Приветствую, разумные! Вами Изабелла Воскресенская.

Сегодняшний разговор посвятим управлению собственной жизнью.

Кстати, а кто ею все-таки управляет? Странный вопрос! Ну, конечно же мы сами!

Точно? Уверены?

Я предлагаю посмотреть на управление жизнью и своей судьбой с точки зрения

Трансактного Анализа. Не смущайтесь, я постараюсь объяснить максимально просто.

Надеюсь, что, возможно, даже те, кто читал знаменитую книгу родоначальника

Трансактного Анализа Эрика Берна “Люди, которые играют в игры. Игры в которые играют люди”,

найдут для себя в сегодняшней беседе что-нибудь полезное.

Итак, Эрик Берн выделял в структуре личности три Эго-состояния:

Дитя, Родитель, Взрослый . Это те части нашей личности, которые формировались

под воздействием на нас наших родителей (или лиц их заменяющих).

Сюда относится самооценка: я плохой/хороший, достойный/недостойный и тп.

Родительские указания и запреты: будь/не будь радостным,

здоровым, успешным, не думай, не действуй, не доверяй и тд.

Ограничения Взрослого: могу/не могу, буду/не буду, способен/не способен…

Упрощая: Ребенок – это наше “Хочу!” Наш творческий потенциал.

Родитель – это наш внутренний цензор ” Можно – нельзя!” И правила по которым мы живем.

Взрослый – это наше “Как я это сделаю, за счет каких ресурсов и каких образов действий?”

Все эти состояния для нас нужны и важны:

и спонтанность и умение желать и радоваться Дитя (что за жизнь без радости?);

и взвешенность и осторожность Родителя (представьте, какая бы была жизнь, если бы мы перестали соблюдать правила?);

и умение Взрослого обдуманно действовать и выбирать – как без этого?

Среди этих состояний существует иерархия. У гармоничной личности

во главе управления собой стоит ее Взрослая часть.

Это же нормально, когда глава семьи – Взрослый, а не Ребенок.

Увы! Надо признать, с подобным я встречаюсь редко. Чаще всего

человеком управляет его внутреннее Дитя! Хорошо еще, когда хоть

Родитель присутствует в структуре личности, но часто внутренний

Родитель подчинен внутреннему Дитю точно также, как это бывает

в реальной жизни.

Иногда это доходит до полного абсурда. Однажды я ехала в вагоне московского метро,

где пассажиры время от времени прыскали хохотом не в силах удержаться: на сиденье

одиноко сидела старушка лет восьмидесяти на вид, в веселом в горошек сарафанчике

с юбкой- солнцем до колен, седые волосы собраны в задорный хвостик, который венчал

бантик в горошек, на ногах носочки белые и детские туфельки, а сама она мило стреляла

во все стороны тусклыми глазками с наклеенными ресницами.

Весь ее вид выражал убеждение в собственной очаровательности.

Картина комичная со стороны до нельзя, несмотря на то что всем очевидно:

у старушенции боооольшие проблемы с головой.

Я наблюдаю, довольно часто, как в реальных семьях дети управляют

всеми остальными членами семьи, ловко управляя ими и манипулируя

с помощью слез, капризов, воплей, а иногда лестью и обманом.

Неужели не встречали?

Вообще все эти Эго-состояния, спорящие за руководство нашей жизнью,

сами состоят из целого “коллектива ролей”. Например, Дитя может быть

разного возраста, послушным и не послушным, хорошим мальчиком (девочкой)

радующим маму, капризным и гадким, играющим в дочки – матери, машинки и тд.

и тп. как понимаете вариации бесконечны.

Родитель тоже может быть ласковым, наказующим, догматичным, справедливыми,

прощающим, свинским, угрожающим, унижающим, обвиняющим….

Взрослый может быть ответственным и безответственным, уверенным или сомневающимся,

эффективным или не эффективным, успешным или неудачником…

В одной из известных мне семей ролью матери управляет внутреннее

Дитя – пятилетняя девочка. (Как мы это узнали? С помощью современных психотехник,

которые мы тренируем в ПГ- закрытом тренинге Семейной Психогигиены,

а также в тренинге для родителей – “Основы Деятельного Воспитания”).

Нетрудно догадаться, что в семье проблемы, когда вместо взрослых решений мать

с детьми и мужем ведет себя так, будто играет в куклы.

Когда мы стали разбираться в ее проблемах, самой большой проблемой

оказался отказ от вторичной выгоды. Очень выгодна эта детская позиция:

всегда в центре внимания, все капризы должны исполняться всеми членами

семьи, иначе – “Вы все плохие мальчики!” , (в семье муж и трое сыновей), и я не буду вас любить!

И “мальчики”, включая мужа, в этой семье крутятся вокруг ее центра – мамы.

И это так сладко и удобно, что ни на что другое менять не хочется.

Ничего, что с сексом проблемы (с пятилетними девочками нормальным

мужикам заниматься ЭТИМ проблемно); ничего, что дети растут манипуляторами,

перенимая блестящий материнский опыт. Как сказал десятилетний сын этой женщины:

“Мама всегда добивается чего хочет!”

Ничего, что все это может закончится очень плохо!…

“- Как?” – спросила меня эта женщина.

– Чего ты боишься больше всего в жизни?

“- Одиночества…”

– Все верно! Твое бессознательное дает тебе сигнал, что если и дальше ты будешь вести себя,

как пятилетняя девочка, тебя ожидает одиночество. Это пока тебе чуть за тридцать, семья

терпит твои выходки и капризы. Но представь, что будет дальше? Как обычно относятся люди

старикам, которые ведут себя, как пятилетние дети? Просто представь, что тебе за семьдесят,

а ты по привычке ведешь себя как сейчас. Посмотри на себя глазами мужа, выросших детей,

еще там невестки появятся, внуки…

“- Они бросят меня! Кому я буду нужна в таком маразме?! О!…. Я поняла почему дети сдают

своих стариков в дома престарелых! А раньше осуждала их. Боже! Теперь я поняла!!! Кошмар!

Нет! Я буду взрослеть, я хочу стать взрослой прямо сейчас!..”

Вот такая история. Это не предел, тут же параллельно есть семья,

где Роль матери играет МЛАДЕНЕЦ!!! Это поведение даже описывать страшно!

Когда “взрослая женщина” сюсюкает бесконечно, называя членов семьи прилюдно,

включая отца своих детей, уменьшительными именами, когда она со смаком описывает

самые интимные детали своей жизни публично, то возникает ощущение: “Я покакала! Порадуйтесь за меня!”

На требование соблюдать договоренности и правила она радостно кивает

и нарушает их через две секунды, справедливо полагая, что никакого наказания

не будет- младенцев не наказывают! А когда наказывают, согласно кивает,

и сразу продолжает нарушать снова и снова все договоренности.

Вы же меня не бросите! Младенцев не бросают!

Вот такая чУдная игра))). Вы можете догадаться, какой бардак творится в этой семье!

Они все время на грани развода, дети бесконечно болеют. Я вообще удивляюсь, как они еще все там живы.

В последнее время до нее стало доходить, что если она своего внутреннего младенца

не вырастит до “вменяемого взрослого”, то жизнь ее кончится катастрофой.

Хотя… та старушенция в метро не осознает своей катастрофы – ей очень даже не плохо.

На одном из очных тренингов работала с одной немолодой женщиной,

вполне себе взрослой и ответственной, но как она ни старалась, с деньгами

все время были проблемы. Вообще она иметь дело с деньгами боялась до вполне

реальных панических атак, приводящих женщину на грань инфаркта.

В процессе работы мы выяснили, что сферой денег у нее заведует трехлетняя девочка.

Именно в этом возрасте моя подопечная получила психическую травму, связанную с

наградой за свой труд: малышка лепила куличики из песка, а соседская девчонка все

разрушила, малышка оттолкнула обидчицу, а мать ее же и наказала, жестоко наказала,

чтобы хорошо выглядеть перед соседкой. Ерунда? Ну это всегда бывает, дети ссорятся…

как вирусная программа: В школе она рисовала за одноклассницу рисунки на уроках рисования,

и эти рисунки под чужим именем оказывались на выставке, а за свои она получала максимум четверки,

потому что на рисунки со своей подписью не хватало времени, тоже самое было с контрольными по математике…

И всегда взбучка от матери…

Самое страшное началось с возрастом, когда появилась необходимость иметь дело с деньгами:

деньги терялись, их отбирали, ее грабили множество раз, ее обманывали, ее предавали, всегда

пользовались ее умом и талантом, плодами ее труда, еще и бросали в лицо: “Если ты такая умная – чего же такая бедная?!”

Все дело в том, что отношениями с деньгами (наградой за труд)

руководила внутренняя трехлетняя девочка, которую несправедливо

наказывают и отбирают результаты ее труда: она бессознательно выбирала

такое окружение, которое подтверждало убеждение трехлетнего обиженного

ребенка – мир несправедлив, все, что я делаю -зря!

Когда нам удалось вырастить это внутреннее Дитя до взрослого состояния,

ресурсировали ее способностью защищаться, разбираться в людях, умением

как по волшебству! Хотя всегда есть над чем еще поработать.

Вообще, это очень распространенная ситуация в самых различных интерпретациях,

вот малюсенький отрывок из огромной проделанной работы участницей клуба ПГ:

У меня часто была такая ситуация, когда я работала много и полноценно, а за свои труды или ничего не получала или получала в несколько раз меньше, чем рассчитывала, и такая ситуация повторялась неоднократно на разных рабочих местах. Т.е. обратной связи нет, я трудовые действия совершаю в полном объеме, а в ответ обратная связь в виде денежного вознаграждения не приходит.”

Мы затрагиваем подробные ситуации в тренингах Семейная Психогигиена и

Денежная Психогигиена.

Что касается темы внутренних Родителя и Взрослого, наверное,

этим темам нужно посвятить отдельные выпуски.

А я Вам задам одну загадку, она прикольная:

что первое бросает в кастрюлю хозяйка, когда начинает готовить суп?

Загадка имеет прямое отношение к эго-состоянию Родитель и его ограничениям.

Пишите Варианты ваших ответов мне на почту.

Детство — короткий, но очень значимый период в жизни человека. Именно в детстве мы познаём мир, учимся с ним взаимодействовать, обнаруживаем и развиваем свои способности. Очень важно с первых лет жизни учить ребёнка мыслить критически, то есть формировать , и принимать взвешенные решения на основе полученной информации. Что для этого нужно делать, расскажет психолог Светлана Пятницкая.

Что такое мышление и каким оно бывает

Такой психический познавательный процесс, как мышление, проходит несколько ступеней развития. Наглядно-действенное мышление формируется в промежутке от года до трёх лет. В этот период ребёнок, разбирая и собирая предметы, ощупывая их, ломая, пробуя на вкус, изучая цвет и запах, получает информацию об окружающем мире. С четырёх до семи лет — время наглядно-образного мышления , когда ребёнок воспроизводит образы в памяти. С семи лет складывается словесно-логическое мышление : в это время маленький человек учится мыслить такими абстрактными категориями и понятиями, как счастье, красота и так далее.

Особый вид мышления, фундамент которого нужно закладывать как можно раньше, ещё в дошкольный период, — критическое . Это способность выносить суждения о том, насколько идея или действие соответствуют здравому смыслу или реальности, умение ставить под сомнение поступающую информацию, убеждения. Это сложный мыслительный процесс, который включает в себя получение ребёнком информации, обдуманное решение и формирование собственного отношения.

Иначе говоря, критически мыслящий ребёнок всегда сможет объяснить, почему он согласен или не согласен с мнением собеседника, учитывая его . Он способен видеть многообразие жизни и окружающего мира, неоднозначность ответов, свободен от условностей.

Любой из этих видов мышления важно развивать, и делать это можно с помощью игр, упражнений и повседневного общения.

Что нужно для овладения критическим мышлением

Чтобы научиться мыслить критически, нужно хорошо владеть самыми разными навыками.

Сбор информации

Важно научить ребёнка искать и собирать данные из разных источников, понимать, где можно найти ответ на вопрос: спросить у взрослого, посмотреть в энциклопедии или .

Оценка фактов

Мало получить данные, нужно ещё и объективно их оценить, то есть проверить подлинность выдвинутых гипотез, мнений, точек зрения.

Формулирование выводов

Полученная информация должна быть обработана, и результатом этого будут выводы: «Оказывается, в мире целых пять океанов», «Пока я не прочитал об этом в энциклопедии, я и не знал, что озеро Байкал — самое глубокое и крупное в мире».

Формирование собственного мнения

Проведя всю эту сложную мыслительную работу, ребёнок формирует собственное отношение к тому, что он узнал: «Сначала я думал, что мама просит меня надевать шапку зимой просто потому, что ей так хочется. Теперь, когда я знаю, что зимой без шапки можно обморозить уши и , я понимаю, что мама заботится о моём здоровье. Я всегда буду надевать шапку, когда на улице холодно».

Как развивать критическое мышление

Задавайте вопросы

Нужно чутко прислушиваться к тому, что говорит ребёнок и к каким выводам он приходит даже в мелочах. Для развития его критического мышления полезно задавать вопросы с такими формулировками: «Почему ты не согласен?», «Как ты думаешь?», «Почему ты так считаешь?», «Почему ты так решил?». Пусть ваши вопросы вызывают у ребёнка желание подумать, поразмышлять, обсудить, высказаться, ставить новые вопросы, вырабатывать аргументы и доводы в защиту своего мнения и делать выводы.

Учите ребёнка рассуждать вслух

: это очень логичная система, глядя на которую, ребёнок учится устанавливать причинно-следственные связи. Например: «Почему на асфальте лужи? — Потому что прошёл дождь», «Почему на лужах лёд? — Потому что температура понизилась, а вода стала льдом уже при нуле градусов».

Очень важно, чтобы ребёнок понимал, какими могут быть даже отсроченные последствия его поступков. Например, он хочет съесть сразу две порции мороженого. Предложите ему порассуждать логически: «Если мы съедим всё мороженое сразу, может заболеть горло. Если горло заболит, мы не сможем поехать в гости. Есть ли смысл воздержаться и съесть порцию меньше желаемой?»

Стимулируйте познавательный интерес

В период с трёх до пяти лет дети — маленькие почемучки: они задают очень много вопросов. Важно, с одной стороны, поощрять их стремление найти ответ на вопрос. С другой стороны, нужно учитывать принцип золотой середины: и сложными понятиями, не отбить желание интересоваться, а замотивировать его на самостоятельный поиск ответа. Тем самым мы закладываем основу для формирования критического мышления. Само по себе это умение не разовьётся.

«Принцип 3D»

Чтобы составить максимально объективное мнение о чём-то, нужно собрать как можно больше информации. Для этого нужно задавать вопросы и понимать мотивы других людей. Полезно объяснять ребёнку, почему другие люди поступают так или иначе, чтобы он видел проблему во всех измерениях: «Когда ты ждал друга на остановке, а он не пришёл, тебе было обидно. Настолько, что ты отказался слушать его объяснения. Но только узнав и выслушав, по какой причине друг не пришёл на встречу, ты можешь сделать заключение и выводы, и впредь таких недоразумений не будет».

Не будьте всезнайкой

Не бойтесь признавать, что вы не всезнающи и прямо сейчас у вас нет ответа: «Я не знаю. Давай поищем ответ вместе?», «Не могу сейчас ответить, спроси меня чуть попозже, а я пока подумаю».

Такой подход может быть несколько затруднительным для тех, кто воспитывался в , где было принято принимать мнение старших за истину. В этом случае родителям следует воспринимать любопытство ребёнка как возможность научиться вместе с ним видеть мир во всем многообразии, стать ближе друг к другу, познать себя.

«Чем похожи»: пусть ребёнок порассуждает, что общего у апельсина и мяча, кошки и собаки, книги и телевизора.

«Четвёртый лишний»: из ряда понятий убрать одно и пояснить свой выбор. Например: в ряду «собака, волк, свинья, корова» лишний волк, потому что он — дикое животное, а все остальные — домашние.

«Борщ и компот»: перед малышом разложены овощи и фрукты. Нужно положить в одну кастрюлю овощи для борща, в другую — фрукты для компота.

«Найди половинку» : разрежьте пополам несколько картинок из журнала или открыток, предложите найти каждой половинке недостающую часть.

«Продолжи ряд»: вы называете несколько предметов, объединённых общим признаком, и предлагаете ребёнку продолжить, не называя это свойство. Например: «Троллейбус, велосипед, машина… — Поезд!».

Благодаря этим играм ребёнок приобретает и развивает важные навыки: , способность к интерпретации, анализу, заключениям, а также способность давать оценки явлениям.

Мне очень нравятся французского писателя и философа Оскара Бренифье, например «Что такое знание?», «Что такое добро и зло?». Они не дают однозначных ответов на вопросы, но учат ребёнка самостоятельно рассуждать, сомневаться и формировать свою точку зрения.

Критическое мышление — бесценный навык, очень важный для жизни. Помогите своему ребёнку развивать его, поддерживайте любознательность и стремление детей искать ответы на возникающие вопросы.

Для успешного развития психики ребенка, его способностей необходимо, чтобы малыш чувствовал себя уверенно, не боялся проявить себя, свои возможности, стремился к лучшему, был открыт и честен. Неуверенные взрослые чаще всего вырастают из неуверенных детей.

Неуверенность в себе – это заниженное представление о собственных возможностях и способностях.

Уверенность в себе – это важное качество для ребенка, которое указывает на то, что он ценит себя, отвечает за свои поступки, готов справиться с жизненными проблемами. Развитие уверенности у малыша необходимо начинать в раннем возрасте. Эта черта личности продолжает развиваться на протяжении всей жизни. Уверенным может стать любой ребенок независимо от пола и возраста.

Нотки неуверенности можно увидеть в чаде не сразу, родителям не всегда удается распознать ситуацию, когда ребенку уже необходима помощь.

Люди, постоянно испытывающие нерешительность, сомневающиеся в себе и своих возможностях, ощущают значительные трудности в жизни, им сложнее достичь значимого успеха, они постоянно пытаются вызвать одобрение со стороны, не могут понять, чего хотят.

Именно поэтому так важно искоренить зарождающееся чувство неуверенности в вашем ребенке как можно скорее.

Как понять, уверен ли в себе ваш ребенок

Понаблюдайте и задумайтесь, как ведет себя ребенок дома, в детсаду или школе, со сверстниками.

Если ребенок разговаривает тихо, даже если того не требует ситуация, часто грызет ногти, поправляет одежду без видимых на то причин, облизывает губы, то это мелкие признаки нерешительности, неуверенности и закомплексованности.

Вот еще несколько признаков неуверенного поведения:

• ребенок отводит взгляд, когда разговаривает с человеком;
• пытается уйти от ответа взрослого;
• излишне недоверчив, раздражается в присутствии других людей;
• часто сердится на посторонних;
• боится не справиться с поручением взрослого и не хочет брать на себя ответственность;
• боится трудностей и всегда выбирает дела полегче;
• паникует перед выполнением новых дел;
• имеет ряд страхов и даже фобий;
• стесняется знакомиться и общаться с новыми людьми;
• не имеет собственного мнения;
• пишет и рисует очень мелко, слабо давя на карандаш;
• иногда проявляет агрессию и беспричинно плохо себя ведет;
• сутулится.

Если в вашем ребенке проявляются хотя бы некоторые их перечисленных признаков, то вам стоит начать работу над собственными ошибками в воспитании и обязательно развивать в чаде уверенность в себе.

Часто неуверенные застенчивые дети способны проявлять раздражение по отношению к домашним животным и близким людям. Повзрослев, такие дети понимают, что они ничего не достигли в жизни, демонстрируют зло к окружающим, обвиняя их во всех бедах.

Светлана Войтенко, детский психолог: «Уверенность в себе – это очень широкое понятие. Его развитию способствуют позитивное видение мира, самоуважение, устойчивую самооценку, веру в свои возможности и т.д. Уверенность в себе формируют, прежде всего, родители, правильное домашнее воспитание. Конечно, важны и взаимоотношения со сверстниками, взрослыми и вообще школьная атмосфера. Если у ребенка есть проблемы в школе, стоит поговорить с учителем или со школьным психологом».

Если ребенок вырос неуверенным, ему могут быть присущи такие черты:

• замкнутость;
• необщительность;
• робость;
• слепое подражание уверенному ребенку;
• трудность в установлении контакта с незнакомыми людьми;
• заниженная самооценка;
• заторможенность, упрямство.

Откуда появляется неуверенность

Самая частая причина детской неуверенности – воспитание и обращение с ребенком в семье и его ближайшем окружении. Даже самые любящие родители порой допускают ошибки, считая, что поступают в интересах ребенка. Рассмотрим основные факторы, влияющие на детскую решительность и уверенность.

Родители – сами неуверенные люди.

То, как глядят на мир и на различные ситуации родители малыша, зависит и его собственное миросозерцание и поведение. Если ребенку без конца твердят: «Лучше и не берись, а вдруг проиграешь», «А если не получиться, что тогда», «Не лезь, а то может быть хуже», — то и в понимании ребенка такие стандарты мышления становятся обыденными. Он решает, что для собственной безопасности, дабы не выглядеть глупо, избежать потерь и наказаний, лучше и не браться за какое-либо дело, .

Нерешимость не передается по наследству, но очень глубоко может засесть в подсознании. Малыш, проецируя поведение и слова родителей, снижает себе самооценку, считает бездействие лучшим выбором.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Поэтому, даже если вы от природы люди застенчивые, нерешительные, старайтесь не проявлять эти свои качества, не говорите чаду, что он может потерпеть поражение, так как не достаточно силен и умен. Наоборот, пытайтесь породить в ребенке инициативность, стремление к новому.

Если родители слишком уверенны в себе, считают себя самыми умными и умелыми, не терпят оспаривания своих действий, то ребенок вырастает неспособным принимать самостоятельные решения.

Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.

Постоянная критика, сравнивание, наказания.

Если вы постоянно критикуете ребенка, вместо похвалы игнорируете его достижения, осуждаете выбор малыша, не цените его друзей, много запрещаете, требуете идеального исполнения всего, за что ребенок берется, вы неизбежно взращиваете в нем чувство неуверенности, боязни браться за любое значительное дело.

Срываясь на крик, часто наказывая малыша, вы способствуете его замкнутости, отчужденности, убиваете веру в себя и хорошие отношения между людьми. Частый страх вкупе с регулярным запугиванием самым негативным образом влияет на психику ребенка. Сравнивая его с другими, уверяя, что есть более сильные, умные, красивые, вы снижаете ему самооценку. Ребенок может запросто замкнуться в своих переживаниях и страхах оказаться неудачником, а в результате перестать нормально развиваться как личность, во взрослом возрасте не устроить личную жизнь, не построить карьеры, все так же считая себя недостойным и неспособным.

Реализация ваших несбывшихся мечтаний, планов и желаний.

Допустим, мама всю жизнь хотела стать известным музыкантом, но из-за первой любви забросила музыкальную школу и навсегда рассталась со своей мечтой, а позже и с первой любовью. Теперь мама, сама того не осознавая, решила, что ее чаду просто необходимо музыкальное образование, и отправила кроху учиться играть, например, на скрипке, не учитывая отсутствие желания и стремления ребенка. Папу в детстве обижали сильные здоровые ребята, а сейчас, он настаивает на боксе и единоборствах для чада.

Задумайтесь, выбирая путь ребенка по жизни, не проецируете ли вы свои собственные желания, учитываете ли способности, наклонности и стремления малыша.

Неудачи в социальной жизни.

Попадая в детский коллектив, сначала садика, потом школы, ребенок учится осознавать себя личностью, индивидуальностью, ищет способы взаимодействия со сверстниками. Поэтому неудачи и промахи в общении, попадание «не в ту компанию», издевки и насмешки недругов, невзаимная влюбленность и т.д. сильно гиперболизируются детьми, вызывая море переживаний. Если семья вовремя не поможет пережить ребенку свои проблемы, то они могут провоцировать развитие неуверенности в себе.

Не соответствие стандартам.

Окружающий мир навязывает нам массу стереотипов и стандартов. Чувствительная детская психика очень восприимчива к критике по поводу внешности, национальной принадлежности, религии. Стремление стать таким, как все, стирает индивидуальность, а желание бесконечно менять внешность, скрывать надуманные недостатки фигуры, вызывает массу комплексов. Без поддержки близких эти комплексы будут только расти.

Ни в коем случае нельзя оскорблять и унижать ребенка, позволять делать это другим людям. Почаще говорите чаду, что вы в него верите и очень любите!

Если вы – действительно, любящий родитель, то вы непременно найдете подход к ребенку, исправите или не допустите ошибок в воспитании и взаимоотношениях. Ваша любовь и стремление к лучшему победят неуверенность вашего ребенка.

Добрый день, друзья!

Много лет назад мы убрали из дома телевизор. Также у нас нет радио.

Правда, есть интернет) Для детей он - с ограничениями.

Почему?
Потому что, имея дома доступ к неконтролируемому потоку информации мы - взрослые не успевали ее обрабатывать и фильтровать - что правда, что ложь - мы не успевали это осознавать.

И когда тебе 100 раз говорят об одном и том же, ты не успеваешь понять - а что здесь МОИ мысли. Как к этому отношусь Я?

Что же говорить о наших детях.

Во что это выливается практически?

Об этом нам предлагает подумать Дима Зицер.

Обожженные воздухом

+ T -

На курсе педагогов говорили о сострадании. И я вдруг с ужасом почувствовал, что само это понятие стало размытым и аморфным. Одна из участниц сказала так: "Я не могу всех жалеть, меня это обожжет, нужно себя поберечь!"

Но ведь "поберечь себя" - как раз сострадать, именно это является хоть каким-то залогом того, что я останусь человеком, что меня не превратят в функцию. Функциями, знаете ли, так просто управлять. Остается только один рычаг: вкл/выкл.

Мы предлагаем детям и самим себе рациональный мир, в котором все ответы известны: не надо было делать так-то и так-то - не было бы такого результата. Он (она, они) сами виноваты! Надо было работать - не пришлось бы просить милостыню. Нужно было молчать - остался бы жив! Этот подход, превратившийся уже в мейнстрим, приводит к обездушиванию, а затем и к окончательному обезличиванию. Без открытости к чужой боли мы вообще перестаем быть живыми. И уж конечно, неспособны мы тогда и на любовь, которая так затратна. А еще проще - так: не сочувствуем другим, значит ни за что не позволим себе чувствовать и самих себя. Умные говорящие головы бездушных марионеток...

Если постоянно тренировать человека в невосприимчивости, рано или поздно проявится результат. Вот он, этот результат: меня ЭТО не касается. Ничто не касается. И вот уже и педагоги в стремлении все объяснить, научить, как правильно жить, забывают просто пожалеть. А заодно и верят, что знают, как это - правильно жить. С нивелирования восприимчивости к чужой боли начинались самые страшные события в истории. Нужно напомнить? Думаю, справитесь сами.

Однако, есть и естественное продолжение у этого процесса обездушивания. Его прямым результатом непременно становится единомыслие, деление людей на своих и врагов. И в крайней точке безразличие парадоксальным образом превращается в исступленную ненависть.

Одна мама со слезами обратилась ко мне: «Во время прогулки мой мальчик (8 лет!) кидал камни в дворника, таджика по национальности. И в ответ на мой крик о том, что так нельзя, что это называется расизмом, развел руками: «Почему? В него можно… Я его ненавижу!..» Ага, в него можно. И не в том даже дело, что он «чужой». А в том, что принять такую естественную мысль, что речь идет об обычном человеке, немногим отличающемся от папы и мамы, в состоянии дремлющей (заботливо усыпленной?) души совершенно невозможно. Такое принятие ведь требует хотя бы минимального нравственного действия. А вне его остаются лишь два варианта: ненавидеть или не относиться никак.

Как это произошло? Что случилось с чудесным домашним мальчиком из интеллигентной семьи? А ничего не случилось. Он попросту надышался нынешним воздухом. Надышался и невзначай подцепил инфекцию…

Инфицироваться в наши дни пугающе легко. То поле напряжения, в котором многие из детей невольно оказываются, не просто вредно для детской психики - это может испортить их жизнь навсегда. Не дай им бог познать и запомнить жуткую сладость ненависти. И начать судить мир по наличию или отсутствию черного клокотания в собственной груди. Именно этот вирус растворен сегодня во влажном зимнем воздухе. И главными симптомами заболевания являются полнейшее равнодушие и ненависть - простейшее конвульсивное действие спящей души. «Не надо думать - с нами тот, кто все за нас решит…»

Нужна вакцина. И, к счастью, она существует, да и изобретена давным-давно. Имя ей - сомнение.

Усомниться - значит начать длинный путь независимого исследования (не случайно диктаторы во все времена так усердно боролись в первую очередь с сомневающимися). Сейчас проще всего приобрести навык такого исследования, заняться формированием личного отношения к происходящему. Материала вокруг - хоть отбавляй. Страшно сомневаться? Да, бывает страшновато, но это лучше, чем втягивание их в мутный поток единомыслия.

Все, что происходит вокруг, относится к нашим детям никак не меньше, чем к нам. А их позиция не менее значима. Следовательно, мы обязаны с ними разговаривать, причем о том же, о чем говорим между собой. Пусть становятся полноценными участниками любой беседы, пусть высказывают мнение, пусть спорят. И разговаривать нужно произвольно, вне зависимости от того, хотим мы этого или нет. Ведь речь идет о лекарстве.

Сейчас лучшее время для того, чтобы научить их противостоять "подсадке на эмоцию" - одной из самых гнусных разновидностей манипулирования, когда каждый, кто не существует в состоянии анабиоза или истерики любого толка, объявляется выскочкой, бесчувственной сволочью или врагом - в зависимости от ситуации. Как противостоять? Для начала всего лишь позволить себе усомниться, задать хотя бы один вопрос.

Сомнение учит и тому, что каждый раз, обнаруживая себя на стороне большинства, нам необходимо проверить, все ли в порядке: не спим ли мы, или, наоборот, не оказались ли случаем на гребне волны (полагаю, излишне напоминать, что исторически именно решения большинства часто приводили к трагедиям, в то время, как меньшинство, сопровождаемое страхами и сомнениями, обеспечивало наше нравственное выживание).

А коротко говоря - так: ВСЕ, что происходит вокруг касается нас! Все - наше дело! Без исключения. И нам говорить об этом с детьми. Когда лень, когда страшно, когда больно.

Потому что "душа, уж это точно, ежели обожжена - справедливей, милосерднее и праведней она"

(Юлия Матвеева) Для тех взрослых, кто хочет прикоснуться к своей душе. Остановиться. Полечить ее прекрасным, приглашаю вас на арт-семинар в Крым.

Мест там совсем немного)

Лето..

Крым.. Июль

Полуостров Тарханкут…

А что делаем там мы?)

Мы учимся расслабляться….вдох-выдох ….

Прислушиваться к себе…тихо-тихо….

Замечать красоту вокруг….как красивоооооо…

И еще раз тихооонечко вдооох-выыыдох…

Мы будем рисовать…

Съездим на лавандовое поле…

Мы будем творить красивые вещи, которые будут пахнуть лавандой…

А море будет совсем рядом с нами

Мы будем и разговаривать, и наслаждаться тишиной….

Будем танцевать и передавать движением то, что на душе….

Мы будем рассказывать друг другу сказки и притчи.

Или даже попробуем их написать)

Я приглашаю вас!!!

И..еще варианты того, как можно лучше узнать своего ребенка, как можно укрепить ваши отношения:

Приглашаю вас разделить с нами лето)

Семейный лагерь «Лабораторная работа»,

21-30 июня, Беларусь

Огромная зеленая территория и вся в нашем распоряжении!

Сказочные домики)

ОГРОМНОЕ озеро

Опыты, исследования, красивейшее озеро, белорусское молоко и творог (ммм) и наша большая и очень интересная компания.

Семейный лагерь » Путешествие во времени»

6-15 августа 2016, Беларусь

Мультфильмы с нуля и до результата.

Киностудия и съемка роликов.

Написание сценариев.

Поход.

Развитие фантазии.

Не могу пройти и мимо моих любимых тем — сенсорная интеграция и арт-терапия.

Мы не просто поговорим на эти темы, но и окунемся в них — порисуем, поваляемся, полепим

Кроме этого, конечно же, и родительская программа.

Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.

​​​​​​​

Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.

Причины внутренние и внешние

Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):

• неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
• нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
• нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).

Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:

• сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
• нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
• нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.

Социальные причины инфантилизма:

Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→

Что должно быть сформировано

Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:

• необходимый опыт, умения и навыки,
• взрослое поведение для них стало привычным,
• у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
• у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
• у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
• у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
• взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.

Воспитание самостоятельности

Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:

• создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
• создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
• создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.