Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации – разводе. Во время расставания мать и отец часто зацикливаются на своих переживаниях и забывают о том, как нужны сейчас своим детям. Возможно, они думают, что для их наследников уход из семьи одного из родителей вскоре забудется без последствий, однако всё гораздо серьёзнее. Влияние развода на детей поистине катастрофическое, и данную тему мы раскроем для вас максимально подробно.
Малыш и развод: поговорим о детских чувствах
Каждый ребёнок сильно привязан к обоим родителям. Мать для малыша – это физическое воплощение любви, заботы, нежности. Именно рядом с ней, под её крылышком ребёнок учится жить, осознаёт, что такое добро и зло, принимает первые решения. Отец же является защитником, добытчиком, строгим, но справедливым учителем, который всегда поддержит и рассудит все проблемы. Когда мама и папа расстаются, малыш испытывает глубочайшее потрясение. Его мир рушится, и он в силу возраста просто не знает, что делать. Психика ребёнка независимо от того, сколько ему лет, не выдерживает напряжения. И такой колоссальный стресс выбивает любое дитя из душевного равновесия.
Когда расставание родителей приносит меньше всего последствий?
Разводов в нашей стране очень много. Неужели у всех детей, которые пережили это событие, наблюдаются психологические травмы? Конечно, все малыши получают изрядную долю негативных эмоций, когда их родители расстаются. Но некоторым удаётся избежать серьёзных последствий. Развод меньше всего сказывается на детях, если:
Смотрите также:
Как сказать своему ребёнку о разводе и не нанести ему психологическую травму?
Хорошо, когда развод проходит мирно, и бывшие супруги могут находиться вместе в одном помещении, не воротя друг от друга нос. Тогда они смогут воспитывать своих детей, несмотря на официальное расставание. А их чада минимально пострадают в результате того, что мать и отец больше не живут вместе. Однако такие случаи довольно редки. Чаще всего развод оказывает сильное влияние на психику детей. Негативные последствия самые разные и во многом зависят от того, в каком возрасте был малыш, когда его родители разошлись.
Влияние развода на детскую психику в зависимости от возрастной категории ребёнка
Многим родителям кажется, что дети не будут переживать в случае развода. Они думают, что малыши вроде как ничего не должны понимать. Подростки уже взрослые, да и вообще постоянно огрызаются и грубят, так что на расставание матери и отца им вовсе плевать. Как же жестоко ошибаются эти мужчины и женщины, ведь развод для ребёнка любого возраста не проходит бесследно. Помимо психических проблем, которые непременно появятся в случае тяжёлого и бурного расставания родителей, у детей могут проявиться физические заболевания. Ведь проблемы нервной системы провоцируют сбои в работе организма в целом. Психосоматические болезни возникают, когда через тело пытается кричать израненная душа.
В каждый период жизни ребёнок по-особенному воспринимает расставание мамы и папы. И последствия такого события в зависимости от возраста самые разные. Рассмотрим возрастные категории детей и характерные проблемы в каждой из них при разводе родителей:
- Дети до 3-х лет. Кажется, что малыши многого не понимают и проще относятся к ссорам и скандалам в семье. Возможно, что в силу возраста они и вправду не могут осознать причины развода родителей и его последствия. Однако малыши точно ощущают нехватку любви и внимания. Нарушение привычного уклада жизни тоже провоцирует сильный стресс. В результате такого негативного события, как развод, происходят изменения в поведении, появляются нервные заболевания. Многие родители после развода отмечают, что у их малышей в возрасте до трёх лет нарушается сон, появляется раздражительность и плаксивость, часто возникает энурез.
Наиболее чувствительные дети могут заполучить синдром дефицита внимания, признаки которого выражаются в гиперактивности и ярко выраженной агрессии, как по отношению к себе, так и к окружающим.
У детей нередко возникают неполадки с пищеварением, ведь нервозное состояние провоцирует сбои в работе кишечника. Весь букет заболеваний, полученный в таком раннем возрасте, очень трудно поддаётся лечению. Родителям придётся потратить много сил и времени, прежде чем их ребёнок пойдёт на поправку.
- Дети от 3-х до 5-ти лет. В такой период малыши уже осознают себя как личность, часто идеализируют родителей, живут в своём собственном мире – добром и практически идеальном. Когда мама и папа расстаются, их привычный уклад жизни рушится, и дети к этому совершенно не готовы. В такой период для них характерно демонстративное негативное поведение: они всё воспринимают в штыки, не слушаются, перестают делать то, что умели раньше (самостоятельно есть, ложиться спать, одеваться, ходить на горшок). Может появиться пресловутый синдром гиперактивности и дефицита внимания. Родителям, которым тоже совсем нелегко, кажется, что их малыши просто с цепи сорвались. Дети, которые всегда отличались более спокойным нравом, могут уйти в себя, перестать общаться с друзьями, что снижает их самооценку.
Есть вероятность, что флегматичный от природы ребёнок станет совсем апатичным. Его ничего не будет интересовать: ни новые игрушки, ни поездки в интересные места, ни сладости. Тогда родителям уж точно стоит бить тревогу и обращаться к детскому психологу.
- Дети младшего школьного возраста. Малыши в 6–9 лет уже много понимают и осознают, но истинной причиной расставания мамы и папы часто считают собственное плохое поведение, например, двойки в школе, капризы. Когда мать и отец долгое время ругаются, а затем разводятся, то ребёнок становится тревожным (всё время ждёт, что ещё что-нибудь случится, боится, что и его бросят). Влияние развода на детей младшего школьного возраста колоссально. В результате постоянных переживаний могут появиться нервные тики, апатия и даже детская депрессия. Маленький человечек просто не готов к такому эмоциональному грузу, как развод родителей, и его психика даёт сбои.
- Дети в возрасте 10–12 лет. Они уже имеют чёткую позицию при разводе родителей и выбирают, на чьей стороне будут. «Хороший» родитель остаётся их другом и соратником, а с «плохим» дети вообще могут прекратить общение, отвергая любые попытки контакта. Такое развитие событий весьма негативно влияет на психику ребёнка.
В возрасте 10–12 лет родитель противоположного пола является прототипом будущего партнёра своего ребёнка, и отсутствие общения с ним вызовет затем сложности с выбором жены или мужа.
После расставания матери и отца ребёнок ощущает, что его предали, оставили на произвол судьбы, не подумав о его чувствах. В результате школьник будет испытывать недоверие к окружающим людям, не сможет нормально общаться в коллективе. Усугубить эту проблему могут «доброжелательные» одноклассники, которые легко превратят в изгоя ребёнка разведённых родителей. Повышенная тревожность со всеми вытекающими гарантирована.
- Подростки. Уже почти взрослый человек, но с детской ранимой душой, с трудом справится с таким эмоциональным потрясением, как расставание мамы и папы. Подросток после развода родителей может попасть в плохую компанию или вообще сбежать из дома, чтобы привлечь к себе внимание. Также ребёнок способен скатиться по учёбе, постоянно спорить и ругаться, не выполнять домашние обязанности. Такое демонстративное поведение – протест против расставания родителей, попытка помирить их между собой. Подсознательно подросток считает, что мать и отец объединятся против него и, возможно, опять начнут жить вместе. Самым негативным последствием развода для ребёнка 12–18 лет является депрессия и сопутствующие суицидальные мысли. Видимых признаков такой проблемы может и не быть, либо родитель, только что переживший крах семьи, не заметит изменений в ребёнке. В этом и заключается главная опасность депрессии. Острые формы заболевания вызывают у подростка сильнейшие душевные страдания, что часто приводит к решению покончить жизнь самоубийством. Родители должны быть очень бдительны и не пропустить маркеры заболевания.
Развод многих семейных пар происходит напряженно и сложно. Это не только откладывает неприятный отпечаток на прожитую семейную жизнь, но и влияет на психику детей. Часто говорят, что именно дети страдают больше взрослых во время семейных ссор и разводов.
Нельзя отрицать, что ребенок участвует в разводе не меньше, чем каждый из родителей. Если последние понимают, что происходит, то дети не всегда могут правильно оценить ситуацию. Кроме того, разводы часто сопровождаются взаимными обвинениями супругов и скандалами. Это добавляет трагичности и без того тяжелой обстановке.
Среди наиболее негативных последствий развода, которые однозначно окажут влияние на ребенка, выделяются:
- распад семьи. Малыш, который привык, что семья состоит из двух родителей, не может свыкнуться с мыслью о том, что теперь один из них будет не рядом. Меняется привычный уклад жизни, появляется чувство ненужности;
- формирование неправильного семейного опыта. Нередко дети, воспитывавшиеся в неполных семьях, не имеют правильного представления о ролях и отношениях внутри семьи. Это может негативно сказаться на их семейном опыте в будущем;
- психологические проблемы. Развод оказывает серьезное стрессовое воздействие на детскую психику. Проявления его могут быть различными, а результат всегда непредсказуем.
Это только незначительный перечень возможных последствий для состояния малыша. Бракоразводный процесс родителей может оставить след в памяти и сознании и оказать непосредственное влияние на формирование будущего.
Влияние развода на психику ребенка
Среди наиболее серьезных последствий развода для малышей и подростков – психологические. Это обусловлено тем, что психика ребенка не сформирована окончательно, а разлад между родителями ее окончательно расшатывает. Среди проявлений влияния распада семьи на психику детей выделяются:
- депрессия. Даже если малыш не показывает своего истинного состояния, он может быть сильно подавлен происходящим. Депрессия в различном возрасте может привести к фобиям, недоверию людям, социальным отклонениям и т.д. Наиболее опасно такое состояние в раннем и подростковом возрасте;
- неадекватная реакция на критику и замечания. После распада семьи ребенок может потерять чувство собственной ценности. В связи с этим он чувствует себя ненужным или винит родителей в случившемся. Именно поэтому нередко критика и замечания могут восприниматься гипертрофировано;
- постоянное чувство вины. Нередко малыш начинает винить себя в распаде семьи, особенно если родители неправильно преподносят ему информацию о причинах конфликта. Это может породить комплекс неполноценности и постоянное ощущение вины за поступки других людей.
В психологии существует мнение, что по силе стресса распад семьи для детей занимает второе место после смерти одного из родителей.
Таким образом, бракоразводные процессы оказывают негативное влияние на развитие и психологическое состояние младших членов семьи. Это может не только помешать нормальному ощущению окружающего мира, но и наложить отпечаток на семейную жизнь в будущем.
Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста
Независимо от возраста детей, желание родителей развестись, сказывается на их психике. Однако наиболее опасными и чувствительными к психологическим потрясениям периодами считаются:
- дошкольный;
- подростковый.
В первом случае психика еще не способна справляться с серьезными проблемами. Кроме того, у ребенка протекает переходный период, в котором предстоят существенные изменения: перевод из детского сада в школу, повышение нагрузки, возможная смена коллектива и т.д. Не каждый может быстро перестроиться и приспособиться к изменяющимся условиям.
Бракоразводный процесс накладывает дополнительную нагрузку на психику и усиливает стрессовое состояние. Дошкольники могут острее реагировать на изменения в семейном укладе и тяжелее переносить распад. Из-за этого появляются конфликты со сверстниками и взрослыми, плохая успеваемость и т.д.
Таким образом, бракоразводные процессы негативно сказываются на общем физическом и психологическом состоянии ребенка. Не каждый может самостоятельно справиться с этим. Кроме того, родители не всегда ведут себя правильно и используют ребенка для выяснения отношений. Это может не только усилить имеющиеся у него страхи, фобии и комплексы, но и сформировать неправильный пример семьи, которому он последует в будущем.
Когда речь заходит о разводе, мы слушаем только одну сторону - взрослых. Они, как и полагается, вещают “умные речи”. Мол, все ради детей и для их счастья. Им, конечно, виднее, как “надо” и “будет правильно”. А если поменять правила и послушать, что думают дети?
Развод. Стоит ли жить ради детей
Я подошла к маме и легонько дернула за рукав: “Мамуся, а давайте вы с папой разведетесь?” Мне было три года.
В квартире царила гнетущая тишина. Буря утихла. Крики и упреки, словно маленькие мыши, разбежались по углам. Мама, с еще влажными от слез глазами, смотрела на меня с удивлением. “Солнце, ты что? Мы же ради вас с братиком стараемся, ради вашего счастья, понимаешь? Мы не можем развестись”.
Маленькому солнцу, т.е. мне, было невдомек, о каком таком счастье рассказывает мама. “Наверное, оно совсем разное, когда тебе три и тридцать”, - думала я. Но еще тогда поняла, что вот такого счастья уж точно не хочу.
Годы шли. Семейные бури не утихли, а лишь приумножились. Мы с братом безвылазно болели. Астматический бронхит и гнойная ангина ходили пешком к нам домой.
Втайне от родителей мы часто обсуждали, как было бы здорово, если бы они развелись. Детские мечты пускались в пляс. Мечты о том, что больше не будет криков и разбитой посуды. Не придется закрывать маму собой, а папу оттягивать крошечной ручкой, словно это ей под силу. Будут улыбки и смех.
“А ты с кем останешься? Я вот точно с мамой, а ты должен пойти с папой, иначе он обидится. Да, я наверное уйду с папой, я же мужик. Мы будем вас навещать… Но я так не хочу бросать маму, она точно будет сердиться”.
Я не знаю, о чем сейчас мечтают современные дети… Мне почему-то кажется, что это должны быть плюшевые зайцы и игрушечные самолеты, новый велосипед или собака на День рождения. Но никак не развод родителей.
Влияние развода на психику ребенка
Нормальный развод лучше плохого брака.
Франсуаза Дольто
“Люди встречаются, люди влюбляются, женятся”. Но случается, что и разводятся. Так бывает, и порой это лучший выход. Даже если долгий брак и дети. Но почему так часто взрослые откладывают развод в долгий ящик?
Нам всем бывает страшно. Страшно по разным причинам. Потому что не вышло. И необходимо искренне признаться в этом себе и партнеру. Неизвестность, перемены - что ждет впереди? Новые отношения или одиночество? Нам страшно, и мы имеем на это право и в пять лет и в сорок пять. Важно помнить одно правило: ни при каких обстоятельствах не прикрываться детьми.
А что мы слышим?
“Мы не любим друг друга, но у нас еще слишком маленькие дети. Их надо поставить на ноги. Вот когда они пойдут в сад, школу, институт, женятся…”
С годами нелюбви и принудительного брака краски только сгущаются. А дети?
Дети в любом возрасте все понимают и чувствуют. Их маленькие сердечки не обмануть. Именно отсюда берут начало детские психосоматические болезни. Малыши ощущают себя заложниками. Они сами выносят себе жестокий приговор - “виновны”. Из-за них родители вынуждены всю жизнь страдать и жить вместе. А из-за них ли?
В этой ситуации всегда будет два лагеря. Те, кто ратует за развод и те, кто считает, что он плохо отражается на психике ребенка.
Важно понимать, что в обоих случаях мы меняем его мир. И выбирая жизнь “ради детей”, и приняв решение развестись.
Какие перемены ждут ребенка при разводе?
- Ваш ребенок может злиться на вас. И это естественно. Вы меняете его мир, привычный уклад, возможно, даже место жительства. И любимых друзей рядом больше не будет. Он многого еще не понимает и не знает, как вести себя в такой ситуации. А чувство злости - знакомый инструмент и, скорее всего, ребенок его использует. В этом случае важно не отвечать агрессией, а проявить выдержку и понимание.
- Единственный ребенок в семье тяжелее переживает развод. Те, у кого есть братик или сестричка могут оказывать поддержку друг другу, делиться своими страхами и тайнами. Если у вашего малыша нет такой поддержки, подумайте на тему четвероногого друга.
- У детей может появиться чувство вины. Зарождаются мысли о том, что родители разлюбили друг друга, а значит, они легко могут разлюбить и меня. Появляется страх.
Как помочь своему ребенку при разводе
О ребенке говорят много, но с ним не говорят.
Франсуаза Дольто
Первое послание. Объяснить причину развода
Обратитесь к ребенку примерно с такими словами: “Милая наша доченька, сыночек (имя). Папа и мама очень тебя любят. Что бы не случилось в нашей жизни, ты навсегда останешься нашим ребенком. И мы всегда будем любить тебя.
Твои мама и папа перестали любить друг друга как муж и жена, как мужчина и женщина. В жизни взрослых иногда так случается. И в этом нет ничего страшного. Мы уважаем друг друга и любим, но уже как друзья. Важно, чтобы ты понял, что наши отношения не могут и не будут влиять на любовь к тебе”.
Необходимо акцентировать внимание ребенка на тот факт, что при любых обстоятельствах мама и папа не перестанут любить его. Любовь мужчины и женщины и любовь к ребенку - она разная.
Второе послание. Создаем ощущение стабильности
Развод - это стресс. Каждый родитель переживает его по-своему. Очень важно в этот момент не забывать о ребенке и не погружаться в свои переживания.
Самое распространенное заблуждение мам и пап в этот период - перекладывать обязанности взрослых на плечи детей.
Представим, что из семьи Бубочкиных ушел отец. Мать осталась одна с сыном. Погоревала она, поплакала и решила: “Толик, теперь ты мужчина в семье. Ты будешь вместо папы”. А Толику на минуточку пять, семь или надцать лет. Толик еще ребенок, он не отыграл в игрушки, не пережил все детские кризисы. Да и зачем Толику занимать место будущего мужчины своей матери?
В похожие сценарии могут играть и папы со своими дочками-цветочками, обрушив на них роль новоиспеченной хозяйки или даже мамы.
Ребенок нуждается в поддержке, а не в новой роли. Ему бы от этих перемен не захлебнуться. Поэтому для родителя очень важно дать малышу ощущение стабильности. Честно признаться в чувствах: “Да, солнце, мне больно, я переживаю, но мы справимся. Я тебе обещаю”. Не стесняйтесь обращаться за помощью к близким или друзьям. Принимайте поддержку окружающих. Обратитесь к психологу, читайте специальную литературу, смотрите мотивирующие фильмы.
Третье послание. Создаем уют и гармонию
Даже если развод сопровождается громом и молнией, не стоит впутывать в это детей. Оградите мир ребенка от ссор и выяснения отношений им и без того сейчас тяжело. Часто обиженные женщины начинают оскорблять при детях мужа: “Ах! Ваш папка к*** и б*** и вообще неблагодарный он человек”.
Скажите, зачем это детям? Ведь поливая грязью мужа, которого вы выбрали сами, легче не станет. А дети на всю жизнь получат травму. Да и личную жизнь им будет построить куда сложнее, если их родители станут уничтожать авторитет друг друга.
Не обсуждайте подробности развода с ребенком. Лучше организуйте совместные вылазки в кино и на природу. Купите настольную игру и холодными вечерами устраивайте батлы. Рисуйте вместе с ребенком гуашью. Арт-терапия помогает и взрослым, и детям прорабатывать тяжелые, душевные переживания. Погружайтесь с ребенком в моменты гармонии и радости. Переключайте внимание с развода на улыбки и позитив.
Налаживание отношений, тяжелый брак или развод - выбор всегда за вами. Мы можем одеть броню и защищаться. Мы взрослые. А вот детки еще не научились этому “полезному” искусству. Их душа открыта и чиста. Они безоговорочно принимают все, что предлагает им Вселенная и их родители. А что вы сегодня подарили своему ребенку? Улыбку или серое настроение?
Взрослые люди порой не задумываются о том, какие последствия приносят их действия, если в семье есть дети. Воспитать ребенка достойно, не меняя самих себя, практически невозможно. Ребенок наблюдает за старшими и старается подражать им во всем: в быту, в отношениях с людьми и в семье. Он формирует для себя модель, которой будет руководствоваться в своей взрослой жизни.
В полной семье образ отца – это прототип мужчины, на которого равняются сыновья. Мать – женщина, которой нет равных среди лиц женского пола. Дети с рождения видят своих родителей, они – первые и самые главные люди. У детей понимание окружающего мира формируется на примере их родителей.
Развод глазами ребенка
Практически каждый человек, который вырос в неполной семье, вынес во взрослую жизнь травму от расставания близких ему людей. Степень переживаний ребенка на момент случившегося развода зависит от его возраста и темперамента. Все дети по-своему это переносят.
Так или иначе, развод родителей оказывает влияние на личность ребенка. Маленький человек не в силах понять ситуацию, которая сложилась у взрослых, поэтому для него развод – всегда психологическая драма, удар, нанесенный любимыми людьми. Облегчить страдания ребенка могут только те, кто их причинил. Развод и дети – ситуация сложная и неоднозначная. Малышам трудно понять, кто мог развести родных и зачем.
Как переносят расставание мамы и папы дети в разном возрасте?
Дети до 6 месяцев не замечают новых людей, которые попадают в их поле зрения или исчезают из него. При хорошем уходе за ними они практически не видят изменений в ситуации. Малыши забывают родителя в течение нескольких дней.
От полугода дети начинают чувствовать настроение родителей, улавливают малейшие изменения. По-своему переживают длительное отсутствие одного из родителей, грустят и волнуются. Они чувствительны к переменам семейной обстановки, легко ранимы.
Ребенок от полутора лет склонен к проявлению развивающихся страхов и фобий на фоне развода родителей. Порой эта склонность может развиться в психическое отклонение или сказаться на отношениях со сверстниками.
В возрасте от трех до шести лет дети особенно остро воспринимают родительский разрыв. Им довольно сложно справиться с эмоциями и развод для них является очень сильным потрясением. Дети не понимают истинных причин и начинают винить себя в случившемся. Они просят все изменить, обещают хорошо себя вести.
После развода у ребенка могут проявиться новые качества, которые ранее за ним не замечались. Он может стать более тревожным и подозрительным или менее уверенным в себе, застенчивым и скромным.
От шести до девяти лет в период развода ребенок остро чувствует нехватку одного из родителей, что может вызвать затяжную депрессию. Ребенок ощущает себя уязвимым и растерянным. Депрессия вызывает чувство тревожности и апатию ко всему, что происходит вокруг.Последствия могут быть самыми разными – от неврозов до патологических привычек.
В школе это может проявиться в виде агрессивного настроя к сверстникам и учителям. Неуравновешенное поведение, неуспеваемость в учебе – все это последствия развода родителей. Изменения проявляются и в отношениях с родителями. Малыш начинает обманывать, грубо отвечает на вопросы, идет на конфликт или даже пытается его спровоцировать. Случается, что ребенок может возненавидеть одного из родителей, а по отношению к другому проявляет внимание и заботу.
У детей школьного возраста (от шести до двенадцати лет) формируется свой взгляд на ситуацию, и они могут обвинить одного из родителей в произошедшем, считая, что только его вина в том, что случилось. В подростковом возрасте это менее болезненное событие. Подростку интересна жизнь вокруг него, он уже более адекватно оценивает мир и смотрит на ситуацию с разводом проще. Он может определить причинно-следственную связь и предположить дальнейшее развитие событий и характер отношений между родителями.
Как помочь ребенку?
Сколько бы лет ни было ребенку, ему всегда нужна помощь и поддержка со стороны взрослых. Если родители пришли к обоюдному решению и развод неминуем, обязательно об этом надо ему сообщить. Он является членом семьи и имеет полное право знать о решении родителей. Необходимо постараться объяснить причины, не оскорбляя и не унижая достоинство кого-то из родителей, смягчить потрясение, которое обрушивается на неокрепшую детскую психику.
В некоторых случаях обращение за психологической помощью к специалисту помогает пережить удар. Необходимо обратить внимание на ребенка с ЗПР. Такой ребенок нуждается в безусловной любви и заботе, он более других подвержен паническим атакам и развод влияет на него трагически.
Детские психологи советуют, как вести себя, если принято решение о разводе:
Правила общения родителей после развода
После развода родителям необходимо договориться о совместной опеке над ребенком. Бывает, что это очень сложно сделать, но ради ребенка нужно преодолеть эти трудности. Это необходимо сделать, чтобы уменьшить и смягчить травму. Если бывшие муж и жена сумеют сохранить спокойные отношения, дети будут чувствовать себя комфортно и не решат, что они – причина развода родителей.
Проявляйте свою любовь и привязанность к ребенку – это как никогда необходимо ему сейчас. Помогайте ему добиваться своих целей, поддерживайте во всех начинаниях. Если родителям после развода удается договориться, это благотворно скажется на развитии их ребенка и поможет ему в дальнейшем становлении и во взрослой жизни.
Что нельзя делать?
Нельзя обвинять ребенка в своих жизненных неудачах, высказывать ему, что он такой же, как и его отец или мать, поэтому у него не получается ничего в жизни.Нельзя оскорблять друг друга и повышать голос в присутствии детей, выяснять отношения. Разногласия и споры нужно решить мирным путем, не вовлекая в конфликт ребенка. Нельзя использовать его в качестве посредника, передавать гневные послания, требуя денег, выслеживать подробности личной жизни бывшего супруга.
Не позволяйте сыну или дочке манипулировать вами, используя угрозы, что уедет к другому родителю, если вы не выполните требования. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком.
-
Здравствуйте, Алексей.Очень актуальная и нужная статья. Спасибо.Так получилось, что мы с отцом моих детей расстались 4 года назад. В моей жизни — это был крах! Дело в том, что кроме того, что я узнала, что мой муж давно встречается с другой женщиной, узнала еще и о том, что все наше совместно нажитое имущество, оказывается, не наше, а его)... по дарственной.Я ушла, забрала детей и ушла... не могла, это был ад... то есть я уходила, что бы не умереть. Это буквально.Сейчас ситуация такова. Я живу с детьми в маленькой двухкомнатной квартире, муж живет с той женщиной, с которой тогда встречался, в его (подаренной) квартире и у них недавно родился ребенок. Алименты платит по желанию. Дети общаются с ним без препятствий, когда захотят и когда захочет он... Сейчас бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка — ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему. А меня вдруг опять «накрыло» с головой...Вот Вы пишите "всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение "... Я понимаю, но что делать мне со своими чувствами? Как мне вести себя — делать вид, что меня это не волнует? Говорить ли с дочкой о своих чувствах? Буквально вчера у нас с ней произошел разговор... Я сказала, что она вправе встречаться с папой, общаться с новоиспеченной сестрой когда захочет, но мне это знать не обязательно (о ребенке мужа)... Потому что мне неприятно и больно это слышать...ПС Дочери 16 лет, сыну 10.Спасибо.
Напишите, что вы думаете?
А если ребенок тянется к «новому папе» т.к не помнит своего, а супруг его отталкивает? Как быть?
Здравствуйте, спасибо за статью — понятно о главном. А может ли развод родителей влиять на взрослую, семейную жизнь их единственной дочери, которая на момент их расставания была совершеннолетней. Т.е., вроде как уже взрослый человек. Может ли она «повторить судьбу» родителей? Высока ли вероятность распада её семьи? Спасибо.
Светлана
Хочу передать свой опыт. Не с каждым человеком после развода можно сохранить цивилизованные отношения, я, например, много лет пыталась это сделать, сохранить сыну отношения с отцом и дедушкой, а с их стороны шла жестокая травля в мой адрес. Пришлось «показывать зубы» и, что очень для меня странно, стали больше уважать. На что же нужно ориентироваться в данной ситуации? Или война с определенными людьми, единственно возможный способ отношений?
Спасибо!
Алексей Поляков
Понимание, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности, даст вам возможность с большим принятием относится к вашему молодому человеку. И пока этого достаточно. Избавится от злости и обиды на отца, молодой человек должен сам, и вы за него этого не сделаете. Помочь в этом может тренинг Понимание себя и других.Что же касается отрицательных моментов, то если есть любовь — всё можно решить. Страх и тревога — не лучшие чувства для построения отношений, просто наслаждайтесь друг другом, а если отрицательные моменты возникнут, вот тогда и будете думать об этом (может они и не возникнут, чего я вам желаю)
Здравствуйте, Алексей!Мой молодой человек пережил развод родителей примерно в 10 лет, его отец обзавелся другой семьей, некоторое время даже жил на две семьи и не отличался хорошим отношением к жене и детям. Молодой человек до сих пор держит большую обиду и злость на отца (в основном из-за его плохого отношения к матери).Благодаря вашей статье поняла, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности.Можете ли вы дать советы, как помочь ему преодолеть эти негативные влияния развода родителей? И еще интересует вопрос: могут ли возникнуть в следствии такого развода его родителей отрицательные моменты в нашей семье? Если да, то какие и как их предупредить?
Антон Мур
Алексей ответил ниже
Алексей Поляков
Я думаю, стоит. Если отец не идёт на контакт, нужно чтобы прошло время, и потом, попытаться ещё раз. Ребёнку важно понимать, что если папа не идёт на контакт, это не значит что папа или ребёнок плохой, у папы есть причины для такого поведения, даже если они не понятны.
Алексей Поляков
Давайте по порядку. Его чувство вины — это его чувство вины, и вы с его чувством вины не можете сделать ничего. Более того, это лишь ваше предположение, что его действия основаны на чувстве вины, быть уверенной в этом вы не можете.Другой вопрос, это ваше чувство вины. и вот здесь многое в ваших силах.Во первых, вы уверенны, что в предыдущих отношениях было «семейное счастье», и там есть что возвращать? но это риторический вопрос, так как ответ на него вы не найдёте только предположения...Во-вторых, этот мужчина сейчас с вами, и если вы хотите быть с этим мужчиной, начинайте просто жить и наслаждаться друг другом, в конце концов, он выбрал Вас, и это говорит о многом. Иначе, вы просто убеждаете его в том, что он сделал не правильный выбор, а оно вам надо?И последнее, всегда есть «цена отношений», это то, что должно было произойти, чтобы отношения создались. В некотором роде, ценой ваших отношений стало то, что ребёнок меньше видится с отцом, и этот ребёнок заплатил эту «цену» (не нравится мне это слово, но так оно и есть). Просто будьте благодарны за это, и чтобы эта плата была не напрасной, будьте сами счастливы, и сделайте счастливым отца этого ребёнка. Это максимум, что вы можете, и это на много лучше, чем чувство вины.
Алексей Поляков
Установки — Это наши ориентиры в жизни, и если мы не подтверждаем свои детские решения о мире, и окружающих людях, тогда мы теряемся, и не знаем куда идти. В детстве, эти установки нам очень помогали, спасали и сейчас мы тоже ждём, что результат наших действий принесёт нам особую выгоду. В приведённом примере, женщина знает, как вести себя, когда она «брошенная», знает как на это реагируют окружающие, какого рода внимание она получит, и как не чувствовать себя виноватой, и обвинить партнёра, что это «он ушёл»... Но эти знания подсознательные. Осознанно мы действительно хотим что-либо изменить, но подсознательно страх неизвестности нас останавливает. Вы замечали как часто люди говорят чего они НЕ ХОТЯТ, и как редко о том, чего ХОТЯТ?
Алексей Поляков
Всё что вы можете сделать в данной ситуации, убедить свою дочь, что она не должна делать то, что ей не нравится, или не хочется. Она уже достаточно взрослая, чтобы понять это. И если вы будете думать о том, что при общении со своим отцом, она делает только то что ей нравится, у вас не будет беспокойства по поводу того, что «бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка - ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему».По вашему сообщению видно, что много боли и обиды у вас по отношению к бывшему мужу, прошло уже 4 года, и наверное, самое время научиться прощать его.
Спасибо за статью. Актуально.Как вы считаете, если отец не идет на контакт с ребенком после развода, стоит ли добиваться встречи с ним? При условии что последняя встреча закончилась неудачно (от отца последовали оскорбления в адрес матери и ребенка). С одной стороны ребенку важно видеться с отцом, с другой эти встречи приносят только разочарования.
Алексей, а если отец навещает ребенка очень часто, руководствуясь чувством вины и задаривая подарками так, как не было до развода с женой, не может ли это отразиться на новых отношениях разведенного мужчины отрицательно?Пишу о себе. Я в такой ситуации. И зная о его чувстве вины, мне все время хочется уйти, чтобы не чувствовать себя «помехой» что-ли, ...не знаю, понятно ли пишу. Не может человек открыто строить новые отношения с девушкой, испытывая вину перед тем, кого оставил. Словно рядом заключенный, рвущийся на свободу, словно я не вовремя возникла в его жизни, может хочет возвратить былое «семейное счастье»? Я остаюсь одна с мыслями, желая исчезнуть. Во мне возникает чувство, что не было бы меня, и он, возможно попытался жить ради ребенка с первой женой, раз его так мучает чувство вины. Помогите разобраться.
