Совместное проживание мужчины и женщины – это результат качественной эволюции их взаимоотношений на уровне чувств, что приводит к желанию организации совместного быта.

Жить с любимым человеком под одной крышей – это мечта каждого влюбленного, настроенного на серьезные длительные отношения и их продолжение.

Что в современном мире сейчас является более распространенной формой периода добрачных отношений, а иногда и их заменителем.

Хорошо это или плохо, но именно гражданский брак приобретает все большую популярность как среди молодежи, так и среди пар старшего поколения по ряду определенных причин :

1. Жить вместе не оформляя брачный союз удобнее и проще;
2. Всегда есть возможность быстрого и ни к чему не обязывающего разрыва отношений без обращения в суд и раздела имущества;
3. Прекрасный тренажер для моделирования бытовых отношений, где оба партнера могут увидеть друг друга в обычной жизни и сделать выбор на будущее – продолжать отношения или нет

Тем не менее, есть и минусы юридически не оформленных отношений между мужчиной и женщиной, среди которых можно выделить следующие:

1. Большинство пар, живущих вместе длительное время, впоследствии не оформляют отношения (им и так удобно);
2. Жить с мужчиной в роли гражданской жены многие женщины считают унизительным;
3. Мужчины менее ответственно относятся к гражданским отношениям, считая их менее серьезными, нежели законные.

Какими бы не были ваши убеждения касательно вопроса необходимости регистрации ваших отношений, алгоритм организации совместного проживания будет тем же.

Важно понимать, что отношения до начала совместной жизни под одной крышей и после – это качественно разные отношения.

До момента принятия решения пары жить вместе, встречи были запланированы, проходили в приятной атмосфере, в хорошем настроении, в ореоле любви и счастья. Не без ссор, конечно, но в основном. Люди, которые только встречаются, изо всех сил стараются быть хорошими, понравится партнеру. Поэтому иногда больше кажутся, нежели являются на самом деле.

После начала совместной жизни маски откладываются в сторону, и картина меняется.

Не стоит пугаться и думать, что совместная жизнь показывает людей с худшей стороны, и начинать жить вместе вообще не стоит из-за страха разочарования.

Ни в коем случае. Просто люди проявляют себя такими, какие они есть на самом деле, без романтических дополнений и ауры первоначальной влюбленности.

Совместная жизнь – это более глубокий уровень отношений в паре, означающий серьезные намерения друг друга и постановку вопроса связать свою жизнь с партнером навсегда.

Ведь никто не начинает жить вместе для приятного времяпровождения. Если уж зашел об этом разговор, то мотивацией является как раз совместное будущее, что говорит о глубине чувств друг к другу и серьезности намерений.

Поэтому, если вы решили жить вместе, следующие шаги помогут организовать это мероприятие легко и ничего не упустить.

Определите место жительства

После принятия решения жить вместе, ребром становится вопрос о месте совместного проживания. Это может быть:

• Собственная жилплощадь одного из партнеров;
• Съемная квартира или дом;
• Совместное проживание на территории родителей одного из партнеров вместе с родителями

Несомненно, выбор места жительства – ключевой вопрос, который в первую очередь повлияет на качество жизни пары. Ведь одно дело, начинать жить вместе и только вдвоем, устанавливая свои порядки и правила, наслаждаясь друг другом в одиночестве. Совсем другой разговор, если пара в силу обстоятельств собралась жить с родителями. В первом случае переезд осуществляется просто и быстро – один партнер собирает свой чемодан и заносит в дом. С момента расклада вещей, совместная жизнь началась. Во втором случае, когда пара вынуждена жить с родителями, необходимы предварительные решения: согласовать с самими родителями возможность проживания пары на их территории, отдельная комната для пары и правила дома, в котором пара будет жить.

Известна поговорка «Со своим самоваром в гости не ходят» очень ярко иллюстрирует переезд одного из партнеров в родительский дом другого.

Несмотря на то, что пара живет вместе и создала гражданскую семью, не стоит забывать, что родители прожили в этом доме много лет, это их территория, свой уклад жизни, с которым придется мириться, нравится это или нет.

Посему правила и ограничения стоит оговорить еще до переезда, чтобы в процессе жизни бытовых раздоров не возникало. На уступки придется идти именно новоиспеченной семье, которая живет на территории родителей.

Следует всегда помнить, что оговорить бытовые вопросы необходимо заранее, но ни в коем случае нельзя вмешиваться в личную жизнь пары или родительскую. Если все согласились воспринимать пару как отдельную семью, то договориться о графике уборки дома стоит, а вот предъявлять претензии к жене: «Почему это мой Витенька так подавлен, наверное, ты ему нагрубила?!», – запрещено. Витенька сам разберется со своим настроением, это его личное дело или дело его семьи.

Составьте бюджет

Еще на этапе планирования совместного проживания следует уделить отдельное внимание финансовому вопросу.

Разговоры типа «Как-то будет» и «Как-то заработаем» не подходят.

И мужчина, и женщина должны ориентироваться в своем общем финансовом потоке и возможностях обеспечить совместное проживание.

• Поэтому стоит написать список обязательных ежемесячных трат и их сумму.
• Определиться с реальными возможностями покрыть эти траты.
• А потом посмотреть, сколько и на что остается денег.

Если картинка устраивает – проблем быть не должно. Если на что-то вам не хватает – нужно искать возможности дополнительного дохода.

К сожалению, много пар расстаются именно вследствие нерешенного финансового вопроса. Подойдите к семейным деньгам ответственно. Распределите траты по необходимости и определитесь, кто и что оплачивает.

Вопрос о совместном или раздельном бюджете так же может стать камнем преткновения при дальнейшем проживании.

Так что со всем нужно разбираться еще до начала жизни и так, чтобы всех действительно устраивало. Иначе обоюдных претензий друг к другу не избежать.

Распределите обязанности по дому

Это еще один из важнейших вопросов, с которым сталкиваются все пары, планирующие жить вместе или только начавшие. Качественная организация ведения хозяйства – это залог покоя в семье.

Распределите изначально обязанности между друг другом и ответственность за невыполнение.

Если вы договорились, что каждое утро муж выносит мусор из дома и муж подписался под этим, то систематическое невыполнение этого правила чревато скоплением мусора и запаха в доме.

Если подписались под правилами – выполняйте, в противном случае – будут трения и разлад.

Дайте личное пространство и время друг другу

Каждый нуждается в личном пространстве и личном времени для себя. Не нужно рассчитывать на то, что съехавшись, вы теперь 24 часа в сутки будете увлечены только друг другом. Первые 3 дня, возможно, так и будет. Но в дальнейшем каждый будет заниматься своими делами. Для этого ему необходимо время и возможность.

Уважение к пространству другого человека – залог счастливой и долгой жизни вместе. Помните об этом. Увлеченность партнеров чем-то, помимо друг друга и отношений, делают людей интересными в общении, наполненными и счастливыми. Это очень важно.

Как начать жить вместе? Чтобы брак был крепким – надо хорошо узнать друг друга. Пройти некий «тест-драйв». Пожить вместе, притереться, посмотреть, какое влияние на отношения оказывает бытовуха. А то как же получается? В омут с головой сразу? А если не сойдёмся? Что ж теперь, делить имущество, бегать с бумажками – кому это надо?

Логично звучит, не так ли? Ведь действительно, столько браков рушится после первого года совместной жизни! Да и развод – дело непростое. Зачем так всё усложнять? Если можно просто пожить вместе, проверить свои отношения на прочность, и уж потом – в ЗАГС. Так-то оно так, да не совсем…

Практика доказывает – даже десятки лет совместной жизни не гарантируют полного узнавания друг друга. Сомневаетесь? Вспомните фразы из серии:

«Я двадцать лет с тобой прожила, но никак не ожидала, что ты на такое способен»
«Я лучшие годы своей жизни потратила на тебя, а ты, оказывается, такой подлец»

И это фразы не из мыльных опер. Жизненные фразы. Мы действительно не способны понимать друг друга, и это совершенно не зависит от того как и сколько лет жить вместе. Да, какие-то черты характера друг друга нам удаётся разгадать. Мы начинаем понимать, что нравится нашему партнёру, что не нравится. Но это понимание слишком поверхностное. Мы не научаемся видеть своего партнёра изнутри. Понимать его истинные желания. Да и с чего вдруг мы должны это понять, если мы сами себя не знаем? Но вернёмся к мифу о том, что прежде чем идти в ЗАГС, надо обязательно пожить гражданским браком.

Приверженцы этого мифа уверены, что такая стратегия формирования отношений позволяет избежать многих ошибок. Но практика показывает, что браки, заключенные после нескольких лет совместной жизни, также часто рушатся, как и те, что были заключены без гражданских отношений. И, тем не менее, те, кто уверен в спасительной силе гражданских браков, продолжают выступать в их пользу. Кто же они – эти упрямцы, не желающие соглашаться с реальностью?

Часто приверженцы гражданского брака – кожники, не желающие нести ответственность за будущую семью. Как ни странно, сторонниками гражданских браков могут быть и мужчины с анальным вектором. Тем, кто хоть немного знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, известно, что люди с анальным вектором – это хранители традиций. Они уважают устоявшиеся обычаи. Но это не мешает им выступать в пользу гражданских браков. Как же так получается?
Всё просто. Люди с анальным вектором отличаются акцентированной природной моногамией. Они очень трепетно относятся к парным связям. Они не из тех, кто сегодня с одной, а завтра с другой. Им действительно нужна одна и на всю жизнь. Поэтому они очень внимательно подходят к выбору партнёра. Им действительно важно привыкнуть к женщине, жить вместе и ближе её узнавать. Наряду с этой особенностью есть в них ещё одна черта – страх перед переменами.

И эти две особенности вкупе формируют рационализацию – прежде чем вступать в брак, надо пожить вместе. Читай – «не хочу ничего менять, меня устраивают и такие отношения». Они действительно искренне уверены в том, что гражданский брак – лучшее, что только может быть. Что это идеальная проверка на прочность. Что после нескольких лет совместной жизни без штампа в паспорте можно смело идти в ЗАГС с уверенностью в том, что это первый и последний их поход. Что же происходит на самом деле?

Как начать жить вместе: правда о гражданских браках

На самом деле, совместная жизнь без штампа в паспорте совершенно не гарантирует счастье в законном браке. Что означает жить гражданским браком? Это означает жить вместе без обязательств. И именно такая форма отношений является наиболее зыбкой.

Мы уверены, что семейное счастье должно свалиться на нас свыше, словно манна небесная. Что для того чтобы в семье царило взаимопонимание, любовь и неугасающая страсть, нам надо просто выбрать правильного партнёра. Эта ошибочная уверенность и заставляет нас искать идеальных партнёров и проверять их по всем пунктам импровизированных тестов. И если отношения с партнёром не подходят хоть под один пункт из этого теста, мы легко можем разорвать их.

Для нас поводом для расставания может служить даже желание одного партнёра завести кошку вопреки желанию другого партнёра всегда иметь сухие тапочки, не загаженные невоспитанным животным.

Мы легко и без сожалений уходим от одних партнёров к другим с полной уверенностью, что причина расставания заключалась лишь в неправильно выбранном партнёре. Но раз за разом сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Смена партнёров не приводит к счастью.

На самом же деле, найти правильного партнёра не составит труда. Сама природа нас подталкивает к выбору тех партнёров, с которыми у нас могут сложиться вполне счастливые отношения. Но только в том случае, если мы будем их правильно выстраивать и развивать. Мы же этого не делаем. Сталкиваясь с трудностями, мы не решаем их, а убегаем в новые отношения, в которых нас уже поджидают другие трудности. И уже не важно, как начать жить вместе, впереди все равно ждет расставание.

И если штамп в паспорте, являясь свидетельством нашего заявления перед обществом о серьёзности намерений, становится хоть каким-то сдерживающим фактором, то отсутствие этого штампа и вовсе развязывает нам руки.

Мы даже не задумываемся о том, что надо что-то сделать для своего счастья. Нагло требуем от своих партнёров того, чего они не могут дать, а от себя не готовы по сути ничего отдавать.

Не понимаем, что секрет счастливого брака – не в правильном выборе партнёра, а в умении понимать себя и других. Ищем лёгких путей. Снимаем с себя обязательства, в итоге же только усложняем себе жизнь и тратим её на страдания вместо того, чтобы проживать её в удовольствие.

Пора подвести итоги, стоит ли жить вместе до брака:

Гражданский брак не является гарантом стабильности последующего законного брака.
Вступая в гражданский брак, мы сознательно снимаем с себя обязательства за сохранность отношений.

Секрет счастливых отношений – не настолько в правильном выборе партнёра (его нам выбрать помогает природа), насколько в правильном выстраивании отношений с ним. В готовности не требовать отдачи от другого человека, а «отдавать» от себя.

Евангелие непрестанно говорит о свободе и любви. И многим кажется странным неодобрительное отношение Церкви к такому вопросу как «свободная любовь», тем более в XXI веке.

Свобода или самообман

Для многих людей христианство сводится лишь к системе запретов и ими ограничивается. И особенно некомфортно, когда запреты касаются личной жизни. Сейчас мы вольны выбирать, жить «в отношениях» годами, «притираясь» и пробуя. Ведь немыслимо связывать себя с человеком, не пожив с ним – этого якобы требует здравый смысл. Да и к чему такие формальности как регистрация – что они могут изменить, если люди нравятся друг другу?

Однако согласно гуляющей по интернету статистике, в незарегистрированных парах 70 процентов мужчин считают себя свободными, а 90 процентов женщин – замужними. И положение это до поры удобно всем: у женщины есть иллюзия семьи, у мужчины – иллюзия свободы. Но неизбежен момент, когда обоим захочется определённости, захочется заявить о своих правах. И обычно выясняется, что хотят они разного.

Мужская сторона

Есть немного обобщённое, но расхожее определение: «гражданский брак (сожительство) - это связь женщины с очень низкой самооценкой с мужчиной с очень низким уровнем ответственности».

Мужчины практичны. Если что-то даётся легко, не требует больших усилий и хорошо работает – не нужно это менять. Если женщина согласна выполнять роль жены во всех ипостасях, не требуя при этом официального признания себя женой – зачем усложнять жизнь новым кругом обязательств. Вдруг будет хуже?

Зато меняют то, что испортилось и не работает. Не твой человек - всегда можно собрать вещи и уйти без последствий. И так поступать можно всю жизнь.

Женская сторона

В отличие от мужчин, женщинам сожительство сулит, как правило, одни проблемы. Самое простое -увеличение обязанностей при абсолютной социальной незащищенности перед мужчиной. Обычно, женщина сначала радуется и берёт на себя полноценную бытовую заботу о партнёре, при этом никем ему, в общем, не являясь и ничего от него особо не требуя.

Возникает психологическая уязвимость: можно долго обманывать себя, но в глубине души она понимает, что в таких отношениях мужчине очень просто уйти. Со временем состояние неопределённости начинает тяготить, что не добавляет психологического комфорта. Женщина начинает «выяснять отношения», искать в себе причину, почему «не заслужила» статуса жены, старается «удержать», «роняет» самооценку. А если случится беременность, ситуация может стать критической: планы на жизнь совсем могут не совпасть.

На самом деле, потребительски «тестируя» партнёра, мы отнимаем у себя силы, время и занимаемся самообманом. Живя вместе, даже «неподходящие» люди всё равно привязываются друг у другу, и неизбежные расставания для них обычно бывают болезненными. Особенно, когда человек понимает, что его не рассматривали всерьёз, что с ним просто «было удобно». Хотя, бывает, что люди изначально не хотели большего: пожили и разошлись. Но такие случаи всё же редки.

Свобода выбора или страх выбора

Взросление – это когда человек способен делать выбор и нести за него ответственность. Свобода выбора приносит реальную пользу только тому, кто умеет за этот выбор отвечать. В противном случае жизнь может превратиться в тетрадь для проб и ошибок.

Часто люди, живущие в «гражданском» браке говорят, что это «временно», и вообще, штамп в паспорте – это формальность. Но почему-то, они как огня боятся этой формальности. Боятся взять ответственность за выбор.

Чтобы признаться, что готов принять другого таким, каков он есть, со всеми сложностями характера, нужно быть личностью - зрелой и сознательной. Ни один человек не является идеальным, и не во всех проявлениях он будет нам нравиться. Но, как говорится – нет идеальных людей, есть люди, с недостатками которых мы готовы мириться.

Почему христианство против

Христианство не о запретах, а о любви. Потому и заповеди христианства – не бессмысленные табу, а проявление любви Бога к человеку, некая «инструкция по технике безопасности». Это не только про грех, но и про психологию и её законы. Проще говоря: не стоит лезть в трансформаторную будку – будет больно и плохо.

Часто сожительство – это не свобода выбора. Это страх перед выбором. Страх ошибиться, страх взять ответственность за собственную жизнь, не говоря уже о жизни другого. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви», - слова из послания Иоанна Богослова довольно точно описывают это состояние.

Любой выбор – это всегда риск и акт веры. Будь то выбор продуктов в магазине, профессии или спутника жизни. Нельзя сказать наверняка, что тебе повезёт. Распадаются и зарегистрированные, и венчанные браки, и это всегда трагедия. Но и опыт. Христианство не запрещает человеку сделать новый осознанный выбор - в православии, например, допускается венчание до трёх раз. Церковь даже не понуждает венчаться в обязательном порядке – она признаёт зарегистрированный брак законным для христиан.

Разбежаться при первых трудностях и несогласиях, если «любовь прошла» - малодушно. Для христианина брак – это творчество и труд, а любовь – произведение искусства, которое нужно вместе созидать и оберегать. Потому обеты в храме или штамп в паспорте – это не забор, за который «нельзя» - это ограда «своей земли», на которой начинается созидание.

Влюблённые стремятся как можно больше времени проводить вместе, лучше узнать друг друга. Рассчитывая на длительные отношения и, возможно, на создание в будущем семьи, пара зачастую принимает решение вступить в .

Но стоит ли жить вместе до брака, пользу или вред принесёт партнёрам незарегистрированный официально союз.

Положительные моменты сожительства

Ещё в недалёком прошлом гражданский брак считался грехом. Только после мужчина и женщина приобретали статус законных супругов.

Сейчас уже никого не пугает сожительство до свадьбы, но хорошо это или плохо - мнения расходятся. В свободных отношениях присутствуют как положительные, так и отрицательные моменты.

Какую выгоду получают партнёры в совместном сосуществовании:

• проверка взаимности чувств;
• практика решения бытовых проблем;
• повседневное ведение домашнего хозяйства;
• организация досуга;
• приобретение сексуального опыта;
• знакомство с нравами и привычками друг друга;
• оценка развития дальнейших отношений.

Если период «притирки» пройден успешно, вероятность остаться вместе возрастает. Когда что-то не устраивает, несвязанные обязательствами люди просто расходятся.

В отношениях, не зафиксированных на бумаге, больше заинтересован мужчина. Официально - свободен, и в то же время всегда сыт, сексуально удовлетворён, рубашка чиста и поглажена.

Как ни странно, но положительные стороны данного союза для мужчины оборачиваются отрицательными для женщины.

Отрицательные моменты сожительства

Девушка - натура романтичная. С детства мечтает о пышной свадьбе, красивом платье, фотосессии и подарках. Конечно, всё это можно организовать, и не расписываясь, но так не принято.

Свадебный ритуал подводит определённую черту, чётко разделяющую жизнь, на «до» и «после». Супруги чувствуют ответственность, морально настраиваются на создание семьи.

Женщина в сожительстве с любимым стремится к стабильности, хочет обзавестись собственным уютным домом, загородным участком, детьми. Здесь приобретает значение . В случае расставания при разделе совместно нажитого добра нередко возникают сложности.

Безусловно, не всех представительниц прекрасного пола прельщает роль безропотной хранительницы домашнего очага. Нередко приоритетами выступают карьерный рост, путешествия, вечеринки или материальная независимость. Разные цели партнёров - причина конфликта.

Казалось бы, ничто не скрепит надёжнее союз двух сердец, чем рождение малыша. К сожалению, это великое заблуждение. Если мужчина морально не созрел и не готов к , появление нежеланного ребёнка скорее приведёт к разрыву отношений. И останется только надеяться на порядочность испугавшегося папаши.

Добрый совет женщинам: пожалуйста, не принимайте единоличного решения по вопросу продолжения рода.

Жизнь вместе - «ловушка» гражданского брака

Девушка хочет замуж, но гордость или устоявшиеся стереотипы мешают поговорить или просто намекнуть любимому о своём желании. Она ждёт предложения, старается хорошо выглядеть, следить за фигурой, удовлетворять потребности мужчины, доказывая, что готова к роли законной супруги.

Мужчина видит и всё понимает, но его устраивают отношения без обязательств. Возможно, он даже опасается, что сразу после свадьбы карета обернётся тыквой, а красавица-принцесса - замарашкой.

Причин нежелания или невозможности узаконить любовную связь множество:

• молодой возраст;
• негативный опыт предыдущих браков или родителей;
• суеверия, страх, предубеждения;
• независимость, боязнь ответственности;
• нежелание всеобщей огласки;
• неодобрение родителями;
• финансовые проблемы;
• неуверенность в собственных или взаимных чувствах;
• опасность материальных (имущественных) потерь;
• бесплодие.

«Пожить вместе» - пробник, и большинство мужчин именно так и воспринимают неофициальные отношения. Уйдёт романтика, захочется новых ощущений и впечатлений, и с лёгкостью происходит замена «устаревшего элемента».

Так уж повелось, общество гораздо строже оценивает морально-нравственный образ жизни женщины, чем представителя противоположного пола. Незаконная жена, любовница, сожительница - эпитеты, выражающие осуждение и неприятие сторонних наблюдателей.

Законный брак не гарантирует долгосрочную счастливую семейную жизнь, но официальный статус супругов наиболее предпочтителен в юридическом, финансовом, психологическом и моральном аспектах.

Мнение психологов

Психологи полагают, что слабый пол эмоционально уязвим при неопределённом социальном статусе. Косые взгляды знакомых, жалость замужних подруг, осуждение родителями выводят из состояния равновесия, вызывают нервозность и неудовлетворённость создавшимся положением.

Женщина ощущает себя приживалкой, особенно в сожительстве на территории или за счёт партнёра.

Понятия «девственность» и «чистота» ушли в прошлое, но историческая память о целомудрии и невинности притаилась в головах современных мужчин. Легкодоступную женщину с «богатым» жизненным опытом сложно воспринимать как честную жену и хорошую мать.

Решаются на незарегистрированные отношения дамы из боязни потерять любимого и остаться в одиночестве, что говорит о низкой самооценке и неуверенности.

Когда у незарегистрированной пары рождаются дети, родители зачастую пересматривают взгляды на жизнь и узаконивают отношения, ведь подросший ребёнок задаётся вопросами: почему у мамы и папы разные фамилии, и как я появился, если не было свадьбы?

Ответить малышу не сложно, но не стоит убеждать его в безупречной правильности занимаемой позиции. В нашем обществе, к счастью, ещё уважительно относятся к традиционным ценностям, и не следует навязывать своё мнение о семье и браке будущему поколению.

Чтобы сожительство не затягивалось на долгие годы, а приобрело возможность перехода на новый уровень - официальный брак, психологи рекомендуют партнёрам заранее обговорить срок совместного проживания, по истечении которого и по обоюдному согласию сторон должна состояться церемония законного бракосочетания.

Слышали ли Вы когда-нибудь об «эффекте сожительства»?! «Эффект сожительства» говорит нам о том, что пары, проживающие вместе до брака, менее довольны своими отношениями, чем те, которые сразу отправились в ЗАГС*.
Это может показаться удивительным, ведь совместное проживание люди выбирают как раз для того, чтобы «испытать» отношения на прочность, чтобы понять: действительно ли выбранный партнер является «тем самым».

Парадоксальным образом в этом-то и кроется подвох: если мы изначально не готовы зарегистрировать брак из-за неуверенности в партнере, это значит, что его качества характера, поведение и планы на жизнь не внушают нам полного доверия. А без доверия никакие отношения счастливыми быть не могут. Кроме того, это значит, что мы снизили где-то свои требования и рассчитываем, что человек с временем «исправится»: например, станет более ответственным и заботливым. А на данный момент «и так сойдет». И если даже у кого-то и появляются дополнительные требования, то за этим следуют мысли: «Мы ведь просто живет вместе, какое право я имею что-то ему/ей предъявлять?!». Еще страшнее, если сам партнер на наши просьбы отвечает «ты не имеешь право, я свободный человек».

Правда заключается в том, что пока Вы будете жить по принципу «и так сойдет» и «я же не могу ничего требовать», Вы обзаведетесь общим имуществом, друзьями, привычками, разойтись будет уже гораздо сложнее и, вполне вероятно, вы однажды отправитесь в ЗАГС (ведь уже пора!). И после свадьбы поймете, что ничего в Вашей жизни не изменилось: партнер не стал более ответственным и заботливым, Ваши просьбы все также не воспринимаются под предлогом «Раньше же тебя все устраивало, что теперь не так?!» и т.д. Поэтому, друзья, если Вы не готовы заключить официальный брак, будьте осторожнее с сожительством. И если Вы понимаете, что сожительство не устраивает Вас как образ будущего брака, бегите, бегите как можно скорее. Иначе потом Вы будете говорить «Ну как же я теперь уйду, ведь все так сложно!».

Обратите внимание: если Вы сейчас живете вместе с партнером и еще не оформили отношения, это не значит, что Вы обязательно будете недовольны браком. Есть множество внешних причин, по которым люди не оформляют сразу свои отношения. Например, мы с супругом прожили вместе 4 года до того, как отправиться в ЗАГС. И я довольна своим выбором и нашими отношениями (и сделаю все возможное, чтобы так было впредь). Есть очень важный нюанс, который отличает «эффективное сожительство» от «неэффективного»: люди должны изначально рассматривать друг друга, как супругов, как тех, с кем они проведут остаток жизни. То есть в «сожительство» нельзя играть, как в попытку «вместе пожить», «сожительство» нужно «проживать» так, будто это зарегистрированный брак.

А что Вы думаете по этому поводу? Пишите свои комментарии и вопросы!

*Описание "эффекта сожительства" я впервые встретила в книге "Важные годы" Мэг Джей. Она ссылается на американские исследования ("Cohabitation, Marriage, Divorce and Remarriage in the United States / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 22, July 2002; "Marriage and Cohabitation in the United States" / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 28, February 2010).