Если честно, не умею я строить отношения. Теоретических знаний хоть отбавляй, а на практике получается ерунда. Как только в моей жизни появляется хороший мужчина, оказывается, что я без него как без рук. А надо, чтобы я была без него как без рукколы. И ему лучше, и мне.
Я люблю рукколу. До такой степени, что всерьез собиралась выращивать ее на балконе, а всем известно, что в моем доме ничего, кроме ребенка, не растет. Руккола меня устраивает во всем: она зеленая, хрустящая, низкокалорийная, и в нашем супермаркете на нее бывают скидки. Но если руккола не позвонит мне вечером, я не буду плакать, злиться и чувствовать себя брошенной.
Если сегодня рукколы не окажется в магазине рядом с моим домом, я куплю что-нибудь другое. Например, кресс-салат, айсберг или вообще петрушку(и колбасу).
А теперь поднимите рукколу те, кому удается спокойно заниматься своими делами, когда любимый мужчина не звонит. Что, есть такие? В самом деле? Он, значит, не звонит, а вы читаете книгу. Или встречаетесь с подругами в уютном кафе. Или непринужденно пылесосите.
И как книга? Сможете пересказать сюжет? А о чем вы говорили с девчонками весь вечер — или лучше спросить о ком? И, кстати, сколько раз за время уборки вы выключали пылесос, потому что вам показалось, что телефон вроде бы завибрировал?
Когда мужчина нужен, он почему-то нужен 24 часа в сутки. И держимся мы за него так, будто мчимся на мотоцикле по оживленному шоссе и боимся упасть под грузовик.
Один хороший человек, уезжая в командировку на целых три дня и вытирая мои слезы, шутя спросил:
Ты что, хочешь меня насовсем к своей юбке пристегнуть?
Я подумала и честно ответила, что вообще-то была бы не против. Он засмеялся, тогда это еще казалось ему смешным.
Зря я так. Никаких отношений не построишь, пристегивая кого-то к юбке(особенно если в основном ходишь в джинсах).
К хорошему мужчине надо относиться как к рукколе или к любому другому любимому салату. И руккола, и мужчина созданы для того, чтобы дарить нам радость, а не бесконечные метания и грустные мысли. И прелесть в том, что помимо рукколы и мужчины в жизни существуют — должны, во всяком случае, существовать — и другие радости.
Поняла я это как-то вечером и сразу стала счастливее. На целый час. Потом один хороший человек забыл прислать мне sms« Спокойной ночи!», и счастье мгновенно сдулось. Потому что не работает моя теория в реальной жизни, с реальными людьми, которые кого-то любят. А жаль.
ТЕКСТ: Антонина Козлова
Этот вопрос задают себе многие. Я же для себя поняла, что особой модели идеальной пары не существует . Почему? По определению, слово «идеал» - это понятие разума, ведь источник идеала - это всего лишь воображаемое представление человека. Вот определение: «Задуманное или воображаемое, не пропущенное через органы чувств. Это явление/человек, достигший совершенства, которое можно только представить или вообразить». И еще один интересный факт: в словаре указано, что антонимом слова «идеал» является слово «реальность»! Итак, когда мы думаем об идеальной паре, мы очень часто далеки от реальности.
Таким образом, когда вы думаете об идеальной паре, вам нужно понять, что было бы идеальным для вас, если бы вы оставались реалистом. Вам нужно оставаться осознанным и не поддаваться влиянию романов и телесериалов, сюжеты которых далеки от реальности. Не стоит искать «родственную душу»: прекратите верить в то, что существует всего лишь один человек, который может стать вашей родственной душой.
Живете ли вы сейчас вместе с кем-то или одни, надеясь в ближайшем будущем создать счастливую пару, очень важно осознавать, что для достижения своего идеала каждый человек должен приложить сам все усилия. Кроме того, поскольку идеал - это всего лишь наше воображение, ожидайте и готовьтесь принять, что ваш идеал сегодня может отличаться от вашего идеала завтра, через месяц, или через год.
Что касается меня, я предпочитаю использовать выражение «стремиться к совершенству». Так, мы больше не живем в надежде достичь определенного идеала, а, скорее, стремимся постоянно улучшать качество наших взаимоотношений в паре в настоящий момент. И вот какие подсказки я бы вам дала:
Уважение
Уважение того факта, что в каждом человеке присутствует несколько личностей или сущностей. Важно слышать, какая именно личность говорит с вами, когда вы общаетесь со своим супругом. Отец или мать? Муж или жена? Карьерист или карьеристка? Ребенок или взрослый? Любовник или любовница?
Приведу пару примеров:
- «Ты меня любишь?» (ребенок)
- «Позаботься о себе, меньше ешь, хорошо одевайся» (мать)
- «Что ты думаешь о прекрасном романтическом вечере вдвоем?» (любовник)
- «Я завален работой, не мешай мне» (взрослый)
- «Ты никогда мне не помогаешь, все по дому всегда делаю я!» (жена)
Если вы понимаете, что в нем говорит ребенок, не отвечайте ему как супругу; если в нем говорит взрослый, не отвечайте ему как любовнику. Продолжим с этим примером. Если супруга говорит: «Дорогой, отложи свои дела, давай устроим романтический ужин, отдохнем». Если он откажет ей, она будет разочарована, будет обижаться, и велика вероятность того, что он будет испытывать чувство вины. Если он согласится, она выиграла, но в душе она будет испытывать чувство вины за то, что он вынужден был отложить свою работу, а он будет злиться, что позволил манипулировать собой. Но если вы внимательны и прислушиваетесь к тому, какая из личностей говорит на самом деле, вы отметите, насколько просто вам станет общаться.
Если вам сложно общаться, обязательно поделитесь этим со своим супругом. Совершенно нормально, что в некоторых сферах у вас возникают сложности. Все пары переживают это. Признайтесь своему партнеру в страхах, которые вы переживаете. И вы будете удивлены, когда узнаете, что подобные страхи переживает и ваш партнер.
Кроме того, помните, что каждый раз, когда вы испытываете эмоции и обвиняете других, это нельзя назвать общением, а, скорее, обвинением. Истинное общение - это быть честным, давать время другому человеку побыть с вашими переживаниями, а не с тем, какие бы переживания вам хотелось получить от другого человека. Ожидания, что другой человек сделает вас счастливым, никогда не помогут улучшить вашу семейную жизнь.
Открытость
Будьте открыты ко всему новому в вашей жизни. Старайтесь не увязнуть в рутине и в привычках. Это может проявляться в физическом плане (одежда, питание, сексуальная жизнь, и т.д), эмоциях (новые желание, умение выражать свои чувства) и в ментальном плане (знания, приходящие через чтение, получение нового опыта, изменение своих верований и т.д).
Полезность
Вы считаете разумным хранить вещи, в которых вы больше не нуждаетесь? Наверное, вы согласитесь со мной, что лучше окружать себя полезными вещами. Это же касается и людей. Если мы выбрали себе именно такого супруга, то только потому, что мы знаем, даже если и не осознаем этого до конца, что мы нуждаемся в нем, что он будет полезен для нашего развития.
Очень важно регулярно задавать себе вопрос, чем ваш супруг вам полезен. Я не говорю о том, как вы друг друга воспринимаете на романтически-страстном этапе вашего знакомства, когда вы едва знакомы и не представляете жизни друг без друга. В этот период зависимость друг от друга явно выражена. Когда страсть проходит, велик шанс рождения истинной любви и тогда обретает смысл полезности отношений.
Составьте список пользы от вашего супруга в физическом, эмоциональном, ментальном и духовном плане. Что касается меня, духовная сфера преобладает над другими и ее нельзя терять из вида. К сожалению, эта сфера очень тонкая и очень легко многие о ней забывают. Это сфера, в которой наш супруг выступает в роли зеркала, помогающего нам лучше понять себя, больше любить себя и других.
Партнерство
Подумайте, каким было бы идеальным партнерство в бизнесе?
Вот что думаю я:
- Двое помогают друг другу по мере сил
- У партнеров нет желания унижать или критиковать друг друга
- Когда один ошибается, второй помогает ему решить проблему
- Оба партнера признают и используют по максимуму свои силы и помогают друг другу в их слабостях
- Они сообщники во всем (задачи, деньги, боль, радость и т.д.)
- Между ними нет страхов. Они не опасаются друг друга
Вот что вы должны научиться практиковать в отношениях с вашим партнером:
Умение отпускать
Отпускать - это оставить попытки все контролировать. Не стараться изменить другого человека для собственного удовольствия. Также, это значит принимать отличия другого человека, даже если ты с ними не согласен. Это значит прекратить ожидать определенного результата для того, чтобы чувствовать себя счастливым.
Обязательства
Не может существовать крепкого и долгосрочного союза без обязательств. Напротив, каждый должен уметь брать на себя обязательства согласно своим потребностям и не требовать, чтобы его партнер брал на себя те же обязательства.
Я вспоминаю о первых двух годах моей жизни в замужестве. Я не могла взять на себя обязательств, потому что я искренне надеялась встретить идеального мужчину. Я даже составила перечень критериев, которым он должен был соответствовать. Поскольку мой муж не соответствовал и половине критериев из моего списка, я продолжала смотреть по сторонам. И через два года я поняла, что нужно, как минимум, три мужчины, чтобы составить мой идеал.
И тогда я решила взять на себя обязательство: я буду любить этого человека, создам с ним исключительный союз и сделаю все, что в моих силах, чтобы наши отношения были прекрасными. Когда я поделилась с ним своим решением, он ответил, что подобных обязательств он на себя взять не может. Он еще не был уверен в наших отношениях. Мое эго было задето и разочаровано. Ведь, согласно представлениям моего эго, этот мужчина должен был быть счастлив от моего решения, и также должен хотеть прожить со мной до конца своих дней. К счастью, у меня хватило мудрости в тот момент понять, что я не имела права требовать от него брать на себя обязательства. Я взяла на себя такие обязательства, потому что я нуждалась в этом. Через несколько лет он смог пообещать мне это же, и мы поженились. Мы вместе вот уже 14 лет. Вместе мы поняли, что наше представление об идеальной семейной жизни постоянно меняется.
Очень важно научиться брать на себя обязательства в физических аспектах семейной жизни. Например, относительно денег, домашних дел, воспитания детей и т.д. Это позволяет выбрать правильное русло, в котором семейная жизнь будет двигаться. Однако нужно помнить, что тот, кто отказывается от выполнения своих обязательств, должен быть готов к последствиям, и не заставлять других отвечать за последствия своего отказа.
Близость
Близость в паре не обязательно означает «сексуальную жизнь» пары. Скорее, это способность давать возможность партнеру хорошо нас узнать и быть источником перемен для самого себя. Также, это способность высказывать очень личные мысли своему лучшему другу. Это значит дарить себя в удовольствии и радости, а не в страхе, что партнер использует тебя. Такая близость позволяет переживать гармоничные сексуальные отношения, с самоотречением и слиянием двух личностей.
Просьбы
В большинстве пар один из партнеров способен чаще обращаться с просьбами, чем второй. Второй надеется, что его партнер телепатически прочитает его мысли. Очень важно научиться принимать себя и не пытаться изменить своего партнера. И, главное, партнер, который умеет излагать свои просьбы, не должен считать, что второй человек должен автоматически с ними согласиться. Также, не следует считать, что согласие выполнить просьбу автоматически является доказательством любви. А партнер, который боится излагать просьбы, не должен считать, что если партнер угадывает его желания, то это является доказательством любви.
Мы все имеем право излагать свои просьбы, поскольку в тот или иной момент нашей жизни мы все нуждаемся в других людях. Когда ваш партнер отвечает на ваши просьбы - хорошо, но если нет, вы должны найти другой способ получить желаемое.
Если на вашу просьбу вам отвечают отказом, поймите, что люди всего лишь уважают и выражают вам пределы своих возможностей. Это не имеет ничего общего с любовью, которую люди к вам проявляют. Если вы иногда соглашаетесь выполнить просьбу другого человека, даже если вам этого не хочется, делайте это из любви к человеку, без ожиданий, что он позже сделает что-то для вас.
Свое пространство
Нам всем необходимо жизненное пространство. Очень важно, чтобы другие уважали это пространство, признавая и уважая ваши собственные потребности. В жизненное пространство входит физическое пространство (например, возможность побыть одному), эмоциональное пространство (например, право иметь свои собственные желания) и ментальное пространство (например, возможность обучаться там, где хотите).
Никто никому не принадлежит. Ваш супруг не является «вашим мужем» или «вашей женой». Он - человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти.
Любовь
Истинная любовь проявляется в том, что вы желаете счастья другому человеку согласно его потребностям. Любить - значит принимать, давать право другому человеку быть таким, каким он есть, вместе с его страхами, пределами, желаниями и отличиями. Даже если вы не согласны и не понимаете. Истинная любовь нелегко дается людям. Это, скорее, привычное «люби меня», «нравься мне», «делай что-то для меня». Идеал любви в паре - это когда оба партнера искренне стремятся к тому, чтобы научиться любить, вместе со своим партнером. Таким образом, чем больше любви вы отдаете, тем больше получаете. Чтобы быть любимым вам больше не нужно «изощряться».
Свобода
Было бы идеальным, если бы каждый партнер в паре чувствовал себя свободным, и, при этом, чтобы никто этим не злоупотреблял.
Эта свобода проявляется во всех сферах: в сексуальной жизни, в управлении деньгами, любимых занятиях, карьере, питании, развитии и т.д.
Если такой свободы нет, отношения превращаются в отношения родителя и ребенка, во властные отношения, когда партнеры периодически меняются ролями «доминирующий» – «подчиненный».
В заключение скажу, что вы должны принять, что гармоничные отношения в паре строятся и развиваются на условиях дисциплины, воли, решительности, терпения, терпимости и, особенно, большой любви.
Такие отношения в паре не возникают сами по себе. Они приобретаются. Нужно принять решение однажды достичь этого и необходимая для этого энергия начнет двигаться.
- Любите вашего партнера!
- Уважайте свои, а также его пределы!
- Отдавайте то, что вы хотите получить!
Помните, что гармоничные отношения в паре, о которых вы мечтаете, доступны всем. Вам остается только принять решение, чего именно вы хотите, и верить, что для человека, принявшего решение, возможно все.
С любовью,
Полезные советы
Взаимоотношения с партнером – вещь изменчивая, которую часто сложно оценить. Иногда мы просто слишком долго пребываем в одиночестве, чтобы осознать, что ваш новый партнер далеко не идеален.
Нередко мы настолько свыкаемся с тем, что несчастливы с человеком, что забываем, как выглядит настоящее счастье . Или просто начинаем считать, что не заслуживаем чего-то большего или кого-то лучше.
Но, если мы сделали правильный выбор, тогда все выглядит совершенно иначе. Солнце сияет ярче, мы улыбаемся чаще и шире, и даже обычная повседневная рутина может доставлять удовольствие.
Именно поэтому полезно знать признаки идеальных отношений, как полезно уметь ставить и решать задачи по улучшению своих отношений с партнером . Итак, 15 очевидных признаков того, что вы сделали правильный выбор.
15 признаков совместимости мужчины и женщины
Вы проводите время вместе, занимаясь теми делами, которые вам обоим доставляют удовольствие
Замечательно, когда он занимается тем, что любит она. Прекрасно, когда она занимается тем, что любит он. Но что просто великолепно – так это найти то, что нравится вам обоим и заниматься этим вместе.
Согласно статистике, парам требуется около четырех лет для того, чтобы определиться с теми вещами и делами, которые привлекают обоих партнеров . И речь тут идет, конечно же, не о любовных играх, хотя это тоже нельзя сбрасывать со счетов.
Можно считать, что ваши отношения с партнером удались, если вас объединяют еще какие-либо вещи: скажем, вы делаете одну и ту же работу, или у вас общий бизнес; вы оба обожаете лазание по горам, или катание на велосипеде; или вы просто оба любите пейнтбол (да-да, и девушкам это увлечение не чуждо!).
Вы проводите время врозь, занимаясь делами, которые доставляют удовольствие каждому из вас
Умение находить приятное в том, чтобы вдвоем заниматься одним делом, это очень хорошо. Но если вы сделали правильный выбор партнера, тогда он должен осознавать и принимать тот факт, что существуют вещи, которые вы хотите делать в одиночестве .
Быть может, вы обожает видеоигры, а ваш партнер ведет свой видеоблог; вы любите поработать в гараже, а ваша половинка возится с цветами. Это не важно. Важно, что каждому из вас необходимо время, чтобы заниматься своими собственными делами.
И идеальные взаимоотношения между партнерами в том и заключаются, чтобы каждый из участников этих отношений понимал эту потребность, уважал ее , и предоставлял своему партнеру возможность реализовывать ее.
Ваши ссоры с партнером продуктивны
Если вы выбрали правильного партнера для взаимоотношений, тогда ссоры, которые могут случаться между вами (и это нормально), не происходят с целью доказать правоту одного и неправоту другого партнера.
Это вторично, как вторичны попытки найти в своих ссорах с любимой или любимым какие-то общие точки соприкосновения, чтобы прекратить спор (хотя это далеко не самый плохой вариант , которым может закончиться ваш спор!).
При выяснении отношений с идеальным партнером вы стараетесь понять его точку зрения, пытаясь найти общий язык, компромиссы, выказывая уважительное отношение друг к другу в самом процессе спора. Если вы закончили спор с ощущением, что вы победили, тогда вы проиграли!
У каждого из вас есть свои друзья, радость общения с которыми вы охотно разделяете с партнером
Одни пары дружат только с парами; другие просто имеют общих друзей, в том числе и одиноких. У третьих ситуация с дружескими отношениями сложилась таким образом, что он имеет своих друзей, а она – своих. Они могут дружить в отдельности, или иногда проводить время в компании друзей партнера.
Однако, если у вас действительно идеальные взаимоотношения с вашим партнером, вы обычно умеете найти баланс между вашим кругом общения, вашим партнером и его кругом общения. Если этого баланса никак не удается достичь, возможно, это является поводом для беспокойства о крепости ваших отношений.
Вы сохраняете свое право быть собой
Вам без напряжения удается быть собой, сохраняя душевный комфорт, гармонию и спокойствие. То же самое можно сказать и о вашей второй половинке. При этом вы цените и поддерживаете это ощущение в вашем партнере, не стараясь изменить его .
В идеальных взаимоотношениях с партнером каждый из участников этих отношений не пытается постоянно измениться или подстроиться под своего партнера. Внутренние устремления человека в таких отношениях направлены на развитие и самосовершенствование.
Критерии идеальных отношений между мужчиной и женщиной
Вашим друзьям и вашим родным нравится, что вы вместе
Один из самых простых способов узнать, насколько идеальными являются ваши взаимоотношения с партнером, это обратить внимание на то, как на вас, как на пару, реагирует ваше окружение – коллеги, друзья, родители, другие родственники .
Если принять во внимание тот факт, что ваше окружение в большинстве своем желает вам добра, то увидеть признаки неудовлетворения вашими взаимоотношениями с партнером – это дурной знак. По крайне мере, в подавляющем большинстве случаев!
Конечно, никто не возьмет на себя смелость утверждать, что ваши отношения должны нравиться абсолютно всем ! Но если у вас достаточно большое окружение, то вы будете в состоянии сделать общий вывод из частных мнений, который, скорее всего, будет соответствовать действительности.
Вам по силам возражать своему партнеру, сохраняя уважительное отношение к нему
Любовь – это лишь часть залога успешных отношений. Несмотря на это чувство, всегда возникают вопросы, с которыми вы не можете согласиться. Они обязательно возникают, так как идеальные отношения – это не отношения двух идеальных людей .
Но уж если что-то пошло не так, каждый из вас в состоянии сохранять в высшей степени уважительное отношение друг к другу. Вы можете выражать свое несогласие по какому-либо вопросу (и даже делать это очень часто) – это вполне нормально для любой пары!
Но ваш стиль выражения своего несогласия отличается тем, что вы делаете это с уважением к своему партнеру. Вы не стремитесь обидеть его чувства, не прилагаете усилий изменить вашего партнера во что бы то ни стало.
Все вышесказанное применимо к вам и вашему партнеру? Значит, вы не нуждаетесь в том, чтобы ваш партнер соглашался с каждым вашим словом. Не ждет от вас и он. Осознание данного факта – это одно из важнейших достижений любой идеальной пары.
Вы совершенствуете своего партнера, а он совершенствует вас
Это прекрасно, когда, к примеру, жена способна сделать своего мужа чуточку лучше. Речь не идет о насильственных попытках изменить его мировоззрение. Речь идет о том, чтобы, к примеру, академическое образование супруги стимулировало мужчину на то, чтобы подтянуть свой уровень знаний.
Или, когда увлечение супругом утренними пробежками стимулирует его супругу на то, чтобы присоединиться к нему или начинать посещать спортзал. Это так называемое возвратно-поступательное улучшение посредством взаимного стимулирования .
Вам постоянно удается сделать друг друга чуточку лучше – без давления, без ссор, без нравоучений. Возможно, кто-то посчитает этот пункт не обязательным для отношений. Но ведь мы говорит не просто об отношениях, а об идеальной их модели, не так ли?
Признаки того, что вы идеальная пара
Вы делитесь друг с другом планами на будущее
Доводилось ли вам когда-нибудь знакомиться с человеком противоположного пола, которого абсолютно не интересует то, что ждет его в будущем? Если вы начнете встречаться с таким человеком, то окажете себе плохую услугу!
В идеальных взаимоотношениях оба партнера полны энтузиазма насчет того, что ожидает их обоих в будущем , даже если они просто витают в облаках! И пусть не всегда даже такие отношения, как показывает практика, длятся вечно.
Однако отношения, в которых оба партнера делятся своими взглядами на будущее, имеют гораздо больше шансов на это будущее, чем те отношения, где подобный диалог между партнерами даже не ставится на повестку дня.
Вас в вашем партнере привлекаем ум, тело и дух. И это чувство взаимно
Конечно, вас что-то привлекает в вашем партнере. Это базовое чувство, которое, очевидно, должно возникнуть, чтобы мотивировать вас на дальнейшее развитие отношений. Но является ли вас привлекательным ум партнера?
Значат ли ваши отношения, что ваш партнер близок вам по духу, или вас интересует только физическая привлекательность? Является ли ваш партнер тем человеком, с которым вы всегда найдете общие темы для разговоров, даже спустя годы, когда вы оба станете старыми и испещренными морщинами?
Взгляните на свою вторую половину: воодушевит ли вас радость, которую излучает лицо вашего партнера , если это лицо станет старым и морщинистым? Ваши отношения являются идеальными, если вас воодушевляет не только то, что творится между вами в постели, но и те диалоги, которые вы ведете далеко за полночь.
Вы в состоянии хранить секреты друг друга
Знаете ли вы какие-либо секреты вашего партнера? В курсе ли он каких-либо ваших тайн? Если это так, тогда в состоянии ли вы хранить эти секреты от других, уважая личное пространство своего партнера?
Быть может, это кажется мелочью, но, на самом деле, умение хранить секреты своего партнера – это признак того, что ваши отношения находятся на определенном уровне уважения ; вы цените вашего партнера, а он отвечает вам взаимностью.
Примерно то же самое можно сказать о ситуации, когда у вас появляются общие секреты. Умение хранить их и не выносить ссор из избы – это еще один признак идеальных взаимоотношений, доказывающих, что вы оба сделали правильный выбор.
Вы оба – это одна прекрасная команда
Как узнать, что вы и ваш партнер – действительно одна команда, не только объединенная общностью целей, но и умеющая действовать слаженно в критической ситуации? Отправляйтесь вдвоем в путешествие вплавь на байдарке!
Если вам обоим ваше путешествие покажется пыткой, если вы будете двигаться чрезвычайно медленно, постоянно ссориться на тему, как правильно рулить или грести, это означает… это всего лишь означает, что вы не умеете управлять байдаркой!
Всем известно, что норма в сексе — вещь условная, ведь в этом деле всё индивидуально. Но всё же многим любопытно, подходит ли происходящее у них на супружеском ложе под понятие если уж не идеала, то хотя бы нормы.
Режимное предприятие
Любой гинеколог, андролог, да и просто врач знает: регулярная половая жизнь — это благо. А длительное воздержание, наоборот, вред. Но что понимать под регулярностью? Один раз в день, неделю, месяц?
Сексологи отвечают так: вести интимную жизнь нужно так часто, как хочется. Ну а если нужны цифры, то вот они. В среднем человек, живущий с постоянным партнёром, до 30 лет занимается любовью 3-5 раз в неделю, с 30 до 40 лет — от 2 до 4, с 40 до 50 лет — 1-3 раза в неделю. После 50 — хорошо, если 1 раз в 2-3 недели. Впрочем, если в вашей семье принят менее активный режим половой жизни, это ещё не повод для переживаний. Ведь частота интимных контактов зависит не только от возраста, но и от темперамента, состояния здоровья, образа жизни (и питания), интенсивности работы, а также от настроения и, конечно, от взаимоотношений в паре.
Воздержание плохо влияет на здоровье. Но это не значит, что чем чаще заниматься сексом, тем лучше. Кстати, чрезмерно частый секс — это тоже категория относительная. Одному и два раза в неделю — чересчур, а кому-то и раз в день маловато. Тем не менее секс свыше физических потребностей чреват общим и нервным истощением, которое может выражаться в сильной усталости, апатии, рассеянности, эмоциональном дисбалансе. Кроме того, постельные утехи — это довольно приличная физическая нагрузка, во время которой мы теряем большое количест-во воды (полчаса занятий любовью по затраченным усилиям сравнимы с забегом на 5 км). Причём потеря жидкости при близости может происходить и без явного потоотделения. Именно поэтому чрезмерное усердие на интимном фронте не показано людям с некоторыми серьёзными сердечно-сосудистыми заболеваниями (сердечной недостаточностью, например, или после инфаркта миокарда).
Долго ли, коротко ли...
Ну хорошо, с режимом, допустим, разобрались. А как быть с продолжительностью этого приятного дела? Одно из последних российских исследований, в котором приняли участие 600 здоровых мужчин, показало, что в среднем половой акт у россиян занимает 2 минуты 24 секунды. Кстати, врачи считают половой акт, длящийся 3 минуты, вполне нормальным. Этого, по их мнению, должно хватать для получения сексуальной разрядки обоим партнёрам. А что считают сами пользователи? Психолог Эрик Корти на основе масштабных опросов приводит следующие цифры. Слишком быстрый секс — это 1-2 минуты, нормальный — 3-7 минут, идеальный — 7-13 минут, излишне долгий — 10-30 минут.
Вообще мужчинам для достижения оргазма нужно меньше времени, чем женщинам. По данным американского сексолога А. Кинзи, у ¾ мужчин удовлетворение наступает в пределах 2 минут после введения полового члена во влагалище. А многим женщинам для достижения оргазма требуется около 10-15 минут. Поэтому среднее время, на котором сошлись и те и другие, по опросам, составило те самые идеальные от 7 до 13 минут. Если у вас так — от души поздравляем, а если не так, но вас это устраивает, — тоже поздравляем. Ведь наличие регулярного секса уже само по себе прекрасно!
Требуется разминка
Секс — это, конечно, не спорт. Тем не менее приступать к нему неразогретыми, как и к обычным физическим тренировкам, довольно опасно. Ведь бурный всплеск страсти (как и слишком частые соития) может спровоцировать растяжение связок и мышц влагалища, а также микротравмы слизистой у обоих партнёров. Чтобы избежать подобных проблем, есть несколько способов: можно увеличить период предварительных ласк или воспользоваться интимной смазкой, либо, перед тем как заняться любовью, принять вдвоём горячую ванну (это увеличит приток крови к половым органам и сделает мышцы более эластичными).
Чтобы личная жизнь удалась, а женщина чувствовала себя счастливой и прекрасной, её отношения должны быть идеальными. Но возможно ли это? Ведь свой идеал встретить очень сложно, тем более, что порой требования к нему действительно излишне завышены и невыполнимы. Но и терпеть, лишь бы не остаться одной, когда личная жизнь превратилась в кошмар, тоже неразумно. Поэтому так важно знать, какие отношения можно назвать идеальными, чтобы понимать, к чему стремиться и что делать, чтобы создать точно такие же.
Какими должны быть идеальные отношения
В первую очередь, в них должно быть легко и приятно. Без каких-либо оговорок, исключений, допущений, объяснений и поиска, почему что-то не устраивает, идет не так, как хотелось и уж тем более, как мечталось. Если рядом с человеком после начала отношений возникает чувство одиночества, тоски, страха, неуверенности в себе, потерянности и усталости, значит налицо проблема: либо женщина не умеет быть счастливой и ей необходимо разобраться в себе, а то и обратиться к психологу, либо этот человек не подходит.
Дело в том, что когда люди влюблены, они испытывают эйфорию, их все устраивает, все нравится, радует и вызывает блаженство. Окружающие могут, наоборот, от поведения или слов этого человека впадать в ступор, а влюбленная женщина ничего не будет замечать. Кто бы, что ей не говорил, она или не поймет, или не поверит, или посчитает это милым и забавным. Когда же в сердце нет любви, всегда будет возникать дискомфорт, выражающийся в виде самых разных неприятных чувств, пусть и без видимой на то причины. И это свидетельствует, что выбор сделан неверно.
Пусть это связано с внутренними проблемами, но это все равно означает лишь одно, пока женщина с ними не разберется, и самые хорошие мужчины будут для неё, мягко говоря, не теми.
Так что первым признаком идеальных отношений является любовь и легкость в них. Они должны приносит радость, не страдания и боль, а счастье и удовольствие. Из-за уникальности каждого могут возникать различные недоразумения, но они не превращаются в затяжной шквал страданий, выяснения отношений и ссор. Это просто повод узнать друг друга лучше, учиться слышать, говорить о том, что нравится, не нравится и хотелось бы, спокойно разобраться с беспокоящими ситуациями, какими бы пугающими они не были, не переходить на личности, а больше говорить о тех чувствах, которые возникают именно у вас.
Потому что только так человек услышит, что ему говорят, и захочет помочь, сделать приятное или защитить, а не будет вынужден из-за сильнейшего инстинкта самосохранения обороняться от шквала претензий и оскорблений в его сторону. Ведь обычно это и происходит, когда мы начинаем ругаться и переходить не к своим внутренними эмоциями, озвучивая их, а оценивая другого в самых нелицеприятных выражениях. Иначе откуда бы было столько расставаний, проблем с личной жизнью и разводов, тем более, что эта причина дополняется и массой других.
Нет места в идеальных отношениях и ревности, которую всегда испытывают те, кто собой недоволен, неуверен, страдает от заниженной самооценки или является невротиком . Такие люди создать не способны. Не потому что их не за что любить или они такие невезучие. Нет, как раз то их любят, как и других, но из-за их плохого отношения к себе все это заканчивается трагедией, уничтоженными нервами, ещё более разрушенной самооценкой и ростом уверенности, что они не заслуживают любви. Хотя им чаще кажется, что просто все мужчины очень плохие люди, а настоящих больше нет.
Они не задумываются, что порой сами предъявляют совершенно необоснованные требования к сильному полу, да ещё и привыкли, что любовь нужно заслуживать.
Вот и тянут на себе все, лишь бы угодить и получить благодарность. А её нет, потому что он считает, что раз она это делает, значит, ей это нравится. Да ещё и сами ленивые, или не хотят делать то, что от них ждут в ответ, а тут на помощь приходит и теория о женских обязанностях, хотя многие женщины давно работают не меньше, чем мужчины. Вот и получается замкнутый круг, а не идеальные отношения.
Женщинам бы заняться сначала своей самооценкой, привести её в нормальное состояние, полюбить себя, научиться ценить, беречь и уважать, несмотря на то, сколько им лет, а потом уже заниматься личной жизнью. Но мало, кто готов и настолько смел, чтобы признаться себе в каких-то внутренних проблемах, которые нужно решать.
Вместо этого они мечтают о «принце на белом коне», который ворвется в их жизнь, и даст им эту недостающую любовь и уверенность в себе . Только не задумываются, что он вполне может и ворваться, правда, и его сильная любовь не сумеет решить её внутренние проблемы. Это под силу исключительно ей самой. Отрицая это, и отмахиваясь, они лишь ещё больше рискуют оказаться в ситуации, когда и настоящий принц не выдержит массы претензий к себе, подозрительности, желания быть все время рядом с ним и полное погружение в его интересы, вместо своих. Такого тоже в идеальных отношениях быть не может.
Качества идеальных отношений
- Чтобы личная жизнь удалась, кроме взаимной любви, необходимо уметь выражать свои эмоции и мысли, не задевая другого. Не стесняться говорить о своих чувствах и желаниях, не считать, что это плохо или стыдно, или может быть использовано против вас. Необходимо учиться доверять любимому человеку, не забывая беречь его душу. От этого зависит, насколько гармоничными будут ваши взаимоотношения.
- Нежелание и неумение слышать другого, страх высказаться о собственных потребностях, обрекают на лишние ссоры, возникающие из-за непонимания и столкновений, потому что оба не знают, какие границы можно переходить, а какие нет.
- Попытки найти компромисс не должны восприниматься как слабость, но желательно все же, чтобы они были как можно реже. Лучше находить такой вариант решения спорных моментов, который способен учесть интересы и одного, и другого. Например, вы хотите пойти в театр, а любимый посмотреть футбольный матч. Значит, вы идите в театр с подругой или одна, а он пусть смотрит матч. Если же он не хочет идти и при этом не отпускает и вас, налицо игнорирование ваших интересов. Поступить в этом случае можно двумя способами: вы объясняете, что вам неприятно его недоверие и ревность, поэтому, если он хочет сделать вам приятное, а не причинить боль, либо пусть отпускает, либо идет с вами. А второй вариант либо идти, в независимости от того, что он скажет и решать потом, как быть дальше. Принять это и не испытывать больше дискомфорт, либо расстаться с мужчиной, который столь невнимателен, труслив и страдает от проблем с низкой самооценкой. В идеальных отношениях такой спорный момент решается к обоюдному удовольствию.
- Нельзя мужчинам и рассказывать обо всем. Есть темы, которые способны причинить боль и нарушить идиллию, так как у всех своя прочность. Поэтому никаких разговоров о бывших, его родителях и детях от прошлого брака в негативном плане, попыток заставить его заняться тем, что ему не нравится, но как вы считаете, способно принести много денег.
- Гармоничные отношения создают люди, уверенные в себе, которые любят себя в независимости от того, есть ли у них кто-то или нет. Они ценят свою время, собственные интересы, свою жизнь, проявляют уважение к жизни партнера, его взглядам и желаниям. Им не нужно «душить» любимого человека, чтобы не чувствовать страх его потерять.
- Они не ревнуют, не проверяют телефон. Если что-то и произойдет, они знают, что будут делать. Не испытывают недоверие к любимым, они уверены в себе и унижать других не любят, как и причинять боль.
- Чтобы построить идеальные отношения, прекрасному полу важно понять, что мужчина никак не способен заменить им мать, которая любит их безусловно, жалеет, поддерживает, чтобы они не сделали, выполняет любую их прихоть и постоянно говорит, какая она красивая.
Как бы ни убеждали нас, что идеальных мужчин не существуют, не спешите с этим соглашаться. Чтобы личная жизнь приносила радость, отношения должны быть идеальными. По-другому стать счастливой в любви просто не получится. Стремление к идеалу заложено у нас внутри и, поэтому большинство женщин знают, какого мужчину хотят видеть рядом с собой, и какие отношения для них являются идеальными. И попытка попробовать построить отношения с тем, кто не похож на него, делает несчастными обоих. Лучше пересмотреть свои требования, прежде чем искать мужчину, но не идти на компромисс со своими желаниями. Ни к чему хорошему это точно не приведет.
