В наше время, к сожалению, институт семьи теряет свою ценность, как таковой, а количество разводов неумолимо растет. Не будем вдаваться в подробности, кто и что тому виной, но факт остается фактом – число разводов на сегодня превысило разумный предел. Люди вступают в брак, заводят детей с такой легкостью и непосредственностью, что напрашивается вопрос: «А понимают ли они, что семья – это ответственность? Что дети – это навсегда?».
И вот она, распространенная картина: Поженились двое – он «котик», она «зайка». Любовь – морковь. В браке родились дети. Годы идут, рутина напрягает, и в один день (по вине обоих), брак рушится, принимают решение о разводе . Обида, слезы, истерики, обвинения и даже угрозы. Он – налево, она – направо. Совершенно позабыты те, кто остаются между ними. Кто? Правильно, дети. А родители заняты войной, им не до «плодов любви», им главное наказать другого да побольнее. И начинается использование детей, как средства для победы: шантаж, манипулирование (если ты…. то я тебе…), или же перетягивание детей на свою сторону, напоминающее аттракцион с канатом. Знакомая ситуация? Довольно таки да. Часто встречается.
Психология детей при разводе родителей
А кто на самом деле задумывается, что же чувствует ребенок при разводе? А он чувствует, и чувствует боль, горечь, страх и тревогу. Для ребенка развод не воспринимается как развод мамы с папой, а как развод одного из родителей с ним, с малышом. Родители, часто, не скупятся на эпитеты в присутствии детей, ругая почем свет прежде любимого супруга (супругу). И сын, для которого папа – образец для подражания и самый сильный самый умный и самый любимый на свете – слышит от мамы: «твой отец – подлец, негодяй, трус и ничтожество!». И тут ребенок начинает испытывать сильнейший стресс – два несовместимых понятия.
По аналогии поступают и папы, которые в сердцах заявляют дочери: «Смотри на маму, вырастешь такой же… (опустим эпитет), как и она». Излишне описывать все фразы, потому, как каждый из нас неоднократно наблюдал подобные сцены (или был их непосредственным участником). Того хуже, если мама, переполненная злобой на изменившего и оставившего её мужа, в сердцах бросает ребенку: «Что ты заладил, папа… папа…? Папа тебя больше не любит, не нужен (нужна) ты ему». Или из этого разряда: «Давай, иди к своему папочке, маму тогда больше не увидишь, а с ним с голоду помрешь, ему до тебя дела нет!». Вот она бросила эту фразу и успокоилась, а в душе у ребенка происходит такое, что и представить сложно. Шок, чувство вины, ему кажется, что мир разрушен и все против него. Дети часто склонны брать вину на себя и это чувство он пронесет в своем сердце всю жизнь и оно, скорее всего, приведет к сложностям в его собственной семейной жизни.
Часто в игру включаются сердобольные бабушки, и тут ситуация усугубляется до предела. Если мама еще кое-где потерпит и не выскажется, то бабушка, как правило, не молчит. Чаще всего именно от бабушек дети слышат о том, какие на самом деле негодяи, его родители. Вы просто представьте, что творится в голове у малыша? Соберите все воедино и представьте. Вам не страшно?
Что делать?
Хватит. Остановитесь. Подумайте ни о себе любимых, а о маленьких и беззащитных детях, ваших детях. Их психика так хрупка и ранима. Они не могут дать трезвую оценку происходящему. Как бы ни было плохо вам – думайте о тех, кому вы нужны. Это касается и мам и пап. Особенно пап, которые считают, что с разводом из их жизни уходит не только постылая жена, но и их ребенок. Дети бывшими не бывают. Детям нужны и папа и мама. Развод – не повод, чтобы отстранится от воспитания. Ребенок должен быть уверен в том, что оба его родители с ним и его любят, даже если один из них теперь будет жить отдельно. Мамы, прекратите поливать грязью супруга в присутствие ребенка. Если ребенок маленький, он не в состоянии понять вас правильно, а если ребенок – подросток – вы рискуете сами упасть в его глазах. Папы, прекратите говорить о ребенке как о нежелательных расходах, обсуждая алименты (и свое нежелание их платить) в присутствии дочери или сына. У ребенка возникает ощущение, что он обуза для отца и матери, что он стоит слишком дорого и просто является помехой в их жизни.
Случай в садике (реальный): Девочка из старшей группы принесла пакет игрушек и старается их продать. В буквальном смысле. Спрашивает, нужны ли кому ее игрушки и одежда и говорит, что продает недорого. Воспитатели сначала посмеялись, думая, что это такая игра. Когда девочка начала уже опрашивать родителей своих согрупников, не хотят ли они купить ее игрушки, воспитатели серьезно отнеслись и позвали девочку на разговор.
От услышанного им стало не по себе. Девочка слышала, как мама жаловалась бабушке, что бывший муж не приносит ни копейки, да еще и старается забрать из дома, что купил. Говорит о том, что не знает, как им жить, что они на грани нищеты, и, вообще, зачем она, дура, завела ребенка. Услышав это, девочка поняла, что причиной слез и тревог мамы является она, дочка, и приняла решение продать все свои игрушки, книжки и одежду, чтобы помочь мамочке. В тот же вечер воспитатель и штатный психолог поговорили с матерью ребенка, психолог предложила свою помощь. Мама расплакалась, ситуация была действительно тяжелой. С помощь психолога эмоциональное состояние ребенка наладилось, да и сама мама успокоилась. Такой случай кажется страшным, но он совсем не редок, к сожалению.
Родители, будьте осторожны со словами, помните, что дети все слышат, но воспринимают все не так как вы, а через призму своего маленького опыта и своих чувств. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, если видите, что ваш ребенок изменился, стал более молчалив, или наоборот более нервный – стоит обратиться за помощью к семейному или детскому психологу. Помните, что развод не должен лишить ребенка обоих родителей. Вы оба несете ответственность за его судьбу. Не отстраняйтесь от детей, дайте им руку, и пусть они будут счастливы.
Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.
Ошибка 1. Громкие ссоры
Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже .
Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.
Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих
Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.
Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.
Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".
Ошибка 3. Излишняя драматизация
Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.
История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.
Ошибка 4. Резкие перемены
Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.
Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.
История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.
Ошибка 5. Поиск врагов
Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.
Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.
Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.
Ошибка 6. На крючке у ребенка
Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.
Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.
Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.
Ошибка 7. Новый ребенок
Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.
Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.
В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после расторжения брака
между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова
Обсуждение
Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku vsio cto ona mogla by imet v sem"je.I starajus zit sama.
интересно - а почему не пишут про главную ошибку?
Комментировать статью "Семь ошибок разведенных родителей "
при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей (без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Длинные, ухоженные и натуральные (!) светлые волосы, стройные ноги, изящный поворот головы - что загадочная блондинка в темных очках гуляет по Нью-Йорку под прицелом папарацци? Это 35-летний актер и музыкант Маколей Калкин, известный на весь мир как малыш Кевин из "Один дома" и "Один дома-2: Затерянный в Нью-Йорке". После головокружительного успеха и судебных процессов собственных родителей за многомиллионные гонорары сына, спустя несколько лет, как и многие дети-актеры, Маколей Калин...
Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...
Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...
Как у всех. Разведен, живет с родителями, они помогают воспитывать его дочь Я жутко боюсь возможного грядущего разочарования в идее построить с приемными детьми именно СЕМЬЮ. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам...
Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...
Часто родители считают свих детей «ошибкой природы» только потому, что они совсем не похожи, например, на маму бизнес леди или папу спортсмена. Бытует мнение, что дети обязательно должны быть похожими на родителей и природные способности, ну просто обязаны передаваться генетически. Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые приоткрыла завесу того, как устроена природа и почему у папы–спортсмена может родиться сын-художник. На самом деле набор векторов не передается человеку по...
В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...
АК ДОСТИЧЬ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЕСЛИ ОТЕЦ ИЛИ МАТЬ НЕРОДНЫЕ? Сегодня семьи, в которых есть отчим или мачеха,- обычное явление во многих странах. Но у таких семей есть особые трудности. Несомненно, наиболее серьезные из них связаны с воспитанием детей. Однако, как вы увидете из следующих двух статей, семьи, в которых есть дети от предыдущего брака, могут достичь успеха в их воспитании. КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ ПРЕДВЗЯТО ОТНОСЯТСЯ К МАЧЕХАМ И ОТЧИМАМ. МНОГИЕ ИЗ НАС в детстве слышали сказку о...
Очень привычные понятия, которыми часто пользуемся в разговорах. Иногда здесь прослеживается тень иронии, иногда легкого юмора и даже какого-то кокетства. А что на самом деле происходит с взрослеющим юношей и молодой девушкой в том случае, если их вполне определенно можно назвать «папина дочка» и «мамин сын». И действительно ли это влияет на становление в будущем мужчины и женщины. Вопрос не праздный еще и потому, что большое количество разводов в практическом смысле делает распространенной...
Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста "Родители разводятся: как помочь ребенку?".
во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.
У моих обоих родителей (развелись в мои 3 года) 1 группа, у меня - 2-я. Есть такие, или со мной что-то не так goverd. Что за самоцель такая - развести мужика на бабки? Oker. Муж меня спросил - а заработала ли я на отдых?
Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.
Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.
Развод родителей. Психология. Семейные отношения. У мужа - родители развелись, родственники - тети, дяди - разведенные. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше...
Если ребенку разведенных родителей нет года и нет бабушек-дедушек под рукой - мама все равно ОБЯЗАНА идти работать? Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.
Конференция " Семейные отношения". Раздел: Развод и дети. При расторжении брака ребёнок остаётся с матерью. И за свои ошибки мы всегда расплачиваемся. А тут получается еще, что и дети расплачиваются за ошибки родителей.
Не стоит думать, что только маленькие и нуждающиеся в поддержке обоих родителей дети тяжело переживают их развод. Ведь дети - это вечные эгоисты, чьи интересы первостепенны. И развод родителей даже для выросших детей становится не просто неприятным сюрпризом, а настоящим испытанием. Первые вопросы, которые приходят на ум даже взрослому ребенку - «а что я неправильно сделал?»
И только потом спрашивают себя взрослые дети: родители разводятся, как относиться к этому? Итак, давайте выясним, что придется пережить ребенку, пусть и такому, который уже вышел из возраста ежечасной опеки и заботы.
5 696940
Фотогалерея: Взрослые дети, родители разводятся - как относиться?
Родители разводятся между собой, а решать, как относиться к этому, вынуждены и маленькие, и уже взрослые дети. Кажется, что подросший ребенок спокойнее отнесется к этому факту, но это отнюдь не правило.
Развод родителей переживается тяжело и является стрессом в любом возрасте. Кроме того, развод - очень эмоциональное событие. Оно случается не просто так, и еще до развода ребенок становится невольным свидетелем множества ссор. И, к сожалению, почти всегда родители не могут просто поговорить и договориться между собой.
В этих случаях индивидуальность их ребенка, даже взрослого, его самостоятельность под угрозой. Каждый в супружеской паре пытается притянуть ребенка к ответу. Но привлекая своих детей в качестве некоего стабилизатора в отношениях, родители разрушают своих детей, ставя перед ними невыполнимую задачу.
Взрослый ребенок - взрослый слушатель
К сожалению, именно взрослость ребенка может стать причиной более тяжелого переживания им развода. Он больше понимает, может делать выводы и одновременно получает несвойственные функции.Он терпеливо отвечает и на мамины "Скажи, что я права!" и на папины "Да она мегера!". Он слышит столько гадостей о самых важных для него людях, что "переварить" это бывает очень непросто. Итак, родное чадо для родителей в состоянии "войны" - это:
- Жилетка и утешитель
- Внимательный слушатель
- Заинтересованная сторона
- Причина и смысл существования пары
Все это - ребенок. И если к маленькому претензий нет - он еще сам требует заботы, то взрослый становится «промежуточным звеном», утешителем и для мамы, и для папы. А теперь подумайте вот о чем: если всю жизнь ребенок получал (заботу, ласку, утешение), а теперь вынужден не по доброй воле отдавать, да еще и под угрозой разрыва семьи - не приведет ли это к осложнению и без того непростых детско-родительских отношений.
Когда понятно даже взрослым детям, что родители разводятся, определиться, как относиться к этому факту, непросто. Так что кроме роли миротворца и заботливого наследника (в данном случае всех проблем семьи) ребенку придется на время стать самому себе родителем. Во всяком случае на то время, пока родители решают проблемы межличностных отношений. Заботиться о себе самому, и не только в бытовых вопросах, но и в плане психологическом - комфорт, уют, нежность, ласка... Но долго ли сможет ребенок выдержать такое давление изнутри? Может, однажды он взорвется?
Ребенок и система
К сожалению, самый большой вред от развода - именно для взрослых детей. Как относиться к факту «предательства» (так воспринимается, когда родители разводятся) - этим мучаются маленькие дети, взрослые же дети страдают по другому поводу.
Взросление в первую очередь связано с ответственностью и одновременно образованием собственной семьи. Вместо этого сын или дочь по-прежнему втянуты в систему отношений предыдущего поколения. Он несет на себе все тяготы этих отношений, несмотря на то, что ему самому пора создавать семью.
Из этого появляется ощущение усталости от жизни, иногда - пустоты. Мир пуст, если в нем нет себя, своего - любимого. Любимого человека, места работы, мелких радостей, привычек.
Сформироваться как индивидуальности можно только в этом случае.
А семья, в которой живет взрослый, все осознающий ребенок, функционирует неправильно. Каждый день в ней - как на вулкане.
И тем страшнее пустота, если родители разводятся при взрослом ребенке долгое время - как относиться к жизни без той системы, которую поддерживал ребенок, непонятно.
Жизнь в такие моменты кажется слишком простой, пресной. Ведь столько лет ее питали бури эмоций между родителями и попытки восстановить их мир.
Советы
Если вы - родитель, и ваши отношения со второй половинкой уже не актуальны, постарайтесь оградить даже подросших детей от предстоящих тягот и разборок. Ребенок не должен становиться ни причиной ссор, ни посредником между двумя не нуждающимися друг в друге людьми. Ведь иначе еще долгие годы будут вынуждены разбираться в себе ваши взрослые дети: родители разводятся, как относиться, что делать, что от меня требуется...
Если вы - тот самый «взрослый ребенок», постарайтесь на время забыть о том, что родители - это заботливые люди. Дело не в том, что сейчас им не до вас, скорее наоборот. Помните, что они действуют не из лучших побуждений, а «на эмоциях». В этом состоянии, когда их миры рушатся, они могут быть очень неосторожными. Не дайте себя поймать в ловушку и использовать при решении и вопросов. В конце концов, никто не заставлял их вступать в брак. А ставя штамп в паспорте, они брали на себя определенные обязательства, которые пришла пора выдержать самостоятельно - как и следует это делать взрослым людям.
- это особая форма психологической работы, направленная на разрешение ваших проблем и повышение качества вашей жизни. Эта форма психологической работы создана для здоровых людей. В процессе психологического консультирования Вы сможете выявить и осознать причины Ваших жизненных неурядиц, нейтрализовать их, увидеть выход из сложной жизненной ситуации и получить ресурс для дальнейшей жизни. Визиты к психологу уже стали неотъемлемой нормой жизни благополучных людей.
Записаться на консультацию можно по телефону: 8-916-099-54-93 (мтс), e-mail: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript , скайп: nataalisa777
Я провожу
индивидуальные и семейные психологические консультации
на темы:
Отдельно хочу выделить тему, с которой я работаю:
Любовная зависимость
По этой теме проводится индивидуальная и групповая работа.
В особо сложных случаях мы прибегаем к помощи врача-психотерапевта
Психологическое консультирование рассчитано на 5 - 10 встреч. Оно характеризуется индивидуальным подходом к клиенту и конфиденциальностью. Глубинная проработка проблемы требует более длительной работы.
В своей работе я интегрирую различные психологические подходы. Я использую методы гештальтподхода, краткосрочной психотерапии, техники восточной версии НЛП (Ковалев С.В.), методы трансмодальной субъектной психотерапии, метод системных семейных расстановок.
Отдельно хочу выделить метод символдрамы (метод направленного воображения), который я очень люблю. Этот метод приятен для клиента, позволяет проработать бессознательные комплексы и получить ресурс. Также он развивает воображение и активизирует творческие способности. Жизнь начинает незаметно меняться. Этот метод хорошо работает как с детьми, так и со взрослыми.
Для того, чтобы работать методом символдрамы, не обязательно иметь четко сформулированный запрос. Возможно, в вашей жизни что-то не ладится, Вы чувствуете себя некомфортно, но не понимаете, что происходит. С помощью этого метода Вы можете за 15-20 встреч проработать безсознательные причины вашего дискомфорта, улучшить ваше эмоциональное состояние и получить доступ к ресурсам вашего безсознательного.
Метод системных семейных расстановок по Б.Хеллингеру я использую в индивидуальном консультировании и в групповой терапии. Этот метод позволяет найти родовые корни ваших личных проблем и проработать их.
помогает проработке проблем, связанных с общением, построением межличностных отношений, разрешению конфликтов, проблем одиночества, страхов, повышенной тревожности. Хорошие результаты дает групповая работа при работе с эмоциональной (любовной) зависимостью
от партнера и созависимостью.
В группе создается атмосфера принятия. Проводится групповая работа с индивидуальными запросами участников группы. Участники группы получают эмоциональную поддержку и обратную связь, а также новые возможности в разрешении своей жизненной ситуации. Это помогает обрести уверенность в себе, избавиться от одиночества, найти себя.
В групповой работе используются все психологические подходы, перечисленные выше
.
Семейная жизнь — это уступки и компромиссы, это умение прощать, терпеть, промолчать. Это счастье и радость, когда к этому стремятся оба супруга, это общие дети, заботы и финансовый вопрос. Семья нужна любому человеку, даже самому маленькому и самому пожилому, но иногда бывают ситуации, когда супруги принимают решение развестись. У кого-то сдают нервы, кто-то находит новое счастье в другом человеке, а другие люди просто не сошлись характерами. В жизни всякое бывает. Но как же дети переносят развод родителей?
Новая жизнь — это всегда немного страшно, что-то менять, пусть даже и к лучшему. Раньше разводы не приветствовались в обществе, теперь же народ стал более свободным в принятии решений. Можно не опасаться, что из-за развода уволят с работы или выселят из квартиры, если только родной супруг или супруга. Могут посудачить соседи, втихаря показывая пальцем, но больше никак на социальной жизни развод не отразится. Женщины получат социальный статус «не замужем» и сменят фамилию на девичью, если пожелают, а мужчины снова станут холостыми.
И все они пойдут искать нового спутника жизни. Но как же дети? Они не могут быстро привыкнуть к новой жизни и очень тяжело переживают развод матери и отца. Некоторые малыши рассказывают об этом, но подростки могут совершать необдуманные поступки, у них появляется больше времени, когда их никто не контролирует. Дети долго привыкают к новым людям и с опаской относятся к избранникам родителей, часто не подпускают и не принимают их. В разном возрасте ребята по-разному переживают развод.
Условно детей можно разделить на три возрастные группы
- Нежный возраст. К этой группе относятся дети от 0 до 3 лет, им проще пережить распад семьи, нужно только окружать их вниманием и заботой, дать понять, что их все равно любят и ценят оба родителя.
- Ненужный сорняк. К группе относятся дети в возрасте с 4 до 9 лет. Как дети переживают развод? Винят во всем себя, стараются спасти родительский брак и свято верят в возможность воссоединения семьи.
- Ребенок, который не любит мужчин — мужененавистник. К этой группе относятся дети в возрасте с 10 до 13 лет. Дети обвиняют в разводе родителей своих отцов, даже в том случае, когда ребенок живет с отцом. Он считает, что если бы папа сильно любил маму и уделял ей больше внимания, то развода бы не случилось. А если уж отец ушел из семьи, то ребенок, особенно мальчик, не любит всех мужчин на планете. Он будет охранять свою мать от новых отношений, считая, что отношения снова принесут ей боль и печаль.
- Кактус. К этой группе относятся подростки в возрасте с 14 до 18 лет. В распаде брака мамы и папы они винят их самих. Причем, дети винят родителей не только в разводе, но и во всех своих неудачах.
Дети от 0 до 3 лет
Малыши в этом возрасте только познают мир, он открывается им новыми красками. Какие это будут краски — целиком и полностью зависит от родителей. Если сохранить семью не получается даже ради ребенка, развод является единственным выходом из обременительной семейной ситуации, то сначала нужно сказать о своем решении малышу. Родители не должны скандалить и выяснять отношения при маленьком члене семьи, чтобы у него не сложилось впечатление, что ссора происходит по его вине.
Договориться заранее о причинах развода — самая подходящая мысль в этот момент. Не стоит говорить малышу гадости о том, какой плохой папа или какая нехорошая мама, он этого не поймет, ребенок одинаково сильно любит своих маму и папу, они для него самые лучшие. Если ребенок совсем маленький, ему не исполнилось одного года, то никогда не нужно ссориться в присутствии малыша, он будет расти нервным и пугливым. Ему часто будут сниться кошмары, в которых взрослые ругаются, в детском саду и в школе такому ребенку будет тяжело находить общий язык с воспитателями, учителями и сверстниками.
Если ребенок в возрасте от одного года до трех лет, то родители должны вместе рассказать ему о том, что они теперь не будут проживать совместно. Чаще всего из семьи уходит отец, поэтому терпеливо надо объяснить малышу, что папа будет приходить в гости, просто с мамой они больше не будут жить под одной крышей. Но родители так же любят его.
Для ребенка в любом случае развод будет психологической травмой. Если развод вызван причинами алкоголизма одного из родителей, и он не собирается принимать участие в дальнейшем воспитании ребенка, то не нужно заставлять малыша называть нового человека мамой или папой. Ребенок сам примет нового человека в свое окружение, тем более в таком нежном возрасте. Ребенок все равно будет любить своего ушедшего из семьи родителя.
Проблем не возникнет до шести месяцев, если ребенок будет окружен вниманием и заботой близких, за неделю, максимум, две, он забудет о том, что в его жизни было два родителя, проблемы могут начаться в процессе взросления. Но если малышу от полугода до трех лет, то за день у него без видимых причин может меняться настроение в худшую сторону, он будет скучать и искать родителя, который не живет больше с ним под одной крышей, а ушел в другую семью и не принимает больше участия в воспитании своего чада.
Чаще всего из семьи уходит отец, а малыш остается жить с мамой. Нужно заранее продумать схему общения с ребенком, отвечать на его вопросы честно, но не обсуждать с ним причины развода. Малыш может начать винить во всем себя, ему надо показать, что он тут не виноват, так сложились обстоятельства.
Если отец не принимает участия в воспитании и полностью отсутствует в жизни маленькой личности общества, а у мамы появился новый мужчина, то ребенку стоит предельно честно рассказать о том, что с ними будет жить новый человек, но не заставлять называть его папой. В юном возрасте дети, как правило, сами начинают называть папой мужчину, который заменил им родного отца.
Дети от 4 до 9 лет
Когда семья распадается, и после развода остается ребенок в возрасте от 4 до 9 лет, то он очень тяжело переживает развод, хотя родители мало обращают на это внимание. Какие есть тревожные моменты, на которые стоит обратить внимание?
В этом возрасте дети очень любят рисовать, они рисуют окружающий их мир, а красками пытаются изобразить свои чувства. В рисунках счастливых детей доминируют красный, оранжевый, желтый цвета — цвета радости, счастья, любви. Если в рисунке присутствует много зеленого цвета, то это означает, что ребенок спокоен, он не страдает психическими расстройствами и чувством тревоги.
В рисунках детей, чьи родители развелись или находятся на грани развода, доминирует серый, черный и смешанные грязные цвета. Малышу тревожно, он боится за свое будущее, переживает за свою семью, возможно, пытается рассказать папе или маме о своих переживаниях, но взрослые заняты своими проблемами и не обращают внимания на детские страхи. А зря.
Потом начинаются другие проблемы. Малыш не может найти общий язык с ровесниками, его успеваемость в школе падает. Такие дети становятся практически неуправляемые, потому что стараются привлечь к себе внимание так, как умеют. А быстрее всего им это удается через плохое поведение. Ребенок будет думать, что если он плохо себя ведет, у него есть серьезные проблемы, то это объединит родителей.
Кроме плохой успеваемости и плохого поведения, ребенок пытается объединить своих родителей тем, что он может убежать из дома, считает, что если его жизни или здоровью будет что-то угрожать, то семья объединится. Малыши чувствуют себя одинокими, не нужно оставлять ребенка в такой сложной для него ситуации.
Большинство родителей после развода перекладывают проблемы по воспитанию детей на плечи другого поколения — бабушек и дедушек, но они не могут должным образом заменить родителей. Никто не сможет. А если появилась новая семья, где другой мужчина или другая женщина, и там рождается совместный ребенок, то старшего малыша нельзя обделять внимания и отправлять к бабушкам и дедушкам, он чувствует себя ненужным, как сорняк на грядке культурных овощей.
Дети от 10 до 13 лет
В двенадцатилетнем возрасте подросток начинает переживать переходный возрастной период, он иначе реагирует на отношения с противоположным полом, хотя до первой любви еще далеко, но на данном возрастном этапе происходит переосмысление отношений между мальчиками и девочками. Когда происходит развал семьи, то переосмысление происходит иначе. Дети заняты семейными проблемами, пытаются перенести развод.
Девочки, которые росли в неполной семье очень часто повторяют судьбу своих мам, они считают, что в будущем смогут сами вырастить и воспитать ребенка. Мужчина в жизни им не нужен. Такая установка задается именно в возрасте с 10 до 13 лет.
Мальчики становятся мужененавистниками, они осуждают отца, который бросил семью, и не подпускают к матери новых мужчин. Они стараются занять место старшего мужчины в доме, начинают оберегать свою маму. Мальчики, хотя и оберегают свою маму, но подсознательно копируют модель поведения собственного отца. У мальчика складывается впечатление, что он не обязан заводить семью, и он не понесет ответственность за своих детей в будущем. Хотя до собственной свадьбы и рождения своих детей еще далеко, но установка задается именно на этом возрастном этапе.
Как помочь детям пережить развод в этом возрасте и не скопировать модель распавшейся семьи? Лучше всего сразу после развода отправиться с ребенком в путешествие одному из родителей, лучше тому, кто покинул родной дом. Ребенка следует перевезти в место, где солнечно, чтобы он отвлекся от проблем, не отдалился от отца или матери, которые с ним больше не будут находиться под одной крышей.
Если появляется новая семья, то родители обязаны попытаться сохранить дружеские отношения, хотя бы ради ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму. Нужно объяснить детям, что если родители развелись, то это не означает, что все мужчины и женщины плохие. В этом возрасте взрослые не всегда могут помочь ребенку, потому что у него наступает собственный переходный возраст.
Этот человек еще не взрослый, но уже не ребенок. Лучше всего, чтобы после развода с ребенком в возрасте с 10 до 13 лет поработал психолог, чтобы задать правильные жизненные установки и помочь справиться с распадом семьи.
Дети от 14 до 18 лет — девочки
Ребята в возрасте от 14 до 18 лет — уже практически взрослые люди. Родители не обращают внимания на переживания детей, они заняты своими проблемами, а дети не показывают, что им очень плохо.
Что начинают делать дети при разводе? Они предоставлены сами себе и становятся неуправляемыми.
Девочки ищут внимания у противоположного пола, рано заводят отношения с мальчиками, которые приводят к сексу. Партнера девочки выбирают старше себя, чтобы он защитил ее от переживаний и проблем, но девочка не понимает, к чему могут привести ранние половые отношения.
Кроме венерических заболеваний, передающихся половым путем, может возникнуть подростковая беременность. А это уже серьезные проблемы, которые, конечно, касаются обоих родителей, но могут сломать жизнь ребенку. Она сама еще ребенок в таком возрасте, аборт может обернуться бесплодием, а ребенок — сломанной жизнью.
Что сделать, чтобы не допустить подобного? Молодых дочерей лучше всего загрузить учебой и каким-либо хобби, чтобы отношения с противоположным полом, даже если такие появятся, не стояли на первом месте. Секс не станет всепоглощающей идеей, а молодой человек — острой необходимостью.
Причем достижениями дочери должны интересоваться оба родителя. Если это спорт, то родители вместе должны присутствовать на соревнованиях вместе, пусть даже со своими новыми спутниками жизни и детьми от новых браков. Дружеские отношения — спасение жизни ребенка, он не станет несчастным, не будет винить в своих неудачах взрослых.
Дети от 14 до 18 лет — мальчики
Мальчики тоже начинают винить в разводе и собственных неудачах своих родителей, но чтобы пережить распад семьи, мальчишки начинают совершать глупости. Очень часто они забрасывают учебу, находят старших по возрасту друзей, у которых учатся жизни. Ведь у родителей не хватает времени на собственного сына. Мальчики начинают курить, считая, что это современно, такой поступок делает их старше и помогает справиться со временем, но это не так.
Мальчики пробуют алкоголь, сначала слабый, вроде пива и энергетиков, затем переходят на сильное спиртное. Они не задумываются о пагубном вреде спиртного на молодой организм, алкоголь расшатывает нервную систему, плохо влияет на психику, может даже привести к бесплодию. А потом может начаться поведение, которое способно привести молодого человека на кривую дорожку и уголовным наказанием. Воровство, наркотики и другие преступления не кажутся мальчику чем-то ужасным, потому что в свое время родители не объяснили ему это. Как помочь ребенку?
Отец должен уделять больше времени сыну, посещать с ним стадион или спортивный зал, поддерживать дружеское общение. Даже если у ребенка прекрасная мама, ему все равно нужен отец. Если отец — алкоголик, а у матери новый муж, то отчим должен попытаться подружится с мальчиком, не заменить место родного отца, а стать другом мальчику, давать ему советы. Спорт лучше, чем спирт. Если привить мальчику любовь к спорту, то он не начнет употреблять спиртное в больших количествах и совершать поступки, за которые потом придется стыдиться.
Конечно, мужчина и женщина, которые пережили развод, должны построить свою личную жизнь, ведь дети вырастают, а на пороге старости никто не хочет остаться в одиночестве. Нужно попытаться стать другом и советчиком детям — это обязанности родителей.
