Мужчины перенимают наши правила игр и учатся манипулировать нами.

Ультиматум - не лучший способ договориться с мужчиной © Thinkstock

Мужчины продолжают открывать нам двери в свои тонкие души. И предлагают нам небольшой ликбез о своих «ахиллесовых пятах» - местах, прикосновение к которым для них болезненно, а для нас чревато. Чем? Прочти статью.

Оказывается, в сознании у мужчин существует что-то типа прайс-листа: вот за такой проступок нужно наказать вот так. А за это… О, за «это» - путевка в Афганистан и публичная порка на главной площади.

Слово - мужчине.

«Вот говорил мне папа: не женись, сынок, если хочешь жить долго! Не послушался… И что имею? «На тебе, как на войне!» - вот что я получил в обмен на право более-менее регулярно пользоваться ее сексуальными услугами, получать утром чашку чая, чистую рубашку и длинный список тех дел, которые я должен сделать.

А в дополнение к обязанностям в течение дня я обязательно получу еще кучу вводных о том, что я не должен делать.

Собрался вечером на пиво с друзьями? Глядишь - в двери замок срочно сломался и без меня - никак! У меня футбол по телевизору - у нее срочная уборка!

Любимый журнал домой принес. Только устроился на диванчике - на тебе! У сына двойка по математике и, кроме меня, никто в семье десятичную дробь от числа в степени не отличает.

Я поначалу терпел, думал - так и должно быть. А потом разработал свою систему наказаний за мои разрушенные планы. Уверенности в том, что сработает, не было.

Второй вариант: дожидаюсь прихода ее подруги и хожу по квартире в трусах, громко обсуждая проблемы на работе, не стесняясь в выражениях. Дойдя до пика какой-нибудь рабочей проблемы, в «запаре» беру со стола их мартини и пью прямо с горлышка. Не извиняясь, ухожу.

Если вижу, что на кухне пошел душевный разговор, начинаю ремонтировать кран. Что, поговорили? А я говорил: пиво у меня! С друзьями!

Мой ответ: капитальный ремонт машины. Длинная смета о необходимых запчастях, нудный рассказ о том, что значит: «двигатель стучит». Предложение вместе разобраться с чертежами. Как последняя мера: тащишь домой какую-нибудь железяку, расстилаешь посреди гостиной тряпку и начинаешь эту железяку разбирать. О! Я на фото с ее лицом когда-нибудь заработаю кучу денег!

Мужская манипуляция номер пять. Повод: ультиматум. О, вот уж что моя жена любит, и чего я категорически не выношу, так это ультиматумы! «Если ты немедленно не купишь мне…» В последний раз я слышал это пару лет назад. Она тогда, помнится, требовала шубу. Вторую. Я ушел на неделю к маме. Необходимость в шубе отпала сама собой. Странно…Наверное, модель разонравилась.

Резюме: женщины - странный народ . Доводы разума на них не действуют, логики они не понимают. Все попытки объяснить им свое поведение разбиваются о лавину эмоций. И что интересно: всегда (!) звучит фраза: «Я все поняла!

Самая жесткая манипуляция. Хотя манипуляцией ультиматум считать можно с большой натяжкой. Практически бескомпромиссное принуждение “в лоб”. Приказ.

Конструкция очень простая: “Если ты [не] сделаешь так-то, то я сделаю так-то”.

“Или ты делаешь предложение, или между нами все кончено”

В чем разница между шантажом и ультиматумом? В политике и на войне ультиматум подразумевает время на раздумье. В отношениях с мужчиной женщина время на реакцию чаще всего не дает.

“Ультима́тум (лат. ultimatum - доведенное до конца) - требование, связанное с ограничением времени, данного на его исполнение, а также с угрозой серьёзных последствий в случае его неисполнения. Ультиматум является демонстрацией нежелания какого-либо рода переговоров .”

“Ультиматумы применяются прежде всего в политике и порой предшествуют объявлению войны .”

Обратите внимание на выделенные фрагменты.

Прежде всего, ультиматум - это явный отказ дальнейшего обсуждения: “Ты делаешь так-то и так-то. Необходимость, целесообразность, твое желание, возможность выполнить требуемое и последствия - не обсуждаются”. Фактически, это приказ.

Во-вторых, это угроза. В случае отказа мужчины выполнить требование последует наказание или некое враждебное действие, будет нанесен урон его интересам.

В-третьих, это по сути декларация ВРАЖДЕБНОСТИ по отношению к мужчине.

Сама форма принуждения мужчины говорит сама за себя. Во-первых, женщина такого мужчину не уважает, она не воспринимает его не только как лидера в паре или семье, но и вообще не считает за человека, партнера.

Во-вторых, любые переговоры или разговоры на данную тему прекращены в одностороннем порядке. То есть тема обсуждения закрыта, вопрос решен. Он решен женщиной единолично.

Чаще всего этот ультиматум касается т.н. “серьезных отношений” - вступления в официальный брак, совместного проживания, финансирования, детей, переезда и т.д.

“Если ты еще раз поедешь на выходные на рыбалку, то я ухожу к маме”

“Я сказала, что либо ты женишься, либо ребенка не увидишь, если не хочешь меня официально признавать мамой ребенка я тоже не хочу тебя официально признавать отцом!!!”

“Либо загс - либо обеспечивай меня по полной”

Хотя женщины помоложе, избалованные вниманием молодых людей, ставят ультиматумы и в мелких вопросах повседневной жизни и общения.

“Убери в шкаф свою удочку. Иначе выкину.”

Если ультиматум используется не в первый раз, то суть угрозы может и не озвучиваться: выдрессированный мужчина уже знает, что будет плохо. Достаточно требования женщины и ее угрожающего взгляда.

Как же мужчины реагируют на ультиматумы женщин? И вот тут начинается самое странное. И неприятное. По моим наблюдениям, мужчины не только “ведутся”, т.е. выполняют требования ультиматума, но и воспринимают факт ультиматума вполне спокойно, как нечто нормальное, что таковым, разумеется, не является и являться не может.

Вспомним советские фильмы. (Справедливости ради, надо сказать, что сказанное относится не только к советской кинопродукции)

Требования или ультиматумы со стороны мужчины преподносятся как деспотизм, грубость, жестокость. И наоборот, ультиматумы женщин героями-мужчинами чаще всего воспринимаются как само собой разумеющееся, с покорностью. Мужчин совершенно не смущает сам факт ультиматума. И это очень печально.

Отношение мужчины к ультиматуму - это вопрос самоуважения. Если мужчина позволяет кому-либо диктовать себе условия, то уважает ли он себя? И может ли он в таком случае рассчитывать со стороны других людей, женщины?

Почему ультиматум и шантаж надо пресечь раз и навсегда ?

Если женщина прибегла к ультиматуму первый раз (допустим, это случилось по дури или из-за плохого воспитания), то мужчина просто обязан четко проговорить ей, что такой прием считает недопустимым и что повторения подобного не потерпит. Следующая попытка говорить с ним с позиции диктата и шантажа - дверь на выход. Разумеется, ни о каком выполнении условия ультиматума и речи идти не может.

Безотносительно темы ультиматума, он - это не шутка, не каприз, а прямая угроза, враждебное действие .

Запомните: если женщина увидит, что ультиматум сработал хотя бы один раз, то конца-края им не будет. Это касается не только этого приема, но и любой другой манипуляции против мужчины.

Если в ваших отношениях с женщиной появился шантаж с ее стороны, то немедленно корректируйте свои планы в отношении женщины, ни в коем случае не рассматривайте ее в качестве кандидата на “долгоиграющие” отношения. Женщина, использующая против вас шантаж, уже изначально не годится в “подруги жизни”. Ведь постоянная женщина, как минимум, должна быть союзником мужчины . А какой может быть союз, когда в ход пускается ультиматум - последний пункт перед объявлением войны?

Пример из жизни:

Вопрос на форуме.

“Камрады, вопрос. Женщина за 30... Позвонила и сказала мне, что я не предпринимаю никаких серьезных шагов, и поэтому если я не решусь на что-то в течении часа (серьёзные отношения ёпт), она пойдет на свидание с другим. Послал её. И тут оказывается, что никого другого нет, и что она меня пыталась побудить к серьёзности. Вопрос- кто она после этого? Я начинаю сомневаться в её психическом здоровье.”

“Сама попытка шантажировать уходом к другому ОМП говорит примерно следующее:

1. Ты для меня - ничто. Я тебя до такой степени не уважаю, что ставлю ультиматумы и почти уверена, что ты прогнешься и будешь правильным аленем - будешь делать то, что я хочу.

2. То, что мне надо - это "серьезные отношения", а не ты, не Вася и не Петя как конкретные мужчины и личности.”

Если ее шантаж будет успешным хотя бы раз, и вы “поведетесь”, “прогнетесь”, то он гарантированно будет использован против вас бесконечное число раз. Шантажистка не остановится, а уважение к вам очень быстро упадет “ниже плинтуса”, хотя само по себе использование этого приема уже есть проявление крайнего неуважения к вам.

Возьмите за правило: как только прозвучал ультиматум в жесткой форме, завершайте долгосрочное общение . Ничего путного с этой женщиной не получится. Да и от беспутного вы вряд ли получите с ней удовольствие.

Стоит ли ставить ему ультиматум?

Вы не должны позволять своему мужчине тянуть с предложением вечно. В этой статье описано, как поговорить о свадьбе.

Мнение о том, что поставив своему мужчине ультиматум, вы все испортите, является мифом. На самом деле это может оказаться тем толчком, в котором он нуждается. «Если вы в отношениях уже достаточно давно, а ваш мужчина не делает шаг вперед и не зовет вас замуж, то вы должны серьезно с ним поговорить, если хотите получить то, что вам нужно, - утверждает семейный психотерапевт Криста Блум, доктор психологических наук, автор книги «Последний тест на совместимость». - Знайте главное: самое страшное для мужчины это: «Пока смерть не разлучит нас», поэтому разговор о свадьбе, дело тонкое».

Когда стоит начать разговор?

В каждой паре отношения развиваются с разным темпом, поэтому конкретного правила о том, что стоит начинать говорить о свадьбе по прошествии N-ного количества времени нет. Но существуют некоторые советы, которыми вы можете руководствоваться. Если вы вместе всего лишь 4-5 месяцев, то говорить о кольце, которое вы страстно желаете заполучить, слишком рано. Вы еще только узнаете друг друга, и это может спугнуть его, но это не повод годами ждать разговора о женитьбе. «Если у вас серьезные моногамные отношения, длящиеся около года, то вполне нормально хотеть поговорить с вашим мужчиной о совместном будущем», утверждает доктор Блум.

Как это устроить?

Если говорить о свадьбе неосторожно, то ваше желание может звучать как угроза, и ваш избранник будет ощущать себя загнанным в клетку животным. Чтобы не довести мужчину до потери пульса, необходимо быть настойчивой, но в то же время спокойной.

Лучший способ оставаться расслабленной в такой ситуации, это заговорить о свадьбе именно в тот момент, когда осознаешь, что данная мысль живет в твоей голове постоянно. «Если вы дождетесь того момента, когда ваши чувства будут выходить из-под контроля, есть вероятность того, что речь будет слишком эмоциональной, что может заставить мужчину перестать слушать вас, -утверждает Энтони Рич, доктор психологии, автор книги «Ну наконец-то! Как закончить встречаться с неудачниками навсегда». - Когда у вас в голове поселяется навящивый звон свадебных колокольчиков, выберете для разговора самый подходящий момент, например, во время тихого ужина».

Затем будьте откровенны. «Мужчины не понимают намеков, поэтому, если вы прямо скажете,чего хотите, вы получите наилучший результат», - утверждает Блум. Скажите ему, что вы представляете его в роли своего мужа, и спросите, как он к этому относится. Или скажите что-то вроде: «Мне хорошо с тобой, и я хочу, чтобы наши отношения развивались дальше. Мне необходимо знать, что ты хочешь того же».

Теперь отступите.

В конечном счете вы не должны ожидать незамедлительного предложения выйти замуж. Помните, что ему необходимо переварить всю эту новую информацию. «Дайте ему пару недель, чтобы обдумать его отношение к свадьбе», - утверждает Рич. Назначьте дату дальнейшего обсуждения этой темы и не возвращайтесь к ней до этого момента.

Когда он примет решение, тебе карты в руки, думай, что делать дальше. «Ты можешь подтолкнуть его к предложению, но заставить его жениться на тебе не выйдет. Если он еще не готов к свадьбе, тебе решать, ждать или идти дальше».

Вопрос психологу

Я забеременела от парня с которым вместе год,он испугался и сказал что ещё рано(нам по 19 лет)
Он поставил выбор:либо я оставляю ребёнка но больше никогда его не вижу,либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту.я в полной растерянности ведь я люблю этого человека,но в то же время не могу даже представить о мысли убить ребёнка. А вдруг он меня обманывает что бы избежать этого и специально говорит так красиво?а что если я оставлю ребёнка как я буду одна?и многие вопросы этого плана меня мучают очень...я очень прошу помощи так как эт сложный выбор...парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой и говорит что слишком рано но терять меня не хочет,все так запутано...помогите пожалуйста!!!

Анастасия, добрый день! Слушайте свое сердце, оно вам подскажет. Взвесьте все, кто вам дороже будущий ребенок или его отец. Очень часто мужчины меняют свое мнение, происходят какие-то трансформации в сознании, и они принимают ребенка. А бывает наоборот, говорят, что готовы, а потом уходят. Возможен разный вариант развития событий.

Знаю много женщин, которые приняли решение рожать, ребеночек рождается, и они потом никогда не жалеют о принятом решении, хотя в начале пути мучали сомнения.

Если вам нужна будт профессиональная поддержка приходите на консультацию очно или по скайпу!

Удачи вам!

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Анастасия, здравствуйте!

Чобы принять решение надо определить ваши сильные стороны и жизненные смыслы, которые помогут вам, НЕсмотря на все дальнейшие ситуации в жизни, опираться только на себя, а не на других. После этого вы поймете, сможете ли в любом раскладе выспитывать ребенка самостоятельно, зарабатывать самой, воспитывать тоже самой, в садик водить самостоятельно. Не перекладывая ответственность за жизнь на вашего ребенка на, например, несостоявшегося отца-мужа, родителей... Посильно ли это будет вам?

Если вы возлагаете какие-то надежды на парня, то они могут и не осуществиться. Мы не знаем что у него в голове и как он поступит через пару месяцев или годы.

Поэтому принимайте решение за себя, про себя, про ваши личные перспективы. Может вам сейчас не хватает образования, чтобы воспитывать ребенка,чтобы его кормить и одевать... Может еще что-то вас останавливает в пинятии решения. Тогда займитесь своим образованием, чтобы была профессия и деньги . Надейтесь в данной ситуации на себя, на свои силы. У все тогда получится.

Если нужна поддержка и помощь, чтобы принять решение, обращайтесь. Очно, скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Анастасия

либо убиваю его но тогда чуть позже у нас будет семья и вк будет хорошо и дети будут только во проект возрасту

Что только молодые люди не готовы наобещать - лишь бы избавиться от проблемы в виде "забеременевшей подружки"...

Анастасия

парень не хочет ребёнка потому что не готов ещё стать папой

В любом случае он чётко обозначает, что для этого ребёнка он - не готов. Но - готовы ли вы (в случае чего) растить ребёнка одна? (возможно - что вполне всё будет хорошо)

Извините, что так прямолинейно - но - иногда осознание реального положения дел может помочь принять верное решение.

Анастасия, здравствуйте!

Ситуация очень непростая, и выбор решения имеет огромное значение как дальше будет развиваться ваша судьба. Поэтому самым оптимальным было бы если вы придете на очную встречу. Слишком много важных вопросов, которые необходимо обсудить. Но срвершенно точно одно, беременность , даже не запланированная, случайная, это ответственность двоих. А ваш парень снимает с себя ответственность, он не готов принять позицию взрослой, зрелой личности, он поступает исключительно в угоду своим желаниям и страхам . Что конечно же характеризует его как не готового к семейной жизни. Приходите, давайте покрутим эту ситуацию со всех сторон, а там и решение к вам придет.

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Анастасия.

Я понимаю Ваши чувства и смятение. Вам сейчас не просто. Правда порой через неожиданные ситуации приходят прекрасные события.

Теперь о Вашей ситуации.

Вы любите своего парня, а он Вас? Подумайте вот о чем: когда человек любит другого, поставит ли он его перед жестоким выбором? А выбор между любимым мужчиной и ребёнком - жестокость.

Он не готов стать отцом. А сексом заниматься был готов? А подумать о возможных последствиях? Сейчас он избегает ответственности и перекладывает ее на Вас.

Будет ли парень в дальнейшем готов к отцовству? Он, может быть, ещё лет 10-15 не будет готов к семье , детям и всегда по "объективным" причинам: вначале надо получиться образование, встать на ноги в профессии , нагуляться по заведениям, купить машину, мотоцикл, попутешествовать, пожить для себя и т.д.

Ваши отношения уже по-факту получили раскол и вряд ли имеют будущее. Решите рожать - он уйдёт со словами "ты сама сделала такой выбор". Сделаете аборт - сама не сможете простить ему, ведь Вы будете ощущать себя совершившей убийство ребёнка.

Решение о ребёнке в конечном итоге всегда принимает женщина, поэтому большая часть ответственности будет на Вас. Не ориентируйтесь на парня- он уже сделал свой выбор. Да, когда-нибудь может его изменить. Но не сейчас.

В принятии решения ориентируйтесь на себя: Вы хотите этого ребёнка? Кто может Вам помочь (родители, родственники, друзья).

Если Вы чувствуете, что не хотите ребёнка, значит пока нет. В этом случае нужно будет в дальнейшем проработать чувство вины с психологом (оно будет).

Хотите ребёнка - все получится: найдутся возможности и люди, готовые помочь.

Золотова (Полянская) Янина, психолог в Москве

Уже год в отношениях с мужчиной, все было хорошо, конечно, были ссоры, но мы с ними быстро разбирались. Но недавно произошел из ряда вон выходящий случай. Он поставил мне условие. Сказал либо я, либо социальная сеть. Я не могу сказать, что у меня зависимость или я там много времени провожу, совсем нет. По большей части последнее время я общаюсь я там только с одногруппницами по учебе, с мамой и с подругами, которые далеко. А он ставит мне такое условие, зная, что я не смогу выбрать. Насколько вообще адекватно такое поведение мужчины??

Елена, если Ваш мужчина

ставит такое условие,

то есть, проявляет себя как тиран, то Ваша задача - не быть жертвой.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Елена.

Важно понять, почему мужчина решился выдвигать такие условия, если, с ваших слов, все было хорошо. Поскольку он ставит такой ультиматум, то скорее всего это говорит о том, что ему не хватает вашего внимания, которое, по его мнению вы расходуете на общение в социальной сети. Стоит также разобраться, действительно ли все хорошо между вами. Иногда такие условия ставяться, чтобы почувствовать контроль над партнером, самоутвердится за ваш счет. В любом случае, идти на эти условия или нет, решать только вам. Попросите объяснить вам аргументированно, почему он против вашего общения в соц. сети, каковы истинные мотивы. Поговорите о ваших отношениях, что его не устраивает, кроме соц. сети. И, возможно, когда удастся разобраться во всем, енобходимость в ультиматумах отпадет сама собой.

С уважением, Анна.

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Елена, здравствуйте. Если он ставит условия когда Вы живете только год, то что будет дальше? Дальше все будет идти по нарастающей и он все время будет ставить Вам новые условия, вообще не учитывая Вашего мнения. Сейчас постарайтесь найти с ним компромисс, сказать, что будите проводить меньше времени в соц. сетях и объясните, что Вам необходимо общение с подругами и мамой. Если будет категоричен, то как вариант, рассмотрите возможность временно не встречаться, хотя бы пару недель. что бы каждый определился. на счет будущего и он понял. что если он не изменится, то реально сможет Вас потерять. Если Вы совместно не научитесь находить обоюдный компромисс, слышать и понимать друг друга, то будущее для Вам печальное... От всей души, желаю Вам - УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте, Елена!

Ваш мужчина пытается контролировать Вас и управлять Вами. Это нарушение Ваших психологических границ. Если Вы сейчас поддадитесь на его манипуляцию, то он будет использовать этот механизм и впредь.

Но надо, все-таки, до конца понять, почему он ставит такое условие? Чего ему не хватает в отношениях с Вами? Вероятно, ему мало внимания и совместно проведенного времени, поэтому он не чувствует себя любимым. Добавьте любви со своей стороны, и все встанет на свои места.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург