Тренинг для родителей

«Знаю ли я себя и своего ребенка?»

Цель: Создание условий для освоения приемов эффективного взаимодействия родителей и детей.

Задачи:

Знакомство и установление контакта с участниками группы

Создание в группе сплоченности, дружеской атмосферы, доверия, эмоциональной свободы;

Актуализация собственного опыта в воспитании детей и личностных ресурсов.

1. Этап приветствие.

Актуальность темы занятия: для чего мы сегодня собрались?

Уважаемые родители. Я рада приветствовать вас на сегодняшнем занятии тема которого «Знаю ли я себя и своего ребенка».

По сложившейся традиции тренинговых групп, для быстрейшего знакомства каждый из вас сейчас сделает себе визитку, т. е. укажет на карточке свое имя и отчество, которым можно вас называть в течение всего занятия. Имя должно быть написано разборчиво и достаточно крупно.

1. Выявление запроса участников

Чтобы тренинг был эффективным нам необходимо понять, с каким запросом вы пришли. Заполните, пожалуйста, анкету участника тренинга, где необходимо указать свое Ф.И.О., количество и возраст ваших детей, и продолжить фразы:

Ф.И.О.___________________________________________________________

Количество детей_________________________________________________

Возраст детей____________________________________________________

Я хочу больше узнать_____________________________________________

Я хочу понять___________________________________________________

Мои опасения по поводу тренинга___________________________________

2. З накомство участников :

Цель: создание эмоционального положительного настроя.

Инструкция: «Необходимо каждому родителю сказать свое имя «Меня зовут…» и кратко рассказать о себе на тему: «Чем я замечателен, как родитель».

Группа отвечает участнику: «Мы рады за тебя!»

3. Правила группового общения.

Каждая группа, собираясь работать совместно, всегда договаривается о правилах работы. Предлагаю вам сейчас выработать свои правила работы в группе и записать их на листе бумаги.

Доверительный стиль общения.

Общение по принципу «здесь» и «теперь».

Говорим о том, что волнует именно сейчас, и обсуждаем то, что происходит в группе.

Говорить за себя, от своего имени.

Искренность в общении.

Недопустимость непосредственных оценок человека.

2 Этап

Мини-лекция

Знаете ли вы своего ребенка? Конечно. Ответит почти каждый родитель. Польский педагог Галина Филипчук так отвечает на этот вопрос: «Мы занимаемся своими детьми с первых дней жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим с окружающим миром, утешаем, дежурим у их постели, когда они болеют. Может ли кто – ни будь знать своего ребенка лучше, его матери и отца – самых близких ему людей, самых любящих и самоотверженных?» многие родители искренне считают, что своего ребенка они знают очень хорошо. Чем меньше наш ребенок, тем мы, действительно лучше знаем его. Но уже в дошкольном возрасте мы замечаем, что наши суждения о нем становятся все более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаружим в лице собственного ребенка абсолютного незнакомца. Закономерно возникает вопрос: «Знаем ли мы своего ребенка?» давайте, уважаемые родители узнаем об этом.

Но сначала мы разберемся в том «Знаю ли я себя?»

Для этого я предлагаю вам выполнить упражнение.

1. Упражнение «Мой портрет в лучах солнца»

«Нарисуйте солнце, в центре солнечного круга напишите свое имя или нарисуйте свой портрет. Затем вдоль лучей напишите все свои достоинства, все хорошее, что вы о себе знаете. Постарайтесь, чтобы лучей было как можно больше. Это будет ответ на вопрос: почему я заслуживаю уважения?»

Обсуждение. Каждый участник зачитывает то, что он написал.

2. Упражнение - игра «Шишки, желуди, орехи»

Играющие становятся в круг группками по три человека, один за другим, лицом к центру. Водящий становится в центре круга. Руководитель дает всем играющим названия: первые в Тройках – шишки, вторые – желуди, третьи – орехи.

Описание игры. По сигналу водящий говорит, допустим: «Орехи!». Все играющие, названные орехами, должны поменяться местами. Водящий стремится встать на любое освободившееся место. Если ему это удается, то игрок, оставшийся без места, становится водящим. Каждый раз вызванные меняются местами. Побеждают игроки, которые ни разу не были водящими или были ими наименьшее количество раз. Каждую тройку можно построить не в колонну, а в кружок.

Вызванные игроки должны обязательно поменяться местами; игрок, не поменявший места, становится водящим.

Вызывая игроков, водящий должен стоять в середине круга.

3. Тест №1 "Какой вы родитель".

Кому не хочется получить ответ на этот вопрос! Именно поэтому вам предлагается тест-игра. Отметьте те фразы, которые вы часто употребляете с детьми:

Вопросы

баллы

Сколько раз тебе повторять.

Не знаю, чтобы я без тебя делала.

И в кого ты только уродился!

Какие у тебя замечательные друзья.

Ну, на кого ты похож!

Я в твоё время!

Ты моя опора и помощник (ца)!

Ну что за друзья у тебя!

О чем ты только думаешь!

Какая ты у меня умница!

А как ты считаешь, сынок (доченька)?

У всех дети как дети, а ты!

Какой ты у меня сообразительный!

Посоветуй мне пожалуйста.

Теперь подсчитайте общее количество баллов и дайте ответ. Конечно, вы понимаете, что наша игра лишь намек на действительное положение дел, ведь то, какой вы родитель, не знает никто лучше вас самих.

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.

13-14 баллов. Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.

4. Упражнение «Шесть платочков».

Цель: способствовать осознанию родительского опыта, особенностей повседневных отношений с ребенком.

Инструкция: Приглашается один доброволец, который будет играть роль ребенка. Затем рассказывается следующая история:

Ты мой маленький ребенок. Мы спешим с тобой в детский сад. А ты очень энергичный, любознательный, задающий кучу вопросов ребенок

Мама, а что там такое, посмотри! – говоришь ты.

Некогда, смотри под ноги, вечно спотыкаешься! Что ты крутишь головой! Перестань глазеть! – я тебе отвечаю. (Завязываю глаза платочком)

Мама, а кто такой дядя Юра?

Ты что вмешиваешься во взрослый разговор? И вообще ты чего уши развесила, как не стыдно! Закрой свои уши! (Завязываю платочком уши)

Я прощаюсь с подругой, и мы с ребенком бежим дальше.

Мам, а меня Машка ждет в детском садике, которая…

Отстань! Ты что разболталась, некогда сейчас, мы опаздываем! Можешь ты помолчать! Закрой рот! (Завязываю платочком рот)

Ребенок уже молчит, но начинает на ходу поднимать какую-то веточку. Я кричу:

Что у тебя за руки, что ты их все время куда-то суешь, не можешь без этого! Выброси сейчас же! Убери руки! (Завязываю руки платочком)

Но тут ребенок начинает скакать, задирать ноги. Я в ужасе кричу на неё.

Ты где этому научилась? Это что такое? Перестань дрыгать ногами! Стой смирно! (Завязываю платочком ноги)

Ребенок начинает хныкать. Я кричу на неё:

Что ревешь?! Что ты плачешь, я тебя спрашиваю? Нечего реветь! Позоришь меня! Я кому сказала – перестань реветь, ты слышишь меня! (Завязываю платком сердце).

Краткий итог и обсуждение. Спросить у «ребенка» и участников, какой платок хочется развязать в первую очередь и почему?

Что чувствовал и о чем думал «ребенок» на протяжении всего действия?

Вот в какое состояние мы вгоняем своего ребенка, преследуя благородные цели воспитания. Ребенку невыносимо слышать такие слова от мамы и папы, да и от других людей. Что тогда делать? Как себя вести? Что предпринять?

Если вы видите своего ребенка в таком состоянии, первое, что вы можете и должны сделать, - это обнять его, прижать к себе и держать возле себя столько, сколько нужно ребенку (обнять «ребенка»). Когда ему будет достаточно, он сам отойдет. При этом ни в коем случае вы не похлопывайте по спине, не поглаживайте мол «все пройдет».

Притча «Небезупречный»

У одного водоноса, было два больших глиняных горшка. Один из них был с трещиной, через которую половина воды вытекала по пути от источника к деревне, в то время как другой горшок был безупречен. Два года водонос доставлял лишь полтора горшка воды своим односельчанам. Конечно, безупречный горшок гордился своими достижениями. А треснувший горшок страшно стыдился своего несовершенства и был очень несчастен, поскольку мог сделать только половину того, для чего был предназначен. Однажды он заговорил с переносчиком воды:

– Я стыжусь за себя и хочу извиниться перед тобой.

– Почему? Чего ты стыдишься?

– Через эту трещину в моём боку просачивается вода. Ты делал свою работу, но из-за моего недостатка, получал только половину результата, - удрученно сказал горшок.

Что же ответил ему водонос?

– Посмотри на эти цветы на обочине. Ты заметил, что они растут только на твоей стороне дороги, а не на стороне другого горшка? Дело в том, что я всегда знал о твоём недостатке.

Каждый день, когда мы шли от источника, ты поливал цветы.

В течение двух лет я любовался ими. Без тебя, просто такого как ты есть, не было бы такой красоты!

Обсуждение:

Вопрос: Какой смысл заложен в притче?

Вывод: Так и дети: очень разные, индивидуальные, запоминающие и у каждого свои неповторимые «чёрточки». Нужно их только почувствовать и понять.

5. Упражнение "Что меня в моем ребенке огорчает, а что радует?"

Цель: Определение тем для просвещения родителей и воспитателей. Повышение значимости узких специалистов (психолога, логопеда, невропатолога) в решение тех или иных проблем.

Что меня огорчает в моем ребенке

Что меня радует в моем ребенке

После того как написали, психолог задает вопрос :

Какая колонка таблицы оказалась больше заполненной? Почему?

В чем заключается главная задача родителей?

Обобщает психолог. В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или только одни недостатки.

Ребенок не пустой сосуд. И, если в нем не формируются положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, то это значит, что в семье его не приучили к труду; если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, помочь освободиться от отрицательного. Попробуйте взглянуть на вашего ребенка такими глазами.

6. Упражнение «Цветок» (работа в дневниках)

Ведущий: Народная мудрость гласит: «самый сладостный звук для человека - это его имя». Если хотите привлечь внимание человека к себе, настроить его к общению, то следует обращаться к человеку, ребенку по имени. А как вы называете своего ребенка?

Помочь найти положительные качества своего ребенка Вам поможет задача «Цветок».

Инструкция: предлагаю заполнить лепестки. В середине запишите имя своего ребенка. Напишите на лепестках ласковые слова и положительные качества ребенка.

Вывод: лепестков много и видимо Вам очень трудно подобрать ласковые слова. Охарактеризовать качества ребенка с положительной стороны.

Рефлексия:

Было трудно?

Какие ощущения вызвало у Вас это упражнение?

Легко ли Вам было заполнять? Почему?

С какими сложностями Вы сталкиваетесь в воспитании и общении с Вашим ребенком, в этом нам поможет тест на следующей странице нашего дневника.

10. Тест №2 "Хорошо ли я знаю своего ребенка".

Самое любимое занятие Вашего ребенка

Как Вы думаете, кто в семье самый красивый, по мнению ребенка?

Что больше всего любит кушать Ваш ребенок?

Какая любимая сказка Вашего ребенка?

Напишите имя лучшего друга или подруги Вашего ребенка

Предварительно ответы на эти вопросы дают родители, а затем ответы сравниваются с ответами детей.

3 Этап

1. Рефлексия

Подведение итогов занятия – составление карты Бьюзена.

На листе ватмана в середине круга пишется название тренинга. Отводятся четыре луча. Группе предлагаются написать:

Что у меня лучше всего получилось,

Что я сегодня узнал нового,

Что мне больше всего понравилось в упражнениях,

Что я могу сделать еще лучше?

2. Ритуал прощания

Упражнение «Шар благодарности».

Цель: поблагодарить всех участников тренинга.

А сейчас в знак благодарности всем давайте поаплодируем все вместе.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ ОТ РЕБЁНКА

Эта «Памятка» – не только своеобразный монолог ребёнка, отстаивающего свои права, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию.

Прислушаемся к советам своих детей!

«Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть,
И лучше проводить меня, чем указать мне путь.
Глаза умнее слуха – поймут всё без труда.
Слова порой запутаны, пример же – никогда.
Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провёл.
Добро увидеть в действии – вот лучшая из школ.
И если все мне рассказать, я выучу урок.
Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток.
Должно быть, можно верить и умным словесам,
Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам.
Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет,
Зато пойму, как ты живешь: по правде или нет»

11.04.2018

«Мы знаем своих детей с первых дней их жизни. Это мы, родители кормим их, одеваем, обуваем, купаем, укладываем спать, учим делать первые шаги и произносить первые слова. Это мы знакомим детей с окружающим миром, утешаем, когда они плачут, дежурим у их постели во время болезни. Может ли знать ребёнка лучше его матери и отца – самых близких и родных ему людей, самых любящих и самоотверженных?

Сейчас родителей интересует проблема подготовки к школе. Важно помнить, что здесь главное – всестороннее развитие, а неумение читать, писать, считать. Уделяйте внимание формированию у ребёнка общественных мотивов поведения и нравственно – волевых качеств (организованности, самостоятельности, настойчивости, ответственности).

Создавайте ребёнку условия для игры, разнообразных занятий, посильного труда.

Многие родители искренне считают, что своего ребёнка они знают очень хорошо. Чем меньше ребёнок, тем мы действительно его лучше знаем. Но уже к 4-5 годам замечаем, что наши суждения о нём становятся всё более приблизительными. И возможно, через 10-12 лет обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.

Рассмотрим отношения родителей и детей. Эти отношения принято называть стилем семейного воспитания. Именно от него зависит общее развитие ребёнка.

Воспитание по типу Золушки. Родители, придерживающиеся этого стиля воспитания, чрезмерно придирчивы к своим детям, требуют от них беспрекословного послушания, соблюдения порядка, подчинения семейным традициям. Родители стесняются дать детям так нужную им ласку, теплоту.
Робкие, вечно под страхом наказания и оскорблений, многие из таких детей вырастают пугливыми личностями, не способными постоять за себя. В некоторых случаях у детей появляется стремление к самоутверждению через агрессивность и конфликтность. Такие дети с трудом адаптируются к новым условиям. Эти дети, обострённо переживая несправедливое отношение к ним родителей и других взрослых, уходят в мир фантазий вместо того, чтобы активно действовать.

Результаты исследований психологов показывают, что такое воспитание не достигает цели. Родители наказывают своих детей за всё: несоблюдение порядка, плохие отметки невыполнение их требований, нарушение многих других запретов. Таких родителей мало заботит нравственная сторона, важно, чтобы ребёнок был послушным и беспрекословно выполнял требования взрослых.

При таком воспитании, как правило, родители младших школьников готовят с ними уроки. Они всеми силами стараются «выжать» из ребёнка самостоятельное действие. Дети отвечают на нажим по-разному: плачем, неожиданной тупостью, беспомощностью. Строгость и чрезмерная требовательность родителей нередко оборачиваются тем, что дети не хотят учиться, с трудом концентрируются во время выполнения задания.

Чрезмерный контроль родителей за действиями ребёнка исключает всякое доверие между детьми и родителями. В условиях недоверия и ограничения свободы подавляется поисковая активность детей, гасятся инициатива и воображение. Чем старше становится ребёнок, тем большую нетерпимость он проявляет к требованиям родителей. На этой почве возникают конфликты. Иногда даже с печальным исходом.

Воспитание постоянной опекой. Родители тепло относятся к своим детям, но контролируют каждый их шаг, не позволяют им ничего, что могло бы вызвать недовольство взрослых. Постоянная опека приводит к тому, что ребёнок лишён самостоятельности. Его инициатива подавляется, он не может проявить свои способности. Из таких детей вырастают зависимые, необщительные, инфантильные, неприспособленные к жизни люди. Они привыкают к тому, что за них кто-то всё решает, и им не остаётся ничего другого, как подчиняться чужой воле.

Воспитание по типу кумира семьи. При таком стиле воспитания выполняются все требования и малейшие капризы ребёнка. Вся семья стремится удовлетворить его желания и прихоти. Эгоизм, безответственность, необходимость получить удовольствие сразу, потребительское отношение к окружающим – вот следствие такого воспитания. Дети растут своевольными, упрямыми, не признающими запретов, не задумывающимися о материальных и иных возможностях родителей.

Воспитание равнодушием. Ребёнок предоставлен сам себе, никем не контролируется. Он не получает ни тепла, ни внимания. Никто не формирует в нём навыки социальной жизни, не обучает его пониманию «что такое хорошо, а что такое плохо». У таких детей возможны серьёзные нарушения поведения, вплоть до противоправных действий. Среди малолетних преступников немало детей, положение которых в семье можно было бы охарактеризовать как безнадзорность и равнодушное отношение родителей. Для исправления таких детей требуются значительные усилия.

Воспитание подарками. Существует и такой стиль воспитания, когда родители не занимаются достаточное время своими детьми, отделываясь от них подарками. Дети, воспитывающиеся таким образом, не получают от родителей ласки, тепла и заботы, а только заменители любви. Родители перепоручают воспитание своих детей родственникам, репетиторам или случайным людям, лишь бы дети не мешали им делать карьеру, работать или даже отдыхать. Воспитание отражается на психике ребёнка, он не чувствует себя счастливым, нужным близким людям. Очень часто такие дети впоследствии сдают своих родителей в дома престарелых, лишая их заботы на старости лет.

Воспитание доверием. Родители предоставляют детям определённую самостоятельность, относятся к ним тепло, уважают их человеческое достоинство, позволяют часто самим регулировать своим поведение, готовы прийти на помощь, снисходительны к ошибкам, воспитывают социально адаптированных, независимых детей, способных к сотрудничеству и творчеству.

Ребёнку, особенно старшего дошкольного и младшего школьного возраста, нужна поддержка старших, вера в то, что если он сегодня не умеет что-то делать, то завтра это у него обязательно получится.

Психология семейного воспитания выдвигает требование об оптимальной родительской позиции. Позиция родителей в воспитании детей является таковой, если они принимают ребёнка таким, какой он есть, тепло относятся к нему, объективно оценивают его и на основе этой оценки строят воспитание.

Оптимальная родительская позиция направлена на благо ребёнка. Родители должны критически относиться к своим ошибкам. Но, тем не менее, воспитание любовью не отрицает контроль со стороны родителей. По мнению психологов, контроль необходим ребёнку, потому что он теряется в окружающем мире, среди людей, правил, вещей. Но не забудьте, что надо найти такие формы контроля, которые соответствовали бы возрасту ребёнка и не ущемляли бы его самостоятельности, одновременно способствуя развитию самоконтроля.

Американские психологи предлагают взамен директивного подавляющего контроля («делай, как я сказал!») использовать инструктивный контроль («может быть, ты сделаешь так, как я предложу?»).

Так что же надо знать о своем ребенке?

Знать, чем он живет, кого и за что любит.

Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.

С чем ему никогда не справиться, во что он верит

и в чем сомневается и т. д.

Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя и воспитатели несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.

Не раз приходилось слышать от родителей такую фразу: "Я знаю, что нужно моему ребенку!" Такие родители строят жизнь ребенка по своему образцу, а потом удивляются, что эта жизнь не удалась.

Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!"

Родители исходят из того, что ребенок, даже взрослый, не имеет главного - жизненного опыта, а у родителей он есть, и они хотят помочь сыну или дочке избежать ошибок. Возникает такое суждение оттого, что у родителей нет уверенности, что сын или дочь правильно выберут свой путь. Как правило, при таком отношении родители реализуют свои идеи и свои планы в детях и делают это неосознанно.

То, что взрослые вкладывают в ребенка с раннего детства, сохраняется в нем, как в копилке, на долгие годы, переплавляясь в черты характера, качества личности, формируясь в привычки и навыки. Но иногда мы, не зная будущего своего ребенка и не познав его настоящего, строим слишком грубую схему, идеальную модель, готовим ему в честолюбивых мечтах своих и радужных надеждах такие роли, с которыми когда-то не могли справиться сами. Не нужно быть большим знатоком человеческой природы, чтобы понять: биологические и социальные законы перепрыгнуть невозможно, психика развивается в определенной последовательности.

Что необходимо ребенку для полноценного развития?

Если очень кратко, то это нормальные родители, хорошие условия жизни и воспитания, полноценное общение со сверстниками и взрослыми, постоянная, активная, соответствующая возрасту деятельность.

В жизни нет ни одного человека, у которого были бы только одни достоинства или недостатки, как нет и человека без достоинств и недостатков. Мудрость родителей заключается в том, что, видя то и другое, они соотносят их с эффективностью семейного воспитания. Ребенок не пустой сосуд. И если в нем не формируются какие-то положительные качества, то возникают вредные привычки и наклонности. Если ребенок ленив, это означает, что в семье не приучали к труду, если он агрессивен, значит, он не познал доброго отношения. Родители должны хорошо знать достоинства и недостатки своего ребенка, чтобы уравновешивать их, опираясь на положительное, чтобы помочь ему избавиться от отрицательного.

Предлагаю ответить на вопросы:

Вы и ваш ребенок!

Что Вы можете рассказать о своем ребенке? Его увлечениях, интересах? Вы поддерживаете их? Вы разделяете их? Как часто между вами и ребенком проходят разговоры о его нуждах, проблемах, просто о том, как прошел его день? Как вы критикуете своего ребенка и делаете ли Вы это вообще? Насколько доверительны ваши отношения? Если ребенку нужен совет, к кому он чаще всего обращается? Авторитетно ли ваше мнение для Вашего ребенка?

Наедине с собой?

Что делает Ваш ребенок по приходу домой? Какие фильмы и передачи он смотрит? Сколько времени проводит за компьютером? В каких целях – образовательных, познавательных, игровых? Интересует ли его интернет? Какие сайты? Какую информацию ищет он в сети? С какой целью? С кем и о чем он там общается? Ограничиваете ли Вы доступ к данным сетям?

Ребенок и его друзья

Знаете ли вы друзей своего ребенка? Это друзья из школы, двора, секции или? Что вы о них знаете? Одобряете ли Вы их дружбу? Они предпочитают проводить время у Вас дома или Ваш ребенок уходит с большим удовольствием к друзьям? Как Вы думаете почему? Стремитесь ли Вы помочь в организации досуга своего ребенка и его друзей? Если у вашего ребенка появляются новые друзья, как быстро вы узнаете об этом? От кого? От него или случайно?

Дети во многом ориентируются на своих родителей.

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому.

Родители - пример тому.

Родители должны знать:

Чем интересуется ребенок,

О чем мечтает,

Что читает,

С кем дружит, враждует, просто общается,

Какую позицию занимает в группе, во дворе,

Любит ли дет.сад

Какие у него интересы, вкусы, привычки,

Какие у него проблемы.

Отсутствие такой информации не только создает трудности во взаимоотношениях детей и родителей, но и приводит к их обострению, к взаимному отчуждению, потере контакта. Чаще просто разговаривайте с ребенком, старайтесь делать что-либо вместе, причем не только уроки или домашние дела. Игра, совместный отдых, походы - все это сближает. И если все эти условия соблюдаются, то ребенок открывается вам, доверчиво делится своими проблемами, радостями и планами.

Педагог –психолог Семихина В.К.

А ты уверен? Хорошо. Пусть будет так. Но мы все же подготовили тест, который скажет тебе правду.

Есть взять любого молодого отца, то он обязательно скажет, что знает, чем живет его ребенок, какие имеет предпочтения и желания. Такое мнение возникает ввиду особого мышления: живя на протяжении многих лет с кем-то и наблюдая за тем, как происходит его развитие, тебе не составляет труда уверенно говорить, что тебе известны все его мысли. Но в действительности получается, что ты многого не знаешь. Твои познания верны касательно той вредной пищи, которую он с удовольствием поглощает при посещении расположенного неподалеку ресторанчика с фаст-фудом.

С помощью предлагаемого теста, разумеется, не удастся получить ответы на вопросы, касающиеся желаний твоего ребенка. Однако это позволит понять, насколько ты хорошо знаешь, чем «дышит» твой отпрыск. И эта информация приблизит тебя на полшага к главной цели.

Автором теста «Незаконченные предложения» являются специалисты в области психологии Сидни Леви и Джозеф Сакс. Свое творение они создали в 50-х гг. двадцатого столетия, и уже с того времени его успешно используют, чтобы дать оценку складывающихся внутри одной семьи отношениям. Данная методика базируется на следующем принципе: если обратиться к участнику с вопросом, не имеющего однозначного ответа, человеку предоставится шанс глубже заглянуть в свой внутренний мир.

Сам тест Сакса-Леви предусматривает большое количество вариантов. Мы же предлагает тебе тот, в котором сможешь поучаствовать и ты сам, и твое чадо.

Дарья Борисова – еще один специалист по психологии, да еще и с ученой степенью. Она работает психологом семейного центра «Мы». Дарья замечает, что данная методика оказывает психотерапевтическое воздействие. С помощью теста можно легко выяснить, есть ли у тебя трудности в отношениях с ребенком. Но мы позовем Дарью, когда нужно будет пояснить результаты теста.

Чтобы принять участие в тесте, твоему ребенку должно быть около 7-18 лет. Вам понадобится пара листов бумаги, чтобы фиксировать на них свои ответы.

По названию теста ясно, что в нем предлагаются незаконченные предложения. Поэтому ваша задача — завершить их. В этих предложениях подразумевается обращение твоего чада к тебе. Иначе говоря: фразу «Я мечтаю, что ты…» следует понимать как «Я мечтаю, что мой папа…».

Чтобы ребенку было проще понять суть теста, используй следующие выражения: «тебе нужно написать то, если бы ты обращался ко мне. Придумай для всех предложений завершение. Не трать много времени на обдумывание. Пиши то, что тебе придет первое на ум».

Что касается тебя, то задачу можно описать так: поставь себя на место своего ребенка и напиши вместе с ними недостающие фразы в предложениях, которые бы подобрало твое чадо. Не пытайся долго думать, будь максимально сосредоточен и пиши свои первые мысли, которые у тебя возникнут на этот счет.

Во время теста нужно обеспечить полную тишину. Подойти серьёзно к этому мероприятию. Не старайся превратить его в шутку. Тебе предстоит донести до ребенка, что он должен также ответственно выполнить этот текст, как будто его домашняя работа, заданная в школе. И никаких принуждений. Постарайся объяснить ему, что это важно. Скажи, что ответы его должны быть искренними, и за них не последует с твоей стороны какого-либо наказания.

Итак, все готово. Приступаем!

Как хорошо я знаю своего ребенка?

Тест

После успешного выполнения теста переходи к подсчету очков. Если твой ответ сошелся с ответом ребенка, у тебя один бал . Не отпускай ребенка далеко: возможно, некоторые ответы потребуют разъяснений. Скажем, если твой ответ звучит «Я злюсь, когда ты внимательно следишь за тем, насколько правильно я питаюсь», а твоего ребенка «Я злюсь, когда ты за ночь съедаешь упаковку мороженого и на утро ничего не оставляешь», выясни, вложили ли вы в них один и тот же смысл. Если все так и есть, смело прибавляй еще один балл. То, что ваши ответы звучат по-разному, не столь уж важно. Если появятся сомнения, узнай у отпрыска, то ли он хотел сказать, что и ты. Ведь здесь главное — какой ОН даст ответ.

Возможно, твой ребенок не сможет закончить определенные предложения. Тогда не стоит отдавать ему назад лист с ответами, чтобы дописать их. Пусть лучше он воздержится от них, нежели ты заставишь его насильно дать ответы. Теперь настало время узнать, что означают итоговые результаты.

У тебя больше 12 баллов

Радоваться рано. Посмотрим, что скажет эксперт Дарья Борисова:

«Подобный результат говорить о том, что родители настолько сильно опекают свое чадо, что это делает их зависимыми друг от друга. Если папа проявляет излишнюю любовь, то ребенок уже не чувствует себя самостоятельным, так как ему во всем помогают. Чаще всего он считает так же, как и ты сам. В случае же возникновения конфликтной ситуации у ребенка появляется обратное мнение. Другими словами, он полностью подконтролен тебе, т.к. старается действовать назло».

Поэтому, если ты получил высокие оценки за тест, не стоит радоваться тому, что тебе известно все о твоем ребенке. Он лишь делает все по твоей указке.

Если ребенок слишком приближен к родителям, то, повзрослев, ему трудно будет самому принимать решения. Конечно, бывает что и похуже, однако вряд ли общество будет радо принять в свои ряды очередного безынициативного и инфантильного человека. Спустя годы ты еще не раз будешь прибегать к вербальным намекам в виде покашливания, чтобы он понял, что ему нужно уходить. Все же, когда человеку 42 года, он должен быть самостоятельным и жить своей жизнью.

«Однако и здесь есть выход. Постарайся постепенно меньше общаться с ребенком. Пусть в его круг знакомых войдут и другие люди. Не стоит отказываться от расширения дружественных связей. Пусть ребенок ходит в гости, а ты радуйся, что среди его сверстников появились близкие друзья. Если ты в состоянии поручить его воспитание няне или своим родителям, не отказывайся от такого шанса. Положительный эффект окажет спортивная секция или кружок, ведь там ребенку предстоит общаться со взрослым, которого ему придется слушаться. Беседа между вами станет полноценной при условии, что ты и твой ребенок будете иметь свои личные потребности, интересы, и, скорее всего, секреты друг от друга».

У тебя 10-12 баллов

Для госпожи Борисовой ты идеальный папа.

«Такой отец соответствует норме. Хотя ему и неизвестны некоторые моменты о своем ребенке, все же он прилагает усилия с целью добиться этого. Важнее всего то, что он не старается изменить ребенка до идеала. Если между ними возникают конфликтные ситуации, они пытаются общими усилиями их разрешить. Ребенок вырабатывает навык самому принимать решения и работать в команде. Именно такими и должны быть отношения между отцами и их детьми».

Также от Дарьи мы узнали, что твой подход, используемый в построении отношении с ребенком, говорит о твоей высокой сознательности и дальновидности на уровне общества. Но не стоит делиться этим с супругой, ведь от нее об этом узнают ее подруги, и тогда для их мужей ты станешь самым неприятным человеком на свете, так как им то и дело будут приводить тебя в качестве образцового родителя.

Однако не думай, что у тебя и в дальнейшем будет все в порядке и можно расслабиться.

«Процесс развития ребенка происходит очень стремительно. Поэтому тебе нужно продолжать поддерживать отношения на прежнем уровне, не прекращая интересоваться ребенком».

Так что будь готов — спустя время между вами будет возникать немало конфликтов.

У тебя меньше 10 баллов

При таких результатах ты можешь радоваться лишь тому, что в «Клубе плохих папаш» стало одним членом больше. Хотя, может и не все так плохо, ведь ты же удосужился поучаствовать в тесте. Можно предположить, что все дело в дефиците взаимодействия между вами на эмоциональном уровне. Это и объясняет возникновение у него скрытых обид и продолжающихся долгое время конфликтов.

О качественной составляющей вашего общения нельзя сказать ничего хорошего. Если ты не занят с утра до вечера на работе, то, скорее всего, тебя лишает возможности побыть с ребенком гараж, интернет или очередной сезон любимого сериала. Поэтому и логично ожидать, что каждый из вас не знает, какие друг у друга потребности. Ты думал, что он будет рад получить на день рождения металлофон, хотя на самом деле ему бы доставил больше радости металлоискатель.

Не исключено, что на это могла повлиять ситуация с разводом, из-за которого ему приходится жить с матерью. Имей в виду, что он обрадуется личной встрече с тобой хотя бы раз в неделю больше, нежели вашему ежедневному общению по скайпу.

Взгляни еще раз на свои ответы. Скорее всего, они содержат твои личные мечты об «идеальной семье». Здесь ты указал, какого ты бы хотел иметь ребенка, а надо было то, что есть на самом деле. Если в них встречаются фразы, указывающие, что ты неоднократно дарил ребенку дорогие подарки и поездки, то, как считает Дарья, так ты стремишься загладить свою вину за то, что мало уделяешь ему внимания.

Решение в данной ситуации простое: нужно найти занятие, которые вы бы могли делать вместе. И не важно, что именно это будет: игра в дурака или что-то другое. Иначе говоря, ограничить в выборе варианта времяпровождения может лишь твоя фантазия и свободное время, которым ты располагаешь.

Родительское собрание «Хорошо ли я знаю своего ребенка»

Цель : способствовать формированию доверительных и доброжелательных отношений между родителями и детьми.

Задачи:

обобщить знания родителей об индивидуальных особенностях младшего школьного возраста;

обозначить проблемы и способы содействия развитию личности детей.

Форма проведения: традиционное собрание с элементами тренинга.

Подготовительная работа:

Детям незадолго до собрания предлагается выполнить следующее задание: в таблице отметить, какие фразы родители часто повторяют детям.

Приготовить бумагу, ручки для индивидуальной работы родителей.

Приготовить анкеты, тесты.

Сделать мультимедийное сопровождение собрания.

Изготовить буклет - конспект собрания, который вручить в конце каждому родителю.

1. Вступительное слово классного руководителя.

Многие родители считают, что своего ребенка они знают досконально. Чем меньше наш ребенок, тем мы действительно лучше его знаем. Но, уже общаясь с воспитательницей в детском саду, замечаем, что наши суждения становятся все более приблизительными, через 10-12 лет довольно часто обнаруживаем в собственной семье, в лице собственного ребенка прекрасного (а бывает и совсем наоборот) незнакомца.

Знаете ли вы своего ребенка и что надо знать о нем? Вот сегодня мы и поговорим на эту тему.

2. Размышления родителей на тему: "Что надо знать о своем ребенке?"

Так что же надо знать о своем ребенке? И для чего это надо знать? (Мнения родителей.)

Вы все абсолютно правы. Однозначный ответ на данный вопрос: о ребенке надо знать все! А поскольку это практически невозможно, надо стараться быть ближе к нему.

Знать, чем он живет, кого и за что любит.

Отчего у него мгновенно портится настроение, и что ему по плечу.

С чем ему никогда не справиться, во что он верит и в чем сомневается и т. д.

Однако из этого большого набора сведений о ребенке можно выделить и самое важное:

состояние его здоровья,

темперамент (холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик),

эмоциональная стабильность или невротичность (повышенная нервная возбудимость),

замкнутость (повадки интроверта),

общительность,

направленность личности (личностная, деловая, коллективистская).

3. Мини-лекция на тему "Что надо знать о своем ребенке?"

Иногда нам кажется, что у нас очень хороший ребенок. Мы удивляемся, почему им часто недовольны педагоги, почему никто с ним не дружит. И делаем спасительный вывод: учителя несправедливы, а дети - глупые, невоспитанные. И совершаем роковую ошибку. Чтобы избежать этого, а так же чтобы научно строить семейную педагогику, надо знать возрастные психологические особенности ваших детей. Тогда вы сможете сравнивать возможности и достижения вашего ребенка с требованиями возраста, предполагать их, готовить детей к ним, учитывать особенности и затруднения каждого возрастного периода.

Беда в том, что такой стереотип отношений между поколениями сложился у нас в стране давно и крепко угнездился в сознании. Родители считают себя властителями будущей жизни ребенка. Очень часто они программируют систему взглядов, даже профессию своих детей, тем самым, подавляя в них личность и возможность более полно реализовать свои способности! Как только ребенок заявляет о себе как о личности, возникает проблема. А почему? Потому что многие родители не способны сказать себе, что это мой ребенок, но у него свои ценности, мой долг - помогать ему их реализовать. Родители видят свою задачу в другом: "Я сделаю его жизнь такой, чтобы он был счастливым!"

ребенок реализует то, что мне не удалось осуществить!" А когда у нашего сына или дочки, жизнь не получается, мы ищем виноватых в школе, на улице, среди друзей, но не думаем, что виноваты сами.

4. Педагогический практикум

1)»Насколько хорошо я знаю своего ребёнка?»

Тест для детей и родителей.

Детям: закончите приведенные ниже предложения.

Мне бывает очень радостно, когда…

Я очень грущу, когда …

Мне бывает страшно, когда…

Мне бывает стыдно, когда…

Я очень горжусь, когда…

Я сержусь, когда…

Я бываю очень удивлен, когда…

Взрослым: закончите приведенные ниже предложения так, как, на Ваш взгляд, закончил бы ваш ребенок.

Вашему ребенку бывает очень радостно, когда…

Ваш ребенок очень грустит, когда…

Вашему ребенку бывает очень страшно, когда…

Вашему ребенку бывает стыдно, когда…

Ваш ребенок гордится, когда…

Ваш ребенок сердится, когда…

Ваш ребенок бывает очень удивлен, когда…

Сравните Ваши ответы и ответы Ваших детей и сделайте выводы для себя.

2) "Какой вы родитель".

Фразы.

Баллы1Сколько раз тебе повторять.

2Не знаю, чтобы я без тебя делала.

3И в кого ты только уродился!

4Какие у тебя замечательные друзья.

5Ну, на кого ты похож!

6Я в твоё время!

7Ты моя опора и помощник (ца)!

8Ну что за друзья у тебя!

9О чем ты только думаешь!

10Какая ты у меня умница!

11А как ты считаешь, сынок (доченька)?

12У всех дети как дети, а ты!

13Какой ты у меня сообразительный!

14Посоветуй мне пожалуйста.

Всего

____

7-8 баллов. Вы живете с ребенком душа в душу. Он искренне любит и уважает вас. Ваши отношения способствуют становлению личности.

9-10 баллов. Вы непоследовательны в общении с ребенком. Он уважает вас, хотя и не всегда с вами откровенен. Его развитие подвержено влиянию случайных обстоятельств.

11-12 баллов. Необходимо быть к ребенку внимательнее. Авторитет не заменяет любви.

13-14 баллов . Идете по неверному пути. Существует недоверие между вами и ребенком. Уделяйте ему больше времени.

Вот вы и узнали, какой вы родитель.

Но совпадает ли ваше мнение с представлениями ребенка о Вашем общении?

Я вам предлагаю ответы ваших детей. Как они сами оценили, какие фразы вы чаще всего им говорите. Изучите мнение ребенка.

(Пока родители читают, звучит тихая музыка.)

Какие чувства вы сейчас испытываете? Как вы думаете почему?

(Идет обсуждение.)

Я тысячу раз говорила тебе:

Сколько раз надо повторять:

Я в твоё время:

О чем ты только думаешь:

Неужели трудно запомнить:

Ты становишься:

У всех дети как дети, а ты:

Отстань, некогда мне:

Почему Лена (Катя, Вася и т.д.) такая, а ты - нет:

И употреблять чаще:

Ты у меня самый умный:

Как хорошо, что у меня есть ты:

Ты у меня молодец:

Я тебя очень люблю:

Спасибо тебе:

Без тебя я бы не справилась:

Ты моя опора и помощник (ца)!

Помните, что дети учатся жить у жизни. (Слова на экране)

Если ребёнка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребёнок живёт во вражде, он учится агрессивности.

Если ребёнка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках, он учится жить с чувством вины.

Если ребёнок растёт в терпимости, он учится принимать других.

Если ребёнка часто подбадривать, он учится верить в себя.

Если ребёнка часто хвалят, он учится быть благородными.

Если ребёнок живёт в честности, он учится быть справедливым.

Если ребёнок живёт в доверии к миру, он учится верить в людей.

Если ребёнок живёт в обстановке принятия, он находит любовь в мире.

Вывод.

психологические упражнения для тренингов

тренинг

Детско-родительская игра «Знаете ли вы своего ребенка»

1. Разминка игра-приветствие

Из наблюдения : В игре участвовало 11 пар родитель-ребенок. Лишь две из них при встрече в класс поздоровались друг с другом.

2. Опрос: «Знаете ли вы своего ребенка?»

Все берут по ручке и бумаге. Ведущий задает вопросы. В ответах ребенок пишет о себе, родитель – о ребенке. После этого ведущий еще раз зачитывает вопросы, а семьи вместе просматривают оба ответа, сравнивают, обсуждают, делают выводы.

Имя лучшего друга (подруги)
Любимый школьный предмет
Любимая музыка
Любимый цвет
Предпочитаемый вид отдыха
Где находится самая большая родинка
Последнее, что читал
Цвет глаз
Как зовут учителя ОБЖ (преподается 1 раз в неделю)

Из наблюдения : Ни один родитель не ответил правильно о родинке. Только половина родителей знают, что читают их дети. Трое не смогли вспомнить цвет глаз своих детей. Лишь две мамы знают имя учителя ОБЖ.

3. Игра «Пойми меня»

1-ый этап : Чтение стихов с помощью мимики и жестов. 2 команды: родители и дети.

2-ой этап : Детям дается любое предложение, которое родители не знают. Без слов объяснить родителям нужную фразу. Задача родителей - понять своих детей.

Затем . Родители и дети меняются ролями.

Фраза для родителей : Ой, цветет калина в поле у ручья.

Фраза для детей : В лесу родилась елочка.

Из наблюдения : В обоих случаях дети испытывают трудности в понимании родителей.

4. «Солнышко качеств»

Дети и родители каждый для себя рисуют солнце (круг с лучами). В центре круга дети пишут «Я», родители – «мой ребенок».

Каждый лучик - какое-то положительное качество, присуще ребенку. В течение 5 минут каждый пишет то, что думает. Затем пары сравнивают свои рисунки.

Из наблюдения : 1) некоторые качества родители и дети воспринимают по-разному. Например: откровенность родители воспринимают как положительное, дети же считают это качество постыдным; своенравие дети причисляют к достоинствам, а родители единогласно объявили его недостатком. 2) родители о детях думают лучше, чем дети сами о себе.

5. Обсуждение

6. Игра прощание. Памятки родителям.

Тренинг прислала Ирина Иванова

22.12.2011

Родительское собрание "знаете ли вы своего ребенка". Тренинг для родителей «Знаю ли я себя и своего ребенка