Агрессивный ребенок в школе советы родителям. Как бороться с агрессией у ребенка, что делать родителям: советы психолога по коррекции агрессивного поведения

Родители агрессивного ребенка часто оказываются фрустрированными и недовольными жизнью людьми. В большинстве случаев это бывшие агрессивные дети, которые передают свои психологические трудности собственным детям. Поэтому психолог должен проводить психотерапевтическую работу и с родителями.

Во-первых, необходимо избегать любого негативного воздействия на самооценку родителей («Вы ничего не понимаете в нарушении личности вашего ребенка, сейчас вам объясню» - такие грубые нарушения в деятельности психолога встречаются нечасто, но более легкие, сходные случаи, иногда имеют место), стремиться стабилизировать ее. Причем часто заниженная самооценка проявляется как завышенная и сочетаются с завышенным уровнем притязаний в отношении своих действий и успехов ребенка, на которого часто возлагаются надежды на реализацию тех целей, которые не достигнуты в соответственной жизни («Я не стал музыкантом известным писателем и пр., значит, таким должен стать мой сын».)

Во вторых, необходимо изменить установку родителей на ребенка. Они считают агрессивного ребенка неблагодарным, ожидают, что в ответ на их раздражение и упреки ребенок будет расстраиваться, испытывать чувство вины, просить прощения и успокаивать их. Когда же этого не происходит, родители озлобляются, считают ребенка «скверным», «испорченным». Необходимо вызывать жалость к ребенку со стороны их родителей, показать, что агрессивным ребенок - это всегда в первую очередь несчастным ребенок. Необходимо объяснить родителям механизм проявления гнева, а также агрессивности как эмоционального нарушения.

В - третьих, надо вызвать воспоминания родителей о собственном детстве, о причинах их собственных агрессивных поступков в детском возрасте. Возможно это «вскроет» многие личностные комплексы, тогда необходимо проводить стабилизацию личности каждого родителя, оказать психологическую помощь. Проблема детей всегда поднимает семейные проблемы (т. е. трудности каждого члена семьи, а также всей группы в целом). Отдельно помочь одному ребенку, не помогая окружающим его лицам, практически невозможно. То, что здесь преимущественно описываются способы коррекции нарушений личностного развития ребенка, означает не возможность «сепаратной» ему помощи, но обусловлено сложностью работы с личностью взрослого человека.

В - четвертых, необходимо выяснить отношение родителей к ребенку до рождения и в первые месяцы его появления. Если ребенок с самого начала был нежелателен (ситуация, когда ребенок родился «вынужденно» или «случайно»), то необходимо прийти к какому то решению, причем, четко оговоренному (вербализованному, а не предполагаемому, «подразумевающемуся»), совместно с родителями. Например, что несмотря на то, что ребенок нежелателен, все же они должны о нем заботится. Возможно, само выяснение причин отвержения ребенка изменит отношение к нему родителей. Если же родители желали появления ребенка, но изменили свое отношение к нему, когда он стал «агрессивен, непослушен, просто невыносим», то необходимо, не унижая достоинства, указать родителям на то, что ребенок своим поведением лишь отвечает на их собственные действия. Итак, применение коррективных методов полностью зависит от характера тех причин, которые обусловили агрессивное поведение. Выбор методик коррекции происходит с учетом конкретного случая и конкретного ребенка. Это необходимо учитывать при рассмотрении нижеизложенных коррекционных методов.

1. Игнорирование агрессивной тенденции, не фиксирование на ней внимания окружающих;

2. Включение агрессивного действия в контекст игры и придание ему социально приемлемого, эмоционального наполненного смысла. Этим обеспечивается возможность для ребенка разрядки агрессивных тенденции без ущерба для отношений с окружающими (например: в игре «казаки - разбойники» агрессивному ребенку целесообразно дать роль разбойника и т. п.)

З. Установление запрета на агрессивные действия ребенка (не разрешать ребенку проявлять агрессию).

4. Активное подключение психолога в игровой ситуации к разворачиванию или «растягиванию» агрессивных действий, в основе которых чаще всего лежит страх.

5. Уважительное отношение к личности ребенка (подростка); опора на его положительные качества.

6. Психодрама, семейная психотерапия.

Психологическое обеспечение гармоничного развития ребенка Для того, чтобы ваш ребенок нормально рос и развивался, вам еще до его рождения нужно усвоить следующее:

1. Ваш малыш ни в чем не виноват перед вами. Ни в том, что появился на свет, ни в том, что создал вам дополнительные; ни в том, что не дал ожидаемого счастья; ни в том, что не оправдал ваши ожидания. И вы никак не вправе требовать, чтобы он разрешил вам эти проблемы.

2. Ваш ребенок не ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, тем более ломать по своему усмотрению его жизнь вы не имеете права, а можете только помочь выбрать жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их развития и реализации.

З. Ваш ребенок далеко не всегда и вовсе не обязательно будет послушным и милым. Его капризы, упрямство и негативизм так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.

4. Во многих капризах и шалостях вашего малыша вы будете повинны сами, потому что вовремя не поняли его, пожалели сил на воспитание: стали воспринимать ребенка через призму несбывшихся надежд или элементарного раздражения, требуете от него того, чего он попросту не может вам дать в силу особенностей возраста или характера. В общем, не желаете принимать его таким, какой он есть на самом деле.

5. Вы должны верить в лучшее, что в нем есть, в лучшее, что в нем будет, быть уверены, что это лучшее обязательно проявится. И сохранять оптимизм во всех педагогических невзгодах.

А теперь представьте, что вы не выполняете первого принципа вашего отношения к малышу - и постоянное сознание того, что он в чем-то виноват перед вами, не отвечает вашим чаяниям, превратит ребенка в ущербную личность.

Откажитесь от второго принципа - и одно только ваше стремление сделать его жизнь по своему образу и подобию, воплотить то, чего не удалось вам, способно привести малыша к нервному срыву.

Исключите третье - и естественные колебания настроения ребенка, тем более кризисы его развития, воспринимаемые вами как проявления патологии и, соответственно, жестко пресекаемые, превратят его в забитого раба. «Вычеркните» четвертое - и отказ от принципа «презумпция невиновности», нежелание видеть его таким какой он есть, сведет на нет все ваши педагогические устремления. Откажитесь от пятого - и ваш «воспитательный пессимизм» неизбежно создаст в ребенке заниженную самооценку и неуверенность в себе.

Почаще общайтесь с вашим ребенком. Выслушивайте до конца все, что он говорит, и прислушивайтесь к его мнению. Старайтесь быть требовательным, для чего всегда объясните причины ваших требований. Не отгораживайте от детей взрослую жизнь. Объясните им все - применительно к возрасту, но без скидок на него. Старайтесь почаще смотреть на мир глазами ребенка. Уважайте его достоинства и самостоятельность. Цените не только по- слушание, но и независимость.

Не раздражайтесь и не ворчите. Будьте всегда добрыми и доброжелательными. Не стесняйтесь демонстрировать свою любовь, но не перегибайте палку: осознавший свою ценность ребенок может сесть вам на шею. Учитывайте желания детей, но не идите у них на поводу, неутомимо объясняя им разницу между «хочу» и «надо». Создавайте для ребенка возможности достижения все новых и новых рубежей в его развитии и наказывайте лучше уменьшением доли поощрения, причем, перед тем как применить наказание, обязательно разберись в мотивах поступка - может быть, он соверен из самых лучших побуждений. Необходимость тепла в отношениях к детям доказана многочисленными исследованиями, которые показали, что родительская любовь необходима для самоуважения ребенка, хороших его взаимоотношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом. Отсутствие ее приводит к нервным и психическим расстройствам, вызывает враждебность и агрессивность по отношению к другим людям.

С точки зрения влияния воспитания на формирование и развитие личности ребенка давно уже доказано, что наилучшим является демократический стиль воспитания. В максимальной степени способствующий формированию таких важнейших качеств гармоничной личности, как инициатива, ответственность, самостоятельность и активность. При данном стиле воспитание осуществляется твердо и последовательно, но гибко и рационально, с обязательным объяснением мотивов своих требований и поощрением их обсуждения.

Одна из частых проблем в среде детского коллектива – проявление агрессивности .

Давайте прежде всего разберемся в причинах детской агрессивности . У данного свойства могут быть три основных источника.

Во-первых, семья, в которой растет ребенок , может сама демонстрировать агрессивное поведение (если не физическое , то на словах) и закреплять подобные проявления у ребенка . Некоторые родители склонны к двойным стандартам, на словах они однозначно плохо относятся к проявлениям агрессии у детей , выражают желание воспитать ребенка добрым и бесконфликтным, но в то же время они не в силах скрыть свое восхищение, наблюдая за тем, как их чадо умеет решать проблемы со сверстниками, бесстрашно вступая в драки или применяя более тонкие методы принуждения. Нужно ли говорить, что дети при выборе модели поведения ориентируются вовсе не на то, что говорят их родители , а на то, что те думают, что чувствуют и как сами себя ведут.

Во-вторых, агрессивному поведению дети могут учиться и в процессе общения со сверстниками. В дошкольном возрасте критерий силы является весьма значимым для большинства детей, мальчики особенно стремятся к обладанию этим качеством, так как детское сообщество никак нельзя назвать демократичным. Следовательно, кто самый сильный, тому все можно - принцип, который часто можно увидеть в действии, наблюдая за общением ребят в детском саду. Если "борьба за выживание" характерна для всего детского коллектива, то вам стоит позаботиться о том, чтобы подыскать ребенку еще какое-либо детское общество, где была бы другая атмосфера. Это может быть кружок по интересам, детский лагерь или круг детей ваших друзей. Главное, чтобы ваш ребенок получил качественно другой опыт общения (без необходимости агрессии ) .

В-третьих, обучающей агрессивности моделью могут быть не только реальные люди, но и персонажи, являющиеся продуктами творчества. Уже не вызывает сомнений, что сцены агрессии и насилия на экранах телевизоров, мониторов и страницах книг способствуют повышению агрессивности у маленьких зрителей, делая их готовыми в любой момент воспользоваться деструктивными, жесткими, но очень эффективными способами решения конфликтов. Так что не будет лишним обратить внимание на то, что смотрит, читает и во что играет ваш ребенок .

Теперь, когда мы рассмотрели внешние подкрепления агрессивности , можем перейти к ее внутренним причинам.

Здесь главной является очень простая мысль : человек, у которого все хорошо, не ведет себя агрессивно . То есть агрессивность - это внешнее проявление прежде всего внутреннего дискомфорта. Бурные протестные и злобные реакции маленького "агрессора " являются его способом привлечения внимания окружающих к своим проблемам, невозможности справиться с ними в одиночку.

Так что первое, что требуется от вас, как от взрослого, пытающегося помочь агрессивному ребенку , это искренняя симпатия, принятие его как личности, интерес к его внутреннему миру, понимание чувств и мотивов поведения. Постарайтесь акцентировать внимание на достоинствах ребенка и его успехах в преодолении трудностей (как внешних, так и внутренних, учите его тому же. Словом, попытайтесь сделать все возможное, чтобы вернуть мальчику или девочке самоуважение и позитивную самооценку. Если вашего обычного взаимодействия для этой цели окажется недостаточно, можно использовать специальные игры :

1. Рисование карандашами каракулей. Упражнение развивает воображение, снимает напряжение.

2. Игра с игрушечным оружием – пистолеты, шашки, сабли.

Целью данных игр является смещение агрессии в мирное русло или на защиту, т. е. игра в «благородного защитника» .

В арсенале игрушек важно иметь и барабан.

3. «Два барана» Мама (папа, играя с ребенком широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача – противостоять друг другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е» , и читайте текст : «Рано-рано два барана повстречались на мосту» .

4. «Бумажные мячики» . Цель : дать детям возможность вернуть бодрость и активность после того, как они чем-то долго занимались сидя, снизить беспокойство и напряжение, войти в новый жизненный ритм.

Перед началом игры ребенок должен скомкать большой лист бумаги (газеты) так, чтобы получился плотный мячик. По команде вы начинаете бросать мячи в друг друга. Команда будет такой : «Приготовились! Внимание! Начали!» Игроки стремятся как можно быстрее забросить мячи, оказавшиеся на их стороне, на сторону противника.

5. «Посчитал до десяти я и решил.» По сути, это правило, которого должен придерживаться ребенок , когда чувствует свою готовность действовать агрессивно . Он ни в коем случае не должен принимать никакого решения сразу, а вместо этого попробовать спокойно посчитать до десяти, успокаивая свое дыхание и стараясь расслабиться. Только после этого он может принять решение, как ему действовать в данной ситуации. Обсудите с сыном или дочерью, как изменились его (ее) мысли и желания после "успокоительного" счета. Какое решение будет более эффективным, а какое повлечет за собой еще большие трудности? Помогите ребенку освоить такой "взрослый" стиль мышления, который он позже сможет использовать самостоятельно.

Как не желательно вести себя родителям с агрессивным ребенком

Постоянно внушать ему, что он плохой. Помните, что отрицательная оценка взрослых формирует отрицательную самооценку у малыша и затрудняет его общение с внешним миром.

Негибкими воспитательными мероприятиями загонять ребенка в угол , ожесточая его.

Использовать агрессивные методы воспитания и наказания (шлепки, угол, ремень) . Не забывайте, что агрессивность - это следствие враждебности, а воспитательные мероприятия - не орудия сражения.

На глазах ребенка мучить домашних животных.

Не обучать навыкам выплескивания гнева неагрессивными способами .

Учить подавлять свой гнев, загоняя его вовнутрь.

Преднамеренно разжигать романтические чувства к одному из родителей .

Все время подчеркивать и напоминать, что новорожденный лучше его.

Содействовать соперничеству между детьми в семье.

Культивировать вражду между ним и сверстниками.

Оскорблять достоинство малыша грубыми словами.

Не любить его или любить только "оценочной" любовью.

Помнить, что безэмоциональность родителей , безразличие их по отношению к своему ребенку стимулирует агрессивность детей .

Сформулируем некоторые принципы общения с агрессивными детьми :

Помните, что запрет и повышение голоса - самые неэффективные способы преодоления агрессивности . Лишь поняв причины агрессивного поведения и сняв их , вы можете надеяться, что агрессивность вашего ребенка будет снята ;

Показывайте ребенку личный пример эффективного поведения. Не допускайте при нем вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести» ;

Дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессию , сместите ее на другие объекты. Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал : "Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей". Разрешите ему поколотить подушку, мяч или разорвать «портрет» его врага и вы увидите, что в реальной жизни агрессивность снизится ;

Учите ребенка свободно говорить о своих чувствах : «Я расстроен» , «Я зол» . Пусть ребенок заявляет о своих чувствах в вежливой форме человеку, который является источником гнева.

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и принимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что он нужен и важен для вас.

Консультация для родителей "Агрессивный ребенок"

Ганжурова Алеся Владимировна, педагог-психолог МАДОУ "Детский сад № 86"
Описание материала: данная консультация может быть интересна родителям, воспитателям и педагогам-психологам ДОУ. Так как повествует о причинах агрессивного поведения детей дошкольного возраста и предлагает пути решения данной проблемы.
Задачи:
1. Знакомство родителей с признаками проявления агрессивного поведения дошкольников.
2. Знакомство родителей с приемами работы с агрессивными детьми.

Агрессивное поведение – это одно из самых распространенных нарушений среди детей дошкольного возраста, так как это наиболее быстрый и эффективный способ достижения цели.
Агрессивностью принято называть целенаправленное нанесение физического или психического ущерба другому человеку.
Выделяют множество факторов влияющих на ее проявление:
стиль воспитания в семье (гипер - и гипоопека);
повсеместная демонстрация сцен насилия;
нестабильная социально-экономическая обстановка;
индивидуальные особенности человека (сниженная произвольность, низкий уровень активного торможения и т.п.).
Те или иные проявления агрессии замечаются практически у всех детей. К ним относятся:
Злость и возмущение в отчаянном плаче младенца, причина которых проста: неудовлетворенность, физиологические потребности ребенка. Агрессивная реакция в этом случае  это реакция борьбы за выживание.
Вспышки ярости и физическое нападение на сверстников, конфликты из-за обладания игрушками у малыша 1-2,5 лет. Если родители в этом возрасте относятся нетерпимо к его поведению, то в результате могут сформироваться символические формы агрессивности: нытье, непослушание, упрямство и др.
Крик, плач, кусание, топанье ногами у ребенка трех лет, которые связаны с ограничением его «исследовательского инстинкта» с конфликтом между ненасытной любознательностью и родительским «нельзя».
Драчливость у мальчиков, плач, визг у девочек дошкольного возраста. Мальчики в этом возрасте проявляют больше агрессивных тенденций, чем девочки, так как последние боятся их проявления из-за страха наказания. В то время как к агрессии мальчиков окружение относится более благосклонно и терпимо.
Детская агрессивность нарастает на протяжении всего дошкольного возраста и только к 7 годам (в норме) идёт на спад. Психологи связывают это с тем, что к этому возрасту, ребёнок уже научается разрешать конфликты другими способами, у него уже появляется опыт «выпускания паров» в игровых ситуациях, он лучше понимает чувства и поступки других людей.
Однако, если агрессивность ребёнка, как привычная реакция на препятствия и запреты, не уменьшается, а только набирает силу, то это повод для беспокойства.
Как же помочь маленьким агрессорам? Как вести себя взрослому, если он стал свидетелем агрессивной стычки?
Вмешиваться ли еще до прямых физических действий со стороны нападающего? Разумеется, надо доверять возможностям детей самим решать спорные вопросы. Но если вы видите угрозу перехода к физическому нападению, все-таки нужно вмешаться. Отвлечь агрессора – предложить другое занятие или предмет, на который можно излить свой гнев. Если отвлечь уже невозможно, установить на его пути физическое препятствие: отвести угрожающую руку ребенка или удержать его за плечи с резким "Нельзя!". Если взрослый находится поодаль – остановить окликом.
Объяснения, почему "нельзя", не должны быть долгими, иначе они неэффективны. Такой ребенок вряд ли будет понимать вашу аргументацию, а скорее всего, просто не услышит вас.
Что делать, если агрессивное нападение уже совершилось? Даже если не удалось остановить ребенка, дать ему понять, что такое поведение неприемлемо. Больше уделить внимания обиженному, нападавшему – негативное, причем краткое внимание. При этом помнить, что в "мирное время" и он должен получать ваше достаточное позитивное внимание. Принуждать к извинениям в этот момент не стоит – настоящей вины и раскаяния маленький агрессор все равно не чувствует
Должен ли взрослый обещать агрессору те же неприятности, которые тот причинил своей жертве? ("Ударил малыша палкой по голове – сейчас от меня получишь!") Побуждать ли к ответным действиям обиженных детей? Если да, то ситуация легко может выйти из-под контроля – взрослый сам показывает, что физические действия – допустимый способ разрешения конфликта.
Стоит заранее обдумать варианты своих действии в подобных ситуациях, в острые моменты на это просто нет времени. Какие это могут быть варианты? Во-первых, отослать агрессора в специальный угол – место, где нападавший может поостыть, во-вторых, лишить игрушки или какой-то привилегии – не взять с собой в зоопарк, например. Тяжесть лишения должна соответствовать степени проступка, а само лишение следовать сразу же за произошедшим. Иначе ребенок вместо вины будет чувствовать себя несправедливо ущемленным, а это вовсе не удержит его от дальнейших агрессивных действий.
Агрессивный ребенок нуждается, прежде всего, не в усмирении любой ценой, а в понимании его проблем и в помощи взрослого. Забота и тепло для такого ребенка – лучшее лекарство. Пусть он в каждый момент времени чувствует, что родители любят, ценят и принимают его. Пусть ребенок видит, что он нужен и важен для вас.

К сожалению, проблема детской агрессии сегодня распространена очень широко. Многие молодые родители впадают в ступор, когда замечают, что их сын или дочка дошкольного возраста постоянно злится, ругается, кричит и всеми возможными способами пытается обидеть как взрослых, так и своих сверстников. О том, что делать и как вести себя с агрессивным ребенком, мы расскажем вам в нашей статье.

Причины агрессивного поведения у детей

Агрессивное поведение в той или иной мере присуще абсолютно всем детям, начиная с самого раннего возраста.

У дошкольников причиной этому становится неспособность контролировать свои эмоции.

Самые маленькие детки очень легко возбуждаются, и любое изменение в привычном окружающем пространстве они могут воспринимать довольно болезненно, что и проявляется в агрессии и злости на себя и всех вокруг.

При правильном воспитании и поведении родителей через некоторое время малыш начнет управлять своими эмоциями и станет вести себя намного спокойнее.

Вместе с тем в большинстве случаев мамы и папы допускают ошибки, которые и приводят к тому, что их чадо и в более старшем возрасте остается нервным и агрессивным.

Наиболее часто вспышки агрессии у детей провоцируют следующие факторы:

Постоянные конфликты в семье, ссоры и скандалы между матерью и отцом;
Непонимание и равнодушие со стороны родителей;
Агрессивное поведение членов семьи по отношению друг к другу;
Обожание и невероятно сильная привязанность сына или дочери к одному из родителей. В этом случае вспышки злости будут направлены в сторону второго из них;
Слишком высокие требования, которые предъявляют мама и папа по отношению к своему чаду;
Ситуация, при которой родители никогда не спрашивают совета у своего подросшего отпрыска и всячески ограждают его от принятия решений по любым вопросам;
Противоположные требования к сыну или дочери со стороны матери и отца;
Заниженная самооценка мальчика или девочки;
Чрезмерно высокая степень возбудимости, связанная с неправильной работой нервной системы.

Что делать, если ребенок становится агрессивным в детском саду?

Наиболее часто причиной агрессивного поведения у детей дошкольного возраста, которые ходят в садик, становится переизбыток эмоций и чувство усталости.

Обыкновенно это происходит около трех лет, когда малыш переживает так называемый кризис переходного возраста. Именно в этот период кроха пытается доказать самому себе и окружающим, что он уже большой и может все делать самостоятельно.

Кроме того, у него формируется чувство собственности, которое, в первую очередь, проявляется тем, что малыш не хочет никому отдавать игрушки, причем как свои, так и чужие.

Безусловно, пережить это сложное время намного легче дома, однако современные реалии жизни таковы, что большинство родителей вынуждены работать, и не могут сидеть с малышом. В такой ситуации ребенок часто отправляется в детское учреждение, в котором и проявляются вспышки агрессии по отношению к его сверстникам и воспитателям.

Чтобы усмирить агрессивного карапуза, необходимо оставаться максимально спокойным, как бы это ни было сложно. Вспышка гнева со стороны матери или отца только еще больше раззадорит малыша и, как ни странно, убедит его в том, что он все делает правильно.

В такой сложный период кроха нуждается в поддержке и взаимопонимании со стороны своих любящих и заботливых родителей. Любые окрики или наказания способны только усугубить ситуацию.

Если малыш разбушевался, следует всеми возможными способами переключить его внимание. Далее с крохой необходимо поговорить, но только после того, как он полностью успокоится. Не стоит думать, что дети в этом возрасте еще ничего не понимают, в действительности это совсем не так.

Даже если на ваше чадо поступают жалобы о его поведении днем в детском саду, следует обязательно поговорить с ним вечером и объяснить, что вам очень неприятно слышать такое.

Кроме того, для снятия напряжения и коррекции агрессивного поведения очень полезны игры, основанные на специальных психологических приемах.

Конечно, такие игры больше подойдут для самых маленьких задир и агрессоров.

Однако при правильной подаче вы сможете заинтересовать ими даже неуправляемого подростка.

«Тух-дуби-дух» . Предложите малышу произнести эту или любую другую загадочную фразу как можно злее. При этом необходимо ходить по комнате с угрюмым лицом и повторять ее как можно чаще. Через некоторое время он будет уже громко смеяться и не сможет изобразить злость;
«Жужа» . Эта игра замечательно подходит для группы детей, например, в детском саду. Один из участников садится на стул посреди комнаты, а все остальные располагаются вокруг него. По сигналу ведущего все ребята бегают вокруг Жужи, дразнят ее и пытаются дотронуться. Когда она не выдерживает, вскакивает и начинает догонять того игрока, который обидел ее сильнее других. Как только Жужа дотронется до него, дети меняются местами;
«Мешочек гнева» . Сшейте из любой ткани небольшой мешочек и насыпьте в него около 100 грамм гречневой крупы, а затем крепко завяжите. Теперь вам необходимо объяснить малышу, что каждый раз, когда он на кого-то злится, он должен играть с новой игрушкой так, как ему захочется. Мешочек можно кидать в стену, топтать ногами, подбрасывать вверх и многое другое. Так, отрицательные эмоции крохи будут направляться в другое русло, тем самым снижая вероятность агрессивного поведения по отношению к другим людям.

Личный пример

Не стоит оскорблять ребенка, унижать его, запугивать, применять физические наказания. Ребенок впитывает все, что вы делаете и говорите, вы подаете пример, как обращаться с агрессией.

Если с рождения родители запрещают ребенку выражать агрессию (например, ругают, говорят «Не кричи! Не злись!»), он усвоит, что злиться - плохо, попытается ничего не чувствовать. Но при этом он видит, что родители сами кричат друг на друга, на него или применяют физическую силу. То есть действия родителей расходятся с их словами.

Этот внутренний конфликт приведет лишь к новой напряженности, подавлению чувств, неискренности, депрессиям или враждебности. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок безопасно выражал свои чувства, обратите внимание, какой он получает пример от своего окружения. Если у вас сложности с контролем своей агрессии или с выдерживаем агрессии своего ребенка, то, возможно, стоит обратиться к психологу.

Учим реагировать правильно

Всегда важно вовремя отреагировать эмоцию, то есть дать выход ее энергии, а не подавлять. Нужно научить ребенка, как ее отреагировать социально приемлемым путем.

Часто дети проявляют агрессию физически просто потому, что не знают, что можно выражать негативные чувства по-другому. Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать, что о них можно говорить, а не обязательно сразу драться.

Ребенок постепенно освоит язык чувств, и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол, а не пытаться привлечь ваше внимание своим ужасным поведением. Дайте ему понять без чтений нравоучений, что он может рассказывать о своих переживаниях, а вы готовы его слушать.

Научите ребенка выражать чувства разными способами, например можно порвать бумагу, скомкать газету, побить специально заведенную для этого «злую подушку», покусать и покричать в нее. Злость можно рисовать, лепить, можно устроить войну между игрушками или покидать со всей силы в угол мягкие мячики. Можно написать все слова, что хочется высказать.

Если ребенок дерется

Если ребенок кричит, пытается вас ударить, обнимите его, крепко прижмите к себе. Постепенно он успокоится, со временем ему будет требоваться для этого все меньше времени. Позже вы сможете сказать ему, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

Покажите, к чему приведет в дальнейшем такое поведение, причем желательно порассуждать вместе с ребенком. Например, объясните, что даже если сейчас он отобрал игрушку у ребенка, то потом дети не захотят с ним играть.

Беседуйте с ребенком о проступке без свидетелей, старайтесь использовать меньше эмоциональных слов («стыдно» и др.).

Обучите ребенка разным способам выхода из конфликтных ситуаций, придумайте их вместе с ним, пусть малыш зарисует возможные пути, проиграйте вместе сценки, сочините сказки, где главный герой ведет себя достойно и заслуживает похвалу.

Агрессия - под контролем

Предоставьте ребенку возможности для эмоциональной разрядки в спорте. Внимательно контролируйте передачи, которые смотрит ваш ребенок по телевизору, ограничивайте просмотры передач с насилием (включая новости и жестокие мультфильмы).

Конечно, ребенок должен знать, что в мире существует не только добро и счастье, но у него не должно создаваться впечатление, что делать кому-то больно - это норма и признак силы и «крутизны». Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Чтобы избежать излишней агрессии, стоит подробно объяснять ребенку, почему вы ему запрещаете делать что-то, чаще искренно говорить ему о своей любви. Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

И конечно, не забывайте хвалить своего умницу за его успешные действия! Вам следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.

Клинический психолог Анастасия Кондюрина