Брак – сложный союз, не всегда долговечный. Когда люди перестают понимать друг друга и не чувствуют единства, наступает время развода. В возникшем конфликте две виновные стороны, однако, дети часто выступают третьей, что сильно сказывается на психике. Детей пугает развод недосказанностью, непониманием, грядущим расставанием и страхом перед неизведанным. Чтобы избежать подобных мыслей и минимизировать разрушительное влияние развода, важно сообщить им все до того, как это сделают посторонние люди.
Не стоит затягивать с беседой о разводе до последнего, кормя байками о том, что один из родителей хочет пожить у друзей, должен уехать по работе, навестить родственников и т. п. Проводить разговор должны одновременно и мама, и папа во избежание двоякости рассказа. Это поспособствует тому, что дети после развода будут чувствовать себя одинаково любимым обоими родителями.
Важно не перекидывать вину на одного партнера. Чадо не готово признать, что кто-то из близких людей хуже, а, не поверив, примет противоположную сторону.
Подход к разговору различен в зависимости от возраста. При небольшой разнице в годах можно собрать детей вместе: они смогут найти в друг друге поддержку. Если сильно отличаются по возрасту, то лучше поговорить с ними по отдельности из-за различного восприятия действительности происходящего. Как же сказать ребенку о разводе, помочь пережить психологически расставание родителей и не травмировать?
Старшим
От подростков лучше не утаивать информацию о предстоящих переменах, откладывая разговор на удобный случай, а объяснить ситуацию подробно. Они наблюдают, слушают, анализируют происходящее в семье. Если долго не будете тянуть, они догадаются самостоятельно и начнут искать причины, почему вы не говорите. С большей вероятностью подростки посчитают виновными себя, раз взрослые их отказываются посвятить.
Важно помнить, что старшие дети мыслят осознанно. Им не подойдет отмазка «не сошлись характером» – потребуются нормальные объяснения. Стоит подготовить ответы на вопросы, которые будут заданы, едва мысль о разводе уляжется в детской голове. А отвечать придется.
Нужно объяснить:
- дальнейшее место проживания мамы, папы, детей;
- с кем останется малыш;
- сможет ли общаться другим родителем и каким образом;
- какие перемены в жизни произойдут в дальнейшем.
Это стандартные вопросы, но дети могут не задать их вслух. Важно предугадать желание и сообщить нужную информацию – это избавит от незнания, поможет успокоиться и ослабит негативное влияние развода в дальнейшем.
При наличии малышей в семье стоит попросить подростков не просвещать младших раньше времени.
Младшим
С малышами дело обстоит иначе. Не следует сообщать о разводе заранее и объяснять почему это случилось. У них иное восприятие времени: неделя может показаться месяцем. Детки продолжат тешить себя возможным примирением родителей. Вселение ложной надежды, которой придется вскоре лишиться, только усложнит осознание утраты. Психологи советуют рассказать маленьким членам семьи о разводе за день два, чтобы они понемногу начали смиряться с мыслью, что родители теперь будут жить отдельно.
Малышей однозначно не надо посвящать в подробности – они просто всего не поймут, а ответ не удовлетворит любопытства. Дайте понять, что родители разводятся друг с другом, а не с ними. Ситуацию можно объяснить: долго были счастливы вместе и теперь должны искать удачи поодиночке. Не стоит говорить, что без мамы (папы) будет лучше.
Стоит ли рассказать правду, надеясь помочь пережить развод?
Сказать о разводе правду необходимо, чтобы чадо полноценно осмыслило ситуацию, поняло, почему родители пришли к конечному решению, и перестало, возможно, винить себя. Не врите. Это травмирует психику ребенка. Утаивание означает недоверие со стороны взрослых. Родителям же, наоборот, в данной ситуации нужно оказать психологическую помощь. Детям нужно показать, что они всегда любимы обоими родителями.
Однако информацию нужно выдавать дозировано. Не следует вываливать подробности о том, кто и что непоправимого сделал, почему супруги не могут помириться. Ребенок не хочет видеть родителей плохими, поэтому не выясняйте отношения в присутствии детей, особенно недопустимы громкие скандалы с битьем посуды и хлопаньем дверью.
Информация сообщается коротко, четко. При этом важно ответить на каждый вопрос. Если не можете сделать сейчас, скажите, что обязательно поищете ответ (и сделаете, а не просто используете фразу вместо отговорки).
Как помочь детям перенести развод
Малыши переживают разрыв семьи уникально. Некоторые думают, что отличная учеба, безупречное поведение изменят решение родителей о расторжении брака. Стоит поговорить и объяснить чадам: причиной развода стали не его проступки.
Игнорирование беседы на «больную тему» повлечет продолжение стремления к несуществующему идеалу, постоянному угнетению неосуществлением поставленной цели. Это ведет к хронической депрессии, расшатывает и так неустойчивую психику, а с возрастом выливается во вредные привычки: алкоголизм, наркоманию. Часто развод родителей может привести несовершеннолетнего подростка к поиску «уличных авторитетов».
Если посмотреть на распад семьи глазами детей, то это пугает их грядущими переменами, когда непонятно чего ждать дальше, но понятно что как раньше уже не будет, что жизнь поменяется. Их мучает беспокойство, поведение становится нестабильным, нервозным. Важно объяснить чаду, каким будет его будущее, и страх неизведанного пропадет.
Во время развода детям нужно больше внимания, а зачастую мама и папа заняты расторжением брака и вместо двух родителей не остается никого в трудную минуту. Старайтесь в бракоразводный период больше проводить времени с малышами, чтобы они не чувствовали себя брошенными, но не втягивайте в решение задач развода. Дите морально не готово участвовать в разрушении семьи.
Как чувствуют себя дети после развода родителей
Не надо надеяться, что они легко переживут крах семьи. Это как резко переключиться с одного режима жизни на другой. Они чувствуют себя одинокими, поэтому следует уделять им больше внимания.
Важно дать эмоциям развиваться, чтобы дети пережили развод, а не просто игнорировали происходящее, ожидая, что скоро родители помирятся. Нужно прислушиваться к страхам, помогать справляться с ними.
Поначалу стоит постараться проводить много времени вместе со всей семьей, чтобы переход на раздельное проживание папы и мамы стал менее болезненным.
Ошибки родителей
Расторжение брака заставляет страдать всех членов семьи. Необходимо постараться сдержать эмоции в кулаке и не выплеснуть на чадо скопившийся негатив.
Чтобы не травмировать детскую психику, необходимо стремиться исключить:
- открытые ссоры;
- общение через дитя;
- попытки заставить наладить разрушенные отношения;
- игнорирование чувств и страхов.
Подростки, да и малыши, не готовы принимать участие в конфликте родителей. Не нужно втягивать их в споры, делая последних объектом деления. Решение о разводе принимаете вы!
Как общаться с ребенком после развода
Нельзя лишать детей внимания родителя. Они любят обоих и чувствуют себя полноценными, когда в жизни присутствуют и мама, и папа.
Важно не делать из подростков и малышей юных шпионов. Нельзя пытаться через них разведать информацию о том, как сейчас поживает бывший супруг.
Не следует ругать другого родителя при ребенке, осуждать его действия. Избегать общения также не вариант. Это придает ощущение заброшенности. Любовь и внимание важны постоянно, а не по праздникам.
Видео по теме
Наивно полагать, что ребенку можно ничего не объяснять. Расход родителей меняет жизнь всей семьи. Глупо не рассказывать о расторжении брака, считая, пусть сам узнает и переживет. Это произойдет, оставив на психике неизгладимое впечатление, которое окажет влияние на формирование будущей личности. И не всегда это будет положительным результатом.
Дети дошкольного возраста, скорее всего, понятия не имеют, что значит слово «развод». Двухлетки мыслят конкретными понятиями, поэтому могут и не осознать, что происходит на самом деле, если оба родителя находятся рядом. Но ребенок постарше может начать волноваться — где он будет жить, где будет ночевать, и будет ли видеться и с мамой, и с папой. ?
Соблюдайте постоянство. Та встряска, которую несет развод, усложняет соблюдение привычного распорядка в доме, порой заставляя забыть о неубранных комнатах и т. д. Но сохранение привычного графика как в мамином, так и в папином доме, поможет ребенку чувствовать себя в безопасности. Такие вещи, как приемы пищи, должны быть приблизительно одинаковы по времени в обоих домах. Порядок в доме и помогут ребенку приспособиться к хаосу своей новой жизни.
Особенно важно соблюдать «отбой». Ребенку нужен сон, чтобы бороться со сложностями.
Следите за тревожными признаками. может измениться. Детям сложно приспособиться к порядку двух разных домов, поэтому присматривайтесь к признакам плохого поведения, особенно после визита к другому родителю. Опередите ребенка, сказав «ты уже, наверное, снова скучаешь по папе» или, в случае истерики, скажите ребенку, что понимаете его чувства и не будете ругать.
Не делайте из ребенка шпиона. Когда ребенок возвращается домой после встречи с отцом, не выведывайте у него информацию о том, что сказал или сделал ваш бывший. Как бы вам ни было интересно, не нужно делать из ребенка доносчика.
Подумайте о посещении психолога, чтобы помочь и вам, и ребенку справиться с переменами. У специалиста дети чувствуют себя в безопасности задавать вопросы или говорить о своих страхах, связанных с разводом.
Акцентируйте внимание на позитивных вещах . Если развод означает, как это бывает обычно, что вам придется немного сложнее в плане финансов и каждая понравившаяся игрушка покупаться не будет, постарайтесь дать понять, что веселье никто не отменял.
Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
- Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
- Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
- Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
- Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
- Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
- Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
- По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
- Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
- Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
- Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
- Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
- Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
- Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
- Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
Развод сопровождается множеством негативных моментов, постоянными конфликтами между мужем и женой, обоюдными претензиями. Если в семье есть дети, то они также вовлекаются в процесс. Малыши особенно тяжело переживают расставание родителей, ведь в их сознании мама и папа должны быть вместе, и они не представляют, что может быть по-другому.
Распад семьи для ребенка – тяжелейшая психологическая травма. От поведения родителей зависит, насколько она будет глубокой, и как скажется на его будущем развитии. Порой супруги, занимаясь разделом имущества и бытовыми вопросами, забывают о том, что нужно в первую очередь позаботиться об эмоциональном состоянии детей и подумать, как сказать ребенку о разводе.
Стоит ли говорить ребенку о разводе, в каком возрасте это можно делать?
Рассказать детям о том, что родители решили развестись и теперь будут жить отдельно, очень сложно. Нужно выбирать слова, думать, что говорить, а чего им знать не следует. В связи с этим супруги иногда сомневаются, стоит ли вообще сообщать ребенку о разводе, особенно когда он еще совсем мал. Они считают, что малыш все равно не сможет ничего понять, поэтому и говорить необязательно.
В случае развода детям непременно следует сказать о том, что происходит. Они – полноправные члены семьи. Психологи утверждают, что если не говорить ребенку о разводе, то он сам додумает ситуацию на основе того, что видит. Может оказаться так, что он станет считать себя виноватым.
Дети с 3-х лет способны воспринимать такие серьезные темы. В дошкольном возрасте ребенок может быть шокирован такой новостью, поэтому нужно очень осторожно и спокойно рассказать о том, как будет складываться дальше его общение с папой, что ни мама, ни папа не перестали любить его. Если не объяснить малышу, почему ушел папа, он начнет испытывать страх, что и мама может внезапно исчезнуть и бросить его.
Информацию следует дозировать с учетом возраста детей. Чем старше ребенок, тем больше ему можно сообщить, но изливать душу и жаловаться на супруга в беседе с ребенком нельзя. В этом случае он получит травму на всю жизнь. Детей не нужно вовлекать в конфликт, родители, независимо от того, вместе они или нет, должны остаться для него самыми близкими людьми, которые его любят.
Подготовка ребенка к разговору и выбор удобного момента
Разговор о разводе тяжело дается и родителям, и детям. Ребенка нужно предварительно подготовить к беседе. Прежде всего следует выделить для этого день, когда другие заботы и посторонние люди не будут мешать спокойной беседе. Лучшим местом для диалога будет дом, ведь ребенку всегда комфортнее в привычной обстановке.
Начинать беседу нужно только в том случае, если решение принято однозначно в пользу развода и других вариантов быть не может. Когда окончательное решение не принято, тревожить детскую психику не стоит.
Предварительно убедитесь, что ваше настроение и эмоциональное состояние позволяет вести разговор в спокойном тоне, без переживаний. Дети тонко чувствуют состояние родителей, им и так придется пережить шок, а тревожность матери и отца усугубит ситуацию.
Важно правильно выбирать слова и аргументы, чтобы объяснить малышу, что случилось, и при этом не ранить его. Говорить нужно на уровне, понятном ребенку.
Нужно постараться сделать так, чтобы развод не воспринимался детьми как судьбоносное событие, лучше, чтобы малыш услышал о положительных моментах, которые ждут его после этого события. Говорите о том, как часто папа будет брать его на прогулки, ездить с ним на рыбалку, водить в кино и т.д. Заранее подготовьте ответы на вопросы, которые могут задать встревоженные дети.
Кто должен сообщать детям о разводе?
Некоторые люди считают, что беседу на тему развода должна проводить мама, т.к. она более трепетно относится к своим детям. Психологическая практика показывает, что идеальный вариант разговора о разводе подразумевает присутствие обоих супругов.
Когда мама и папа вместе, малыш чувствует себя комфортнее, и так он сможет выслушать сразу две точки зрения об этом пугающем событии. Совместная беседа придаст ребенку уверенности в том, что ничего страшного не случится, поэтому он сможет пережить развод с наименьшими переживаниями.
Если же кто-то из родителей не желает участвовать в разговоре, то ответственность ложится целиком на плечи второго супруга. При этом отсутствующий родитель должен быть проинформирован о ходе беседы и о том, какая информация есть у ребенка, чтобы исключить несовпадения и не вызвать у ребенка тревогу.
Как правильно выстроить беседу с ребенком?
Для выбора лучшей тактики беседы стоит обратиться за помощью к профессионалу, который знает все тонкости бракоразводных процессов в семьях, где есть дети. Опытный психолог может дать ценные советы, на основе которых супругам будет легче построить разговор с ребенком.
Родители не должны вступать в перепалку, развязывать конфликт, выкрикивать оскорбления в адрес друг друга. Нельзя допускать, чтобы дети ощущали и видели, как страдает мама или папа. Они могут начать обвинять себя или второго родителя в случившемся.
Сообщение о разводе должно прозвучать спокойно без эмоциональной нагрузки. Необходимо привести веские доводы, чтобы дети поняли, почему иначе быть не может. Если муж и жена ранее ссорились при детях, то можно упомянуть о том, что теперь родители будут жить раздельно, но ссоры прекратятся, и отношения станут лучше.
Осторожно скажите о разводе и обязательно ответьте на все вопросы малыша, чтобы ему не пришлось самому додумывать ответы. Психологи советуют построить разговор так:
Насколько быстро дети адаптируются и примут факт развода, зависит от нескольких факторов. На этот процесс влияет уровень эмоциональной связи детей и родителей, состояние здоровья малышей, возрастная категория, обстановка в семье, предшествующая разводу.
Чего категорически нельзя делать?
Семейные психологи акцентируют внимание родителей на тех моментах, которых следует избегать в беседе с детьми о предстоящем разводе. Родителям категорически запрещается:
- подпитывать надежды ребенка о том, что семья может когда-то воссоединиться;
- оскорблять друг друга при детях;
- употреблять фразы «мама и папа не любят друг друга», «папа разлюбил маму» и наоборот - ребенок может решить, что скоро разлюбят и его;
- манипулировать детьми и препятствовать общению ребенка со вторым супругом;
- заставлять малыша делать выбор в пользу одного из родителей;
- использовать детей в качестве посредников в спорах;
- рассказывать о юридических сторонах развода;
- посвящать детей в подробности принятого решения с целью выставить себя жертвой и сделать виноватым супруга.
Если ситуация выходит из-под контроля, лучше остановить разговор и продолжить его в другое время. Главное – суметь сохранить дружеские отношения, чтобы детям было легче смириться с происходящим.
Здравствуйте, дорогие читатели! Принято думать, что дети ничего не понимают. На самом деле, они все прекрасно чувствуют. Даже малыши замечают изменение и некую напряженность в семье, если та стоит на пороге развода.
Сегодня мы поговорим о том, как сказать ребенку о разводе, совет психолога будет как нельзя кстати. Это очень важный момент и то, что будет происходить дальше напрямую зависит от вашего поведения.
Когда и что говорить
Еще одна неприятная модель развития событий – коммерческие отношения, когда оба родителя, чувствуя свою вину, начинают подкупать подростка подарками. Он получает то, что хочет от обоих, забывая о важных качествах, которым ему необходимо учиться – самостоятельность, порядочность, ответственность.
Чего на самом деле делать нельзя, а что нужно
Многие люди, оставшиеся с детьми, возлагают на ребенка слишком сложную миссию. Они чувствуют поддержку, но начинают использовать ее не совсем правильно – попытки «вразумить» бывшего мужа или высказывание накопившихся обид.
Дети все прекрасно понимают и охотно слушают, особенно лет в 14-15. Их наконец-то считают взрослыми. Для вас этот результат временный, а в их психике закладываются довольно серьезные барьеры, с которыми не так-то просто справиться, они будут иметь очень продолжительный эффект.
Ребенок может вас спасти, но несколько иначе. Старайтесь отвлекаться, будучи с ним вместе. Делайте все точно также, как и раньше, а может быть, даже больше: ходите вместе в театр, кино, найдите общее увлечение и учитесь прощать человека, который сделал вам больно.
Сейчас вам неприятно, больно и обидно, но эти чувства наносят вред исключительно вам. К сожалению или счастью мы не умеем распространять лучи ненависти на окружающих, а наносим вред исключительно собственной психике.
Я очень советую вам почитать книгу Андрея Курпатова «7 настоящих историй. Как пережить развод» . В ней не так много информации о детях и взаимоотношениях с ними, зато она поможет вам набраться сил, которые сейчас так необходимы.
До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
