Слово «впечатлительный» означает - очень восприимчивый, легко и живо поддающийся впечатлениям, остро реагирующий. Детей, к которым подходит это определение, можно легко напугать, какие-либо события они принимают близко к сердцу, волнуются и переживают чаще остальных сверстников. И, как правило, многие их переживания связаны с чувством страха. Ребятишки боятся нападения, заболевания, темноты, сказочных персонажей, животных, стихии, огня или войны, смерти, то есть того, что прямо или косвенно угрожает жизни.
Как помочь впечатлительному ребенку, чтобы ему было уютно в окружающем его мире? Нам поможет Ирина Полякова, семейный психолог, которая ответит на вопросы родителей.
- Если ребенок впечатлительный, можно ему читать сказки, где деревья, избушки говорят, смотрят, слышат? После таких сказок-ужастиков дочка боится оставаться дома… (Ирина Седова)
Даже если не читать сказок, где деревья говорят, дети придумают их сами. Бояться, наверное, не стоит, надо только подумать о дозе таких сказок. Они должны присутствовать в жизни детей, но не так часто. Ребенок впоследствии вырастает и забывает, что ему читали страшные сказочные истории. Просто на тот период, то, о чем рассказывалось в книге, было для него очень важным. Он пережил это, он смог с этим справиться.
Что касается зарубежных сказок, они зачастую жестокие… Тем не менее, вполне допустимы для чтения. В этих сказках, к примеру, для племени каннибалов съесть человека – нормальное явление. Для нас же, русских - страшное убийство, которое может произвести на ребенка ужасное впечатление. Это говорит о том, что у нас разные культурные традиции, соответственно, восприятие неодинаковое.
А вообще у любых сказок есть множество функций, о которых большинство родителей не догадываются. Например, сказки способствуют развитию в ребенке понимания внутреннего мира людей, являются способом снятия тревоги и воспитания уверенности в себе. Сказки – необходимый элемент духовной пищи детей. Погружаясь в сказочный мир, ребенок погружается в глубины своей души, в которой творится хаос. Блуждая в этом дремучем лесу, знакомясь с разнообразными персонажами своей психики, малыш осваивает это скрытое от его сознания пространство. И когда он возвращается из путешествия обратно в реальный мир, он чувствует себя более уверенным в своих силах, в том, что сам сможет справиться с теми трудностями, которые подстроит ему жизнь.
- Моя супруга – художник и сына (ему два года) воспитывает под стать себе – тонкую и впечатлительную натуру. Меня, как мужчину, это не устраивает. Скажите, если я буду брать его в баню, походы, это закалит его характер? (Дмитрий Панов)
Конечно, для мальчика пример отца – это важное дело. Если брать его в походы, строить дом, ходить вместе в баню, это возможно и поможет. Только не стоит возлагать больших надежд на то, что он будет такой же, как папа. Пока рано видеть в малыше двух лет мужчину, как этого хочет папа. Папе нужно немного подождать, пока подрастет сын, и продолжить свое благое дело позже.
Действительно некоторым родителям сын иногда кажется недостаточно мужественным, а дочь временами больше похожа на пацаненка… Не нужно вменять это ребенку в вину или, тем более, ругать его. Родительская задача – показать детям мир во всем многообразии возможностей. Если дочка предпочитает носиться по двору в окружении мальчишек, учите ее шить и готовить. Только не в приказном порядке – есть способы, основанные на доверии и взаимопонимании. А папа при желании может заинтересовать инфантильного мальчика техникой, спортом или рыбалкой.
- Сын каждое лето ездил летом к бабушке в другой город, но так случилось, что бабушка умерла. Как рассказать ребенку об этом? (Кристина Слащева)
Ребенку нужно говорить правду. И самое главное, что родители не должны бояться переживаний сына или дочки. Мы не можем в течение жизни оградить детей от переживаний, происшествий, бед. Но мы можем научить их все это переживать, находясь рядом с ними.
Самый распространенный ответ на этот вопрос: «Все мы когда-то умрем...» Но мне кажется, для ребенка это объяснение самое жуткое. Как же объяснить, чтобы не испугать маленького? Мама может сказать, к примеру: «Я не собираюсь умирать, я молодая, и папа молодой, мы здоровы и проживем много-много лет». А по поводу смерти бабушки ответ будет уместен, соответственно, такой: «Бабушка была старенькая, болела, сердечко не выдержало и остановилось…»
Детям до 8-10 лет – и уж тем более нервным и ранимым – лучше не видеть своими глазами усопших и не присутствовать на похоронах. Это может оказаться настолько непосильным переживанием, что их потом даже могут мучить навязчивые страхи. Это не значит, что при детях вообще не следует упоминать про умерших родственников. Конечно, следует, ведь, кроме всего прочего, это тоже дает надежду на «жизнь после жизни»: если человека вспоминают, значит, он не покинул нас окончательно.
- Моему ребенку 2,5 года, он очень активный, не всегда можем с ним справиться. Сын часто бывает неуправляемым, особенно перед сном. И приходится его припугивать монстром, к примеру. Я понимаю, что пугать детей плохо, но все же… Какой выход у родителей в этой ситуации? (Алла Коробейникова)
- На обычного спокойного ребенка вряд ли этот монстр повлияет. Но сразу скажу, что запугивание проблему не решит. Если гиперактивный малыш, о котором идет речь, мало спит, много двигается, не дает вам покоя, то следует обратиться к специалистам.
Тем не менее, активность карапуза можно унять. С ним нужно проводить больше времени, не оставлять его одного. Главное – правильное обращение. Не надо усаживать ребенка: он может слушать сказку и на ходу. Не нужно ставить в угол, для него это ужасное наказание. Физически наказывать тоже бесполезно. Ругань, крики, подзатыльники на гиперактивных детей не действуют. Наоборот, они будут вести себя еще хуже.
Мальчикам надо предоставить возможность выплескивать энергию, но в то же время приучать их к осмысленным двигательным занятиям: плаванию, танцам, бегу, игре в мяч.
Переключение внимания также важно. А если вы хотите удержать внимание сына, используйте простые поощрения, к примеру, сладости. Награда должна быть символической, но она нужна. Гиперактивный ребенок не умеет предвидеть последствия своих поступков. А если хорошие дела подкрепляются поощрениями, ребенок на условно-рефлекторном уровне усваивает правильные модели поведения. Причем он должен чувствовать, что взрослый как бы играет с ним в хорошее поведение. Постепенно от материальных поощрений надо переходить к словесным. Гиперактивные дети плохо управляемые, но чувствительные. Они способны понять, что обидели кого-то, раскаяться. Апеллируя к их природной доброте, используя в качестве стимула ласку, нужно приучать их к поведению, принятому в обществе.
- У меня стеснительный и ранимый ребенок. Дочка играет только со мной, на площадке предпочитает играть одна. Может расплакаться по любому поводу. Я сама была такой. Хотелось, чтобы девочка (ей 3,5 года) не была такой, но не знаю, что для этого нужно сделать. (Наталья Крылова)
Ребенок имеет врожденные особенности, которые передались ему по наследству. Еще есть мама, которая сама ранимая и впечатлительная и эту тревожную информацию транслирует дочери. Трудно представить, что девочка будет расти с такой мамой смелой и решительной. В этом нет ничего страшного. Для таких детей существуют специальные психотерапевтические группы, где создаются особые условия общения, при которых ребятишки в безопасной обстановке под присмотром психологов, контактируя с другими детьми, проигрывают те ситуации, в которых они не могут оказаться в реальной жизни. Это помогает, дети начинают легче общаться. Попробуйте обратиться в психологический центр с подобными группами.
А теперь послушаем, что говорят сами дети. Вот как ответили они на вопрос: «Что пугает вас и что восхищает?»
* Я боюсь грозы, страшно очень, кажется, будто лампочка перегорит и упадет.
Я восхищаюсь лесом и люблю ходить гулять туда вместе с родителями.
* Мне страшно, когда у кого-нибудь произошла какая-то травма. Или кто-то пострадал из-за чего-то. Я очень боюсь пауков, у них много лап и они могут к тебе заползти.
Меня восхищают некоторые животные. А еще хорошие оценки, которые я получаю по какому-то предмету.
* Я боюсь темноты, так как мне кажется, что есть оборотни и приведения.
* Я боюсь пожаров.
Восхищает фигурное катание, я им занимаюсь, и мне этот спорт очень нравится.
* Меня пугает высота. Боюсь, когда высота 6 метров и надо прыгать в воду, страшно.
Восхищают меня лошади, а также подарки, которые мне дарят.
Итак, какова задача родителей, которые воспитывают впечатлительного ребенка? Надо находиться со своим чадом рядом, насколько возможно, разделять с ним впечатления, которые удивили или напугали его, обязательно выслушивать… и самим ничего не бояться!
Журнал «Мои дети»
Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.
Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.
Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Злата Грайбер
Здравствуйте, Мария!
Вы очень подробно описали ситуацию, и на основании Вашего описания можно сказать следующее: Ваш сын — ранимый и одинокий ребенок. Ранимость — не беда, если ты не одинок, но два этих фактора вместе…
В возрасте 3 лет у детей есть потребность общаться со сверстниками около 4 часов в день (в среднем). Поэтому в этом возрасте стоит отправлять ребенка в детский сад, в небольшую группу (8—12 человек). Тогда он приобретает необходимые умения, овладевает искусством общения с себе подобными. Тогда к пяти годам он получает то количество и качество общения, в котором нуждается, приобретает постоянных друзей.
Ваш сын еще не научился общаться со сверстниками, он ведет себя, как двухлетний малыш, поэтому другие дети его не понимают и не принимают. Мальчик, естественно, страдает от одиночества и непонятости. Его поведение говорит само за себя — «бежит со всех ног» — поведение человека, КРАЙНЕ нуждающегося в общении.
На мой взгляд, у ребенка просто не было возможности развиваться в социальном плане: у него нет братьев, он не ходит в детский сад и общается во время прогулок под присмотром мамы, небольшое количество времени, да еще и в конфликтном стиле. Как он мог научиться общаться?
А другие дети реагируют менее остро просто потому, что прошли этот этап в более раннем возрасте (в детском саду или с братьями и сестрами) и научились себя правильно вести. И для них странно такое навязчивое поведение, оно вызывает подозрение.
А ведь вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.
Необходимо наверстывать упущенное. В школе проблема может обостриться. Помимо прогулок на детской площадке, я бы рекомендовала сделать следующее:
1. Познакомить сына с детьми младше его по возрасту (3,5—4 года), предварительно выяснив, как эти дети себя ведут, чтобы были не слишком вредные. Если ребенок спокойный, то может быть и одногодком Вашего сына.
2. Приглашать их в гости к вам домой, одного ребенка за один визит. Пусть Ваш сын играет с гостем на своей территории (там он будет чувствовать себя увереннее), причем начните с небольшого кол-ва времени (20-30 мин), постепенно увеличивая его. Спланируйте, чем приблизительно дети будут заниматься.
3. Обязательно поговорите с сыном предварительно, скажите, что мама не будет присутствовать при их общении и мирить их, если они поссорятся. Объясните, как стоит себя вести. Старайтесь не вмешиваться в их общение, не «разруливайте» конфликт, если таковой возникнет. Если сын прибежит с плачем, спросите его: давай подумаем, что можно сделать. Сами не идите и не разбирайтесь. Пусть сын сам решит: будет он справляться с ситуацией самостоятельно или пусть гость уйдет.
Не отчаивайтесь, если первые визиты будут не особенно удачными. Редко бывает, чтобы что-то получилось с первой попытки. Продолжайте визиты, но не вмешивайтесь в их общение. Когда оно станет успешнее, переводите сына на «чужое поле» — пусть не принимает гостей у себя, а сам ходит в гости к приятелю. Сначала на полчаса, потом на подольше.
Далее. Подумайте о возможности отдать его в сад. Может, в частный, в маленькую группу, с младшими, чем он, детьми… Но у мальчика должен быть полигон, где он мог бы тренироваться общаться с другими детьми без Вашего присмотра . Скоро в школу, а там царит недетская конкуренция, и чем дальше, тем больше. К старшим классам парень должен быть морально закален, как сталь: мир мужчин жесток. Он обязан приобрести важные умения, уверенность в себе и прочие жизненно необходимые вещи. Отправить в школу мальчика, который не умеет ладить со сверстниками, все равно, что бросить его в воду, не научив плавать.
Начните наверстывать, и, с Б-жьей помощью, через некоторое время увидите продвижение. Всего наилучшего!
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Обидчивые дети очень ранимы, склонны делать из мухи слона, и находят повод для расстройства там, где его нет. Что делать?
Откуда берутся обиды
До трех лет малыши, даже если они обижены и расстроены, легко отвлекаются и забывают о проблемах. Детки постарше «застревают» в обидах надолго. Почему? Дело в том, что, подрастая, ребенок начинает нуждаться в уважении и признании со стороны сверстников и взрослых. Расширяется круг общения, дети вливаются в новый коллектив (творческие студии, детский сад). Ребенок жаждет внимания от окружающих, но, как правило, получает его не в том объеме, который ему нужен, а иногда не получает вообще. Появляются обиды, которые могут впоследствии расцвести махровым цветом. Родители не всегда могут уловить зарождение обидчивости, как правило, бить тревогу начинают, когда поведение ребенка начинает бросаться в глаза.
Типичные детсадовские проблемы - ссоры из-за игрушек, игр (не позвали), дразнилки и обзывалки. Если ребенок из сверхопекающей семьи для него отсутствие похвалы и внимания становится шоком. Здесь то и начинают ярко проявляться личностные особенности малыша. Один начнет бороться за внимание, другой отойдет в сторонку и начнет страдать, ожидая раскаяния и извинений обидчиков. Однако, как правило, извиняться никто не спешит, и обида становится глубже.
Бывают, правда, и обоснованные обиды. К примеру, в группу пришел новый ребенок, а его попытки подружиться с детьми и включиться в игру были отвергнуты. Воспитатель не вмешался вовремя, вот и пришла обида.
Но иногда малыш начинает видеть в отношении к нему и поведении окружающих то, чего нет. Вместо того чтобы включиться в игру, обиделся, что не позвали, и стал демонстрировать неудовольствие, всем своим видом показывая, не очень-то, мол, и хотелось. И ведь никто и не думал его обидеть, просто все заигрались. Если ребенок приписывает другим несуществующие мотивы или поступки можно говорить о неадекватной реакции.
Что с самооценкой?
Характерной чертой обидчивого ребенка является болезненная реакция на чужие успехи. Услышав, что хвалят какого-то ребенка, обидчивый малыш начинает считать, что его игнорируют, чувствует себя несчастным и униженным. Он постоянно нуждается в позитивной оценке и похвале. Не получив их замыкается. В основе чрезмерной обидчивости лежит низкая самооценка. Ребенку необходимо постоянное подтверждение его «любимости» и значимости, в отношении окружающих к нему видит пренебрежение. Оценки и похвала - не главное!
Психологи считают, что для преодоления обидчивости необходим безоценочный подход в воспитании. Несмотря на всю очевидность подобного подхода применить его на практике очень сложно. Порицания и поощрения прочно вошли в общепринятые приемы воспитания. Родителям обычно кажется, что похвала служит выражением любви к ребенку и применяют ее как можно чаще. Однако отсутствие оценок не свидетельствует о безразличии. Напротив, доброжелательность и любовь являются необходимым условием воспитания и не должны зависеть его достижений и успехов. Необходимо избавить кроху от необходимости доказывать свое превосходство и самоутверждаться. Только тогда ребенок будет ощущать бесценность своей личности. Речь идет не о том, чтобы совсем его не хвалить, а лишь о том, что он должен чувствовать безусловную любовь и принятие вне зависимости от успехов.
Не обращать внимание на обиды нельзя, но когда есть любовь нет места слезам. Покажите малышу, что отношение других не самое главное в жизни. Что интересы других не должны быть сосредоточены только на его персоне. Что играющие без него дети, не желают его обидеть, просто они увлеклись и гораздо умнее к ним присоединиться, а не пестовать обиду.
Учимся выражать эмоции
Уметь выражать эмоции очень важно. Человек умеющий выразить свои ощущения сможет принимать и понимать других людей и ему будет проще строить взаимоотношения с окружающими. Однако умение выражать эмоции тесно связано с умением их контролировать.
Начните с себя, научите малыша на своем примере. Проговорите, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете. Если вы видите, что ребенок не знает, как выразить эмоции помогите ему. Задавайте вопросы, подскажите, как можно «выпустить» пар, постарайтесь объяснить, что с ним в эту минуту происходит. В противном случае малыш решит, что его переживания не имеют значения для родителей, а значит и сам он им не важен. Малыш научится прятать свои эмоции, и вы увидите лишь последствия, когда они проявятся слишком ярко.
Справляемся с проблемой
- поощряйте ребенка на выражение своих эмоций. Помогайте выразить вербально то, что он чувствует.
Установите близкий контакт. Возможно, вы не понимаете, что он желает выразить, однако покажите ему, что вы стараетесь: кивайте, присядьте, чтобы было можно смотреть ему в глаза, поглаживайте, задавайте наводящие вопросы.
Не подавляйте его экспрессивность. Иногда необходимо дать ребенку возможность выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Не заставляйте замолчать и не стыдите, просто помогите найти место для «взрыва», подождите, пока он успокоится, и только потом обговорите с ним произошедшее. Такое поведение не позволит обидам накапливаться.
Внимательно слушайте. Очень часто, ему необходимо чтобы его просто выслушали. Не спешите с назиданиями и советами. Просто скажите, что вы его понимаете.
Старайтесь посмотреть на ситуацию его глазами. Пусть вам, с высоты своего возраста кажется, что причина обиды несущественна, для него то все иначе.
Сначала проникнитесь проблемой, а потом объясняйте. Эмпатия представляет собой великий дар, которому, к сожалению, научить нельзя. Но любящие родители стараются «прочувствовать» внутренний мир ребенка. Этот подход ценен и для малышей и для деток постарше. Прежде чем объяснять, что обижаться не стоит, ребенок должен знать, что вы понимаете и принимаете его точку зрения, даже если и не согласны с ней.
Источник - https://vk.com/gruppa4udo
Застенчивый и ранимый ребенок не умеет и не решается вступать в контакты с другими, и в особенности малознакомыми и незнакомыми людьми. Даже среди хорошо знакомых он теряется, с трудом отвечает на вопросы взрослых (за исключением близких родственников, к которым он, как правило, бывает очень привязан).
В детском учреждении такой ребенок адаптируется крайне медленно, с большим трудом. Он не может задать воспитателю вопрос, даже самый необходимый, стесняется попроситься в туалет и т. п. Вследствие этого он попадает впросак чаще, чем другие дети.
Не поняв задания воспитателя, такой ребенок не решается переспросить и в то же время боится не выполнить то, что требуется, в результате выполняет задание настолько неправильно, что вызывает недоумение и смех детей и недовольство воспитателя. На занятиях его трудно заставить отвечать на вопросы, а если это все-таки удается, то он говорит тихо и невнятно, обычно кратко. Выступления на празднике, на спортивном соревновании превращаются для него в настоящую муку. Любая ситуация, где ребенок должен сам что-то сказать или сделать на виду у публики, предполагающая оценку его действий другими людьми (воспитателем, сверстниками) или включающая элементы соревновательности (кто лучше нарисует, кто быстрее добежит, кто дальше прыгнет, кто точнее бросит и т. п.), полностью парализует его и так ограниченные возможности. Неуверенность в себе, в собственных силах, в правильности своих действий, боязнь не понравиться зрителям делают такого ребенка совершенно беспомощным.
Внешние проявления застенчивости настолько типичны, что сразу бросаются в глаза. Как правило, застенчивые дети очень скованны в движениях, при общении со взрослыми принимают вынужденную напряженную позу, сутулятся, нагибают голову, теребят руки или одежду, трогают волосы или лицо. В подавляющем большинстве случаев они избегают встречаться с собеседником глазами, а если встречаются - сразу отводят их, краснеют, отворачиваются. В группе других детей стараются спрятаться за чужие спины или, по крайней мере, скрыть свое лицо. Основное их стремление - не привлечь внимания к себе, быть незаметными, находиться в стороне.
Беззащитность таких детей - прямой результат их ранимости, впечатлительности и отсутствия необходимых навыков общения. Их чувство неуверенности в себе и своих действиях связано, кроме того, с повышенной чувствительностью к оценкам любого рода (осуждениям и поощрениям, порицаниям и похвалам), а также насмешкам. Недостаточный опыт общения не позволяет ребенку разобраться в причинах того или иного отношения к себе со стороны других людей. Проще говоря, он не знает, почему он нравится или не нравится, а привычно обобщает свой жизненный опыт: «У меня все равно ничего не выйдет, и все будут смеяться».
Важной особенностью застенчивых детей является склонность к внутреннему способу выражения эмоций, сдержанность в их внешних проявлениях. Такие дети почти никогда громко не смеются и не плачут, в страхе не кидаются прочь (например, от собаки), а, оцепенев, остаются на месте. Даже их редкие шалости отличаются робостью и наивностью, они не шумят, не прыгают, редко делают что-либо недозволенное.
Застенчивые дети больше чувствуют и понимают, чем могут выразить, больше накапливают информации, знаний и умений, чем используют в реальной жизни. В связи с тем что дети подобного склада очень ранимы, к ним следует относиться особенно мягко. Повышение голоса, крик, понукание, одергивание, частые запреты, порицания и наказания вызывают противоположную реакцию: ведут к заторможенности, повторению неправильных действий. Постоянное употребление таких «средств воспитания», будь то в детском саду или дома, может привести к появлению у ребенка невротических расстройств.
Не работает, потому что темперамент не тот, потому что тип реагирования особенный, потому что вне зависимости от воспитания дети в одной семье все равно разные. Далее об этом поговорим с психологом.
Татьяна Коваленко, музыкант, психолог и хронический оптимист
Кто-то лидер и всех расталкивает локтями, а кто-то забивается в угол и тихо плачет. Кто-то бьет других детей, а кто-то всех мирит и со всеми дружит.
Но есть базовые принципы в воспитании, которые нужны абсолютно всем детям. Например, сейчас трендом стало развитие эмоционального интеллекта. И это не случайно. Многочисленные исследования психологов доказали, что высокий IQ не сделает человека счастливым и успешным. Помимо интеллекта обычного, к которому мы привыкли, есть еще вербальный, социальный, эмоциональный и другие. Ученые сходятся во мнении, что именно эмоциональный интеллект играет решающую роль в становлении здоровой личности.
Но именно его и нужно развивать по-разному в зависимости от типа личности ребенка. Есть такие дети, у которых вроде бы с эмоциями и так перебор. Им бы с волей поработать и с дисциплиной. Куда уж им развивать эмоциональный интеллект? Но правильный подход к их эмоциям может превратить слабого, беззащитного и грустного ребенка в уникальную творческую личность.
Это так называемые ранимые дети.
Кто такие ранимые дети?
В любой момент они готовы сорваться на плач. Потеря камушка, который был предназначен для “очень важной цели”, неожиданное воспоминание о забытом на лавочке рисунке, неосторожно сказанное вами слово может спровоцировать море слез. Кажется, что их чувствительность все время на каком-то пределе.
Ребенок, который когда-то увидел голубя с раздавленной головой от удара машины, может еще год вспоминать об этой ситуации, будет рассказывать, что это ему снится и часто вспоминать, когда просто увидит голубей. Ребенок рыдает, когда другому больно и чувствует свою причастность или даже вину. Не важно, так это или нет.
Родители себя чувствуют с ним как на минном поле, один неосторожный шаг — и истерика готова.
Но у ранимых детей есть и ряд преимуществ. Они не так заметны, потому что на первом плане всегда какие-то “беспричинные слезы”. Сильные стороны таких детей — это необычайная внимательность к деталям, высокий уровень эмпатии и глубокий анализ происходящих событий. Ранимые дети — это верные друзья, совершенно бескорыстные; всегда готовы помочь, уступить, позаботиться о слабом.
Каким может вырасти такой ребенок, если родители неправильно будут интерпретировать его эмоции и будут их корректировать по типу среднестатистического ребенка:
- Он вполне может стать “у себя на уме”, и периодически уходить в свой красочный эмоциональный мир, никого того не впуская.
- Скорей всего, он будет занимать оборонительную позицию, создаст социально-приемлемую маску и будет разрываться между собой настоящим и собой искусственным. Внутренний конфликт обеспечен.
Такой взрослый “ребенок” будет постоянно испытывать неудобство и чувство неполноценности из-за своей ранимой натуры.
- У него может сформироваться позиция «жертвы» по отношению к миру и к другим людям. Свою чувствительность он будет воспринимать как слабость.
- Он не проявит и не реализует заложенные в него творческие таланты. Будет бояться неодобрения, критики и в итоге так и не достигнет своей мечты.
А мечтать он все равно будет, хоть и тайком.
Чем может помочь родителям изучение эмоционального интеллекта?
Во-первых, можно научиться помогать ребенку легко и безболезненно выходить из сложных эмоциональных переживаний.
Во-вторых, принимая особенности ранимого ребенка как нормальное естественное явление, можно повернуть их на пользу ему и на радость себе.
Прежде всего, нужно запомнить как нам, родителям, необходимо реагировать в случае эмоциональной бури. Нужно будет проходить каждый раз вместе с ребенком несколько этапов:
- Осознать эмоции ребенка
- Принять их и дать ребенку понять, что вы с ним, поддерживаете его и не осуждаете
- Помочь назвать чувства
- Определить возможности для выражения эмоций либо помочь вернуться в ровное состояние
- Проанализировать ситуацию вместе и решить, как действовать в подобной ситуации следующий раз, обсудить пути решения проблемы.
Обязательно нужно акцентировать внимание на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать. Учить, как ребенок может ими пользоваться.
Начнем с применения внимательности и любви к деталям. Ребенка можно называть непревзойденным следопытом, который всегда может найти или обнаружить то, чего не видят другие. Очень хорошее подспорье — мультфильм “Невероятные расследования котенка Хакли”. Ваш следопыт будет рад провести расследование и найти ответ раньше умного котенка.
С ранимым ребенком нужно постоянно говорить о преимуществах высокой чувствительности и эмоциональности. Показывать примеры известных людей с таким же темпераментом. Рассказывать ребенку о достижениях этих людей. Вместе рассуждать о том, как высокая чувствительность помогла их карьере.
Важно акцентировать внимание ребенка на том, как он свои качества может использовать в жизни. Например, эмпатия может помочь в личных взаимоотношениях, в дружбе. Нужно постоянно подчеркивать, что ранимость, чувствительность — это преимущество, а не недостаток. Такой ребенок, когда вырастет, будет хорошо разбираться в людях и это может стать основой для его будущей профессии.
В общем, вариантов для поддержки - масса.
Ранимые дети — это возможность для нас научиться видеть мир другими, более внимательными глазами. Возможность соприкоснуться с тонкой душевной организацией.
