Отношения – это почти всегда сложно. Так или иначе, нам приходится иметь дело со своими детскими травмами, неудовлетворенными потребностями, ранними решениями, иллюзиями, семейными сценариями и прочими подводными течениями, которые оказывают влияние на нас сегодня.
С одной стороны, это болезненный процесс, полный слез, обид и разочарований, с другой – это естественный и общедоступный путь личностного развития и возможность прожить полную, насыщенную жизнь.
К счастью, процесс взаимоотношений между партнерами в психологии хорошо изучен. Он разделен на несколько этапов или стадий, через которые проходит каждая пара. Так, в аналитической психологии выделяют следующие этапы: поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен и отдача.
Более подробно об этом расскажет психолог Татьяна Василец.
Полагаясь на широко известное положение Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины – не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.
Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.
Поиск
Начальным этапом развития отношений является этап поиска . Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях – представителях противоположного пола.
В сказках поиск для героев-мужчин – это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь – это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери.
Таким образом сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.
Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.
Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной . Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.
Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.
Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».
На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также - женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности. Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.
На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.
Узнавание
Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину .
Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности , который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».
На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины.
Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь.
Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.
В сказках (влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.
Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний , а значит – необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» - неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.
Удовлетворение потребностей
Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей . Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии.
Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.
Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.
Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!».
У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.
Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также - другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.
С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.
Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.
В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и прочее. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы - сокровища высшей женственности - необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.
При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.
Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также - за счет своих социальных успехов или - напрямую работая над изменениями в личности и т.п.), отношения поднимаются на следующую ступень – этап обмена .
Обмен
На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого.
На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда–либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему – целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.
Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит . Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.
В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом.
Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.
Отдача
Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений назвали этапом отдавания.
Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.
Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.
Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.
На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.
Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.
Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно.
У отношений есть как минимум три стадии развития. Люди не знают про эти три стадии и поэтому не понимают что с ними происходит и что будет дальше. Рассмотрим подробнее ниже.
Три стадии развития отношений это:
1 – Влюбленность.
Большинство людей знают про эту стадию. Это самая короткая стадия.
2 – Разность.
На этой стадии происходят все самые большие ссоры, непонимания, скандалы, обиды, притирки и т.д.
Большинство людей бросают отношения на этой стадии, изменяют на этой стадии, не доходят до третей стадии.
3 – Любовь.
На этой стадии, вы уже совсем другой человек, чем тот которым вы были на первых двух стадиях отношений. Что-бы дойти до этой стадии, вам пришлось менять себя, и менять себя в лучшую сторону. И это относится к обоим партнерам в отношениях, а не только к одному из них.
Очень мало людей доходят до этой стадии.
Теперь рассмотрим эти 3 стадии с разных позиций.
Если использовать термины из психотерапии, то:
- Слияние — ты сливаешься со своим партнером.
- Разделение — вы начинаете видеть разницы друг в друге, и эти разницы начинают вас напрягать.
- Творческая адаптация — вы адаптировались друг под друга и живете в гармонии.
Как это выглядит с точки зрения поведения?
- Желание постоянно быть вместе.
- Скандалы.
- Желание иногда быть вместе, а иногда быть одному.
Как это выглядит с точки зрения мыслей?
- «Он такой, такой, такой… просто невероятный!!!».
- «Я его ненавижу!!!».
- «Я очень многое в нем ценю, я его сильно люблю».
Как это выглядит со стороны эмоций?
- Эйфория, когда он рядом. Боль, когда его нет рядом.
- Агрессия, злость, депрессия, апатия.
- Спокойствие, когда он рядом. Спокойствие, когда его нет рядом. Ощущения теплоты, нежности или радости при одной мысли о любимом человеке. Желание делать вместе разные вещи.
3 Стадии в моей личной жизни
Моя первая любовь – школа, русская девушка, мне 12 лет, отношения длились 2 месяца, отношения разрушились уже на первой стадии. Почему отношения разрушились так быстро? Самая распространенная причина распада отношений – я не говорил ей, что я чувствую, она не говорила мне что она чувствует.
Мои первые серьезные отношения – университет, девушка из Таиланда, отношения длились 3 года, начало 3-й стадии, но я захотел перемен и разорвал отношения. На 3-й стадии отношений, ваши отношения не защищены от трудностей, испытаний и перемен. Здесь, причина распада отношений была в том, что вместо того чтобы вводить новые интересные и совместные действия и проекты в наши отношения, мы занимались только своими делами. Из-за этого, погасла искра в отношениях. Это очень часто бывает как и на 1-й стадии, так и на 3-й.
Мои вторые серьезные отношения – мне примерно 23 года, девушка из Эстонии, 3 года отношений, опять распались на 3-й стадии. Здесь причина была опять в том, что мы не достаточно говорили друг другу о том что нам нравиться в этих отношениях, что нам не нравиться, что нас волнует, что нас пугает. Открытый разговор о том что вы чувствуете со своим любимым человеком – это фундамент отношений. Без открытого разговора друг с другом, о том, что вы чувствуете, ваш любимы человек постепенно начнет становиться для вас чужим.
Мои третьи серьезные отношения – мне примерно 26 лет, девушка русская, я бросил отношения на самом начале второй стадии из-за постоянных ссор которые начали появляться ежедневно. На второй стадии, ссоры, капризы, скандалы, это нормальное явление, и обычно их не избежать. Важно как вы проходите эту стадию, как часто вы общаетесь с друг другом (не ругаетесь на друг друга, не обзываете и унижаете друг друга, а общаетесь – открываете себя, свои страхи, переживания друг другу). Вторая стадия отношений, это реально тест, жизненный экзамен. Что-бы пройти этот экзамен, и перейти на 3-ю стадию, и открыть для себя целый мир любви ко своей второй половине, вам нужно поменять себя. А поменять себя, это самое трудное из всего что есть.
Мои четвертые серьезные отношения (сейчас) – мне 33 года, девушка русская, отношения все еще продолжаются, им уже 5 лет. В этих отношениях было все, и 1-я стадия, и очень трудная 2-я стадия, на которой мы расстались. Потом судьба нас свела вместе снова, и сейчас 3-я стадия. Главное понимать что 3-я стадия, это не предел развития отношений, это не “потолок” ощущений. Как я понял, “потолка” в отношениях нет. Каждый день вы можете делать приятно вашему любимому человеку, приводить новизну в ваши отношения, создавать совместные цели и идти к ним вместе, замечать то что для вас делает ваш любимый человек, и ценить и любить его еще больше и больше.
Итог
На 1-й стадии отношений, мы как маленькие дети, нам кажется, что этот человек в которого мы влюбились самый невероятный и желанный для нас человек в мире. На 2-й стадии отношений, мы как подростки – капризные, нервные, эгоистичные, озлобленные, обиженные, испуганные, скандальные, меркантильные, охолодевшие или наоборот раскаленные и т.д.. На 3-й стадии отношений, из подростков мы становимся взрослыми. И с этими переменами, открывается целый новый мир, пониманий и ощущений, себя, своего любимого человека, и окружающего мира.
Рассмотрим важные этапы и стадии отношений по этой теме.
Стадия влюбленности
Длится от одного года до восемнадцати месяцев. Именно этому периоду времени поэты посвящают стихи, а музыканты и композиторы – песни и музыку. Мозг влюбленных людей выделяет гормоны, которые несут ответственность за наступление эйфории и достижение удовольствия. Негативные эмоции полностью блокируются, рациональное мышление «засыпает». Не отдавайтесь этой стадии полностью, чтобы продлить жизнь «розовых очков».
Стадия пресыщения
Продолжается от нескольких месяцев до года. Влюбленная пара, начиная жить вместе, постепенно замечают друг в друге все новые и новые недостатки. Романтика исчезает, однако формируется крепчайшая любовная связь, для сохранения которой достаточно просто находиться рядом с любимым человеком.
Стадия отвержения
Длительность ее индивидуальна для каждой пары. А наступает она тогда, когда человек начинает сомневаться в том, что правильно выбрал спутника жизни. У людей есть несколько путей на этой стадии. Первый – адекватное человеческое восприятие. Второй – постоянное желание переделывать и изменять дорогого человека. На этой стадии происходит большое количество разрыва отношений. Чтобы расставания не произошло, необходимо стойко пережить это непростое время.
Стадия терпения (понимания)
Может продлиться до трех лет. Отношения становятся более будничными и менее интересными. У многих появляются дети, и женщина посвящает им всю себя, оставляя мужа чуточку в сторонке. Проблемы, которые решаются на этой стадии: борьба с эгоистичностью, устранение ссор и скандалов посредством примирения, полное принятие несовершенства друг друга.
Стадия служения (выполнения долга)
Никто из психологов еще точно не определил, сколько она длится. Одно известно наверняка: данная стадия приближает людей к любви. Влюбленные часто делают что-то приятное друг для друга, не ожидая взаимности. У «половинки» обязательно возникнет спонтанное желание ответить, например, сюрпризом на сюрприз. Во многих восточных странах до сих пор считается, что любовь просто так не рождается, что ее следует заслужить.
Стадия уважения и дружбы
Максимальная ее длительность – два с половиной года. Мужчина и женщина стараются ругаться все реже и реже, чтобы случайно не потерять родного человека. Они во всем доверяют друг другу и оказывают поддержку. Предыдущая стадия преподнесла им очень много испытаний. Они прошли их. Это значит, что их любовный союз имеет место быть.
Стадия настоящей любви
Любовь – это награда, которую каждый должен заслужить. Любовь – медаль, врученная самой судьбой избранным парам. Про это чувство прекрасно написано в Библии: «Любовь всегда терпит, милосердствует. Чувство любви никому не завидует. Любовь не гордиться и не превозносится, не бесчинствует, не раздражается, все порывает, всему верит, все переносит». Библейское высказывание немного изменено, но его смысл полностью сохранен.
Этапы отношений между мужчиной и женщиной
Как достичь настоящей взаимной любви?
Этап влечения
Встречаются два человека и заинтересовываются друг другом. Женщина получает внимание и комплименты, а мужчина – энергию, которую ему дают взгляды на женские формы. Женщинам отведены минимальные мгновения времени для того, чтобы хорошо узнать своего партнера. Они начинают фантазировать и идеализировать свою вторую половину, совершенно не задумываясь о том, что стартовый этап – фундамент отношений.
Этап неопределенности
Его важность состоит в том, что в ней присутствуют колебания, сомнения и терпение. Мужчина отдаляется от женщины, и сила притяжения начинает стремительно расти. Запретный плод – сладчайший плод.
Этап стремления быть и оставаться единственной (единственным)
Наступает этап тогда, когда влюбленные уверены в том, что хотят быть навсегда вместе. Всякие сомнения становятся второстепенными и постепенно уходят на второй план.
Этап объединения двух душ
Люди открываются своим «половинкам» на душевном уровне. Но необязательно рассказывать все, словно на исповеди. У каждого человека должны быть свои тайны, которые он имеет право хранить внутри себя до конца своей жизни.
Добрачный этап
Мужчина и женщина считаются такими близкими, как муж и жена. Но, в то же время, они резко могут прекратить все отношения. Когда люди правильно научатся использовать заключительный этап отношений, тогда бракоразводных процессов будет в сто раз меньше. Взаимная любовь будет все чаще и чаще овладевать человеческими сердцами, душами и телами. Сколько она продлится – зависит исключительно от самих влюбленных, а не от обстоятельств. В любовь нужно не только верить! Берегите ее, ухаживайте за ней, как за маленьким ребенком.
Бери власть в свои руки…
Манипулируй мужчиной -
Взаимоотношения между мужчиной и женщиной – это путешествие, в которое они отравляются вместе. И только от них двоих будет зависеть, каким оно будет — долгим или коротким, интересным или банальным. Отношения – это процесс, и как у любого другого процесса, у него есть свои стадии или этапы. О 7 стадиях развития отношений я и расскажу вам в этой статье.
1. Шоколадно-букетная фаза (длится около 18 месяцев). Это время первого впечатления. Когда познакомившись, мужчина и женщина влюбляются друг в друга, и в силу вступает гормон эндорфин, вызывающий красивые картинки начатых отношений. В этот момент все кажется бесподобным, голос сладким, любая шутка кажется до ужаса смешной. Человек находится как бы под действием наркотиков. В это время не стоит принимать какие-то смелые решения. Так как иллюзия прекрасного когда-нибудь кончится, и придется столкнуться с реальностью.
2. Последующий этап, вытекает из первого. Эта фаза, когда чувства потихоньку утихомириваются, наступает пресыщение.
3. Третья фаза представляет собой некую неприязнь. Она входит в любые уже долгосрочные отношения. Здесь начинаются ссоры, вы начинайте рассматривать своего партнера как бы под лупой, концентрируйтесь на его недостатках. Самый легкий выход из этого – это развод. Что из этого следует? Так это то, что со следующим партнером вы снова вступите в фазу зефирно-шоколадных отношений. Бывают люди, которые только и крутятся в этих трех фазах. В древней священной книге индуизма, начальные три фазы считаются низшим уровнем цивилизованных отношений, так как это еще не настоящие чувства.
4. Четвертая фаза, это терпение. Ссоры у партнеров не прекращаются, но они носят скорее поверхностный характер, так как в итоге оба партнера знают, что окончание ссоры приведет к примирению. В терпении, выдержке и заключается мудрость. На этой фазе мы познаем разум.
5. Пятый пункт несет в себе долг и уважение – это первая стадия любви. Партнер начинает думать не только о том, что хорошо для него, но и о своей половине. Отношения носят характер развития.
6. Шестой этап складывается в дружбу. Она некий фундамент для любви.
7. И вот наконец-то седьмой этап – это настоящая любовь. Она олицетворяет собой путь через всю жизнь, и созревает только в очень близких и искренних отношениях. Она не сваливается на голову после 2х-недельных отношений, для любви нужно созреть, перерасти свой внутренний эгоизм.
В Ведах говорится, что человек обязательно должен быть счастлив. Покуда мы не научимся понимать любовь, мы не поймем ее истинное предназначение. Взаимоотношения мужчины и женщины очень поразительны и интимны. И самое главное, что нам следует запомнить, это всегда принимать близкого и любящего человека таким, какой он есть.
