Сюсюканье с ребенком. Почему не нужно сюсюкать с ребенком

Действительно, детский инфантилизм - это какая-то тавтология, «масло масляное». И, тем не менее, малыши тоже могут быть инфантильными. И именно из таких крох обычно вырастают не умеющие и не желающие взрослеть мужчины и женщины. Почему же, глядя на поведение некоторых детей, можно подумать, что они намного младше своих сверстников?

Тот, чье поведение не соответствует его возрасту. Например, ваш малыш капризничает и плачет в таких ситуациях, в каких это делают годовалые карапузы, а не дети его, скажем, 6-летнего возраста. Ребенок сюсюкает, хотя уже прекрасно умеет говорить, боится отпускать маму, проводившую его в садик, в то время как другие детки прощаются с мамами совершенно спокойно. А может, ваш кроха еще не приобрел навыки, которые ему полагалось к его возрасту освоить: есть ложкой, завязывать шнурки, чистить зубки, самостоятельно одеваться и раздеваться? Или он привязан к историям для маленьких и не хочет читать , смотреть мультфильмы, предназначенные для более старших ребятишек? Все эти особенности можно считать инфантильным поведением. Если ваш доктор утверждает, что малыш развивается нормально, попробуйте посетить детского психолога. Он поможет понять, почему ребенок поступает именно так, и скорректировать его поведение. Потому что, не обратив на это внимания вовремя, вы рискуете вырастить того самого инфантильного взрослого, который будет постоянно создавать проблемы и своим близким, и самому себе. Правда, иногда требовательные родители упрекают своих малышей в инфантильности совершенно напрасно. Это случается, когда скорость развития ребенка не совпадает с родительскими ожиданиями. Мамы и папы часто торопят события. Им хочется, чтобы малыш не только не отставал от других детей, но и опережал их. «Ах, у Петровых уже ходит?!», «Ты подумай, у Сидоровых уже читает!» - говорят паникующие родители, как будто их ребенок бежит стометровку и вот-вот сойдет с дистанции. Недовольство взрослых режимом (у каждого малыша он свой, и не всегда медленнее означает - хуже) развития своего ребенка еще не говорит об инфантильности крохи, хотя и может ее спровоцировать.

Нередко родители воспринимают как инфантилизм такое поведение ребенка, которое на самом деле является очередным этапом его развития - шагом вперед. Так, у 5-летних детишек могут появляться страхи, которых раньше не было: малыши начинают бояться темноты, преступников, того, что с папой или мамой что-то случится, не переносят крови и плачут из-за ссадины, хотя до этого любые ушибы переносили спокойно.

Взрослые удивляются и корят ребенка: «Маленький был - ничего не боялся, а тут - на тебе!» На самом деле 5 лет - возраст, когда малыш начинает осознавать, что в жизни существует много реальных опасностей, которые угрожают людям, например смерть. Не важно, что вы не говорили с крохой на такие темы. Он мог услышать что-то от старших детей, сделать выводы из разговоров воспитателей во время тихого часа, которые в этот момент - считается, что дети спят, - не стесняются в выборе темы. И, если ваш 5-летний герой вдруг стал бояться входить в темную комнату, не волнуйтесь: он ведет себя не как маленький, а как большой. Позднее, если вы не будете подкреплять появившиеся , он получит жизненный опыт и узнает, что в темной комнате не таятся монстры, что ссадины появляются и заживают и ничего страшного от этого не происходит.

Если какие-то поступки, поведение ребенка кажутся вам инфантильными, понаблюдайте за ним: проявляется это всегда или только в определенных ситуациях? Какие именно моменты провоцируют «не взрослое» поведение: кроха чувствует себя обиженным, рядом младшая сестренка, малыша просят убрать игрушки, другие дети не берут его в игру? Такое наблюдение поможет вам определить причину инфантильного поведения малыша.

• Родители хотят, чтобы их кроха поскорее вырос, он сопротивляется этому желанию. Ребенка вечно торопят, учат тому, что он еще не в состоянии запомнить и чему не готов научиться, в ситуациях, когда малыш еще нуждается в помощи. Тогда кроха всем своим поведением начинает сообщать родителям, что он «еще маленький». К тому же, если перед малышом ставятся непосильные задачи, он привыкает к неудачам и перестает справляться даже с элементарными заданиями.
• В семье есть младший ребенок, на котором сосредоточена большая часть внимания взрослых, и старшенький подражает новорожденному, чтобы перетянуть внимание на себя.
• Мама хочет, чтобы в доме появился новорожденный, а второго ребенка нет, и она обращается с уже достаточно большим мальчиком (или девочкой), как с малышом. Ребенок ведет себя, как малыш, потому что нравиться маме - один из основных инстинктов у детей.
• Кроху чрезмерно опекают, не поручают ему никаких дел по дому, не доверяют. Такой малыш тоже может вести себя инфантильно.
• Ребенок, которому не хватает внимания работающей мамы, может иногда «поиграть в малыша».
• Любой ребенок может впасть в младенчество, когда чувствует себя обиженным и когда ему нужна помощь взрослых.

Чтобы у ребенка отпала необходимость вести себя, как малыш, постарайтесь сами держаться с ним соответственно его возрасту и ритму развития. Не требуйте от крохи больше, чем он может сделать, выучить, понять. Но не стоит и подавлять его инициативу, когда вам кажется, что брать в руки веник, самому надевать ботинки, строить скворечник или учить буквы ему еще рано.

Если кроха отказывается чему-то учиться, боится, что у него не получится, обыграйте дело так, чтобы ему казалось, что вы ему лишь помогли, а на самом деле он сделал это сам. Например, скажите, что вы поможете ему надеть штанишки, но его ручками, и подержите его руки в своих, пока он одевается, а потом объясните ему, что на самом деле он отлично справился сам. Если проблема связана с младшим братиком или сестричкой, постарайтесь, чтобы ваш старший ребенок имел возможность проявить заботу о новорожденном, играть с ним, выполнять маленькие поручения, связанные с появлением в доме нового человечка. Многие мамы совершают большую ошибку, не подпуская старшего ребенка к малышу из соображений безопасности. Максимум, что он имеет право сделать для младенца, - принести для него одежду из шкафа или бутылочку с водичкой из кухни.

Еще он может смотреть, как малыш лежит в кроватке, иногда ему дают подержаться за ручку коляски, которую везет мама.

Это неправильно и потому, что еще неизвестно, кого старший больше ревнует: маму к малышу или малыша к маме. Обычно 3-5-летний ребенок ревнует к тем близким отношениям, которые возникли у мамы и младенца и в которых он не участвует. Когда в семье появляется новорожденный, первенцу, как и всем остальным, хочется брать его на ручки, трогать, одевать, кормить и о нем заботиться. Не бойтесь дать старшему подержать малыша. Ведь можно сделать это осторожно, когда старший ребенок сидит на диване. Объясните, как нужно правильно держать грудничка, и сядьте рядом для безопасности. Когда вы собираетесь на прогулку, старший может надеть крохе носочки или варежки. Бутылочку с водой он может не просто принести, но и напоить из нее малыша в вашем присутствии и под вашим наблюдением. Это даст ему ощущение полезного и необходимого в вашем трио человека, и ему не понадобится подражать новорожденному, чтобы вернуть себе любовь родителей. Постарайтесь, чтобы ваш ребенок получал достаточно внимания. Если вы не можете проводить с ним много времени, пусть недостаток общения восполнят любящая бабушка или няня. В любом случае это должен быть человек, не относящийся равнодушно к просьбам малыша поиграть с ним, не отказывающий в помощи.

Причины инфантилизма у детей

Согласно толковому словарю русского языка Ушакова, «инфантильный» (от латин. infantilis - «детский») - значит «детски-недоразвитый, свойственный младенческому возрасту». Есть и медицинское толкование инфантилизма как физической и психической недоразвитости организма вследствие недостаточной деятельности щитовидной железы. Итак, для начала исключите проблемы со здоровьем. Все системы организма малыша работают отлично, дефицита йода и других жизненно важных витаминов и микроэлементов не наблюдается? Тогда инфантильное поведение ребенка означает, что:

• либо он не обучился приемам поведения взрослого (ну, например, ему не показали, как завязывать шнурки, хотя пора бы, или его не научили справляться с собственным плохим настроением, и он плачет, вместо того чтобы внятно объяснить, чего именно он хочет);
• либо его поведение поощряется взрослыми (например, когда он разговаривает с родителями по-взрослому - они не обращают на него внимания, а когда проявляет инфантилизм (капризничает, топает ногами, ноет, катается по полу) - мама или папа сразу приходят к нему на помощь;
• либо его склад характера, темперамент изначально предполагают большую сентиментальность, плаксивость (в этом случае ругать малыша и перевоспитывать неправильно, потому что эти качества могут быть частью его художественной одаренности: ведь творческие люди, как правило, более подвержены перепадам настроения).

Главное, о чем стоит помнить родителям, - оценка инфантильности у ребенка в проявлениях очень субъективна. Кому-то кажется, что в данной ситуации нужно вести себя по-взрослому, кому-то – что ребенок, скажем, испугавшись чужого дяди, поступил правильно. Ваш самый лучший и любимый на свете кроха имеет право на то, чтобы иногда выглядеть младше своих лет.

Давайте разберемся, как имен­но у взрослых появляется это желание - сюсюкать с детьми.

• Практически все люди так себя ведут - значит, это нор­мально. Именно таким обра­зом мы обычно рассуждаем.
• Сюсюканье привычному к нему малышу даже приятно.
• Самому взрослому тоже нра­вится подобная игра - можно ощутить свое преимущество пе­ред ребенком.

Опасно для малыша

На самом же деле эта манера чрезвычайно вредна для малы­шей. Сюсюкающий взрослый, сам того не подозревая, «кор­мит» ребенка психологическим допингом, а это опасно: подсев на него, малыш не захочет выпол­нять установленные правила, трудиться, заботиться о других людях. Ведь он получает доста­точное удовлетворение, испол­няя легкую и приятную роль за­бавной домашней игрушки.

Конечно, ни одна мама спе­циально не стремится нанести своему малышу вред. Но тем не менее наносит. «Сон разу­ма рождает чудовищ», - ска­зал Франсиско Гойя.

Сюсюканье - характерный пример неразумного поведения взрослых людей. Любить ребен­ка для себя и любить его ради не­го самого - это «две довольно большие разницы». Любить ре­бенка для него самого - труд­нее, и этому зачастую нужно спе­циально учиться.

На самом деле свое родное дитя любит каждая мама. А вот научиться его уважать способны далеко не все. Вот почему уви­деть в малыше не просто хоро­шенькую куколку, а настояще­го, полноценного человека - это целое достижение.

Следует помнить: любовь приносит пользу, дает силы, а не расслабляет и разнежива­ет тогда, когда она сочетается с уважением и если она разумна.

Как общаться с ребенком?

Привычные слова. С ре­бенком следует говорить внятно и просто - но так же, как с ос­тальными: машину называть машиной, собаку - собакой.

Правильный тон. Избе­гая излишней слащавости, нужно быть естественной. Конечно, мать говорит со своим малышом не так, как с други­ми людьми, но ласка и уважи­тельное отношение не могут помешать друг другу.

Контроль. Не стоит позво­лять людям, с которыми ма­лыш довольно часто контакти­рует, сюсюкать с ним - нужно делать осторожные замечания, если не помогает - запрещать разговаривать в таком тоне.

Признание. Необходимо относиться к ребенку как к са­мостоятельному человеку, а не малышу-несмышленышу.

Часто при виде маленького трогательного новорожденного крохи или очаровательно-умилительного малыша 3-5 лет многие, казалось бы, серьёзные взрослые люди вдруг преображаются и резко переходят на какой-то неестественный птичий язык, изобилующий всевозможными полусловами неясного происхождения. Попросту говоря, начинают сюсюкать. В отношении этого явления общественность разделилась на два прямо противоположных лагеря: одни считают, что делать этого нельзя категорически, другие же утверждают, что это необходимо и заложено в нас, людях, на генетическом уровне.

Для того, что бы попытаться понять, на чьей стороне истина, необходимо, прежде всего, разобраться, что считается сюсюканьем и в какой форме оно чаще всего проявляется.

Под сюсюканьем подразумевается:

• любое намеренное искажение слов или звуков («халёсый матик» вместо «хороший мальчик»);
• упрощение сложных слов (машина – «бибика», кушать – «ням-ням», гулять – «гуль-гуль»);
• подражание детскому произношению;
• чрезмерное употребление уменьшительно-ласкательных суффиксов.

Всё это сопровождается изменением интонации речи. Меняется тон, тембр, динамика. Речь становится слишком мягкой, нежной, милой, радостной; голос выше, чем обычно; слова произносятся нараспев.

Почему же так происходит?

Конечно, в первую очередь многими взрослыми, особенно родителями и близкими, движет любовь и умиление. Мало у кого получается обращаться по-взрослому к совсем ещё крошечному человеку. Да и нужно ли это, если, речь идёт, скажем, о малыше, которому всего несколько дней или недель? Родители просто не знают, как по-другому выказать свою любовь к ребёнку, передать ему свои эмоции.

Также причиной сюсюканья может стать, наоборот, отсутствие искренних чувств к ребёнку. Чаще это бывает со стороны неблизких родственников, друзей семьи или посторонних людей. Взрослый чувствует себя не в своей тарелке рядом с малышом, хотя умом понимает, что это же маленький ребёнок, им нужно умиляться и испытывать к нему хотя бы симпатию, но этих чувств и эмоций на самом деле нет. Он боится показаться излишне грубым и пытается скрыть своё равнодушное или даже неприязненное отношение, начиная сюсюкать.

Кроме того, такая манера разговаривать с детьми присуща инфантильным людям, которые сами немного застряли в детстве. Не стоит ожидать нормального взрослого общения от людей, личность которых, несмотря на возраст, осталась незрелой, несформировавшейся должным образом.

К чему же может привести сюсюканье, насколько это вредно для детей?

Начать стоит с того, что специалисты рекомендуют разговаривать с ребёнком с первых дней жизни. Малышу важно слышать обращённую речь. В 4-5 недель от роду он уже начинает проявлять явный интерес к речи взрослых, в 5-6 месяцев пытается воспроизводить какие-то звуки (появляется лепет), к 9-10 месяцам уже произносит первые простые слова («мама», «папа»). Ребёнок познаёт мир, наблюдает за взрослыми, впитывает всё, как губка. Он слушает, как говорят родители, следит за их артикуляцией, пытается им подражать, издавать похожие звуки. И на данном этапе сюсюканье может сыграть злую шутку. Ведь если взрослый всё время коверкает звуки, заменяет одни другими, например, «ш» на «ф», произнося «малыф», откуда ребёнку узнать, что звук «ш» вообще существует? Кроме того, всяческие «уси-пуси» не несут в себе никакой смысловой нагрузки и только сбивают с толку. Для ребёнка будет гораздо полезнее, если взрослый будет просто и понятно комментировать свои действия или давать доступную характеристику предметам (например: «это мячик, он красный, посмотри, как он скачет»).

Если родители, бабушки дедушки, а бывает, что и воспитатели в детском саду продолжают разговаривать с ребёнком таким образом, у него формируется неверное представление о родном языке, неправильное произношение становится для него нормой, и не из-за того, что у него есть какие-то проблемы с дикцией, а потому что он просто не знает, как надо говорить.

Ещё одна грубая ошибка – передразнивать малыша, подстраивая под него свою речь. Сказал он что-то неправильно, забавно, все посмеялись, не объяснили, как надо, и ввели это слово в обиход. И вот уже вся семья говорит «бабака» вместо «собака».

Часто «засюсюканные» в раннем возрасте детишки даже после перехода из детского сада в школу продолжают говорить неверно. И бывает, что переучивать их приходится уже логопеду.

Помимо сложностей в развитии речи сюсюканье может повлечь проблемы психологического характера. Даже трёхлетнему малышу уже неприятно и не по себе, когда к нему наклоняется незнакомый взрослый и начинает приторно-сладким голосом говорить: «Ути бозе мой, кааакой холёёёсенький зайтик!». Подросшему ребёнку, который уже имеет опыт общения с другими людьми и замечает, что не все вокруг разговаривают так, со временем может стать просто неловко. Он будет стесняться своих родителей и самого себя (ведь он половину слово говорит неверно). Ребёнок может замкнуться, стать неуверенным в себе, почувствовать себя не таким, как все.

Положительные аспекты сюсюканья

Не исключая всё выше сказанное, нужно отметить, что сюсюканье не является сугубо вредным.

Сложно не согласиться с тем, что все мы так или иначе сюсюкаем с маленькими детишками. У каждой мамы в лексиконе есть милые словечки, которые она использует в общении со своим малышом. Сюсюканье действительно свойственно людям на уровне инстинкта, и значит, для чего-то оно всё-таки нужно.

Во-первых, сама «сюсюкательная» интонация в раннем возрасте малыша даже полезна. В первые недели жизни ребёнок слышит речь взрослых как нечто монотонное, когда же родители сюсюкают, смягчая произношение и меняя тембр голоса, малыш лучше воспринимает звуки. С помощью ласковой интонации можно заинтересовать ребёнка, расположить его к себе, успокоить. Сюсюкая, взрослый утрирует свою речь, и это помогает младенцу овладевать её просодической стороной, он лучше усваивает ритм, интонации, частоты, характерные для его родного языка.

По поводу упрощённых слов нужно сказать, что на определённом этапе они не то, что не вредны, а даже важны и полезны для малыша. Пока он совсем маленький, ему сложно воспринимать длинные слова. Поэтому нет ничего страшного, если годовалый малыш называет уточку «кря-кря», а куклу — «ляля». Просто нужно следить, чтобы по мере взросления ребёнка эти полуслова постепенно исчезали из его лексикона.

Подводя итог, скажем, что в вопросе сюсюканья важно знать меру, чувствовать золотую середину. Избыточное сюсюканье, безусловно, вредит малышам. Но совсем исключать его не стоит. Коверкать слова, а тем более звуки ни в коем случае нельзя, это может привести к неправильному формированию речи. А вот особый тон и употребление уменьшительно-ласкательных форм просто необходимо. Наличие слов-сокращений помогает ребёнку быстрее научиться говорить, ласковая интонация способствует правильному эмоциональному развитию. Главное, родителям нужно помнить, что их малыш взрослеет, развивается, расширят свой кругозор. Важно вовремя прекратить сюсюкаться с ребёнком, и когда ему исполнится год, с ним уже нужно разговаривать иначе, чем в первые месяцы жизни.

Как часто от современных продвинутых мам можно услышать нечто вроде: «Терпеть не могу, когда с детьми сюсюкают! Я разговариваю с сыном (дочкой) только нормальным языком»! Считается, что использование упрощенных и уменьшительных слов тормозит развитие речи ребенка, заставляет его самого говорить неправильно, способствует формированию инфантилизма в будущем. Главный аргумент противников сюсюканья тоже звучит убедительно: не каждому под силу спокойно слушать, как иная пожилая дама (они грешат этим чаще) в диалоге с малолетним внуком безбожно коверкает великий и могучий.

Все это так, но, милые мамы, давайте будем честны с самими собой. Несмотря на все наши продвинутость, образованность и священное негодование в адрес сюсюкающих бабушек, мы сами порой едва сдерживаемся, чтобы при взгляде на маленькое трогательное существо не излить на него поток нежнейших благоглупостей. В особо интимные моменты, обращаясь к ребенку, мы непроизвольно меняем тембр голоса и интонацию. И, безусловно, в лексиконе каждой любящей мамы есть целый набор несуразных ласковых прозвищ для обожаемого чада. Так что же, неужели нужно пожертвовать всем этим во имя правильного воспитания?

Интересно узнать мнение специалистов по данному вопросу. А они, как ни странно, относятся к проблеме сюсюканья не столь категорично. Детские психологи утверждают : ребенку первого года жизни необходимо слышать обращенную к нему речь, а лучше всего он воспринимает ее именно в таком виде. Неосознанно повышая тембр голоса, придавая ему мелодичность, используя ласковые слова, мы повинуемся древнему инстинкту. Благодаря этому малыш более полноценно усваивает родную речь на слух.

В защиту сюсюканья выступает еще одна неоспоримая истина: ребенку нужна любовь, в том числе и в словесном проявлении. А разве существует иной понятный малышу способ выражения нежных чувств посредством речи?

Что касается слов-сокращений, которые так раздражают некоторых («ням-ням» вместо «кушать», «ав-ав» вместо «собака» и других), то и их, оказывается, не стоит безжалостно изгонять из лексикона. Такой лепетный язык на начальной стадии освоения речи ребенку более понятен. Малыш скорее воспроизведет упрощенное слово, чем правильное. Конечно, впоследствии всевозможные «би-би», «кря-кря», «ляля» и «кака» должны уступить место нормальной человеческой речи.

Из всего вышесказанного делаем выводы.

1. Избыточное с ребенком и намеренное искажение слов действительно вредны, особенно если они вытесняют правильную речь. К счастью, среди адекватных родителей такое встречается редко.

2. В разумных пределах сюсюканье не только допустимо, но и необходимо для нормального речевого и эмоционального развития ребенка. Правда, здесь имеется в виду не коверкание языка на манер детского произношения, а особый тон и употребление уменьшительно-ласкательных слов.

3. Стремление к использованию в определенных ситуациях «детского языка» присутствует в нас на уровне инстинкта. Сопротивляться ему бесполезно и бессмысленно. И если природа так задумала, значит, это кому-нибудь нужно. Кому - нетрудно догадаться.

4. Упрощенные слова помогают ребенку быстрее научиться говорить. Для полуторагодовалого карапуза нормально, если речь состоит исключительно из них. Конечно, когда четырехлетка предпочитает называть машину бибикой, а подругу по детской площадке - лялей, это уже, простите, клинический случай. Поэтому по мере активного речи ребенка от таких «полуслов» надо постепенно отказываться.

5. Наконец, главный вывод: как бы ни выражалась ваша любовь к малышу, ее не может быть слишком много.

Во время прогулки в парке, делая покупки в супермаркете, проходя мимо детских площадок, все мы хотя бы раз наблюдали милое общение родителей или бабушек и дедушек с детьми. Счастливые взрослые, переполненные чувством любви и нежности, зацеловывают своих малышей, обнимают и сюсюкают с ними. В такие моменты взрослые люди искренне счастливы и открыты.
Многие из нас умиляются таким картинам проявления чувств и общения, а кто-то скептично осуждает сюсюкание. Что же такое сюсюкание и какие могут быть его последствия?

Что значит «сюсюкать»

Заглянув в толковый словарь, прочтем, что «сюсюкание» – это речь с заменой одних звуков другими и подстраивание речи под детскую, а также это обращение с кем-либо, как с маленьким. Рассмотрим эти значения слова.
Сюсюкание – это имитация детской речи взрослыми людьми. Сюсюкают, как правило с малышами, особенно новорожденными. Мама и папа, привыкая к роли родителей, купая, одевая, убаюкивая ребенка, могут сюсюкать с малышом. Бабушка и дедушка готовы не выпускать внуков из рук, не сводить глаз и все свободное время посвящать только им, особенно, если они видят их только по выходным. Объект обожания хочется обнять, поцеловать, приласкать даже словом, «сюсюкая». Это один из возможных проявлений прилива чувств – радости, нежности, счастья.
Сюсюкать – обращаться с ребенком, как с маленьким.

Конечно, ребенок маленький. И он всегда будет меньше вас, но это вовсе не значит, что он беспомощен.

Уже в год малыш начинает проявлять самостоятельность – пытается есть ложкой, пить из кружки, мыть руки, умываться, чистить зубы, обуваться. И совсем неважно, что это пока получается не идеально, зато это первые шаги к самостоятельности, продиктованные желанием копировать родителей и быть как они.

Когда же взрослые делают все за ребенка – кормят, одевают, обувают, они ограничивают его возможности.

Замена имени уменьшительно-ласкательными словами – зайка, котик, пупсик, солнышко тоже сюсюкание. Такое обращение ласково и трогательно, но не стоит забывать, что оно вторично, после имени. Ребенок запоминает свое имя к концу первого месяца жизни. Значит и другие обращения он тоже запоминает. Не усердствуйте с лапочками и зайчиками, ведь именно через свое имя маленькое создание понимает свое место в семье, доме, жизни.

Причины сюсюканий

Причин, по которым взрослые начинают сюсюкать с детками, несколько:

• эмоциональней выплеск. Чувства переполняют при виде маленького создания и выход им взрослые находят в имитации детской речи и огромному количеству ласкательных слов;
• уважение к личности и миру ребенка. Чтобы заслужить доверие ребенка, понять его игру или интересы, взрослые пытаются проникнуть в его мир. Они начинают общаться с малышом, играть и как следствие подстраивать свою речь к детской, адаптируя ее к ситуации;
• инфантильность взрослого, которая является следствием эмоциональной и социальной незрелости, а также отсутствие должного уровня образования.

Возможные последствия сюсюканий для речи

Как утверждают специалисты, затянувшиеся сюсюкания в семье или замена обычных слов «машина, кукла, кот, кушать» упрощенными «бибика, ляля, кися, ам-ам» совсем не тормозит развитие речи малыша. Нужно понимать, что некоторые слова малышу сложно выговорить в силу возрастных возможностей. Но будьте мудры, не предоставляйте ребенку упрощенные слова, оставьте это для его творческой фантазии. Если малыш не сможет выговорить слово, то подберет ему замену – что-то похожее или ассоциативное. А это еще одна запись в семейный альбом с пометкой «гордимся достижениями».
Поддерживайте малыша, не исключайте возможности самим употребить новоизобретенные им слова. Важно то, что ребенок понимает вас, а вы понимаете его.

Такое общение не тормозит развитие речи, зато рождает понимание и доверие в общение с маленькой личностью.

Малыш взрослеет и говорит с каждым месяцем все больше. И при условии нормального развития, к шести годам все звуки станут четкими, а слова правильными. Если этого не произошло, стоит обратиться за консультацией к логопеду или психологу.
До шести лет не стоит зацикливаться на том, чтобы постоянно исправлять речь малыша. Это будет вносить только раздражение в общение и вселять неуверенность в малыша. Выберете другую тактику – чем ребенок старше, говорите с ним все более правильно, и малыш, следуя вашему примеру, выговорится. Зато за эти шесть лет – вы станете ближе друг другу, будете понимать и доверять. Вы будете гордиться достижениями своего ребенка, а он уверен в себе благодаря вашей позиции – поддержки и любви.

Возможные последствия сюсюканий для воспитания

Сюсюкание в воспитании и затянувшееся отношение к ребенку как к маленькому – это ограничение свободы его действий и, как следствие – задержка взросления.
Каждому возрасту свойственны свои открытия и достижения, а со временем это переходит в обязанности. Малыш до года просто не обойдется без посторонней помощи. Но уже в год он проявляет желание что-то делать самостоятельно. И так должно быть.
Конечно, всегда торопящейся маме проще самой одеть ребенка и помыть ему руки – это и быстрее и качественнее. Но в течение дня старайтесь найти время и предоставить ребенку возможность сделать это самому.
Самостоятельность и желание помочь должны приветствоваться. Не включайте ребенку мультфильм, если он пытается участвовать в общем деле. Озадачьте его заданием, посильным для возраста, и хвалите ребенка, тем более, что есть за что. Одна из первых обязанностей ребенка – порядок в игрушках, потом уборка комнаты, полив цветов и забота о домашних питомцах.

Не сюсюкайте и не ограничивайте детей, они маленькие, но не беспомощные.

Постоянные сюсюкания и навязывание мысли – «ты еще маленький, разобьешь, прольешь, плохо сделаешь» – воспитывают у ребенка неуверенность в своих силах и осознание, что все сделают за него. Видение себя самого и в глазах взрослых маленьким ребенком со временем грозит безответственностью, нежеланием и невозможностью принимать решения и тем более нести за них ответственность.

Задача родителей – не ограничивать естественное стремление ребенка к самостоятельности и независимости.

Как оградить ребенка от внешнего сюсюкания

Родители уже свыклись с мыслью, что они стали папой и мамой, прилив любви и нежности трансформировался в заботу и воспитание. Но как же быть с бабушками и дедушками, которые зачастую видят внуков на выходных, а то и реже? Чрезмерная опека, сюсюкания и постоянное желание все сделать за внучат – обуть, одеть, накормить – присутствуют в общении бабушек и дедушек. Ссылаясь на возраст и жизненный опыт, они объясняют, что детство не вернёшь, а это самый беззаботный период жизни, счастливый и радостный.
Правильно было бы сразу выстроить правила, проговорить их и попросить придерживаться. Если же правила не нашли поддержки в глазах старшего поколения, стоит использовать тактику «похвала и напор»: «Мамочка, папочка, вы же в меня сколько вложили, сколько дали, столькому научили, доверься мне, теперь я передам вашу науку своему ребенку. Время идет, меняются подходы к детям взгляды на их воспитание. Поэтому доверьтесь мне, главное, что мы все любим наше сокровище, в котором каждый видит себя».

Задумываясь над вопросом, как правильно воспитывать ребенка и сюсюкать ли с ним, родители должны ответить на вопрос, какого результата от они хотят достичь. А правильный подход в воспитании – залог будущего успеха ребенка.