание. Но и не перегибайте палку, не настраивайте отца против дитя.
Видео: мифы о разведенных
Отношения с жадным багачем
Был у меня ещё один друг. Кирилл – обеспеченный бизнесмен чуть старше 40 лет. Девушки толпами за ним ходят, в надежде хорошо пристроится, а он и не против. На сына после бывшего брака он платит установленный законом мизер. Неплохой вариант, только помните, пока Вы и ваш ребёнок живёте вместе с ним – будете купаться в роскоши, а как только развод – забудьте про всё, ни копейки не даст на ребёнка и посещать его не будет. А ведь развод может быть и не по причине вашей неверности, а и по причине его влюбчивости в других женщин.
Конечно, эти истории не отражают всю реальность; у каждого всё индивидуально. В действительности, многие пары сходятся вопреки многим проблемам, уживаются и даже становятся счастливыми. Так что, милые леди, вам предстоит сложный выбор, иметь отношения с разведённым мужчиной или нет, но чтобы не произошло – это ваш выбор! И никто не смеет его порицать.
И еще целый сонм мыслей бороздит просторы серого вещества в режиме 24 часа (да, да, наверняка и даже во сне!) в поисках ответа на простой, но чрезвычайно важный вопрос - тот ли он самый? Тысячи и тысячи мужчин ежедневно ходят по улицам городов и сел, и у каждого своя история. На кого стоит обратить внимание, а мимо кого лучше пройти без оглядки - вопрос весьма непростой.
Плюсы и минусы разведенного мужчины
Такой мужчина имеет как недостатки, так и достоинства. Во-первых, очевидно, что его кому-то удалось в свое время «окольцевать», что весьма хорошо. Известно, что для большинства мужчин женитьба носит шоковый характер, поэтому сделать любимой женщине предложение для многих сродни героическому поступку. Те же, кто однажды решился, с более легким сердцем будут готовы пойти в ЗАГС повторно.
Более того, разведенный мужчина с головой окунулся в семейную жизнь и уже имеет представление о многих бытовых проблемах, и что важнее, о способах их решения. Он однажды осознал груз ответственности, который накладывает жизнь в браке и теперь понимает, что в совместной жизни МЫ главнее, чем Я.
Обязательства
Появление в семье новой жизни накладывает на мужчину дополнительные обязательства. Необходимость обеспечить семью финансово становится приоритетной, он должен больше уделять внимание матери своего ребенка, а в будущем и самому ребенку. Это по-своему закаляет мужчину, наделяет его большей ответственностью, да и вообще переход от статуса мужа к новому муж-отец является определяющим в становлении мужчины как человека. Поэтому сам факт того, что после развода, независимо от его причин, ребенок остался с отцом, говорит о том, что мы имеем полностью сформировавшуюся личность. Его уже не пугает отцовство, он умеет и хочет ладить с детьми, а такой жизненный опыт безусловно позитивный.
Ребенок - помеха?
Имеются, однако, и определенные негативные моменты, первым из которых будет, как бы жестоко это ни звучало, присутствие самого ребенка. Ведь строить отношения придется не только с понравившимся мужчиной, но и с его ребенком. Делить счастье и дарить тепло нужно им обоим. Отсутствие обоюдной симпатии между вами и ребенком любимого мужчины может стать серьезной проблемой, решение которой - задача невероятно сложная.
Еще один несомненный минус - мать ребенка, она же бывшая жена. Случаи, когда между новой пассией мужчины и его предыдущей избранницей устанавливаются доброжелательные отношения, крайне редки. Здесь, в первую очередь, необходимо будет выяснить, какую роль в жизни ребенка играет его мать, и какие на данный момент отношения связывают мужчину с бывшей женой. Кроме того, очень часто мужчины любят сравнивать нынешних и бывших возлюбленных, причем весьма предпочтительно, чтобы первые соответствовали некоему стандарту, установленному в лучшие дни совместной жизни с предыдущей пассией.
Подводим итоги
В целом, предугадать, есть ли перспектива у отношений с разведенным мужчиной, у которого еще и дети, все равно, что гадать на кофейной гуще. На самом деле каждая конкретная ситуация должна рассматриваться с учетом множества факторов. К примеру, если ребенок маленький, то при правильном и любящем воспитании, он вряд ли когда-то будет воспринимать вас иначе как настоящую мать, даже если в будущем познакомится с биологической. Если ваша вторая половинка окажется истинным мужчиной, порядочным и заботливым отцом, трепетным любовником, да и просто хорошим человеком, то предыдущий брак и наличие ребенка не смогут стать серьезной преградой настоящему счастью.
Думается, что в подобных ситуациях статистика не работает, все строго индивидуально. Очевидно, что если вы по-настоящему полюбили, то просто необходимо постараться наладить отношения, несмотря на возможные трудности, ведь женское счастье того стоит.
