Психологи утверждают, что с наступлением холодов родители все чаще повторяют фразу «Надень шапку!», а дети все реже эту шапку надевают. И возникают эти споры не из-за того, что ребенок не слышит, а из-за того, что он принципиально не хочет слышать. Как сделать так, чтобы дети выполняли просьбы родителей? Мы решили поберечь детские уши и родительские нервы и выделили 5 способов говорить с ребенком так, чтобы он слышал все с первого раза.
1. Слезайте с трона великого Родителя
Слезайте, слезайте! Иначе ничего не выйдет. Когда ребенок совсем мал и только начинает ползать, все вокруг для него кажется огромным. Но природа устроила все таким образом, что самые близкие люди – мама и папа - практически все время первого года жизни носят малыша на руках, тем самым поднимая его обзор мира до уровня своего видения. Как только ребенок начинает ходить, растет, приобретает свой характер и особенности поведения, многие родители забывают об этом метре разницы видения мира и с высоты своего полета смотрят на малыша и общаются с ним сверху вниз. Отсюда и речь родителя зачастую также принимает повелительный характер и приказной тон. Ведь «кто, если не я его научит», «я же старше», «у меня жизненного опыта вагон, малыш, а ты еще такой маленький и наивный» и пр. Возможно, это действительно так. Но попробуйте спуститься на уровень своего малыша. Просто физически опустите свое тело и посмотрите ребенку в глаза. Вы обязательно заметите, что фраза, сказанная с высоты своего родительского полета, и та же фраза, сказанная ребенку глаза в глаза, звучит совершенно по-разному. А точнее, отношение к восприятию данной фразы у ребенка меняется.
Попробуйте попросить ребенка убрать игрушки, не стоя франтом или крича с кухни, а глядя на него. Вместе посмотрите на хаус в детской, оцените беспорядок взглядом… Но обязательно вместе и обязательно глядя друг другу в глаза.
2. Будьте последовательны в своих просьбах
Помните о том, что ваш ребенок всегда будет вашим отражением.
Ему мало услышать вас, он должен увидеть, ощутить и воспринять сказанное через органы чувств и эмоционально.
Так, например, мама вместе с дочерью собираются уходить из гостей. Мама говорит своей дочке: «Лена, пора одеваться». Фраза была сказана глаза в глаза, и ребенок точно ее услышал. Но затем мамина подруга предлагает доесть пирог, посмотреть еще одну фотографию, записать рецепт того самого пирога... В результате мама сама не одевается, тянет время, но при этом все повторяет и повторяет: «Лена, ты готова?» Ребенок видит, что мама еще даже и не начинала одеваться, и в следующий раз не станет прислушиваться к подобным просьбам, поэтому, если уже фраза была произнесена и услышана, действуйте в соответствии с тем, что было сказано ребенку, и сами показывайте пример.
Игра – это удивительная штука. Вот, к примеру, ваш . Смотреть на это без успокоительных очень сложно, и сердце сжимается каждый раз, когда вы, молча, собираете игрушки в корзину, вздыхаете от бессилия и повторяете: «Убери игрушки!» , затем - «Немедленно убери игрушки!» , и наконец с раздражением - «Сколько можно уже тебя просить убрать игрушки?!» А если попробовать, например, и неожиданно понарошку заплакать, когда очередной медведь снова полетел на пол? И сказать: «Это же мишка, ему очень больно! Посмотри, мне кажется, он плачет вместе со мной» . Разумеется, в 12 лет эти игры не пройдут, но на раннем этапе образ «плачущего мишки» надолго останется в сознании малыша. Дома наступит чистота и порядок. А ребенок услышит с первого раза.
Кстати, сказки тоже можно отнести к моменту игры. Рассказывайте и сочиняйте их вместе с ребенком, и пусть один из героев будет похож на вашего малыша.
Таким образом, можно направлять различные ситуации в нужное вам русло.
4. Забыть слова «нет» и «нельзя»
Ребенок таскает в детский сад собачий корм и ест его на прогулке… Кажется, в этой ситуации , но вы все-таки попробуйте. Можно, к примеру, съесть чуть-чуть корма вместе с ребенком и потом плеваться весь вечер, сказать, что болит живот, тошнит и, видимо, это серьезное отравление. Скорее всего, ребенок испугается, и это избавит его от вредной привычки, ну а вы обойдетесь без использования в своей речи раздражающих малыша слов «нет» и «нельзя».
Кстати, риторические вопросы, вроде «До каких пор ты будешь…?», тоже лучше забыть.
Психологи утверждают, что на подобные вопросы дети реагируют еще ярче. Таким образом, речь родителей должна быть положительна, конкретна и аргументирована, а также добра, но ни в коем случае не иронична.
5. Неожиданные повторения
Дети растут, но правила не меняются. Повторяйте то, о чем договаривались раньше, используя те же методы, но в других ситуациях, под другим ракурсом, в иных условиях и отличной от предыдущих эмоциональной среде.
Пожелания родителей обязательно будут услышаны и останутся с ребенком навсегда.
Жизнь подкинет много сложных вопросов, но подсознательно люди будут искать ответы на них, вспоминая то, о чем им когда-то говорили родители.
Как правило, беседы родителей с детским психологом зачастую начинаются с жалоб: «Говорю, говорю, а всё – без толку», «С ним разговаривать – как горохом об стену», «Понимает только крик!». В чём же причина того, что малыши не слышат взрослых? Дело в том, что для того, чтобы быть услышанными, родителям необходимо понимать те законы, по которым живёт и развивается маленький человек.
Зрительный контакт
Если ваше чадо уже чем-то увлечено, бесполезно пытаться переключить его внимание просто голосом. Ребёнок устроен таким образом, что он в один момент времени воспринимает только один информационный поток. Если он ведёт по полу караван их игрушечных лошадок, а в этот момент откуда-то сверху доносится мамин голос, требующий отправиться спать, - знайте, что он просто вас не слышит. Вернее, слышит, но не воспринимает информацию: у него перед глазами – его караван, и не имеющий к нему отношения звук для него – просто ничего не значащая помеха. Чтобы ваша просьба «дошла» до ребёнка, для начала требуется «выключить» его из процесса игры и обратить внимание на себя. Как? Очень просто: как минимум добейтесь того, чтобы оказаться в поле зрения. Присядьте, троньте за руку, загляните в глаза. Увидьте понимание того, что ваше присутствие замечено. Повторите свою просьбу. Попросите в ответ проговорить, что именно вы просите сделать: такой повтор закрепляет задачу и побуждает к выполнению.
Сложные задания
Если выдать ребёнку длинную рекомендацию типа «заходи скорее в дом, снимай сапожки, расстёгивай куртку, мой руки, оставь шапку в коридоре и проходи в детскую» - будьте уверены, дальше этого самого коридора ваш ребёнок не сдвинется. Что же происходит? Обыкновенное информационное переполнение. Ребёнок в возрасте трёх-четырёх лет «подвисает», как операционная система, неспособная обработать более одного задания одновременно. Поэтому, если вы хотите быть понятыми, просто выдавайте просьбы и указания поэтапно. «Сними сапожки». Снял? «Расстёгивай куртку». И так далее. Вы увидите, что нет оснований называть вашего ребёнка непослушным. Просто не нужно ставить перед ним сразу обширные задачи.
«Философские» замечания
«Тебе что, хочется, чтобы у тебя заболел живот?» «Когда ты перестанешь таскать у бабушки из-под рук сырое тесто?» Без сомнений, такое замечание с точки зрения взрослого звучит изящно. Но, с точки зрения пятилетнего карапуза, оно вообще никак не звучит. Ребёнок просто не улавливает связь между тем, чем он занимается, и вашими вопросами. Он честно попытается ответить на ваш вопрос, но не установит связь между ним и требованием перестать заниматься тем, чем он занимается. Давайте вашему ребёнку более конкретные указания, если хотите, чтобы он их выполнил.
Много лишних слов
Зачастую выведенный из себя родитель обращается к малышу со своеобразной речью, в которой, по всем законам риторики, для начала припоминаются «прошлые грехи» чада, потом указывается на недопустимость того, чем он занимается сейчас, и, наконец, рисуются перспективы его будущей жизни, если он не внемлет родительскому совету. «Дорогой мой, два месяца назад тебя уже как-то понесло на эту горку в дождь! Ты съехал с неё прямиком в лужу, промочил ноги, и потом мы две недели лечили твой насморк! Теперь ты снова лезешь на эту же горку, а лужа – вот она! Ты что, хочешь снова две недели хлюпать носом?!» Если вы выдали малышу такую тираду, будьте уверены: он вас не поймёт. Более того, «выключится» из потока информации уже на третьей фразе. Ребёнок не воспринимает «вчера» и «завтра» так, как их воспринимают взрослые. Ребёнок – это квинтэссенция понятия «здесь и сейчас». Если хотите быть понятыми – просто переключите на себя внимание и скажите: «Съедешь в лужу – будут мокрые ножки, и сразу пойдём домой».
Громкий крик
Вспомните, вам доводилось попадать в ситуацию, когда на вас кричит на работе начальник? Наверняка доводилось. А теперь постарайтесь припомнить, как вы себя в тот момент чувствовали? Не испытывали ступора и непонимания, что от вас требуется? Скорее всего, испытывали. Тогда почему вы считаете, что ваш ребёнок прореагирует на ваш крик как-то иначе? Понятно, что родители срываются на повышение тона только тогда, когда окончательно раздражены… но тут уж выбирайте, вам «шашечки, или ехать»: желаете ли вы сорвать эмоции, или добиться результата. Любой нормальный человек, и взрослый, и маленький, лучше понимает, когда с ним разговаривают нормальным тоном, а не кричат.
«Я говорю – и всё должно быть сделано мгновенно»
А вот это – нереально. Не может ваш ребёнок, умненький, нормально развитый, смышлёный ребёнок моментально переключиться на ваше требование и выполнить его. Современные психологические исследования показывают, что ребёнку необходим определённый временной интервал для того, чтобы осознать, что от него требуется, и привести своё поведение в соответствие с этими требованиями. Поэтому, если вы планируете выйти из дома в определённое время со своим чадом, заложите в свой план минут десять на то, чтобы переключить его внимание на необходимость выполнения новой задачи. Переключить внимание малыша гораздо проще, если сделать это в форме игры: давай посоревнуемся, кто из нас раньше наденет пальто и шапку, а твоя машинка пусть будет судьёй!
«Старая пластинка»
Если постоянно повторять ребёнку одни и те же указания, вы рискуете получить ситуацию «если мама сегодня не сказала, - значит, чистить зубы сегодня не обязательно». Старайтесь не впадать в такую ситуацию и создать предпосылки для того, чтобы ребёнок годам к шести научился действовать без ваших обязательных указаний.
Бессильная частица «не»
Давно доказано, что фразы, начинающиеся с «не», имеют очень плохой уровень восприятия со стороны не только ребёнка, но и взрослого. «Не иди» звучит гораздо слабее, чем «Остановись». Детское сознание просто игнорирует «не», и воспринимает родительский окрик как приглашение продолжить то, чем он занимается. Постарайтесь формулировать свои пожелания к ребёнку без этой вредной частицы.
Не одёргивайте ребёнка
Часто можно слышать на улице, как молодые родители постоянно предостерегают и одёргивают своего отпрыска. «Не бегай, вспотеешь!» «Стой, там лестница!» «Не раскачивайся на качелях слишком сильно!» Запомните: если ваш ребёнок будет целыми днями слышать только такие одёргивания, очень скоро оно перестанет вообще их замечать.
Общение – вещь обоюдная
Если вы хотите, чтобы ваш малыш слышал, что говорите вы, постарайтесь всегда слушать, что говорит он. Никакой ребёнок не будет прислушиваться к папиным словам, если в ответ на его рассказ о проведённом в детском саду утреннике он услышит от папы только лаконичное «Я занят, потом расскажешь!» Помните, что, общаясь с вами, ребёнок учится, как нужно воспринимать слова собеседника.
Стань воспитателем!
Хороший способ научить чему-либо своего ребёнка – вовлечь его в игру, в ходе которой учить будет уже он сам. Например, собственные игрушки. Пусть он объяснит своему плюшевому щенку, как важно утром чистить зубы, пусть проконтролирует, как игрушка «выполняет» его требование. Такой метод очень быстро закрепляет полезные навыки у самого малыша.
У вас бывало ощущение, что обращаясь с просьбой к ребенку, вы разговариваете со стенкой? У меня – миллион раз.
Типичная ситуация. Пора ужинать.
— Макс, иди есть. Котлеты с макаронами на столе.
Макс сидит в двух шагах от меня в гостиной и играет с динозаврами. Один напрыгивает на другого, тот шарахается в сторону – страшно интересно. Я повторяю. С нажимом.
— Макс, пора есть. Садись за стол.
Никакой реакции. Говорю еще раз. Не идет.
Страшно хочется заорать: «Да что с тобой не так, елки-палки? Я со стенкой разговариваю?».
Иногда сдержаться не получается. Жалею я об этом страшно. Потому что орать на ребенка – не правильно. Со всех точек зрения.
Во-первых, согласно исследованиям психологов, дети, родители которых проявляют по отношению к ним вербальную агрессию, обладают более низкой самооценкой и более склонны к депрессии.
А, во-вторых, повышая голос на ребенка, мы учим его нас игнорировать. Как это ни странно. Мы повторяем одно и то же несколько раз. А потом либо сдаемся и делаем то, что необходимо, сами (ребенок понимает, что слушать нас было не обязательно), либо начинаем орать (ребенок понимает, что шевелиться надо только тогда, когда на тебя орут, до этого можно подождать).
Что делать? Прошерстила материалы Child Development и обнаружила несколько действительно хороших советов. Даже не советов, а алгоритм действий.
1. Убедитесь в том, что ребенок действительно вас слышит. Не надо раздавать руководящие указания с другого конца комнаты.
Если ребенку меньше 6 лет, то стоит присесть рядом с ним, заглянуть ему в глаза и сказать то, о чем вы собирались ему сообщить. Можно легко коснуться его руки или приобнять.
С более старшими детьми необходимо как минимум установить зрительный контакт. То есть сначала убеждаемся в том, что ребенок обратил на нас внимание и лишь потом обращаемся к нему с просьбой или инструкцией.
2. Важно понимать, что, возможно, ребенок игнорирует вас не нарочно. Дети до 14-летнего возраста часто не замечают то, что происходит вокруг них.
Согласно научным данным, если дети чем-то увлечены (играют, читают или просто мечтают), то не обращают внимания на происходящее вокруг них. У них отсутствует то, что называют периферическим вниманием.
То есть родитель может находиться рядом с ребенком и что-то ему говорить, а ребенок родителя игнорирует. Не специально. Так получается. Именно поэтому перед тем, как попросить о чем-то ребенка, необходимо убедиться в том, что он вас слышит (см. пункт 1).
3. С другой стороны, ребенок может игнорировать вас вполне осознанно. Бывает, что дети проверяют своих родителей «на прочность», на то, что они могут себе позволить, а что нет.
Для ребенка это крайне важная информация и подобные тесты являются вполне нормальной стадией развития.
4. Убедившись в том, что ребенок вас слышит, сообщите ему то, что планировали. И подождите. Посмотрите, что произойдет.
Если ребенок сделал то, о чем вы просили – замечательно. Если нет… Читаем дальше 🙂
5. Повторите просьбу еще раз и объясните ее. Расскажите ребенку о причине, по которой он должен ее выполнить.
Понимание того, что ваши слова – не произвол, что у вас есть серьезные основания, мотивируют ребенка «быть послушным». Это не всегда работает. Но вероятность того, что ребенок сделает то, о чем вы просите, сильно выше в случае, если он понимает смысл просьбы, ее причину.
Пример: «Пожалуйста, надень куртку прямо сейчас. Мы должны выйти из дома через минуту, иначе опоздаем в гости к Питеру. А это будет не слишком вежливо, правда?».
6. Позвольте ребенку ощутить последствия своего поведения. Не убрал одежду в корзину с грязным бельем? – любимая футболка осталась невыстиранной. Копался, собираясь на таэквондо? – Опоздал и инструктор заставил сделать 15 лишних отжиманий.
Этот способ отлично работает. Правда, некоторые следствия могут быть опасным для жизни и здоровья ребенка (и мы, естественно, их не допустим), наступления других приходится ждать слишком долго. Что тогда?
7. Спокойно сообщите ребенку о том, что его ждет, если он не выполнит вашу просьбу.
«Мы выезжаем в парк через 5 минут. Если ты не будешь готов вовремя, то вечером мы не сможем сыграть в игру, которую ты так любишь. Мы тратим время, которое могли бы использовать, чтобы поиграть, на уговоры и споры».
У ребенка есть выбор. Либо он подчиняется правилам, либо их нарушает. В последнем случае он должен понимать, что ему придется отвечать за последствия. Не сделал то, о чем просили (событие 1), тогда неизбежно наступит событие 2 (обычно неприятное для ребенка).
8. Последнее и, пожалуй, самое важное правило. Будьте последовательны. Если вы обещали ребенку, что в случае невыполнения вашей просьбы, будет то-то и то-то, то сдержите слово. Иначе в следующий раз вам просто не поверят. И опять не услышат.
Одна моя клиентка как-то жаловалась: “Мне надоело работать попугаем! Я могу по 15 раз говорить сыну: выключи телевизор, убери ботинки на место, отнеси тарелку. Он просто не реагирует, пока не прикрикну! И, вообще, бывают ли дети, которые слушаются с первого раза?”
Этому мальчику Ване 7 лет. Я пригласила его с мамой к себе в гости. Ребенок вошел и первым делом включил телевизор, - без спросу, сам. Я его попросила: “Ваня, выключи, пожалуйста, телевизор” . Он по привычке не отреагировал. Я подошла к нему, взяла его за руку, посмотрела в глаза и сказала: “Ваня, телевизор” . После чего он спокойно его выключил и на протяжении остальных трех часов все мои просьбы выполнял с первого раза.
Я показала маме Вани, что дело тут вовсе не в ребенке. Просто бывают взрослые, которые по два раза не повторяют.
Детей нужно научить слышать нас и слушаться с первого раза. Когда мама много говорит, то для ребенка ее голос становится фоном, и он действительно перестает слышать.
Женщины, в принципе, по своей природе много говорят В день нам необходимо выговорить от 5 до 10 тысяч слов! Представляете? Но совсем необязательно весь этот поток выливать на ребенка. Можно звонить подругам, маме, оставить немного слов мужу.
Одна из самих частых проблем - детям дают много инструкций , постоянно что-то просят, но не отслеживают выполнение:
“Ты куда пошел? Туда нельзя! Эх, постоянно куда-то лезешь!” - говорит мама и сама же помогает забраться малышу туда, куда только что лезть запретила…
На выходных наблюдала: Ребенок кидает камушки в речку. Казалось бы, какое милое и приятное занятие. Но рядом стоит мама и говорит: “Ты как кидаешь? Давай в другую сторону. Ой, не докинул… Ты встань - у тебя тогда лучше получится. Зачем ты все камни-то сразу кидаешь? Хочешь дождик сделать? Ну кидай уже, ты чего застыл!” Ребенок молчал, и по всему было видно - он маму вообще не слышал.
Если Вы узнаете себя в этом описании, то сделайте паузу.
1. Разделите Ваши разговоры с ребенком на 2 разных типа:
- Непринужденное общение. Просто разговор, в котором нет место указаниям. Здесь может быть много слов, эмоций, вопросов.
- Просьбы, указания, требования. Это короткие сообщения, которые повторяются один раз. После чего отслеживается их выполнение.
Маленькие дети очень активны. Им постоянно нужно движение, игра, шум. Во время игр должно быть минимум запретов. Самое главное, чтобы себе не навредили, другим людям, не попортили ценное или чужое имущество - остальное можно. Если есть какие-либо дорогие игрушки, с которыми нужно аккуратно обращаться, то их можно убрать повыше и доставать на спокойные совместные игры с мамой и папой.
На большое количество требований и указаний у ребенка может возникнуть одна из двух противоположных реакций - бунт или безразличие.
- Если ребенок бунтует , то будет крушить все на своем пути. Устраивать истерики, сопротивляться Вашим просьбам. Всю свою силу он тратит на сопротивление, тогда как эта энергия дана ему для развития и роста.
- Безразличие - это отсутствие желаний у ребенка. Такой малыш сядет в уголочек и ждет указаний от мамы. Что ему делать? Копать лопаточкой песок? Покачаться на качели? Поесть? Это очень грустно, потому что ребенок просто теряет интерес к жизни…
3. Замените отрицание на пожелание.
Сообщение: “Не сиди на мокром” может привести малыша в растерянность. Не сидеть - а что делать-то? Ребенку проще понять, чего от него хотят, если сказать: “Встань с мокрого” . Тут все понятно - нужно встать!
Несколько примеров замен:
- “Не кричи!” - “Говори тише. Тс-с-с…”
- “Не кидай мяч на кухне” - “Играй с мячиком в своей комнате”
- “Ты идешь очень медленно!” - “Иди быстрее, пожалуйста”
4. Установите контакт.
Этим нередко пренебрегают даже опытные мамы. У ребенка куча дел! В голове постоянно идут размышления, сравнения, появляются новые идеи… Ему сложно моментально вырваться из этого круговорота и побежать выполнять Вашу просьбу. Поэтому привлеките внимание ребенка: возьмите его за руку, поймайте взгляд, получите ответный кивок -Мол, да, мам, я тебя услышал.
Бывают случаи, когда стоит обращать внимание, чем занят ребенок в данный момент и насколько трудно ему переключиться на выполнение просьбы. Иногда нужно предупредить ребенка заранее. Например, ребенок в активной игре или наша просьба потребует полную смену деятельности:
- “Через 10 минут будем готовиться ко сну”
- “Еще 5 минут побегай и пойдем домой”
5. Отслеживайте выполнение Ваших указаний.
Сказали, что ребенку нужно сделать - остановитесь, не говорите больше ничего, посмотрите на реакцию ребенка.
- Если сделал то, что Вы просили - улыбнитесь ему, кивните или скажите “Хорошо” .
- Если не сделал - подойдите, возьмите за руку, посмотрите в глаза: “Мама сказала, поднять игрушку. Сделай это, пожалуйста”
Пусть мамины слова, мамины просьбы будут для ребенка ценностью. На самом деле, это такое счастье - слушаться маму
Хронические затруднения с ребенком (например, когда он ежедневно нарушает правила, установленные дома, часто грубит, постоянно делает то, что не надо бы или наоборот не делает чего то желательного) порождают естественную мысль – надо поговорить с ребенком об этом. Если ребенок уже не малыш, то естественно было бы обсудить сложившуюся проблемную ситуацию. И большинство родителей это понимают и даже, как кажется, реализуют на деле. То есть не молчат тихонько, а все время многословно объясняют ребенку, что он не прав и так нельзя.
Почему это не работает
Разговор с ребенком проводится НЕ ТАК, а главное НЕ ТОГДА, когда ребенок готов вас услышать.
«Мне не нравится, что ты приходишь так поздно!» - говорит мама в затылок удаляющемуся в свою комнату подростку.
«Выключи музыку, голова от нее трещит!» - перекрикивая громкие звуки, взывает мать к дочери.
«Неужели ты не понимаешь, что тебе просто двойку завтра поставят!» внушают родители зареванному ребенку, в десятом часу вечера обнаружившему невыполненные уроки.
«Мне надоели эти вечно разбросанные вещи, я одна должна все делать, вы как свиньи хотите жить?» - ежевечернее привычно причитает мать, в то время, как дети сидят каждый в своем гаджете.
Во всех случаях родители как бы сказали то, что считали нужным, но это, конечно, никак не коснулось души ребенка и не повлияет на его дальнейшее поведение.
Есть три главные фактора, которые мешают детям вас услышать и принять к сведению ваши слова
-Эмоции ребенка
Ребенок в сильных негативных эмоциях просто не воспринимает ваших мудрых наставлений. Если ребенка оттащили только что от брата, с которым он дрался из-за машинки, то это не подходящее время, чтобы объяснять ему про то, что «нужно было вежливо попросить». И уж тем более это не время для наставлений, что надо брата любить и уважать. Да, объяснить это неплохо, только не сейчас, а в мирной обстановке, когда эмоции ребенка не зашкаливают.
- Недостаток времени на разговор
Трудно воспитывать между делом, серьезный разговор требует как минимум времени, чтобы его провести. И если вы, убегая на работу, торопливо вещаете истины, которые должны просветить ребенка, то эти истины, скорее всего, благополучно проскользнут мимо его ушей.
- Отсутствие контакта
Приготовление обеда и важный разговор с ребенком – несовместимые вещи. Так же как и переписка в соцсетях или просмотр видео никак не могут быть спутниками хорошей беседы. Если вы не позаботились о КОНТАКТЕ, который должен обеспечить передачу информации ребенку, то разговор пройдет впустую.
Контакт можно потерять и не занимаясь ничем параллельно, это тоже нетрудно. Зациклившись на себе, на своих чувствах или на том, что «правильно» мы начинаем отгораживаться от ребенка, терять контакт. Тогда мы разговариваем не С РЕБЕНКОМ, а РЯДОМ С НИМ.
Мы так привыкли воспитывать детей, что-то им сообщать, что уже не замечаем, что говорим вне контакта с ними. Надо сказать набор правильных фраз, и мы говорим в сотый раз со стеклянными глазами, не понимая, что чувствует ребенок при этом, что до него доходит, как он реагирует. Главное – сказать то, что нужно, а там уж…
В итоге мы говорим все равно, что в одиночестве.
Хороший разговор
Для того, чтобы ДИАЛОГ с ребенком пришел на смену бесполезным нотациям родителей нужно соблюдать несколько условий.
- Позитивный эмоциональный фон ребенка и родителя. Начните разговор, когда все отдохнувшие и веселые, по крайней мере, спокойные. Это может быть время после просмотра семейного кино, прогулки, чтения или совместного приятного ужина. Тогда, когда эмоциональный резервуар полон счастливыми чувствами.
Не начинайте важный разговор сгоряча, по свежим следам происшествия, когда все кипят негативом и только ждут повода выплеснуть этот негатив. Также неподходящее время для разговора – вечер трудного дня, когда все усталые и раздраженные.
2. Обеспечьте контакт с ребенком. Сядьте так, чтобы видеть лица друг друга, но желательно не занимать позицию строго напротив друг друга, так как она склоняет людей к конфронтации. Хорошо сесть на диван или на пол в комнате ребенка. Лучше, когда есть тактильный контакт с ребенком. Малыша можно посадить на колени, более старшему ребенку положить руку на плечо или взять за руку.
ВАЖНО: не все дети и взрослые легко принимают телесный контакт. Будьте внимательны к себе и к ребенку, не нужно контакта, если он кому-то из участников неприятен. В таком случае достаточно контакта глазами и нахождения рядом.
Конечно, при разговоре с ребенком важно, чтобы никто и ничто вам не мешало. Оставьте телефоны в «волшебной коробке для гаджетов» (это такая специальная коробка-хранилище, куда члены семьи складывают свои телефоны, чтобы побыть друг с другом, не отвлекаясь).
3. Подготовьтесь заранее. Лучшие экспромты готовятся заранее, разговор с ребенком нужно планировать. Попробуйте записать свое обращение или начитать на диктофон, а потом прослушать.
При подготовке сформулируйте точно для себя:
- о чем вы хотите говорить
- что чувствуете на этот счет вы
- что, как вам кажется, чувствует на эту тему ваш ребенок
Постарайтесь сформулировать проблему так, чтобы она стояла не МЕЖДУ вами и ребенком, мешая коммуникации, а ПЕРЕД вами обоими, объединяя вас в стремлении решить ее для общего блага.
Не делайте проблему ИЗ РЕБЕНКА, постарайтесь сформулировать ее ВНЕ РЕБЕНКА.
Так, например, потенциально болезненно формулировать проблему так:
-Ты неряшливый, никогда не убираешь за собой, ничего в своих же вещах потом найти не в состоянии.
Конструктивнее сформулировать ее так:
- Я расстраиваюсь, видя в комнате разбросанные вещи, а ты не можешь найти то, что нужно из-за беспорядка.
Первая формулировка объявляет проблемой РЕБЕНКА. Вторая выносит проблему ВОВНЕ, делая ее мишенью для обсуждения и возможного решения.
Люди это не ПРОБЛЕМЫ, проблемы – это проблемы.
Практика:
Попробуйте переформулировать следующие фразы так, чтобы проблема выносилась ВОВНЕ, вместо того, чтобы быть помещенной в ребенка.
- ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Ты грубиян, я с тобой дела иметь не хочу
ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: __________________
- ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Маша ты очень ленивая, лень вперед тебя родилась
- ПРОБЛЕМА В РЕБЕНКЕ: Дима у нас такой застенчивый и постоять за себя не может
ПРОБЛЕМА ВНЕ РЕБЕНКА: ___________________
4. Используйте метод «Решение конфликта», чтобы облегчить разговор и направить его в конструктивное русло.
Впервые этот метод был предложен Т. Гордоном для решения конфликтных ситуаций, впоследствии много раз перерабатывался. Он подходит как для конфликтных ситуаций с ребенком, так и для старших членов семьи.
Разговор с ребенком - важная часть воспитания. В разговоре мы не только имеем шансы укрепить с ним отношения, но и учим его тому, как решать спорные вопросы с людьми. Если он будет вовлечен в осмысленный и внимательный диалог с родителями (пуст даже не все затруднения сразу решатся) он будет учиться именно такому способу отношений с близкими.
© Елизавета Филоненко
