Сегодня в обществе принято считать, что "хорошие" родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу "хорошего родителя", ответственность давит, гложет чувство вины - и вот он, невроз!
Как выглядит «невроз хорошего родителя»
Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.
Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать...
Откуда взялся “невроз хорошего родителя”
Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?
С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.
С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, - тут есть отчего прийти в замешательство.
А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно - и это ощущается как большая ответственность.
В чем вред родительского чувства вины
Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.
Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него - и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.
Как выйти из “невроза хорошего родителя”
С одной стороны, внимание к процессу воспитания - это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании - и крайним стремлением к совершенству.
Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.
Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития - это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок - это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.
Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, - но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, - и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека - это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.
Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер - даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно - создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.
Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди - стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это - и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.
Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах - и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается - значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей - и все дети с ними мало-помалу справляются.
Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.
Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью - тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Ксения, мне 24 года. Замужем, живу в Израиле, родила 3 месяца назад девочку. Роды без приключений, не было ни депрессий никогда, ни встреч с психологами. У нас очень короткий декрет, всего 3 месяца, и мне пришлось отдать ребенка в ясли и выйти на работу (служу в армии). Ясли очень хорошие, лучшие в нашем городе, переживать совершенно нет причин. И вот такая проблема. Уже неделю плачу. Не могу спокойно оставить ребенка, выхожу из садика - плачу пока не заберу. Пробовали оставить на час - плачу час, на пол дня - плачу пол дня. Я ощущаю чувство вины перед ребенком. Какая я мать после того, что оставляю ее одну в яслях. Родственники и муж просто смеются, а я неделю не сплю. Говорят, что я сама себя просто накручиваю, и со временем все само пройдет. Просто не знаю что делать, никогда такого со мной не было. Я очень боюсь за моего ребенка, очень ревную, что чужая тетка с ней будет проводить больше времени, чем я. Боюсь, что не досмотрят за ребенком, очень боюсь, что моя дочка полюбит кого то больше, чем меня!!! Боюсь, что не смогу дать дочери достаточно любви и заботы. Боюсь пойти к психологу - засмеют в армии. И в то же время боюсь проглядеть проблему и впасть в послеродовую депрессию. Муж говорит - поплачешь и пройдет. А я просто не знаю что делать!!! Дома с ребенком я сидеть не могу (уволят) и работать не могу - плачу постоянно.
Я очень спокойный человек с твердым характером, прошла два военных действия и никогда не нуждалась в поддержке и помощи психолога. Советуете ли Вы обратиться к психологу для помощи, или можно попробовать самой разобраться в себе? А теперь просто не знаю что делать. Помогите, пожалуйста, уговорить саму себя, что все в порядке и для ребенка это тоже хорошо. Понять, у меня одной такие проблемы? Кого не спрашиваю, все отдавали детей в ясли спокойно. Я уже даже подумала может уволиться и сидеть дома с ребенком! Неделю не сплю. Подскажите что сделать, как поступить. Спасибо большое и удачного вам дня.
На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.
Здравстауйте, уважаемая Ксения,
очень сочувтствую вам, так как я сама мама и понимаю ваши страхи.
Однозначного ответа дать вам к сожалению не могу, так как вы сами ответственны за свою жизнь и за воспитание вашего ребёнка. Могу дать вам некоторые советы.
Вы замечательная мама, так как вы за короткое время уже успели развить крепкую привязанность к своей дочери! Очень жаль, что ваше окружение не пытается понять и поддержать вас.
Вы правы, в первые годы жизни ребёнку желательно окружение мамы. Через маму ребёнок познаёт мир, у него формируется эмоциональное развитие, доверие к жизни. У него даже формируется в это время первая самооценка, которая ложит глубокие корни и питает человека всю его последующую жизнь.
Я не знаю какя у вас финансовая и материальная ситуация. Что будет, если вы уволитесь и побудете с ребёнком года два дома? Сложится ли конфликтная ситуация с вашим окружнием и есть ли у вашего мужа возможность заботиться о семье это время? Есть ли у вас возможность после воспитательного отпуска снова устроиться на работу?
Смотрите пожалуйста в будущее: Смогу ли я обеспечить будущее своей дочери позже, т. е. останусь ли я финансово обепечена. В будущем вашей дочери понадобится финансовое обеспечение во время посещения школы, для поступления на прфессию и т. п..
Постарайтесь честно ответить на эти вопросы и решите, что для вас возможно с минимальными минусами для вас, для дочери и семьи.
Если у вас будут сложности в решении или вы всё таки останетесь на работе и у вас будет прогрессировать депрессивное состояние, то обратитесь к психологу, чтобы он помог вам принять реальность и стабилизировать состояние.
Я думаю, что ваша повышенная слёзная реакция связана так же с гормональным перестроем после родов. Для перестройки организма потребуется примерно год. Но этот факт не оправдывает на 100 процентов ваше состояние и мысли при разлуке с дочерью в таком маленьком возрасте.
Закрывая входную дверь квартиры, вы в очередной раз смахиваете слезу. Малыш держал вас за руку, не хотел отпускать, плакал и умолял остаться дома. Вы едете в лифте, а мысли уже бегут впереди вас обратно в квартиру, к своему ребенку. Вы не можете спокойно работать и выполнять свои обязанности, так как весь день перед вами стоят глаза вашего малыша, наполненные слезами. Чувство вины перед ребенком переполняет вас, и вы уже готовы бросить все на свете и лететь к своему крохе, чтобы просто обнять его.
Практически все родители рано или поздно, в большей или меньшей степени, испытывают это странное, но очень мучительное чувство. Казалось бы, вашему ребенку ничего не угрожает: он находится под присмотром бабушек-дедушек или воспитателей в детском саду, хорошо ест и спит, но «червячок» сомнения ежедневно точит вас. «Я плохая мать», «Я все делаю неправильно», «Мой ребенок вырастет без меня» - нередко подобные мысли посещают молодых мам . Однако не стоит впадать в панику, бросать все дела и неотлучно сидеть с малышом дома. Каждой маме очень важно разобраться, прежде всего, в себе. Отчего она испытывает чувство вины перед ребенком? Действительно ли она делает что-то неправильно?
Что такое чувство вины?
Знакомство с данной темой хотелось бы начать с определения самого понятия «вина».
Вина - это психическое отношение лица (в нашем случае матери) по отношению к своему противоправному действию (или бездействию) и его последствиям. Говоря простым языком, молодая мама испытывает чувство вины за то, что она что-то делает (уходит на работу, уезжает в отпуск) или не делает (не успевает читать ребенку книгу, не знает, когда появился восьмой зубик) по отношению к своему малышу. Строго говоря, вина вине рознь. У чувства вины может быть три времени: прошлое, настоящее, будущее.
Прошлое
Возникает в том случае, когда мама испытывает чувство вины перед ребенком, который уже вырос. Ошибки, которые она совершила в молодости, могут вылиться в то, что мать и ребенок не стали близки в настоящем. Женщина мучается угрызениями совести за то, что она слишком много работала, слишком мало видела своего ребенка, и та душевная теплота, которую малыш недополучил в детстве, так и осталась нерастраченной в материнском сердце. Начинаются душевные терзания по поводу того, как восполнить все растраченное впустую время, как вернуть душевную близость в отношения с ребенком.
Настоящее
Проявляется тогда, когда мама переживает за то, что не может находиться со своим ребенком 24 часа в сутки. Раннее отлучение от груди, выход на работу, вынужденная командировка, да и просто поход к зубному врачу - все это скапливается день за днем и выплескивается в масштабное по своим размерам чувство вины.
Будущее
Тесно переплетено с настоящим. Возникает том случае, когда мама вынуждена выбирать работу вместо походов с малышом, к примеру, на развивающие занятия. Многие молодые мамы склонны считать, что успех их детей в будущем напрямую зависит от того, сколько раз они почитают книгу и какие музеи они посетят. Безусловно, рациональное зерно в данных суждениях есть, но вот 100% гарантии не дает никто.
Два из данных типов можно назвать болезненными. Это чувство вины за прошлое и будущее.
Чувство вины за прошлое не является целесообразным
. Женщина уже не сможет повернуть время вспять и исправить все ошибки своей молодости. Но она имеет шанс понять, в чем именно была не права и попытаться наладить контакт с уже подросшим ребенком.
Чувство вины за будущее тоже является безосновательным , так как молодая мама не может сказать точно, что произойдет с ее ребенком и каким человеком он вырастет. В таком случае, лучше направить всю нерастраченную энергию на воспитание ребенка в настоящем. Вы ведь не наказываете своего малыша за то, что он разобьет вашу любимую хрустальную вазу через 2 года. Почему же вы делаете это с собой?
Единственно обоснованное чувство вины о том, что происходит здесь и сейчас. Не купили ребенку игрушку- малыш расплакался - вы вернулись, купили машинку и еще и мячик прихватили. Задумайтесь над тем, правильно ли вы поступили? Если у вашего малыша пока не было машинок, а ему очень хотелось иметь такую игрушку, тогда вы поступили верно. А если у вашего крохи имеется целый домашний автопарк, и новая машинка будет «сто пятьдесят первой», то, вполне вероятно, что ваш отказ был обоснованным. Не стоит мучиться чувством вины по любому поводу.
Давайте разберемся в причинах, по которым молодая мама может испытывать чувство вины перед своим подрастающим крохой.
Причины возникновения чувства вины перед ребенком
- Не все беременности являются желанными . Очень часто женщина принимает решение рожать ребенка только потому, что уже пришло время. В течение всей беременности они не испытывают к своему округлившемуся животику никаких чувств. Но с рождением малыша молодая мама понимает, что вот оно, ее единственное и долгожданное счастье! И в этот момент ее посещает чувство вины за то, что она не так сильно любила кроху в утробе, за мысли об аборте и пр.
- С беременностью и родами связана еще одна причина, из-за которой мамы испытывают чувство вины. Например, во время родов маме делают анестезию, следствием которой являются возникшие у ребенка осложнения. Или молодая мама, будучи беременной, не может отказаться от курения, в результате чего малыш рождается слабеньким и болезненным.
- Сегодня, как никогда раньше, идет активная пропаганда долгого кормления ребенка грудью. По рекомендациям ВОЗ, этот период должен длиться до трехлетнего возраста малыша. А если мама кормит грудью своего кроху всего 2-3 месяца или не кормит вообще, то это может перерасти в комплекс вины перед ребенком.
- Маме, не досидев до окончания декретного отпуска, пришлось выйти на работу , оставив кроху на попечение бабушки? Такой вариант тоже возможен. В данном случае молодая мама будет мучиться угрызениями совести, что она сводит балансы и делает отчеты вместо того, чтобы читать, рисовать и играть вместе со своим малышом.
- Мамы детей-погодок очень часто испытывают вину по отношению к старшему малышу . Им кажется, что они недодают ребенку и внимания, и любви, заставляя малыша рано взрослеть и принимать на себя обязанности старшего ребенка.
- Не являются исключением и те мамочки, чья личная жизнь не задалась. Они считают, что именно они виноваты в том, что у ребенка нет рядом заботливого и любящего отца.
- Если малыш по неосторожности получил бытовую травму или упал на детской площадке, то многие молодые мамы ту же корят себя за то, что «недоглядели», «могли бы и лучше смотреть за ребенком, тогда бы беды не случилось» и пр.
Все вышеперечисленные причины возникновения чувства вины у молодой мамы являются основными. Конечно, у каждой родительницы могут найтись еще сотни причин «краснеть» перед своим малышом. Бывает и так, что молодая мама делает все абсолютно правильно! Они сидит с крохой в декрете положенные три года, кормит его исключительно полезными продуктами, водит малыша на различные развивающие занятия и подолгу гуляет с ним в парке. Словом, делает все, что только возможно, однако считает себя «плохой матерью». Причины такого поведения могут скрываться в детстве самой молодой мамочки.
Возможно, в ее семье все было не так гладко, и образ «идеальной матери» остался для нее размытым и непонятным. Именно поэтому она стремится быть лучшей матерью на свете для своего крохи и не ошибаться ни в одной мелочи.
Какая бы ни была причина, по которой молодая мама испытывает чувство вины, с этим состоянием нужно бороться.
На первый взгляд кажущееся обычное волнение за своего ребенка, чувство вины таит в себе две опасности:
1. Дети очень четко улавливают настроение родителей. Если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед своим крохой, то ребенок быстро поймет это, и, скорее всего, начнет манипулировать чувствами родительницы.
2. Пытаясь загладить вину, мамы очень часто упускают иные важные моменты в воспитании своего ребенка.
Как эффективно бороться с чувством вины?
Молодая мама должна сама понять, где именно она поступает неверно. Только с осознания собственных ошибок начинается тернистый путь борьбы с чувством вины перед собственным ребенком.
- Если ваш малыш совершил какой-то проступок, и вы наказали его за это, а теперь раскаивайтесь, прежде всего, начните с себя. Если вам кажется, что наказание было слишком строгим, не корите себя. Вы - не робот, вы - мама. Поэтому и вы имеете право совершать ошибки. Не стоит показывать ребенку свою слабость. Тогда малыш подумает, что мы не уверены в своих решениях и в следующий раз будет вести себя еще хуже. Загладить вину в таком случае вы можете совместными занятиями с ребенком. Покажите крохе, что вам важны его желания и мечты.
- Дети быстро забывают плохое. Вы и сами могли в этом убедиться, когда успокаивали своего упавшего или ударившегося малыша. Пять минут - и ребенок уже не помнит, почему плакал, и весело хохочет вместе с мамой. А вот если мама будет постоянно чувствовать себя виноватой перед малышом, кроха быстро распознает это. Все, что уяснит ваш ребенок: мама - плохая. А ведь это не так, вы и сами это точно знаете!
- Если мама постоянно ориентируется на какую-то семью, которая, по ее мнению, является идеальной, то тут нужно понимать, что в любой семье воспитывают детей по-своему . То, что кажется приемлемым для другого ребенка, может оказаться губительным для вашего малыша. Не стоит гнаться за идеалом. Учитесь слушать и слышать своего малыша и старайтесь быть искренней, любящей и открытой мамой.
- Не старайтесь постоянно восполнить свое отсутствие покупкой игрушек. Это лишь разбалует вашего кроху. Поймите, главное для карапуза - мамино внимание. Поэтому старайтесь проводить с малышом каждую минуту своего свободного времени и не откупайтесь от него очередным самолетиком или паровозиком.
- Старайтесь никогда не ссориться в присутствии ребенка . Этим вы отгородите маленького человечка от сердечных переживаний.
Многие психологи очень часто публикую работы на тему чувства вины матери перед ребенком. К примеру, известным всем психотерапевт Д. Винникотт ввел такое понятие, как «достаточно хорошая мать».
Достаточно хорошая мать
Итак, достаточно хорошая мать, кто она? По мнению Д. Виникотта, это женщина, которая делает все, чтобы ее ребенок был счастлив, однако она отдает себе отчет в том, что не может вести себя на 100% правильно во всех ситуациях.
Достаточно хорошая мать:
1. Родительница никогда не будет переживать из-за того, что не успела приготовить ребенку обед или почитать с малышом книжку. Обед заменит вкусное пюре из банок, а книгу мамы и малыш почитают вместе перед сном.
2. Мама не будет нервничать из-за отсутствия грудного молока , коря себя за то, что не может предоставить своему ребенку все самое лучшее. Достаточно хорошая мама будет докармливать малыша смесью, но при этом сохранить бодрость духа и уверенность в собственных силах.
3. Достаточно хорошая мама уверена: что бы ни случилось, она знает точно, что именно ей выпал шанс воспитывать самого прекрасного ребенка на свете. А это значит, что она не может быть плохой мамой!
Полезная литература
Представленный список книг поможет молодым мамам не только избавиться от чувства вины, но и научиться лучше понимать себя и своего малыша.
- Д.В. Винникот «Маленькие дети и их матери»
- Филиппов Г.Г. «Психология материнства»
- Аптулаева Т.Г. «Мать и дитя. Энциклопедия гармоничной беременности и счастливого материнства»
- Бредли Тревор Грив «невероятная правда о материнстве»
- Иванова С.В «Материнство - это здорово!»
- Масару Ибука «После трех лет уже поздно»
- Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым»
- Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
- Э.Фабер и А. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили»
- С.Соловейчик «Педагогика для всех»
Постоянное чувство вины - это настоящая черная дыра, которая засасывает все радостные мысли молодой мамочки. Избавляться от этого чувства нужно раз и навсегда. Любите своего ребенка, не корите себя за то, что не можете проводить с крохой 24 часа в сутки.
Дарите добро и бесконечную любовь своему малышу, и он обязательно ответит вам взаимностью!
Стараются перестать орать и раздражаться, стать внимательнее, а с другой - постоянно чувствуют вину за каждый срыв, неодобрение и прошлые ошибки. Вот что с этим делать? Как от этой вины избавиться?
Да, это бич современного времени, я для этого использую термин "родительский невроз". Родители все время очень беспокойно и эмоционально переживают из-за всего, связанного с детьми. Есть ситуации понятные - ребенок болен или что-то серьезное случилось, но переживают-то в основном из-за вещей, не несущих угрозы - поведение в школе, много или мало времени я провожу с ребенком и так далее. Как будто у нас у всех базовая неуверенность в своем праве быть родителями. Мне кажется, у этого много факторов: есть поколенческие факторы, потому что сейчас становятся молодыми родителями люди, чьи родители , в свою очередь, часто были обделены в детстве вниманием.
Эти нынешние бабушки и дедушки когда-то, став родителями, действовали агрессией, шантажом, унижением, потому что сами не были вполне взрослыми. Сегодня молодые мамы так не хотят, а как по-другому - не знают. У них часто много претензий к своим родителям и ровно столько же претензий к себе, потому что как только ты задираешь планку слишком высоко, она начинает бить тебя по голове. И если родитель сильно страдает из-за обиды на своих родителей или чувства вины по отношению к своим детям , то ему неплохо бы личную терапию пройти. А в целом, мне кажется, тут нужно просто понимать, что все наши представления о том, как надо растить детей, они относительны.
20 лет назад считали по-другому, и через 20 лет будут считать по-другому. И есть куча стран и культур, где детей воспитывают каким-то совсем иначе, чем мы, и дети там вырастают, и все неплохо. А мы на них смотрим и думаем - о боже, у этих дети никогда суп не едят, у тех - туалет на улице, а вот у этих дети с 3 лет уже работают. Кто-то на нас бы посмотрел и подумал – сумасшедшие, до 12 лет ребенка на улицу не пускают, кормят непонятно чем, дерзить родителям разрешают. Все это относительно.
Суп это понятно, но ведь цель любого родителя - воспитать счастливого человека. А когда ты счастлив, неважно, на улице у тебя туалет или ты живешь в трехэтажном доме, тебе комфортно с самим собой.
О, ну это тоже ловушка современного родителя: надо сделать так, чтоб ребенок вырос счастливым. Да как на это можно вообще закладываться? Представьте, что кто-то потратил все свои ресурсы ради того, чтоб вы были счастливы, а у вас осенняя хандра или несчастная любовь. И вы чувствуете себя виноватым из-за того, что в данный момент вы несчастливы. То есть, мало того, что вам плохо сейчас – вы еще и сволочь получаетесь, подвели близких людей. Как вообще можно закладываться на то, чтоб ребенок был счастлив? У него может быть подростковая депрессия, расставание с любимым, друг умер, личный кризис, да мало ли что!
- А как же понятие контейнирования? Оно же именно для того, чтоб научить ребенка как можно менее травматично переживать, условно, несчастную любовь и прочие напасти.
Нет, контейнирование не для того, чтобы меньше переживать. Оно не для того, чтоб ребенок получился таким позитивным придурком - хаха, все умерли, а мне пофигу, потому что меня мамочка в детстве любила. Суть контейнирования не в том, чтоб не расстраиваться, а в том, чтобы человек в момент трагедии, осознавая, что он не в состоянии справится со своими переживаниями, шел бы за помощью не к бутылке водки, а к другим людям и получал бы от них поддержку. Ясно, что у взрослого человека большой запас самоконтейнирования, но если ситуация действительно серьезна, здоровый человек идет к живым людям, которые могут ему посочувствовать, а не к суррогатам типа шопинга, денег, водки. Контейнирование нужно как раз для того, чтобы переживать более глубоко и полно, а не прятаться от чувств, не заглушать их, боясь, что не сможешь справиться.
Хорошо, вот если вернуться к современным советам «правильного» родительства: сейчас почти все популярные психологи советуют давать ребенку как можно больше выбора, не заставлять учиться, дать возможность почувствовать интерес. Можно как-то с этой свободой переборщить?
Я не думаю, что есть общий для всех рецепт. И заставлять и не заставлять - все имеет свою цену. Если вы заставляете, то, во-первых, это утомительно, требует времени и сил, а во-вторых, вы лишаете ребенка возможности делать самостоятельный выбор, и, вдобавок, портите ваши с ним отношения . Если вы не заставляете, выбор может оказаться непосильным для ребенка, вызывать у него тревогу. Есть риск, что накопятся проблемы, а ребенок вам потом предъявит претензии, почему, мол, его не заставили доучиться и он не получил лучшее образование.
Ребенок - это формирующаяся субъектность, он еще не вполне субъектен и уже не вполне не субъектен. С грудными младенцами мы вопросами выбора не задаемся - понятно, что такой малыш пока не субъектен, и максимальная свобода, которую мы можем ему предоставить, это кормить не по часам, а по требованию. Но нам хочется, чтобы к 18 годам ребенок стал полностью субъектным - мог бы принимать решения, выбрать себе профессию, супруга, способ жить. То есть, все время между младенчеством и 18 годами должно быть потрачено на формирование субъектности. Но у ребенка нет на лбу датчика, который бы указывал на состояние его готовности принимать решения - сегодня он готов на 37 процентов, а вот уже на 62. Поэтому задача родителей всегда состоит в том, чтоб понять, насколько ребенок может принимать решения уже сейчас.
Критерии тут не ясны и мы постоянно ошибаемся. Одним кажется, что ребенок меньше, чем он есть на самом деле, они контролируют и опекают, где не надо. Другие дают ему слишком много свободы и ответственности - и ошибаются в другую сторону, ребенок при этом чувствует себя тревожным и брошенным. Нет никакого способа просчитать эту готовность к решениям на конкретном ребенке. Тут нужна постоянная включенность и возможность гибкого маневра - если ты видишь, что забросил ребенка, и он как-то уж очень сильно просел, отстал в школе, запутался, то нужно немножко добавить присутствия, и на время ограничить свободу выбора. Если видишь, что твой контроль его уже достал и он может справляться сам – отступить, дать больше свободы. Все время ошибаться и по возможности исправлять ошибки – иначе никак.
Вот как тут жить без вины, когда на родителе лежит такая гигантская ответственность? Дал свободу - ребенок стал тревожным, раздражался - взрослая дочь страдает неуверенностью, заставлял учиться - испортил отношения. Тут куда ни повернись - везде сплошной вред от родителей!
Мир через это давно прошел и уже расслабился. На Западе это была фишка 70-х годов - там все на свете объясняли воспитанием, от аутизма до гиперактивности и астмы. Восторг неофитов в психологии развития. Такие объяснительные схемы очень мощны, потому что таким образом можно объяснить широким массам вообще все, что угодно. Объяснить материнским воспитанием точно можно любое проявление человека. В любых отношениях всегда кто-то передавливает, не всегда чутко реагирует или еще что-то. Поскольку каждому родителю всегда есть, за что себя упрекнуть, то любые косяки ребенка можно объяснить тем, что ты недобдел или перебдел. И эти схемы обладают невероятной магией, в них всегда легко поверить. Но как это работает наверняка - никто не знает.
Чтобы подобные утверждения были достоверными, нужны исследования, которые провести просто невозможно. Мы же не можем взять одного и того же ребенка и сделать так, чтоб он сначала прожил всю жизнь с мамой, которая раздражалась и орала, а потом вернуть его в младенчество и дать ему другую маму. Сравнить его с другим ребенком, у которого в жизни все было ровно так же, только мама не орала, тоже невозможно. Это должны быть выборки на сотни тысяч. А еще поди отдели: на этого мама орала и потому он, например, гиперактивный, или он был гиперактивный, и потому мама истощалась и орала.
Важно помнить, что большая часть того, что говорится о влиянии родителей на детей, в том числе и то, что я говорю, это домыслы и обобщения. У нас нет достоверных исследований. Они когда-нибудь появятся, потому что, например, сейчас все больше исследований связаны с прямым наблюдением за активностью мозга. Возможно, как только появится возможность отслеживать реакции человека напрямую, мы будем больше знать и понимать о причинно-следственных связях в деле воспитания. Но пока что большая часть теорий воспитания и развития это спекуляции. Это не значит, что оно бесполезно и не работает – это значит, что отношение родителей к книгам по воспитанию должно быть строго потребительским. Если я читаю эту книгу и мне хочется пойти обнять и поцеловать своего ребенка, хочется меняться - значит, она мне подходит.
Если я после этой книги чувствую себя виноватым и ужасным и хочу повеситься, она мне не подходит. Потому что, по моему убеждению, все, что делает родителя виноватым и несчастным, вредно и ребенку. А все, что делает родителя более спокойным и уверенным, для ребенка хорошо. Важно после прочтения книги по воспитанию испытывать тепло и нежность к ребенку, а не тревогу в жанре «как бы не допустить, чтоб он распоясался» или «как бы не сделать его невротиком».
Кстати, и правда - бывает же, что в одной и той же семье вырастают совершенно разные дети. Например, один учится, а другой сидит в компьютере целыми днями. Выходит, не все обусловлено поведением родителей.
Например, да, дети выросли в одной семье, но, когда родился первый, родители были спокойные и счастливые, а когда появился второй, были проблемы с деньгами. Всегда есть разный контекст. Да и одно и то же событие всегда влияет на разных детей по-разному. Плюс дети в одной семье часто могут бессознательно распределять между собою функции: я буду мамина радость, а я - гордость, а я буду делать так, чтоб родители не расслаблялись. Даже близнецы могут очень по-разному себя вести - не все от родителей зависит. Мы же живые люди, у нас есть свобода воли, личные особенности, мы же не роботы, в которых можно заложить один и тот же определенный алгоритм.
Хорошо, но есть же какая-то программа-минимум, которую должен выполнять, условно, «хороший родитель»? Понятно, что бить ребенка - недопустимо. А что-то не настолько очевидное?
- Все, что требуется от родителя, это жить своей жизнью и быть внимательным к своему ребенку. Это не значит, что нужно делать все, что он хочет и всегда быть рядом с ним. Нужно просто всегда сохранять канал связи открытым. Если вы видите, что ребенку нужна ваша помощь, нужно быть готовым все бросить и быть с ним. Но включать этот режим нужно в действительно серьезные моменты. Представьте, что было бы, если б мы удовлетворяли абсолютно все потребности своего ребенка, делая так, чтоб он никогда не страдал?
Помните, в мультфильме «Валл-И»: космический корабль-санаторий, на котором поселили людей, это такая идеальная мама, оберегающая их от малейших неприятностей. В результате люди там превратились в жировые пузыри, неспособные самостоятельно даже ходить и жевать пищу. Вряд ли это то, чего бы мы хотели. Вообще, главное, всегда нужно помнить о том, что дети нам даны не в каторгу, а для радости - в этом весь смысл.
Многие родители испытывали чувство вины перед ребенком: из-за того, что не купили ему игрушку, строго наказали, не отпустили гулять. По мнениям психологов, это чувство может привести к серьезным последствиям, в том числе к психологическим расстройствам. Важно знать, чем вызвано это чувство вины и как можно от него избавиться.
Описание расстройства
В чувстве вины перед ребенком нет ничего страшного, если оно носит созидательный характер. Такое состояние знакомо чересчур заботливым и внимательным мамам. Однако, оно может достигать серьезных последствий (вызвать дрожание конечностей, бессонницу, заикание). В этом случае одними психологами уже не обойтись.
Крики и эмоциональные срывы только усугубляют проблему, вызывают агрессию и возбудимость со стороны детей. Накричав, родители боятся быть отвергнутыми и показаться грубыми.
Нередко родители испытывают чувство вины перед упавшим ребенком, т.к. он мог травмироваться. По мнению психологов, не стоит к этому относиться настолько серьезно. Нет сомнений - ребенка нужно беречь, но никакая опека не сможет уберечь его от возможности падения и получения травмы.
Типы вины
Психологи выделяют два типа вины:
- это вина реальная;
- вина невротическая.
И та, и другая присуща взрослым людям (иногда по любому поводу).
Реальная
Проявляется, если человек сделал то, что считает неправильным или ошибочным. Нередко реальную вину мы испытываем, когда после трудового дня накричали на ребенка, просто не справившись со своими эмоциями и усталостью. Мы понимаем, что он этого не заслужил — и испытываем чувство вины.
В большинстве случаев такое чувство можно искупить. Попросить у ребенка прощения, купить шоколадку, желаемую игрушку и т.п.
Однако психологи всегда обращают внимание на одну большую ошибку взрослых — что извиняться неправильно, т. к. это роняет авторитет родителей. Это ошибочное мнение, т.к. в дальнейшем такое поведение приведет к конфликтам.
Невротическая
Наступает еще до совершения поступка, который человек считает неправильным. Появляется такое чувство вины, когда кто-то обвиняет в том, чего мы не делаем .
Если ребенок до сих пор не умеет читать, в отличие от своего друга, тогда вы – недостаточно уделяете ему времени. Или если вы гуляете с ребенком, он упал и начал плакать — вы испытываете чувство вины из-за того, что окружающие посчитают вас плохой матерью. Хотя они могут даже и не подумать об этом. Подобных ситуаций в жизни бывает много.
Невротический вид вины возникает под влиянием мнения чужого человека (друзей, родственников, даже незнакомых людей).
Мнение специалистов
Психологи имеют на сей счет несколько мнений:
- Испытывать чувство вины присуще каждому человеку. Гораздо хуже, когда такое чувство родителей не посещает, и они считают себя профессионалами;
- Для молодой мамы чувство вины и его сверхнорма - явление частое;
- Это чувство может как подталкивать на положительные изменения в поведение, так и на разрушение правильного поведения;
- От чувства вины нужно избавляться. Даже на ранней стадии его проявления.
Развод как причина
Даже после развода мужчина и женщина остаются родителями, и они начинают испытывать чувство вины перед сыном или дочерью за сложившуюся ситуацию. Многие считают, что лишили ребенка отца или матери. И тогда один из них пытается сгладить ситуацию. Но не всегда и не у всех это получается.
Что делать в таком случае:
- Решить для себя и выяснить, в чем ваша вина. Если считаете, что вашей вины нет, то возможно и «угрызения совести» не нужны.
- Уделять ребенку как можно больше внимания, оказывать поддержку и делать то, что ему действительно необходимо.
- Для успокоения совести можно сделать небольшой подарок или проводить с ним как можно больше времени. Или можно постараться устраивать досуги совместно со вторым родителем. Это покажет, что вы по-прежнему любите ребенка, и в отношениях с ним ничего не изменилось.
Адаптация ребенка
От того, как пройдет адаптация ребенка после развода, будет зависеть его дальнейшее состояние и поведение.
Поначалу дети подавлены, т.к. оказываются в непривычной, стрессовой ситуации, когда мама и папа стали отдельно. Ребенок начинает чувствовать себя одиноким и менее защищенным, испытывать дискомфорт, иногда даже при общении со сверстниками. На протяжении всего этапа его сопровождают страх, гнев, ненависть, подавленность.
В этот момент важно уделить ему должное внимание и не пустить ситуацию на самотек. Это позволит «не потерять» свое чадо и уменьшить чувство собственной вины.
Старайтесь больше разговаривать с ним, отвечать на вопросы, проводить вместе время и не запрещать видеться с отцом/матерью и не отзываться о нем/ней негативно. Ребенок должен понимать, что родители его по-прежнему любят, а в разводе он не виноват. А родитель не должен переносить свои душевные терзания на ребенка.
Методы коррекции
Существует несколько способов устранения проблемы:
- Аутотренинг. Вы должны постоянно повторять себе, что вы хороший, заботливый, любящий, ценящий свои детей родитель. И это лишь временные трудности, которые вот-вот разрешатся.
- Принять то, что даже самая хорошая мать или хороший отец имеет право уставать, переживать трудности, чувствовать себя виноватой. Такое может случиться с каждым, а значит главное пережить этот момент.
- Проводите время с ребенком. Это должно быть совместное занятие, которое будет интересно и вам, и ему. Будет отлично, если к вашему досугу присоединится второй родитель. Такое времяпрепровождение облегчит чувство вины и позволит ребенку провести время с семьей в комфортных и привычных условиях, понять, что у него все также есть родители и после развода они не перестали любить его.
У такого чувства вины нет реальных оснований. Поскольку если разобраться, вы ни в чем не виноваты. Вы работаете, зарабатываете деньги, чтобы дать своему ребенку все самое необходимое: от игрушек до образования.
Есть несколько способов избавиться от этого чувства вины:
- Все время после работы проводите вместе с дочерью или сыном. Это не только позволит облегчить ваши душевные терзания, но и не даст ребенку почувствовать себя одиноким. Хотя бывает, что волнения родителей напрасны, и ребенок радуется, когда вы задерживаетесь на работе — он предоставлен сам себе и чувствует себя взрослым.
- Освойте и практикуйте мантры. Убеждайте себя, что вы хороший родитель, вы проводите время на работе только во благо семьи. Повторяйте это время от времени, особенно в моменты, когда чувствуете себя виноватым перед ребенком. Психологи уверяют, что чувство вины отходит, а в семье наступает гармония.
