Невероятные факты

Супружеские пары и близкие друзья думают, что они находятся на одной волне, но новое исследование показывает, что они не всегда хорошо передают друг другу то, что хотят сказать.

Люди часто думают, что они лучше общаются с близкими, чем с незнакомыми людьми. Эта близость часто приводит к тому, что они переоценивают то, как хорошо они общаются .

Этот феномен был назван "предубеждением в отношении общения с близкими людьми", говорит Боаз Кейсар (Boaz Keysar), профессор психологии в Университете Чикаго .

Чтобы изучить этот феномен ученые провели эксперимент, напоминающий салонную игру.

Во время эксперимента две пары сидели на стульях спиной друг к другу и пытались понять смысл неоднозначных фраз, произнесенных друг другу. В исследовании участвовало 24 пары.

Не жарко ли тут?

Исследователи использовали фразы, употребляемые в повседневных разговорах, чтобы выяснить, понимают ли супруги фразы, произнесенные их партнерами лучше, чем фразы, сказанные посторонними людьми . Пары постоянно переоценивали свои способности в общении, и это чаще всего происходило по отношению к их второй половине.

Жена, которая говорила своему мужу "Становится жарко ", намекая на то, что нужно включить кондиционер, может быть удивлена тем, как он интерпретирует это утверждение в качестве любовного намека.

Несмотря на то, что говорящие ожидали, что их супруги поймут их лучше, чем незнакомцы , уровень точности был такой же как для супругов, так и для незнакомцев. Эти результаты удивляют, так как те, кто говорили, были уверены, что были поняты супругом.

Некоторые пары действительно были на одной волне, но не настолько, насколько хотелось бы. Вы спешите и часто заняты, и перестаете ставить себя на место другого человека именно потому, что вы оба так близки , утверждает Кеннет Савицкий , профессор психологии в Колледже Уильямс .

Дружеское непонимание

Савицкий провел похожее исследование с 60-ю студентами из Колледжа Уильямс . В исследовании, студенты явно переоценивали свою эффективность в общении с друзьями, повторяя те же шаблоны, что и женатые пары.

Проблемы в общении возникают тогда, когда говорящий считает, что знакомый ему человек обладает той же информацией, что и он сам , избегая длинных объяснений. Когда люди встречаются с незнакомцем, они автоматически снабжают его большей информацией, так как у них не присутствует предубеждение, основанное на близости. Таким же образом, слушатель часто ошибочно полагает, что комментарий или просьба, исходящая от близкого человека, основана на том, что оба имеют общего. Такую ошибку мы обычно не совершаем с незнакомым человеком.

Чтобы проверить эту теорию, команда ученых провела эксперимент, в котором два студента сидели напротив друг друга, разделенные коробкой с квадратными отделениями, в которых находились предметы. Одному из студентов предметы были не видны.

Говорящий просил партнера подвинуть один из предметов, но сам он не знал, что эта просьба может интерпретироваться по-разному .

Например, если говорящий просил подвинуть мышку, у партнера напротив было два выбора: компьютерная мышка, которую видел сам говорящий, либо плюшевую мышку, которую говорящий не видел.

В исследовании выяснили, что когда партнеров просили подвинуть предмет с неоднозначным значением, они дольше сомневались в выборе, если говорящий оказывался их другом. Но если говорящий был незнакомцем, партнер быстрее концентрировался на предмете, который мог видеть говорящий и игнорировал предмет, который говорящий не мог видеть.

Иллюзия понимания

Этот эксперимент показал, что участники с большей вероятностью занимали эгоцентрическую позицию, когда работали с другом, пренебрегая фактом того, что друг не владеет той же информацией, что и они.

Проблема в общении с друзьями и супругами состоят в иллюзии понимания . Когда вы близки с кем-то, то у вас возникает иллюзия того, что вы понимаете больше того, что есть на самом деле.

Понимание того, что "То, что знаю я, отличается от того, что знаешь ты " важно для эффективного общения. Необходимо давать указания для того, чтобы чему-то научить или просто для обычного общения. Но понимание может оказаться неточным, если "ты" в вопросе является другом или вашим супругом.

Еще до брака у нас были ссоры, но сейчас – это просто невыносимо. Мы с мужем не понимаем друг друга ни в чем. Его все раздражает, меня все бесит. Поссориться можем из-за чашки кофе (он не так сварил, как я люблю, хотя уже триста раз ему объясняла, как нужно), из-за незакрытой зубной пасты (оказывается его это бесит, хотя блин – ну какая разница?), из-за того, кто моет посуду в этот раз. Единственное, что останавливает от развода – это сын, его жалко. Но блин – я не могу так больше. Можно ли спасти отношения, когда жена и муж не понимают друг друга или уже все потеряно?

Одиночество вдвоем – это характерные отношения, которые возникают у очень многих пар после брака. Жена с мужем не понимают друг друга. Потом, они либо разводятся, либо привыкают жить в разных мирах со своими проблемами. Не делясь друг с другом ничем и никак. Два одиночества в одном доме и каждый друг для друга с такими потемками в душе, что даже с фонарем ничего не рассмотреть.

А ведь все должно было быть совсем иначе.

Жена с мужем ПОНИМАЮТ друг друга с полуслова

Абсолютно любая пара может быть гармоничной – отношения могут быть ровными, без истерик, наполненными любовью. Так задано каждому из нас, но, к сожалению, мало у кого получается. Не потому что муж плохой или жена плохая, а просто потому, что не знаем, как это сделать. Женщина не понимает себя, не понимает мужа. Мужчина тоже не понимает себя, не понимает жену. Если присмотреться, все склоки и скандалы возникают из-за элементарного отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Выход есть и это подтверждено уже тысячами людей. Для начала прочтите вот эту статью «Любовь после ЗАГСа: математика семейной психологии в точных формулах» и посмотрите это видео. А дальше – все получится.

«Просто садись рядом, я принесу тебе вкусного чай и плюшек. Расскажи мне всё, что тебя волнует... я выслушаю.. и кто знает... я постараюсь помочь.»

А у Вас тут уютненько.
Такая тема уже была, но все же…
Тут девушка писала о том, что пять лет, прожила с мужем, что не могут найти общий язык…

Мы женаты 5 месяцев.
Мы с мужем очень разные. А когда стали жить вместе это стало более заметнее и ощутимее.
- Он любит чистоту и порядок. Я же на этом не зацикливаюсь (может после меня перемыть посуду, т.к. считает, что она не достаточно чистая). Постирав белье, протирает машинку до сухо. Все по инструкции.
- Когда нужно, что-то решить чаще отвечает «Не знаю», «потом»… Меня это не устраивает, мне нужна определенность.
- Я люблю общения. Он мне запрещает говорить.
-Сейчас мы живем у него. Он не дает ни чего передвинуть и поставить, что-то новое.
-Мы пришли к выводу, что мы выросли в разных семьях и воспитаны по разному. Но от этого вывода легче не становится.

Проблемы:
-мы не понимаем друг друга
-я часто плачу
-я стараюсь быть такой которую он хочет видеть, но у меня не выходит
-мы часто ругаемся
(- и еще, я очень хочу от сюда уехать. Но снимать квартиру мы не тянем. Заву к моим родителям. Он категорически сказал «нет». Я опустила руки и не знаю, что делать)

Я уверенна в своих чувствах, я люблю его, и уверенна в нем, он то же любит. Но быт стирает эти грани и мы ругаемся.

Помогите понять, что делаем не так и как все исправить?
Очень хочется сохранить семью, хочется, хотеть идти домой, хочется радоваться.

» Жена не понимает меня

© Владината Петрова

Почему жена вас не понимает?

Взаимопонимание и поддержка в семье во многом обуславливаются тем, что агрессия мужа и жены направлены одинаково. В свою очередь, направленность агрессии зависит от того, кто доминировал в семьях мужа и жены, когда те были детьми, - мужчина или женщина.

С «доминирующим» соперничают, а от «подчиненного» ждут одобрительной оценки

Ребенок соперничает с доминирующим родственником и старается понравиться тому родственнику, который более, чем другие члены семьи, восхищался доминирующим и охотно подчинялся ему (назовем его «подчиненный»). Объясняется это тем, что ребенок стремится скопировать те качества доминирующего, которые, как ему кажется, дали тому власть над окружающими (в первую очередь над подчиненным родственником). А мерой успешности этого подражания для ребенка является одобрение подчиненного родственника: «Какой ты молодец - сильный, как твой папа!», «Ты такая же красавица, как наша несравненная мамочка!» и т.п.

Например, агрессия дочери доминировавшей матери направлена на других женщин, в то время как мужчины представляются ей существами безобидными. Например, дочь доминировавшей матери порой умиляется, если ее муж оттесняет локтем в автобусе другую женщину или грубит ей, лишь бы посадить жену. Она воспринимает это как проявление любви к себе.

Дочь доминировавшей матери, воспринимающая женщин в качестве своих соперниц, крайне ревнива, поэтому в доме у супругов редко появляются посторонние люди. Почти всегда это семейные пары, а со своими одинокими подругами она предпочитает встречаться за пределами дома.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшего отца

Представим теперь, что дочь доминировавшей матери выходит замуж за мужчину, в семье которого доминировал отец, а подчиненной фигурой являлась мать, искренне восхищавшаяся отцом. Агрессия такого мужчины направлена на других мужчин, в то время как одобрения он ожидает от женщин. Такой муж не понимает обид своей жены в отношении других женщин. Ему кажется, что супруга ведет себя как недостойная склочница и оговаривает знакомых ему женщин. Он искренне полагает, что женщины - существа, достойные поклонения, а злодейки бывают только в кино. Когда же он, сын доминировавшего отца, начинает жаловаться на происки своих врагов-мужчин, то чувствует, что жена, хоть и поддакивает ему, но отнюдь не разделяет его возмущения в полной мере. Более того, поскольку дочь доминировавшей матери склонна идеализировать мужчин, муж может с досадой обнаружить, что его обидчик даже втайне нравится ей.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшей матери

Теперь представим, что та же женщина выходит замуж за сына доминирующей матери. Такой супруг редко жалуется на своих знакомых-мужчин, однако часто возмущается «безобразиями», которые творят дамы. Несложно догадаться, что жена охотно подхватывает эту тему. В свою очередь, муж с готовностью критикует обидчиц своей жены, приводя ее тем самым в восторг. Правда, в этом браке имеется свой «подводный камень». Сын доминировавшей матери склонен критиковать свою жену (ведь она тоже женщина!), причем делает это зачастую «женскими» способами, например, путем вмешательства в ее кухонные дела с «дельными советами» и замечаниями. Заметим, что мужчина, который любит жаловаться на жену своим друзьям, почти всегда является сыном доминировавшей матери.

Впрочем, из-за конфликтов брак дочери доминировавшей матери с любым мужчиной - как сыном доминировавшей матери, так и доминировавшего отца - редко распадается. Дело в том, что на грубость со стороны других женщин она реагирует как на красную тряпку, а хамству со стороны мужчин склонна внимания не придавать. Даже в случае, когда муж откровенно издевается над ней, она словно не замечает этого. Единственная обида, которую такая жена не в силах стерпеть, - это внимание супруга к другим женщинам. Однако в подобных ситуациях, опять же, по ее мнению, виноват не мужчина, а они, злодейки-разлучницы. Также опасность представляет нежелание мужа зарабатывать деньги и тем самым доказывать ей свою преданность, но об этом уже говорилось в предыдущей статье .

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшего отца

Рассмотрим теперь, что будет в случае женитьбы на дочери доминировавшего отца. Если вы также являетесь сыном доминировавшего отца, то ваша агрессия и агрессия вашей жены направлена на других мужчин. Вы можете смело жаловаться ей на своего обидчика или конкурента, не опасаясь, что тем самым вы лишь создадите ему рекламу и пробудите к сопернику чисто женский интерес.

Дочь доминировавшего отца не склонна к тому, чтобы флиртовать с мужчинами, поскольку воспринимает их как своих противников, которых не следует баловать. Зато в этом браке имеется другая опасность. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся человек противоположного пола, слишком властное поведение супруга встречает у нее яростный отпор. Для дочери доминировавшего отца характерно преувеличивать злокозненность мужа. Например, если тот по рассеянности не отвечает на ее вопросы, ей может показаться, что он демонстрирует пренебрежение. Если дочь доминировавшего отца замыслила измену, самое вероятное, что это делается из мести мужу, который был груб с ней и препятствовал ее самореализации. Следует сделать вывод, что судьба этого брака находится в руках жены и всецело зависит от ее мудрости.

Нельзя умолчать и о следующей детали. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся мужчина, может статься, что она не умеет и не любит готовить, считая это делом зазорным. Зато можно ожидать, что в ее доме всегда порядок за счет того, что жена склонна к спартанскому образу жизни и выбрасывает все лишнее. Зачастую мужское воспитание прививает такой жене склонность к классификации, что способствует тому, чтобы вещи были на своих местах, порой даже подписанные и пронумерованные.

Дочь доминировавшего отца не придает большого значения вниманию, которое уделяет ее муж другим женщинам, поскольку в период ее детства женщина играла в ее семье роль подчиненного лица, а подчиненного жалеют, защищают и стараются ему понравиться. Следовательно, жена не чувствует серьезной угрозы от других женщин. Возможно, она даже склонна недооценивать ее.

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшей матери

Проблемы из-за ревности маловероятны и в браке дочери доминировавшего отца с сыном доминировавшей матери. Однако в целом это сочетание конфликтное: у жены агрессия направлена на мужчин, а у мужа - на женщин. Распространенной проблемой у этой пары является неприятие женой иррационального мышления мужа. Часто мужчина, в семье которого доминировала мать, увлекается эзотерикой, астрологией, восточной философией, верит в приметы или просто религиозен, и «достает» супругу разговорами на эти темы. Жена, в конце концов, не выдерживает и заявляет, что у него «каша в голове», а тот начинает доказывать, что это она - низменная, черствая особа, чуждая «высоких материй».

Как определить, кто в семье был доминировавшим лицом? В некоторых семьях доминирование может существовать в явном виде и проявляться так же, как в животном мире, то есть доминирующим является наиболее сильный физически человек, который чаще покрикивал на других членов семьи и применял физическую силу. Если это не ваш случай, следует обратить внимание на следующие признаки:

• чье благорасположение в семье было труднее получить, в то время как оно считалось большой честью;
• кого в семье больше всех боялись (необязательно в связи с возможностью физического наказания), кто был наиболее строг;
• за кем оставалось последнее слово при принятии решений.

© В. Петрова , 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Американские ученые из Чикагского университета и массачусетского Уильямс-колледжа совершили открытие, которое на первый взгляд кажется парадоксальным. Они выяснили: если супруги утратили взаимопонимание, то отнюдь не потому, что они отдаляются друг от друга, а, наоборот, потому, что они стали психологически слишком близки.

В результате проведенного исследования психологи установили, что пресловутое «мы понимаем друг друга с полуслова» чревато негативными последствиями, которые могут довести супругов и до развода. Дело в том, что в процессе семейной жизни муж и жена начинают общаться, используя все более неоднозначные фразы, рассчитывая, что уж драгоценная половина-то обязательно поймет их смысл, а в итоге - слезы, ссоры, скандалы, расставания.

Удивительно, но всегда считалось, что чем ближе друзья, супруги и родственники, тем более совершенно общение между ними. Однако психологи опровергают это устоявшееся убеждение. По их мнению, когда люди ведут беседы с людьми малознакомыми, то они стараются выражаться кристально четко. Таким образом, они держат в уме, что должны стараться «раскладывать все по полочкам» собеседнику, и добиваются, чтобы их лучше поняли. Подобных усилий в семейной жизни обычно не прикладывают.

К своему открытию психологи пришли, проведя эксперименты, в которых участвовали 24 супружеских пары. Каждому участнику опыта - мужу или жене - предстояло сообщить супругу одну из обиходных двусмысленных фраз. Например, женщина говорила: «Я вся горю», - и в большинстве случаев мужья считали, что их жены намекают на сексуальный контакт. В действительности же подразумевалось, что они просто просят включить кондиционер, потому что в комнате стало слишком жарко.

Вдобавок, ситуации с другими неоднозначными фразами были представлены группе из 60 студентов, и те из них, что дружили друг с другом, тоже совершили ошибку, оценивая смысл сказанного. По словам одного из соавторов исследования профессора Николаса Эпли, длительное нахождение людей рядом друг с другом создает у них иллюзию понимания, которое им кажется подлинным пониманием.

Как рассказала РБК daily психолог Наталья Варская, практикующие психологи часто сталкиваются с чем-то подобным в работе с семейными парами. «Действительно, когда общаются посторонние, они заботятся о том, чтобы донести свою мысль более доходчиво, волнуются, чтобы их правильно поняли. А близкие люди, бывает, перестают друг друга слышать. Проблема еще и в том, что супруги не понимают, что человек склонен меняться и развиваться. В семье неработающий супруг, лишенный социальной задействованности, может начать отставать от своего спутника жизни. Кроме того, срабатывает поговорка „лицом к лицу лица не увидать“. Плюс нельзя забывать о разнице восприятия мужчины и женщины вообще», - уверена российский психолог.