Ребенок против любимого мужчины: что делать маме. Новая семья (отчим)

Развод – явление обычное в нашей жизни. Решая свои проблемы, супруги редко берут в расчет чувства своих детей, не понимая, что их привычный мир в этом случае рушится. А каждому ребенку нужны папа и мама, как основа его чувства безопасности. После расставания супруги стремятся к новым отношениям. Так в жизни ребенка появляется отчим или мачеха. И ему совсем не просто принять нового «папу», видеть его рядом со своей мамой. В душе многих детей рождается ревность к отчиму.

Обычная история

«У Тимошки не было отца. С самого рождения он жил с мамой, практически не разлучаясь с ней. Они так весело проводили время: играли, смотрели мультики, гуляли. А потом они вместе ходили на работу – в детский сад, где работала мама, и вместе возвращались домой, заходя в магазины, делая покупки. Когда Тимке было уже четыре года, появился дядя Игорь. Он сразу ему не понравился, хотя пришел в гости с подарком. Он так смотрел на его маму, улыбался и даже обнял, уходя. А мама смотрела на дядю Игоря тоже с нежной улыбкой. Для Тимы весь мир окрасился в темные тона. Он возненавидел этого дяденьку и обиделся на маму. Теперь он не чувствовал себя любимым, желанным и защищенным от опасности. Впервые он поссорился с мамой и долго не мог заснуть. Последующие визиты дяди Игоря сопровождались скандалами, истериками и агрессией со стороны малыша. Он стал раздражительным и неуправляемым ребенком. Потом дядя Игорь исчез, а Тимошка продолжал чувствовать тревогу, что он в любой момент может вернуться».

Подобные ситуации случаются часто. Переживания детей не замечаются взрослыми и не учитываются, что ведет к последующим .

Непростые отношения

Отношения ребенка с отчимом или с мачехой складываются не всегда легко. Появление нового человека в семье вызывает обычно тревогу у детей и ревность к отчиму или мачехе. Почему?

Во-первых , до его появления ребенок чувствовал себя комфортно с одним из родителей, вся его любовь, внимание и забота принадлежали ему. Теперь ему предстоит делить внимание, любовь мамы с другим человеком. На это ребенок просто не готов, поэтому он прилагает часто максимум своих сил, чтобы отстоять свое исключительное право на родителя.

Во-вторых , детский эгоизм – явление обычное и нужно постараться и родителю, и потенциальному папе преодолеть ревность ребенка и завоевать его расположение. Ощущая свое абсолютное право на маму, он чувствует себя отодвинутым чужим для него человеком на вторые роли.

В-третьих , родной папа может быть где-то рядом, даже редкие встречи с ним сохраняют надежду и теплые чувства ребенка к нему. И, конечно, сравнение его с новым «папой» будет чаще всего не в пользу последнего.

Да, каждый ребенок хочет иметь папу, и тем более маму. Многие малыши с энтузиазмом и надеждой встречают появление мужчины в их семье, но потом наступает разочарование, так как маму надо делить с новым «папой», который предъявляет новые требования к нему, да и привычный распорядок жизни резко меняется. Ко всему этому он был совсем не готов.

Следует отметить, что малыши до трех – четырех лет легче привязываются к отчиму. Они доверчивые и нуждаются в любви: многие из них готовы видеть в каждом мужчине своего папу. Если новый супруг мамы ответит на желание ребенка быть любимым, окружит его вниманием и полноценно организует взаимодействие с ним, то в его памяти просто не отложится время, когда у него не было отца.

Значительно труднее складываются отношения, когда ребенок находится в возрасте 10-12 лет. Для него характерно проявление эгоцентризма; он не собирается уступать свое исключительное место в семье новому «папе». Появление в семье нового члена неминуемо влечет изменения в жизни всех, и это определенный стресс, особенно для ребенка. Ему не так просто приспособиться к новым условиям и новым требованиям. Отчима он рассматривает как своего конкурента, но ощущает свое бессилие и невозможность повлиять на ситуацию. Чем же он (этот мужик) лучше? Зачем он нужен здесь? Возникают тревога, обида на мать и ревность к отчиму.

Что не надо делать

Как строить новые отношения в семье

Каждая женщина мечтает о семье. После неудачи в первом браке, многие стремятся снова выйти замуж. Чтобы отношения ее чада и отчима не превратились в постоянные военные действия, к его появлению в жизни ребенка нужно готовиться, и многое здесь зависит от поведения матери. Поэтому:

Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье. Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись. Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.

Конечно, очень трудно ребенку принять нового «папу», но не легче и его маме быть между двумя любимыми людьми, а еще труднее мужчине, который решился стать опорой для дорогой ему женщины и отцом для ее сына или дочери. Помните, что каждый ребенок уникален и требует особый подход и отношение. Нужно терпение, такт, понимание и мудрость взрослых людей, чтобы преодолеть обиду ребенка на мать и ревность к отчиму.

«Как правильно воспитывать детей,
знают только те, у кого детей нет»

Многие дети становятся свидетелями распада своей семьи в очень маленьком возрасте. А со временем в их жизнь входит новый папа или новая мама.

Но ведь после развода второй родитель никуда не исчезает, а чаще всего продолжает общение с ребенком, забирая его на выходные или на каникулы к себе.

Что делать, когда у родителей разное понятия о воспитании? Как договориться с бывшим(ей) супругом(ой)? И можно ли позволять отчиму(мачехе) воспитывать ребенка?

Однозначного ответа на эти вопросы нет: часто родители оговаривают между собой важные моменты воспитания, а есть и такие, кто выставляет второго родителя дураком перед ребенком.

www.psyhosom.ru

История №1: Папа хороший, а мама плохая

Ребенок(4 года) после развода родителей живет с мамой. В доме нет телевизора, так как он, по мнению матери, только вредит здоровью и мультики малыш смотрит раз в неделю, только полчаса, чтобы «не забивать голову всякой ерундой».

Основное увлечение - конструкторы, сборные модели, мозаики.

Отец забирает ребенка к себе раз в две недели на выходные, где малышу позволено все: мультики сколько душе угодно, телевизор круглые сутки и многое другое, что дома запрещено.

Чаще всего после поездок к папе малыш приезжает сильно раздражительным и устраивает частые скандалы, требует мультики и говорит, что мама плохая.

А на Новый год бывший взял и подарил планшет ребенку! Что теперь делать? Не отдавать я не могу, это же подарок отца. Спокойно смотреть, как малыш целыми днями играет в зомби-игры? Это портит его зрение, психику и осанку! Как можно додуматься четырехлетнему ребенку подарить планшет? Уж лучше бы книгу или конструктор купил

Мама со своими вечными запретами и нравоучениями действительно становится плохой для ребенка, ведь папа дарит дорогие подарки-игрушки и разрешает делать все.

Мнение психолога:

Очень часто родители таким образом продолжают коммуникацию друг с другом. Не всем удается расстаться, прояснив отношения и чувства, и как итог - много накопившейся злости, ярости, обиды.

Ребенок в таких ситуациях-лишь повод эти эмоции друг к другу проявлять. Хорошо бы родителям попробовать поговорить и прояснить все спорные вопросы между собой, а заодно и договориться о важных моментах в воспитании ребенка.

Взгляды и подходы к воспитанию у родителей могут отличаться и такие конфликты нередко случаются и в совершенно благополучных семьях , только там договариваться бывает проще. Поэтому самый верный шаг-это пытаться договариваться. И главное, не впадать в крайности!

Скачайте на планшет несколько развивающих игр и договоритесь с ребенком о времени, которое он может проводить с планшетом. Если ребенок в принципе приучен к соблюдению правил и договоренностей (мультики 20 минут, сладкое после еды и т.д.), то введение нового правила использования планшета не вызовет бурной реакции протеста.

design-for-kids.livejournal.com

История №2: Твоя мама тебя бросила

- Пап, я хочу к маме, можно я поеду к ней на выходные?

- К маме?! Хорошо, только она же тебя совсем не любит, бросила и уехала в другой город. Она же неудачница, ты тоже хочешь быть такой? Твоя мама дура и идиотка! Но если ты настаиваешь, я отвезу тебя к ней!

- Нет, папочка, я лучше останусь с тобой…

В некоторых семьях случаются и подобные манипуляции детьми: родитель не желает отдавать своего ребенка другому, а сказать это прямым текстом никак не может.

Зато отказать бывшей жене увидеться с ребенком, сказав, что дочка сама не хочет, идеальный вариант мести.

Мнение психолога:

Манипулирование ребенком - ужасная месть супругу, травмирующая психику сына или дочери. Для каждого ребенка важно ощущать свои корни - мать и отца, каким бы отрицательным персонажем не казался супругу/супруге бывший партнер, для ребенка это мама или папа.

Для полноценного развития и психологического комфорта ребенку важно иметь возможность любить родителя. В данной ситуации отец вызывает чувство вины у ребенка за то, что он хочет видеться с матерью.

Очевидно, что отец не может справиться со своими эмоциями и,манипулируя ребенком, пытается «отыграться». Иными словами, перекладывает на ребенка все бремя ответственности за не сложившиеся отношения со своей супругой. Это грустно.

Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и сможет разобраться,кто прав, кто виноват и как ему общаться/не общаться с родителем. А пока он растет, все ваши мнения, выводы и чувства к бывшему супругу/супруге держите при себе и обязательно давайте ребенку возможность общаться с родителем.

Очень часто,оберегая ребенка от «дурного» влияния бывшего супруга, партнер ограничивает или полностью исключает общение ребенка с родителем. Редко родитель понимает, что, делая такое «добро», на самом деле совершает «зло» - ребенок чаще всего начинает винить и злиться именно на того, кто запрещает это общение.

pokupon.ua

История №3: А есть ли у него право воспитывать моего ребенка?

Ребенок закатил очередную истерику, мама никак не может справиться с летящими в нее игрушками, криками и полным непослушанием. На помощь приходит отчим.

Он ругает ребенка, шлепает его по попе и ставит в угол, при этом все действия проходят в грубой форме. От страха перед отчимом и обиды, что мама никак не защищает, малыш замолкает и молча стоит в углу.

Я не знаю, правильно ли я поступила. С одной стороны,истерику стоило прервать, потому что ребенок перешел все границы и был неуправляемым, но с другой, имеет ли ОН право воспитывать моего ребенка, тем более у малыша есть родной отец?

Мнение психолога:

Здесь несколько моментов вызывают любопытство:

Мама действительно не может или не хочет справляться с ребенком? Истерики у малышей - дело частое и вполне естественное в определенном возрасте, по-другому они не умеют говорить о своих чувствах и обозначать себя. Мама должна быть чувствительной и отзывчивой, но в то же время совершенно четко обозначать границы дозволенного, тогда поводов для истерик будет меньше.
Давно ли в семье появился «новый папа»? Даже маленькие дети переживают это событие как стресс и чем младше ребенок, тем более импульсивные реакции ребенка - капризы, плохое поведение, истерики, приступы агрессии. В этот период маме стоит быть более чувствительной и чуткой.
Физические наказания травмируют психику ребенка вне зависимости от того, кто это делает. Если новый супруг еще недавно в семье, то эта ситуация может осложнить процесс сближения ребенка и отчима. И еще момент:не важно,в какой семье происходят наказания (с родными родителями или нет), ребенок всегда обижается и злится больше на того родителя, который был свидетелем наказания и не защитил…

Отчим может активно участвовать в воспитании ребенка, однако важно делать это крайне осторожно. И тогда, когда ребенок уже признал его авторитет и чувствует доверие.

Уважаемые читатели! Вам приходилось быть в подобных ситуациях? Позволяете ли вы общаться детям со своим(своей) бывшим(ей) супругом(ой)? Так ли необходима детям связь с кровными родителями? Может ли кто-то другой заменить ребенку мать(отца). Ждем ваши комментарии!

Вероника Витальевна Казанцева, психолог, педагог сети медицинских клиник «Семейная»

С выражением «Отношения - это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной . А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» - насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности - мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры , но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились , и поэтому папа уехал к бабушке», - подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

У отчима завышенные ожидания Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде - пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш - понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба. Функция мамы - принятие, она любит ребенка любым. Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

История №1: Папа хороший, а мама плохая

Основное увлечение – конструкторы, сборные модели, мозаики.

А на Новый год бывший взял и подарил планшет ребенку! Что теперь делать? Не отдавать я не могу, это же подарок отца. Спокойно смотреть, как малыш целыми днями играет в зомби-игры? Это портит его зрение, психику и осанку! Как можно додуматься четырехлетнему ребенку подарить планшет? Уж лучше бы книгу или конструктор купил

Мнение психолога:

Очень часто родители таким образом продолжают коммуникацию друг с другом. Не всем удается расстаться, прояснив отношения и чувства, и как итог – много накопившейся злости, ярости, обиды.

История №2: Твоя мама тебя бросила

- Пап, я хочу к маме, можно я поеду к ней на выходные?

- Нет, папочка, я лучше останусь с тобой…

Зато отказать бывшей жене увидеться с ребенком, сказав, что дочка сама не хочет, идеальный вариант мести.

Мнение психолога:

Манипулирование ребенком - ужасная месть супругу, травмирующая психику сына или дочери. Для каждого ребенка важно ощущать свои корни – мать и отца, каким бы отрицательным персонажем не казался супругу/супруге бывший партнер, для ребенка это мама или папа.

История №3: А есть ли у него право воспитывать моего ребенка?

Я не знаю, правильно ли я поступила. С одной стороны,истерику стоило прервать, потому что ребенок перешел все границы и был неуправляемым, но с другой, имеет ли ОН право воспитывать моего ребенка, тем более у малыша есть родной отец?

Мнение психолога:

Здесь несколько моментов вызывают любопытство:

Мама действительно не может или не хочет справляться с ребенком? Истерики у малышей - дело частое и вполне естественное в определенном возрасте, по-другому они не умеют говорить о своих чувствах и обозначать себя. Мама должна быть чувствительной и отзывчивой, но в то же время совершенно четко обозначать границы дозволенного, тогда поводов для истерик будет меньше. Давно ли в семье появился «новый папа»? Даже маленькие дети переживают это событие как стресс и чем младше ребенок, тем более импульсивные реакции ребенка – капризы, плохое поведение, истерики, приступы агрессии. В этот период маме стоит быть более чувствительной и чуткой. Физические наказания травмируют психику ребенка вне зависимости от того, кто это делает. Если новый супруг еще недавно в семье, то эта ситуация может осложнить процесс сближения ребенка и отчима. И еще момент:не важно,в какой семье происходят наказания (с родными родителями или нет), ребенок всегда обижается и злится больше на того родителя, который был свидетелем наказания и не защитил…