В чем дети обвиняют родителей становясь взрослыми. Почему мы во всем виним родителей

Нередко семейные отношения перестают казаться благополучными, и постепенно жизнь превращается в зону боевых действий. Зачастую конфликт возникает между ребенком и родителями. Сын ненавидит мать, или же дочь - подобная ситуация может появиться практически в любом доме. И довольно часто ее не сопровождают серьезные ссоры. Она появляется без видимых на то причин, просто на пустом месте. Но и обратные ситуации тоже возможны, когда ребенок растет в неблагоприятных условиях и постоянно подвергается нападкам со стороны взрослых.

Вне зависимости от условий жизни, родители, в чей адрес направлены гневные фразы о ненависти, испытывают далеко не самые радужные эмоции. Ведь взрослые обычно не только твердят, но и сами верят, что живут ради детей. По их мнению, они такого отношения к себе не заслужили. Или все-таки заслужили? Почему дети ненавидят мать? Существуют самые разные причины. И некоторые из них будут описаны в обзоре.

Трудности взросления

Подобное поведение со стороны подростков пугает. И что еще страшнее, нередко дети не только произносят подобную фразу, но и верят в нее. Да и действовать впоследствии начинают так, будто искренне ненавидят. При этом отношения в семье могут быть вполне мирными, нормальными, когда родители полностью вменяемы и пытаются найти с детьми.

Мать ненавидит дочь (или сын) - это знакомо многим. Обычно подобную ситуацию списывают на трудности, которые характерны для переходного возраста, когда подросток начинает взрослеть, пытается найти свое место, разобраться существования. При этом выводы ребенка обычно не совпадают с мнением старшего поколения, из-за чего возникает недопонимание, а потом появляются и конфликты.

Основные причины

В некоторых ситуациях переходный возраст проходит гладко. Однако ситуации, когда жизнь превращается в кошмар, тоже возникают довольно часто. В чем причины подобного поведения подростка?

1. Неполная семья, одной маме тяжело справляться, поэтому злость она начинает срывать на ребенке, за что и получает в ответ.
2. Какие еще причины способны вызвать фразу: “Ненавижу свою мать”? Допустим, семья полная. Однако родители могут друг друга ненавидеть, что негативно сказывается и на самом ребенке.
3. Фраза может быть вызвана тотальной ложью, когда у родителей имеются отношения на стороне.
4. Ненависть часто появляется, если в семье несколько детей, и кого-то любят больше, а кого-то меньше.
5. Какую мать ненавидят? Чувство ненависти ребенок может испытывать к той маме, которая совсем не обращает на него внимания, не заботится и не поддерживает в тяжелые моменты.

Вышеперечисленные причины являются самыми яркими. Они демонстрируют, что в семье не все так гладко, как хотелось бы. Дети чувствуют подобные ситуации на подсознательном уровне, из-за чего и начинают произносить такие фразы, как “ненавижу свою мать”.

Однако проблемы можно решить, скорректировав ситуацию. Но этого должен хотеть в первую очередь кто-нибудь из взрослых. Достаточно просто принять, что неприятности все-таки имеют место, и найти опытного специалиста, который способен нормализовать отношения в семье.

Когда агрессия проявляется на ровном месте

Проблемы могут возникнуть и безо всякой причины. Например, в семье обстановка нормальная, но подросток все равно срывает злость. Из-за чего возникают подобные ситуации? Никогда не стоит забывать, что поведение ребенка - всего лишь симптом. Он сигнализирует, что есть какая-то проблема даже в том случае, если на первый взгляд все хорошо.

В такой ситуации психологическая помощь необходима в первую очередь родителям, а не ребенку. Только специалист сможет найти проблемы и устранить их безболезненно для всех членов семьи. В противном случае ребенок просто доведет до нервного срыва.

Неправильное воспитание

Есть вероятность, что определенные ошибки в воспитании способны привести к фразе: “ненавижу свою мать”. Естественно, что их достаточно много, перечислять все не стоит. Однако большинство ошибок довольно часто сводится к чрезмерному количеству ограничений, разнообразных запретов со стороны старшего поколения.

Возможно, родители расписали жизнь своих детей по минутам, не позволяя отклоняться от намеченного плана. При этом они думают, что поступают правильно, принося только пользу. Однако подростки начинают ощущать, что попали в ловушку, им перестает хватать свободы. Они могут сломаться, смириться с подобным обстоятельством, принять правила игры, а могут проявлять агрессию.

Следует также отметить, что реакция на запреты может проявиться далеко не сразу, но обязательно проявится, когда злость накопится и появятся силы, которых хватит, чтобы противостоять родителям. И тогда начнет появляться вопрос, почему взрослый сын ненавидит мать. Или же дочь будет испытывать к родителям не самые лучшие чувства, когда повзрослеет.

Причины излишней опеки

Дочь или сын ненавидят мать... Подобная ситуация может стать следствием гиперопеки. Как же общаться с детьми, чтобы не было ни чрезмерной опеки, ни вседозволенности? Сначала стоит поговорить о том, почему же многие родители стремятся опекать своего ребенка.

Во-первых, могут присутствовать убеждения, что воспитание должно быть строгим. В противном случае ребенок просто скатится по наклонной. И чем выше будет проявление строгости, тем сильнее любовь со стороны родителей. А это значит, что и ребенок будет счастлив. Но подобная точка зрения редко приводит к положительным результатам.

Во-вторых, родители могут бояться, что их дети обязательно наделают кучу ошибок. Подобная причина напоминает первую, но менее глобальная. Если в первом случае родителей пугает неудачная судьба подростка, то во втором они просто волнуются, как бы он не простудился или не схлопотал двойку.

В-третьих, родители могут перестать чувствовать себя нужными, если прекратят контролировать детей. А если ребенок самостоятельный, то получается, что они зря живут? Но, опять же, это мнение является ошибочным.

Мать ненавидит дочь? Психология допускает, что виной этому одна из вышеперечисленных причин, которая не способна наладить хорошую атмосферу в семье. А вот довести до еще более серьезных конфликтов вполне может. Следует разобраться, как же быть в подобных ситуациях, как себя вести.

Охота быть нужным

Сын ненавидит мать? Психология допускает, что виною этому служит желание “быть нужным” своему ребенку. Подобное стремление сигнализирует, что имеется комплекс невостребованности, а самое главное, нелюбви к себе за это со стороны родителей.

В такой ситуации начинают появляться мысли, что если я никому не нужен, то и существую зря. Вместо того чтобы порадоваться успехам, самостоятельности своих детей, родители начинают обижаться и формировать все новые и новые запреты. Именно из-за этого зачастую возникают конфликтные ситуации.

Многие родители верят, что если не будут контролировать своего ребенка, то он обязательно начнет совершать ошибки. С одной стороны, эта точка зрения абсолютно верна. Однако стоит понимать, что ребенок в любом случае будет совершать их. А иначе нельзя. Чтобы научиться не делать глупостей, подросток для начала должен их сделать и остаться недовольным полученными результатами.

Адекватный подход к запретам

Подросток ненавидит мать? Чтобы подобных ситуаций не возникало, надо сразу разобраться, где запреты нужны, а где нет. К примеру, позволить поэкспериментировать с приготовлением блюд можно, если на кухне не имеется чего-либо ядовитого. Починить велосипед тоже можно. А вот связываться с розеткой не стоит, это опасно.

Необходимо понимать, что добиться чего-то стоящего можно только на собственном опыте. И чтобы ребенок его приобрел, родители не должны постоянно вмешиваться с советами и рекомендациями. Достаточно просто определить, что опасно, а что нет. И если в первом случае контроль необходим, то со вторым ребенок способен разобраться самостоятельно.

Ребенка ждет незавидная судьба

Откуда возникают опасения, что судьба ребенка без постоянного надзора обязательно будет плохой? Причины возникновения страхов обычно одинаковы у всех родителей. Если в семье девочка, то ее впереди поджидает ранняя беременность, наркотические средства и проституция. Мальчик же обязательно влезет в криминал, начнет постоянно драться и тоже будет принимать наркотики.

В такой ситуации возникает вопрос, поможет ли контроль избежать подобных участей. Однозначно на него ответить нельзя. В некоторых ситуация это спасает, а в других, наоборот, подталкивает ко всему плохому. Не зря же говорят, что

К чему ведет строгое воспитание

Гиперопека может вызывать еще одну серьезную опасность. Ребенок просто привыкнет, что его контролируют, постоянно одергивают и запрещают. Со временем он перестанет обращать внимание на слова родителей. Соответственно, это приведет к тому, что он начнет нарушать все, что только можно, особо не разбираясь в ситуации. И в этом он будет руководствоваться двумя принципами. Либо родители вступятся и защитят, уберегут от проблем, либо все равно накажут, так почему бы не сделать.

Указания со стороны родителей в такой ситуации он будет выполнять с точностью до наоборот. Например, если ему было сказано, что без шарфа зимой ходить нельзя, он обязательно попробует выйти на улицу без него. И если не заболеет, и проблем из-за этого никаких не возникнет, значит и другие родительские запреты не несут в себе никакого смысла.

Может показаться, что неодетый шарф и наркотики - слишком далекие друг от друга вещи. Но в детской психике они стоят рядышком друг с другом, так как, согласно родительским правилам, запрещается практически все. Соответственно, в такой ситуации перестают вырабатываться разумные границы. И именно поэтому так хочется нарушить запреты.

На пустом ли месте?

Что делать, если дочь ненавидит мать? А может, негативные чувства по отношению к родителям испытывает сын? Вспышки агрессии способны проявляться и на пустом месте, когда запреты с ограничениями разумны и малочисленны, а в семье царит мир и порядок. Такие ситуации хоть редко, но случаются.

Необходимо понимать, что ребенок рано или поздно выйдет в большой мир и попытается занять в нем определенное место, чтобы избежать столкновений с трудностями. Ведь проблемы с ровесниками могут оказаться достаточно болезненными.

В такой ситуации дети начнут срывать злость на родителях, так как с одноклассниками конфликтовать нельзя, можно нарваться на еще большие проблемы. А родители явно не ответят тем же. А любящие мамы и вовсе не способны на проявление отрицательных эмоций в адрес своих детей. Такие ситуации обидны, неправильны, но это происходит.

Однако говорить о том, что родители полностью невиновны в подобных ситуациях, не стоит. Во-первых, ребенок подсознательно понимает, что причина многих проблем в отношениях с одноклассниками - результат воспитания. А во-вторых, допуская хамство в отношении себя, можно однажды услышать фразу: “Ненавижу свою мать”. Подобные ситуации парадоксальны, но они случаются.

В семьях, где принято относиться друг к другу с уважением, поводов для таких фраз обычно не возникает. Зачастую это происходит только в том случае, если мама изначально поставила себя в положение “прислуги”.

Решение проблем

Я ненавижу свою мать, что делать? Чтобы справиться с подобным проявлением агрессии, необходимо изменить позицию. Но это не так просто, так как требуется работать над собой, пересматривать принципы и собственное поведение. Причем меняться придется как взрослым, так и детям.

С другой стороны, эмоции детей нуждаются в выходе. Поэтому не рекомендуется придавать большого значения негативным проявлениям. Но это допускается только в том случае, если есть возможность поговорить, обсудить произошедшее, узнать об истинных причинах. Подобная ситуация идеальна, потому что и родители успокоятся, и ребенок осознает свои чувства.

Поиск выхода из ситуации

Что делать, если ребенок ненавидит мать? Вне зависимости от разницы в характере, плохих отношений, практически невозможно перестать любить маму. Однако из-за конфликтов и постоянных ссор жизнь превращается в кошмар. По этой причине надо постараться найти выход из ситуации.

Самое главное, не стоит забывать, что мать не станет причинять боль, портить жизнь специально, только потому, что она этого хочет. Просто она думает, что все ее поступки несут пользу, и в будущем вы будете благодарить ее за это.

Ниже будут приведены некоторые советы, которые помогут разобраться с возникшей ситуацией, урегулировать конфликт.

1. Надо просто поговорить по душам. Попытайтесь донести до нее, что цените заботу, благодарны за оказываемую помощь, но нуждаетесь в совершенно другом, хотите добиваться иных целей, а не тех, которые ставит перед вами мама.
2. Ни в коем случае нельзя срываться, говорить плохие слова. Подобное поведение только усугубит ситуацию. Да и маме от этого будет только больнее и обиднее.
3. Если вы является самостоятельным человеком и не желаете находиться под постоянным влиянием со стороны родителей, найдите способ доказать это. Начните зарабатывать деньги, жить отдельно. В такой ситуации удастся избежать постоянного контроля со стороны родителей и приобрести личное пространство. Да и свободное время можно будет проводить по собственному усмотрению.
4. Возможно, мама считает себя одинокой? Сделайте так, чтобы она почувствовала себя нужной, помогите отыскать смысл жизни. Возможно, ей просто нужна подруга, с которой можно гулять, говорить о насущных делах. Может получится найти ей увлечение. Главное, чтобы в ее жизни осталось как можно меньше места для негативных эмоций.

Что делать родителям?

Во-первых, нельзя все время командовать своими детьми, постоянно от них что-то требовать, психологически давить. Лучше всего попытаться найти компромисс, договориться друг с другом, внимательно выслушать мнение ребенка. Естественно, он согласится с вашей точкой зрения, но все равно внутри затаит обиду, которая позже обязательно даст о себе знать.

Во-вторых, не стоит забывать, что у детей имеется собственная жизнь. Ею надо интересоваться. Не избегайте общения с ребенком, узнавайте о его переживаниях и помогайте советами. Насмешек быть не должно, даже если проблемы кажутся банальными и глупыми. Для детей все их неприятности выглядят глобальными, кризисными. Поэтому они нуждаются в помощи и поддержке. А если всего этого не будет, то и положительных эмоций к родителям они испытывать не станут.

В-третьих, необходимо постараться найти общий язык с ребенком, стать другом для него, приняв все недостатки и достоинства. Родителям просто стоит почувствовать себя в теле подростка. Ощутив все испытываемые обиды, переоценив сложные ситуации, можно сформировать прекрасные отношения. Но не стоит забывать, что трудиться над тем, чтобы сохранить отношения, необходимо постоянно.

Заключение

Мать ненавидят дочь или сын? Не стоит относиться к подобному событию как к трагедии. Это всего лишь показатель, что в отношениях есть проблемы, и с ними надо разбираться, искать выход из ситуации.

Помните, что есть две установки - детская и взрослая. В первом случае родители пугаются и обижаются. А это только усугубляет сложившуюся ситуацию. Во втором случае родители пытаются разобраться с проблемой. Какая установка близка именно вам? Но можно с уверенностью сказать, что если проблему не решать, то еще не раз придется услышать фразу: «Ненавижу собственную мать!»

Здравствуйте! Я та самая мать. Мне 40 лет, второй раз замужем, недавно родился второй ребенок. Сыну 20. Студент МВТУ, блестяще поступивший, староста и авторитет среди ровесников.
Ситуация длится около года, началось все с игнора моего мужа (деликатного и мягкого человека), с дистанцирования себя от всех членов семьи (сидит в своей комнате, ни с кем не разговаривает и даже не здоровается). К нему все терпимы и доброжелательны, даем ему карманные деньги , по дому почти ничего не делает (обещает и не выполняет). Главное, что учится, не пьет, не курит, не гуляет.
В последний месяц ситуация накалилась до предела. Сын говорит, что не может быть на людях, всех ненавидит, из него так и прет агрессия. В институт тоже ходить перестал - не может ни с кем общаться. Мечтает жить один, но для съемной квартиры нужно работать. А работать он тоже не может, говорит, что нервы у него на пределе. Из его комнаты постоянно слышен приглушенный мат, стуки - так он сбрасывает энергию. Разговора с ним давно не получается, он во всем обвиняет меня - смотрю на него не так, говорю не так. Сегодня он сказал, что ненавидит меня, т.к. я не хочу ему помогать. А как помочь человеку, который сам не хочет делать ничего. В ответ только услышала - все меня во всем обвиняют, я во всем виноват. Начинаешь с ним разбирать ситуация, срывается на крик. Прошу тише, т.к. спит ребенок, орет, что не обязан думать о каком-то ребенке, раз МЕНЯ тут гнобят. Мы не слышим и не понимаем друг друга. Дошло до того, что все члены семьи ходят по струнке, боясь вызвать его гнев. Он превратился в монстра, я думала, что он меня ударит - столько злости было в его глазах. Я всегда стараюсь держать себя в руках, тактичная, криком даже в детстве проблем с ним не решала. А сейчас просто в тупике. Что делать?

Здравствуйте, Hellen.

Конечно, ситуация, возникшая не сегодня врядли может разрешиться с помощью одного письменного совета.

У меня есть несколько предположений и первое - то, что происходит с Ваши м сыном - ревность. Как я поняла, Вы долго жили лишь для него, а потом появился муж и маленький ребенок. Возможно, и до этого были какие-то "звоночки", но не столь явные. Это нужно подробно исследовать. Отношения - это всегда двое, их равный вклад. Возможно Ваше отношение к сыну изменилось с появлением малыша.

И еще. По Вашему письму похоже, что Вы не хотели бы, чтобы он испытывал определенные эмоции, злость, например. Но это невозможно. Эмоции неуправляемы. Управляемо их проявление. И то, как проявляет себя Ваш сын - вполне нормально. Он никого не бьет, не калечит. Закрывается у себя в комнате и сбрасывает напряжение. Не понятно, почему это заставляет вас ходить по струнке?

Конечно, ситуацию важно разбирать подробнее. Приходите с сыном вместе на консультацию, если, конечно, он согласится. Или приходите одна, чтобы разобраться в вашем вкладе в происходяещее. Буду рада помочь Вам.

С уважением,

Здравствуйте, Hellen! Послушайте, пожалуйста внимательно - ситуация действительно серьезная НО никакой психолог Вам в этом НЕ поможет - только врач-психиатр! Поверьте, я сама работаю в тондеме с врачом-психиатром и такого рода случай довольно распространенное явление в практике - у Вашего сына вероятнее всего расстройство психического характера (вполне возможно, что шизофренического спектра! - на это указывает его дистонцирование, социальная дезадаптация - не может учиться и работать; погружение в свою реальность, приступы агрессии...) - и чем дольше Вы будете тянуть с лечением и тем хуже будет и его положение и Ваше - так как это не безопасно будет и для Вас и тем больше будет складываться его дефект!!!

Это поведение НЕ нормально и НЕ зрелого, психическо здорового человека!!!

И именно поэтому Вы и не находите с ним общий язык - и не найдете!!!

Работой с психологом Вы НЕ только не улучшите ситуацию, сколько наоборот сможете её усугубить!

Обратитесь либо в ПНД по месту жительства,если чатсным образом хотите проконсультироваться у врача- звоните - могу дать координаты врача-психиатра (канд. мед.наук, сотрудник НИИ психиатри) - он сможет провести диагностику, и назначить лечение (помните лечение необходимо)!

Hellen, Ваш сын ведет себя совершенно адекватно ситуации. Вы - привыкли по жизни держать себя в руках, а он - другой! У него от родного папы о-о-чень много. Поддерживает ли он отношения с отцом? Для мальчиков любого возраста это важно.

Мама вышла замуж (читай - предала папу, да и его самого), родился Ваш ребенок - внимания стало ему, естественно, меньше. Агрессия началась примерно в это время? А т.к. он все-таки обделен любовью (папиной), то реакция бурная, вполне возможно, что все блестящие показатели в учебе и общественной жизни ему дались не просто. То, что на виду, не всегда соответствует тому, что человек чувствует. Сложгно парню эмоционально. Никто не знает, что случилось в институте... Силы у сына на исходе. Быть хорошим - сложно. Вот и устраивает Вам демарши - а любите меня такого!

"Прошу тише, т.к. спит ребенок , орет, что не обязан думать о каком-то ребенке"... И он прав - ребенок не его, а он сам - ребенок, просто - стариший. Заметьте, он - первый, что важно подчеркивать, но не в смысле "ты должен то-то и то-то".

Я занимаюсь системной семейной терапией (по методу Б.Хеллингера) - эффективный метод, позволяющий увидеть неосознаваемые динамики в семье , роду. Приходите, сначала посмотреть, а приняв - и сами поработаете над запросом, например, "я и сын". Всплыет и первый муж, и какой-нибудь "монстр", про которого Вы пишете.

Про психиатра - оставлю без комментариев...

Как часто мы виним родителей в своих неудачах и обещаем себе быть не такими, быть идеальными мамами и папами. Насколько это полезно для нас и наших детей?

Иногда нам кажется, что все наши проблемы исключительно результат детских травм. Неуверенность в себе, комплекс неполноценности, перфекционизм, агрессивность? Конечно, это родители постарались: излишне опекали, ничего не разрешали, не уважали и всячески ограничивали, не давали свободы нашему маленькому «Я». В такие моменты мы даем себе обещание быть другими родителями: «никогда не…, как мама» и «всегда…, не то, что папа». В принципе, каждому человеку есть что вставить сюда вместо многоточия.

Разумеется, наше негодование возникло не на пустом месте. Еще в начале ХХ века детей вдруг стали активно изучать медики, психологи, физиологи. Оказалось, что ребенок - это не просто недовзрослый, а вполне себе личность со своими желаниями и правами. Причем с самого рождения.

С годами и десятилетиями внимание к детям только укреплялось, а в последнее время «ребенок - личность» - чуть ли не самая частая фраза из статей по психологии. И несмотря на то что эта истина была известна и нашим родителям, со времен нашего детства уже многое поменялось. Получили распространение домашние роды и роды с мужем, слингоношение, долгое грудное вскармливание.

Промышленность тоже не стоит на месте: теперь у малышей с самого рождения есть все, что необходимо им для комфортного, беззаботного существования (даже мечтать ни о чем не надо). Изменились и детско-родительские отношения: мы стараемся меньше ограничивать свободу детей, больше внимания уделять всестороннему развитию, максимально продлевать их детство. Во многом это хорошо, если не увлекаться, конечно.

Итак, за что мы чаще всего виним своих родителей, и что из этого получается?

1. Они не считались с нашим мнением. Например, не давали право выбора: не предлагали различные варианты завтрака, обеда и ужина (и нам приходилось давиться этой треклятой манной кашей с комочками), не спрашивали, в чем мы хотим ходить в школу. И, конечно, Дед Мороз зачастую приносил не то, что мы просили.

Вместо этого мы:

Постоянно интересуемся у ребенка, что он думает;
-всегда и во всем предоставляем выбор;
-дарим игрушки, о которых он только успел заикнуться (иногда даже без повода).

В итоге малыш:

Начинает осознавать себя всемогущим и думать, что только он решает, чему быть (прямой путь к завышенной самооценке и нарциссизму);
-теряется среди множества вариантов, не может выбрать, нервничает (а дети постарше потом мучаются мыслями, что надо было выбирать другое), из-за этого зачастую вообще теряет интерес, предпочитает плыть по течению;
-понимает, что главные ценности этого мира - материальные, и задача человека - заполучить как можно больше богатств.

Совет: сложно в это поверить, но ситуацию выбора ребенок переживает тяжелее, чем его отсутствие. Мозг малыша только развивается, заполняется новой информацией и пока не способен к сложным умозаключениям. А науку понимать свои чувства и иметь свое мнение дитя постигает гораздо позже, когда у него накопится достаточно опыта. И все наши заковыристые вопросы из серии «А что ты думаешь?» только вызывают стресс у крохи и заставляют его считать себя неполноценным. Поэтому лучшее, что может сделать родитель, - учитывая свой опыт, подсказать, как поступить и на что обратить внимание.

2. Они не прислушивались к нашим желаниям. Не подходили по первому зову, не кормили по требованию, не возили в коляске до школы, укладывали спать в 9, считали, что к рукам приучать не стоит, и сдавали нас в ясли.

Вместо этого мы:

Готовы отказаться от всех благ, если в доме появился малыш (не спать, не есть и не мыть голову);
-посвящаем все свое время ребенку;
-считаем грудь или бутылочку лучшим средством от всех напастей;
-носим и качаем кроху на руках, пока не сломается спина;
-практикуем совместный сон;
-благодаря слингам и рюкзачкам берем ребенка с собой повсюду;
-кормим ребенка только тем, что он любит;
-подолгу кормим с ложечки, даем пить из бутылочки, не отбираем соску, не отнимаем памперсы;
-укладываем спать тогда, когда он хочет;
-по возможности подольше не отдаем в садик, нанимая няню или отказываясь от работы.

В итоге малыш:

Не осознает, что желания есть не только у него, но и у окружающих;
-постоянно требует внимания, не умеет проводить время один;
-не имеет понятия о личностных границах и тактичности;
-не уважает старших;
-ведет себя в гостях, как дома;
-не самостоятелен;
-устраивает истерики, если что не по его;
-живет в режиме «без режима», накормить его и уложить спать - целая проблема;
-воспринимает маму не как личность, а как инструмент для удовлетворения потребностей, а поэтому мама для него - не авторитет;
-вовремя не отделяет свое «Я» от маминого и продолжает существовать в этом болезненном симбиозе вплоть до подросткового кризиса (который у такого ребенка, скорее всего, будет протекать тяжело);
-не умеет общаться со сверстниками и взрослыми, плохо адаптируется в коллективе;
-инфантилен, даже в более старшем возрасте не готов отвечать за свои поступки, не понимает их последствий.

А мы время от времени, когда сил потакать желаниям больше не остается, срываемся: кричим, наказываем малыша, а потом виним себя за это и позволяем ему еще больше.

Совет: чтобы избежать нехороших последствий, достаточно осознать, что желания ребенка ситуативны и часто противоречат сами себе. То одно ему подавай, то другое… По законам психологии в первые годы жизни карапуз познает не только мир, но и себя, а дело родителей - мягко подсказать, чего ему лучше желать, чтобы расти здоровым и счастливым. И как только вы разрешите себе иметь собственные желания и интересы, кроха начнет свой путь к самостоятельности, а ваши нервные срывы останутся в прошлом.

3. Они ограничивали нашу свободу. То есть не давали прыгать по гаражам, есть из собачьей миски, рвать книжки, кататься в грязи и лупить лопаткой соседа - в общем, мешали естественному развитию и активному познанию мира. А самые частые слова, которые мы слышали от родителей, - «Нет» и «Нельзя».

Вместо этого мы:

Позволяем крохе делать все, что ему угодно, изучать окружающий мир во всем его многообразии;
-убираем с глаз долой все опасные предметы, чтобы не пришлось говорить «нельзя», попирая права маленькой личности;
-по возможности создаем стерильную среду вокруг ребенка, чтобы он делал все, что вздумается, но при этом не мог травмироваться или заболеть;
-разрешаем бить, щипать и оскорблять взрослых, потому что «он просто маленький, любит подурачиться и вообще ничего не понимает»;
-выбираем для карапуза удобных друзей, которые его не обидят и сами отдадут все игрушки;
-прессуем и осуждаем всех знакомых родителей, которые много запрещают детям, держат их «в ежовых рукавицах».

В итоге малыш:

Не имеет понятия о том, как обращаться с животными, вилкой и ножом, книгами;
-не знает, какие предметы и ситуации опасны, а какие нет;
-бесцеремонно ведет себя со взрослыми и другими детьми, вызывая только негативные эмоции;
-сложно адаптируется в обществе, когда, наконец, приходится это делать;
-непопулярен у сверстников;
-оказывается в ситуации сильного стресса, когда вдруг понимает, что мир не так безоблачен, как ему казалось (это может случиться в любом возрасте, и чем позже, тем хуже будет реакция человека и тем к более серьезным последствиям она приведет);
-в будущем, не добившись успеха в жизни, начнет винить во всем нас.

Ну а знакомые, которых мы ругаем за излишний контроль, начинают судорожно анализировать, в чем же перегибают палку, и в итоге погрязают в трясине гиперопеки.

Совет: разрешите себе и другим родителям мирными способами проявлять свою власть, мягко очерчивать границы допустимого и учить малышей, как вести себя в этом мире. В конце концов, даже животные часто берут детенышей за шкирку и тащат туда, где безопасно и хорошо. И это не ограничение свободы, а наука жизни.

Получается, из лучших побуждений мы ударяемся в другую крайность, и все равно выходит плохо.

Как же избавиться от обиды на родителей, чтобы спокойно воспитывать своего малыша, не равняясь ни на кого?

1. Перестаньте ненавидеть их за все вышеописанное. Даже если родители в чем-то перегибали палку, поймите, что виной всему их темперамент, сложный характер, непростая жизненная ситуация и пр. То есть они не нарочно изводили вас запретами и ограничениями, а просто не могли по-другому.

2. Избавляйтесь от чувства вины перед своими родителями и детьми (когда поступаете неидеально, срываетесь на них, действуете против своих же правил). Вы поступили так по той же самой причине: темперамент, ситуация, звезды сошлись. Поэтому нет необходимости заваливать обиженных подарками и извинениями, а потом снова срываться на них.

Как преодолеть в себе внутреннего ребенка? Мне 20 лет, но я во всех своих неудачах виню родителей. Когда они против того, чтобы я куда-то шел(вечер, день, утро) или ночевал, я тут же с ними соглашаюсь, сразу оправдывая себя тем, что они мне запретили, а я ничего не мог поделать, хотя можно было просто нормально поговорить и родные были бы со мной солидарны. Каждый день - это протест. "Кушай здоровую пищу"(мне и вправду надо есть здоровую пищу, так как имею проблемы с кожей), "сиди меньше перед компьютером"(проблемы с глазами), "не задерживайся до ночи"(нездоровый сон). Эти слова вызывают во мне гнев, и я стараюсь сделать все наооборот. Сижу до глубокой ночи перед компьютером, ем колбасу, прихожу домой как можно позже. Это протест и я не знаю, как мне прекратить этим заниматься. Бывали скандалы, на которых выяснялось, что я абсолютно свободен в своих действиях, что могу делать, что хочу, но с ослиным упорством так же обвиняю маму и папу, что они держат меня дома. Бывает, я намеренно подстраиваю ситуацию так, чтобы добиться своего, но все равно не сделаю того, ради чего бился. Таким образом, я уже потерял полтора года нормальной жизни из-за своих выходок. Во мне царит жуткий эгоизм и протест против всех и вся, любая деятельность в голове у меня ассоциируется с родительским мнением, которое всегда, почему-то, должно быть против меня. Как мне избавиться от этой ерунды?
Оцените:

Игорь, возраст: 20 / 30.01.2012

Вам 20 лет, Вы уже совершеннолетний. Вы не задумывались о том, что Вам пора жить отдельно от родителей? Родители вас вырастили, Вы уже молодой мужчина, за границей простите дети после 18 лет не живут с родителями, а экономически жизнь у нас сейчас такая же сложная. И потом справедливо ли это, что в ответ на свою заботу взрослые люди получают ваше топанье ножкой. Я не пытаюсь Вас обвинить или пристыдить, Вы просто переросли уже эту ситуацию, когда Вы разъедитесь всё увидите в новом свете, мамин пирожок, домашние тапочки, своя комната -станут предметами умиления, и никаких проблем, о которых Вы пишите даже и близко стоять не будет, а сейчас это гнетёт, и это естественно, вам малы детские штанишки, и это правильно, взрослые дети должны уходить. Только ни в коем случае не присоветую никакую из форм гражданского брака, категорически, можно снимать жильё, снимать с друзьями, работать. И таким образом, приучая себя к самостоятельной жизни, пожив лет 5-8, научившись справляться со всеми проблемами, постепенно превратитесь в достойного семьянина, женитесь, заведёте семью. А то ситуация у нас часто какова? Мамочка живёт с сыночком 50-лет, он не работает, а она его на пенсию содержит, но это крайний случай, а в большинстве своём парни инфантильны, не могут быть лидерами, не умеют достигать поставленных целей, во избежании таких итогов взросления, желаю Вам подумать о самостоятельной жизни. Жизнь быстротечна, многоуважаемый Игорь, вон Александр Невский в ваши годы… Добро пожаловать во взрослую жизнь!

Ольга Александровна, возраст: 39 / 30.01.2012

Вам 20 лет и вы все прописные истины которые вам родители говорят-вы понимаете. Запомните, для родителей вы всегда будете малышом неразумным, которого нужно опекать. Мне мои родители тоже до сих пор говорят, что надо поменьше за компом сидеть, побольше на воздухе бывать и проч.И я это понимаю,но реагирую на эти слова с улыбкой и не вступаю в споры))) А в вас уверенности нет, и вы злитесь на себя в первую очередь.
Начните жить самостоятельно, это вам даст возможность нести ответственность за свои поступки и если у вас всё получится,то вы сможете собой гордиться по-настоящему.Станете уверенным. Исчезнет такое раздражённое восприятие рдителей(читай, себя!)Вы можете по-прежнему быть близкими в эмоцоиональном плане с родителями, в каких то моментах и впрямь к ним прислушиваться можно. Но в бытовой сфере вы будете наедине сам с собой, а вам, я уверена, это как раз сейчас и нужно.
И ещй соглашусь с О.А. , что гражданский брак-это не ваш вариант. Пройдите этот путь взросления сам. А там и девушка достойная появится.

Лора, возраст: 30 / 01.02.2012

Игорь, во-первых, на мой взгляд, стоит себе задать сейчас и задавать при первых порывах такого поведения вот такой вопрос: "А ПО СУТИ этот протест ПРОТИВ ЧЕГО?". Против здоровой кожи и желудка? Против нормального зрения и нормированного образа жизни - гарантии здоровых нервов? Т.е. ПО СУТИ это протест против самого себя. Т.е. Вы что, сами себе враг? Попробуйте помыслить в этом ключе, возможно желание бесполезно спорить и бунтовать пройдёт.
Во-вторых, бунт должен быть ещё и ВО ИМЯ ЧЕГО-ТО. Нельзя же отрицать, ничего при этом не предлагая взамен! Спросите себя ещё: "ДЛЯ ЧЕГО? ЗАЧЕМ? С какой целью? Оно мне надо?". Вы хотите как можно больше есть жирного или иметь здоровое сердце? Вы хотите сидеть круглосуточно за компьютером с мизерными перерывами или иметь хорошее для своего возраста зрение? Одно другому мешает, за всё надо платить, смиритесь с этим. Подумайте как следует, выделите для этого время, и примите решение. Только, как Вы понимаете, дело вовсе не в колбасах и посиделках за компом.

У Вас достаточно типичная проблема для нашего возраста, Игорь. С одной стороны, Вы хотите уже принимать самостоятельные решения, причём действительно хотите, не а-ля 14-тилетний подросток, рвущийся на дискотеку. И я уверена, что на самом деле у Вас уже есть кое-какие планы на жизнь. Во всяком случае как человек осознающий неправильность "непослушания ради непослушания" Вы производите впечатление умного человека. Но в то же время Вы осознаёте уже и ложащуюся на Вас ответственность за принятие своих решений, Вы понимаете, что Ваши поступки всегда повлекут за собой последствия, но не всегда эти последствия окажутся такими, какими бы Вы их хотели видеть. И мне кажется, Вы хотите и одновременно боитесь принимать самостоятельно решения, т.к. боитесь ответственности и последствий. Поэтому Вы и продолжаете вести себя как подросток, таким образом как бы отсрочивая своё взросление. И чем сильнее родители подтверждают Вашу взрослость, давая Вам понять, что Вы имеете свободу и свой голос в этом доме, тем сильнее Вы от этой свободы "отбрыкиваетесь", как бы говоря: "Как? Вы считате меня взрослым!? Не-не-не, мы так не договаривались! Я не взрослый! Я подросток, который хочет стать взрослым!".
Подумайте над этим, Игорь. Подумайте, чего Вы хотите в жизни добиться на сегодняшний момент? В далёком будущем? Ближайшем будущем? Что для этого нужно сделать? Пишите свои желания, цели на бумаге, пишите план к их достижению. План на промежуток времени, который Вам понадобится для достижения цели, и планы вообще: на год, каждый месяц, каждую неделю,каждый день. И действуйте! Как бы ни было трудно. Сколько бы ни ошибались.
Возможно, кстати, это просто ещё и Ваш вспыльчивый характер. Воспитывайте его, дрессируйте. Пробуйте в минуты порывов сделать несколько мерных вдохов-выдохов и задать себе вопросы, о которых я говорила раньше. Тогда договариваться с родителями и выражать свою точку зрения будет легче.

Вы молодец и не такой уж эгоист - вот написали же сюда с просьбой избавиться от недостатка, проявляющегося при общении с родителями, значит, понимаете, что в Вас есть что-то, мешающее не только Вам, но и другим. Не огорчайтесь, Игорь, я уверена, это пройдёт! У меня тоже сейчас нечто подобное происходит в душе, но уже потихоньку проходит, не само собой, конечно, мне трудно всё ещё принимать решения, но я стараюсь и плоды есть! Поверьте, будут и у Вас!

Полина, возраст: 19 / 02.02.2012

Игорь, аналогичная ситуация у меня была лет до 22. Напутано все: родители - пенсионеры, нежелающие выпускать свое единственное чадо в мир наполненный обманом и развратом, моя неуверенность в себе и в своих силах (пессимист, меланхолик). Также во всем винил своих родителей, сучил ножками и показывал себя с самой дурной стороны. Могу дать небольшой совет: займи себя чем-нибудь, найди дело которое отвлечет от этой суеты. А еще было б хорошо чтобы дело приносило какую-то материальную прибыль (можно будет снимать жилье). Начни сам себе доказывать что ты способен на что-то, и доказывай это не истериками, а делом.