Оглянитесь вокруг и задайте себе вопрос: почему вас окружает так много несчастных людей? Тысячи лиц, чьи глаза устремлены в прошлое, сердца – в будущее, а разум погряз в паутине несбыточных ожиданий. Работа, друзья, хобби, равно как и собственные возможности превратились сегодня в источник проблем и нескончаемого раздражения. Еще бы! Мир не оправдывает возложенных на него надежд, вся жизнь оказалась сплошным разочарованием. Отчего же современный человек разучился жить в состоянии покоя, разучился радоваться тому, что имеет прямо сейчас?
Чрезмерные ожидания как причина внутренней дисгармонии
Человек, ожидания которого несоразмерно завышены, привык искать причину собственной неудовлетворенности вовне. Он считает, что во всех его проблемах виновато окружение, потому что реальность, как она есть, не хочет прогибаться под егожелания или соответствовать воздушным мечтам. По понятным причинам он решает, что должен во что бы то ни стало добиться своего, реализовать запросы и прямо сейчас, пусть даже его желания не подкреплены реальными возможностями.
Итак, у человека с синдромом завышенных ожиданий амбиции берут верх над личностью, «внутренний эгоцентрик» перестает адекватно оценивать ситуацию, полагая, будто его «я» достойно большего. Следуя этому механизму, женщины начинают мечтать о принцах на белом коне, которые существуют лишь в их фантазии, а мужчины – претендовать на должность и статус, для которых не имеют достаточного уровня квалификации.
Конфликт реального и выдуманного
Причиной возникновения завышенных ожиданий служит пресловутый комплекс неполноценности, из-за которого человек пытается компенсировать внутреннюю недостаточность с помощью внешних атрибутов – красивой жены, талантливых детей,шестизначного счета в банке или шикарной машины. Правда, полученные блага не приносят ожидаемого чувства удовлетворения, заставляя желать большего и лучшего. В итоге потребности растут в геометрической прогрессии, и круг замыкается. Попавшись на удочку собственных ожиданий, человек может потерять все, получив серьезную психическую травму (невроз, мнительность или депрессию).
Завышенные требования в личных отношениях
Человек с низкой самооценкой выдвигает завышенные требования не только себе, но и к людям ближнего круга. Перфекционизм таких людей проявляет себя по всем фронтам. Например, женщина с завышенными ожиданиями начинает ждать больших достижений от своего мужчины и детей. Она пилит супруга за его несоответствие со своими идеалами, выдвигает ультиматумы и закатывает профилактические истерики из желания добиться своего. К своим детям она также весьма требовательна, ожидая по меньшей мере проявления суперспособностей! Естественно, близкие не могут оправдать всех возложенных на них ожиданий, а потому капризный обладатель заниженной самооценки быстро становится несчастным.
В этой ситуации важно вовремя остановиться и понять, что проблема не в окружении, которое не уважает, но в самом человеке. В конце концов, другие люди не должны оправдывать чужих ожиданий, стараться делать приятно другим в ущербсебе, у всех у нас свои цели и задачи на этой земле. В общей массе мы обычные люди со своими достоинствами и слабостями, а наши возможности не безграничны. Нужно быть мудрее, позволяя другим быть собой.
Как бороться с завышенными ожиданиями?
Перво-наперво важно понять, что завышенные ожидания – это попытка неудовлетворенного собой человека достичь совершенства, и пределов этому не существует. Совершенство – самообман, ловушка неудовлетворенного сознания, которое управляет человеком через недовольство. Счастье скрывается не в достижениях, счастье – состояние души. Глупо уверять себя, будто получив диплом о высшем образовании, купив дом за 10 млн. долларов или женившись на супермодели, можно стать счастливее. Человека делает счастливым иные вещи: общение с близкими по духу людьми, дело жизни, путешествия, саморазвитие, помощь, наконец, взаимная любовь. Выйти за пределы собственных возможностей можно, есличестно ответить на вопрос: зачем?
После 20 лет список критериев для будущего партнера растет в геометрической прогрессии. Просто красивых глаз больше недостаточно — они должны быть непременно карими и располагаться на приятном лице с брутальной щетиной или хотя бы без жалких усиков. Работники среднего звена, разведенные, очень скучные, недостаточно щедрые — проходите мимо, пожалуйста, не загораживайте дорогу к мужчине моей мечты.
Ходит слух, что после 35 планка начнет стремительно падать. Возможно, это выдумки женщин, которые неудачно вышли замуж и завидуют свободным подругам. Могу сказать одно: если продолжишь относиться к поиску партнера, как кадровик с 20-летним стажем, то у тебя будут все шансы проверить, как меняется отношение к мужчинам с возрастом.
Ожидания от отношений растут постепенно. Если у тебя уже мелькала мысль, что нормальных мужчин не осталось, возможно, дело в твоих нереалистичных требованиях, а не в вырождении человечества. Вот несколько признаков, которые помогут понять, что ты слишком многого хочешь от отношений.
1. Судишь партнера по прошлым отношениям
Не позволяй истории прошлых отношений парня повлиять на твое мнение о нем. Конечно, если речь идет о важных вещах вроде , стоит насторожиться. Но, когда мужчина не соответствует твоим ожиданиям из-за определенного количества прошлых романов или неудачного брака, возможно, ты слишком строга. В чулане твоей личной жизни наверняка завалялась парочка неприятных историй, но они ведь не обязательно характеризуют тебя?
Даже если ты можешь потягаться в целомудрии с древнегреческой Афиной, что с того? Каждые отношения – это уникальный опыт, и с каждым новым партнером человек ведет себя по-разному.
2. Ищешь отношения без проблем
Встретить парня, выйти за него замуж и больше никогда не испытывать боли, не переживать ссор и дискомфорта в отношениях. Звучит здорово, но это жизнь, детка, а не булочка с глазурью.
Если ты ищешь партнера, который решит все твои проблемы, ты никогда его не найдешь. Конфликты, неприятности и недопонимания в отношениях идут на пользу, когда они решаются конструктивно. Не жди, что где-то есть человек, с которым все будет идеально.
3. Ищешь определенные физические характеристики
Если думаешь, что точно знаешь, как должен выглядеть твой избранник, то выбираешь не самый здоровый способ найти партнера. Твои ожидания в отношении парня не будут реалистичными, когда ты думаешь о нем, как о наборе определенных физических признаков.
Одно дело — не чувствовать влечения к кому-то – отсутствие химии сложно компенсировать другими достоинствами партнера. Но если ты автоматически исключаешь человека, основываясь только на внешних данных, это не очень хороший знак.
В следующий раз, когда решишь отказать парню, потому что он не соответствует твоему типу, попробуй дать ему шанс и узнать человека.
4. Отталкиваешь людей, которые тебе нравятся
Парень хороший, но ты же не станешь встречаться с кассиром из супермаркета. С ним весело, но в 25 лет ездить на общественном транспорте – это же просто неприлично. У вас могли бы быть прекрасные отношения, жаль, что он не дотянул до твоих требований.
Я не против прагматичного подхода, но для долгосрочных отношений искреннее влечение к партнеру значит гораздо больше. Если постоянно избавляешься от людей, которые на самом деле тебе нравятся, – это самый верный признак, что твои ожидания слишком высоки.
5. Не прощаешь ошибок
Завышенные ожидания не только мешают найти партнера, но и портят уже сложившиеся отношения. Умение прощать – одно из ключевых в совместной жизни. Какой бы требовательной ты не была к людям, прими тот факт, что все ошибаются. Категоричное отношение не поможет тебе найти лучшее и принесет лишь хроническое разочарование.
6. Бросаешь парня после первого свидания
Если первое свидание не особо тебя впечатлило, стоит дать парню еще шанс. Во время знакомства все чувствуют себя нелепо, нервничают, волнуются, попадают в . В такой обстановке сложно узнать друг друга и тем более что-то почувствовать.
7. Ждешь, что партнер будет вести себя определенным образом
Одно из главных неудобств в отношениях с людьми – они не ты. Этим можно объяснить большинство конфликтов и проблем с социумом в целом и с партнером в частности.
Мы не можем требовать от людей, чтобы они разделяли все наши убеждения и имели аналогичный взгляд на жизнь. Твой парень, если он личность, а не китайский , никогда не будет вести себя полностью так, как тебе хочется.
Прими факт, что нет никаких вторых половинок, есть целые люди со своим мнением и интересами. Тебе придется их учесть, если хочешь быть счастливой в отношениях.
Уже не нова мысль, что счастье человека зависит не от наличия денег или внешней красоты, не от выгодного брака или стремительной карьеры, а лишь от его отношения ко всему, с чем он сталкивается и чем обладает. Счастливые люди рады тому, что имеют, а несчастные требуют от себя и окружающего мира больше, чем им могут предложить.
Синдром завышенных ожиданий – это отклонение психологического характера, которое выражается через непомерные требования и слишком высокие ожидания относительно себя и окружающих.
Человек, имеющий завышенные требования и завышенные ожидания, уверен, что достоин гораздо большего, чем имеет сейчас – это может касаться какой угодно сферы нашего существования. Он несет себя по жизни в полной уверенности, что вот-вот будет обитать в шикарном доме, ездить на автомобиле самой свежей марки или обнимать за талию модель с обложки журнала. Казалось бы, что плохого в таких мечтах? А если это даже не мечты, а конкретные цели – возможно, нам, наоборот, стоит поучиться у таких людей?
Давайте вспомним, что такое мечты и цели. В первом случае человек рисует в воображении картины прекрасного будущего, понимая, что осуществить их вряд ли удастся – а может, и не нужно. Например – слетать на Луну. Идея хорошая, но слишком далекая от кошелька простых смертных. Цели отличаются тем, что человек осознает возможность их реализации и прилагает усилия к их достижению. Важную роль играет и четкое осознание своей уместности в предполагаемой роли и готовности нести ответственность, которую она потребует.
Завышенные ожидания болтаются где-то посередине между мечтами и целями – они имеют оболочку цели, но еще менее достижимы, чем мечты. Будучи твердо уверенным в своей достойности обладать теми или иными благами, носитель синдрома ничего не делает для достижения своей цели и не осознает, что абсолютно не подходит под приписанную себе роль. Он может лежать на диване в рваных спортивках и ждать, когда же к нему наконец придет вожделенная слава – но, конечно же, так ничего и не дождется.
Иногда бывает и так, что человек прилагает огромные усилия для реализации своих ожиданий, но не может остановиться на золотой середине. Пытаясь сделать идеальным себя или окружающих, он переходит всякие рамки здравого смысла – ведь его цель изначально недостижима. Так появляются силиконовые уродцы, до смешного перекачанные спортсмены, начальники-тираны и неадекватные борцы с несправедливостью.
Синдром завышенных ожиданий может иметь разные причины появления. Любопытно, что его способны провоцировать как завышенная, так и заниженная самооценка. Имея завышенную самооценку, «пациент» составляет о себе не соответствующую действительности картину, - конечно же, самую что ни на есть прекрасную - и ждет, когда все положенные ему блага придут сами собой. Люди с заниженной самооценкой обыкновенно предъявляют слишком высокие требования к самим себе. Они пытаются развить себя до уровня совершенства, не понимая, что это невозможно.
Толчком к возникновению синдрома могут быть и детские скрытые психологические травмы. Наиболее часто встречается такая схема: то, чего не хватало в детстве, становится навязчивой идеей во взрослом возрасте.
Четко прослеживается это во взаимоотношениях детей, в семье которых не хватало любви – к ним самим или между родителями. Они склонны идеализировать своего будущего партнера и предъявлять к нему завышенные требования. Те, кто провел детство в антисанитарных условиях, нередко вырастают брезгливыми перфекционистами, навязывающими окружающим собственные понятия чистоты. Из семей алкоголиков выходят яростные борцы за трезвость, требующие от других такого же беспрекословного соблюдения чистоты организма.
Трудно быть человеком, наделенным синдромом завышенных ожиданий – он разочаровывается чаще других, поскольку требует от мира слишком много. Он постоянно напряжен, тревожен и нервозен, поскольку находится в состоянии постоянного конфликта между выдумкой и реальностью. Тяжело приходится и его близким из-за постоянных придирок и нарастающих требований, бесконечной депрессии и раздражительности.
Печально, что завышенные ожидания от жизни нам нередко навязываются искусственно, извне. Насмотревшись глянцевых сериалов, где даже уборщицы одеваются лучше наших среднестатистических женщин, а каждый мужчина – мачо и богач, многие им верят. Конечно, создатели сериалов не намереваются поселить в наши головы какие-то комплексы – они просто хотят сделать красивую картинку. Здравомыслящие зрители понимают, что это лишь сказка, стилизованная под реальную жизнь. Но сколько рядом с нами тех, кто принимает ее за чистую монету! Смотрят на себя, обычных – и на сюжетных героинь, которые просыпаются уже накрашенные и бодрые. И думают: «Наверное, со мной что-то не так».
Хуже то, что такой же прием используют рекламщики – но уже в своих целях. Демонмтрируя идеальный мир, яркие ролики и постеры обещают приобщение к нему – воспользуйся нашей пастой, и сразу получишь невозможно белоснежную улыбку. И между строк – будешь так же красив, богат, и даже зубы сами выровняются… Творцы рекламы не просто популяризируют продукт – они показывают нам несуществующее, прекрасное, недостижимое, но такое манящее будущее. И вот уже нам кажется, что все вокруг отвратительно серое, а мы должны стремиться туда, в сверкающее общество сверхлюдей.
Конечно, у большинства из нас в той или иной мере имеются завышенные ожидания - от скорого празднования Нового года, от предчувствия новой покупки, от будущего путешествия. И чем больше этих ожиданий – тем сложнее быть счастливым. А когда они превращаются в навязчивую идею, разрушающую жизнь – это и есть синдром, о котором мы сегодня говорим. Справиться с ним помогут специалисты. А тем, кто лишь иногда переживает по поводу того, что «все вышло не так, как хотел» - расслабиться и получать удовольствие от жизни, такой, какая она есть. Верно говорят, что не стоит вообще ничего ожидать: от плохих результатов не разочаруешься, а хорошие станут приятным сюрпризом.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
ФОТО Getty Images
Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.
Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.
5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям
1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.
Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей
Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.
2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.
3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.
Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их
4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.
5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.
Подробнее см. на сайте psychcentral.com.
Об авторе
Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.
Часто ли вы смотрите по сторонам и думаете, как же вокруг много несчастных людей? В настоящее время жизнь, полная неудач и несчастий, кажется вполне приемлемой, так как счастливых людей осталось единицы. Но ключ к разгадке в нас: мы ожидаем и требуем большего от окружающего нас мира и, в первую очередь, от людей.
Завышенные ожидания от жизни заставляют нас считать, будто мир и мы сами – несовершенны. Уверенность эта подкрепляется различием между реальностью и желаниями, многим для личного спокойствия нужно добиться исполнения каждой мечты.
Довольно часто встречающееся у людей подобное психологическое заблуждение часто проявляется резко выраженной тревожностью, нервозностью и мнительностью. «Переносчики» этого синдрома считают, что достойны большего, нежели имеют. Однако чаще всего такие люди не дотягивают до уровня подобных запросов. Они хотят получить ту или иную должность, но не имеют для этого достаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира, думая, что он «свалится с неба». Границ для мечтаний не существует. Различия двух миров – выдуманного и реального – их не соответствие, снова и снова тревожат человека, приводя к .
Через внешние навязанные стереотипы, вроде: иметь шикарную квартиру в центре города, жену-красавицу и огромные богатства — человек пытается скрыть свою несамодостаточность. От любых неудач он еще больше погружается в свой вымышленный мир. Чаще всего проявление синдрома завышенных ожиданий наблюдается у женщин по отношению к мужьям – она постоянно находит в нем несоответствия со своим придуманным идеалом мужчины, какой бы сама ни была. Так, в семье случаются частые конфликты, почвой для которых является излишнее внимание к мелочам. Подобная ситуация наблюдается и с детьми, которые, по нашему мнению, должны быть прилежными учениками-вундеркиндами, а они всего-навсего дети, набирающиеся опыта методом проб и ошибок.
Отсюда и вытекает : завышенные ожидания от жизни переходят на себя самого, ведь все нужно делать на высшем уровне. Но как бы мы не старались изменить окружающих, мир, себя самого – мы получаем то, что заслуживаем именно сейчас. Наше душевное состояние напрямую связано с восприятием жизни. Существует два варианта решения этой проблемы: оставить все, как есть и жить в постоянном беспокойстве и упреках за то, что ваши мечты не сбываются, или принять жизнь настоящей, такой, какая она и есть. Помните, что родные так же обеспокоены чем-то и расстраиваются по своим причинам, не всем же быть министрами или владельцами крупных банков …
Осознайте, поймите, что синдром завышенных ожиданий – это ловушка, самообман. Невозможно достичь полного совершенства в какой бы то ни было области, ведь, как известно «нет предела совершенству». Счастлив лишь тот, кто благодарен за то, что имеет. И лишь вам выбирать быть вечным страдальцем из-за несбывшихся ожиданий или наслаждаться счастьем текущего момента.
